Разлюбила дочку. как же так?
Копирую из тд. Посоветовали в этот раздел.Я же жила ею. Мой цветочек. Я помню как с ума по ней сходила. Мой ангел! И вот я родила вторую дочь. И все,к старшей все чувства пропали. Как же так? Что со мной? Как вернуть ту любовь к дочери. Сейчас я младшую обожаю. Кроме нее мне никого не надо. Девочки,что со мной? На старшую я забила вообще! С кем такое было. Прошло?
офф вдогонку темы о том, как объяснить развод ребенку - кто-то там говорил,что ребенка мама не разлюбит, потому что это "другая любовь" - ну вот есть же такое - мама разлюбила) Бывает)
если не хотите получить охрененный поток ревности, включайте голову. если не можете контролировать свою любовь к младшей, то хотя бы не демонстрируйте это при старшей
+ много Автор, вам пока только так кажется, что меньше любить стали. Просто переключились (временно) на новорожденную. Материнский инстинкт, мать его за ногу. Нечто похожее было :) Ну, не разлюбила я, конечно, но более пофигистично стала относиться, тем более, что заботу и времяпрепровождение старшего взял на себя муж и бабушки. По мере взросления младшей будете подключаться и к жизни старшей. По мере взросления малыша материнский инстинкт становится слабее, уже не носишься с ре как с крошкой-ангелочком, а можно и отчитать и отругать и т.д. :) К ребёнку постарше относишься по-другому. Скоро обе девочки будут в ваших глазах достаточно большими (сравняются в понимании вашего внимания), чтобы вы переключились на себя любимую, ведь надо же выходить на работу, краситься, быть для мужа самой красивой и желанной, а это требует времени и внимания к себе.
Родите третьего, говорят помогает:) Видела один пример - второго обцеловывали, свет в окошке, родился третий, как рукой сняло:) А если серьезно, нужно просто головой понимать, что это инстинкт, а не любовь. И это подарок, правда болезненный для старшей - она станет самостоятельнее и независимее, хотя это больно. Ну и контролируйте свои сюси пуси по возможности.
У меня вообще такого не было, как вы описываете, когда ребенок родился. "Жила ею!" :-) не могу представить. В младенчестве совсем она меня больше напрягала, чем радовала.
Но я отношусь к ней, как к человеку. Не как к Любви Всей Жизни и свету в окошке, а как к человеку, за которого я ответственна, и с которым мне надо научитъся ладить. Отношения у нас прекрасные, ребенок она золотой (5 лет сейчас), мы прекрасно понимаем друг друга, и чем больше и разумнее она становиться, тем больше я ее люблю. Она такая милая и умненькая, и с ней уже интересно разговаривать, слушать ее мысли, стараться быть для нее другом и поддержкой.
То, что у вас было и прошло сейчас (переметнулось на младшего ребенка) - это чистый инстинкт. И такое чувство не всегда конструктивно, не всегда на пользу и матери, и ребенку.
Началось на гормональном уровне, а потом автор запустила ситуацию :(
Я пришла в ужас сразу, как почувствовала это и сразу же и бросилась исправлять, хотя бы действиями, а уж чувства потом подтянулись.
У меня это началось сразу как родила. Поняла, что старшего не любою. Я не автор если что.
е-мое, девочки, все с точностью до наоброт, я поняла что младший мешает мне и как сильно я люблю старшего! Прости Господи!
Выходите на работу! Вам не хватает своей жизни, в детях растворяться вредно.
Я на работу не собираюсь раньше положенного. Еще чего. Работать не люблю. Уволюсь. Плюс на кого младшую? Няню не потянем.
Для Вас любовь - это только розовые сопли, целование пузика и пяточек, нежное сумасшествие и фонтан эмоций? А любовь-уважение, любовь-гордость, любовь-дружба для Вас уже "не любовь"?
Я сейчас не испытываю потребности зацеловывать старшего 10-летнего сына во все места, как младшего 5-месячного. И нет у меня желания сюсюкать со старшим и говорить ему много милых нелепостей. И, представляете, я не проверяю, как дышит старший по ночам. И уже не восхищаюсь его глазками, носиком и ушками.
Однако моя любовь к нему проявляется в гордости его успехами в учебе, на секциях, даже в компьютерных играх. В том, что я уважаю его право закрыться в комнате и стучу, прежде чем войти. Мне приятнее потрепать его по стриженной макушке, а он шутливо ткнется лбом мне в лоб (дитя на 5 см всего ниже меня, скоро будет выше). Я его не люблю? О нет, я его люблю, мне кажется, даже больше, чем младшего. По крайней мере, на 10 лет дольше, это точно. :)
Ну и очень плохо. Т.е. вы чисто на инстинктах живете, а голова - так, просто приставлена, что ли? Старайтесь уже как-то развиваться, что ли… доброта, понимание, гордость, благодарность - с этими чувствами у вас по жизни как?
Эти чувства уж точно не от головы. от души, в крайнем случае. А без нее многие сейчас нормально справляются.
Никогда раньше не сталкивалась с таким атрофированием материнского инстинкта. Может что-то совсем животное проснулось в вас - вытолкнуть из гнезда, помрет так помрет. Но - уж каких только отклонений не случается в природе. Девочку жалко, конечно.
Вы, похоже, действительно не понимаете себя.
Вы, извините, долго замужем? Брак единственный или повторный?
Дело в том, что любое чувство претерпевает изменения.
А Вы этих изменений чувства не можете принять. Обычно эта проблема возникает в браке у (простите, автор) эмоционально незрелых людей: молодожены испытывают друг к другу бешеный фонтан эмоций, страсти, нежности. А через 2-3 года подают на развод с обоснованием "любовь прошла". А любовь не прошла, просто она изменилась, а люди не смогли этого понять и принять. И появляются вторые-третьи-пятые браки...
У Вас такое с детьми. Ваше чувство к дочери изменилось, и Вы резко вычеркнули его из своего сердца. Если дочка перестала быть "моим цветочком", то она уже "никто". Из крайности в крайность, полутонов нет.
Если Вас это так сильно беспокоит, то идите к психологу. Потому что нужно либо обладать эмоциональной зрелостью и уровнем саморефлексии, либо опираться на помощь других людей.
Я выше писала, у меня такое было :( Потом любовь вернулась в именно таком, как вы описываете, измененном виде, меньше соплей, больше уважения. Но тогда я была очень напугана своим душевным уродством, что ли :( Я сейчас очень люблю обоих, но помню, что было несколько месяцев, когда меня даже запах ребенка раздражал, когда я его целовала по обязанности :(
А с другой стороны, "моя любовь к нему проявляется в гордости его успехами в учебе, на секциях, даже в компьютерных играх" - это какая-то уже условная любовь,нет? А если бы не было успехов в учёбе, секциях и тп. В чём бы проявлялась любовь? Вот о чём я думаю со старшим ребёнком...
Причём, младший растёт, а люблю я его всё так же -безусловно...
Истерика прошла. Что осталось - вопрос. яно жить тоько истерикой - никогда добром не кончается, на соей семье проверено. Моя маман тоже умеет воспринимать ребенокм только одного ребенка, тоже вот так психически, складывая весь мир к ногам и и обеспечивая идеальный идеал во все. Сначала это была я - как сурово быть маминым цветочком, я уже успела почувствовать тогда, ибо если цветочек рос не в согласии с представлениями об идеалах, его драли и правили железными скобами. Потом роился младший брат - и я из нежного трепетного цветка сразу стала здоровой дылдой, которая - неужели не понимает, как правильно, и что надо обеспечивать идеал такому маленькому солнечному малышу?! Потом я выросла, вышла замуж, родила дочку - все, умрите все, станьте прахом под ногами обожаемой внученьки (про неправильный рост цветочка - см. выше, мат в первый раз в жизни алька услышала именно от бабушка, благо ей два годика всего было, вряд ли запомнила). потом появилась свторая внученька - история снова повторялась, но тут уже была подготовлена я и Альке смогла объяснить теоретическую базу общения с бабушкой - почему так, не иначе, что вся эта херня значит и как на нее реагировать.
Может и вы, автор, умеете только истерить по поводу одного ребенка. Грустно. У меня в свое время, когда я младшую ждала просто пунктик был на теме взаимоотношений девчонок - был слишком яркий пример перед глазами, как НЕ НАДО. Может потмоу и удалось избежать, похоже - я изначально готовила себя к жизни с ДВУМЯ маленькими девочками, из которых самая крутая - разумеется, старшая :)
В том,что она родилась раньше) Какую вы еще хотите круть?Это было и есть неоспоримое преимущество.Старший ребенок всегда будет чуть-чуть круче, чуть-чуть ответственнее, но и спрос с него другой.
На самом деле не все мамы это понимают...Потому и наблюдают явления ревности и считают их нормальными даже.
А вот он, корень всех зол и источник ревности))).
Я, например, не вижу смысла считать и тем более демонстрировать, что старший "круче". Единственная разница - у него чуть больше опыта и чуть больше умений, и то - на первых порах :)). Все делают такой упор на ревность старших, какбудто младшие ревновать не могут ;)).
Младшие - могут) Но не тогда, когда они груднички еще)А тут обсуждается именно эта ситуация
Ну, у автора ребенку больше года. Но даже "притеснение" грудничков я не считаю нормальным. К тому же младший быстро вырастает, и в какой момент, старший перестает бытт "крутым"? Особенно, если до этого полгода-год он был на "пьедестале"?
Поздравляю вас с открытием. Раньше это тайное знание было доступно любому младенцу в любой семье - старший родился раньше,у спел больше навыков получить, больше всего узнать. Хотя слово "крутая" я, конечно, не очень правильно подобрала - это не в смысле лучшая. Это - кому больше ресурсов достается что ли. а ресурсы - по потребностям. Их больше у старшей - ну значит автоматически ей больше и идет. Это не про сравнение вообще - я детей не сравнивала никогда. просто со старшей - читать, рисовать, объяснять экспозиции в музеях, играть в новые игры, ходит в кино, а с младшей - только покормил, переодел, поагукал, на ручки взял. Всегда вместе - ага, втроем. Потому и не возникало вопроса, кого мама любит больше - мама любит обеих и живет с обеими, но каждой - свое в силу возраста.
Спасибо ;)
Я вот тоже больше за "каждому по потребностям, от каждого по способностям")))) такой семейный коммунизм. Я реально не понимаю высказывания некоторых, кто "рисует со старшим, пока младший орет", чтоб старший осознавал свою исключительность для мамы и не ревновал... По мне так это наоборот способствует разжиганию ревности...
И в таком раскладе никто не круче получается, или кто когда "круче" :)))
Я тоже не понимаю :) В чем проблема взять младшего под мышку, чтобы он не орал, и рисовать вместе? У нас благополучно получалось. Уж точно орать никто бы не остался, младший он или старший, потому что они оба - мои дети.
Что слово неудачное - я уж написала. просто та до сих пор и не придумала подходящее :)
Был такой период, но пересилив себя все таки целовала, старалась больше внимания уделить старшей, разговаривать, потом прошло.....
Редко бывает накатывает, но справляюсь...
У меня такой период настал в 6 мес младешей. До ее рождения старший был "самый лучший- любимый- как же я его на младенца променяю!" Сын еще с неврологическими проблемами, и когда я их немного разгребла, параллельно с ухаживанием за относительно спокойным младенцем, старший стал раздражать, бесить, заметила, что придираюсь к нему по всякой мелочи. И былые восторги по нем прошли... Стала себя заставлять: замечать его хоть малюсенькие успехи, его старание понравиться, его переживания по поводу сердитой мамы или неудач, пересмотрела детские фотографии, старалась обнять и посидеть с ним, когда ему хочется и есть возможность. Поиграть и почувствовать его радость от удачного удара по мячу, разгаданного задания. Стала разглядывать его и удивляться, какой он симпотичный, как подрос, как меняются черты лица, как вытянулся за пол-года и .т.п. В общем, мне полегчало )) Любовь вернулась. Каждое почти утро прошу любви и терпения себе, не сорваться на сыне (устала, недоспала, младшая требует внимания), это помогает себя контролировать и из мелочи не раздувать крупные скандалы, а следовательно больше позитива добавляет в общение.
У меня похожая проблема - двойняшки (сын и дочь). Понимаю, что сына люблю больше, ух приходится себя контролировать, чтобы дочку не обделить вниманием, да и сына не избаловать, "мамсиком" не вырастить...
Дети моментально чувствуют это, так что автору - включайте голову, а не эмоции.
Но мне проще - нет такого растворения в детях, любовь умеренная, эмоции и гормоны не зашкаливают)
Как это? Такое бывает? Я понимаю, когда старший отходит на второй план и любишь какое-то время больше младшего - материнский инстинкт. Но когда в одно время рождённые дети, близнецы, мат.инстинкт с одним не в полную силу работает, а с другим - в полную? Не могу этого понять.
Все бывает, я вот себя в пример и привела. Может у меня какой то материнский инстинкт неправильный))) Я обоих люблю конечно, но сила любви разная. Мои по характеру диаметральны - сын ранимый, нежный, его чаще хочется приласкать, обнять, защитить. А доча - атаманша, самостоятельная, боевая, нежностей не любит. Поэтому и приходится контролировать ситуацию, а то один неженкой вырастет, а вторая лаской обделенная.
Частенько пишут, что одних детей любят больше других, причем неважно которых - старших/младших.
У моей подруги, к примеру, старшего брата до сих пор готовы в попу родители целовать (под полтинник уже детачке), а она всегда была вниманием обделена, с 16 лет ушла в самостоятельную жизнь.
Вы прям как про моих двойнях написали, характеры один в один) жаль, что анонимно )
у меня в такой ситуации, наверное, не сила любви разная, а способы ее проявления) с сыном мы можем просто сидеть обнявшись очень долго, я сюсюскаю, тискаю его (ну не могу этого не делать!) он кокетничает смешно так))
а с дочкой надо дурачиться, она не любит обнимания и всякие там нежности. Вернее, мне так раньше казалось. А на самом деле именно таким детям в первую очередь и нужна ласка, такие детки много в себе скрывают и если им недодать любви, то потом могут быть проблемы во взрослой жизни. Когда я это уяснила, то стала искать подход. И нашла, ласка и внимание в игровой форме. К примеру, подкидываю ее в воздух (она легкая). кувыркаемся на кровати, щекочу ее, она хохочет, ей весело, потом устает и уже лапками обнимает и голову на плечо кладет, и это такое счастье, не описать словами)
У меня точно так же) Тоже стараюсь ее почаще тискать, хоть она и отпихивается-отбрыкивается) С работы когда приезжаю - сын встречать бежит и целоваться, а эта хулиганка убегает. Но я то знаю, что это все показушное, что она к брату меня ревнует очень, бывают моменты, когда ей хочется ко мне на коленки залезть, прижаться. Стараюсь ей побольше внимания и ласки уделять)
Вашим сколько? Моим два года почти.
Мальчиков больше любят? А у меня сложилось мнение, что их просто терпеть не могут. Почему же все пляшут над своими дочами, сидят только с внуками от дочек, помогают во всем? А сыновей, невесток и внучков от них лесом шлют. А если еще и квартирный вопрос, то только доче, все доче!
