Мама, почему ты не любишь папу?
Такой вопрос мне задала моя четырехлетняя дочь, а я не знаю, что ответить.
Полгода в разводе, разводились спокойно и без стресса (мне так казалось).
Переехали, новая квартира, новый садик. Дочка очень скучала по старым друзьям, но потом привыкла и освоилась. Каждые выходные проводит с отцом.
Но последнее время начались вопросы, переходящие в слезы и истерики. "Мама, почему папа с нами не живет?" "Мама, почему ты не любишь папу?" "Мы одна семья, почему мы не живем вместе?" "Я хочу к папе, я скучаю по нему" "Я не хочу больше здесь жить, я хочу в нашу старую квартиру" И все в таком духе.
Я стараюсь ее успокоить. Говорю, что несмотря на то, что папа с мамой вместе не живут, мы ее очень любим. Но папа с мамой не могут жить вместе. Но я не знаю, что ответить на "а почему?"
Как минимизировать травму дочки от развода? Как и что говорить?
Уже возникают мысли о детском психологе.
все по обоюдному согласию, но можно сказать, что я инициатор, так как я сделала первый шаг, а именно подала на развод, но обсуждалось это все давно, и мы оба понимали, что нашу семью уже не спасти
а вы с бм пробовали разговаривать на эту тему?
мне кажется, ноги растут не от дочки, а от папы.
до этого же полгода она нормально жила, не истерила, с папой общалась также.
папе она такие истерики закатывает?
с БМ не говорила, но обязательно все обсужу
не думаю, что это он, ему то это зачем? он так же как и я хотел развода, с его стороны ни разу не поступало предложения о воссоединении.
Подозреваю, что это свекровь бывшая. Она очень переживала из-за нашего развода. Она может что-то дочке сказать.
что вы считаете объективными причинами?
я не могла больше жить с нелюбимым человеком, я поняла, что саморазрушаюсь. И также я поняла, что если я хочу сохранить с БМ хоть какие-то добрые отношения, то я должна уйти, иначе я превращусь в ужасного, всем недовольного монстра. И я ушла.
Я не знаю какие у Вас объективные причины) Если они есть - так и расскажите ребенку.
Для меня женщина как-то должна изначально понимать,что ответственность несет не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка.
ну вот в том то и вопрос: КАК объяснить это ребенку
я не могу сказать: знаешь, дочка, само присутствие твоего папы в одном со мной помещении вызывал у меня рвотный рефлекс
вот как ответить на вопрос, указанный в заглавии темы, чтобы не травмировать дочь? я не знаю
я не хочу проецировать свой негатив к БМ на нее. Я ни в коей мере не вмешиваюсь в их отношения. Он ее очень любит, она его тоже. Прекрасно! Но я его больше не люблю.
мы сейчас, наверное, залезем в дебри нашей бывшей семейной жизни, тема-то не про это
понятно, что нет дыма без огня, и просто так человек в одночасье не может начать раздражать
все копилось достаточно долго, было много "звоночков", и все это, в конечном итоге, вылилось в непереносимость и отторжение
Потому что дочь чувствует, что вы просто из блажи разрушили семью, лишили дочь отца.
А то, что вы не можете объяснить - лишь подтверждает это.
Потому что это звучит по-идиотски) Если мама просто так легко разлюбила папу = почему ей просто так и ребенка не разлюбить?Если причины нет никакой...
Вот и надо объяснять что любовь к мужику и любовь к ребёнку- разные чувства, что мужики приходят и уходят и их уход- не конец света. А то страдают потом женщины рядом с нелюбимым козлом "ради детей".
А правда именно часто "звучит по-идиотски" и люди предпочитают сочинять сказки.
папу мама тоже родила, он за него тоже несет ответственность? По-идиотстки звучат такие сравнения.
Для взрослого - да, для ребенка - логично.Ребенок маму должен ПОНИМАТЬ. Что почему и как она решила. Если ребенок не видел проблем, не видел ссор - тихо-мирно - мама сможет разлюбить и меня - будет думать он.
Хотите помочь ребенку - объясните ему все - так,чтобы он ПОНЯЛ маму.
спасибо, но мне-то как раз объяснять нечего- мы с мужем разводиться вроде как не собираемся :- А вот мои родители - собирались.И чет как-то я и в 5 лет уже понимала разницу для мамы между мной и папой :)
имхо, папа под вас копает. На пустом месте такое не рождается, мой БМ тоже "гнал": "люблю маааму, а она со мной жииить не хочет", хотя у самого уже была другая семья и ребёнок. Зачем? Понятия не имею. Жёстко прeсекла и всё, вопросы со стороны ребёнка прекратились.
а как пресекли? я не хочу отвечать грубо, так как боюсь обидеть дочку, я вижу, что ей плохо
не думаю, что это БМ, ему это не надо совсем. Но поговорю с ним.
Сказала ему "пару ласковых", но я добилась свиданий только в моём присутствии, так он знает что любые мои слова- это не пустые угрозы, и если сказала- сделаю.
Еще добавлю, у моего БМ и правда каша в голове, уже там ребёнок а всё назад рвётся. Дети ему сто лет в обед не нужны, ни тот, ни мои. Так что я считаю себя в праве жёстко регулировать их общение, всё равно на долго его желание в папу играть не затянется.
Ответ - потому что так бывает в жизни, каждый человек что-то или кого-то любит или не любит. Вот ты, например, не любишь (пример того чего она не любит), а почему ты это не любишь?
по-моему, вы здесь все очень понятно объяснили. Вот именно это и нужно сказать ребенку. Не понимаю, зачем врать в таких вопросах и что-то придумывать.
я не хочу врать, я хочу доступным для ребенка языком объяснить, почему так произошло
но не знаю, как это сделать, потому что мои объяснения дочку не устраивают, так как на каждое мое предложение возникает новое "почему"
вчера у нее истерика очередная случилась, долго не могла ее успокоить, я переживаю за своего ребенка.
говорю, что с папой мы жить вместе не можем, потому что будем постоянно ссориться
говорю, что мы с папой ее очень любим, но бывают случаи, когда папа с мамой больше не живут вместе, но все равно очень любят своих детей
Попробуйте сказать, что вместе можно жить только с тем, кого сильно любишь. Между мужем и женой может к сожалению это чувство исчезнуть, и тогда люди больше НЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВМЕСТЕ расходятся, но при этом они продолжают любить ребенка.
на мой взгляд, вполне исчерпывающее и честное объяснение. Достаточное для ребенка 4 лет. Истерит она не потому, что ее не устраивает ваше объяснение, кмк, а просто потому что переживает или просто на нее находит. Я бы просто так и повторяла - что да, все люди ссорятся, но когда ссорятся постоянно, то лучше жить врозь. Это не значит, что люди плохие и т.д. Просто им отдельно лучше.
У папы женщина есть? Когда появится он будет брать ребёнка на выхи? Если нет- то заранее принимайте меры. Я бы на "берёт на выходные" не подписалась.
женщины нет, очень удивлюсь, если появится
а чем так плохо "берет на выходные"?
по мне это самое нормально, наше общение минимизировано, ребенок удовлетворяет свою потребность в общении с отцом
и у меня появляется свободное время, что тоже немаловажно
Почему? Здесь (Швейцария) отец после развода/раз*езда в обязательном порядке берёт ребёнка/детей на выходные 2 раза в месяц. Зачем препятствовать контакту с папой? И какая разница, есть ли у него новая пассия или нет?
Потому что автор здесь (в России), а здесь в обязательном порядке отцы вообще ничего не делают. А пассия это не просто тётя, но живой человек, который здесь (в России) не захочет заботиться о чужом ребёнке, по крайней мере в начале отношений, а здесь (в России) папа выберет новую бабу а не бывшую дочку. Новая баба ему еще дочек родит если необходимость будет.
странное у вас мироощущение
то есть по вашему, после развода дети автоматически становятся чужими для отцов, а НЖ центром мироздания?
Хм, даже не знаю, что сказать ... И не надо тут делить Россия-остальной мир. Это не от национальности или место жительства зависит, а только от внутреннего ощущения.
Я хорошо знаю БМ и уверена на 100%, что если в его жизни возникнет бабище, которая поставит его перед выбором, либо она, либо дочь, то эта бабища пойдет далеко и надолго.
Как страшно у вас (в России) жить. :( Зачем же ВЫ таких отцов СВОИМ детям выбираете?
Ну, исходя из всего прочитанного, я бы так и сказала, что да, не люблю и в этом ничего такого нет. Все мы что-то любим, а потом разлюбляем.
И БМ поставьте в известность о вопросах и мыслях дочери. Если он не идиот, то не будет поддерживать эту иллюзию возможности воссоединения в ребенке, иначе всем вам мало не покажется. Один родитель занимается с ребенком одним, другой - другим. И лучше, если эти занятия, интересы не будут пересекаться, чтобы не было возможности попробовать объединиться.
Автор, у нас был развод по той же самой причине. Вот абсолютно - два человека поняли, что спасать уже нечего. Только мы при этом остались действительно очень близкими друзьями и у дочки совершенно не было вопросов.
Т.е. был такой же разговор: да мы оба очень любим тебя, но наши чувства друг к другу закончились и т.д. И при этом она (уже 5 лет) видит, что родители дружат, общаются.
Как у Вас с этим? Может какое-то раздражение друг к другу при ней проскакивало?
да, были моменты, когда я не смогла сдержать свое раздражение и при дочке в повышенных тонах разговаривала с БМ. Понимаю, что была не права. Дочка в эти моменты просила не обижать папу.
К сожалению, я еще не могу нормально общаться с БМ. Мы сейчас находимся в стадии раздела имущества и он не очень красиво себя ведет.
Держитесь! Поговорите с БМ. Главное, не становиться между ними, пусть общаются столько, сколько нужно.
А до него донести, что не стоит через ребенка выливать на Вас своей негатив - хочет, пусть звонит лично.
А что такого сходить к психологу? Конечно сходить, почему такие сомнения, чем это может повредить?
Удивляюсь Еве, как всегда. То все пишут, что нечего терпеть, если нет любви, то теперь пишут, что надо было думать о ребенке..
Отец ребенка что-то объяснял дочери?
по поводу психолога сомнений нет, я, наоборот, думаю, что стоит сходить, так как очень тревожно мне за дочку в такие моменты, когда она начинает плакать и проситься к папе.
Я не знаю, что именно говорил БМ дочке, обязательно с ним переговорю.
Да, конечно, поговорите с БМ, у вас с ним должна быть четкая и ясная общая позиция, понятная ребенку. Тут уж с ним надо договориться.
Знаю мальчика 6 лет на тот момент уже полтора года мать с его отцом были в разводе. Он ничего не спрашивал, просто у него стало ужасное поведение. Психолого говорила, что мальчик добивается только одного - чтобы его родители жили вместе. После года работы с психологом поведение ребенка удалось немного скорректировать
разошлась с бм когда дочке было 5....очень переживала она, плакала что к папе хочет, спрашивала почему разошлись и не можем быть вместе и т.д....
объясняла как есть, но без подробностей, что у взрослых свои проблемы, что папа и мама по прежнему ее любят, но вмсете быть не могут...есть некоторые проблемы у взрослых, которые нельзя решить-только так...
обещала рассказать все когда она вырастет. Месяцев через 5-6 прошло у нее это. Бывает вспоминает но оооч редко.
сейчас ей 8, с папой общается, я тоже в дружеских отношениях. С нм общается как с отцом, он ее тоже оч любит. Все довольны.
Очень жаль вашу дочь. Нафига вы ее рожали, если собирались по мужикам всю жизнь прыгать. Люблю-не люблю...идиотство.
Женщина, с вами все в порядке? Не надо проецировать на меня свои жизненные ситуации.
По мужикам, как вы выразились, я не прыгаю. С БМ в браке прожили 13 лет. За это время было много всего, и я ему очень благодарна за эти годы, и что он был в моей жизни.
Дочка у нас желанная и выстраданная. Мы ее очень любим.
Но я никогда не поверю, что можно любить одного человека всю жизнь. Мы разлюбили друг друга. Так бывает, и это нормально.
Ни у меня, ни у него сейчас никого нет. Я сейчас не намерена строить какие-либо отношения, так как они мне не нужны (на настоящий момент).
А жить с нелюбимым ради детей глупо. Я сама росла в такой семье. Родители ненавидели друг друга, но не разводились, ну как-же, ведь дети пострадают. А мы очень страдали. Все мои детские воспоминания связаны с руганью родителей. Я не хочу такого для своей дочки.
Спокойно отвечайте на вопросы, учитывая возраст. Я разводилась, когда детям было 4 и 9, старший намного хуже переносил.
А "старая квартира" - это та самая, в которой вы жили одной семьей, и где Ваша дочка проводит выходные у отца? И это папа говорит, что развод произошел только по той причине, что Вы его "больше не любите" (в отличии от него)?
"Старая квартира" - где мы жили все вместе, сейчас там живет БМ. Выходные либо в этой квартире, либо у свекрови.
БМ вообще с дочкой про развод ничего не говорит, как выяснялось. На все вопросы дочки, почему он с нами не живет, он отвечает "спроси у мамы". Вот, видимо, дочка и думает, что это только из-за меня.
Беседу с БМ провела, надеюсь, он мне внял.
Такой маленький "почемучка" не удовлетворится ответом близкого человека, Самого Папы: "Спроси у мамы", а затребует подробностей, и они были даны, и сам не выстроит такую сложную цепочку, как "все неприятности потому, что мама не любит папу", а также не выразится шаблоном "мы - одна семья, поэтому должны...". Обманывает Вас БМ. Ребенок не мечется между двумя родителями, а уже априори настроил радар восприятия ситуации против одной из сторон, а вторую - жалеет и поддерживает. Очень опасный раскол сознания. Хотя БМ будет все отрицать, разумеется.