Решила вернуть... Не могу!!!
Почти два месяца ребенок в семье.. Как я его искала,как вечерами пропадала на сайтах ... Все через это прошли. а сейчас не могу,ребенок просто дирижирует нами и рушит нашу семью. Уехали в Турцию,решили подарить ребенку море-солнце,он ведь такой худющий и белый ,почти прозрачный, в свои два годика... Вы думаете кто-то из нас четверых отдохнул? Дети бегут в сторону от нас при любой возможности,в ресторан-вдвоем,только не видеть какие истерики он катает нам с мужем... Не справилась я! Не смогла! Жду возвращения домой. А там в опеку. И пусть он будет счастлив в семье где нет детей и не с чем сравнивать...
Извините,что анонимно...
Вы серьезно это пишите или очередной вброс? Если Вы так готовились к приему ребенка в семью, при этом, Вы в обязательном порядке проходили ШПР, где подробно рассказывают об адаптации, как Вы сейчас можете писать, что "почти" через два месяца пребывания 2-х годовалого ребенка в семье, он Вам не дает спокойной жизни?
Сколько у Вас всего детей, какого возраста?
Это шутка такая, да? Почти два месяца в семье и вы ждете покоя в Турции? Да я с самодельной семилеткой покоя в Турции не знаю. Ни о каких ресторанах и речи нет, пять минут бы спокойно в шезлонге полежать и то праздник. У него адаптация полным ходом, он еще не может оценить такие подарки с вашей стороны как море-солнце. Да и у вас адаптация во всей красе. Я на самом деле вас понимаю очень хорошо ( у самой адаптация была очень тяжелая) , но вы слишком рано начали ждать спокойной счастливой жизни. Если усыновление было для вас осознанным шагом, а не потоком эмоций, наберитесь терпения и подождите годик хотя бы. Дайте ребенку шанс. И себе тоже.
мы тоже проходили ШПР. и именно поэтому первые пол-года ребенка, взятого в 2и8, максимум к врачу водили, потому как надо. телевизор в доме ни разу не включался. гуляли - много. эт да. но у дома. гостей не привечали, в гости не ходили...
к рукам приучали, к воде, к домашней пище...
и вот только через пол-года жизнь по-тихоньку стала входить в обычную колею :)
Очень правильное решение. Не нужно мучить ребенка, возвращайте скорей, не давайте ему привыкать к вам и проходить адаптацию, вы все равно его не полюбите. На помощников в виде старших детей не рассчитывайте, они ваше отношение к ребенку чувствуют и близко к нему не подойдут. Если он еще маленький, то скоро забудет такую мелкую неприятность, как временно пребывание в вашей семье, и найдет настоящую семью, с настоящими папой и мамой. Жаль, что кому-то из них ребенка не хватило из-за таких как вы.
Это кому это и где не хватило ребенка? Чушь не пишите, пожалуйста!!! дед дома и Дома ребенка БИТКОМ НАБИТЫ ДЕТЬМИ.
Очень правильное решение. Не нужно мучить ребенка, возвращайте скорей, не давайте ему привыкать к вам и проходить адаптацию, вы все равно его не полюбите. На помощников в виде старших детей не рассчитывайте, они ваше отношение к ребенку чувствуют и близко к нему не подойдут. Если он еще маленький, то скоро забудет такую мелкую неприятность, как временно пребывание в вашей семье, и найдет настоящую семью, с настоящими папой и мамой. Жаль, что кому-то из них ребенка не хватило из-за таких как вы.
Подождите сгоряча решение принимать, мы тоже в Турции были с двухлеткой ( в 2010г), дома он у нас с рождения практически был, но отдохнуть нам не дал тогда совершенно. Да, шебутной у нас сынок, особенно, когда помладше был, но и сейчас в 6,5 он тоже требовательный, ему внимание требуется, постоянная коммуникация. Дети-то все разные.
Двухлетку только что из системы повезли в Турцию и для Вас неожиданность, что ребенок от стресса и переизбытка впечатлений "сошел с ума"? Как мило.
Автор, если серьезно думаете вернуть, давайте я помогу Вам решить эту проблему. Двое тематических мальчишек 2 и 9 лет, и вполне вменяемые мама и папа, готовы забрать у Вас малыша. Станем ему настоящей и любящей семьей. Не возвращайте в систему. Старший у нас уже 8 лет, младший немного больше года. Адаптация была и в первый, и во второй раз. Но сейчас все замечательно, мы справились. И сейчас готовимся к третьему малышу. И соответственно к третьей адаптации. Напишите здесь свое решение, и я напишу здесь же свою почту.
Ха-Ха, сюрприииз, дети бывают разные :))
Ребенку два года, а они решили спокойно отдохнуть, ожидая, что он будет сидеть, где его посадили и стоять, где поставили.
Не забудьте кровного, если родится с СДВГ, назад засунуть, как надоест. А надоест - факт. СДВГшки они такие - разбегаются в разные стороны, только успевай ловить.
P.S. Подумайте о принятии в семью бабушки какой-нибудь - они как-раз обычно сидят, где их посадили, и спокойно своими делами занимаются, не мешая взрослым отдыхать.
У меня так было. Первая девочка удочерённая, правда с нею тоже покоя у нас никогда не было. Второго взяли осенью мальчика, на год младше дочки (ему 2,8 на тот момент было). Было очень тяжело. Спасло только, что помощников много было. Совсем полегчало, когда в конце зимы в садик пошёл. Сейчас 8 месяцев как он в семье, дети всё равно не слушаются, бегут в разные стороны, но теперь я очень рада, что сыночек с нами.
Мой собственный сын до 3 лет чудил:) Самые жесткие поездки были в 1.8 и в 2.8. В 2.8 у нас вилки в ресторане летали, к нам подходили с сочувствием другие отдыхающие и просили потерпеть, типа перерастет. При этом неврологии и сдвг у сына нет, просто тяжелый характер, некая доля избалованности и активный темперамент. После 3 стало отпускать, после 4 еще лучше, в 6 ляпота.
А потом говорят, какая Судьба ветра злая, отговаривает таких супер уверенных и эмоциональных людей от благородных душевных порывов брать детей.
Автору - к психологу вам, может разрулит. Если нет, то лучше ищите ребенку семью СЕЙЧАС, а не когда он привыкнет и будет вас считать родителями.
А судьбе ветра и здесь пропиариться надо.
Увы,вы не всегда бываете правы .
Автор что ли)? Тему порчу?
И почему увы? Вы сожалеете, что я не всегда права бываю? Вот так так))
Своих двое, а взяв третьего хотели быть в три раза счастливее.. Не получилось! Делаю все на автомате и считаю дни до возвращения. Он хорошенький,толковый малыш,но не мой сын... К психологу не пойду,не готова поддаться сейчас уговорам ,а потом жалеть что дала слабинку. Пусть подружки осудят,что вернула. Поняла ,что в 45 трудно бегать по дорожкам за двухлеткой. в Москве его быстро возьмут и надеюсь в другой семье он будет счастливее.
Попиарьте ребенка, расскажите о нем, с левого профиля фотки загрузите. Может тут и найдете.
По каким параметрам Вы узнали, что он не Ваш сын через менее, чем через два месяца? И как он может быть Вашим сыном, если Вы своего еще ничего в него не вложили? Он должен был в 2 года стать Вашим без Ваших усилий? Когда Вы его искали, выбирали, брали, что Вы чувствовали к нему, о чем думали?
А Ваши дети не бегали по дорожкам в 2 года, они сидели, привязанные в коляске?
Либо я чего-то не понимаю совсем, либо это, действительно, вброс на форуме.
В 45 лет такие рассуждения могут быть присущи не совсем вменяемому человеку, либо троллю.
Рита, девочки, вспомните кто-то у нас на форуме усыновлял при таких показателях?
Может все таки аниматор завелся? а мы сейчас только нервы поднимем.
я помню, но не помню тему.. Была тут такая, кто хотел такого возраста, вроде сама не молодая и "я же мать, свои есть, со всем справлюсь".
Ну а может и вброс.
Помню, была такая, считала ШПР лишней, так как дети уже есть. И хотела взять подрощенного, не младенца
Была девушка с ником мамозавр. Появилась после статей о запрете усыновления иностранцами. За неделю собрала все документы, а в опеке ее отправили в шпр. Но она потом писaла, что пока отказывается от идеи усыновить, типа после разговоров с опекой, разочаровалась.
1.5 месяца, почти два месяца, как и написано в первом посте, но, конечно, не претендую на правоту.
Одна просьба - не возвращайте его в ДД. Устройте в другую семью, чтоб он не переживал процедуру возврата.
Этот ребенок - ВАША ответственность, ваша ошибка. Мальчик в ней не виноват, и это ваш долг - минимизировать ему травму от вторичного отказа.
У нас опека,ребенок отказник. Да,может быть ,просто накрыло как в той теме...про поддержку.
Вас не просто "накрыло". Вы просто на редкость инфантильны и меняться, как видно, не планируете. Пишите: "решили подарить ребенку море", а потом рядом сразу же: "думаете, кто-то из нас отдохнул?" Так какова цель поездки-то все-таки? Ну и ожидать, что за 2 месяца с ребенком 2 лет установятся семейные связи, это значит, полностью игнорировать все, что Вам читали в ШПР, и здравый смысл вместе с этим.
Самое плохое, что Вы совершенно не понимаете, что приемное родительство - это серьезная работа, причем эта работа отличается от случая, когда ребенок кровный, имеет свои методики и особенности. Как-то изменяться внутренне у Вас желания, очевидно, тоже нет.
Ловлю тапки и помидоры, но, на мой взгляд, ребенку надо искать другую семью. Хоть тут будьте человеком - передавайте ребенка не через возврат в ДР!
вот что и хотелось сказать! все так все так!!!!увы....мерзко только ...хорошо что ребенок еще не привык...не так страшно.
Пипец... я вот всегда представляю следующую картину: мало ли что случается со мной и мужем и с близкими родственниками... а ребёнок мой(биологический) остаётся один и попадает в систему. Его берут "добрые" люди. А он оказывается не таким, как они мечтали...И они в ужасе его возвращают...
Автор, а вы уверены, что ваши дети биологические со всех сторон хороши были в каждом возрасте? Или вы их просто любите(привыкли, приспособились, изучили, видите насквозь итд)?
Да, ладно, там не в ребенке, оказывается, дело - почитайте предыдущую тему. Там, оказывается, игрушка для детей покупалась, а дети её (автора) с этой игрушкой послали. А одной ей играть стало не интересно, так что игрушку на помойку.
Всего 2 месяца и такие выводы??? МамаФень 3 ГОДА боролась за своего ребенка инвалида тяжелого, и теперь победила и счастлива . Вот это ЧЕЛОВЕК. И берет она детей нЕ для того, чтобы " отдыхать вместе на море"........ У нее мальчик теперь, за которым всю жизнь надо будет смотреть и " бегать по дорожкам" и человек от этого только счастлив. А у Вас здоровый ребенок!! И Вы жалуетесь .....
Чего с мамой Феней сравнивать? Она за бугром живет и другие возможности имеет. И там вообще другое отношение ко всему этому. и если внимательнее присмотреться, то она очень спокойно к детям относится и слюни розовые не пускают по поводу их наличия. Она просто возвращает им детство, как было написано в одной статье. для нее это труд, тяжелый и монотонный. у нее другой менталитет. ее подвиг повторить мало кому удастся.
Ну почему же не сравнивать? Вот и наши люди есть, не за бугром http://olga-ovodova.livejournal.com/, недавно забрали ребенка, с таким же диагнозом как у Рената. И возможностей других они не имеют, будут бороться за ребенка в наших реалиях и с нашим отношением. Человек везде остается человеком, где бы он ни жил.
Да я же не против, я за))). Просто там другой человек и другой тип личности. Вернее, ЛИЧНОСТЬ.
Во-1, от того, что в Швейцарии возможностей больше, ее жизнь беззаботной и безоблачной не становится.
Во-2, она за каждого своего ребенка В РОССИИ по три года кучу нервов наоставляла. И никакая Швейцария ей не помогала при этом.
Никто и не говорит, что беззаботной и безоблачной жизнь становится. Но она же сама писала в теме про Таню, что никому в России не советует повторять. У них многие расходы инвалидная страховка покрывает. А у нас себе шею свернешь, пока чего-нибудь добъешься и еще пальцами все будут тыкать в инвалида, для которого не созданы в нашей страны надлежащие условия для социализации и толерантность наших людей оставляет желать лучшего. И вообще не о Фене разговор))).
Мы едем на море с 2-мя своими почти 5 и почти 6. Вы думаете я рассчитываю на "полежать и книжку почитать"? Я рассчитываю именно на то, что я "везу детей на море". Смотреть буду в оба глаза. В ресторане расслабухи не будет. Не имеет значения - рожал или усыновлял - мы все знали на что шли. Это вы слабинку дадите себе и вернете, а потом всю жизнь будете с камнем жить. Я не усыновляла, но я сразу знала - не потяну, хотя были когда-то благородные порывы, но я человек такой, каким нельзя усыновлять - люблю комфорт, если что не так - очень расстраиваюсь, думаю, типа вас я. Просто, если свои дети мыслей отдать нет - плохо, хорошо-ли... а тут вам соблазн... не поддавайтесь!
Очень правильное решение. Не нужно мучить ребенка, возвращайте скорей, не давайте ему привыкать к вам и проходить адаптацию, вы все равно его не полюбите. На помощников в виде старших детей не рассчитывайте, они ваше отношение к ребенку чувствуют и близко к нему не подойдут. Если он еще маленький, то скоро забудет такую мелкую неприятность, как временно пребывание в вашей семье, и найдет настоящую семью, с настоящими папой и мамой. Жаль, что кому-то из них ребенка не хватило из-за таких как вы.
Ну да. Хочешь вернуть возвращай. Зачем сюда писать? Чего ждет автор от форума? Либо помидорами закидают, либо тапками. Одобрения все равно не будет.
Или, автор, ждете помощи? Так не молчите!
Вот и мне не понятно чего же хочет автор?
Просто вернуть? Зачем тему создавать?
Обычно когда хотят покончить собой на площади не кричат об этом, а делают это тихо, без привлечения наблюдателей. Кричат только те кто хочет помощи, но боится об этом попросить в открытую.
Автор же молчит и ни о чем не просит.
Может все таки аниматор шалит...
А я автора понимаю. Она в отчаянии, она бросается словами и наверняка этого не сделает. Просто она решила честно поделиться мыслями. Побольше бы ей хороших историй, а не скандалов и расследований и силы дальше жить и воспитывать появились бы.
Простите, вот мне интересно, а сколько лет автору? 15? Бросается словами- она истеричка? Это что значит мне ее пожалеть надо? А она когда брала РЕБЕНКА башкой думала? Или решила в куклы поиграть? Ну я еще могу может быть могу понять, когда ребенок 2 ГОДА дома и ну вот ни как чувства не просыпается (и то блин сложно представить, ну да ни об этом речь), а тут 2 МЕСЯЦА - вы о чем вообще?
Побольше хороших историй? Так и заводите тему "хочу хороших историй".
Если спустя 2 месяца у женщины (замечу - со своерожденными детьми, должна все таки знать что это за зверь такой) опустились руки и ей требуются аниматоры для поднятия жизненного тонуса, то простите её что надо до ребенкиных 18 лет развлекать и подбадривать? А знаете сколько еще у нее поводов будет локоточки покусать?
"Собака женского рода", море решили подарить... Дура безмозглая :-(
Социальная реклама... что б её. В моём окружении вдруг все захотели стать приёмными родителями, это ж так здорово! все восхищаются, ты такой молодец, когда я начинаю рассказывать об адаптации, о том КАК примерно выглядит "розовощекий карапуз" 3-5 лет некоторые начинают думать, а некоторые, боюсь уверенны, что не хочу порадоваться, слава Богу есть ШПР, хот какое-то время на "подумать".
Разводка. Специально чтобы местным правдолюбам нервы пощекотать. А они и рады стараться, всегда на посту, когда только детьми успевают заниматься....
Разводка и та тема, и эта.
Паспортные столы по воскресеньям не работают.
http://eva.ru/topic/115/3259084.htm?messageId=85693956
Жалко мелкого( вернуть опять в кроватку с железными прутьями, в детдом, где нянька тряпкой мокрой по тощеньким ногам бьет? Неужели сможете?
Да ладно Вам. Насмотрелись фильма "Блеф..."? Вы сами были в домах ребенка? в больших городах там условия хорошие. Конечно, внимания детишкам не хватает и дома лучше, но не все так ужасно, как было раньше.
Ну вы даёте!Им там не так уж плохо,только детки качаются,без ананизма некоторые не засыпают и т.д.А так им там не плохо.
Может в ДД и могут изнасиловать, но я про ДР говорю, насколько я понимаю, мальчик пока к этой возрастной категории относится. Не все так ужасно. И что значит казарма? Как вы себе представляете казенное учреждение, где на 15 человек 2 нянечки? Может нянька и врежет, а может и пожалеет. И целуют они их втихаря и ласкают и жалеют, все видела, но это в их обязанности не входит. Их обязанности носы вытирать и памперсы менять, а любить - это мамин приоритет. Но в теме речь идет о чужой тете, которая не может стать мальчику родной.
Не говорите глупости , когда приехала трехлетку забирать чем только не пугали типо даже до 4 лет не доживают, год с нами трудностей хватает но он МОЙ сынок любимый и родной, и директор ДР показал стопку детей которые не дожили до переводв ДИ, знаете дети рождаются разными и нужно думать до а не после, мне не понятно как можно взять на себя обязательства а потом сказать не могу
Вот именно, что пугали и неизвестно, какие цели преследовали и почему так хотели, чтобы ребенка взяли. И даже если подобное и встречается, то не в Питере и Москве. Может в каких-то глухих труднодосягаемых регионах.
Ну подождите, есть же психологи. Ну нельзя же руки сразу опускать. Правда не знаю, для кого пишу, видимо автор уже не участвует.
Может я не права, но думать надо, в первую очередь, о ребенке (детях), а не о своем комфорте.
Кстати, такие темы тоже полезны, чтобы "новички" призадумались прежде, чем брать ребенка. Это действительно не игрушка, а ЧЕЛОВЕК, СУДЬБА. Нельзя ломать еще раз.
Автор - Тётя взрослая. Я уверена, что она справится. Не вернет она его, а полюбит.
Как жаль,что так складывается.Но,ведь очень мало времени прошло.Мы дома 4 месяца,но адаптация в самом разгаре.Порой ничего,порой как накроет,хоть плач.Но как вернуть,вы что.Как в глаза ребёнку посмотреть,отвернуться и уйти...Как страшно,человек же,хоть и маленький.Не делайте этого,потерпите.Очень мало времени прошло.Дай Бог вам терпения.Прижимайте к себе чаще,смотрите в глазки ему,когда обясняете, разговариваете.Гладьте по головке,жалейте.Промохи не спускайте,но всегда давайте знать,что вы с ним,что не оставите в беде.Ребенок чувствует,что не принимает его,потому и "коляется",как ёжик.Потерпите,пожалуйста,не предавайте малыша.
Я думаю, что уговаривать не надо. Автор свою жизненную позицию обозначил. С такой позицией лучше даже не пытаться ребенка "приручить". В переходном возрасте еще больше противоречий вылезет. Тогда возврат будет уже нанесет непоправимый вред. А сейчас малыш еще и не понял ничего. По-крайней мере, если попадет в нормальную семью, то забудет все свои неприятности.
так автор спрятался...может уже пиарить начать...
быстрее решится вопрос и ваш и ребенкина! И будет всем счастьЯ!
И как потом имеющимся детям в глаза будете смотреть? Какой пример им покажете? Что можно вот так вот взять игрушку в порыве эмоций и самолюбования, а потом выбросить, если не понравилась?
http://v7u.org/viewtopic.php?f=35&t=3260 вот женщина 5 лет мучилась и вернула. не осуждаю. не каждый ребенок достоин семьи.
но у автора малыш, может, привыкнут.
да, обязательно капсом и еще восклицательных знаков побольше. а тему читать не обязательно
форум всемью я читаю повнимательнее евы ру. Я не везде Судьба ветра :) Если вы из этой истории сделали вывод, что не каждый ребенок достоин семьи, то вы ничего не поняли сами. Или не захотели понять.
Но судя по всему свое мнение вы там не высказываете. Там люди говорят откровенно, а не КАПСЯТ чушь.
+ много
Это не ребенок выбирает семью в какой он будет жить, это семья его выбирает. И выбирая семья должна быть готова к принятию ребенка. И да, не каждая семья достойна ребенка и каждый ребенок достоин семьи. Вообще как-то дико звучит "не каждый ребенок достоин семьи" :-( такого понятия вообще быть не должно.
прочитала темку на семье, интересно(еще не до конца правда, но уже понятно)
жаль раньше не прочитала, многое там хочется ей сказать маме этой, мама хорошая, но просто реально не справилась..и ребенок хороший на самом деле...просто распустили...мда....грустно...
Что самое интересное я уверенна что ребенок этот никого не в тюрьму не попадет не сопьется, вообще удивительный ребенок...в его годы самая большая тяга это учеба...он думаю много добьется! если конечно не сломается.
Простите не по теме..просто...на эмоциях
ребенок психопат и манипулятор. они да, очень умные. лишь бы когда вырос, не стал ее с дочерью искать, чтоб поквитаться.
К сожалению, не каждый родитель может справиться с проблемным ребенком (не важно тематический он или нет). Приводить здесь подобный пример - неуместно, ибо 11,5летний ребенок с поведенческими проблемами - это вообще другая пестня.
и не каждому ребенку надо в семью. этому прекрасно будет в коллективе, есть где развернуться и управлять людьми. вот только не хотела бы я с ним встретиться по жизни, убьет и глазом не моргнет.
Вы страшные слова говорите.Неужели за неполных два месяца ребёнок так изменился?Когда знакомились с ребёнком не видели агрессии?Я,когда дочку искала,встретила такого ангелочка-девочку.До того хорошенькая внешне,глаз не оторвать,но агрессия видна не вооружённым глазом.
Автор пишет именно об этом.Может именно агрессии со стороны ребёнка она боится?Типа,вырастет-убьет.Насколько я помню,и в самом начале автор сказала,что ребёнок рушит ее семью.
Это сообщение
"и не каждому ребенку надо в семью. этому прекрасно будет в коллективе, есть где развернуться и управлять людьми. вот только не хотела бы я с ним встретиться по жизни, убьет и глазом не моргнет." вообще не про 2-летнего ребенка автора, а про 11 летку из примера по ссылке.
Автор просто инфантильная дама, которая с удивлением обнаружила, что двухлетка, которому "подарили море" не преисполнился сразу любви и благодарности, а (о ужас!) устраивает истерики да еще за ним надо по дорожкам бегать. А планировалась идиллия с облагодетельствованным ангелочком.
Каждому ребенку надо в семью! обязательно! и тем более - такому. просто семья должна подготовлена, с хорошей поддержкой и пониманием, как такого ребенка растить.
не приписывайте мне законы природы:) ребенок не должен расти без семьи по определению! и кстати, по конституции РФ тоже:)
Думаю, что это Таня. С такой ненавистью и неприятием говорить о приемном ребенке могут тут немногие.
А вы Маня. Дуня. Или еще кто. Что-то я вас на том форуме не видела, с соплями, какие вы тут всем развешиваете.
Если взрослого не уважает ребенок, проживший с ним 5 лет, то это проблема ВЗРОСЛОГО! Значит именно он не смог наладить контакт с ребенком.Значит именно он не смог стать родным ребенку. Значит именно взрослый не объяснил и не рассказал КАК нужно вести себя! Виноват 100% взрослый!
Да вы что. Прелесть какая. То есть той несчастной Вике надо было спать до конца жизни с ножом под подушкой, чтоб сыночек не убил? Которого не она родила психопатом, а мать-алкоголичка. Тогда бы весь этот форум дружно запел про настоящую Мамочку, да?:))
на каком основании вы пишете об отсутствии любви у той женщины Вики? Она 5 лет жила с этим ребенком, лечила, учила, развивала, считала сыном, ее дочь приняла мальчика как брата, но терпению приходит конец. не хочешь жить в семье как человек, не живи. мальчик не сокрушается, что у него больше нет мамы. а вот денег на телефоне нет - это беда.
дети вообще эгоистичны, почти до состояний совершеннолетия годам к 21 и старше, требовать от ребенка в 11 лет быть не эгоистом, а быть благодарным что ему дали дом и все такое, да там есть нарушение привязанности еще всякие бяки, но по факту ребенок адекватный совершенно. все понимает, учиться на отлично причем сам и по своей воли, даже и маме помогает и разговаривают они по душам. Насчет с ножем...ой не думаю..там не такая психиатрия, скорее отсутствие строгости и границ, все дозволенность, только потому я и думаю что наверное к лучшему вернули потому что вседозволенность возможно привела бы к нехорошим последствиям.
Но есть такой момент, вся проблема там в том что ребенок не благодарен отдачи нет никакой смысл в этом, а если есть та самая безусловная любовь кое вроде как там присутствовала все таки я верю, то ведь можно было его вырастить не ради себя, а ради него, чтобы он выучился как хотел и стал человеком, да он не скажет тебе спасибо и уйдет из дома, ну и что...разве ради этого мы любим, чтобы нам по гроб жизни благодарны были....раз она его любила...а он именно просил ее не отдавать потмоу что ТАМ у него не будет возможности чего то добиться, выучиться , получить то образование которое он мог бы, это его слова, да у него нет любви к матери, но у нее то она была, и если бы не науськивание форума -отдавай там ему самое место, а немного другие советы,возможно было бы по другому...
Но я не осуждаю ее в любом случае..это наверно единственный случай когда спокойна к возврату...
Просто потому что верю что все у них будет хорошо, отдельно и у мамы и у сына.
любить такое невозможно. даже свое сложно, а уж чужое... она терпела. долго. изо всех сил. терпелка лопнула. да и зачем изводить себя? зачем делать ради него? ради него его терпели 5 лет.
мозгов у него не хватило подумать к чему все это может привести. на гадости хватало, а на подумать на шаг вперед - нет. он просил не отдвать ради себя самого. на нее ему было наплевать. и когда просил и когда издевался. теперь ей наплевать на него. закономерно.
Вот в этом ее главная ошибка - что она терпела пацанячьи закидоны. Надо было сразу на место ставить, чтоб слова поперек сказать не мог. У подрощенных детей после ДД капитально крышу сносит - там-то у них чуть не тюремный порядок, дома на фоне ДД возникает ощущение вольной воли, с которой они просто не знают, что делать. Вот и выходят из берегов.
конечно вырастают, некоторые. Кто-то ломается, кто-то выживает. Это же не значит, что детям нужно расти в ДД. Дети должны расти в семье, хотя бы в фостерной семье, но семье, каким бы золотым не был детдом. А если ребенка брали в 6 лет, и 5 лет спустя он матерится и бьет родителей,то это промах родителей. Вочспитывать, лечить и принимать нужные меры нужны было в 6 лет, а не в 11 руками разводить.
коррекционный педагог, психолог или психотерапевт для всей семьи, возможно психиатр. С такими детьми выстраиваются рамки дозволенного поведения с очень четкой системой поозрений и наказаний и придерживаются их всеми членами семьи очень жестко . У меня ученик - усыновленный в 8 летнем возрасте, после изъятия из био- семьи и двух возвратов от опекунов. Матерился, стульями в родителей швырялся, истерил "верните меня обратно!!", провоцировал, как только мог ( а фантазией Господь его не обделил). Но там родители сколотили всех в одну команду - родственники, коррекционный педагог, психолог, учителя в школе, тренеры на занятиях... 5 лет прошло уже. Выплыли, сейчас начинаются новые, подростковыеуже закидоны, думаю, на них они тожене споткнутся. Как его мама, с которой мы подружились, теперь говорит :"Ложилась спать и как гипнотизировала себя - завтра будет лучше. ПОтому что хуже, чем сегодня уже быть не может."
Ну если подростковые закидоны начались, то точно вернет. Вон, мама девочку так любила, так любила, а как подростковые закидоны начались, так сказала, что на порог не пустит больше. Не знает, как теперь избавиться от ребенка, чтобы алименты не платить до совершеннолетия. http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=71727
мама девочку взяла в 10, а в 15 девочка по притонам и панелям пошла. Ну, начинайте вопить, - ее мама не любиииилааа. Вы все любите правильно, а все остальные - не любят, ага.
читаю и плачу. как же жаль женщину. сколько сил, времени, любви, души своей отдано девочкам. и так все ужасно((( еще в октябре прошлого года написала она - у нас все отлично, я и забыла что не сама родила.
И вот в июне такие страшные вещи пишет.
Как ни крути - но старшая девочка повторяет судьбу собственной матери пьяницы и блудницы(((((
"Настя стала пить, рассылать свои полуголые фотки мужикам с СМС или по интернету, принимает наркотики, связалась с 40ка летними неграми (только они ее привлекают), к ним убегает, с ними наркоту продает. Возможно беремена. Школу забросила, к психологу перестала ходить, из дома убежала (в какой уже раз), вещей на 800 баксов унесла, чтобы не спросила- кругом вранье. Лечиться не хочет.
А так все хорошо начиналось..... Видно правду говорят:"Яблочко от яблоньки..." А ей всего 15 лет.
Девочки, будьте осторожны когда усыновляете. :("
Ага, можно подумать среди кровных мало таких. Тогда уж надо говорить "будьте осторожны когда заводите детей". Идите плачьте дальше.
то есть если ваши три дочери начнут вести себя вот так: "Она стала выбирать себе в друзья все большее и большее отребье. И бойфренда негра/наркомана. Она сама идет и ищет всякий сброд. Просто знакомится на улице с такими компашками. Она сама мне рассказывала. :( - вы будете считать, что сами виноваты?
Нет, вы просто поймете, что они повторяют судьбу своих БИО. К сожалению, такое сплошь и рядом.
интересно чью судьбу повторила моя тетка, которая сбежала из дома имея отца профессора и мать учительницу. Сбежала в 17 лет. Лет через 10 появилась вся опухшая. Привела ребенка 6 лет, оставила бабке. А потом опять испарилась.
"Мама у Насти добрая, но строгая, сильная и не глупая. Доить маму сидя на наркоте не получится. Разговоры ее про то, как она меня любит, тоже меня больше не проймут. Я, наконец, поняла, что меня просто использовали. Со мной было удобно и комфортно жить в том возрасте, в котором нужны были Диснейлэнды, кружки и тортики. А сейчас ей нужны мужики, наркота и водка. Поэтому маму "в топку", она больше ничем помочь не может, а сама на гули.
Младший сын рассказал(во всех подробностях), что Настя его с ней сексом заставляла заниматься когда ему было 6-7 лет. Поэтому я ее больше в дом не пущу" - чудная девочка, правда? Лапочка, это у нее адаптация, надо любить сильно-сильно ее, да?
Надо думать головой было, когда брали ребенка в таком возрасте из ДД, имея своего шестилетку. ГОЛОВОЙ, А НЕ ПОПОЙ. Кстати, полезно почитать автору "оценить свои силы".
Знаю многих на семье, кто брал подростков и все у них ок. Они бы вам ответили.
Они брали подростков по тем же принципам, что и эта тетя? Имея маленького пацана, которого оставляли один на один с этими подростками? Я тоже знаю такие положительные примеры, ну и? О чем это говорит - о том, что девочка эта бл*дь от рождения или что мама не справилась?
она брала большую и маленькую. какие "эти подростки"? я же говорю, вы не читали(
девочка повторяет судьбу своей матери. это и в родных семьях бывает, воспитывают бабушки, а лет с 15 понеслось, как родная мама, по подвалам. тоже не любят? плохо воспитывают?
В десять лет у ребенка из ДД уже такой груз позади, такая депривация и опыт, в том числе иногда сексуальный, что яблочко и яблоньки не при чем ни разу. Просто все накопленное множится на гормоны и подростковый бзик.
Судьба ветра, вы тоже осуждаете? я в таком шоке эту тему прочла, просто слов нет. Мне жаль Елену.
"Я это понимала с первого дня, поэтому всегда с ней разговаривала и все проговаривала. И то какая она красивая, и умная, и как ее все мы любим и т.д. И что однажды в ней может "проснуться" и она должна быть сильной и что "галопом" ко мне. Я всегда помогу!!! И я помогала. И я выручала. И я прикрывала, воспитывала, учила и любила!
И психологов у нас было три.
У нее все было. Я даже упрекнуть не знаю себя в чем. Может, что много давала? Может слишком любила? Но разве таким можно избалывать? В моем понимание: любви много не бывает!
А рюшечки, Диснейлэнды и красивые комнаты были для того, чтоб повысить ее самооценку и помочь ей привыкнуть к мысли, что она достойна лучшего, что это "лучшее" чище, красиве, вкусно пахнет, и уберечь от "пойти за мамой в грязь, наркоту и могилу" :(
Ну что я сделала не так???? :(((((("
Тут виновата мать. Как можно было ребенку вообще так говорить, она ее программировала сама, сама завела эту бомбу. Ничто не может выправить покалеченную душу, кроме примера здоровой души. Ни рюшечки нужны были, а строгость, любовь и пример. Без всяких психологов. Природа, спорт, искусство, музыка, чтение хороших книг. Тут элементарная мстя белой и пушистой мамке, которая видела в ней монстра. Кого видите, тем и стану.
п.с. я бы никогда не взяла ребенка в таком возрасте из ДД. Кишка тонка. Тут нужно очень силы рассчитывать. И людей, которые не рассчитали, я жалеть не стану.
Нет, не виновата. Были и книги, и спорта много, и учеба школьная вместе, вы почитайте тему с начала до конца.
Девочка пошла по маминой дорожке, все оказалось бесполезно(( в 13 лет пыталась насиловать 6-летнего брата( тоже мама виновата? лишь в том, что взяла ее в семью и показала жизнь не на помойке.
Вы понимаете, что вам говорят? В десять лет это уже сломанный человечек, сформировавшееся кривое дерево, которое исправить можно, но не "ты только скажи, когда\если тебя плющить начнет", т.е. что начнет мама подсознательно сообщала. Ну вот прикиньте вам мать говорит в 10 лет - ты, Мань, скажи мне, если вдруг покурить потянет, а то папа твой смолил с 10 лет. А я те помогу жить по здоровым принципам". Как вы думаете, что сделает Маня?
Если она в 13 пыталась насиловать брата - где была мать? Почему дети были одни, почему вместе? Или она не знала, что в детдоме насилуют со школьного возраста и это иерархия?
Да, виновата, что взяла в семью.
Это были откровенные разговоры матери и дочери. Которая прекрасно помнила, что творили ее родители, и сама клялась, что не повторит. Пока не подросла.
Я даже не сомневалась, что такие как вы, люди вывернут наизнанку.
Только той женщине не пишете пожалуйста. Там такие уже появились.
если бы она ее усыновила хотя бы в 3-5 лет, то в 10 могли бы быть откровенные разговоры МАТЕРИ И ДОЧЕРИ (сори за капс лок), а так - нет.
Я не собираюсь нигде больше писать, нет смысла размахивать флагом, когда все уже свершилось.
какие откровенные разговоры матери и дочери?? Вы в своем уме? Она только взяла достаточно взрослго и травмированного ребенка,там до отношений мама-дочка еще расти и расти.
Там были танцы и вокал с конкурсами красоты, а не "спорта много". Там была девочка, которуютолько взяли из ДД, которая попала туда в 7-м возрасте и прекрасно помнила все обстоятельства своейжизни в семье, и которую новая мамаша рядила в каблуки и открытые платья с декольте с 12 лет. Там нужно было много контроля, и не конкурсы красоты, а именно много выматывающего командного спорта, не абонементов в тренажерный зал, а именно спорта в команде, в США девочек отдают в хоккей на траве, лакросс, женский футбол, еще каратэ было бы хорошо. Но никак не подчеркивание сексуальности и взрослости 12-летнего ребенка и надевание "блестучего ободка " на голову, чтобы "отвести внимание от глубокого декольте. КОгда удалось поймать ее наконец после наркозагула, как можно было отпускать ее одну в бассейн и выдаввать ей дорогой телефон? Мама просто не справилась со сложным ребенком, имея двух младших, и видимо посчитав, что забрав девочку из ДД и обеспечив ее поездками в Дисней, все наладится само.
Вы тему читали? или только вывод, что милый ребеночек в застенках детдома?
несколько лет приемная мать и сама ходила к психотерапевту, и с ребенком, и ребенок получал лекарства. вывод - нет диагнозов никаких. просто такой мерзавец.
а вот зачем ваша подруга терпит закидоны - думает, ей памятник поставят при жизни? люди решают свои проблемы за счет детей. реабилитируют себя в своих глазах. нормальный человек такого терпеть не будет даже от родных.
ребенку было некомфортно, он просил его вернуть - с чего вы, взрослые, взяли, что правы вы, а не он?
Мы-то читали, и не раз подобные темы, спасибо :) :). вы не слышали, что мотивация большинства самоубийц, например, -наказать кого-то, привлечь внимание, послать определенный мессадж, а не чистой воды желание закончить свое существование? Такаяже мотивация у 98% демонстрационныз поступков. Провокации и демонстративное поведение - абсолютно нормальное явление во время адаптации приемного ребенка.
А зачем родители терпят закидоны своих детей - вопрос забавный, правда. :) Далеко все не так драматично, и памятники тут не причем.
Вы шутите? У ребенка, которого взяли почти в школьном возрасте? Если бы прошло десять еще можно было бы сказать не адаптация.
ерунда это, все списывать на "адаптацию". ребенок сразу был не подарок, а с годами вообще плевать хотел на мать, материл и бил ее.
хорошо, что она его сдала, хоть поживет спокойно и внуков дождется.
Если ребенок сразу был не подарок, куда смотрели ее глаза? Я еще раз говорю, думать головой надо, ребенок тут не при чем, он не родился вот таким, его таким сделали. И есть люди, которые из вот таких подранков делают орлов.
каждый человек рождается со своим характером и набором родительских генов. дальше воспитание. но оно порой бессильно
Обыкновенная явление. Вы не в теме, насколько понятно из ваших постов. Ребенок реабилитируется после ДД-ской жизни после того, как проживет всембе долше, чем в ДД. Обычно на первом же занятии ШПР вам это скажут. Практика показывает то же самое.
то есть поторопилась женщина? надо было дождаться, пока пришиб ее в 13-14 лет.
Что касается 11-летнего неуправляемого мальчика, то неизвестно, как его родители воспитывали. Может они сами матерились и дрались друг с другом или еще с кем-нибудь. А может вдохновленные рассказами о наследственности тематических детей все это время пребывали в напряжении и ожидании, что он сорвется. А дети всегда чувствуют, когда родители испытывают неуверенность или отчуждение и пытаются защититься любыми доступными способами. Возможно этому мальчику просто не хватало настоящей любви. Что же касается психологов, то я к этой категории специалистов отношусь с большой долей скептицизма. Когда я водила своего 10-летнего ребенка к психологу, то просто обхохоталась над вопросами психолога и поведением ребенка, который был просто ангелочком, краснел при каждом вопросе и хлопал глазками. В результате мне пришлось объяснять специалисту подоплеку всех имеющихся проблем и рассказывать ему пути выхода из сложившейся ситуации))). Засим мы удалились, а когда пришли домой, ребенок устроил мне дикий скандал с предупреждениями, что к психологам больше ни ногой. После этого мы все взяли себя в руки, поговорили вместе и с каждым по отдельности и жизнь стала налаживаться. Я думаю, что основная проблема родителей, как приемных, так и биологических в том, что они не находят в себе сил вопреки ужасающему поведению ребенка сесть рядом с ним, обнять, поцеловать (если позволит)))) и сказать: "мы тебя любим. независимо от твоего поведения. мы никому никогда тебя не отдадим и всегда защитим". И тогда ребенку не нужно будет драться и кусаться, потому что он будет чувствовать себя любимым и ему не нужно будет доказывать, что он этой любви достоин.
Согласна с Вами. Вчера пошла по ссылке, прорыдала полночи. Ужасно, что никто даже не посоветовал попиарить мальчика, прежде, чем отдавать его в систему. Одна ненависть по отношению к нему. Если кто-то робко пытался предположить, что вина не только ребенка, но и мамы приемной, тут же грубо получал по шапке.
Описание автором вечера после поездки в опеку просто поразило. Она писала, что он сначала долго ходил за ней, умоляя не отдавать его, а потом устроил истерику с криками. Она ему дала таблеточек и он ушел спасть. И все в теме сразу изошлись в поддержке - да, он псих, это ненормальная реакция. Вопрос: А что тогда нормальная реакция ребенка на осознание того, что мать отказывается от него и выбрасывает его из дома???????
О том и речь. Так же Маргарита с того же сайта, которая проф. приемная мама - вытащила бы пацана и был бы он у нее счастлив. Легко все на ребенка свалить, сваливающие бы себя в 11 вспомнили бы.
вы дальше читали? плевать он хотел на мать. ему надо было денег на телефон и новые наушники.
если вам нравятся психопаты, берите себе. та женщина убила 5 лет своей жизни, а вы полночи прорыдали, ах бедняжка.
она его не выбросила. она десятки раз говорила, что так жить невозможно. в постоянном стрессе, страхе и напряге. на что милый мальчик ей сказал - терпи меня до 18 лет, ты обязана.
не фуево, да? что хотел - то и получил.
Ага, зато младенцев брать не нужно, их же итак возьмут, да и ваще мало ли что вылезет к году, а еще пеленки там всякие, зубки и прочая хрень. Нужно сразу готовенького, и ШПР, и советы - все в топку, ибо все умные и сильные аки Макаренко. А потом ребенок виноват - психопат ведь, а откуда он ангелочком будет, если обоссаным лежал до года, а потом ползал в манеже сутками без внимания?
подрощенного да. А примеров "из семьи алкашей" младенца у меня у родственников прекрасная девица выросла усыновленная.
тоже такую знаю девушку. никогда бы не взяла ребенка, 6-10 лет прожившего с алкашами(((
ну вообще то ..взял ответственность за ребенка считай обязана...родил считай обязан вырастить хотя бы до 18 и отправить восвояси...
он прав
послали вас на том форуме, и правильно сделали. дорастите сначала свою до подростка, потом почитаем ваши эмоции.
Вообще то вас там правильно послали.
И усыновители -опекуны на форуме не в розовых очках глядят на детей а реально смотрят на жизнь.
Портить жизнь других детеей, гробить себя и семью ради ребенка который НЕ ХОЧЕТ нормальной жизни. Зачем?
Снимите очки и смотрите на жизнь как обычный человек.
в таком случае, всех детей в пуберате, за редким исключением, просто необходимо сдавать в ДД.
А причем здесь пубертат и явные психические отколонения?
Здесь стоит вопрос о психологическом здоровье других детей.
По вашему не надо считаться с окружением мальчика и потакать его нездоровм замашкам?
Вот правда, только не еве розовые очки. Угробь жизнь своих детей и себя, но вытаскивай чужого и нездорового.
Пубертат не равно идиот.
тут дети у всех маленькие. у кого взрослые - они ушли отсюда давно, там и возвраты были, и психотклонения выявлялись. только тут не пишут об этом, а как зомбированные три бабы пишут чушь про любовь, чудеса и щастье.
вас тут, дама, в помине не было, и быть не могло тогда. чернуху...люди писали правду, а не сладкую водичку лили в уши и всех несогласных клеймили позором.
ДАЛЕКО не все дети ведут себя в 10-11 лет, как этот паренек. Ему не нужна мать, ему нужна власть и блага.
При определенном воспитании либо при отсутствии надлежащего воспитания большинство детей будут вести себя именно так. К сожалению, мама там оказалась не в состоянии вовремя рамки установить. Водила деточку по врачам, а деточка тем временем нуждалась в хорошем проп.здоне.
Ну не могут маленькие дети, тем более, с нарушениями привязанности, осознавать допустимые рамки поведения! Для этого и существуют взрослые - чтоб эти рамки устанавливать и поддерживать. Не будет рамок - дите пойдет вразнос как этот пацан.
ну да, а превратить в ад жизнь ребенка это в ваших силах, это вы просто обязаны сделать. Вы же слабая, беззащитная, а он вон какой монстр. Я порой удивляюсь когда большая, взрослая тетя, иногда с 2 высшими образованиями и не смогла справится с ребенком 5-6 лет. На сколько дети все таки умнее нас взрослых! Только монстров-детей делаем мы взрослые.
при чем здесь я? речь не обо мне вообще.
проблемы исходят от ребенка. решить их не удается. понятие об уме у вас загадочное. порой целый рой психологов и психиатров не может справиться с одним психом. только санитары. считаете, они умнее психологов?)
монстры порой появляются сами по себе. такими рождаются, кого-то такими делают другие взрослые. согласна. но это, все же, не повод жить другим, не причастным, в кошмаре.
Автор, если то, что вы пишите правда, то одумайтесь, ибо Вы совершаете большой грех. Я думаю вы осознанно пошли на это, это был ваш выбор, за свои поступки взрослый человек должен нести ответственность. Я сюда вообще практически уже стараюсь не заходить, хочу навсегда забыть, что мои дети усыновлённые, да, хотя вообщем то уже и забыла.2 месяца прошло это так смешно, это такой ужасно малый премалый срок для подрощенного ребёнка. У меня оба младенцы и то адаптация накрывала по полной мама не горюй, первого я любила, ждала, хотела, но она зараза, всё равно накрыла тогда по полной, от всего, в особенности от резкой смены жизни, ну блин,вчера была свобода, а тут бац ты и мама, и все 24 часа у тебя младенец, мальчик, а так хотелось ещё и девочку, в тот момент я чуть было не схватила ещё одну трёхлетку, которая просто понравилась по фото, муж не дал, СПАСИБО ЕМУ ОГРОМНОЕ, но я тогда уперлась, я думала такое счастье три года,ага) пеленки позади) Просто у меня никогда не было детей! Благодарна Богу, что вторая дочь тоже с пелёнок, вот с ней адаптация была мама не горюй, я долго принять её не могла, потом накрыло, как то в однин момент, когда она заболела, накрыло так, что я прорыдала пол ночи в подушку, что была такая дура и не хотела подходить к ней. Сейчас мои дети смысл всей моей жизни, со старшим сыном дышим в одном направлении, ни минуты без него не могу, а вы думаете у детей нет адаптации, мой с пеленок дома и то до сих пор не хочет нас с папой от себя отпускать, в 4 года в сад отдать не могу, потому что ребёнок очень ранимый, а я задыхаюсь, люблю, может это тоже плохо.Но я всегда говорю детям, что они самые лучшие у меня, самые красивые, самые умные, самые родные и дорогие. Хвалю, лелею, ласкаю, целую. Может самой в детстве всего этого не хватило, но мои сейчас, да, залюбленные)
Но всегда, даже когда мне было совсем хреново, у меня не было мысли пойти и отдать, даже если б не приняла, не полюбила, я бы выполняла свою работу , работу МАМЫ, потому что отвественность на себя взяла сама.
Автор, миллион раз подумайте, сто миллионов раз, неужели сможете?
ПЫСЫ Девочки, привет, это Самая Счастливая всё хорошо у нас, сюда почти не хожу, еле пароль вспомнила, у меня вопрос, кто знает Вероничку Танину забрали в семью?
Да забрали, вроде все хорошо у них! И так приятно Вас читать! Я вас так понимаю!!! Сама такая же))) Всего вам хорошего!!!
ой, ну Слава Богу, пусть у Веронички всё будет хорошо,пусть новые родители станут настоящими и она забудет весь этот кошмар!
Для меня конечно вся эта история дикой была, неужели Таня после всего этого теперь счастливо живёт?
Не укладывается всё это в моей голове(((
Чем все закончилось.. мы вернулись домой и на следующий день пошла в опеку с заявлением.Они предложили познакомить ребенка с мамой-кандидатом;ей наш малыш понравился ,забрала к себе под предварительную опеку.Всем спасибо!Все счастливы!Прошло уже несколько дней,новый опекун пишет мне,что все нормально,полным ходом малыш дружит с ее внуком и бегает по травке на даче.Все!
ну не ваш это был ребенок, что поделать. некоторых детей из базы я бы даже за миллиард не взяла, настолько они мне не нравятся, особенно когда представляю их взрослыми.
вы просто поторопились.
"что поделать...вы просто поторопились"... Извините....но Вы о чем? Этот мальчик - живой человек, и ему 2 года... Он еще раз поверил, что у него есть семья, возможно не идеальная, но семья.. Что поделать? Вы поторипились, так верните? А как этот человечек будет потом жить, верить этому миру? Как он потом будет формировать свою собственную семью, "мама" не подумала? Я вот не понимаю все, а если бы малыш своерожденным был, и в 2 месяца в Турции загорать не давал, куда бы его сдали? Извините, но взрослые -это мы, и усыновлять решаем мы... Поэтому и за ошибки НАШИ должны отвечать мы... Извините, не сдержалась, но как промолчать?...
+10 А потом когда ребенок будет выжимать все соки из родителей, мы будем кивать на гены, на наследственность, на био наркоманку, что наделила ребенка психзаболеваниями. А то что его "поторопились" взяли, а потом как бракованные товар вернули про это даже и не вспомним.
ребенок в другой семье и счастлив, что вы тут начали кудахтать? а у автора ему было плохо, он орал, и не давал жить никому. надо было насильно их всех до совершеннолетия держать рядом, в неидеальной семье, потому что тетки на еве так решили?
нет мы пишем не к тому что надо держать в любом случае а для того ЧТОБЫ ДУМАТЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!
и какой смысл после драки кулаками махать. И не ОРИТЕ, тут глухих нет и умственно отсталых тоже.
Вот прям с первого дня в другой семье счастлив стал? Был несчастлив, а стал счастлив? Бред не несите.
В другой семье он будет точно так же себя вести (орать, истерики устраивать, границы проверять), не потому что он несчастлив, а потому что у ребенка адаптация. Адаптация после двух лет в системе, а сейчас на нее наложится еще и адаптация после первой семьи, потому что экзальтированная мадам "поторопилась".
Может надо все-таки головой думать, а не играть с людьми как с куклами?
Вот не понимаю я, в ШПР же про адаптацию все подробно рассказывают, предупреждают, разжевывают. Почему же до некоторых это откровением становится?
Вы лично знаете этого ребенка? че фантазировать-то? автор написала - в другой семье играет с внуком, все отлично. ну и слава богу.
автор написал? "не смешите мои подковы!" автору сейчас главное выставить себя в хорошем свете, типа она спасла свою семью и этого ужасного ребенка.
ну она себя-то никак не выставляла. написала, что ребенку неплохо, и все. я ж говорю, вы фантазируете.
а как ему будет хорошо, если он 2 года жил в системе и что такое семья, домашний уклад, мама и папа и т.д. и т.п. ему не ведомо. И семья взявшая ребенка должна была приложить все усилия для того чтоб его этому научить и уж простите не за 2 месяца, и не на подаренном море. А то ага, приехали такие на море, на тебе ребенок мы тебе его дарим, а теперь за это не мешай нам отдыхать.
Всё это блабла для того чтоб другие почитав подумали прежде чем делать такие шаги. Потому что от таких "поторопилась" страдает ребенок, которого один раз уже предали.
"страдает ребенок, которого один раз уже предали" - высокопарно и ни о чем. в любом случае, мальчику лучше. вы же так все тут истерили про Сашеньку и Вероничку, которые получили новую настоящую семью взамен плохой, а в этом случае тоже самое, ребенок не подошел конкретным людям, и терпеть его до 18 лет никто не стал, это верное решение.
а кто-то разве сказал, что это не верное решение? Все правильно. Мальчику лучше в другой семье жить, чем в той которая дарит море, но не может дать защиты и опоры. Жаль только, что ребенку в 2 года пришлось столько испытать. Мы взрослые порой очень трудно переносим предательство любимого человека (или почитайте ТД, где родные люди хуже чем чужие), а тут досталось маленькому человечку, за что?.
Высокопарно, говорите? когда от вас уйдет муж как вы запоете? я ему всю красоту, всю молодость?! а он! подлец!
А что должен чувствовать дважды преданный ребенок? Хорошо, что ему всего 2 года, возможно это не будет для него большой душевной травмой, возможно он забудет это как страшный сон. Дай Бог ему счастья!
ребенок эти два месяца и не вспомнит в свои 2 года. мой сын себя помнит с 4 лет, я с 6 лет. что там было ДО этого, никому из нас неведомо. только по рассказам родных.
Да вы что)), приятно то как)
Нет, момент рождения не помню, готовьте попкорн - помню кое-че до рождения, так сказать шестимесячным плодом будучи.
Вы точно про ребенка это говорите? Не про собаку или кошку?
Поторопились куда? Замуж? Поспешишь людей насмешишь.
Мне кажется само трудно это любить ребенка, когда любишь принимаешь и сглаживаешь какие то острые моменты, но на любовь да еще к чужому ребенку способны не все, отнюдь не все отсюда и ноги растут у большинства возвратов.
я в отличие от многих отлично знаю, что любить и отдавать не умею, ибо натура эгоистична.
Я лично (простите, автор, если все же правда) в эту историю просто не верю. Совсем. Женщине 45 лет, у нее двое своих детей, опыт, плюс ШПР и после неполных двух месяцев так реагировать? У нас пока только свои детки. Старшему будет шесть. Мы первые полтора года не знали, что такое ночь, например. У нас такого понятия не было. Был трехчасовой режим. Из за непереносимости определенных продуктов. Кроме того он сам по себе очень лабильный. Лет до четырех истерика на истерике.. Теперь опять же из за непереносимости отели в отпуске у нас в принципе закрытая тема. Только квартира с хорошо оборудованной кухней. И я практически всегда готовлю. Маленькой сейчас 17 месяцев. В тех редких случаях, когда мы все же останавливаемся где то перекусить, усадить ее ждать, пока принесут заказ, сами понимаете, невозможно совершенно))) Бегаем с мужем по очереди. А когда обед на столе, Ляля начинает нас кормить. Поесть в таких условиях просто не представляется возможным:) Ну так что ж теперь, детей своих в дет. дом сдавать? А уж если Вы взяли ребеночка, то он ведь теперь тоже Ваш. И в беде и в радости. Или? Автор? А если свои колабродить начнут? Тоже в дет.дом? Я не наезжаю ни в коем случае. Но если есть это разделение на своих и чужих, не надо брать вообще, как мне кажется. А если уж взял, то принимай таким, какой ребенок есть. Я как то прочитала на "Сиротинке.ру": в детях не надо зацикливаться на недостатках, в них надо развивать лучшее. И практически в каждом ребенке оно безусловно есть. Тем более пока он еще такой малюсенький. Самое время это искать и развивать. И привыкать друг к дружке. Адаптация длиться обычно столько, сколько ребенку было лет, когда его взяли из домика. В Вашем случае это два года, верно?
В неравном бою двухлетнего младенца с 45-летней коровой, младенец выиграл.
у вас запятая лишняя. плохо учились?:) автор все верно сделала, молодец, что вовремя. никто никому не нанес особой травмы. хуже, когда лет 5 мучаются, а потом младенческая прелесть уходит навсегда, а по факту рядом живет чужой неприятный нелюбящий никого ребенок. вот это кошмар, как выше писали про 11 летнего паренька.
Ага, ну, все понятно, уже вернули.. Мы сейчас в другой стране, интернет медленно грузится..
С моей точки зрения два момента:
1. Взял ребеночка - не смей возвращать. Никто не знает, какие там травмы. Даже думать не моги. Такого понятия быть не должно. Или не бери совсем.
2. Смотрю я так на этот форум.. не нравится, что можно анонимом выступать. На Литтлване такого нет. И думаю, что это очень правильно. Было бы гораздо меньше негатива. Очень много злобных выпадов именно из кустов.
Ну почему так категорично? Разные бывают ситуации. Я взяла ребеночка 6 лет после возврата. Он полгода был под опекой. Тяжело с ребенкой с такой травмой, но осуждать людей я не берусь. У них своих трое, хотели сделать добро, но не справились, ребенок очень сложный.
У вас все очень просто, а жизнь она сложная штука и причины бывают разные.
Наверное в этом случае для ребенка меньшей травмой будет возврат , чем остаться в приемной семье.
А что касется анонимности, то на литлване другая атмосфера.
Как правило идет разговор на равных.
Я стараюсь держаться подальше от людей с таким мышлением как у вас (только белое и черное). В отношении детей, семей, людей категоричности быть не может.
Я не говорю про сложившиеся ситуации. Если уже случилось, действовать приходится по обстоятельствам (и они бывают очень разные). Я говорю про исходные личные позиции. Понимаете, да, о чем я? Этой женщине не надо было брать ребенка, раз она так легко согласилась на возврат. Мы вот сейчас думаем ребеночка с большими проблемами со здоровьем взять в семью. И трясемся, как осиновые листы (по целому ряду причин), потому что понимаем: назад пути не будет. Я никогда не отдам ребенка обратно. Что бы ни случилось. Это лично мои исходные позиции.
А на Литтлване поэтому и атмосфера другая, что никто друг другу гадостей изподтишка не пишет.
С другой стороны, это же мое личное мнение. Я его ни в коем случае никому не навязываю. Но сама, да, очень его придерживаюсь))
Ну так в том то и дело, что вы это вы, я это я , они это они.
Не имеем мы права судить о поступках других людей. Не знаем ситуации,характеров, отношений.
Уважаю людей берущих сложных и больных детей, но ни в коем случае не осуждаю и тех кто не справился.Прекрасно понимаю ищущих здоровых детей. Я бы тоже с УО и ДЦП не справилась. А вот астма для меня не болезнь, вот ее знаю как лечить, так и брала сына с этим заболеванием.
Ну и что теперь оправдывать такие поступки?
Вы считаете, что автор сделал все возможное чтобы избежать возврата ребенка?
Вы считаете, что 2 месяца достаточно чтобы определиться нравится ребенок или нет?
Вы считаете, что нормально спустя 2 месяца, даже похоже меньше того, увезти ребенка на море? Причем заметим, что ребенок 2 года кроме казенных стен ничего не видел.
Вы считаете, что автор, как выше написали, поторопился?
Может быть вы считаете, что автору надо попробовать взять другого ребенка? (Боже упаси)
Что вы так кинулись в ее защиту? А может вы и есть тот самый автор?
А можно спрошу здесь. Похожая ситуация, ребенка передали другому опекуну,прошло 3 дня и родители поняли,что без нее хуже ,чем с ней?есть железные аргументы для опеки?где найти адвоката?
Так детей все-таки возвращают! А тут почитаешь:ну просто все белые и пушистые ,и с приходом ребенка в семью ну просто все шоколадно. ... Только возвращают по- тихому,а не как автор с обсуждениями на форуме.
Говорят возвратов на самом деле много.Ну а как вот на начальном этапе угадать кто есть кто.Кто справится кто нет.
Ведь и родные родители порой хуже злой мачехи.
"Вы читать то умеете? Или так, поголосить заходите?" :)
Слушайте зачем вы здесь? У вас дел своих нет что ли? От вас только и идет что вы всё и всех подряд критикуете. Все кто возвращают у вас ангелы, а те кто пытаются наладить жить и пишут о том что все хорошо, что дети дружат, что семья крепнет - демоны. От вас муж ушел что ли? и теперь вы не знаете кому свою любовь и внимание подарить?
Повторяю еще раз, вы читать умеете?
И кто возвращает далеко не ангел, но и я не гоподь БОГ судить чужие поступки.
Судя по тому что вас заботят чужие мужья, фантазия льется через край,любовь, внимание,демоны....
Каша у вас в голове. И к психотерапевту, что бы о моей семье меньше думали, а вплотную занялись своей семьей.
Неужели больше негде заняться самолюбованием?
Да, кстати, я анонимус который выше писал.
Кто вы? Повторяю еще раз! Вы читать умеете? Вы как давно на форуме? Поищите в архиве, там есть темы про возврат детей и ни кто не говорит о том что в усыновлении одни розовые сопли, про них кстати только вы упоминаете. И что тогда, что сейчас к возврату относятся негативно. И что тогда, что сейчас были и есть те кто старается всеми силами удержаться на плаву и обрести покой в доме и счастье. У кого-то на это уходят годы, у кого-то меньше. Вы не судите чужие поступки? Ну-ну...
Не суетитесь. Я на форуме, если не ошибаюсь с 2010 года.
Все истории читала и имею свое мнение. А в чем вы пытаетесь меня убедить?
Что я должна судить чужие поступки, брызгать слюной и изрыгать проклятие в адрес женщины которая не справилась и вполне может быть мне неприятна?
Что вы хотите мне доказать? Как надо правильно поливать грязью людей,унижать их вознося себя донебес в своих речах? Увольте,это ваша прерогатива.
вы мне неприятны. На этом разговор заканчиваю и продолжать с неумной истеричной женщиной не собираюсь.
Удачи вам!
??? ссылку давайте, зачем голословно обвинять?
Это вы что-то распалились не в меру. Аптека далеко? Если что скорую, милочка, вызывайте.
Изрыгать это у вас хорошо получается, да и слюна брызжет не слабо. В этом вам учителя не нужны. Почитайте себя повнимательнее, сейчас вы себя сами очень унизили и принизили. Даже жалко вас стало. Ну нельзя же так, себя надо любить.
Не стану кидать камнем в Автора, могу лишь дать совет - повременить и успокоиться. Хотя нужно быть готовой, что и дальше будут сложности с ребенком. Автор, разве Вы не знали, что дети из этой системы с надломленной психикой, с неблагоприятной беременностью потребуют от Вас моральных и физических сил?
Подумайте хорошенько, прежде чем отдавать или не отдавать, взвесьте все хорошенько.
У меня в первый день тоже было желание вернуть, настолько трудно было принять чужого ребенка. А потом привыкла и полюбила. Чувство ответственности пересилило чувство слабости.
Но и сейчас, спустя 7 лет, с приемным ребенком больше сложностей и он требует больше физических и моральных сил. Просто нужно быть к этому готовой.