Помогите не убить дочку
Описываю типичную ситуацию.
- Маша, сделай, пожалуйста, это (вариант: не делай этого)
- можно через 5 минут?
- можно.
проходит 5 минут
- Маша, 5 минут прошло, начинай делать
- ...
- Маша, я считаю до трёх, на счёт 3 ты будешь наказана на завтра на мультики.
- ...
- раз
- ...
- два
- ...
- Маша, сейчас будет три.
- ...
- три. ты наказана.
- ааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не наказывай меня, пожалуйста, я сейчас всё сделаю!!!!!!
- на завтра ты уже наказана. Считаю до трёх ещё раз, на счёт 3 ты будешь наказана ещё и на послезавтра
/ситуация повторяется только сопровождается истерикой и просьбой отменить наказание/
- Маша, ты наказана ещё и на послезавтра.
- ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
/дальше следует непереводимая игра слов, сопровождаемая истерикой - сначала её, потом уже и моей, и ещё 2-3 витка спирали/
Когда все успокоились:
- Мам, прости меня...
- Маша, ты вообще понимаешь, что ты оказалась наказана на 4 (варианты: 3, 5 дней, 2 недели) из-за такого пустяка?
- Да, понимаю...
Такие истории повторяются у нас регулярно. Сил нет.
А зачем Вы даете 5 минут? Если знаете, что это провально, возьмите за руку: "Сделай, пожалуйста, сейчас".
+ 100 Истязаться каждый раз, зная заранее, к какому результату это приведет.
Автору - поменяйте тактику поведения свою.
Utra Tumannaja * написал(а): >> возьмите за руку: "Сделай, пожалуйста, сейчас".
Не работает.
А не закрадывается предположение, что это предпубертатные задвиги? Я так "брала за ручку" как раз с 10-ти до 12-ти, старшую свою. А сейчас, на 13-м году, все устаканилось. У нее как цикл начался, она прямо на глазах "отбушевала" в отношении позиции этих бесконечных мелких протестов. Ну иногда - да, "твердо брала за ручку". Через "ну мам".
ну совершенно ж очевидно, что надо менять вам тактику. Зачем вы с маниакальным упорством действуете одинаково, заранее зная исход? в надежде ее переделать?
Попробуйте как-то по-другому...
И попробуйте сказать, что вот сделаешь через 5 минут, и получишь наоборот бонус, а не наказание, если я досчитаю до 3.
Это, конечно, здорово, но с чего вдруг она должна получать бонус, если я говорю ей, условно, не дёргать кошку за хвост или идти ложиться спать?
ну я просто подумала, что вы ее что-то просите сделать позитивное - убрать игрушки, помочь маме и т.д. Вот в этих случаях бонус действует лучше, чем счет до 3 и наказание.
А если не дергать кошку- то тут конечно, без вариантов.
Кошек нет, а вот отправить спать тоже с трудом получается :-) Этот момент ребенком оттягивается на как можно более длительный срок. Поэтому если на слова не отреагировала, берем дочку в охапку, отводим в постель, целуем, выключаем свет, желаем спокойной ночи. В темноте может еще повозмущаться на нас, но это на здоровье.
жестоко
так только в лагере пионерском было - по команде свет выключали и потом мы в темноте еще долго колготились
но заме дом превращать в лагерь
это в 40 лет засыпаешь когда ест возможность и где угодно - только разрешите ))))
хотя по команде все равно не спится даже когда хочется
и чем более по расписанию пытаешься, тем хуже засыпается почему-то
Мм.. а откуда вы вообще взяли постулат,что ребенок должен подчиняться? Она собачка у Вас?
В 10 лет(равно как и в 6,7,8) ОСНОВНОЕ что можно,нельзя - ребенок уже знает.Не просто знает, а понимает- почему оно так,а не иначе.И ведет себя в соответствии со своими личными представлениями, а не со словами мамы...
Да, мне тоже не нравится, когда от ребенка ждут полного повиновения, как будто ребенок не человек и не может иметь своих слабостей.
почитайте ка тему про убитого ребенка в тунисе, так вот там с пеной у рта доказывают, что никакой самодеятельности у ребенка, исключительно подчинение требованиям взрослых.
У ребенка нет заинтересованности (пряника), а есть только наказания (кнут).
Со своими старшими (дура была, каюсь), тоже применяла этот тупой метод "раз-два-три". Так вот когда мои дети начали считать, то они оба считали "раз, два, четыре". Я не шучу :-(
се ля ви
а зачем вы по пустякам устраиваете такую муштру? может приказ по ограничению момента выполнения несопоставим с важностью/нужностью того что надо/не надо делать
точно надо прям вот сейчас?
а если через 10-15-30 минут - мир перевернется?
сам прием правильный - раз-два-три и какие-то санкции, часто требуется многократно, что поделать
но и другую сторону оценить - сама проблема должна быть сопоставима
то есть не "вымой чашку" (прям сейчас потому что я сама люблю сразу мыть) а не менее чем "одевайся" иначе опоздаешь в школу (на тренировку, в театр и т.п.), делай уроки и подобное
с двух сторон действовать - и санкции и в то же время сократить число ситуаций требующих строгого выполнения команды
о! тоже самое...
9 лет красавице.
не понимает ничего, бесполезно, продолжайте также, как с рефлексами, может выработается, только не жалеть и не отменять наказание (мне психолог так посоветовала) и показывать свои эмоции, не только нарочитое спокойствие, злость, обиду демонстрируйте
ну и психолог у вас!!! е-мое.
А зачем демонстрировать такие чувства как ЗЛОСТЬ и ОБИДА?
Это же деструктивные эмоции? Зачем их демонстрировать ребенку?
нельзя демонстрировать только позитивные эмоции, мама тоже человек и ребенок должен видеть реакции других на свое поведение
а я не писала про негативные, я писала про деструктивные.
Обиду демонстрировать - это вообще запредельно. Зачем? Чтобы вызвать в дочери чувство вины? Которое тоже по сути деструктивно....
Мне вот психолог рекомендовала объяснять ребенку, что на те или иные его ПРОДЕЛКИ я чувствую, например БОЛЬ (а не ОБИДУ), огорчение (а не ГНЕВ).
я тоже 8 лет играла роль спокойной матери, и меня разрывало на части, я ненавидела и себя и ребенка, не видела отдачи, не чувствовала, что я просто мать.
имею я право испытывать и демонстрировать эмоции, хватит! а объяснения не помогали, не понимает! слезливо извиняется, рыдает, говорит о любви, что это в последний раз, и снова и снова
я удивилась просто тому, что вам рекомендовал психолог
мы имеем право на эмоции это верно, но вот демонстрировать все подряд - это эмоциональная распущенность.
Я, кстати, именно с этим к психологу обратилась, с тем, что выливаю все подряд на близких. А это не приводит к взаимпониманию и взаимоуважению.
Мне психолог посоветовала именно в пост... беседе с ребенком объяснять, что я испытываю при тех или иных его действиях, а не демонстрировать обиды
ну а уж про игры ролей целые книги написаны)))
читали мы ваши книги, наизусть могу цитировать
ну есстественно я не ору как потерпевшая и не крушу зеркала, но я теперь позволяю себе повышенный тон, при этом заявляя, как я рассержена (зла, в гневе). Могу обидеться и не разговаривать часок (о боже, как я старательно избегала этого метода, как меня им запугали).
Я имею право обижаться (а значит иметь обманутые ожидания по какому-то поводу) и демонстрировать обиду. ИМЕЮ! я тоже живая, я создана не для обслуживания хотелок некоего наглого существа
Конечно вы имеете право на обиду, и, демонстрировать ее - это не только ваше право, но и ваш выбор, за который вы несете ответственность.
Ну вот мне не удается достичь взаимопонимания с близкими через демонстрацию обиды. Ну продемонстрировала, дальше что? Ребенок и к этому тоже привыкнет...
Просто непонятная ваша цель в данном случае
да само собой, реакция не должна быть такой яркой, я умею себя контролировать. Просто не стоило (в моем случае) абсолютно прятать негативные эмоции,считая их однозначным вредом
а обида, ну а почему не обидеться? это просто выход негативу. Имеем право. Как и в туалет сходить, потребность такая, зачем ждать, что что-то изменится?
я ненавижу как раз манипуляции и их последствия. Вот сегодня она лишена всего и подлизывается, чем-то только не занимается, и по хозяйству скачет. А мне противно. НЕнавижу манипулировать, хочу по-хорошему, по-человечески, с уважением, от души
А сегодня нельзя поговорить с дочкой об этом? Похвалить, отметить успехи, сказать как Вам лично приятно... не потом, наказывая в очередной раз припомнить, а сейчас?
ну само собой... отмечаю успехи, благодарю, подчеркиваю, как рада (ДЕЙСТВУЮ, КАК ОБЫЧНО). Я не воспринимаю ее хорошее поведение как норму и данность, всегда показываю свои восторги по этому поводу. Я умею закреплять хорошее, но оно, понимаете ли, не закрепляется! Потом снова вожжа под хвост и погнали...
Что припомнить? вчерашнее? она не хочет вспоминать про вчера
Пересмотреть, прежде всего, свои требования. Как только вы хотите от ребенка действия задайте СЕБЕ вопросы:
- зачем это действие надо выполнить (почему понятно, так хотите вы, именно ЗАЧЕМ)
- что страшного случится если это действие не будет выполнено
И перестаньте употреблять шантаж.
Зачем надо делать уроки? Зачем надо идти спать вовремя? Зачем надо убирать за собой? Зачем? :)
А вы не можете себе ответить четко на эти вопросы? И Автор писала про ситуации вообще, конкретики она не дала никакой.
А я вообще по-поводу учебы в Канаде не парюсь. Здесь отлично устроена система образования - после окончания школы двери не захлопываются, в ЛЮБОМ возрасте можешь возобновить учебу и прекрасно выучиться. Слава Богу, мы не в России.
По своим детям скажу. Дочка школу не закончила, пошла работать. Через 2 года работы мозги встали на место, сама подготовилась и сдала экзамен на аттестат, поступила в колледж, потом университет, все хорошо закончила.
Сын бросил школу, овладел строительными специальностями (умеет делать абсолютно все по строительству), строит дома, успешен и СЧАСТЛИВ в своей работе.
Ну и нафига над ними сидеть и портить отношения с детьми - захотят сами, САМИ выучатся. А не выучатся, так кто сказал что они будут от этого несчастны?
у нас тоже. То есть да, конечно можно и в 30 лет закончить школу и пойти учиться в университет. Но ведь намного лучше и легче, когда ребёнок хорошо учится, когда сразу поступает в университет, раньше начинает работать по специальности (а не к 35 годам),не тратит зря время м не теряет денег.
Вам ни о чем не говорит статистика, что отсев вчерашних школьников с первого курса составляет 50%? Туда входят все те кто просто не потянул учебу и те кто НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ что ему надо. У нас с курса после первой же практики ушли 30% студентов (из-за высокого конкурса у нас отсев не потянувших низкий). Ушли потому что "это совершенно не то что мы себе думали".
Я такую статистику не видела. Но знаю многих, которые переходили на другие программы, другие курсы. Ещё и не по одному разу! Такое да, распространено. Но чтобы совсем бросали учёбу - нет, не встречала. Те, кто не потянул что-то очень сложное, переходили на более простое (например один парень не вытянул engineering, перешёл просто на программирование, закончил там. Другая у нас не потянула commerce, ушла на что-то гуманитарное).
У вас вообще специфическая профессия. У меня на работе девочка есть, так она изначально выучилась на медсестру. Началась практика. Она не выдержала - нервы не выдержали. Хотя учиться очень нравилось, но как с конкретной работой столкнулась - не смогла. Не смогла с умирающими работать, слишком жалостливая.
Ну да, в эти 50% входят и те кто поменял специальность тоже. Дело в том, что при переходе засчитываются только элективы, ну если специальность смежная то могут еще пару курсов засчитать. А все остальное это фактически потерянное время и ДЕНЬГИ, потому что за пройденный курс никто денег не вернет.
Так и есть. Засчитают только несколько курсов, а так - потеря времени и денег. А некоторые ещё и не знают, что вообще хотят делать :) Идут учиться, а там уже на месте разберутся. Никуда не идти? Так это не поможет определиться.
Я лично против учебы сразу после школы, особенно если ребенок даже не подрабатывал никогда. Я за 1-2 года работы, а потом иди и учись, причем бери кредит на учебу (ОСАП нельзя взять сразу после школы если у родителей хорошая зарплата, только с 19 лет). Исключение делала бы только А+ детям. Это чисто мой подход к учебе.
Я училась вместе с этими детишками и на курсе в 90% можно было сразу указать кто учится взяв кредит, а кто за родительское бабло. Насмотрелась.
Поэтому Ваши рецепты не могут быть эффективными в нашем ином обществе. У нас здесь любой жизненный шаг - это стресс. Так вся система выстроена, чтобы человек не мог просто жить, а все время преодолевал....
Ну, я вот не согласна с тем, что надо всё пустить на самотёк и давать ребёнку такие возможности на "самоопределение". Подрастёт - тогда да, уже его выбор, его ответственность. А пока мои обязанности как родителя его наставлять на путь истинный.
Особенно для маленьких детей, которые ещё не понимают последствий
Да нет, я не против наставления на путь истиный, а за то что бы не убивать детей и не сидеть над ними 24 часа.
Не, зачем же убивать. Хотя сидеть иногда надо. Есть просто те, кто ужасно плохо организовывается в детстве. Не поможешь - "загубит" себя. В конце концов усидчивость и силу воли тоже надо воспитывать, она далеко не у всех есть с рождения.
+1 Кошела,вы правы,но у вас уже мозХ канадский стал,другой,а у нас еще свои правила в голове.Я долго к этому шла,сын бросил бюджет,работает.А сначала мне было ооочень тяжело,только недавно стала спокойно об этом говорить. Ждем,когда разум вернется и доучится в ВУЗе,у нас диплом нужен,что ни говори.
1. Уроки делать надо, но ребенок сам выбирает когда. Наказан может быть только если откровенно не уложился и завис за полночь с уроками, днем проваляв дурака. Но он и сам понимает, что не прав был. Почему не дать разок просто ощутить последствия, что такое доделывать в ночи.
2. Что бы выспаться. Опять же можно дать ощутить последствия. Ну и при этом зудеть, что достаточный сон, это и работоспособность, и успеваемость, и здоровье, и внешность.
3. Вот с последним пунктом у нас сложно.
Ну вот у нас не вариант сидеть за полночь :) Ребёнок идёт спать к 9, независимо от того, что она успела сделать или не успела. То есть режим (здоровье) прежде всего, уроки не сделала - идёт как есть
Выспаться - ну да, каждое утро поднимаем с боем, с истериками. И кому от этого хорошо? Ей? Или нам? С утра пораньше скандали со слезами и воплями, перед работой-школой? И так встаёт еле-еле. Дай волю не ложиться вовремя, вообще не поднимешь утром. А потом после школы ещё часто спорт, музыка, так что нельзя прийти домой и завалиться досыпать после школы :) Надо ноги в руки и на гимнастику на 3 часа например.
Ой, о времени начала занятий в школе уже давно идут дебаты. Проводили такой эксперимент, в одной школе НИЧЕГО не меняли, просто перенесли начало занятий на 10 утра. И успеваемость поднялась ощутимо. Увы, это детский мозг так устроен - детям утром надо СПАТЬ.
Вроде подросткам очень надо. Это я читала, да. А маленькие дети разные. Кто-то вскакивает ни свет, ни заря. А есть сони :)
Но реально ведь это нереально, перенести занятия на 10 (кстати у нас вот начинается школа в 9, а много школ есть, где начинают в 8, а если автобус школьный, и ещё живут далеко, так автобус приходит за ними в 7:15 например, как у подруги моей).
Школу перенести, а кто родителям будет работу переносить на час позже? Потом, всё-таки лучше пораньше спать лечь и пораньше день начать. Сон до 12 ценнее, чем сон после.
Да понятно что родителям удобнее начало занятий с 8-8:30, но именно для детского мозга лучше позже.
Но вот сын каждый день вскакивает в пол-седьмого (в семь в выходные) :) Сам, никогда его никто не будил. Так что ему наоборот лучше пораньше, а вечером он уже устаёт. А старшая в меня - соня (Соня и есть соня :)) Она и днём до 5 лет спала (младшие ещё к 2 годам отказались).
Для моего мозга вот явно лучше не начинать работу в 7 утра :) Зато как приятно в 3 уже уйти домой, а не сидеть до 5-6 вечера!
Мои тоже все очень тяжело встают и днем после школы, естественно, есть еще занятия. Все равно, если совсем силы кончились, то находят время отрубиться. С несделанными уроками никогда в школу не ходили.
У нас пока только 2 класс, так что сделал - не сделал, не так важно. Некоторые дни вообще нет времени делать домашнюю работу (когда гимнастика весь вечер). Так что приходится делать заранее.
Как дальше будет, посмотрим. :) Придётся быть более продуктивными и не тратить время на ерунду, если надо быстро сделать д/р.
Не знаю. У нас домашка - это все таки основное и не сделать ее недопустимо. Даже старшей, которая в восьмой идет, и то не приходит в голову не делать. Хорошо слегка подхалтуривать хоть научилась.
В 8 классе другое всё-таки, чем в началке :) В старших классах ещё можно допоздна сидеть. В младших абсолютно недопустимо. Ну а если не сделает, получит плохую оценку или плохо напишет контрольную, в следующий раз будет уже заранее думать о том, что надо своевременно делать домашнюю работу. И желательно без напоминаний.
Если не подготовился к тесту и получил плохую оценку - прямой результат!
Если не сделал домашнюю работу, то потом будет сам последствия разгребать, какие они там могут быть во 2 классе. По-моему в этом вся и суть. Ребёнок учится отвечать за свои поступки и понимать последствия своих действий и бездействий :)
Хотя я сама не люблю всё пускать на самотёк (а может быть и надо!) Но если не успел сделать домашку, или позаниматься музыкой, или ещё чего - последствия всё равно её личные. К 9 часам уже в постели надо быть, вымытым и готовым ко сну :)
Не знаю что у вас за тесты, что от разовой подготовки - не подготовки результат меняется. Разве что если речь идет о словарном диктанте по английскому, но к нему мало какой второклассник уже умеет сам качественно подготовиться. А вот постепенно, если на домашку забивать, успеваемость, конечно снизится. Это как зубы чистить, если их забыть почистить, то сразу они не заболят.
Ну собственно говоря этот диктант и есть. Как раз моя сама к нему хорошо и готовится (правда обычно всё и так уже знает, ничего зубрить не надо), а я только диктую уже в конце для проверки. Они у нас каждую неделю были.
Правильно, не надо на домашку забивать! Но ребёнок должен сам понять, почему ОН должен её делать - чтобы потом не получать плохих оценок и не позориться в классе, когда пришёл неподготовленным. Тогда и будет стимул.
хм, аналогично
в 10 лет это тупик
а еще года три и - полный тупик
дети способны понять НАДО
неохота, оттянуть как можно дольше, но - надо так надо
с пониманием почему
а зачем ложиться спать по часам? вообще бред
не хочешь, еще полчасика? ладно но утром подъем ка обычно
и не завтра так послезавтра это будет не "еще полчасика", а "мам, я пошла спать" ))))
Автор, вы не очень умеете любить свою дочь. Вам нужно чаще читать книги по психологии, сейчас очень много хорошей литературы в сети в помощь родителям. А вообще с таким отношением к ребенку вам нужно к семейному психологи.
Что за новости такие? "Не очень умеете любить свою дочь"! Можно или любить, или не любить. Каждый это делает по-своему. А книжки по психологии можно оставить в магазине. К сожалению, общие рецепты не работают в конкретных ситуациях с конкретными детьми.
Всем известно, что у вас самые воспитанные в мире дети, и что это исключительно заслуга мамы и папы. Должна вам сказать, что у меня есть ещё и младшая дочка, которая похожа на старшую как небо и земля. При тех же самых нелюбящих и неуважающих родителях.
зато дочка, вероятно, не выполняя ни одной просьбы родителя, тем самым выказывает глубочайшее уважение к ним, да? :)
Кстати, я не сказала, что она не выполняет ни одной просьбы. Но вот иногда (раз в 1-3 дня) находит коса на камень. И проблему я вижу не в том, что она не выполняет мою просьбу или поручение (она же действительно не робот), а в том, что она провоцирует очень неприятное для себя наказание, которое, по факту, является абсолютно неэффективным, и не может в этом, так сказать, членовредительстве остановиться.
... а если в тот момент, когда "коса нашла на камень" спросить: "Солнце моё, ты сейчас чего добиваешься? Наказания? Без проблем, ты его легко получишь. Это это ли настоящая причина твоего упрямства?" ... ну и дальше по обстоятельствам. Наша младшая упрямица в такие моменты банально хочет персонального внимания или обнимашек :-)
... извините, но если за 2-3 раза прогресса не видать... в голову должна закрасться мысль, что тактика не эффективна. Ищите ту манеру разговора, обороты, тембр голоса, на которые отреагирует ребёнок. Ну, например, даже послать в сердцах можно, как минимум двумя способами:
1. Пошел ты на...
2. Я вижу Вы далеко пойдёте...
Реакция какая будет на первое высказывание... и какая на второе? Второе всегда можно свести в шутку и прийти к конструктивному решению. На первое же, кроме агрессии ничего не получите :-(
вы полагаете, я за 9 лет не меняла тактик? ооо... я перепробовала всё, поверьте мне
я надеюсь, что есть какой-то чудо-способ, о котором я не знала
:-) Может быть несколько иначе нужно ставить вопрос? Попробовать обеспечить себе необходимый отдых и уединение, наняв помощников/урезав сон и т.д.? ... ну не нужно свою несостоятельность пытаться оправдать за счет ребёнка... нечестно.
было много нянь, продержалась больше всех та, которая часами уговаривала. А мне это боком оборачивалось. Мне-то не платят за уговаривания
а зачем сон урезать?
Мне вообще, в принципе, за материнство не платят... этакая бесплатная и, порой, неблагодарная должность :-)
Затем, чтобы иметь возможность побыть наедине... если это необходимо для душевного комфорта семьи.
вот опять обвинения... спасибо, люди! все знают, как воспитывать детей и осуждать матерей, которым не повезло с тем, что их дети не обычны, предсказуемы и послушны
В случае, если ребёнок в совершенно любой среде и совершенно с любыми людьми ведёт себя одинаково совершенно НЕпредсказуемо, НЕпослушно и т.п., то готова согласиться с Вами в том, что люди более готовы осуждать, чем вникать в ситуацию... Однако, если хоть когда-то и хоть с кем-то маленький монстрик превращается в нормального адекватного ребёнка... нужно, просто-таки крайне необходимо, подойти к зеркалу и вглянуть проблеме, в буквальном смысле, прямо в глаза... можно воспринимать как обвинение, как угодно :-)
Т.е. доводит конфронтацию до экстрима. А значит напугана, не знает как можно решить ситуацию и в итоге доводит ее "до определенности" в негативном смысле.
По моим ощущениям, у вас не поставлены рамки. Т.е. вы сердитесь, но вместе с тем последствия поступков размыты и реальных последствий нет. Точнее есть, но они такие растянутые во времени, что воспринимаются не как последствия, а просто как несправедливое отношение. И ребенок уже привык с этим жить.
Вам надо полностью менять структуру общения.
Разделить все ваши требования на обязательные, хзелательные и те, которые полностью контролируются ребенком. Первые должны выполняться всегда. Не потому что будет наказание, а потому что это неизбежно, надо сдеалть и точка. Типа как зубы чистить. Мы не наказываем за невычещенные зубы, мы просто делаем так, чтобы зубы почистили. Таких вещей не может быть много и они не обсуждаются.
Вторая часть - вещи желательные. Например, разобраться на столе. Здесь уже могут идти "пряники" за сделанное и какие-то санкции за несделанное. Не забывайте только, что налгая санкции, вы по сути даете добро на невыполнение: нальзя постоянно держать ребенка наказанным за постоянно неубранный стол. Подумайте, может имеет смысл перенести это задане в число дел, которые ребенок может решать сам? У нас например правило в доме: дочь не может пригласить гостей, если у нее неубрано в комнате. Хочешь подругу в гостях? Уберись. Не хочешь убирать? Дело твое. Но гостей пригласить нельзя. У вас может быть другое положительное подкрепление, важно, чтобы оно было значимым для ребенка.
ага, мне психологи тоже говорили про "у вас не поставлены рамки", и проводя разные тесты, с удивлением обнаруживали, что рамки мной выставлены и четкие, но она упорно нарушает границы, упорно.
Простите, если границы нарушаются, значит рамки НЕ выставлены. Так же как если платье мокрое оно НЕ сухое.
Вы, по-видимому, что-то другое подразумеваете под рамками. Рамки поставлены, когда то что нужно выполняется в 100% случаев. Т.е. независимо от "устала", "дождь идет", "солнце светит", "гости пришли" зубы вечером чистятся. Всегда. И вами обеими это принимается как неизбежность. Подчеркну - обеими. Т.е. вы сами должны относиться к этому как к неизбежности, я иногда даже могу подыграть детям, типа вот, лень чистинть, но ничего не поделаешь, вы же помните, зубной врач сказал, что надо чистить каждый день, так что придется. И мне тоже придется, ага, мне врач тоже сказал каждый день надо. так что пошли.
А у вас не рамки, а какие-то веревочки, которые можно крутить как хочешь. Вот дочь и крутит.
Я прочитала всю вашу тему и у меня создалось впечатление, чтобы сами вспыльчивы и непредсказуемы в своем поведении, то стремитесь сделать дочери приятное, то обижаетесь и создается впечатление, что вы делаете ей назло. Если у вашей дочери такое же ощущение то вас, то я понимаю, почему ее мотает из стороны в сторону.
это не моя тема, я присоседилась)
вам кажется веревочки, да пусть кажется, зачем я что-то буду доказывать, раз я снова плохая мать
вы видимо и представить не можете, как можно нарушать границы, раз они установлены. Это вы расскажите пограничникам, границы нарушаются регулярно, несмотря на столбики. Есть такие люди, нарушители называются
Я прекрасно это знаю, у меня имеется один очень упрямый ребенок. Так что границы на зуб пробуются регулярно. И раз за разом ребенок убеждается: нельзя. И если покричать: тоже нельзя. И если падать на пол и бить ногами: все равно нельзя. И если прикинуться шлангом и не регировать на слова все равно мама придет, отведет в ванную и сама почистит эти несчастные зубы. Без криков, злобы, повторяя, что ей жаль прибегать к насильственным методам, но сделать все равно надо.
И постепенно (не через день и даже не через год) наступает момент, когда граница принимается как данность. И попытки проломить ее сменяются редкими проверками: а может можно? нет? ну ладно, пойду делать. Но это работа: долгая, а главное, последовательная. И не только с ребенком, но и с собой, т.к. если один раз себя пожалеть и уступить или еще как-то дать слабину, компенсировать эту слабость придется очень долго и мучительно.
Еще, на мой взгляд, мамам очень мешает непонятно откуда взявшееся убеждение, что к какому-то возрасту ребенок "должен" что-то понимать во взрослых правилах, хотеть убираться и т.д. В то время как эти вещи совершенно не зависят от возраста. Они зависят от склада характера (есть дети, которые сами по себе любят чистоту) и от воспитания. Это все. Само по себе это не возникает только от того, что ребенок стал старше. Чем меньше неоправданных ожиданий, тем меньше поводов для расстройств.
И забудьте вы уже слова "плохая мать" и "плохой ребенок", никогда не применяйте их даже в шутку. Вы просто мать. Перед вами, как и перед любой матерью, стоит задача воспитать ребенка. Вы с чем-то справлетесь лучше, с чем-то хуже, но это никак не делает вас ни плохой, ни хорошей. Вы уникальны, ваш ребенок уникален, сравнение имело бы смысл, если бы где-то существовала точно такая же мама и точно такой же ребенок, в тех же условиях, и она при прочих равных справилась бы лучше. Но другой такой как вы нет. Не сравнивате себя с другими, пожалуйста. Здесь просто делятся опытом, а у вас есть возможность выбрать то, что может подойти вам. Итоговый баланс все равно будет уникален и подойдет только вашему ребенку.
Не сердитесь, пожалуйста, я не хочу вас обидеть. Если не нравятся мои мысли, их можно просто не читать.
спасибо за деликатное и уважительное сообщение) мне очень приятно
да, вы правы, иногда хочется думать (сравнивая с ровесниками и даже младшими детьми вокруг), что уже должен понимать. Не понимает. Вот больше бы такого отношения в моем окружении, мне было бы в сто крат легче и проще
буду работать, будем жить дальше, надеюсь, все получится. Спасибо
Я могу Вас понять. Сама в такой же ситуации. Ребенок просто пользуется моей добротой)) Знает, что я не выношу нытье и подобное, каждый раз меня "продавливает" этим. Я тоже, как и Вы не отдыхала 10 лет, бабушек/нянь не было никогда, папа занимается дочерью крайне редко в силу работы. Когда я не могу "подзарядиться", я еще и срываться начинаю (после 125 раз просьб). На самом деле единственное, что я вынесла из этой ситуации, что это "надо" чаще только мне. Вот кто-то пишет - надо чистить зубы. Мне надо - я чищу. А ребенку не надо, не смотря на то, что она знает что такое кариес и лечение и пр.. А так как неразрешимой ситуации нет (можно вылечить, я не знаю, вставить вставные челюсти)))))), то для неё всё норм. Думаю, что с возрастом, опытом сознание будет просыпаться (главное, не уставать его стимулировать).
пускать на самотек не собираюсь, она не будет чистить зубы никогда, а потом мне платить за вставные зубы?
вот сейчас прописана съемная пластинка, вот опять придумать мотивацию, убеждать, уговаривать, веселить, хвалить, скакать через обруч. Ну вы понимаете
проблема в том, что советчицы пишут, что мать уставать не имеет права. Она робот. Дали такого ребенка - терпи, не жалуйся
Мать имеет право уставать, но не имеет право вываливать свои траблы на ребенка, потом же опять ребенка и обвинять неадеквате.
Мать должна научиться сбрасывать раздражение в другом месте (кста не только мать)
конечно, это касается любых отношений, никто не вправе терпеть наш негатив. Вы наверно научились? Подскажите
я в процессе))) на той стадии, когда я осознала, что не надо никого винить
хохо))) я это осознала лет 5 назад, и вот нынче начала срываться (кажется, пусть бы лучше я осталась той самой придуманной "идеальной матерью", напряженной и уставшей всегда, но не допускавшей срывов). Сейчас стала больше позволять именно себе (на пути к роли обычной матери)... как все это долго, это самопознание, длиною в жизнь
так что в путь) идти вперед, но не винить себя, осознавать ошибки, признавать их, просить прощения, пытаться действовать по-новому и умному. Дети всегда нас простят, это утешает;)
конечно) этим и утешаюсь, приговариваю - усваивай уроки, не ропща, неси свой крестик) а иногда ропщу - зачем мне это? почему мне? ааааа....
крестики надо носить С РАДОСТЬЮ... и уроки тоже учить с ней же)))
ой... это уже следующий этап
Да ну) Тогда откуда возникают тысячи брошенных стариков, о которых дети и знать не хотят?
большинство взрослых не умеют признать даже свои ошибки, я уж молчу про "извиниться" и исправить поведение, слова. Оглянитесь вокруг
Я тоже совсем на самотёк пустить не могу (ну, это ведь моя проблема;)), но даю большую свободу. Просто я по себе знаю, что если свободу не давать в таких мелочах, то в подростковом возрасте это аукается ужасно((((( Вот этого совсем не хочется. А уж вставные зубы дети смогут сами заработать))
У моей сейчас тоже пластинки, та же проблема. Ищу мотивацию, показываю картинки с брекетами и прочее, но так как дитё уже в "конфликте", то делаю это осторожно.
Ну, да, общество настроено именно так "мать прав не имеет", "должна"… Опять же, только из-за того, что сами скорее всего ставят себе (ну, и всем остальным заодно) слишком высокую планку. Плюс, многие родители не понимают, что есть такое один ребенок, который троих стоит (у меня есть примеры людей, у которых первые детки такие супер-послушные были, мамы делали круглые глаза на рассказы о "трудности" других детей, зато когда рождался второй, как раз "трудный"…ух))))
Просьба - она на то и просьба,что предполагает возможность отказа,не?
И потом - сначала уважаем мы,потом нас.С детьми никак иначе.
ничего конструктивного в моем посте нет, скажу сразу)) Я не знаю, как мирно разруливать такие ситуации.
Девочка 10 лет дергает кошку за хвост?! Там точно нолик не лишний? :ups1 За кошку Маша получила бы от мамы хороооошего такого пендаля. Причем давно. Так, чтобы к 10 годам ей даже в голову не могло прийти мучить животное.
Спать не хочет? Да, знакомо. Ой как знакоооомо))) Выключаю свет и телевизор. Вот да. Хочешь - сиди хоть до завтра. Но - в темноте.
И еще - не поняла, как может НЕ РАБОТАТЬ прием взять за руку и попросить сделать "вотпрямщаз". Что ребенок говорит в ответ? Смотрит в глаза и отвечает: "да, через 5 минут?"))
Ой, моя 8-летка нас тоже так доводит. С ней всё - через бой. Сделать уроки, что-то убрать за собой (например намусорила, надо сразу убрать, пока по всему дому не разнеслось), идти зубы чистить и спать...
Может либо сказать "сейчас" и не сделать, либо вообще не отреагировать. Может даже ответить "нет" :)
Вот что хочешь, то и делай...
Подумаешь, покричит. Не выполнила что-то, предупреждали о наказании в виде запрета мультиков - получи. Я своих выдрессировала, они теперь бояться ослушаться. А что делать, не сто раз же повторять одно и то же!
А вас тоже дрессировали в детстве? А может и теперь дрессируют на работе например или кто постарше?
Не, меня нет. Очень жаль, кстати. Я столько хороших секций и кружков побросала. Мне было лень, а родители не заставляли. А я теперь жалею. Зря они так мягко со мной. Очень зря.
Став взрослой, вы вполне можете компенсировать данные пробелы, а не пенять на родителей, что они были "слишком мягки" к вам)))
Невозможно компенсировать упущенное время. Я бросила фигурку, например. Учиться кататься на коньках в 30 лет нереально! Ты не научишься никогда (хотя бы уровень любителя).
а.. ну да ошибки своих родителей, сделанные ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ на Вас, Вы стараетесь не допустить по отношению к своему ребенку, но тем временем обязательно допустите какие-то другие, и все повторится сначала))))
Всех "дрессируют" с рождения, обучая автоматическому выполнению некоторых действий. В детстве это ходить на горшок, помыться-умыться, почистить зубы, убрать свои вещи. На работе - вовремя приходить, беспрекословно выполнять распоряжения вышестоящего начальства и т.п. Кого этому не обучили, остаются на всю жизнь безалаберными раздолбаями.
ну если вас научили выполнять "беспрекословно выполнять распоряжения вышестоящего начальства" на уровне рефлекса, то конечно.
Лично мне, например, для выполнения каких-либо действий нужна мотивация, я не исполняю работу рефлектроно.
Не на уровне рефлекса, а в формате власти-подчинения. Это нормальный формат. Он применяется и ко взрослым тоже. Например, гаишники не ходят по дорогам и не убеждают никого, что превышать скорость опасно. Есть просто наказание. Нарушил скоростной режим - получи штраф = Не выполнил - наказание. Аналогичная система у детей. Родители, которые не приучают детей слушаться, получают в итоге неуправляемых раздолбаев.
Наконец-то хоть кто-то это озвучил, а то все белые и пушистые, ребёнку слова не скажи, не учи, а то он же не собачка, да пусть сам выбирает делать или нет, ах бедняжка, наказали его за непослушание... В обществе есть правила , которые необходимо выполнять без "хочу-не хочу" для комфортного сосуществования. И эти правила постепенно родители рассказывают/учат детей. Но у некоторых детям слова не скажи, их не учат ничему, ведь они же не собачки. Подготовка к школе, письмо, чтение и т.д. - это тоже дрессировка.
это система манипуляций, основанная на страхе.
Конечно она самая эффективная, кто ж спорит...
Ну, когда детьми не управляют, они становятся неуправляемыми разгильдяями. Конечно, не должно быть полного подчинения и отсутствие свободы в принципе, но и не должно быть вседозволенности, когда мать еще должна доказывать почему ребенок должен сделать то-то.
мать может и не должна доказывать, но ребенок-то должен знать ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ он делает в данный момент именно то, что от него хочет мать или отец?
Если это его желание игнорировать, то получаешь неповиновение, бунт раньше или позже в той или иной форме.
Кстати я не писала про управление, я писала про манипуляции.
То есть прежде чем требовать сделать уроки, нужно каждый раз лекцию читать о том, что они нужны? А если до ребенка не доходит почему ему что-то нужно? Мой сын не понимает зачем красиво писать, когда все печатается на компьютере. Говоришь, чтобы на ЕГЭ не спутали "а" с "о" - не доходит. Упорно твердит, что не спутают. И что? Вы не сталкивались с детским упрямством?
Я стараюсь объяснять зачем я что-то требую, но каждый раз лекции читать не собираюсь. Один раз сказала - и баста. Упирается - применяю санкции.
Я еще как сталкиваюсь с детским упрямством,потомучто я сама упрямая )))
Но я помню себя в детстве, мне всегда были нужны аргументы.
Да, я лично, всякий раз объясняю что и для чего и почему.
Я уверена, что доходит, просто результат виден не сразу, а лет через несколько. А вы хотите как в песне: "нажми на кнопку..."
... честно говоря, Ваш аргумент про ЕГЭ слаб... очень слаб... я бы тоже не стала стараться с подобной мотивацией... Сын стал стараться, работать над почерком и переписывать грязные работы тогда, когда мы с ним поговорили об уважении к конкретному учителю и о том, какое мнение складывается о человеке в принципе, по жизни, который позволяет себе отдать на проверку небрежную работу.
Да, я говорила, что пожалей учительницу, ей трудно Ваши каракули разбирать. Не подействовало. Поэтому и стала пугать ЕГЭ и зачтенными ошибками из-за того, что одну букву можно спутать с другой только из-за того, что кое-кто пишет как курица лапой.
Я с Вами не согласна. Я все экзамены на страхе и нервах сдавала, причем отлично. Один раз в жизни не волновалась перед экзаменом и ничего не боялась - едва не провалила.
Страх должен присутствовать, но он не должен быть постоянным, иначе к нему просто привыкаешь.
Вот именно... повод должен быть существенным, как минимум. Превращать же плохой почерк, к примеру, в источник страха неразумно... тем более, вряд ли это единственный "недостаток" ребёнка, который пытаются ликвидировать, применяя столь нехитрый метод "воспитания".
ну так и в вашей старости ваша дрессировка будет для их блага))) так что все логично
Попробуйте волшебное слово " давай вместе........"- далее что вам там надо. Только прям реально подходите, обнимаете, и прям параллельно сказанным словам делаете! ( а не казарменным голосом с руками в боках " с ну, давай собирать раскиданные вещи). Заходите, улыбаетесь, обнимаете " машенька, давай вместе разложим все вещи по местам" -- делаете вместе -- обнимаете, целуете -- " смотри, какая у тебя теперь красота и чистоты в комнате - мы с тобой молодцы!"
Когда она начнет вас слышать ---- можно попробовать перейти на " пожалуйста, сделай....." Но ребенок уже стоит в обороне - постараться надо
Кошки у нас нет ))) Просто пример, ну, неудачный, может)
Девочка у меня с рождения нервная, возбудимая. Ногти грызёт ((. Очень умненькая в смысле учёбы. Но вот поведение ((((. А в школе - паинька, между прочим. А на прогулке и на даче часто на маленьких детей рычит.
Положительное подрепление (или как там оно называется) пробовали? После первой просьбе о 5 минутах, когда эти пять минут прошли, подходите к дочке, обнимаете, смотрите в глаза, улыбаетесь, получаете глазной контакт. Когда контакт есть, говорите, утвердительно кивая головой "Ну вот и пришло время, пойдем, начнем ... (что она там должна делать). И, вот так, обнимая, доводите до места, где надо делать задание. Вообще так делают с маленькими детьми, в 10 лет поздновато может быть, но лучше позже, чем никогда.
Я вас умоляю. В школе она стесняется показаться во всей красе, а дома - нет. Она вообще чужих очень стесняется.
И где вы в советских школах уважение видели?
ну у нас в школе, например. Априори уважают ученика,
такие вот подобрались педагоги. Школа вполне себе средняя, дворовая
Но, я вам скажу, это сложная шутка. Когда к тебе с уважением, то и ты как-то должен НАУЧИТЬСЯ соответствовать такому к себе отношению.
Одно из двух: или ваши дети учатся в какой-то там частной школе, или вы плохо информированы.
Уважают беспроблемных детей, да. Их легко уважать, любить, ценить и т.п. А вы бы посмотрели, что там делается с проблемными! (дочка рассказывала)
Поверьте, бывает и такое. Интеллигентные мудрые педагоги, которые уважают своих учеников. И школа отнюдь не частная, и дети далеко не беспроблемные.
Так жалко таких интеллигентных мудрых педагогов :( Недавно гуляю в парке. Жара. Физрук привёл студентов на физру, объясняет где бежать и что делать, маршрут. Один начал выступать, что не побежит. Обоср@л тренера по полной, с матом, что типа он, парень этот, не разу в жизни ни на одном уроке физры не бегал и тот его не заставит. Тренер спокойно и по-хорошему ему что-то мудрое вещал, продолжая вести остальных к старту, а тот как дебил за своё, унижая тренера на каждом шагу. Вот было правда очень жаль учителя :(
этот дебил себя унижал, а не тренера.
Если ученик не способен взять, то, что дает учитель, то догадайтесь кого надо жалеть
Вот в восточных практиках очень стройная система, чтобы стать УЧЕНИКОМ надо сначала пройти все стадии, которые помогают справиться с гордыней. Очень разумная система на мой взгляд
Именно так. Я тоже стеснительная была в детстве, в школе примерно себя вела, а вот дома в разнос шла и виновата тут была именно мать, не сумевшая построить отношений с детьми и между двух сестёр. Выйти замуж и родить детей мало, надо создать такой микроклимат в семье, чтобы всем было комфортно и спокойно, чтобы домой хотелось возвращаться. И если сейчас ваша дочь сносит ваши побой/наказания, то лет с 15-17 она уже будет достаточно высокая и вес как у вас, т.е. будет способна перехватывать вашу руку и даже давать сдачи. Лучше переходить от наказаний к чему-то другому, менее унизительному, но наставительному. Кстати, если бы моя мать так сделала в своё время, если бы была нам подругой, а не авторитарным родителем, требующим беспрекословного подчинения... Всё было бы легче намного. Ваша дочь не изменится. Лучше забейте на многое, пустите на самотёк брошенную одежду, например. Не стоит это испорченных на всю жизнь отношений. Попробуйте добрее относиться к ней и она ответит тем же. По себе знаю :)
значит, давайте девочке успокоительное и принимайте такой, какая есть. Ну, все мы разные, чоужтам)) Вот ваша такая. Моя, например, лентяйка несобранная. Это факт. Зато у нее 1001 других положительных качеств, поэтому на многие недостатки лично я закрываю глаза (моей 8,5).
Ну вот я пробую, конечно, закрывать глаза, но не всегда получается. Да и не всегда нужно. Я очень боюсь, что во взрослой жизни ей эта неспособность принимать не эмоциональные, а рациональные решения, очень повредит. Хочу причинно-следственные связи выработать, так сказать.
А какие могут быть решения, если вы всем руководите и постоянно с чем-то обращаетесь?
так родитель главный, вот и руководит и просит, будет 18 лет - пшла вон, живи как хочешь, а тут (в моем доме) мои правила
Ну вот я так не живу) Потому и проблем подобных проблемам автора не наблюдала отродясь.Правила есть, они едины для всех.
А остальное - ребенок сам в 9 лет в состоянии понять что делать можно,а что нельзя и почему.У меня полное ощущение,что в данной теме говорят о каких-то олигофренах...
все дети разные и если вы не сталкивались с беспрерывным нарушением границ и провокациями, вам просто повезло
это не значит, что я плохой педагог и никудышная мать, я применила за эти 9 лет все возможные способы воспитания, могу лекции читать о воспитании детей и, кстати, мои советы хорошо работают, но лишь с другими детьми. А мне не везет. Ничего, еще 9 лет осталось
вы так о своем материнстве пишите, как о пребывании в лагере строгого заключения.
вы просто ведетесь на провокации, вот они и повторяются
сейчас не ведусь. Вот вчера выкинула блины ей на пол в комнату на заявление - не буду твои блины, а перед этим была моя просьба кое-что сделать (нечто обычное для нее).
она рыдать, жалобно несет эти блины в мусорку (с пола есть запрещено,) я вылила осташееся тесто, чтоб не сорваться потом и жалеючи не накормить. Потом еще много выслушала, и мамочка прости и не хочу с тобой жить, ой как это энергозатратно... драма на несколько часов... я устала
Выкинуть на пол блины - это сильно. Простите, вам нужно держать себя в руках. Вы подаете ребенку не самый лучший пример. Подумайте, что она вам в комнату выкинет лет в 15?
Не хочет есть - не надо, какие проблемы? Все мирно разошлись, каждый занимается своим делом.
это впервые, я впервые позволила себе то, что старательно запрещала 9 лет. ВПЕРВЫЕ, понимаете? и тапком по заднице получила она пару раз, и психолог мне сказала, что все нормально и винить себя не за что. Хватит с меня терпения и вразумляющих бесед аля гиппенрейтер
а она уже выкидывала, и вещи и слова)) ничему я не удивлюсь уже
так именно хочет есть, и блины просила весь день
предложила самой отрезать хлеба и налить воды. Но как спокойно разойтись по своим делам - не представляю, она не уйдет, будет скандалить, извиняться, рыдать и дальше по новой. ТОлько запирать ее, двери слабые, шпингалет уже вынесла однажды, опять стоять под дверью, держать ее, слышать проклятия, пытаться проглотить злобу
А зачем ей надо было хлеб резать и воду наливать?Причем прям так надо,что мама до истерики?
она есть хотела, а я отказалась кормить опосля этих проклятых блинов. Предложила как единственный вариант - хлеб и вода
у меня истерики не было в этот момент
я не требовала. Она хотела есть,я предложила ей вариант, доступный мне. Готовить в тот день я больше ей не хотела, с меня хватило блинцов
она собиралась есть хлеб, пока резала его и рыдала, потом жалость к себе пересилила и она ушла страдать в ванную. Я помалкивала, пыталась взять себя в руки.
дальше была вторая серия...
Что вызвало вашу истерику? Ну вот ситуация совершенно нормальная, не хочешь есть то,что есть - ходи голодным.Ну пострадала она чуть-чуть(хотя для 9-летки конечно это перебор - уже в 3 года ребенок в состоянии понять,что мать на такие вот завороты не ведется и жалеть не будет) - ну ладно- пострадала - проехали и забыли.В чем дальше проблема была?
я потратила время, посуду, ради блинов, которых сама не хотела, уступила чужой просьбе, рассчитывая на благодарность (не имела права?), получила в ответ - да пошла ты, мамо, накуй, я твоих блинов не просила. Тут не в истерику впадешь, тут от изумления и пришибить недолго
"рассчитывая на благодарность (не имела права?)"
не имела, конечно.
Уберите корысть из отношений, и почувствуете себя легко и свободно. Все больше убеждаюсь, что ребенок Ваше ни причем совсем. Все дело в вашей общей неудовлетворенности.
Хотя конечно диагнозов ставить я не имею права
ну здравствуй Будда))) давно тебя жду))))
в близких отношениях ожидания вполне законны, и имеют место быть.
да и не в близких... в магазине вы ожидаете, что вам продадут помидоры, а не размажут дерьмо по лицу? а что, пошла, счастливая, одухотворенная, напевая "все проблемы во мне, лалала!"
ожидания могут быть, а у нее не ожидания , но требования благодарности.
Ну, ребят, ну мы же взрослые люди, ну должны же уже понять, что любовь - чувство бескорыстное.
С помидорами пример вообще в никуда. Помидоры в обмен на деньги - это хозяйственная операция, а не любовь в обмен на благодарность
любые отношения суть обмен ресурсами, так что законное сравнение
я не требую благодарности аля "ну-ка поклонись до земли и благодари мамочку, ниже, тварь неблагодарная, ноги целуй"! мне достаточно простого спасибо и еды с аппетитом и удовольствием. Я попитаюсь ее удовольствием. Я люблю дарить, больше чем получать. А "спасибо" после еды это обычное правило обычной жизни
да нет, Вы требуете.
Ну, по крайней мере, я так увидела из ваших постов.
Конечно не заставляете кланяться, но подсознательно не одобряете ответную реакцию, если в ней нет той пресловутой благодарности.
Питаться ответными реакциями - это не напитаться никогда. Поэтому Вы и опустошены.
о, еще одна, книжко прочитавшая)))
вы ситуацию поняли? вас просят что-то сделать, это энерогозатратно для вас. Но вы делаете, из любви, но почему-то (такая сякая неправильная) ожидаете радостного поглощения этого вашего труда (ну раз так сильно просили), а "спасибо" даже не обсуждается. Оно подразумевается в нашем доме всегда. Как и прочие вежливые слова. Вам кидают ваш труд в лицо со словами - я не просила!!!! ешь сама!!!!
продолжаем умильно улыбаться?
Я бы убрала спокойно и на следующую просьбу просто не стала бы реагировать. А просьба от ребенка не заставляет себя ждать, им все время что-то надо.
И, видится мне, что вы что-то недоговариваете.
Вот прям вы напекли блинов (вся прям изнемогая от энергозатрат), пригласили ребенка к столу, а она подошла и кинула вам блюдо в лицо?
я раньше убирала спокойно, а нынче вот нет. ВПЕРВЫЕ
она всегда говорит - да, потом нет, потом снова да, потом нет и по кругу.
может это гороскоп такой, невозможность выбора
весь год просилась в турцию, именно в тот же отель, что были в прошлом году, я хотела в грецию, но уступила, ребенку комфортней пусть будет. И ка ктолько радостно сообщила, что купила путевку и мы едем, началось - а я не хотела в турцию, едь без меня. Я стерпела, принимая во внимание ее непостоянство. Но было обидно МНЕ же убеждать ее в том, что турция это прекрасно (а мне эта турция уже надоела, сил нет). хорошо да ведь?
как вы бы реагировали? и таких вещей много
Вы с ней общаетесь - как будто вы сами на одном с ней уровне)
Как будто 2 девочки такие вот припевочки(читай дурочки) общаются.
Вы за путевкой пошли БЕЗ нее? Не обговорили ранее - куда ОНА хочет ехать? Не выбрали вместе отель? Ну так чего ж вы еще хотели?
отель был выбран, страна тоже, обсуждалось практически ежедневно, она радовалась. Аванс внесли вместе, остатки я одна
что еще? все по-прежнему ненормально? опять я виновата?
То,что вы виноваты - это не обсуждается - родители имеют в детях строго итог своих воспитательных усилий.
Но тогда речь уже идет о другом...
ПОлучается,она у вас экстремально инфантильна))Потому что вот смотрите - бывают разные ситуации - когда решение изменить можно и когда уже поздняк метаться. Ну вот она у вас в 10 лет реально не понимает, что поездку не переиграть? Что думать, выбирать и т.д. - можно было ДО покупки? Я просто не понимаю как такое может быть, если не брать олигофренов...
инфантильна, да, эмпатии нет. Понимает, что не переиграть и ехала, и кайф получала, и заявляет, что это ее лучшая поездка в жизни и проч. Нормально у меня с границами, глобальные вещи не обсуждаются вообще, но как бесит постоянно говорить-говорить-говорить.... как попугай, как с дауном, каждый день заново
о как! не читаю ее мыслей? да научилась уже, вы бы знали, ЧТО я умею, КАК ее чувствовать, предугадывать усталость, желания, чувства, болезни (люди изумляются). Просто иногда и Я устаю. Ааа, ну да, я же мать, не могу уставать и быть просто человеком
Так если вы знали, что так будет, что всё равно передумает, сделали бы по-своему. Побесится - отойдёт. Или сказали бы, что купили путёвку в Турцию, а сами этого не делали. Если бы она продолжила радоваться, то чуть подождав можно и на самом деле её купить. Если передумала бы, далее решали бы вы куда поехать (заранее обговорено с ней, что если передумает, то вы решаете и точка).
Да у меня такой же ребенок! Его любимое "да, нет, не знаю..." Сейчас буду, сейчас не буду...и так именно по кругу.
Ну да трудно выбирать, этому же учиться надо а ребенку всего 9 лет.
Как реагирую? ДА никак, спокойно.
Если это крупные мероприятия как поездка, гости и т.п. обсуждению не подлежит.
Если это мелочь: еда, покупки и прочее. Не - будешь - не надо, но иного не получишь и в следующий раз решение буду принимать я.
Я своего ребенка знаю, знаю что будет кочевряжится, знаю, что первый ответ НЕТ, знаю что будет то или иное. Я готова к его этим реакциям
да я тоже готова и делаю точно так же, но когда наполнена, не уставшая. Мало у меня энергии, буддой притворяться всегда. Вам повезло, вы все время терпеливы
вы потратили свое время потому что так решили САМИ) Это только ваши трудности)Ожидать чего-то там дело неблагодарное...
ну вот теперь я твердо решила не готовить ничего специально для нее. Или ешь, что ем я, или ешь хлеб, который тоже могу не покупать (ибо не ем сама). Тюремные порядки))) ура!
проще не делать, чтобы не обижаться потом, тут вы правы. Но каждой матери и вообще человеку приятно делать приятное. Подарки например. Вы не любите делать подарки?
Ну вот опять вы все порешали на уровне детсада - вам 5 лет чтоль?)
Правильный вывод такой - конечно я буду стараться готовить/покупать/делать для своего ребенка самое лучшее и любимое, но НИКОГДА не буду ожидать,что за этим последует какое-то глобальное спасибо.Последует ли спасибо -это итог воспитания, воспитание - не ваша сильная сторона)Да и вообще - делай людям добро ..и бросай его в море(с)
Я часто покупаю своим детям что-то без повода. Просто потому,что мне хочется,чтобы это у них было.
ну какое глобальное спасибо... ничего вы не поняли и не пытались понять...
я готова не слышать ни спасибо, ничего, лишь бы не плевки в лицо - "а мне не надо". Значит будет без всего сидеть. До 18-ти
хахаха))))))) расхотелось))) тогда говорят - спасибо, извини, но расхотелось что-то, можно я потом поем? а не "не нужны мне ТВОИ блины"
теперь вспоминает эти блины и тут же осекается, типа ляляля, никогда мне их не увидать, ах грустно
Вы помните себя подростком?) Ну вот она у вас уже на подходе))
Да, в тот момент она ХОТЕЛА вас обидеть. Почему - может потому что настроение плохое, а справляться вы ее с ним не научили адекватно, может потому что раздражаете вы ее своим внешним видом, ну и мало ли..В любом случае - это у вас обоюдное) Вы тоже не лапочка.Не образец толерантности и выдержки.Яблочко от яблони)
идите уже лесом, праворубка, мучимая гордыней. Лишь бы вякнуть, о проблеме ни слухом, ни духом, а туда же
А вы хотите,чтобы вас поучали те,кто со своими детьми в таких же отношениях, как и Вы? И чему они смогут вас научить?
какая цель? тишина в доме - моя цель, взаимоуважение, понимание, отдача от ребенка, а значит мои бонусы, как любой матери. А значит душевный комфорт. Все ясно?
я могу чувствовать что угодно, зачем это притягивать как мою цель? когда я испытала злость на выходки ребенка, это тоже была моя цель? испытать злобу?
испытывание эмоций и чувств не могут быть целью
"испытывание эмоций и чувств не могут быть целью " - именно это и есть наши цели, как ни странно.
Да Ваша цель была - испытать злобу, обиду (читай страх и боль), и чтобы ребенок испытал чувство вины.
Ваша цель, как и у меня, постоянно испытывать чувство своего превосходства - это дает вам ваш вожделенный душевный комфорт.
PS Все это,конечно, мои предположения, основанные на своем собственном опыте.
вы куда-то в дебри полезли вообще уже.
Какое превосходство?
Цель - обоюдное спокойствие и дружелюбие.
Ребенок просил блины весь день. Мама согласилась, нашла время, напекла. Дает ребенку -тот, вместо - спасибо мама, начинает выкрутасы - не буду твои дурацкие блины. Я очень автора понимаю. Я бы тоже не смогла спокойно сказать - ну хорошо, зайка, не хочешь не надо (подумаешь, я время потратила, напекла, подумаешь, продукты потратила, подумаешь, блины теперь будут лежать, я то их вообще не хотела. Фигня вопрос). Я бы тоже психанула, как и автор. И моей целью не превосходство бы было, а естественная реакция на неуважение.
вооот!!!!!!!! ладно бы первый раз такое, раньше я как раз терпела и держала лицо, как книжки велят, а тут - на получай свои блины. И фиг она их увидит ближайший годик. Хватит. Гирька до полу дошла
Она не первый раз так на ваши блины реагирует, что год без них оставляете? Может и вправду не вкусные?))
Вы бы может тоже психанули, и я может быть психанула. Но - не как автор, а иначе.
Мы все бы психанули по-разному.
Обоюдное спокойствие не может быть достигнуто методом демонстрации обиды и злости, согласны? Когда Вы демонстрируете не боль и огорчение поступком, а обиду и злость нач оппонента, вы добиваетесь, чтобы он себя почувствовал виноватым. Это и есть истинная цель конфликта, а отнюдь не спокойствие и дружелюбие
так конфликта то в цели вообще нет.
Куда приятнее иметь цель - напекла блины (удовлетворила желание ребенка) - ребенок с благодарностью их съел - мама довольна, что ее труд оценен и что ребенок доволен - все спокойно стали заниматься своими делами. Вот это и есть цель, изначальная.
А то как разворачиваются события - это не как не цель.
есть люди, у которых любая мало мальски понятная цель в итоге скатывается к конфликту.
То есть: хотела накормить блинами, а в рез. поскандалила с ребенком(((
А нельзя было просто сказать "ну, сиди сегодня голодная" и "больше у меня ничего не проси, делать не буду", и убрать блины в холодильник. И пусть только попробует их взять! Это тоже как наказание и так можно показать ребёнку свои эмоции на произошедшее, но не выливать негатив на него. А можно от обиды заплакать. Может её проймёт? Сама могу раз в сто лет что-то так же кинуть, потом себя виню, что поступаю как идиотка. Можно же иначе. Конечно обидно, что не съедено. А муж не будет есть? А сама мама потом (пусть сейчас не хочет, попозже можно) не съест? А на след.день голодная дочка не слопает, причмокивая? При чём тут потраченные продукты и время? То, что тесто вылила - вот это выброшенные продукты.
Кстати, 9 лет , думаю, просто сильно пристаёт с дочке со всякими просьбами, постоянно, всегда, везде, контролируя каждый шаг, достаёт явно, причём чситая своё мнение единственно верным. Поэтому дочь именно так реагирует. Отношения мои и матери. Та же картина.
неа, неа, не соглашусь) не люблю манипулирования и дергания за нитки. А желать стресса (все эмоции это стрессы) ради самого стресса? о! нет!
меня как раз гнетет мое превосходство, я за демократию и равноправие. А приходится гнобить, наступать на горло и тут я изнываю, не моё это
вы с ПЭАТ знакомы? вот там, грубо говоря, задается вопрос - для чего? и до тех пор, пока не получен ответ про душевный покой (читай бесконечность). Это и есть всеобщая цель
ну и как Вы, взрослый человек можете объяснить такое противоречие?
"меня как раз гнетет мое превосходство, я за демократию и равноправие. А приходится гнобить, наступать на горло и тут я изнываю, не моё это"
- для демократиии и равноправия нужно воспитать в ребенке РАВНОПРАВНОГО партнера, а гноблением этого никогда не добиться. Поэтому и цель ваша (душевный покой)от вас далеко
оспадя!
о том и речь! что равноправие и демократия не работают!!!! работает принуждение, шантаж, гнобление.
в чем противоречие?
Так дело то за Вами... вы же взрослый человек, который несет отвественность за атмосферу в доме. Действуйте.
ура! вот оно решение!!! как все просто!!!
мама, может блины? я молча танцую)))
мама, купи куклу? я пою в караоке шарманку баскова
не ложишься спать? я плачу от счастья!
ешь один сахар? как хорошо жить!!! кувыркаюсь по полу
кричишь - ты мне не мать? о, детка, еще, еще! бей меня всю! целую твои ноги)))
ляляля
лулала
труляля! какая жизнь без пианины?! (с)
уморили вы меня, девочки-дурочки, неопытные, в розовых очочках, разводящие тучи руками, прогоняющие чужие беды)))
ну Вы нормально-то расскажите, как Вы с ребенком все 9 лет старались выстроить отношения, а не тролльте здесь свои эмоции.
Да - ответственность на Вас, а на ком же еще? Вас это удивляет?
что рассказать?
все, что советуют книги, все было - разговоры, похвала, понимание, активное слушание, телесный контакт, глаза в глаза, время один на один, совместные игры и занятия, ненавязчивое приучение к труду, доброта и ласка, спокойный тон, избегание проявления негативных эмоций, вежливость, уважение, деликатность, отсутствие пристыживания
что еще?
моя ответственность, да. Потому и сказала ей (блинный день) - у тебя выбора два, или к папе жить или в детдом (психолог на занятии тоже предложила ей подобрать приемную семью, раз с мамой жить не хочется). Будет 18, будет делать, что хочет, вне моего дома
"все было" - это каждый из нас может сказать, а по сути оказывается, что у всех все было по-разному.
Вообще, конечно, с Вашим подходом, может быть действительно ребенку будет лучше побыть от Вас подальше какое-то время. А Вы тем временем разберетесь в себе, чего Вы хотите от жизни, от себя и от близких.
мой выбор - жить до 18 лет вместе.
вы сами писали http://eva.ru/topic/137/3265680.htm?messageId=85985836
есть выбор - жить в мире, сотрудничать
меня-то за что? я все понимала с полуслова, с полувзгляда, не за что было даже наказать
один раз, мне хватило, потом весь день на шарнирах, это еще хуже. Нее, режим соблюдаю, то есть требую соблюдения, напоминаю, контролирую, прошу, приказываю, угрожаю лишениями ништяков (или лишаю, по ситуации) и далее далее далее... как аниматор
Вам хватило, а ребёнку, для полного понимания причинно-следственной связи, нет... зачем вообще было этот эксперимент затевать, если не готовы были изначально принять всю тяжесть последствий и довести содеянное до ума чада? ...
оспадя...
мне трудно дался эксперимент, и ребенку тоже, зачем продолжать? вам на радость?
Нет. Чтобы ребенок сам ощутил последствия и осознал, что так деалть не надо не только потому что мама не велит. Смысл именно в этом.
нет, для меня это неуважение, не помощь ребенку, не сотрудничество, а насилие какое-то
Мда, я ожидала возражений, но вот на это даже не знаю, что ответить. Дать возможность человеку действовать самому и увидеть-ощутить последствия своих действий - неуважение? На мой взгляд, это как раз и есть уважение: уважать право человека на самостоятельное решение и самостоятельные выводы.
У нас с вами какие-то диаметрально несовпадающие представления об уважении, на мой взгляд, командовать ребенком и загонять его в рай палкой против воли как раз и есть неуважение.
она еще недееспособна, "дать возможность человеку действовать самому и увидеть-ощутить последствия своих действий" - не про нее, будет 18 лет, вперед
моя роль, как родителя - помогать. Тем более это девочка, ей важно ощущать заботу и помощь
то, что вы пишете, это месть какая-то, злобная, паршивая, нааа, подавись, а я что тебе говорила? бебебе. Фу блин
а вы думаете в 18 лет оно из воздуха появится?))Для ребенка в 9 лет нормально отвечать за свои действия.
На самом деле у меня на днях была такая же история - сын хотел футбол смотреть, он в 2 ночи. У него каникулы, я ему честно сказала - смотри, сиди, главное мне спать не мешай)) Ну и чего - он честно промурыжился до часу, потом заснул ничего не посмотревши)
согласна, зря. Больше не собираюсь ни ее мучить, ни себя. И что теперь? еще одно клеймо поставлено? ошибки мои будем собирать? конечно, глобально я много где ошибалась. Мне нравится система Грея, и если бы я была последовательно и не ленилась, все получалось бы прекрасно, и получается, когда у меня в достатке на это сил
А отец ребёнка тут не причём? Он где? Как участвует? Или она (мать) за всё в ответе?
мой муж не отец ребенку. Отец фигура номинальная, пару раз в неделю погулять по часу, что-то купить и все
муж устраняется от воспитания, побаивается, не видал такого раньше
Блин, ну у ваших детей мама истеричка, потому и нарушение границ)) У моих то нет такой ситуации.
стать Вами? не смогу)
у меня тьма знакомых и родственников, подобных Вам "у меня таких проблем не было"! этак авторитетно заявляется с упреком, что я такая тупая недотепа
Нет) Начать относиться к своему ребенку адекватно.Уважать его, давать возможность решать самому, не ожидать какой-то там отдачи...
Я понятия не имею тупая ли Вы, но воспитывать вы совсем не умеете..Для воспитания нужно уметь поставить себя на более высокий уровень, чем ребенок.
уважать и быть выше?
про решать самому подробней. Не реагировать на просьбы вообще, чтобы не получить пинка?
просит шоколадку, покупаем, мне не надо говорит. Как долго не покупать шоколад? или не покупать вообще ?никогда уже? где делать скидку на детский возраст, где принимать ее решения как за прочную данность?
и обзывать меня не нужно
Именно.Уважать и быть выше,понимая,что у вас иной уровень ответственности.
"просит шоколадку, покупаем, мне не надо говорит." - это уровень трехлетки...Обычно трехлетки в кризис такими проявлениями страдают из-за проблем с самоопределением.
Когда вы реагируете на просьбу - вы должны четко понимать, что это делаете ВЫ.Потому что вам хочется,и вы так решили. Пинки и хамство, которые демонстрирует ваша дочь - это не относится к выполняемым просьбам, это особенность ее воспитания.Ну вот НЕ ЗНАЕТ она у вас, как можно к людям относиться,как нельзя.Над этим обязательно надо работать.
"и обзывать меня не нужно" - так причем тут я? Вы же сами так про себя пишете, я лишь соглашаюсь.
нее, ковров не держим) а масляные пятна дите оттирало само, плача от несправедливости жизни
... речь шла о человеке, который может реально дать сдачу. И после этого не он пойдёт куда-либо, а Вас вынесут вперёд ногами... блины по прежнему на полу?
а как у меня дома образовался такой человек? случайный гость? я ему блинов выпекать не буду. Мой муж? у меня такого мужа быть не может. Психически нездоровый родственник? он проживает постоянно или разово тут?
В моем доме жить ТАКОЕ не будет, раз. Если он разово у меня, то естественно кидаться не буду, стерплю, но в дом больше не пущу. В моем доме такое не прокатит. Мой труд ценен и я требую его признания, как сама с благодарностью признаю чужие усилия и труды
Неважно как. Неслучайно и надолго. Дом у Вас общий... требовать Вы можете что угодно, но ситуация складывается так, как складывается + у этого абстрактного человека физическое преимущество над Вами... так реакция все-таки НЕ изменится? Блины окажутся на полу?
нет, не на полу. На столе и с поклоном. И если этот чужой жестокий наглый тип будет ТАК меня мучить, и я не смогу это прекратить, то я прекращу свою жизнь, не задумываясь
я родилась не для страданий и мук, а для счастья и радости
но ваша эмоциональная агрессия говорит о том, что живете вы как раз в муках и страданиях, хоть и без наглого типа)))
Вот парадокс то
да, потому что у меня в доме наглый тип, но которого я люблю и за которого несу ответственность
поживите, как я, узнаете, ЧТО это
да мы все (родители детей такого возраст) так живем, ничего в ваших ситуациях сверх ужасного нет. Но у всех отношение к этому разное, вот и все.
Я тоже порой не справляюсь с сыном (ему 11) и всяко разно от него наслушалась и натерпелась, и действия мои были разные и до истерик доходило. Но я к этому отношусь как к очередному этапу становления его и моей личности, а не как к вселенской трагедии.
А у Вас в каждом посте одни обвинения в адрес ребенка, а про себя пишете так, как будто у вас крылья ангельские за спиной...
Вот хотелось бы ребенка вашего послушать, что она думает про вас (с каким типом ей приходится дома жить)
спросила, ответ: все хорошо думаю, очень люблю мамочку, ладить у нас не получается, но любовь сильная
я не ангел, но я умею стараться, отдавать много сил, хотела быть хорошей матерью и получать удовольствие от процесса, рассчитывала не лезть в ее жизнь
причем здесь трагедия? это мой крест и несу я его вроде бы исправно, вам не передаю. У кого-то сложности редко, у нас практически ежедневно. Я сама была прекрасным понимающим ребенком, не требующим таких энергозатрат, и в этом просто повезло моим родителям, а это не их педагогический дар (справиться с внучкой они не в состоянии вообще)
вы спросили?
хотелось бы узнать, что она бы сказала без вас.
"я не ангел, но я умею стараться, отдавать много сил, хотела быть хорошей матерью и получать удовольствие от процесса, рассчитывала не лезть в ее жизнь"
- из описанных вами ваших реакций вытекает совсем обратное: авторитарность, прессинг, и неумение слышать других. Вы даже здесь никого не слышыте. Талдычите, что ваша дочь - монстр
а она монстр) дьявол с ангельской внешностью)))
она все время проверяет границы. Ежедневно, иногда ежеминутно
"я буду вести себя по-скотски, но ты докажи что меня любишь. Несмотря ни на что!"
Да ничем ваша дочь не отличается от других детей в таком возрасте. Она то как раз ведет себя соответственно
о как! а я вижу, что отличаются) таких чудес ни у кого не видала, вот у Автора впервые встретила и то по описанию
в 9 лет не проверяют границы ежечасно, это не годик
да ладно... у меня в 11 все тоже самое.
Просто я научилась (учусь) с этим жить без скандалов.
иногда и я спокойна, как удав, но не всегда силы есть для этого. А тут кинулись блины на полу осуждать, ах плохая мать, не любит ребенка
Откуда у ребёнка гипертрофированная потребность раз за разом убеждаться в Вашей безусловной любви?
хз... сама в раздумьях... и на руках носила до года, и кормила, и спала с ней, и мультиков до 3х лет не было, и все, как написано, как правильно (якобы))) а вот, как липучка, на всех фотографиях видно - обнимает, цепляется
поверишь тут в эзотерические штучки типа - ах, это мое желание сделать аборт изначально
кто бы знал... снова 30-кг тушку начать носить?)))
не поможет, пробовала несколько раз, по месяцу убирала все лишнее, только обнимашки, ласка, телесный контакт. Не насытится никак. Дело не в этом, явно
А в чём проблема продолжать обнимашки дальше? Ласковая девочка у вас, что в этом плохого? Может из-за того, что вы эту ласку ей перестали давать в полном (для неё) объёме, она и стала выводить вас, чтобы получить хоть таким образом более близкий контакт с матерью? Когда разговаривали с ней по душам, спросили чего хочет ОНА или только как ВЫ видите ваше житьё-бытьё в одной квартире, как ВАМ хочется чтобы она себя вела?
продолжаю, ноя не могу заниматься только этим, не правда ли?
чего хочет она? "буду любить мамочку, буду вести себя хорошо, никогда тебя не брошу" - вот все ответы, каких я смогла добиться
О чём и речь: от чужого человека, но обладающего силой, т.е. подавляющего Вас, как удав кролика, готовы сносить что угодно, находить в себе силы "с поклоном" реагировать на выходки... а на собственного ребёнка... не копирует ли, подсознательно, дочь подобную модель поведения?
сносить всё, что угодно? вы описали рабство в чеченском подвале, я в наручниках. Какие еще выборы могут быть?
вы тоже будете по полу ползать и все сносить в таком случае, как и все остальные. Нечего меня в этом упрекать, что я не зоя космодемьянская, пыток не ищу,а лучше блины испеку. И вы испечете
Речь о том, что Вы их (блины) не бросите на пол, удержит страх. А в том случае, если страх не является мотиватором, сдерживающие факторы отсутствуют/исчерпаны... как исчерпано и желание их искать, т.к. причиной видится ребёнок. Так ли это на самом деле? Ребёнок в силу возраста, недостатка жизненного опыта и по общему недомыслию не в состоянии в столь юном возрасте создать модель семьи = он живёт и приспосабливается к той среде, что предложена ответственными взрослыми.
Без "бы": закидоны собственных чад периодически напрягают психику. Вы НЕ одна "такая" :-)
Смысл сравнения в чём... надо разбираться/копаться в себе в поисках ответа на вопрос: почему отношениями с собственным ребёнком конкретный человек дорожит меньше, чем жизнью или здоровьем. Ребёнок это КОПИРУЕТ и зеркалит.
а своей жизнью не надо дорожить? отношения с ребенком это самое главное в жизни???
Со своим? ... да. В жизни человека вообще нет ничего важнее семьи/клана... ну я так вполне искренне считаю :-)
да считайте как хотите. Для меня понятно, что собственная жизнь и здоровье для любого человека важнее всего
ну ваш же однозначен, вот искренне верите, что смысл жизни в семье и отношениях внутри нее. Так что не надо ляля) у нас у всех свои убеждения. Я вот искренне верила, что я лучший педагог на свете (с любым ребенком могла найти общий язык и убедить хоть в чем, договориться) и что? прах и пыль на выходе
Вы ниже пишете, что непоследовательны в своих стремлениях... так может быть дело НЕ в ребёнке?
Так Вы сами выкорчевываете свою же философию: швыряние блинов неизбежно ведет Вас к тому, что Вы начинаете угрызаться совестью, жалеть, кормить и т.д. Сплошные жертвы из чувства вины. Это как раз последовательность - вершина родительского эгоцентризма: НЕТ значит НЕТ, жалости места не находится:-) Родитель в таком случае всегда прав, т.к. последнее слово всегда за ним:-)
Свободы в принятии решений побольше надо. Не хочешь чистить зубы - не чисти, но целовать мне будет тебя неприятно, не хочешь убираться в своей комнате - не убирай, но я не зайду.
Про то, что маме своего ребёнка "целовать не приятно" - это вообще шик! (((
Читано. Как-то не получается на практике применить теоретические знания. Свой ребёнок - он всегда другой, чем книжные примеры.
"Маша, вперед прямо сейчас". Желательно у вас на глазах. Плюс - попросить невролога выписать вам успокоительные (я 3 года пью). Плюс - решить, что именно вам необходимо, чтобы Маша исполнила, а что не так уж нужно (второго не требовать). Плюс - не ждать Машиной сознательности и рвения - это только в ее личной жизни.
Иначе - убьете машу, да. Плавали, знаем :)
Прорвемся! :) У меня таких две :) Младшая правда уже начинает соображать, что таки в ее интересах сделать то, чего хочет мама, а не рыдать потом и лишаться :)
Если бы у меня и вторая такая была, то я бы здесь уже ничего не написала )). А может быть, думала, что это нормально.
Когда наказываю обеих - заставляю встать в угол, например (когда дерутся), пока старшая бьётся в истерике с криками "не пойду!" и получает в результате описанной выше технологии несколько дней без мультиков, младшая, глядя на всё это, тихонечко встаёт в угол и полчаса развлекает себя книжками, журналами или музыкой в наушниках - это я не запрещаю.
Что же это за наказание, если она в углу развлекается? В углу стоят без игрушек и лицом к стене, иначе ваш угол-развлекаловка не подействует в педагогических целях.
Армейская дисциплина Вам в помощь! Это - типичнейший подростковый заскок:)
"Маша, алее-оп! Пошла делать на счет раз!":)
... не согласна. У ребёнка, возможно, зреет внутренний конфликт. Пока он вот так, вполне невинно выражается. А на введение армейской дисциплины отреагирует более бурно.
... Вы разговариваете с уже несколько подросшим "подростком", как раз весьма бурно пережившем попытку введения в семье именно армейской дисциплины... это на уровне рефлексов порождает взрыв эмоций у нормального человека. Даже соображать ничего не нужно: прессинг противен человеческой натуре.
А лучше понимание родителей, что это трудный период, плохо контролируемый самим подростком. Помню себя. Бесило всё, но не понимала почему и справиться не могла, ругалась с родителями и обзывала. Родители терпели (обычно) и ждали, когда подростковый период пройдёт. Ну, он и прошёл :) Всё встало на свои места.
трудотерапия нам в помощь))) это мой брат советует)
а если серьезно, когда у меня достаточно сил и времени, я применяю греевские принципы - вежливо просим, выслушиваем доводы, может идем навстречу, приказ, тайм-аут
все все знают и оно работает неплохо, но так энергозатратно
ключевое: "когда у меня достаточно сил и времени"
у всех, кто испытывает подобные проблемы с детьми (я не исключение) именно этого и нет.
мы все в цейтноте живем, это мы такой мир взрослый для себя создали, в нем привыкли жить и имеем иллюзию, что нам так комфортно. А дети они не знают еще об этом.
Тот темп, которым мы живем, он вообще-то для нормальной психики не подходит
ИМХО разумеется
вот именно...
а где эти силы, если вымотана этим воспитанием? я молчу про остальную жизнь
я не могу давать советы, ибо сама периодически так поступаю.
Но у меня пришло осознание, что все эти концерты - МОИ, они мало имеют отношение к воспитанию как к таковому.
Мне вот почему-то надо "чтобы он сделал так, а не иначе", "сейчас, или никогда" и т.д. и т.п.
Зачем? Часто ответ на этот вопрос не так очевиден, как кажется.
И он состоит в том, что часто моя цель - это просто подчинить ребенка своей воле, здесь и сейчас...
Поэтому и стала работать со своей головой, и своими заморочками
чего и Вам искренне желаю)))
а мне кажется, слишком перетягивать одеяло на себя не стоит "я во всем виновата, ребенок считывает материнские чувства, сканирует ее, зеркалит, мне нужен его скандал,я притянула ситуацию" и прочая бла бля бла
по мне пусть будет 50 на 50, так честней)
а работаю с собой я 8 лет, и с психологом тоже
да - зеркалит, считывает, сканирует. Причем не специально, а подсознательно. И это не зависит от того честно это или нет))
Кстати, я себя виновато вот совсем не чувствую, мне чувство вины вообще не знакомо по жизни) Ответственной - да, но не виноватой
ну а я много виноватилась и стыдилась, переживала, горевала, что я плохая мать
а что ЧВ вины вам не знакомо, это вы преувеличиваете) хотя.. я тоже со стыдом столкнулась лишь к 35 годам, порывшись в своем эпатаже и бесстыдстве. Разные полюса одного стресса)
ЧВ и гордыня тоже известная связочка)))
не ну Вы думать можете все, что Вам думается. Я же еще раз повторю, что не вины ни стыда я за собой не имею.
Я такая какая есть, и я позволяю себе быть неидеальной)))
да бога ради! просто вы мне посоветовали идти работать над собой;) а я-то как раз и работаю, глубоко и давно
так это единственный эффективный путь, кстати длинною в жисть))
Переделывать окружающий мир - это тупик
напрягала, да, изначально. Почти не спала, все время ревела и ныла, не проявляла интереса к окружающему миру и другим людям, требовала абсолютного внимания и равлечений
... у нас сын старший примерно такого же плана товарищ. Как вспомню первый год, так вздрогну. Потом дочка родилась совершенно беспроблемная... это подарок нам был, чтобы познать-таки радости материнства :-) ... но быстро прошло, как ветерок весенний подул. У дочки характер годам к 4м портиться стал. Воспринимать нормально способна была только посторонних людей (точнее не совсем посторонних, воспитателей в ДС; учителя танцев и т.п.), с родными конфликтовала. Что поделать, становление характера :-( Зато сын выправляется, умнеет... по-житейски так, приятный мужчинка растёт... По разному складываются отношения. Это жизнь. ИМХО, главное руки не опускать, лелеять уверенность: всё будет хорошо, дети даны в радость... на спящих почаще смотреть :-)
ну вот лично я для себя часто могу сформулировать ответ на вопрос - зачем?
У меня ребенок младше значительно правда, но убедить тоже не всегда удается.
А ответ для меня такой - потому что так удобнее, логичнее. У меня нет цели, чтобы было сделано прям щаз, потому что Я сказала.
Просто я взрослая, я умею предвидеть ситуацию наперед, умею видеть последствия, повторения и т.д. Поэтому если я предлагаю сделать это сейчас, то лично для меня это означает только одно - я по опыту знаю, что через 2 часа, когда мы вернемся откуда-то, допустим, делать ЭТО вообще не захочется\будет некогда\не сделается в итоге. Ну это как пример. Поэтому я настаиваю, чтобы было сделано сейчас.
"А ответ для меня такой - потому что так удобнее, логичнее" - в это случае это и надо ребенку объяснять доступным для ребенка языком. Так чтобы он САМ понял вашу точку зрения "так удобнее и логичнее", а не просто требовать.
А у нас времени на объяснения нет. Для нас много логично само по себе,
Вы не пробовали прекратить ваши войнушки и просто жить? На фига вы ее все время наказываете, да еще и так сурово?
ну просто голод надо научиться удовлетворять разными способами, а не только от ребенка "питаться"
вообще вот стартовом посте и вопроса то никакого нет. Жалоба да и только
Могу судить только по вашим репликам в этом посте. Больше - ничего.
Просто жить - это и есть моя цель. А приходится воевать. И тот, кто этого не понимает, обнаруживает свою сытость в этом вопросе.
Автор, а зачем вам вообще надо, чтобы ребенок делал что-то на 1,2,3?
дайте ей зазор побольше, повесьте "пряник" в конце туннеля.
"Сделаешь к ....., пойдем в...."
Сделаешь то....., будем делать это ....."
Чем она занята, когда вы к ней с просьбой обращаетесь? Почему вы требуете немедленного исполнения?
Пробовали с ней составить режим/график выполнения дел?
Есть ли у нее свой список постоянных обязанностей по дому?
Вы описали конфликтную ситуацию, но поведение вашего ребенка стандартно, так поступают/отвечают большинство детей
Хотите пример?
Человек пришел из школы и побросал форму на кровать. "Через пять минут" уже пора быть переодетым и собираться на секцию, которую человек сам выбрал и ходит с удовольствием. Я не буду заниматься школьной формой потому, что не хочу выслушивать от человека претензии, утром: "Ну и куда ты засунула мою юбку?!". И оставлять как есть эту форму тоже не разрешу - она мнется, а гладить человеку уже будет некогда - вечером и так дел по горло, да и утром не меньше. И никаких "пряников" (в конце вешалки) человеку на 11-м году я развешивать не собираюсь.
И?
Вы не описали способ, каким вы достигаете повешенной на вешалку формы сохранив при этом дружеские отношения с ребенком ?
PS Я например оставляю форму там, где ее бросил мой 11 летний сын. И, если он утром идет в мятых брюках, то не испытываю чувства "плохой матери", он уже сам отвечает за свой внешний вид.
Каке способы? Какие испорченные отношения? От того, что я подходила и говорила: "Не, извини, сейчас, только потому что я прошу". Потом это как-то рассосалось, к 12-ти годам. Наверху и написала, об этом. Скучно ей стало меня дразнить. В мятой форме - нет, не пойдет. Просто потому что у нас такие правила: выглядеть как человек, а не как мартышка с пальмы.
Да, Вы правы, я не пояснила. Пример о том, в каких случаях, к примеру, о пряниках речь вести просто смешно. Это примерно как: "Ты зубы почистишь, я тебе конфетку потом дам". Я таким "настоянием" экономила ее время и помогала выглядеть именно так, как ЕЙ хочется (она только ЗА правила выглядеть по-человечески, я в принципе против мятых брюк ничего не имею, но у нас просто так не ходят).
пряником за почищенные зубы является свежий запах и отсутствие необходимости лечить зубы - примерно так я поясняю ребенку))))
у автора в старте вообще непонятно с чем она к ребенку обращается и в каких ситуациях. Все очень ОБЩЕ описано, сплошное раздражение ребенком и только. Поэтому я и задавала все эти вопросы
ну и как же вы объясняете потом ребенку, что ты зубы чистил- молодец, а вот дырка все-равно появилась. Хреново чистил, теперь лучше надо. Так? :)
А у меня нормальный ребенок, а не робот))) Подхалтуривает частенько - вот и результат. В случае с зубами конкретно объясняю не я, а дохтур)))
Т.е., вонь из рта - это тоже его ответственость?:-) "Пусть как хочет, так и идет, его позор"?:-) Или все же вы настаиваете, а если нет, пусть позорится и лечит зубы?:-)
Да, мне тоже не очень понятен основной затык у автора.
В его 11 лет - это все его ответственность. Его внешний вид, запах, гигиена, аккуратность.
Сколько могла я объяснила, рассказала, показала,почитала, привела примеры, станцевала собственный танец))))
Что ж еще? Да мне будет неприятно, если кто-то подумает - запущенный ребенок, но и только. Я то знаю, что дала все, что возможно - может быть он взять все сразу не может/не хочет? По частям так сказать.
Ничто не учит так хорошо, как свой собственный опыт.
Вот сейчас он намывается кажный день, и средствами гигиены научился пользоваться и обувь начищает и рубашки меняет без напоминания. И штаны вешает на стул аккуратно. Потомучто у него пассия появилась)))
Но этап "Сколько могла я объяснила, рассказала, показала,почитала, привела примеры, станцевала собственный танец)))" все же был, и судя по эмоциональной окраске поста он не был однократным, Вы довольно долго и упорно шли к тому, что имеете теперь:-) Наверняка Вы тоже не обострили отношения с сыном в периоды прививания навыков элементарного, не "сам" это "привык":-)
показывать на собственном примере, объяснять и прочее - конечно этот этап был, и долгий естественно , начиная лет наверное с трех.
Но я никогда не приказывала и не принуждала, тем более на счет 1,2,3.
Результат пока не очень, если честно. Вполне себе ходил целый месяц в абсолютно разодранных кроссовках с развязанными шнурками, при том что новые лежали на виду в коробке. Но это был скорее эпотаж, чем неряшество. Когда он понял, что мне фиолетово и к тому же пришел домой насквозь с мокрыми ногами, так как попал под дождь в этом рванье, то сразу начал носить новые, а старые сам и выбросил.
Вообще, я поняла одну вещь. Что все, что мы делаем дает не сиюминутный результат. Ростки, а уж тем более плоды будут через несколько лет только.
Сиюминутный результат можно добиться с помощью запугивания, манипуляций и иных грубых инструментов. Но в долгосрочной перспективе этот дает обычно обратный эффект.
Вы Петр Первый?
Если да, то непонятно, о каком счете на 1,2,3 идет речь. Мы с ней говорили просто о том, что элементарные навыки сами собой не возникают, а автоматическими становятся в какой-то час икс + о том, что у каждого человека разные запросы: кому-то все равно, как и в чем идти, а кто-то запрашивает "полный парад", но за собственный же запрос выдавать пряник - это нонсенс.
Сиюминутный результат - это: "Сделай сейчас, пожалуйста, для меня". Если ребенок пугается такого, воспринимает как манипуляцию или грубый инструмент, то скорее всего, увы, ребенок - аутист. Извините:-)
Во, а то я смотрю - небольшое отклонение от исходной мысли ветки вышло.
У меня такая детка, что не то, что через пять минут, а ПО ДОРОГЕ могла забыть, зачем шла (творческая натура). Поэтому до определенного времени работало только: "(за ручку) Сделай для меня, пожалуйста, сейчас...". Она иногда и делала это "как во сне", "на отвали". Вплоть до того, что: "А где....э...:" - "Да ты сама убрала...." - "А.....":-)
"Раз-два-три-упала-отжалась" или блинами швыряться - так я бы свои неВры трепала, а не ее:-)
Так о том и речь, что каждый родитель как-бы выучивает особенности своего ребенка и действует в соответствии с этим.
А исполнение ребенком команд на 1,2,3 во "чтобытонистало" это всегда будет наталкиваться на сопротивление
Да еще и не всякий родитель с этим сталкивается. Был бы у меня старший сын единственным ребенком, я бы тоже "не понимала, о чем речь":-) Он такой организованный, что даже мне иногда становится кисло:-)
Ну, да: канитель на полчаса ради того, чтобы муравей перенес палочку из п. А в п. Б - гора родила мышь.
так весь топ об этом, как сократить время. Меня вот и бесит вся эта маята, то да потому, пфу надоело
у меня пряников за это нет, надо и надо, это гигиена и никогда не обещала, что не будет кариеса и лечения зубов. Говорила, что это может снизить риск кариеса, но не факт. Вообще стараюсь быть честной
+1000!
Я вообще своим говорю-когда ходите неопрятные,про меня в первую очередь люди подумают,что я свинюшка такая не слежу за вами.Во всяком случае я всегда так думаю о неопрятных детях. Вот будут взрослые-пусть хоть как пугало ходят!
Если форма уже лежит на кровати, то как изменится ее состояние от продолжительности лежания? Спать пойдет, придется убрать. Я понимаю, что ВАС раздражает лежащая на кровати форма и, кстати, не вижу большого криминала рыкнуть: "Немедленно убрать". Но к чему тут раз-два-три и лишение мультиков? Логично поднять утром ребенка раньше и отправить гладить форму, если она все таки измялась. Или вечером вместо планшета.
http://eva.ru/topic/137/3265680.htm?messageId=85961914
И вообще это все уже в прошлом. Ни о каких мультиках речи не было, и будить раньше я не стала бы и затеваться с глажной. Меня это не раздражало, мне это было неудобно: выслушивать, как хочется спать и вообще утюг дурацкий, сама жизнь дурацкая и т.д.
Я в таком случае говорю: "Засунула?!!... В следующий раз сам будешь вешать свою одежду". Тут же жалобное: "Не на-а-а-адо!" Одежда тут же находится.
Да было все это, было. И всякий раз одно и то же. "Ой!". Не у всякого "тут же находится" (зараза:-))
Моему сыну тоже 10 лет. Я подобную тактику в свое время поменяла на "Это должно быть сделано до..." И все. То есть уроки должны быть сделаны до сна. Комната убрана и форма повешена в шкаф до того, как сын сядет за уроки. Игры на компьютере только после уроков. Математику надо сделать до похода на английский, а это целых 40 минут (Сын может сделать это сразу, а может в последние 10 минут нервно строчить).
А уж как он сам распорядится собственным временем - это его личная проблема. И знаете, автор, - сын научился сам следить за временем и распределять силы. :)
Мне кажется, Вам стоит увидеть, что Маша-то растет. :) И по указке она жить уже не хочет. Поэтому стоит потратить силы, чтобы научить ее самой планировать часть своих дел. Сделайте это летом - увидите, какой будет эффект осенью. :)И сами спокойно привыкнете к своей дочери. ;)
Моей 13, взрослый человек:)
Если СВОЮ форму бросила на СВОЮ кровать то какое мне дело?
Не сделала вовремя СВОИ уроки- не мои проблемы
Не легла вовремя спать, легла под утро, ничего страшного, после школы легла спать
Не пришла ужинать со всеми, еда убирается, и ЕЕ дело что есть и когда . Но на кухне должен быть порядок.
Обычно убирает свою комнату когда приходят подружки:) кстати, учится хорошо
Так моим и 9-10 было. В 3-4 классе со старшей, кстати, самый привет был, она за уроки раньше 8 вечера не садилась принципиально. При этом считала себя вполне правой, т.к. "уроки должны выполняться максимум за 2 часа". Очень хорошо помню как я ложилась спать, а ребенок в ночи размазывал сопли за компом за презентацией. Что не помешало ей в конце началки похвальный лист получить.
Да, было такое. Но, все же, порядки дома устанавливают родители. Если размазывание - дело сугубо личное, мне не мешает, то вот глажку в семь утра - не-а, спасибо:-) И ворчливое перекапывание шкафа - тоже благодарю:-) Поэтому где-то можно быть "правым" от и до, а где-то - "Извините, прямо сейчас, не через 5 минут, это я типа прошу...":-)
Это да. Мои, увы, ленятся наряжаться, ходят месяцами в брюках, футболках и свитерах, так что перекладывание шкафа - это не про нас.
Вот, мы добрались до основного: какие-то конкретные флажки нужно расставить, нельзя все же все и всегда делать только так, как мама скажет:-) Но насчет кошкиного хвоста меня как-то... Интересно, Автор это фигурально или буквально?
Ну, да. Представляю какая бы у меня была реакция, если дочка в принципе отказалась бы уроки делать. Сразу б вся демократия кончилась, наверное. Но все таки мы не знаем степень расстановки флажков у автора. Они могут быть слишком прижаты - отсюда неизбежные стычки с ребенком, за расширение свободы, а может, и правда, из серии "перестань дразнить собаку".
Вот, как часто бывает в отношении к детям, у меня с вами полное совпадение взглядов. Считаю, что по мелочам нечего детей дрючить. И тогда с детьми будет проще договариваться о главном, причем и сами, они все таки стараются и по мелочам, пусть и не так усердно:) Зато все довольные, все мирные и счастливые и учеба прекрасная:)
моя отказалась сразу. Дальше что? я сказала, что это не обсуждается, редко кому охота их делать, редко кто хочет ходить в школу. Это просто НЕОБХОДИМОСТЬ. Добавила приправу-понимание, что я тоже не очень-то хотела и мечтала, чтобы школа сгорела (как и большинство детей). Посмеялись. И так каждый раз, долбишь и долбишь, и хвалишь за сделанное
Ну вот я натурально не понимаю - при таком подходе логично что деть делать уроки не хочет) Я любила школу.Для детей ее преподносила как привилегию, дети любят туда ходить...
да ладно, у меня ребенок в школу ходит с удовольствием. Там друзья, там жизнь, движуха. За 5 лет ни разу не попросился достаться дома
Anonymous написал(а): >> Не пришла ужинать со всеми, еда убирается, и ЕЕ дело что есть и когда . Но на кухне должен быть порядок.
Ну вот возьмем случай автора. В кухне должен быть порядок - а там остатки всех этапов самостоятельного приготовления ужина и остатки его. А дете в СВОЕЙ комнате наводит СВОЙ бардак. Вы призываете к порядку - ма-а-ам, через 5 мину-у-ут - и далее по тексту первого поста. Ваши действия?
Ясен пень, нет никаких проблем, когда все само организуется, как у вас. У автора случай не тот, если вы не заметили.
У автора вообще не описано, какие порядки установлены внутри семьи, как она доносит до ребенка эту информацию.
Из ее описанной ситуации видно только сиюминутные требования.
Ну кто из нас не слышал от своих детей это вечно "ЩАС"))) не верю, что есть дети, которые вот прямо сразу стали все выполнять по первому требованию добровольно (у меня есть один такой пример, но это просто уникальный характер ребенка)
Но не все из нас ТАК реагируют на это самое ЩАС, верно?
Мои действия взять за руку. оторвать от текущей занятости и привести на кухню и далее:убери за собой то-то и то-то, а потом продолжишь свои занятия.
При нормальных (даже не дружеских) отношениях ребенок уберет за собой.
Если и в этой ситуации будет упираться (толкаться или не пойдет) - это значит, что ситуация с псих климатом в семье запущена. В таком случае все убираю сама, ребенка не трогаю и сижу обдумываю как привести психологическое состояние себя и ребенка в норму, а уже потом о крошках, пыли, бардаке и прочих мелочах
времени у всех одинаково 24 часа в сутках . У меня просто приоритеты ТАК расставлены, и я сначала трачу время на то , что мне более всего важно.
А на что тратите вы свое время драгоценное? на борьбу, в которой нет победителей. Они проигравшие
мне 35, мама тоже так считала. так я не убираю теперь уже свою квартиру нифига, и комнату тогда не убирала. посуду моет машинка или подросший ребенок. полы - гости и муж.
ложусь спать бог знает во сколько.
вечно свои рабочие обязанности не выполняю, вернее в последний момент.
в общем, лучше б мама стояла над душой, лучше б заставляла.
нет, и даже под нажимом обстоятельств. думала сходить к психологу, но тоже никак не дойду.
ну значит Вас все устраивает, при чем же здесь Ваши родители?
Если Вы в 35 лет не в состоянии взять ответственность за свою жизнь на себя, то как могли заставить вас родители это сделать в детстве?
Да я писала это не для обвинений родителей. А к тому, что пишут, когда самой надоест, дб чувство "прерасного", что, мол, убираться станет тогда. Может и никогда не стать)) и я тому живой пример. В других сферах, не только уборка - тоже самое может быть. Кто-то не учится, и тоже потом прекрасно живет.
Обычное поведение обычного ребенка. Мама следите за языком(про название темы).
Девочки, это вброс.
Ни на один конкретно заданный вопрос автор не ответила, одни сплошные нарекания в адрес ребенка, а сама автор даже здесь агрессивна
Ежихе понятно, что разводка. Даже такое ощущение, что некоторые анонимные ответы автору тоже по сценарию. Драматическая пьеса....
а, ну да, у ежих таких проблем нет, значит все разводка. Что за самовлюбленность такая, весь мир вокруг вас крутится только?
У меня такой же сын как у автора , и ему тоже 9 лет. Всегда был эмоционален. Прошли ЭЭГ, доплер-все норма. Последний месяц учебы был вообще кошмаром в плане поведения (только дома). Недавно были у невролога-ответ такому ребенку надо много спорта (чтобы с ног падал), врач запретил ему все электр. игры, интернет, пригрозил лагерем для трудных подростков. Ну и я сама поняла что наказание нужно доводить до конца, и наказывать надо без унижения и лишних разговоров (вообще читать натации такому ребенку не надо. Недавно он обозвал меня и был невежлив, я попросила пойти его посидеть на лавочке, возле дома-его было мне видно из окна. Пришел через 15 минут -попросил прощения. Раньше мои натации, его обиды, эмоции вывели бы меня из состояния душевного равновесия. Сама еще не знаю, может такой способ поможет нам с ним. Завтра поедем к спихоневрологу еще послушаю советов, но воевать с ребенком (как у меня было, когда я границы пыталась поставить путем угроз, подкупа, лекций о хорошем поведении)таким путем больше я не пойду-не эффективно. Буду рада пообщаться с автором, многие у кого дети как мой младший ребенок не поймут и начнут советовать какие они молодцы, это не так их опыт нам не поможет Вот Макаренко почитала-это да!:)
Автор написал(а): >> Я очень боюсь, что во взрослой жизни ей эта неспособность принимать не эмоциональные, а рациональные решения, очень повредит. Хочу причинно-следственные связи выработать, так сказать.
Ещё раз акцентирую внимание на том, что меня больше всего беспокоит. Само по себе наведение порядка на письменном столе - это проблема уровня "как у всех". А вот зарабатывание себе охапки наказаний, углубление конфликта и невозможность в этом остановиться - это действительно проблема.
Разорвите этот замкнутый круг сами. Только Вы на это способны, она еще маленькая и привыкла (уже на уровне инстинктивного поведения).
Ни разу за 9 лет жизни дочь не наказывала!
Все делает с 1,максимум со 2 раза.
Вообще этого не понимаю-1,2,3.Чушь какая то.
Могу конечно голос повысить иногда,но чтобы какие то лишения-гулять не пускать,телек не смотреть-никогда.
Хотя для моей самое лучшее наказание-книги спрятать,она читать обожает.
Все подружки ее считают меня самой доброй мамой(в основном все у нас и тусят).
Даже "сюрпризы" мне часто делают в комнате дочки.
Вчера вот всю стену завешали рисунками смешными,на одном девочка одна написала"Тетя Таня,вы самая лучшая в мире-красивая,добрая и т.д.!"
Или концерты для меня устраивают-танцуют,поют,всякие акробатические номера показывают.
Или,бывает я уезжаю куда то-они одни дома.Захожу-чистота во всем доме..Для меня тоже постарались.
Приятно так!
ТТТ чтоб не сглазить,но пока проблем в воспитании ребенка у меня нет.
к чему это сообщение? похвастать своими педагогическими талантами? а они и не нужны, если ребенок "все делает с 1,максимум со 2 раза"
Посмею опровергнуть упрек в хвастовстве:-) У меня рядом с Вашим "вариантом" вырос элемент, который не с 1-го или 2-го, а вообще без напоминаний живет. Такой родился:-) Его НЕ ЗА ЧТО "дрючить":-)
Он и сам это предполагает: ему претят любые виды мер пресечения, он так и говорит: "Избалую своих детей, наверное...":-) Хочет минимум двоих:-)
дайте ей(ему) почитать ваши посты здесь. По-моему, вы зря ему деньги платите
плохой психолог,если помощи нет от него и у вас такая реакция на дочь.Выкинутые деньги.
разбавлю)
слушая ежедневные немного-печальные песенки про блины и видя почти хорошее поведение, не 1-2-3, но все же, с пятого раза понимание и сотрудничество, я решилась их испечь. Девочка помогала с тестом, старалась, мониторила, веселила песенками и прибаутками, тыкалась в живот - отсюда я родилась, мамоська любимая, никогда не расстанемся (о боже?! это навсегда? прим. автора))), мы счастливы вместе, я помогла да ведь? и т. д.
Ела с превеликим аппетитом, благодарила, помогала мыть посуду и снова все эти признания и песни)
смешно и грустно... манипуляция испугала и работает. Печально это - манипулировать... но как хочется верить, что ЭТО поведение навсегда. Так мило, так душевно, такое счастье наполняет мое истерзанное материнское сердце. Верить верить... Любить...
Я всю тему не читала ,но под ником "9 лет" как я поняла автор пишет?
Если да-то вы производите впечатление очень нервной,озлобленной и несдержанной особы.Сужу по вашим постам.
Тогда вам надо скорее всего на себя обратить внимания,тогда глядишь и дочь гнобить перестанете.
И отношения у вас наладятся.
а пробовали дать ЕЙ САМОЙ решить к какому времени "это" будет сделано? Просто вот так: "хорошо, не хочешь это делать сейчас, реши сама, когда это будет сделано".
1. убрать всякие "если".
2. И всегда действовать как обещали.
Просто ввести правило - развлечения когда все сделано. Интересная передача есть,какую она каждый день смотрит? Вечером мама книжку читает? У нас так: передача только если все убрано и сделано (уроки, музыка), книжка только если в нужный час лежит в кровати с почищенными зубами.
