орет
что делать, по любому поводу орет, нет ОРЕТ словами не описать этот ор, это оглушительные выкрики похожие на рев какого-то взрослого, душевнобольного или может пьяного не знаю, эти скандалы могут длится около часа, на меня действуют совершенно выматывающе, пробовали наказывать в ответ яростная агрессия
я уже не вспомню, кажется это было всегда, но реально напрягать нас (взрослых) стало пару лет назад, то есть уже просто не справляемся, я лично просто без преувеличения на грани самоубийства, вот правда мысля лезут всякие уже... достало, жизнь в дурдоме
Если это было всегда, а напрягать вас стало только к 9 годам и сейчас одиннадцать, то рекомендую закупить беруши и подождать еще 7 лет. А потом разъедетесь. 11 лет не воспитывали, что уж теперь...
Такие вещи в 3 года лечат, а в 11 не представляю, как можно ребенка, привыкшего к этому, переделать.
ну конечно мы его всегда успокаивали и ругали и все такое, к неврологу водили, к психологам, просто истерики маленького ребенка не так пугают и напрягают как буйство подростка, сейчас это отвратительное зрелище, он и громче стал и сильнее естественно, раньше было далеко не в таких масштабах... и думали то кризис трех лет, то пяти, вроде бы ничего такого прям вот особенного тогда не было, ну такой был упрямый шумный настойчивый капризный, но он ничего сверхъестественного не делал тогда... да уж, удастся ли от него избавиться ахахах пока что в свою комнату то не загнать, ему публика нужна для выступлений)))))))))) я еще иногда надеюсь, вдруг и правда переходный возраст ранний ну и плюс врожденный темперамент, и плохой характер (бывают же разные характеры) может со временем станет поспокойнее, не знаю, пока к врачу решили снова обратиться, посмотрим...
Дело не в успокаивали и ругали, а в том, что он с помощью истерик 11 лет получает то, что хочет. Если бы он этого не получал, давно бы уже отучился орать по причине полной бесполезности сего действа (а то и прямой вредности, т.е. не только желаемое, высказанное ором, не дадут, но еще и лишат чего-нибудь нужного).
Если что, у меня младший ребенок очень крикливый и истеричный, ей сейчас 4, с ее полутора до 3,5 все вешались от ее истерик. Но у нас железное правило: если истеришь, то желаемое НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не получишь. Если попросишь спокойным голосом, тогда шансы резко повышаются. Если сказали нет, дальше можно истерить хоть до посинения, ничего не поможет. И вот сейчас, в 4,5 ситуация начала резко улучшаться, количество истерик идет на спад, остаются практически только те, когда ребенок устал и не в состоянии себя контролировать.
Но это маленький ребенок. Его можно не пустить в комнату, убрать конфеты в недоступное место, запретить брать то, что нельзя физически. У вас подросток. Если вы что-то запретите, он возьмет сам. Если вы попробуете ударить, он завтра может ударить вас. Поэтому я не знаю, как вам решать вашу проблему, на мой взгляд, время, когда ее можно было решить вам давно прошло. Теперь только к специалистам.
да в том то и дело что никогда он истериками ничего хорошего не добивался, но выводы то ли не делает то ли это сильнее него(((( мне кажется что он просек как меня это выматывает и орет нарочно, типа месть за то что я как бы устраиваю ему неудобства в жизни, например чтобы заставить его прибраться в комнате, сначала минут сорок он выматывает нервы, орет, но потом идет и делает, только я уже никакая после этого... и так во всем, покупки он ором никогда не выпрашивал кстати, для этого у него другие выматывающие приемчики, хождение по пятам и монотонное повторение уговоры купить, неостанавливаемые (я даже вводила правило что если просьба повторяется больше 5 раз - то ничего не получает))) но это все пусть, лишь бы не орал)))))
Вы где-то лукавите. Подумайте сами, где. Потому что если человек 11 лет себе действует во вред, то по вашему ребенку, извините, психушка плачет. Это серьезная психиатрия, если человек постоянно сам себе делает плохо.
так ему от скандалов ничего, ни вреда ни пользы, в том то и дело((( ну бывают разовые акции моего отчаяния, когда я писала, водой его обливала, но в целом он остается абсолютно безнаказан, ну разве что лишен кино и игр, но он читать очень любит, ему не очень страшно (хотя скандалит за право смотреть и играть со страшной силой все равно конечно) ну да, я давно про него думаю что он псих, есть же люди такие, истероиды, даю ему пустырник, магне б6 и сама пью... когда намечается что-то важное и приятное он не скандалит, чтоб не лишиться
Да я поняла уже, что вы своего ребенка не знаете и знать не хотите. Не знаете, ни что ему надо, ни что не надо, ни как до него достучаться, ни как с ним разговаривать. Ну не хотите и не хотите, терпите, что я вам могу еще сказать, 7 лет осталось.
Ребенок орет 11 лет, а вы только сейчас спохватилсь. Сейчас уже ничего не сделаешь, если бы вы были хоть на что-то способны, давно уже исправили бы ситуацию.
Искренне надеюсь, что это разводка.
ну это ерунда, и мы как раз прекрасно знаем что нужно ему - чтоб все отстали и целый день кино и игры с подносом прямо туда же еды))) а как дела делать так скандал сразу. конечно же ТАК он не орал раньше, но сейчас, оглядываясь назад, мы уже понимаем что это было, а раньше просто не понимали.
Если бы вы знали, что ему надо, то давно уже разобрались бы, как сделать так, чтобы в его интересах было НЕ орать.
А вы только отговорки ищете.
Сами-то не орали на него?
А то над нами вон живут соседи... Там мамаша с папашей все время орали, и до, и после рождения ребенка. Ребенку третий год, кричит ужасно. Жаль его очень.
он беспредельничает, кроме ора ломает вещи, очень долго никто не давал ему отпор, последнее время мы пару раз сломали в ответ кое что из его вещей - считает себя по этому поводу незаслуженно обиженным, пытались его оставлять без ужина например (ну надо понимать что он абсолютно не голодает и один разок не покушать перед сном не повредит) вызывает скандал на полночи, то есть он постоянно остается безнаказанным
Ухасно, автор. А что вызывает таие приступы? Не оставляять безнаказыным значит, чтоб ор был оправдан с вашей стороны.
вызывает все что угодно, это просто такое продавливание нас всех под его интересы, любой ценой пытается добться своего, ну напрмер самое банальное - ограничение просмотра фильмов и комп игр, просьба убрать в комнате, лечь вовремя спать, да все, ВСЕ через дичайший скандал, невыносимо. я бы лояльно относилась к приступам самовольства (ну умеренно конечно), понимаю, он тоже личность и все такое, но меня именно ор убивает просто, бесконечный ор, он просто психопат какой то растет. его устраивает только существование когда мы как прислуга вокруг него, обслуживаем, подай-принеси, а он развлекается круглосуточно без перерыва на сон и еду (да из-за того где есть тоже скандалы, не идет на кухню ни в какую) а уж уроки... хорошо что каникулы хоть одной проблемой меньше стало
мне кажется, что вашему сыну требуется помощь психолога. Не продавливает он вас.
Засовывать в рот палец? :-) Или, если укусит, то теннисный мячик. Вообще, ИМХО в такой ситуации немного издевки и поменьше звериной серъезности.
ой я уже с ума схожу, нет сил никаких. он кабан здоровый чуть уже не с меня ростои и весом) мне с ним не совладать никак, он кидается, толкает, дверью чуть пальцы не сломал сто раз уже, кинул книгой сегодня попал в зеркало в ванной разбил дорогущее... думаю уже не вызвать ли психушку ему проучить, вот правда уже не жалко его, как будто не сын и не люблю так извел. врач невролог говорил что сейчас ранний переходный возраст у многх детей, но он давно такой
а сейчас с 10 вечера только угомонился, и приказывали и умоляли его уйти к себе в комнату, закрыть дверь и если уж не хочет спать то сидеть тихо, т.к. день был тяжелый, так он нарочно изводил, и орал и выходит каждую минуту (хлопая дверью) все жду сколько еще соседи будут терпеть нашу семейку, как представлю какой у нас шум постоянно, и поздно тоже
Вы уточните для полного понимания ситуации, вы в России? Ребенок обследовался и имеет ли диагноз?
да, в россии, обследовался у невролога, работали раньше с психологами, диагнозов у него вообще нет нкаких, это какаято распущенность что ли не знаю, то есть уже мне давно конечно кажется что он нездоров, но вроде во всем остальном он обычный, многим даже нравится, в смысле многие считают его приятным воспитанным мальчиком,и только близке знают каков он, уже отказались с ним общаться долго и бабушки и другие родственники, всем хамит и истерит чуть что не по его
Недавно читала книжку "Пока ваш подросток не свел вас с ума" там неплохо написано про постепенное закручивание гаек :)
меня пугает мое отношение, уже ни о какой терпеливой всепрощающей материнской любви и речи нет, когда он орет то мне хочется его реально просто избть, мне сны снятся об этом даже... он стал как какойто лишнй элемент, помеха к нормальной жизни, все и я особенно только и ждут от него гадостей, я утром просыпаюсь уже несчастная от того что предстоит традиционный скандал из-за завтрака... прчем раньше недавно еще я верила, мне казалось можно чтото изменить, с каждым перемирием я надеялась что этот мир навсегда, теперь наоборот, когда он нормальный я думаю что это ненадолго и оказываюсь права. по вечерам не могу дождаться когда можно его уже отправить к себе в комнату
да он вон из лагеря недавно домой умудрился отпроситься, то есть поехал как бы на две смены (это лагерь-игра, смена 2 недели) а когда мы приехали навещать устроил там представлене пришлось забрать, просто дико мы выглядели в глазах окружающих он рыдал и прочее. заслать его в интернат будет посложнее еще я думаю)))))) уже всяко думали, да, куда бы его пристроить хоть отдохнуть придти в себя нам и мне особенно, я ближе всех все принимаю к сердцу
возможно, но все-так в обществе живем, надо же соблюдать какие-то нормы (это я о соседях) а насчет лагеря там просто и воспитатели и директор практчески настояли чтобы его забрать, насильно там не держат, а он портил всем игру когда решил уезжать, последние пару дней (ну не так чтобы портил но слегка)) намекал так сказать. а когда он начал демонстрировать свои актерские способности, никто бы его там не оставил (не, я то бы оставила но другие все поверили ему) Сейчас в целом общество какое-то более лояльное что ли к детям (что и хорошо конечно) но в моем детстве не могу представить чтобы позволить себе подобное поведение, а сейчас чуть начинаю на него жаловаться, у врача например было дело, так первый вопрос, не расстроили ли его мы чем-то, не ругали ли деточку, что довели до истерики)))))))) и не объяснить никому практически что он издевается над всей семьей
Что значит, настояли?! Путевка оплачена вами? Все. Без перенимания суммы кем-либо - все в пролете. Показания врача есть? Все.
Еще раз повторяю, вы слишком много думаете об окружающих и о том, что они подумают.
На вопросы врача о том, не расстроили ли вы чем-то ребенка, надо описывать ситуацию как она есть.
ну да, но лагерь был не обычный, там надо хотеть находиться, он отказался продолжать участвовать в игре, там ролевая игра была, и все, заставлять насильно никто не обязан, там даже в правилах было что-то такое прописано, типа что желание ребенка нужно... а я просто его знаю, он в очередной раз нас продавил вот и все, уже не помогло бы ничего, оставили он бы вынудил его отправить, что-то мог бы сделать плохое, решили ну его... раньше еще был отличный вариант дачи с бабушкой, сейчас не берут его, так достал всех, сидит при нас
не знаю, думала может еще у кого-нибудь есть похожий ребенок))) что делают, как выживают, когда начала тему была в отчаянии, трясущимися руками набирала, сейчас успокоилась, отдыхаю)))))) а может мне надо почитать что это не настолько страшно как я себе нарисовала, может и правда не нужно стыдиться перед соседями наших скандалов))))
Вам нужно не стыдиться, а решить проблему неадекватного поведения ребенка. Если он болен - лечить, если здоров и только распущен - или воспитывать, или (если вы не в состоянии) - поручитъ это иным организациям.
Ну, вот Вы выше пишите, что он никогда не получал желаемого таким способом, а оказывается, что только так и получает... Думаю Вам нужна помощь со стороны. Т.к. Вы не верно трактуете ситуацию. Глаз "замылился".
Пы.Сы. А отец участвует в "воспитании"? (не все читала, мож был вопрос)
В целом - имхо, проблема не в ребенке, а в Вашей неправильной реакции, т.е. Вы его провоцируете на истерики. В школе или другим чужим людям он их не закатывает, я так понимаю?
в лагере то он как раз и не скандалил а сыграл жалостливую сценку)) и это такой исключительный случай, нетипичный, все скандалы происходят дома в основном (за редким исключением, и чужим да, никогда не показывает такое, только своим близким) по поводу обычных каждодневных дел, уроки, уборка, ну а это уж тянет за собой дальнейшее, т.к. потом он требует его как ни в чем не бывало например кормить, я сразу так не могу, отказываюсь, новый виток скандала начинается... да я тоже считаю что именно я что-то не так делаю, не нашла правильный подход, даже не подход а какую то действенную реакцию... отец у него отчим, участвует, с ним все более ровно, и он к тому же гораздо спокойнее реагирует вообще на его ор, а я так не могу
Да все можно изменить, никакого криминала пока не происходит, просто чадо слегка берегов не видит. Вам просто надо стать спокойной и последовательной, но думаю психолог вам не помешает. Именно вам, а не ребенку.
я думаю был бы он поспокойнее, не орал бы, просто спорил (тоже выматывает но терпимо) я бы конечно так не заморачивалась, а этот бесконечный ор от которого звон в ушах сводит с ума, пью успокоительные постоянно и все равно, да уж, как нибудь я займусь собой, с психологом, страшно если не вернется любовь к сыну, как так жить
Я разрешаю орать только в своей комнате. И недолго :) Правда у нас такой прям уж проблемы с этим нет.
а я если вечером и в своей не могу позволить, он все равно орет конечно, но под ним спальня у соседей))) ужасно стыдно
да вы просто не представляете наверное масштабы ора)))))) это реально страшно, неприлично и очень слышно, ну днем ладно, допустим, но поздними вечерами, и часто к тому же, это не разовый какой-то случай - ожидаю постоянно что к нам нагрянут или милиция или злые соседи))))) по батарее кстати стучали несколько раз уже...
Гы! Дайте этого ребенка мне, и через месяц я верну вам его шелковым ;-)
Мне кажется, мама не справляется. Не тот челвек, чтобы справиться.
Или же ребенок с психическим диагнозом.
да с Вами то он и будет шелковым, вот именно что он только с близкими позволяет себе(((( это с нами что-то не так... с остальными он может быть иногда и груб и хамить но все в пределах допустимого... а я да, не справляюсь, не ожидала что придется быть не просто матерью а дрессировщиком бешеного животного (как я себя ощущаю часто) чувствую отчаяние, бессилие... хотя все-таки он хоть и после скандалов но делает что требуется))) нельзя сказать что совсем не подчиняется, но изводит при этом... мы его хотим еще раз обследовать, вдруг что-то изменилось с тех пор, и правда уже появился диагноз
Ну вот видите, вы понимаете суть. Будьте с ним чужими и объективными.
Не можете? Интернат.
а вот я писала, айфон мой выкинул в окно (10 эт) это я как раз его сняла))))))))))) и это не первый раз когда он выбрасывает в окно чужие телефоны, так же было у бабушки (12 эт) тоже дорогой новый практически тел
да я уж подленько ожидаю с надеждой, если придут ругаться то защищать и оправдывать и извиняться за него не стану а попрошу наоборот зайти и ему все высказать...
А вы прямо пригласите соседей полюбоваться, в самый разгар представления. Или друзей своих, поговорите с ними сначала, расскажите что у вас творится.
НЕрвы матери не на пустом месте так расшатаны, она же честно признается, что не может больше терпеть этого.
А может в самом деле побить? Палкой от шавабры по мягким местам? Или таки поставить в известность, что сейчас вызываете Скорую Помощь, и через 5 минут она будет здесь?
да мы уж честно говоря пробовали его и бить, но он начинает еще хуже орать как будто его убивают, валится на пол, орет не бейте меня, спасите милиция)))))))) так писать смешно даже, но в реале это ужасно, невыносимо. например нахамит (а он и матом кстати запросто всех кроет) чуть только кто-то сделает угрожающее движение в его сторону как он валится и орет "не бейте"... водой я его обливала, так тоже только хуже, ярость в ответ была такая что я испугалась по настоящему, он крушил все вокруг, как еще окна не побил... скорой я грозилась, надо теперь или и правда вызывать, или он поймет что все слова впустую
Вызывайте, хуже уже не будет. Уйти с мужем прогуляться вокруг дома, когда орет- не вариант? Я вам искренне сочувствую, представляю, как вам тяжело.
О, еще. Муж в свободную минутку не хочет так, по пацански, взять за грудки и прижать к стенке, пообщеав, что если еще раз обидит маму... ну небо в звездах и глаз на жопу? Именно если вас обидит словом или делом? Психическая атака- как успокоится ( я понимаю, что у вас почти ежедневно это происходит? и ваши нервы +- уже на сиходе, еще немножко можете отдать?) Ввалиться в комнату и устроить там гармидер с криками и битьем вещей?
Блин, автор, как вам помочь?(((
с мужем сложность, он ему не отец а отчим (отец умер) и он держит некую дистанцию, хотя растит его с трех лет, но мне он говорит что своего бы убил давно, а его не может так жестко пресекать (я бы может и хотела этого) ну и он вообще спокойней реагирует на все происходящее, мне тяжелее всех конечно, я в это слишком погружаюсь, не могу оставаться отстраненной. Мы и уходим и в комнате запираемся))))) но все равно тут нет выхода, приходится хоть что-то хоть раз в день да заставлять делать против чего он скандалит, то есть по любому каждый день есть повод. Да, вещи его мы пару раз ломали, ой что было, и до сих пор припоминает, оказывается очень труднособираемый корабль лего стоял на полу, я наоборот думала что страшного лего разломать, можно потом собрать а оказалось собрать его обратно нереально, трагедия (хотя это за то что он в окно выкинул айфон мой))))) мне то жалко ломать по настоящему, это ему все так достается, а мы покупаем(((((((
Не покупайте! Не заставляйте, раз сказали- и отвяли, останется без еды, в грязной комнате, в грязной одежде, не собрался к выходу- остается дома, закрытый и без пульта к телевизору и всего, что может развлечь. А муж, хоть и отчим, все же может провести "беседу", показать недвусмысленно, кто тут хозяин. Вещи не просто ломайте, а именно когда все спокойно стало со стороны сына, чтоб может испугался, видя, на что вы способны. Во время истерики он же скорее всего не вникает, что происходит.
Очень хочу, чтоб у вас все разрулилось.
Ну, это безусловно. Просто куда-то "заховать" схему свойственно более младшим детям. В возрасте сына Автора обычно уже все систематизировано. Мой старший некоторые композиции разобрал, запаковал, приложил инструкцию и для младшего оставил.
а я сама не понмаю почему, книжечки с инструкциями все сохранены, просто видимо это сделать сложнее чем в самый первый раз, когда все детали по пакетикам разложены... эта проблема с лего у него постоянная, что разобрано то навсегда, в результате куча дорогих наборов просто валяются годами вперемешку, а он когда на него "находит" может закатить скандал требуя купить такие же новые наборы... у него весь гарри поттер, все звездные войны (как раз оттуда огромный крейсер я разрушила) индиана джонс и фараоны, ну и куча других еще... собирает по разу, потом все
Почему-то у меня сложилось впечатление, что он у вас слова "нет" совсем не знает. В принципе не должно быть такого, чтобы ребенок в таком возрасте получал положительную реакцию на истерику - поорал - получил. Должно быть наоборот :)
А лего надо сортировать в мелкие коробочки по типам деталек (не по цветам!), во-первых успокаивает, во-вторых, легче находить нужные детали потом. Поверьте, я в этом разбираюсь, у меня его больше :)
он его знает, но не признает, сам так решил и всячески продвигает свое, у нас постоянно жизнь-борьба, кто кого, не понимаю как до такого докатилось, но это факт... это тупик какой-то, оставить его просто в покое невозможно, это сейчас еще школы нет, а что творится во время учебного года, не передать словами баталии за уроки и выход из дома вовремя, ой не хочу сейчас вспоминать даже... не, он когда орет ничего в результате не получает, но выводов не делает, наказаний правда тоже особых нет, то есть орет без последствий... да у нас этх коробочек куплено куча, все условия созданы, он просто не хочет ничего делать, лень ему, пробовал требовать чтоб мы сели ему разобрали, ну нам как-то тоже неохота, все думаю что надо в мирное время сесть всем вместе по семейному заняться разбором)))) но пока нет настроения, в доме война((((
Что бы я сделала:
1) установила четкие правила, очень подробные, но для начала не очень строгие. Запретила бы все совсем непотребное, типа драк, порчи имущества и криков в моей комнате.
2) была бы спокойна как танк
3) сделала бы так, чтобы его плохое поведение всегда приводило к плохим для него последствиям. Это должно перестать быть вашей проблемой, и должно стать его.
4) больше физического труда и физической активности,
"безделье приводит к бандитизму", как говорит моя мама :)
5) сообщила бы ребенку, что с сегодняшнего дня мы живем вот так.
У моей знакомой такая дочь, как сын Автора:
1) Не работает. Никакие условия не пугают: отбирай все, плевать, кричу и буду (шарах книгу об пол), ты плохая (удар по руке, хлоп дверью).
2) Это невозможно. Ручаюсь. Я умею быть танком, но не в этих обстоятельствах.
3) Всегда приводит. Реакции ноль. Замыкается в себе и "ну и не надо ничего!".
4) Отказывается. Не заставишь.
5) "Да живи как ты хочешь, остань от меня!"
И все это криком, с припадками.
1) Книгу об пол- убрать книгу. Убрать все из комнаты на неделю. Вплоть до мебели.
2) возможно :) дело тренировки
3) нет ребенка без болевых точек, надо искать
4) немного насилия и шантажа еще никому не повредило :) Помыл пол - пообедал.
5) Ребенок зависим от взрослого, он ест, пьет, одевается и пр. Рычаги воздействия можно найти, просто мне кажется, родители часто перегибают палку, давая ребенку так много свободы, что он столько просто съесть не может.
1) Человек учится в школе (и неплохо учится, и в сильной школе, "спец"). Нужны условия для учебы и жизни. В дурку пихать на неделю? Имитировать изоляцию? Так девочка продвинутая, знает телефон опеки.
2) Я видела запись на телефоне. Это жесть. Не верила, пока не увидела. Все резервы уже "вытренированы".
3) Например?
4) Не будет мыть и не будет обедать. Звонит на горячую линию для подростков. Отобрать телефон?
5) "Не одевай, не корми", тебе же хуже будет, мамОЧКА". ТЧК.
В описываемой Вами ситуации получается, что ребенок шантажирует родителей. Опекой, горячей линией, учебой и пр. Это недопустимая ситуация. Пусть звонит хоть в три опеки на здоровье.
В такой ситуации родители просто обязаны объяснить ребенку, что не он тут главный. Пока деточкины развлечения не перешли на следующий уровень. По-хорошему, по-плохому, или даже с помощью опеки. Мама и сама телефон опеки знает, если что.
Ребенка уже изолировали для соответствующей работы, в рамках оказания ему психологической помощи и поддержки мамы (папы нет). Ничего не изменилось. Вернулась домой и опять пошла плясать губерния. В спокойном состоянии - золото, а не дочка... Но как зашкалит - просто страшно.
все что пишете про эту девочку похоже на моего, только что учится он средне и в обычной школе)
Так я говорю: легко советовать, пока эти реальные видеозаписи не увидишь, своими глазами. Без проекции на Вашего сына, в случае с дочкой нашей знакомой это все:
1. Началось после развода мамы с папой. Она такой не родилась.
2. Квалифицируется как расстройство личности, пограничные состояния и что-то в таком духе (заключение психиатра).
3. Элементы фрагментального дивиантного поведения (не ручаюсь за точность формулировки, это "выплыло" из СДВГ, заключение социального педагога-психолога).
Сейчас речь идет о системном медикаментозном вмещательстве и лечении в клинике, кажется. Мада сдалась решать эти задачи "просто любовью и терпением".
На мой взгляд, в если у ребенка проблемы с психикой, это значит, что воспитательной работы должно быть не меньше, а больше. В этом случае махнуть рукой и сказать "ничего не поделаешь, мы попробовали - не получилось" - совсем не вариант. Ведь речь идет о ребенке, у которого еще пубертат не начался, все главное веселье еще впереди.
Вы представляете, сколько раз и в разных вариациях родители таких непростых детей получали подобные рекомендации, подробные инструкции и т.д.? Тут даже как-то топик был в "Школах" о том, как измученная вконец мама таки перевела сына в школу для дивиантных детей и ни разу не пожалела об этом. Потому что без соответствующего образования и подготовки она довоспитывалась уже до полной ручки (своей).
Попробовать - чтО именно? Я серьезно спрашиваю, без подколок. Попробовать именно после отсутствия отклика на все то, о чем мы выше говорили.
Давайте предметно.
Ребенок НЕ аутист. Такого диагноза никто никогда не ставил.
Прогулка: мама, девочка, я, мои старшие дети. Дети взрослые, заняты сами собой, все проходит мирно. Девочка мила с товарищами, с мамой, со мной. Эдем.
Девочка приходит домой, и с порога швыряет вещи (ну, что я буду повторять), упрекает маму, что она не услышала чего-то там, на прогулке, что ей кто-то что-то сказал, есть она не хочет и не будет, ее все бесит, и беснование это вполне характерное, такое, как Автор топика описывает. Девочка не путается в показаниях, не отстраняется, она очень бурно выражает свои эмоции, объяснять которые отказывается, никакие попытки договориться или поставить условия не работают, пока не "прокричится", ничего не изменится.
Ничего не знаю об ава-терапии, кроме того, что ее применяют к аутистам. Какой пункт из ее Вы советуете включить тут же, по месту события, так сказать?
При чем тут аутист? Это на всех работает. Мне просто показалось, что в случае автора проблема в том, что у мамы нет четкой системы воспитания, никаких правил, наказаний. Просто все орут и вещами швыряются. Я не специалист по ава, но в таком случае, имхо, очень помогло бы (и лучше со специалистом, но основная работа все равно достанется маме) разработать четкие правила и им следовать, закреплять положительное поведение.
В описанном вами случае девочка просто выплескивает эмоции, которые не могла выразить на прогулке. Тут мне кажется надо работать именно с умением выражать свои эмоции без применения насилия к окружающим. Ну, пусть поорет у себя в комнате, ничего страшного.
И еще раз: я - не специалист и у меня нет четких правильных ответов на все ваши вопросы. Но позицию "такой вот у меня ребенок и я ничего делать не буду" считаю неправильной. Все равно надо искать способы найти общий язык и сделать жизнь семьи приемлимой.
Ок. Ни при чем.
Не хочет человек работать над выражением эмоций, ЕЙ ТАК НРАВИТСЯ. Она никого не насилует, она просто орет и швыряется предметами. Я вот поняла, насколько родители таких детей задолбаны общими фразами о том, что "надо искать способы найти общий язык и сделать жизнь семьи приемлимой", так и не давая конкретных схем, типа: вошли, заорал - делаем так, швырнул - делаем так, отказался от еды не три дня - делаем так, отобрали планшет и ребенок третий день лежит на полу - делаем вот так.
Уговорили - она необыкновенная девочка, единственная в мире, которая не поддается воспитанию. Все остальные по сравнению с ней - просто серые посредственности. А я ничего не понимаю и пишу общие фразы. Аминь.
Увы, именно так наша дружба и закончилась. Потому что всякий раз человек не может говорить ни о чем, кроме своих проб методик и т.д. и т.п., я искренне не втыкаю - в чем дело, поскольку "на людях" это "ребенок как ребенок", а маму мои линки заводят с полоборота: "Я же тебе пять минут назад рассказывала, что все это я уже пробовала!". Потом она не выдержала и показала пару записей. Тут я завяла.
Чушь собачья. Все аккуратно раскладывается по пакетам, сортируется и собирается заново. Корабль - да, он не простой, в переборке, но у меня старший сын только с месяц назад с товарищем провернул эту операцию. Ваш сын Вас тупо разводит, изискивая любой случай, чтобы возбудить Ваше чувство вины. Я бы, на его месте, принципиально сгребла все в мешок, затем закрылась на неделю в комнате, потом предъявила Вам пересобранный фрегат и осведомилась, как Вы себя чувствуете, успокоиолись ли.... Я не поняла, это Ваш единственный ребенок? Простите, если пропустила информацию.
знаете, у меня брат двоюродный такой был. это был писец. мягко сказано и вот в 12 лет его мама просто предупредила ещё одна выходка сдам в детдом. ну долго ждать не пришлось, вечером же мама взяла чемодан и начала демонстративно складывать туда его вещи. я не знаю что конкретно там происходило, но пацан угомонился и слава яйцам больше не пришлось его пугать детдомом.
автор у вас тупо распущенность и с этим надо что-то делать.
А не стыдно так "пугать"? Это же вранье. Ни в какой детдом просто так никого у родителей не возьмут. Это вообще не родительская забота, только государство решает, куда ребенка "девать", после оформления отказа. Максимум - привести в приют (срц) и поговорить о возможности временной изоляции. "Девиантные" дети туда сами приходят, им там "по приколу". Ничего они не боятся.
ну там мама была на столько серьёзна, что я думаю она бы реально туда отвезла ребёнка
Мне прям даже увидеть захотелось, что это за чудище такое в виде ребенка??? Неужели такие бывают и сделать с ними ничего нельзя? Может вам его выпороть? Или отправить в трудовой лагерь или интернат платный? Пусть перевоспитывают психологи, если то, что вы описываете, не преувеличение, то ваш ребенок явно нуждается в строжайшей коррекции с помощью специалистов. Иначе он вас в могилу сведет, вы ведь тоже человек! Мне вас жалко :(
боюсь что чужим такого не увидеть, он такое демонстрирует только внутри семьи((( с посторонними он ниче так, не идеален но в норме... вот-вот, меня он доводит до психоза буквально, ему все скандалы как с гуся вода, через минуту после успокоения щебечет как ни в чем не бывало, еще и удивляется че это с ним общаться сразу не хотят... а у меня кажется на полжизни меньше стало, настолько достает...
Жуть, конечно, автор, но, мне кажется, вы сами это частично лелеете. Почему муж не может его встряхнуть?
Сын обследован полностью?
Скажите ему, что так себя ведут больные люди, вы приходите к мысли,что он болен, поэтому приготовили для него план обследования, т.к. во-первых, сами так жить не хотите, а во-вторых, его любите и хотите, чтоб он был здоров.
Меня впечатлил тут рассказ мамы, у которой ребенок орал-орал, а на каком-то узи шеи(то, что делают неврологи, я не помню как называется), оказалось, что застой крови в районе шеи, и так, ором, ребенок сбрасывает напряг, помог массаж.
Если обследован, здоров, то это распущенность, лечение у нее одно - четкие рамки, сами не орите, как только он начинает орать вызывайте скорую, говорите прямо при нем, что у ребенка психический припадок.
Пусть муж, если вы сами не можете, тряхнет пацана, он уже давно отец, а не просто дядя, который живет с мамой. Своего бы убил? Вот, скажите, милый, этот теперь твой, иди убивай.
Парень взрослый, должен понять что так делать нельзя, невыгодно.
Вы сами тренируйте адский голос. Тихий и ужасный. У меня даже кот сразу лезет под диван, когда включаю сыну такой.Ничем не угрожаю, не пугаю наказанием, просто голосом Аида говорю:"немедленно. прекрати. в. нашей. семье. подобное. запрещено." Потом он посидит в комнате своей 5 минут, вернется и мы обсудит почему нет и как надо, чтоб было да.
Не нежничайте, парень уже у вас на головах сидит, впереди пубертат, что будет? Нож к горлу?
Честно, я бы пошла по стопам Макаренко и вломила бы по самые помидоры, и плевать на соседей, пусть орет, но знает, что здесь и сейчас Я закон, а не его ор.
Все личные вещи нафик, психам положена кружка и кровать, все, никаких девайсов. Выбросить на его глазах. Хочешь иметь? Веди себя достойно. Это мой дом, в котором мои правила, уступки возможны, но обсуждать их я буду с умственно здоровым человеком, а ты себя таким не демонстрируешь, поэтому иди тренируйся на кошках, когда покажешь, что ты адекватный человек, тогда и разговор с тобой будет адекватным.
По-моему он сам жаждет границ, а вы их ему не ставите. У енго под ногами болото: вместо отца хлипкий дядя, вместо матери нервная сиделка, он просит вас:"усмирите меня, покажите, что вы можете меня держать в руках, а значит можете держать в руках и ситуации в этом мире, покажите мне ,что я в безопасности".
Короче, обследовать, если все ок, то прессовать.
я его уже и сумасшедшим называю, и всяко, грозила в психушку отправить (но бесконечно в пустую грозить смысл) обследовали его хорошо нам казалось, но мы теперь решили снова обратиться, может уже что изменилось, тогда не нашли никаких патологий и ничего... но тогда ТАКОГО еще не было и близко... с отцом они хорошо очень контактируют, гораздо лучше чем со мной, но его просто ор этот не так задевает, он как-то спокойнее относится, и он такой спокойный уравновешенный человек (что и хорошо, второго психа я бы не пережила))) что как-то резко схватить, что-то такое сделать не представляю даже как возможно, хоть он и говорит про своего, но на деле он не такой... он с ним все беседует)))) безрезультатно... когда совсем достает или меня обижает - может отказываться общаться, но это все ненадолго, тяжело постоянно существовать в состоянии войны и дрессировки, часто мы просто через какое-то время забиваем на все... да вот мы решили его сейчас обследовать снова, а там посмотрим
Охохо. Знаю в реале семью с похожим ребенком. На их примере убедилась, что от всех стандартных рекомендаций толку ноль. В лучшую сторону ничего не меняется. Все живы - и то хорошо.
Автор, а каков состав вашей семьи?
Вы пишите - мы ругали, мы разговаривали - кто это "мы"?
У ребенка есть родной отец?
Какие у него методы воспитания? Какая у него реакция на крики ребёнка?
Автор, его отец же умер в раннем детстве, вы выше писали?
Вот у ребенка и закрепилась где-то эта травма. И что ВЫ к ней причастны.
И он ВАМ мстит за это - за потерю папы, что не сохранили. Естественно, неосознанно мстит (это надо себе напоминать и понимать).
Это кстати не мешает ему отчима уважать и может любить.
Надо как-то сбросить эту травму. Возможно только с психологом опытным.
Вы с ним вообще обсуждали вопрос отца и его смерть? Что он думает, что он помнит по этому поводу? Что у него осталось, какие ощущения?
он не помнит ничего, ему было меньше года... но тема родного отца у нас открыта, есть и фото и разговаривали всегда (давно уже он перестал спрашивать и обсуждать) фото все лежат в свободном доступе, регулярно и близко общается с бабушкой-дедушкой и другими родственниками оттуда, а отчим у него лучший друг отца... так что тут вообще не вижу проблем, никаких секретов и ничего такого... мы поженились когда ему было три года, но общались и до этого.
ну вот он и придумал что-то.. или словил пару слов от бабушки с дедушкой и от вас и эти слова так хитро сплелись в его сознании.
ну не бывает криков просто так.
ну то есть отчим присутствует.
А какие отношения у ребёнка с отчимом?
Вы нигде про это не писали.