Дерётся
Имеем - ребёнок 1,8г. Нас, родителей, не трогает, хотя пытается немного иногда, но получает строгое "нельзя". А вот чужих на улице может проходя мимо стукнуть и пойти дальше. Не понимаю зачем? Причём прибывает при этом в хорошем расположении духа. Может, например, на ДП подойти к рядом стоящей тётечке и стукнуть, причём без особых усилий ей навредить, как будто просто для самого совершения действия. И дальше топает. Пыталась объяснять, что так нельзя делать, не красиво и т.д. Не работает. Сегодня в магазине подошла к двум взрослым и так же махнула рукой. Что это значит? Зачем? Ну, ладно, если обидели как-то, а тут просто так.
Не только пробовали, но и продолжаем это делать)) А иначе зачем мне эту тему создавать?
Стала сразу объяснять. Вообще первый раз она стукнула меня. Я вообще серьёзно отношусь к теме "стукнуть родителя". Объясняется строго и серьёзно. Не позволяю детям даже замахиваться на нас.
Объяснять это по большому счёту просто бу-бу-бу-бу - мамина нудная и противная нотация.
Помню себя в самом детском возрасте: Поскорее бы закончила!
А что негативного получил ребенок после того, как ударил?
Действительно, никакого толку: ребенок дерется, мама дерется, вполне себе способ добиться своего - ребенок правильно выводы делает, все с лгикой хорошо.
Да, да, подальше от людей, в лес его, в самую глушь, в самую чащу...И руку не забывайте хватать, вы - супермэн, ваши скорости безграничны!
Если у вас замедленные реакции, просто НЕ ВЫПУСКАЙТЕ его руку из своей. Как будто всё время идете по проезжей части. И да, держите своё чадо подальше от людей, раз он не понимает, что нападать на людей нельзя. Это для его же безопасности, иначе очередной пострадавший от неожиданности может в ответ его долбануть или прикрикнуть.
Находиться надо в тесной близости от ребенка, мамаша. И в таком возрасте руку просто перехватывают и говорят "нельзя".
В тесной близости находятся с грудничком в слинге. А вы когда-нибудь руку ребёнка перехватывали, мамаша?
Я перехватывала и вполне успешно. Но у меня очень быстрая реакция :)
У старшего ребенка, например, был период, когда он тихо-тихо сидит и роет песок в песочнице, а потом хрясь - и лопаткой по соседу. Я пару месяцев сидела рядом прям с песочнице и ловила. Потом прошло. А что делать еще? Не у всех идеальные дети, которым один раз сказал - они сразу слушаются.
А вы как хотели? Сидеть на лавочке, лузгать семечки? Рядом нужно сидеть и контролировать каждое движение ребенка, если знаете, что он у вас такой.
Я ни разу не сидела на лавке и не лузгала семечки, тем более на ДП. Нахожусь всегда рядом, но держать реб на поводке, не давать развиваться, это как-то чересчур. Мучить ребёнка и себя не собираюсь. Я спросила ЗАЧЕМ реб это делает, ведь тут на еве собрались психолухи, может что и подскажут. Я не спрашивала КАК мне с этим бороться. Если честно, плевать я хотела на чужих, свои дети дороже каких-то тётек. Всё время старалась быть хорошей, пока не поняла, что чужим на тебя и твоих детей плевать, только свои для них имеют ценность, психику своих детей они бдят. Вот теперь и мне плевать. Позавчера на комплексе девочка в 2 раза нас старше, бежит и отталкивает других малышей, стараясь первой с горки скатиться. А дорожка типа изогнутого мостика на высоте плечей взрослого чел + одна перила, через которую перелететь не сложно. Опасно девочка делает, малыши свалятся с такой высоты от её толчка. Мать болтает битый час по телефону и ходит, посматривает на дочь. И хоть бы раз оторвалась и сделала ей замечание! Ну зачем же, своё дитя и телефонный разговор куда дороже.
автор, правильно говорите все.
Мне тоже ни разу здесь ничего толкового не подсказали. Все сразу начинают прописные истины переписывать - перехватывайте руку ит .д. Это и дураку ясно.
А вот на вопрос - зачем и как отучить делать что-то - никто ни разу не ответил.
Потому что почти всем плевать. Действительно дельные посты пишут Котёнок, Утра Туманн, ну и ещё пара людей. Вот тут правда учишься и запоминаешь, может пригодиться ))) остальное - трёп и пиар. Ну, да полуторагодовалый малыш способен так треснуть, что будет супер больно и взрослый, ума хватит, даст здачи такой крошке. Да никто даже не посмеет. А тут раздули из мухи слона, чуть ли не криминал придумали. "Если ребёнок у вас ТАКОЙ". Какой такой? Почти все дети рано или поздНо дерутся.
А что значит зачем? Зачем ребенок это делает? Есть масса вариантов:
- нравится
- хочется
- чтобы обратить на себя внимание (некоторым нравится, когда мама панику поднимает в виде "ааааа нельзя")
В 1,8 все равно никакими разговорами и пониманиями-демагогиями зачем вы не добьетесь результата! Вы это понимаете? Поэтому и остается тотальный контроль и перехватывание руки и спокойное "нельзя так делать" по двести раз в день, уходить с площадки и гулять одним, и это единственное чем можно отучить и переждать этот период. Это пройдет, у кого-то вообще такого не бывает, у кого-то пару месяцев, у кого-то полгода.
Мне не плевать на то, как МОЙ ребенок общается с чужими людьми/детьми. Я СВОЕГО ребенка с самого детства учила вести себя так, как принято в обществе - делиться/меняться игрушками, договариваться, не толкаться, не отбирать игрушки и т.д.
А у таких родителей, как вы, которым на всех наплевать как раз растут асоциальные дети, которые ведут себя непотребно - дерутся, толкаются, матерятся и т.д. Потому что ВАМ плевать.
Вы ждёте, что вам здесь дадут советы, но вам советы не нужны, вам ПЛЕВАТЬ.
В первый раз слышу, что развиваться можно только когда бьешь кого-то! И что присутствие мамы рядом старшно мешает развитию ребенка 1,8 лет.
Вопрос еще один: черед дорогу ваш сам тоже, конечно, ходил в таком возрасте? Ну чтобы уж совсем развиться, не грудничок ведь уже!
Очень много раз. Еще будут вопросы, как не дать двухлетке затерроризировать все окружение? Ну да, не давать бить не вариант - это только суперменом надо быть! И не сидеть на лавке трындеть в семечками, а таки заниматься ребенком - это для супер-пуперменов, конечно!
Вы автор? А чему вы тогда удивляетесь? Осинка, апельсинка....у вас агрессия в словах, у ребенка в действиях. Научится разговаривать, научится посылать.
Знал - не делал бы) Автор, в тот момент,когда ребенок ударил - его прогулка с детьми прекращается, он садится на скамейку и сидит. Еще раз попытался - уходите туда, где никого нет. Либо вы учитесь перехватывать руку, либо просто не гуляете там,где он может общаться с детьми.Ребенок должен понять одно - это НЕВОЗМОЖНОЕ действие.Есть вещи серьезные,а есть не серьезные,ну вот вы же не допустите,чтобы ваш ребенок был один на проезжей части? Точно также Вы должны не допустить,чтобы он кого-то ударил.
Вы возраст ребёнка в посте смотрели? В реалии даже меньше на пару недель.
Если так делать последовательно - уходить с площадки прям несколько раз, то в 1,8 уже должно дойти, но это в том случае, если на площадке ребенку нравится:)
Он у вас умственно-неполноценный? В таком возрасте ребенок уже вполне способен провести аналогию - ударил чужого человека - сразу ушли домой.
Что такого смущающего в возрасте? да, маленький ребенок не знает првил повдеения еще. и у него не было достаточного опыта их изучить, потмоу что, вероятно, не предпринималось соответствующих достаточных мер родителями. вы чего еще услышать хотите? Что такого необычного в поведении вашего сына? Вон куча ответов уже. Почти все через это проходили. Те, кто не говорил "ах, я не могу за ним уследить, это же для суперменов" - успешно преодолевали. Хотя установка "плевать на всех" - она, конечно, о многом говорит.
Моему сыну год и пять - тоже дерется. И руку перехватывала и говорила нельзя - толку ноль. Дочке тоже год и пять - не дерется и не пытается. Старшие дети тоже не дрались. Он еще и кусается. Правда делает это все не просто так, а когда прерываешь его деятельность, например, или беру на руки дочку, а его нет - тут от ревности. Мне кажется, что будет постарше - пройдет - ну как его наказать? Слова не имеют действия, в угол не поставишь - он просто не будет там стоять, сидеть не заставишь.
А что вы будете делать, если ваш ребенок попробует стекла в рот потянуть или выбежать на проезжую часть? Схватит нож или полезет на подоконник? Тоже будете бессильны перед всем этим? Разведете руками и скажете - станет старше, перестанет?
Я к чему про ножи/подоконники писала, к тому, что такие действия родители считают категорически недопустимыми и решительнее действуют, когда ребенок пытается схватить нож/залезть на подоконник и т.д. И добиваются того, чтобы ребенок быстро понял - НЕЛЬЗЯ так делать.
А когда ребенок кусается, дерется и т.д., родители менее решительно действуют, оправдываясь тем, что "не могу с этим ничего поделать". На самом деле - могут. Только не считают нужным действовать со всей решительностью.
А вы просто представьте в очередной раз, что он не ударил кого-то, а пытается схватить острый нож, и действуйте с соответствующей решительностью.
Вы знаете, я тоже раньше, видя орущих, бьющихся в истерике детей, думала, что родители виноваты. Дочка старшая никогда так не делала - ей хватало одного моего "нельзя" - и больше ситуация не повторялась. С двойняшками - какой-то кошмар, характер - будь здоров, оба январские, и истерики присутствуют с валянием на асфальте и кусание, и драки. Я борюсь как могу, при том мы с мужем совсем не мягкотелые родители, особенно муж. Я думаю тут еще проблема недостатка внимания - старшую дочку всегда носила на руках по первому требованию - сейчас постоянная ревность друг к другу, на ручки хотят сразу оба, а не получается - я физически не могу унести на руках 20 кг.
+много Тоже раньше так думала, т.к. старший на ДП был идеальным ребёнком. Тоже объясняла и показывала. И было странно видеть детей, дерущихся или истерящих при уходе с площадки. Думала, что не учат что ли, почему не объяснят... А вот младший ребёнок стал драться и ничего с этим пока поделать не могу. Характер такой сложный, упрямица жуткая. Не просто объясняю, а и по рукам надавать могу. Родители мы строгие. И с площадки мы тоже неоднократно уходили. Только мы так и делаем, остальные преспокойно пасут своих на ДП, даже если не слушаются, а мой ребёнок отбывает наказание за то же самое, за что другие своих продолжают выгуливать и вообще мало внимания обращают на выходки. Где логика? Другие своим психику боятся травмировать, мол поступай деточка как хочешь, лишь бы не плакал. А я только и делаю что учу/показываю/объясняю...Затыркала уже ребёнка указками. Зато другие преспокойно гуляют: бросил песком? - ну, ничего, он же маленький, не понимает ещё; толкается? - ну, ничего, переживёте...
ничего общего, кстати, ваш пример с ножами.
Нож можно убрать подальше, и ребенок его просто не достанет при всем желании, а значит вскоре потеряет интерес.
А драться, замахиваться, кусаться - тут ему дополнительных материалов для этого не надо. Рот и руки всегда при нем :)) ПОэтому ситуации абсолютно разные.
Поэтому если в случае с ножом мама скажет, что нельзя брать и плюс уберет этот нож подальше, то в случае с драками, мама скажет, что нельзя и ... и собственно все, потому что руки она ему не оторвет.
Совершенно одинаковые ситуации.
Если нож можно убрать подальше, то и ребенка можно убрать подальше от других людей, не подходить к ним на такое расстояние, на котором ребенок сможет их достать рукой или ногой.
убрать можно. Но проблема не в этом. А в том, как добиться того, чтобы убирать не приходилось
Тогда что еще сказать, кроме как - действительно в сторону от общества? другие дети не тренажеры по кусанию. но вы уже, конечно, написали выше, что плевать на всех.
я ничего подобного не писала. И других не считаю тренажерами -это ваши больные фантазии
Может и не вы - другой аноним,хорошо. не считаете тренажерами? А чем считаете, раз позволяете своему ребенку подобное поведение, пока ваш растет и понимает?
я не позволяю. я пресекаю. Но если б не было меня в качестве надсмотрщика, то он бы дрался. Несмотря на мои воспитательные меры
А если бы вас не было в качестве кормителя - он бы сам не ел первый год жизни, представляете? Каждому навыку нужно время, пока ребенок физически не в состоянии осуществить что-то сам, ему помогает это сделать родитель. Что с едой, что с корректным поведением. Стоять рядом и постоянно пресекать - нормально. Сидеть в сторонке и всплескивать руками "ах, какой ужас, опять, а я ничего не могу с ним сделать" - совсем другой разговор.
Цитирую:"Сидеть в сторонке и всплескивать руками "ах, какой ужас, опять, а я ничего не могу с ним сделать" - совсем другой разговор."
Значит, ваш ребёнок дебил, как написали выше. Значит убираем дебилов подальше, держим на поводках и т.д. А вот взрослый, такое написавший, умны-ы-ый. У него наверное дети аки ангелы с крылышками.
Так же, как и с ножом - следить КАЖДЫЙ РАЗ, чтобы руки и рот были там, где надо, и не совершали никаких действий, какие не надо. И пресекать их пока физически. КАЖДЫЙ РАЗ. а не пока у вас есть силы и не пока вы "имеете право посидеть пять минуток". Нож ведь вы убираете каждый раз, как рбеенок может к нему доступ получить, а не только пока вам не лень. Кстати сказать с ножом тоже когда-то придется учиться обращаться - и сильно раньше 20 лет. так что это тоже не универсальный вариант. Не в 2 года, конечно. Вот точно так же, как подрощенный ребенок будет учиться не убиться ножом, сейчас двухлетка учится общаться с окружающими.
совершенно неодинаковые.
Вот у меня сейчас двухлетка плюется, в сестру. Уже и по губам получал, и на диване сидел, и речи я произносила. И все равно, чуть что ни по его - плюется. Да, быть приклееной к нему 24 часа я не могу. Это секундное дело. Здесь ему не надо идти на кухню, выдвигать ящик, доставать нож. Он плюнул там, где стоял. И таких ситуаций миллион.
Абсолютно одинаковые ситуации. Но не все это понимают. И действуют поэтому с меньшим энтузиазмом, чем если бы ребенок через дорогу бросился бежать или на подоконник полез.
Выбежать на дорогу - менее чем секундное дело, проходили мы это. Визг тормозов всю жизнь будет в моих ушах... Интересно, что бы с Алькой стало, если бы я так же рассуждала - ну я ж не могу каждую секунду рядом с проезжей частью ее за руку держать!
И что же это такое? Откройте нам всем глаза: что это за универсальное средство?
Тотальный контроль в ситуациях близости других детей.Такой же как при близости к проезжей части.
"В конечном итоге"? Оказывается не останавливает, судя по многим постам. Не универсальное это средство.
Через дорогу обычно на руках или в коляске, ну так на велике перевозят. При чём тут выбегать? Дорога - разовое действие. Перешёл и забыл. А гулять всё время (2-3 часа за 1 раз + 2 раза в день) за руку - это бред. Ни один ребёнок часами ходить за руку не будет.
Простите, я вас не понимаю) Вы спрашиваете какой метод - я вам отвечаю какой) А вы начинаете придумывать причины, по которым вы этот метод обеспечить не можете...Ну не можете постоянно за руку - гуляйте в коляске)
Я честно говоря, удивляюсь тем родителям, которые бессильны перед своими 1,5 годовалыми детьми. Вы если на такого малыша не можете повлиять, как собираетесь на него влиять, когда он подрастёт? Вы - родители, вы должны уметь добиваться своего, доносить свои НЕЛЬЗЯ до ребенка. Иначе грош вам цена, как родителям.
а я удивляюсь родителям, которые считают, что если у них ребенок покладистый, то это их заслуга.
У вас покладистый ребенок? У меня - нет. Очень своенравный и к тому же гиперактивный. Только и я не размазня, умею своего добиваться не мытьём, так катаньем. Да, приходится применять и фантазию, и силу воли, и красноречие. А вы что хотели, когда ребенка рожали? Что он вас будет по умолчанию во всём слушаться? Нет, нужно прилагать уйму усилий для этого.
не, я могу добиться своего. Только это как-то идет вразрез с вашей изначальной установкой- сказали "нельзя" - значит "нельзя"
Как это идёт вразрез с изначальной установкой? Если вы сказали "нельзя", а ребенок не послушался, вмешивайтесь более активно (уводите, уносите и т.д.), чтобы он никак не мог нарушить ваш запрет.
Если у ребенка нет проблем с нервной системой (гиперактивность, СДВГ, УО и т.д.), он быстро сообразит, что к чему. И начнёт на слова реагировать раньше, чем вы его унесете/уведете. А если есть проблемы с нервной системой, нужно обращаться к врачам и получать необходимую помощь. И ему будет легче, и родителям.
ну вмешиваюсь активно. Да, пресекаю. У ребенка проблем со здоровьем нет. он соображает, что к чему. Но хочет делать по-своему. Дальше что?
ну вот тут пишут анонимы, что они сказали низ0ззя и ребенок внял. Я ж не конкретно про вас
Если на слова ребенок не реагирует (а они многие не сразу начинают на слова реагировать), значит нужно физически препятствовать действиям ребенка - на руки взять, увести в сторону, в коляску посадить (когда возраст позволяет), уйти с площадки и т.д.
Он поймет в конце-концов, что мама не шутит, когда говорит "нельзя", и что если хочешь продолжать играть на площадке, стоит маму послушаться.
А что именно он делает? И как у него получается это делать, если вы препятствуете?
Дерется. Отбирает игрушки. Ну вернее, пытается, но я препятствую, т.к. хожу за ним по пятам.
А Вы стодвадцать раз уведите дете с площадки, тогда он поймет, что драться непродуктивно :))). Но, разумеется, это будет не Ваша заслуга, просто у всех дети покладистые, только одни могут эту покладистость развить, другие - нет :)))
(с трудом продираясь через разнообразных анонимов): и все полтора года каждый раз только и делает, что дерется, вы каждый раз реально уводите - он уже на следующее утро или вечер снова дерется? извините - тогда хотя бы к неврологу исследовать реакции и рефлексы, а может еще чего, общую способность к обучению или тип возбудимости нервной системы, например, - врач определит.
Ходила. К неврологу, психологу, психиатру. Коммерческому и районным. Сказали- "ну вот такой он у вас"
ЭЭГ, психологическое какое-то обследование (меня там не было). Сосуды шеи и головы на проходимость проверяли - не помню, как называется. Вообщем, порядка 100 тыров выкачали у меня, чтобы в итоге получить такой ответ)
Дальше - или Вы склонны сильно все преувеличивать, или проблема в Вас, а не в ребенке ;)
Ээээ :))), Вы думаете я медиум? Простите разочарую... Я даже не психоаналитик ;).
Могу тока напомнить известную пословицу - "не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на Вас, начните с себя" ;). Дети всегда - отражают среду, в которой живут. Это не значит, что у Вас в доме обязательно кто-то кого-то лупит, просто, если Вам не удается что-то донести до ребенка, проблема в Вас или в окружении в целом. Я не верю во фразу "просто это такой ребенок", особенно, когда речь о детях лет до 5-ти, без диагнозов, которые не выполняют какие-то обоснованные требования родителей. Причин может быть миллион - слишком много требований, слишком мало требований, авторитарное воспитание, наоборот вседозволенность, мама-радио и т.д. и т.п. Я просто на площадках уже насмотрелась на разные вариации "просто_таких_детей" :)))
У меня 2 абсолютно разных ребенка, я их в шутку "лед и пламень" называю, но их особености характера это одно, а запрет, скажем, на битье, к их характерам мало отношения имеет. Есть что-то, что я могу разрешить, а вот бить кого-то, или там пальцы в розетки совать, однозначно нет.
Можно ссылку, где я пишу, что в Вашей семье кто-то кого-то лупит? У Вас проблемы с чтением или с пониманием прочитанного? Или я разрушаю ваши представления об окружающем мире?
Родители неидеальны как и дети. Как раз на подросших детей влиять гораздо легче, чем на 1.5 годовалых. До подросших легче донести информацию. А сколько у Вас детей? Мне просто интересен Ваш опыт, у Вас со всеми детьми удается достичь результата и донести до них информацию или пока с одним? У меня четверо - и все разные, вот двойняшки самыми трудными оказались.
Ну не скажите насчёт подросших детей. У них уже характер развивается, своё мнение и прочее. Подросшего ребенка не отвлечешь, силком не уведешь, остаётся только договариваться и убеждать. Единственное, что помогает и спасает - воспитание с более раннего возраста. Если успел вложить в ребенка с малышкового возраста систему ценностей, научил вести себя адекватно, с ним уже проще иметь дело, когда он подрос.
У меня двое детей, они разные: старший спокойнее и покладистее, младшая - гиперактивная и своенравная. От неё ни на шаг нельзя было отойти лет до пяти. А часто и руку выпускать из своей было чревато. У неврологов курсы лечения проходили, постоянно беседовали, "держали руку на пульсе". Были периоды времени, когда не могли с ней ходить в магазины и др. местам или были готовы в любой момент покинуть магазин и найти более-менее уединенное место, чтобы успокоить ребенка.
А сейчас (ей 7 лет) имеем вполне себе адекватного ребенка, поведением которого можно только гордиться.
По теме: прочитала сегодня еще раз главу у Сирсов про кусающихся детей. Они пишут, что это совершенно нормально, поскольку ребенок не умеет еще выражать эмоции словами, поэтому кусается и дерется, как только научится говорить о том, что его беспокоит - все постепенно пройдет. Ну и советы дают как и перечисленные выше - стараться показать, что это больно, удалить из игры, просто посидеть с ребенком на диване, предупреждать родителей детей, играющих на площадке о возможности возникновения такой ситуации и не чувствовать себя виноватыми, если все-таки ребенок начнет драться или кусаться, потому что как было написано выше - это совершенно нормально и пройдет.
Говорить о том то их беспокоит, да еще со стопроцентным соответствием истине - это и взрослые не все умеют.
В Сирзах разочаровалась уже давно. Производят впечатление какого-то карамельного мира за облаком, очень далекого от реальности, пересекающегося в редких случайных точках.
А Вас как маму маленькой девочки..или мальчика -сильно устроит,если какой-то чужой мальчик будет на ней тренировать кусательные способности?Т.е. ну вот зазевались вы малость, а у дочки уже следы челюсти на щеке...Нравится? Главное - переживать не надо, и чувства вины у родителей мальчика ну никаких не должно быть- учится же ребенок, пройдет.
У меня племянник кусялся просто так. Вот, сидит тетя Галя у нас в гостях(я тогда была подростком и жила в родительском доме, они нас навещали), милый мальчик подходит к т.Гале и кладет голову на колени, т.Галя в восторге, такой нежный, милый мальчик, а мальчик раз и впился в ляжку т.Гали, в саду покусанные им дети, на площадке тоже.
И учили, и предвосхищали событие, и ругали, и лишали. Пока 2 раза, мой непедагогичный до ужаса брат, к ужасу бабадедов не лупанул по губам, 3го не потребовалось. Больше никогда и никого племяш не укусил.
В советское время было тако у многих родителей в практике, битьё румнём или там рукой. И не выросли негодяями. Вот подругу лупили, точно знаю, и что? Выросла, у самой двое малышей: воспитывает без шлепков и ремней. Одно с другим не связано. Вокруг полно плохих примеров, воруют, убивают... Всё - пример для подражания.
Кто ж пишет про негодяев? Брат разве негодяй? человек специфических педагогических приемов и поведенческих приоритетов :) Совершенно вы правы - вырастали дети точно такими же, они ж не бьют, они воспитывают. Я только не понимаю, откуда изначальные претензии к мальчику - он тоже какую-то свою позицию своими реакциями доказывает, нормально. Чего ж его такими..хм... его же, собственно, способами воспитывать в ответ, раз все нормально и это не избиение? Жену побить - тоже наверняка нормальным считалось, дело семейное, зато поймет быстрее. Правильно?
Сейчас большой секрет откорю: кусать и бить нельзя никого, ни дядек, ни тетек, ни детей.
Научил его не дядя, а папа, и, нет, дрался в меру возраста и мальчиковости, мальчишки не без того, но драчуном не стал.
Спасибо за инфу. Вот и я о том же, что совершенно нормально это для совсем маленьких детей, просто говорить ещё не умеют и соответственно не знают как иначе выразить свои эмоции. А стукают они не больно в силу возраста, просто не очень приятно это всё в эмоциональном плане. А уж топ некоторые раздули... :)
Вы не знали, что пока дети маленькие и чего-то не могут сами - за ними родители должны следить и не давать вредить себе и другим? Поздравляю с открытием.
вы какая-то бестолковая. Где-то разве кто пишет, что не нужно следить и нехай кусается? Спрашивают о другом вообще, а вы капитан Очевидность - "следите за ребенком"
Только эта очевидность вам недоступна оказалась, раз ребенок все равно умудряется кого-то кусать, и продолжает снова и снова. И аргументы в ответ - ах, уследить невозможно, это для суперменов! Вы очень толковая, да :)
Вот и спасибо, что указали, что делать, а то как бы я без вас разобралась! Разрешите бегом? ;)
Хорошо рассуждать, что кусать - это нормально, пока кусают не тебя :-) А как кого из этих рассуждающих как следует цапнуть, сразу про свои советы и забудут ;-)
Я не знаю, где у нас на ДП есть такие мамы, которые действуют точно так, как тут на еве принято говорить. Да в реалии никто из взрослых даже правил поведения на ДП не знает. Или все только на сайтах говорят правильно, а в реальной жизни нафиг всё?
О, я там была. Это был конечный пункт моего маршрута - именно там мне и вывели вердикт - "ну вот такой ребенок"
Я кажется поняла зачем Вы пришли на форум :))). Чтобы Вам и тут сказали "ну вот такой ребенок". Раз лечить не нужно, то и воспитывать не будем ;). Ну, раз "такой ребенок" ничего не поделаешь, да?
Вообще ни разу ни я, ни знакомые не сталкивались, приходя ко врачу с какой-то жалобой или проблемой, с формулировкой "такой ребенок" :))). Т.к. это может значить 2 вещи - либо врач расписывается в своей несостоятельности, либо в лоб не может сказать, что дело в маме :)))). А уж при глобальном обследовании, Вам бы точно рассказали и про тип нервной системы, про возбуждение/торможение и проч.
Хорошо, советую дельное:
1. Исключить психическую и неврологическую патологию
2. Непрервыно следить за ребенком
Да а зачем вам советы? Ну если вы не можете пресечь и научить. Ну дадут вашему агрессору подзатыльник в ответ хороший. Может поймет и побоится на других нападать. Не все знаете ли детишек любят, тем паче неуправляемых и агрессивных
Кто даст подзатыльник? Взрослый малышу? Для вас агрессивен (!) ребёнок полутора лет (не 5 лет!), всего лишь тихонько стукнувший вас? Как же тогда назовёте того, кто кидается камнями, дерётся палками, кусается..?
Взрослые разные бывают. Подростки опять же. Я правда не понимаю как В МОЕМ присутствии ребенок может повторить этот маневр. Если раз увидела бы то уже приняла бы меры в другой раз. Перехватить руку. Не получается. Держать за обе руки крепко и ВООБЩЕ не выпускать раз так. Обошла бы всех врачей. Но что то бы делала. Потому как вам правильно выше пишут что если вы не можете справиться с ним в 1,5 года то что вы думаете делать дальше?
Дочке в садике несколько раз от одного мальчика доставалось - то укусил, то ногтями неостриженными разодрал ей плечо до крови, то стукнул. От него многим доставалось, воспитатели наказывали, разговоры разговаривали - а с него как с гуся вода.
Но однажды дочка разозлилась и как следует его в ответ оттрепала. После этого пацана как бабки отшептали! Больше мою дочь он и пальцем не трогал, напротив они даже играть вместе стали время от времени =)
"таких" детей тоже нужно воспитывать, хотя это правильней назвать не воспитанием, а надзором
Не, что Вы "таких детей" невозможно воспитать, Вы не знали? И надзирать за ними невозможно - они быстрее молнии, а мама же не супер-мен... Придется окружающим потерпеть, "это_же_ребенок"
у вас когда будет "такой" ребенок, тогда поговорим. Да, он бывает быстрее молнии и хотя я стою впритык к нему, могу иногда и не успеть что-то. Автор нигде не писала, что она не следит за ребенком. Она спрашивала о другом
Ну, если у Вас 2-х летка быстрее молнии... Тогда вырастет супер-мен, точно.
Автору по-моему, написали достаточно советов. Просто на любое "что-то" делать, можно найти почему это невозможно. Игра такая. В "да, но". Или может автор хотела волшебное заклинание, которое прошептал и бац, ребенок ведет себя, как надо?
Все равно все сводится к одному - объясняют, следят, если уследить не могут, не ходят в детский коллектив, т.к. это, как минимум, не честно - тренироваться на чужих детях. Это общий итог. А насчет хлопания по взрослым малыша - извиняться, ребенку объяснять, давать понять, что такое недопустимо и т.д. Заклинаний не бывает, Вас обманули ;)
я в курсе, что нет заклинаний. Автор, наверно, тоже. Просто вы тут такие умные матеря, вот хотелось бы получить совет по воспитанию.
Так Вам уже дали советы :)), Вы не заметили. Особенно мне нравится, когда на все советы пишут - "Да мы это уже пробовали, не помогает". И после этого Вы пишите, что не заклинания хотите? Некоторые советы предполагают, что Вы будете заниматься с ребенком месяц или больше. когда Вы успели все перепробовать и сделать вывод - "не работает"? У меня, например, ушло где-то 4 месяца, чтобы объяснить ребенку правила безопасности в доме, и чо будет, если он не будет их соблюдать. На борьбу с замахиваниями и прочими отребутами у др ребенка ушел почти год. Поэтому да, мне смешно слышать про годовалово-двухгодовалого ребенка, что он "такой" с ним НИЧЕГО не работает. Так не бывает. Вопрос времени и правильной "работы".
ну какие вы дали советы?) "Следите за ребенком" - слежу,спс. У вас аж почти год ушел на борьбу с замахиваниями) - ну я и говорю - сытый голодного не разумеет. Вот вам и смешно, вы не в теме просто
С чего Вы взяли, что у меня? :))) У тех, кто занимается проблемой, а не пытается объяснить "почему нет". Если Вы из советов увидели только "следить за ребенком", то советы вам не нужны ;).
Я чо должна Вам поплакаться КАКИЕ у меня проблемные проблемы, каких Вы и не видовали? Тогда Вы сочтете мои советы правомерными? :))) Меня еще умиляет тут, что те, кто просят советов, считают, что вот у них то проблем, и мы то такой не видывали - ребенок 2-х лет дерется :))), не решаемое, блин, чето ага, вселенский кризис. У меня то 2 мальчика прям чо скажешь то и делают, с рождения прям. Куда уж мне...
ну а какие еще советы, ну вот Свиристель советует изолировать - мне не кажется это верным.
Т.е. у вас тоже дети дерутся, а что ж тогда вы тут макаренку строите?))
Нет, у меня не дерутся :))). А вы и правда думаете, что это самая серьезная проблема, какая тока может быть?
Вы не внимательно читаете, скорее всего, так же не внимательны и к своей "проблеме" :)))
Для меня это самая серьезная проблема на данный момент. Я бы даже сказала - единственная. Но раз у вас дети не дерутся, то вы не поймете) Но зато что-то посоветуете в духе капитана Очевидность?)
:))) Вам даже не приходит в голову, что бывают смежные проблемы, которые "лечатся" одинаково? Я ж говорю, Вам не советы нужны, а поохать, ну или заклинание на крайняк.
Ниже правильно пишут, и я писала - дело во взрослых, но это не всегда (а даже редко не в маргинальных семьях), очевидная агрессия, дело в другом. И, как справедливо заметили - долго писать. Если сами вообще не видите, Вам к специалисту надо. А вот, если видите, можно и самим
Мне нет дела до смежных, у меня есть одна конкретная проблема.Иными словами, вы считаете, что мы агрессивны так или иначе, а если я так не считаю, то мне к психологу или куда повыше) Поняла, спс)
так у вас-то дети дерутся или нет?
Мои дети никого еще не лупили на площадке, если именно это Вас интересует.
Не обязательно агрессивны, и, даже чаще наоборот. Хоть почитайте чтоли про детскую агрессию и аутоагрессию. А то Ваше "фи" ей Богу, смешно.
а что именно почитать? я читала Фурманова, Корнеенко, западные авторы- к сожалению не запомнила фамилии - там основная мысль про план А и план Б. Что-то мне можете порекомендовать?
Я Вам могу порекомендовать поискать статьи, именно тематические, а не "глянцевых журналов", то что я читала это не именно "книжки про детскую агрессию", про агрессию читала статьи. Вообще я люблю Э. Бернса, но он не совсем про детскую психологию пишет, и не "популярные" его книжки сложноваты. Из "популярного" мне нравится Леви.
На ситуацию надо смотреть по-любому в комплексе. Что провоцирует это в ребенке, как Вы реагируете, всегда ли последовательны, нет ли поддсознательной гордости - "а мой то молодец, не то что Сашка - мямля" и т.д. Количество запретов и давления на ребенка, согласованно ли "воспитание" у всех членов семьи, степень тревожности и т.д. и т.п. На основе своего анализа, выбираете свой ответ (должен ли он быть всегда одинаковым, или наоборот, зависеть от ситуации). Должны быть естественные последствия объяснены ребенку, и, частично созданы, т.е. он изолируется от общества в ответ на агрессию, а иногда просто на намерение, в любом случае, работает там это или не работает :)))). Одновременно работаете над собой. Это в 2-х словах, развернуть на форуме не возможно, все индивидуально.
Ясно. Ничего нового, извините) Леви и Бернс прочитаны очень давно, глянцем не увлекаюсь вообще. Остальное тоже мимо. Давайте тогда распрощаемся на этом, спс
Я вобщем так и думала. Тогда Вы давно уже учите ребенка выражать эмоции допустимым образом, вопрос в том, почему не получается ;). Вряд ли форум ответит...
Всего хорошего.
О, может тогда Вы мне поможете. Я тут хотела перечитать Бернса, где он дает отличное описание психосоматических заболеваний, психиатрических в т.ч. Но не помню название. У Вас нет ссылки, или хотябы как поиск задать...
О, слуште, точно Берн, а название длинное было... Там прям на примерах хорошо было показано, влияние псих реакций. Меня именно психосоматика интересует. В общих чертах помню, но хочу освежить. Я вот не запоминаю авторов и названия :).
Но все равно спасибо, посмотрю "психику в действии"
Вряд ли Вы дождетесь ответа, человек, который побывал у психологов и психиатров, прочитал много книжек и не сделал никаких выводов, вряд ли даст совет. Зато пинает теток на форуме, что они советы неправильные дают :)
Зато некоторые тетки на форуме делают очень много выводов, совершенно не нуждаясь в каких-либо книжках и вообще не обладая ни опытом ни информацией)
А Вам не кажется странным, что тетки на форуме, которые по Вашему книжек не читали и вообще не в теме, дали больше полезных советов, чем Вы такая начитанная и посетившая толпы врачей? ;)
У меня племянник ходил к хорошему психологу, который ему помог, правда не мгновенно, но многое из того, что писали, он тоже рекомендовал. И тоже начинали с разбора внутрисемейных отношений. Сразу скажу - в семье никто никого не бил, а то у Вас пунктик, судя по ветке...
Советы может и не плохие, но не для меня - т.к. все, что тут предписывается, я выполняю. Характерно, что большая часть советов поступила от мамы недерущихся детей и мамы 2-х девочек)
К чему история про вашего племянника, я не поняла, извините
Ну так а чего Вы хотели от форума, если сами все знаете? Чтобы сказать, что это не работает, а все вокруг дураки?
К тому, наверное, что похожие советы и профессионалы дают, а почему именно у Вас не работает - что-то не так делаете, или очень быстрых результатов хотите. Да и не медиумы тут. Все универсальные советы вам дали верно.
Вы думаете девочки не дерутся? Или агрессия выражается только в драках?
Я ничего не хочу от форума, кроме как поговорить. Буду признательна, если вы покажете мне мои сообщения, где я называла кого-либо дураками, т.к. я такого не припомню, а если это действительно так, то мне нужно принести извинения
"Зато некоторые тетки на форуме делают очень много выводов, совершенно не нуждаясь в каких-либо книжках и вообще не обладая ни опытом ни информацией)" - с чего Вы взяли, что не обладают и т.д.?
Поговорить о чем? О том, что здесь никто ничего дельного сказать не может? :) Весьма интригующая тема для беседы ;) А сами Вы дали просто исчерпывающий совет, да. Думаю вообще не нужно читать или обладать какой-то информацией, чтобы дать такой мудрый совет :))).
Со слов этих же теток и взяла- они ведь сами пишут, что дети у них не дерутся - значит опыта нет. Информации про меня и ребенка у них тоже нет - зато предположений относительно моего поведения много. Вот к примеру вы - с потолка взяли, что я назвала кого-то дураком, оттуда же вы взяли, что я раздаю какие-то советы. Вот так и происходит беседа - я о своем, отвечающие о своем)
Интересная у Вас логика :))). Вариант, что не дерутся, потому что, как раз, опыт есть, Вы не рассматриваете :)))))
Я спросила- дерутся ли дети- мне сказали "нет". У меня не такая богатая фантазия, как у вас, что бы выдумывать истории про незнакомых людей
Вау, какой мега-совет :))). Думаю, если бы я его придерживалась, то могла бы похвастаться, что мои не тока лупят детей на площадках, но еще и друг друга :))).
Может тоже посоветуете, что почитать :)). А то я хотела кинуть ссыль на статью про детскую агрессию (нашла в закладках), но вижу - не пригодится :)))
Этот совет ничем не хуже "следите за ребенком" или "причина в вас". Такой же универсальный) Статью Было бы интересно почитать
Когда ребенок "такой", что не успеть никак, когда но кусает и бьет других - да, "таких" детей возят в коляске и выпускают подальше от других детей. Пока не перестанет быть "таким", ребенок или мама. Удивлены, что не весь мир желает предоставлять своих детей манекенами для битья, кана которых будет учиться постигать себя ваш "такой"? А сколько еще открытий впереди! жестокий мир с придурочными мамашками, которые не хотят, чтобы их детей кусали и бил - дуры!
Невролог уже смотрел? Маленький ребенок с корнем выбирает ремни у коляски... Н-да... Тогда уж точно в коляске гулять не вариант, только на площадках без детей пока.
я вам уже писала кто нас смотрел. И между прочим, и неврологи и психиатры мне в один голос сказали, что необходимо как можно больше находиться среди детей)
инклюзия тут причем?)) ему никаких диагнозов не ставили и не ставят, даже зпрр, везде пишут здоров
В моем случае с младшим ребенком развитие речи дало ощутимый революционный прорыв: изменилось качество и количество возможностей общения с окружающими. Теперь ребенок вместо жестов и прикосновений использует слова, обращения. На глазах уходят тактильные способы вступить в контакт.
Точно. У моего сейчас идет прорыв в речи и я тоже замечаю, что он стал намного адекватнее. Ну или я просто к нему привыкла совсем)
А у моего наоборот - "дя атаку", что не понятно? Лопатку же прошу, хрясь формочкой. А до этого нормально относился, что его не понимают...
Согласна: бесит, когда тебя не понимают. Но вот настал момент, "дя" стало "дай", "атака" стала "лопаткой" и к ним, наконец, добавилось либо "а, можно?", либо "позясьта". Прямо праздник на улице.
Ну вот моим племяшкам 1,11. Они и кусаются, и дерутся, и песком сыпануть в лицо и пнуть без проблем.
Поживя с ними в отпуске рядом, имхо, все из семьи.
НУ у меня братец тоже ок и жена его. А двойня вот такая.
Я б еще поверила б в характер)
Но их двое, разных по темпераменту, а поведение одинаковое.
Я имею в виду последствия после такого поведения? ЧТо вы делаете? В этом собака порылась. Плюс ваши отношения с мужем.
ТУт слишком много писать надо.
а что описать - спрашивайте, все опишу. Отношения у нас прекрасные с мужем.
Что я делаю? Ну пресекаю, объясняю, увожу домой. Физически не наказываю, если в к этому клоните)
Нет не клоню) Мои тож их не трогают и пальцем.
Не, вы уже меня простите, но я не буду оценивать. У меня же может быть ошибочное суждение. Время покажет.
По довольно резкому и язвительному тону Ваших постов видно, Вы насчет себя явно заблуждаетесь :)
Есть такие пай-детки, которые и двинули бы, да страшно... А вот сынок попался посмелее, видать :)
Что именно из семьи? У меня один ребенок очень послушный, идеальное поведение во всем, а второй - полная противоположность. Воспитываю их по-разному? Одному объясняю-показываю, а второму в это время глаза/уши закрываю? :)
Когда найдена неврология, то вы хотя бы причину знаете и имеете курс движения. Вам проще)
Автор, я прошла через то, что вы описываете. Правда, у ребенка неврологии не было.
В поисках причин такого поведения по своим наблюдениям пришла к выводу, что такое бывает у активных, общительных детей в период, когда не сформировалась речь. речью я называю возможность передать свои мысли, эмоции, желания.
как у ребенка с речью? Фразы начинает складывать?
Дело в том, что к 2м годам резко возрастают потребности ребенка и желание общаться. А из-за того, что словами выразить он это не может пока, возникает вот такое помешательство))) Я в ужасе бегала за дочерью по площадкам, какое-то время ее изолировала от детей, хватала за руки, хватала ее саму, объясняла, наказывала....Как только пошла речь, дурь прошла, слава Богу! Моя даже кусалась еще!
Все пройдет, но ребенком занимайтесь, я имею в виду неврологию. Терпения вам!
