Как предотвратить конфликты детей?
Ситуация; на длительном отдыхе две мамы(родственницы) с детьми,мальчик 11,5 лет(лидер,гиперактивный)и девочка(почти 7 лет мамина дочка боязливая робкая.с раннего возраста этот мальчик для нее непререкаемый авторитет,"идол").Таким образом отдыхали 5 лет подряд,дома тоже тесно и по многу общаемся.Прожили месяц мирно хорошо.Приезжает подруга мамы мальчика с дочкой почти 8 лет.Мальчик моментально,практически с первых часов переключает внимание на вторую девочку с полным игнором первой(моей дочери).с ее осмеянием.оскорблениями типа "давай не будем с ней играть она тупая" давай убежим от нее чтоб она нас не нашла" обращается по имени только ко второй девочке,мою просто не замечает.Моя не жалуется только плачет и не может понять в чем причина такой перемены Собрались все вместе провели беседу со всеми,"играете вместе.никто никого не обижает".Мальчик стал шпынять дочку из-под тишка,сегодня запер ее в туалете,довел до слез,я услышала,вмешалась,отругала его резко,развели всех по углам,плохо всем,взрослым тоже.Я не знаю как мне быть- совсем не замечать,что мою дочь гнобят,пусть разбирается сама,ведь ей в этом году в школу?Дочь мальчика безгранично любит,говорит,"Мам.не сердись на него, девочка уедет и он опять станет по- прежнему играть со мной" А мне за нее обидно до слез.Как быть не знаю
Мальчик старше.
Ему не интересно с шестилеткой.
Я сразу своей говорю в таком случае " с тобой играют только потому, что "безрыбье"
Она понимает.
Ей тоже с мелкотой не интересно.
Увожу и предлагаю делать вид, что нашего старшего "идола" просто нет.
достаю кроссворды, настольные игры, включаю аудиосказки.
Скачиваю документальные фильмы - обожает их. И пр.
Безусловно НЕТ, не оправдывает.
Но хочу заметить, что наблюдала не раз у своей дочери, которая обычно ласковая и веселая - если поставить ее в ситуацию, когда она вынуждена проводить время с детьми сильно младше, когда общих интересов немного - она постепенно становится агрессивной. Можно наказывать, ругать, снова наказывать - агрессия копится, и все равно дает о себе знать, нет, не в явном хамстве и оскорблениях, но в раздражительности, намеках, взглядах (типа "как же меня это все достало!!!".
Увы и ах, такие детские отношения это ОБЫЧНЫЕ, достаточно часто встречающиеся в детской среде. Чем больше вы будете вмешиваться в конфликт, ругать мальчика, собирать их вместе и учить жизни тем больше и изощреннее вашу дочь будут гнобить.
Те двое отторгли вашего ребенка, и это ИХ ПРАВО, они не хотят с ней играть, с ней дружить, она им не интересна. Ваша задача как матери убрать своего ребенка от тех двух - вы должны не толкать и впихивать ее в ту компанию, а САМОЙ развлекать своего ребенка.
Только жёсткие меры. Мальчик удаляется до просветления в мозгах, девочки играют вместе.
это как? Если вторая девочка хочет играть с мальчиком, то как вы её заставите играть с первой девочкой?
И как вы собираетесь удалить мальчика? куда?
так мальчик только о том и мечтает, чтобы эта девочка перестала под ногами шастать. Одобрит такое наказание двумя руками скорее всего.
Вообще не поняла логики вашей мысли.
аха. и его мама метнулась и посадила его в комнате в угоду вашим хотелкам.
Автор, милый автор!!! Не надо читать про "закалку к школе"! В школе Ваша девочка будет стоить отношения С РОВЕСНИКАМИ. Включите мозг, разница в возрасте 4.5 года - это ПРОПАСТЬ!!! Почему на море, где всегда КУЧА детей, Вы не можете найти приятельницу ПО ВОЗРАСТУ своей девочке??? Что за бред для мальчика 11.5 лет тусить с малышками (для него они просто малышки, что 7 лет, что 8)???
Мальчика достали крошки маминых подруг, оставьте его в покое, найдите компанию по возрасту! У подруги дочка на 3 года младше моей, когда моя слышит "играйте вместе" у нее пар из ушей идет сразу. Ей это просто НЕ ИНТЕРЕСНО. Хотя да, повозиться немного она всегда рада, и вспоминает девочку ту, и сувенирки ей подбирает, и привязана очень.
Я так и пытаюсь,развлекаю ее сама.отдельно повела на море.пытаюсь ей все это объяснить,но она просит"мама а можно с ними? Тем более раньше ему всегда было с ней интересно,он (дома не на отдыхе)скучал по ней просился к нам в гости с удовольствием с ней играл.Да и этот месяц все было чУдно.ни одной ссоры и выяснения отношений мирные.Да и девчонки с удовольствием друг с другом играют.Он просто не терпит,чтоб что-то было не по его.И я уверена - уедут гости и он с моей дочкой будет играть как прежде.Только я его видеть больше не могу и отдых испорчен.Да и дело не в этом.Живем на отдыхе в одном доме,те дети купаются в бассейне я свою не пустила,зову ее уехать развлекаться(куда она очень хотела)Ей без них не хочется.Говорит"мне очень завидно- они вместе а я одна..." Другая девочка на неполный год старше всего,так что дело не в возрасте
Как можно скорей вывести ее из этой ситуации. Утром встали- и на море, подальше, на другой пляж. Допоздна. Выбегивать ее, и вообще активно ей заниматься, приходить под вечер с уставшим, набравшимся впечатлений ребенком.
Отношения не выяснять, и вообще детей на этом не концентрировать.
Спасибо всем Пока постаралась дочку изолировать весь вечер развлекались в парке аттракционов.Завтра предложила на море с утра -не хочет.ситуация осложняется еще тем что не чужой человек гнобит а самый родной и не понятно ей за что.Да еще обе мамочки объединились,считают что дети сами должны разбираться.Амой ребенок каждый день в слезах.Уже дочке объяснила что будем стараться отдыхать вдвоем.Тут еще ее день рождения на носу,который она мечтала отметить всем вместе...
При такой разнице в возрасте она для него, скорее, игрушка. Пусть и любимая. Это не хорошо и не плохо. Все эти "сестры" обычно с подачи взрослых.
Мамочки так считают потому, что когда они разговаривают со своими детьми, их дети видят эту ситуацию иначе. В любом конфликте есть два взгляда на эту проблему.И что делать этим мамочкам?
Мамочки не только раззговаривают со своимидетьми они эти конфликты видят ислышат,просто их дети не страдают.Но я собственно,понимаю что это только моя проблема и к ним без претензий
Я тоже сталкивалась с такой проблемой, к сожалению, не хотят мамы влезать в это: у их детей все хорошо - вот и славненько. Я прекрасно понимаю как Вам обидно за дочь, но , мне кажется, что работать надо с дочкой объяснять, разговаривать.
Если б мой ребенок обижал бы так младшую, да еще и не чужую девочку, я бы его загнула бы в бараний рог. Насильно, увы, мил не будешь. Мама мальчика не желает повлиять на него. Выхода нет, но я бы никогда больше не дала бы своему ребенку боготворить того, кто может сделать больно. Уводите, увозите дочку. Не давайте даже малейшего повода для переживаний. Эта обида может запомниться на долгие годы. Зачем ей это?
Увезти не могу по многим причинам,находиться вместе еще долго А какя могу не дать ей боготворить его.? Разговприваем конечно, она многое понимает.Просто они вместе с ее рождения и так сложилосьчто других детей в окружении не было практически лет до 4-5.В сад пошли с 4 но постоянно болели,т е ходили по настоящемутолько последний год,там у нее были приятели но сильных привязанностей не было.Так что он был всю ее жизнь. И потом разница темпераментов он шумный вечно что- то выдумывает командует "рулит"с ним всегда весело.Кстати вторая девочка по темпераменту как моя только постоять за себя немного
умеет
Ой, как мне все это знакомо, только мы были в длительной загранкомандировке. Сейчас сын уже вырос и я понимаю, что ничего страшного, что у детей какое то время нет друзей. Нужно научиться проводить время и с самим собой. Хотя, конечно, характеры у всех разные. У меня сын сейчас очень легко находит друзей, но и спокойно проводит время один.
В первую очередь меняйте свое отношение к ситуации. Я вижу, что Вас она задевает не меньше, чем дочь.И перестаньте идеализировать отношения между Вашей дочерью и мальчиком. Он явно с удовольствием с ней играет, потому что он ей командует.
Девочку я, как раз, понимаю. Бывала в ее ситуации в детстве: я была самая младшая и старшие кузины играли со мной, а когда им предоставлялась альтернатива, они, не задумываясь, переключались на свои интересы и дела. Мама научила меня заниматься своими делами с полной самоотдачей и я перестала переживать от того, что без меня могли уйти куда-то, в кино пойти, на пляж и тп.
Но, ту обиду почему-то помню очень остро до сих пор. С сестрами мы сейчас как родные: разница в возрасте с годами вообще никак не ощущается. А в детстве я ужасно горевала.
Найдите какое-нибудь дело, чтобы оно ее увлекло: грибы-ягоды/катание на пони...что угодно. Дети быстро отвлекаются, когда им интересно.
если отбросить ваше "загнула бы в бараний рог", что конкретно вы бы сделали? Ну вот как можно заставить ребёнка с кем-то дружить????
а вот с этого "я бы никогда больше не дала своему ребёнку боготворить того..." - опять вопрос: КАК? Как не дали бы? В голову бы залезли и нейронные связи там по-другому завязали бы?
Теоретик Вы.
Что конкретно? Я бы сделала так, что 11 летний ребенок понял бы, что к младшим надо относиться с любовью и заботой. Пусть не хочет играть вместе (это очень немногие старшие дети умеют делать), но обижать?! я бы убила просто, наверное. Никаких подколок, игнора или коалиций против ребенка я бы ни минуты не позволила. Вплоть до наказания лишением развлечений. Жестокость ни в коем случае нельзя поощрять или пускать на самотек.
Дружить совсем необязательно, но понимать, что маленькому скучно одному на отдыхе, что он сам себя занять не может так же хорошо, как в компании, 11- летка понять в состоянии. Если он не может это сам сообразить, то ему должны об этом рассказать родители. Раз поехали вместе на отдых, то любая компания требует от людей небольшой жертвы. Вполне можно уделить сколько-нибудь времени младшим, а потом заниматься своими делами. А тут младшую родственницу, с которой с удовольствием раньше играл, гнобит на пару с совершенно чужой девочкой. Это - предательство и жестокосердие. Я своим детям не разрешила бы так себя вести ни секунды.
Что касается младшей девочки - дочки Автора, то ее можно занять маме, но, тогда маме придется тоже пожертвовать большей частью своего отдыха, чтобы отдых не был отравлен ребенку. И всю дорогу учить и учить, что так привязываться ни к кому нельзя, что нужно уметь самой себя занять: учить как это сделать именно (вместе рисовать, резать/клеить, готовить/печь, гулять, собирать гербарии, цветные камушки, составить из них картину/наклеить на картон, раскрасить, сделать рамку, сделать эко-шампунь из водорослей, хвои, яйца, научить вязать крючком, плести макраме, что угодно, но занять делом. Можно заняться вместе спортом, фотографированием, в бадминтон резаться по пол-дня, в шахматы-шашки. Да еще и так, что старшие будут умолять участвовать тоже:)
Там две маленьких. Одну из них он занимает. И вторая не родственница. Раз поехали на отдых... это не детей решение, они прицепы. В открытую гнобить, конечно, нельзя. Правда, есть столько способов...
Ну, мне всего этого не понять. У нас в семье дети - полноценные и полноправные члены команды с тех пор, как разговаривать научились:) Мы все организовываем так, чтобы их интересы были учтены. И на совместный отдых едем именно с целью детского комфорта и интересов. Если детьми нет возможности на отдыхе заниматься, то от такого отдыха мы отказываемся, не раздумывая. Все развлечения, все свободное время дети с нами не в качестве прицепа, а во главе всего. Может быть все наши многочисленные дети (а у нас огромна семья), в возрастах от 1 годика и до 33 лет тусят вместе и никого не обижают. Разумеется, старшие находят время и на свои собственные интересы и развлечения, но вот так...гнобить кого-то рядом...это что-то из области фантастики для меня.
Раз поехали вместе, то всем должно быть одинаково комфортно. Такова главная идея.
Вы говорите про семью, но это не семья! просто отдыхающие вместе взрослые, не родичи.
Спасибо во многом с вами согласна.Пожертвовать своим о.. тдыхом для меня не проблема,в прошлом году мы с дочкой с удоаоьствиемотдыхали на море вдвоем. Н о все же развлечения и игрыс мамой и с компанией детей - это две большие разницы особенно если учестть что мама возрастная
Ничего не поделаешь. Моя старшая выросла до девятого класса, урывками играя в отпусках и на каникулах с кузиной, которая на 3,5 года старше. Несколько раз были в Клабмедах, где она имела возможность развлекаться в детском клубе. Несколько раз отдыхали в гостях у родных, где есть разновозрастные дети. А так...годами довольствовалась обществом мамы и папы:) зато многое увидала и узнала в путешествиях. Мы с мужем тоже не студенты:) Приходится брать руки в ноги и...:)
Насколько я понимаю, это нормально в детском коллективе, когда двое дружат против третьего и ничего Вы с этим не сделаете, ситуация может поменяться, когда те двое поссорятся. Вот я почему то не верю в искреннюю дружбу между 11,5 лет и 6,5 лет, слишком большая разница. Они просто привыкли так отдыхать в течении 5 лет, но дети то растут.
Да кроме садика была школа раннего рпзвития( школа куда мы пойдем) английский и танцы. Но мы ОЧЕНЬ часто болеем
Работать, мне кажется, надо в этом направлении дочери "7 лет мамина дочка боязливая робкая" , поверьте в школе будут разные дети и от всех Вы ее не изолируете.
Понимаю стараюсь. Но что делатб если ребенок такой по душевной организации.?Объясняю что надо говорить нет если чего то не хочешь,надо твердо говорить "не делай так мне не приятно" надо давать отпор если тебя обижают.но это все слова.Ей проще отойти от человека и не общаться с ним если ее обидели.А здесь человек близкий и деться некуда. У меня у самой ощущение мышеловки.Вчера не выдержала расплакалась при дочке
Ой, вот только ни за что не показывайте дочке, что это трагедия. Ни в коем случаи, если она видит, что и мама так реагирует,ей будет обидно вдвойне. Показывайте всем своим видом, что это просто временная ситуация и ничего более, типо "забей", жизнь она длииииииннная...и уводите дочку, не давайте им возможности гнобить.
В школе быстро закалится.
У нас класс очень приличных девочек, без всяких детей пьяниц и гастарбайтеров.
Но дружба "Кати против Оли" вполне обычное дело.
Дети делятся на группки, объединяются, шушукаются, отказываются с кем-то дружить, создают "тайные клубы" любителей чего угодно, придумывают секреты, пароли - такая кастрюля со змейками!
Закаляйте свою неженку!
разбирайте ситуации.
Что сказал? как ты думаешь почему сказал?
А ты что ответила? А что надо было ответить?
Что ты чувствуешь?
А давай представим, что....(меняем что-то местами)
ну и пора уже сказать, что мальчик с одной стороны - гавнюк, а с другой стороны имеет полное право так себя вести.
повлиять на мальчика может только его мама, увы. А тут она явно этого делать не хочет;) Проходили такое, это обычное дело - дружить против третьего. Выход, я считаю, не подпускать свою дочь к тем детям. А "идоловость" мальчика кмк надо развенчивать;)
Я не совсем поняла,сначала мальчику навязали обязанность дружить с дочерью автора, а потом отругали за то, что он ее обижает?
Вообще не понимаю этого:"дружи с машей, не бросайте машу, везде тащите за собой машу"
Ну не хотят они, так и не надо.
Это далеко не последний раз, когда одну задвинут для общения со второй.
Дружить друг с другом никто не обязан, грубость, конечно, пресекать, но и не навязывать свою дочь той компании.
Подарите своей дочери побольше внимания, а не оставляйте "на попечение" других детей.
о, у нас в школе это обычное дело.Если двое-все прекрасно, как кто-то третий затесался в компанию-то двое его шпыняют(не факт,что именно вновь присоединившегося, по-разному).Почти у всех детей так в классе периодически.Уже все привыкли и не реагируют особо(но у моей был 4 класс уже)
Автор,в вашем случае мальчик именно "гнобит" вашу дочь,пользуясь своим возрастом и авторитетом у нее.И это омерзительно!:( И раз мама мальчика и другой девочки не хотят вмешиваться в ситуацию, я бы сама пару раз прилюдно"опустила" бы его ,высмеяла, спокойно,холодно и жестко, безо всяких эмоций!Как это может сделать взрослый умный человек! Вы же видите его недостатки,ударьте по ним шуткой, сделайте предметом насмешек.Пусть он побудет в шкуре вашей дочери, а дочери подайте пример,КАК можно ответить! Ибо можно говорить ребенку тысячу раз,как нужно поступать,но они копируют наше поведение и поступки,а не слова. И тут самое главное держаться дружелюбно, с юмором ,не выходить из себя,когда мама мальчика начнет возмущаться:).ИМХО
А что потом помешает маме мальчика также прилюдно "опустить" дочку автора? Вот последнее дело пытаться воспитывать чужого ребенка, тем более подобными методами.
я где-то говорила о воспитании мальчика? где? Вы полагаете нормальной ситуацию, когда 11 летний недоросль гнобит левочку в полтора раза себя младше, слабую,,закрывает ее в туалете,призывает не общаться с ней ,называя " тупой",а его мама благсклонно взирает,как ее ребенок самоутверждается за счет слабых?:( в этом возрасте ребенок уже отдает себе отчет в своих действиях! Почему бы не поставить его на место парой фраз,шуткой?
Ставить ребенка на место должна мама мальчика, но никак не автор. Если мама мальчика считает, что все в порядке, и ее сын поступает правильно - это ее право. И, поверьте, опустив мальчика, автор потом получит слезы дочери, на который мальчик выместит обиду и злость.
Каждый родитель должен разбираться исключительно со своим ребенком.
Достойно поставить на место зарвавшегося подростка может любой человек. Насчет последующего вымещения обиды и злости поростка на маленькой девочки- так автор, я дума,.после этой истории пересмотрит свои отношения с такими родственниками!:)
На каком основании посторонний человек будет делать замечание чужому ребенку? Воспитатанием должен заниматься законный представитель и больше никто
Вот то, что вы предлагали автору - "я бы сама пару раз прилюдно"опустила" бы его ,высмеяла, спокойно,холодно и жестко, безо всяких эмоций!Как это может сделать взрослый умный человек! Вы же видите его недостатки,ударьте по ним шуткой, сделайте предметом насмешек." Это по вашему ДОСТОЙНО? Интересно, понравится ли вам, если ВАШЕГО ребенка так "достойно" поставят на место (вне зависимости от того, что он сделал)?
Если это сделают спокойно,без эмоций по делу и за недостойный поступок( а чморить слабую маленькую девочку,оттягиваться на ней,теша свое самолюбие вещь ,безусловно,гадкая),то я двумя руками "ЗА".У меня тоже сын, кстати.Всегда учила его принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
Так вы согласны, чтоб вашего ребенка опустили посторонние люди - без эмоций и по делу?
У Вас трудности с пониманием написанного ?:)Ничем иным я Ваш повторный вопрос объяснить не могу!:)
Я в шоке! Нет, я в ШОКЕ. Вы в своем уме? Если бы такая мамаша хотя бы попыталась так поступить с моим ребенком, я бы ее разорвала. Вы кто такая, чтобы позволить себе опускать моего ребенка? Есть вопросы, велкам к родителям! Просто "шикарный совет". Автор прямая дорого еще переругаться и с мамами. А от Вас надо держать всех детей подальше.Вы это серьезно:"я бы сама пару раз прилюдно опустила бы его..." Ндааааа
Ппрям таки разорвали бы, честно? НЕ ВЕРЮ! У вас смелости не хватает под своим НИКом написать,а не то что разорвать!:)
Мальчик, безусловно, ведет себя отвратительно.
Но! На секундочку - а если Вашего ребенка вынудят быть беби-ситтером на отдыхе у малышастиков? Ему понравится?
Мальчику навесили этих девочек вместо того, чтобы помочь завести новых приятелей по возрасту. Не "опускать" его надо, а отпустить. И девочке, в первую очередь, надо показать не то, как бить того, кто слабее тебя, а как не навязываться, как отпускать людей, как искать причину грубости и агрессии.
вы где-то прочитали ,что мальчика сделали беби-ситером? Где? Да и как можно сделать это с 11 летним гиперактивным пацаном,считающим себя лидером?:) и это просто смехотворно ,что 11 летнему мальчику НАДО ПОМОЧЬ завести новых приятелей! Что ж,так до седых волос и помогать по жизни заводить себе друзей по возрасту?:)
гиперактивный пацан, считающий себя лидером, не будет целый день возиться с малышками, если он не загноблен своей мамашкой и ее подружками полностью и целиком
НАДО ПОМОЧЬ в данном случае = отпустить гулять одного, без смехотворного прицепа. Выпустить туда, где тусуются его ровесники, с которыми он сможет НОРМАЛЬНО, полноценно общаться.
Честно - мне жалко мальчика. Мамы - взрослые тети, и их проблемы мало кого волнуют. А вот ребенка, похоже, держат под юбкой, держат при мамках и маленьких девочках - вместо спорта, сборов, дружбы и соперничества с ровесниками, вызывая тем самым агрессию и злобу. Как бы крыша у мальчика не поехала...
Хочу пояснить,тк из топа сложилось несколько неверное представление о ситуации.Мальчика никто не держит под юбкой и не заставляет с кем-то дружить и играть.Просто мы живем уединенно,детей вокруг нет,общаться с ровесниками он может либо на пляже либо в каких-то развлекательных центрах типа детских парков,что он и делает.тк выезжаем туда часто,практически каждый день и никто не навязывает ему"смехотворный прицеп в виде малышек",он иногда играет с другими ребятами,а иногда ДОБРОВОЛЬНО с ними - в выборе он свободен.И моя дочь знает если он захотел играть с ребятами в футбол она себя займет чем-то другим.В прошлом году мы отдыхали раздельно в разных местах, причем они отдыхали в отеле на ОЧЕНЬ хорошем курорте где были и мальчишки ровесники,так вот в этом году ему предложили на выбор детский лагерь на море в России,отдых с мамой как в прошлом году или совместную поездку с нами,он не раздумывая выбрал последний вариант и сказал что об этой поездке мечтает с прошлого сентября. Так что его никто не неволил и он прекрасно знал что это за отдых.И последнее - почему я написала что мальчик лидер- не только потому что моя смотрит ей в рот,он и в школе со слов мамы всегда в центре внимания и друзей полно и спортом кстати занимается,но и в школе у него есть тенденция - гнобить того кто ему не по нраву. кто делает не по его.Раньше я этого так явно не замечала.В общем вылезает гаденький характер.Я стала отмечать что часто пользуясь своим старшинством и бОльшими знаниями вынуждает дочь все время поступать как хочется ему в ущерб ей,и она потом мне говорит."мам я же сама так решила".Я ее не переубеждала просила только если ей чего-то не хочется говорить твердое нет.чего она совсем не умеет.Вчера он пытался поставить в игнор вторую девочку,исключить из общения,но моя воспротивилась,и они опять вместе,хотя вторая девочка весь вечер вчера плакала он ее обидел.
С чего ,вдруг,его жалеть-то?))) Потому как он-" молодец на овец, а на молодца - сам овца!":) И то,что его мама позволяет ему так себя вести определенным образом ее характеризует! Ну как же,лидера воспитывает!:D)
Потому что у него уже отклонения в поведении, а дальше будет круче. А ему жизнь жить. Куда мама смотрит - вообще не понятно. Пацан предпочитает не лагерь, не не крутой отдых, а сидеть под юбкой при малышках и строить их - я бы к психиатру побежала рысью на месте его мамы.
Вы почитайте объяснение автора топа рядом тут. Волосы шевелятся.
И да, его мне жалко - потому что его воспитанием видимо некому заниматься. Потому что ситуация - изврат извратов. А мамашки лишь кудахтают.
у меня был такой друг. Т.е. ситуация наоборот. Наши мамы дружили и мы с ним вынуждены были тоже дружить. Надоедал он мне. И когда мы как-то семьями поехали отдыхать в палатках, мы там ещё познакомились с тремя мальчишками нашего же возраста. Мне очень было интересно с ними и как же меня этот "мой" друг доставал иногда. А вот уж это "играйте вместе" от наших родителей - ну просто до зубовного скрежета, прям уже сбежать хотелось. Иногда реально хотелось его обидеть, чтобы он поссорился со мной и я наконец-то могла бы проводить время без него. Правда не получалось у меня, не злая я:-)
Автор, вам, конечно, больно за дочку. Но посмотрите на ситуацию немного под другим углом - у вашей дочери сейчас идеальный вариант проработать подобную ситуацию до того, как она столкнется с ней в школе. А то, что она с ней столкнется уже в 1 классе - уж будьте уверены! И вас рядом не будет. Она сама должна будет все разрулить. Так потренеруйтесь сейчас, пока есть такая возможность.
Проговаривайте с ней вместе КАЖДЫЙ конфликт. Учите дочь защищать себя. Некоторых детей надо учить и подмечать слабости других, чтоб потом на них надавить, и прививать чувство гордости и собственного достоинства, и наступать на свое "а я хочу с ними", и давать понять другим - что "я тоже королева". Странно, что вы не столкнулись с этим еще в саду.
Вам терпения и мудрости. Постарайтесь на этой почве не поссорится с подругами.
Всем большое спасибо не ожидала столько откликов и советов.Очень помогли! У всех мам ( у меня в том числе) хватило ума сесть и обсудить ситуацию.Оказывается вчера когда я изолировала свою дочь повезла ее развлекать исполнятьть ее желания и заодно обсуждать ситуацию, мама мальчикаему все таки все жестко объяснила,наказала лишением всех удовольствий на вечер,а при продолжении хамского поведения- и далее,объяснив,что от него не требуетсяДРУЖИТЬ или НЯНЬЧИТь а просто не обижать. И сегодня на мамском совете мы все таки решили попробовать и посмотреть .День прошел идеально,все дети чУдно резвились вместе,мамы не вмешивались.,но были рядом.моя дочь счастлива,что все вместе.Ситуациия осложняетсч тем что мальчик внук моего мужа а его мама соответственно дочь моего мужа и единокровная сестра моей дочери. Да и дружим мы много лет.Поэтому резких движений делать не хочется.,нло выводы конечно сделаны.Кстати ехалина отдых не тупо по желанию мам,а исклюсчительно учитывая интересы детей и мальчик больше девочки мечтал как они ВМЕСТЕ будут там то и там и сделают то- то и то Он хотел ехать с ней -пусть это не дужба а привычка назовите как хотите. Его никто и никогда не просит ее заниматьи няньчить,он сам хочет с ней общаться,потому что с ней он король .Просто нааерное плюс к гиперактивности.,сложному характеру еще и начался ппереходный возраст а мы этого не учли,да еще и девлочка другая приехала Вот и вылилосьь все в конфликт.Извините за ошибки пишу с телефона в темноте
Мальчику почти 12, он уже на пороге юношества, и при этом у него нет иных способов самоутверждения, кроме как объединяться с совсем маленькими девочками и "дружить" методом противопоставления. Ни о каком лидерском наставничестве и покровительстве (а какая еще тут может быть дружба?) тут и речи нет.
У моей старшей есть такой поклонник, именно лидер: объединит вокруг себя всю малышню, организует, упорядочит, утешит, сдружит и....уходит играть в свои взрослые игры, издали поглядывая за порядком.
Воспитывайте в вашей дочке самодостаточность, умение самой себя занимать. Я сама была без этого стержня, и все эти игры в третий лишний как раз очень конкретно по мне прошлись. Из своего опыта - худшее, что можно сделать, это заставлять кого-то с кем-то дружить. Будь хоть 3 раза родственник. Это прежде всего неправильно по отношению к тому, с кем дружить заставляют.
А самодостаточность можно воспитать только насыщенной жизнью и широким кругозором. Так что кружки-спорт-поездки-книги-кино-занятия. Тогда к ней и старшие тянуться будут - палкой не отгонишь. А скучные трусливые тихони (как я была) - никому нафиг не сдались, только от скуки или попинать.
Спасибо полностью с вами согласна.Только вот на мой взгляд жизнь у нас насыщенная кругозор широкий кружки поездки книги книо занятия(все кроме спорта)присутствует а самодостаточности и в помине нет.Думаю дело в том что она у меня единственная и очень поздняя и я до сих пор боюсь ее отпустить.Так что это моя вина и вряд ли я смогу с собой в полной мере справиться,хотя и работаю над этим.Кстати на общем совете другие мамы обвинили меня в том что я усугубила ситуацию защитив своего ребенка,мол и так бы разобрались.Но я вытерпела только 2 дня слез дочки.и не жалею что дала ей понять что в крайне ситуации в обиду ее не дам
Да, вполне возможно, что несамодостаточность дочки во многом ваша вина, раз отпустить ее не можете. Вы работаете? Может отпустить не можете потому, что слишком много на нее свободного времени? Да, зря защищали. Если нет физической угрозы, то лучше пусть разбирается сама. Ну научите паре фраз, типа "сам дурак", "пошел в ж...", "не надо завидовать". И сама-сама-сама. Смотря как моя мама бросатся "спасать и защищать" или "учить жизни" мою Катьку при самых плевых детских конфликтах, я начинаю понимать, почему была такой тюхой.
Вобще не хорошо себя мальчик ведет, особенно учитывая что подобное отношение он высказывает по отношению к младшей сестре, но в данном случае родители должны объяснить как можно и как нельзя себя вести. А 6-летка конечно маленькая и добрая.
