6летка распоясался в край.
Что-то вообще потерял меру. 6 лет сыну, особо покладистым никогда не был, но договориться всегда получалось. Если и что-то сделает из рамок вон, то извиняется, наказания в виде лишений держу всегда, т.е. обещанное выполняю.
В последнее же время выходит одно сплошное лишение-наказание. Грубит, вернее огрызается, долгосрочных выводов не делает.
Вчера: собирайся быстрее(муж меня хочет отвезти на работу, сын остается дома, в саду что-то красят), мама уже опаздывает. Не хочу. Давай, иначе маме нужно ехать общественным транспортом, мы же дома, мужики, давай маму отвезем. Не хочууууу. Сел в ванной и чистил зубы 20 минут. Я поехала сама, муж проводил весь день с ним беседы.
В результате сказали, что мы тоже не хотим делать некоторые вещи, к примеру забирать его из сада в обед(с садом у него так и не сложилось, ходит до 12 часов, муж забирает в свой обед), поэтому завтра в сад идешь на полный день, забирать тебя в обед я не хочу.
Ныл остаток дня, тут же отгавкивается: я с вами не дружу, вы плохие, не буду с вами играть, в комнату свою летит, дверью хлопает, там рыдает.
Утро: вставай в сад. Не хочу....слезы, муж за руку поднял, к двери оттащил, в результате пошел сын неумытый, в мятой вчерашней одежде, т.к. одеваться не хотел. муж сказал надену на тебя то, что первое в руки попадется. На выходе еще и нагрубил: вы сами плохие, не хочу с вами, я буду без вас и тд, пошел в слезах, вечером лишен всех благ, сказала, будешь в комнате до сна сидеть за грубость.
Извинения в последнее время выглядят так: сделал плохо, бла-бла, иди в комнату, остаешься без планшета, через 4 минуты: простите меня, я все понял, больше не буду, ок, прощаю, но наказание остается, ты без планшета, пойдем гулять и тд - ну и не надо мне, я буду без вас! Набыченный, сам пойдет, сам ляжет спать, сам сделает то, о чем просишь-просиьш - не допросишься, и уже без извинений, будет ходить надутый с час точно. Потом уже приласкается, обнимемся, обсудим.
Идет по нарастающей, сильно заметно в последний месяц. Как надо? Что не так? Боюсь пубертата уже, он сейчас, в 6, как я в 16.
А какие радости у него присутствуют в жизни?Ну просто чтобы ребенок был хорошим - он должен быть счастливым..
Что считать радостью? В сад он ходит до обеда всегда, в остальное время выходит все к его услугам. Гуляем семьей ежедневно, на самокатах все вместе или на великах, по выходным с папой едут к бабушке на дачу, сыну нравится там в грязи копаться, или бассейн, или пикник, или в поход, или на речку, или в кино. С папой 3 раза в неделю ходят заниматься на турники, часто ездят к мужа друзьям байкерам - смотрят, ему дают немного участвовать в сборке мотоцикла, муж много времени с ним проводит, по мальчишеским своим делам ездят - машину вместе помыть им в кайф, или в поход на раскопки и тд.
Дома все в игрушках, планшет, кот, собственная комната, мелкие сюрпризики через день, в виде моделей машинок - он собирает. Я ему много читаю - любит слушать. Это радости?
Вы сами себя ведете, как дети тех же 6 лет. Обиды, месть в виде оставления в садике... Почему сын должен заботиться о способах доставки мамы на работу, особенно если мама сама опаздывает? Мама не могла собраться вовремя? В сад трудно вставать - бывает вообще-то, он виноват, что не выспался и ему плохо с утра? Структурированности бы больше в жизни - тогда времени на психи не будет, а ситуация будет разрешаться быстрее и четче. Чистить зубы 20 минут - вы сами в это верите? Что там 20 минут чистить? Стоял тупил со щеткой - почему вы не проконтролировали и не пресекли? Пора уже стать родителями, а не обиженными детьми.
А я автора понимаю насчет 20 минут с щеткой.
Как "проконтролировали и не пресекли" , если дите саботирует необходимость делать что-то, а вместо этого тупо тупит (ну или умно тупит)? Ну вот не хочет он ехать и сделает все, чтобы этого не делать.
Отберешь щетку- засядет в туалете (а как же, ему же нужно). А на что отвлечься он всегда найдет.
Итог один - маму не проводили.
Наблюдала: ребенок может одну страничку (несколько строчек) писать 4 часа, и чего с ним не делай - ты все равно опоздаешь туда, куда планировал. Как будто у него время течет по другому.
Э-э-э... вы правда не знаете, как проконтролировать 6летку? Тупить и саботирует в ванной - встали рядом (у автора двое взрослых на одного ребенка!) - быстро чистишь зубы при мне! Через 3 минуты ребенок умытый выходит из ванны - невелика цена вопроса. Засядет еще где-то - то же самое. Все утренние дела в те самые 20 минут уложатся, если не тупить. Мои и по часу могут в ванной зависать или рассуждать о форме наличесвующего в руках носка. если выходные - ради бога, пусть тупят.если рабочий утренний регламент - на то рядом мам-папа, время вышло, ребенок, на старт. Это совсем вам недоступное знание было, правда? ;)
Правда :-) Стою рядом. Через три минуты даю гудок к окончанию чистки. Вопль "я еще не дочистил".
Дальше как, научите, плиз, недалекую)))
1. Отбирать силой щетку (результат- скандал, вопли)
2. Дать еще минуту (потом тот же результат)
3. Оставить в покое (возвращаемся в окончательному результату - опоздали везде.
Поднимать на час раньше и совать в руки щетку - то же самое плюс скандалящий невыспавшийся ребенок.
И щетка- это как пример, не в щетке уже дело)))
3 минуты чистил в вашем присутствии и не до чистил? Значит дочистит в другой раз, сейчас на выход. не отдает щетку, так что отбирать приходится? Ну тогда не знаю, мне такие дикие отношения представить трудно, пусть подскажут те, кто сталкивался с этим.
Если ребенок плохо встает по утрам, он скандалить и тупить будет в любом случае. Чем более четким будет график утренних дел - сейчас туда, через 10 минут туда, потом это, потом это - и все со своим регламентом времени и под вашим контролем, тем площе и быстрее будет ребенку приспособиться и с утренним недосыпом справляться :) быстрее - не за пару дней, разумеется :)
Вот! А ребенок упрямый, сообразительный.
Начинаю объяснять почему так, а не так - получаю по пунктам обоснование, почему можно иначе. Просто так:
Во-первых..
Во вторых...и т.д. и главное, так все логично и правильно звучит, что я уже перестала говорить, зачем делать так или иначе,чтобы в диспут не вступать. Просто команда "выполнять бегом!")
Часто срабатывает, но потому и написала, что понимаю автора, что иногда происходят зависания там, где я вроде бы уже все предусмотрела и просчитала.
И тогда только скандалом...
Дык! Утро, утро, а время ограничено - какие тут объяснения? Именно - выполнять бегом, это в общих интересах. Порассуждать почему так, а не так - только в свободное для словоблудия время, по дороге в сад, например. А в зоне боевых действий - только по законам военного времени :) кстати, если реально ребенок может объяснить, что можно - с равным результатом, - и не так, то может действительно попробовать не так?
Как дальше? не упрямиться, вдохнуть, поцеловать и сказать, сынок мой маааленький, давай я тебе помогу зуууубки почииииистить, мой например, сразу же скажет, я сам и быстро это дело закончит.
Почисти, мамочка)))
А потом ботиночки завязать, чтобы не зависал, а потом пуговки застегнуть, рюкзачок собрать и нацепить помочь...
Т.е. вдохнуть, представить, что у тебя годовас и ты его на прогулку собираешь: не орет - уже праздник)
ну мой когда начинает зависать, да могу взять щётку и чистить ему зубы, быстро и ненервно:) только он знает что его дёсен я не чувствую, поэтому могу задесь случайно. чистит сам после таког быстро
Ну представьте один раз, что годовас ,мой иногда любит в лялю поиграть, но хватает его минут на 5, и он сам прекращает сюсюканье и уже спокойно делает то, что надо. А если орать и психовать ,то у ребенка в ответ тоже психи, в итоге зубы может и почистит, но утро испорчено всем. Все ИМХО.
Выключить воду, выставить из ванной, пусть идет ТАК.
На завтра повторить эксперимент.
Раз на 5-6 будет чистить быстро и самостоятельно.
лично я проходила
О доставке мамы на работу позаботился папа, а сын, ожидая приятностей и подмоги в свой адрес, может это же проявить к родителям. Ему надо было просто умыться и одеться.
Мама собралась вовремя. И добралась без опозданий. Просто папа хотел сделать маме хорошо, чтоб по жаре не переться в маршрутке час, была такая возможность, теоретическая. И, да, мне как-то обидно, что сын так поступил.
1. Почему дали тупить долго, не проконтролировали в процессе, как я выше писала, раз время у вас было?
2. Почему приятно маме решили сделать за счет неприятно сыну, раз ему вставать тяжело? Раз уж очень принципиально - ну и поехал бы он с вами без почищенных зубов, дочистил бы, когда вернулся. Раз подняться не может, чего бы самим его не одеть, один-то раз ради приятного маме? Вы хотите чтобы и он разбивался в лепешку и именно в этот день превращался в стойкого оловянного солдатика, делая маме красиво? 6летний ребенок этого делать не обязан. если бы сделал - это был бы приятный бонус, а нет - это вовсе не значит, что он распоясался в конец. просто обычный ребенок 6 лет, не рыцарь и не герой. Не обязан таким быть. вам обидно, что он не такой? кого воспитали, то и есть. сила воли в 6 лет - явление редкое, и воспитывается уж точно не чувством стыда за то, что маму на машине не организовал повезти.
Вы обиды при себе держите, ребенок все равно не проникнется, пока не почувствует, что ему это сделать так как вам было надо в ЕГО интересах.
Если он так плохо встает утром - ну что бы не дать ему поспать, наконец-то, если есть возможность не идти сегодня в сад. Нееет, надо маму отвезти, а то она сама не доедет, поэтому вставай, сына, и в путь. Глупость какая-то. Я бы тоже капризничала, если бы меня на устройство чужих удобств вдруг разбудили в мой выходной. Единственное исключение - если накануне всем договориться, что завтра отец с сыном везут маму на работу и все согласились.
Плохо встает - начинайте будить заранее, чтобы была возможность проснуться. Сами тоже, поди, не секунда в секунду с будильником вскакиваете.
Вообще, имхо, вы ждете от него поведения взрослого. Это понятно, вам так удобнее. Но так не будет, потому что он не взрослый. Делайте скидку на возраст, ребенок, ведь, а не щенок, дрессировкой проблему не решите.
Может быть попробовать не кнутом, а пряником? Возможно ему не хватает ласки тли просто вечно надо куда то бежать и ребенок устал от этого.
У меня самой доске 6 лет и с этой весны прям обострилось плохое поведение. В 5 была очень даже прслушным ребенком(впервые за все годы), а сейчас опять. И я замечаю, что чем больше ее ругаешь, тем только хуже. А если попробовать поймать момент и просто как то спокойно обсудить и потом даже приласкать, то результат лучше. И внимания надо чтобы хватало, поиграть вместе, поговорить об интересующих детей вещах, почитать. Так же мультики и планшеты сильно портят характер. Вот у на прям явно-насмотрится мультов (особенно если вечером) и потом такая неугомонная становится. Бабушки наши еще не прониклись ситуацией и чуть что не так начинают ругать по старой схеме, а ребенок уже видно начинает активно самоутверждаться и такие споры возникают... Дочка начинает рьяно доказывать свою правоту, чем больше споришь, тем только хуже и такое у нее красноречие;-) что пере спорить бесполезно. Я уже выработала такой подход: если что то совсем она натворила неправильное, то очень спокойно говорю, что за это наказана и все, разговор окончен , в споры и долгие объяснения не вступаю. Если что то не слишком серьезное( с утра никак собраться не может, но это понятно ребенок сонный, не в настроении), стараемся решить вопрос мирно, с лаской, заинтересовывая, может в игре в виде соревнования кто быстрее и тп.
Меня задевает то, что нет обратного ответа в желании сделать хорошо,приятно, облегчить жизнь, так сказать, родителям.
Мы обсуждаем, что, вот, ты идешь в сад до обеда, тебе не нравится в саду, но не ходить туда ты не можешь, оставаться не с кем. Но, папа в свой обеденный перерыв не ест, а едет за тобой, хоть и не всегда хочет, но делает это, т.к. ты просил, он идет тебе навстречу, я могла бы вернуться домой и отдыхать, делать свои дела, смотртеь кино, читать, но я читаю тебе твою книгу, свое время отдаю тебе, мне тоже не всегда охота читать Тома Сойера, но я это делаю, т.к. знаю, что тебе интересно и ты просишь прочесть.
Но и ты делай ответные шаги. Что значит НЕ хочу? Я тоже не хочу, но делаю. Уже время поставить надо над хочу.
Вы как-то это преподносите в виде чувства его вины: вот мол смотри и цени, как мы ради тебя на жертвы идем. ребенок на такие манипуляции не ведется - правильно делает. Он должен отрабатывать прочитанную книжку или забирание в обед что ли? Желание сделать приятное - это именно личное желание, а не оплата жертвы родителей. И НЕ ХОЧУ в жизни - совершенно здоровое желание, которое очень даже имеет право быть иногда :)
Кстати, насчет жертв - они не окупаются детской благодарностью НИКОГДА. так что если вы из этого расчета ему хорошо делаете только - то лучше сейчас перестаньте - все здоровее будете :)
Да, выходит вы правы, спасибо, на самом деле сейчас читаю ваш пост и понмаю, что именно так и поступаем: сами делаем и ждем отката, еще и стыдим за его отсутствие.
Получается мы требуем много от него? Не может почисть зубы - почистить ему, не может, не хочет одеться - одеть? Во что это все может превратиться?
Вы какие-то странные выводы делаете, чесслово :)
Не может одеться, умыться - смотрите, что вам важнее в данной ситуации. От шестилетки (честно говоря, с десятилеткой то же самое пока, процесс только-только двигаться начал :) )в рабочем процессе - обычное утро перед садом я жду хоть какого-то умения самой организовать себя - значит стою цербером, когда она тупит, напоминаю , подгоняю. Но уж точно в тормозах не виню и не жду сознательности - мне смой по утрам трудно, всем трудно. Если принципиально выйти как можно раньше - или в определенное время, а уже опаздываем, - то да, самой одеть, и опять же за это ребенка не винить, особенно если он имел полное право вообще еще в кровати быть в это время. если принципиально вырастить какие-то качества, желание позаботиться о маме или облегчить папе жизнь - то это вообще не одеванием вовремя достигается, это - вся ваша жизнь, правильные книжки, примеры из жизни. И опять же, это должно быть какое-то свое личное желание ребенка, а не пата за то, что вы ем хорошо делаете. Строго говоря, это ведь вы решили его родить, значит вы обязаны его растить наилучшим образом, вы, взрослые люди, принимали на себя эту обязанность, когда принимали решение о ребенке - сын не обязан вам за это ничего оплачивать. И связь "собрался быстро-папа теперь успеет подвести маму на машине где ей лучше, чем в автобусе - таким образом отблагодарил родителей за прочитанную книжку" - это точно не для шестилетки :) Это и взрослым не всем доступно бывает :)
