Отчим vs Папа
Когда ваш ребенок стал называть отчима "папой"? И называет ли так вообще? Ну и интересно, на фоне этого, какие у него и у вас отношения с его биоотцом?
Странный вопрос, сильно зависит от возраста ребенка и желания как ребенка так и отчима.
При чем здесь зависит, не зависит. Я спрашиваю как у вас было? Не лично у вас конечно.
Спрашиваете. У форумчан. а вы не заметили?
В кругу моих знакомых папа остаётся папой, отчим отчимом.
После того, как 3 года прожили вместе стала дочка называть моего мужа папой. Ей было 8 лет. Но он её дочкой называл с 1-го дня как стали вместе жить, т.е. с её 5 лет. Ну, он у нас вообще настоящий папа - играл, учил плавать, на велике кататься, уколы делал, когда болела, на родительские собрания ходил. Он её принял сразу как дочку, и она привыкла воспринимать его как родного папу.
Биоотец присутствует в её жизни по минимуму - объявляется на НГ и на ДР. Так было с момента развода, в дочкин 1 год по сей день (почти 17 лет).
Раньше дочка называла мужа то по имени, то папой - как скажется,так и скажется. С появлением младшего брата полностью перешла на "папа". Смотри, папа пришёл, идём с папой гулять, папа смотри, как мы играем - вроде брату говорила, и не заметила, как сама перестала называть его по имени)
С родным отцом отношения прекрасные, общается ровно столько, сколько сама захочет.
Практически сразу стала называть. Это было 27 января 2008 года. Т.е. дочке не было 8. Мы постепенно стали переводить - сначала стли приучать называть на ты и по имени, потом она бабушке сказала, что будет называть его папой после свадьбы, а потом решила, зачем ждать, спросила разрешения, поцеловала его и так и пошло.
С Био она виделась считанные разы. Последний раз он приходил по делу в ее 7 лет. Она взяла шоколадку и закрылась в своей комнате. Я вижу его один раз в год - получаю разрешение на вывоз. Последний раз это был такой концерт у нотариуса, что боялась, что нас выгонят. Я уж там и 35 раз извинилась, и благодарила.
Если ребёнок едет с мамой, то разрешение отца не нужно. Если он не пишет запрет на вывоз ребёнка.
У нас цирк:) Родного папу дочка в полной счастливой семье сразу стала называть по имени. За мной повторяла, переучить не смогли. В лицо по имени, в третьем лице папа. Развелись, когда дочке было 7.
Отчим стал дочкиным крестным сразу после свадьбы нашей, дочке быдо 9. С моей стороны крещение стало актом того, что дочка и муж стали родственниками сами по себе, не смотря на меня. Так вот пошли шуточки-приколы "крестный папа" "крестная дочка" и совершенно незаметно это переросло просто в папу и дочку. Таким образом теперь дочка в лицо отчима зовет папой, а в третьем лице по имени.
Полный дурдом! А если еще добавить то, что я сама отчима зову папой, а отца по имени...
Называют по имени, других вариантов не предлагалось мной, да и НМ тоже. Папа у них другой человек, они это знают.
я начала называть отчима папой где-то лет в 6-6,5 (начали жить с моих 5 лет), никто не подталкивал - само сложилось.
папу продолжала называть папой.
так и осталось два папы, отлично сосуществуем уже 30 лет))
Я не приучала, это выбор ребенка. Если ребенок сам так делает, почему позволять-то нельзя?!
ребенок завтра со своим недалеким умишком и недееспособностью выберет в отцы дядю федю-соседа или учителя николая степаныча, все принимать?
мама и папа главные, а не ребенок. Вопрос отцовства это вообще принципиально. При живом отце чужого дядьку отцом называть - в голове не укладывается
А почему у Вашего ребёнка недалёкий умишко? И с какой радости ему соседа выбирать в отцы - Вы что-то недоговариваете :-)?
Дети разведённых родителей обычно выбирают в отцы того, кто их воспитывает, т.е. того, кто фактически является отцом. В нашем случае фактическим отцом был отчим, а не биологический отец. Никто не предлагал, не обсуждали кто кого как должен называть вообще. Ребёнок сам разобрался.
А по Вашему мать сдавшая ребёнка в ДД - мать. А та, которая взяла из ДД - чужая тётя.
у всех детишек недалекий умишко;)
ну да, я за правду, и если бы взяла из детдома ребенка, в жизни не стала бы скрывать правды
Нет, мне чаще встречались умные дети, чем с недалёким умишком.
Скрывать правду - это совсем другое. Вы бы взяли ребёнка из ДД и не разрешили называть себя мамой? Типа это неуважение к настоящей матери? Жесть.
разрешила бы. Но у этого мифического ребенка в наличии ни одной мамы нет (когда еще он отыщет био-мать, сам или с моей помощью). Пример некорректен. Здесь у нас 2 отца рассматривается. Зачем в ущерб родному называть чужого мужика отцом? чтобы маме угодить? или кому?
Не вижу ущерба никому. И угождать никому не надо.
Нет, конечно, если у Вас биоотец продолжает активно участвовать в жизни ребёнка, воспитывать его - замечательно. Тогда он отец.
Если при этом Ваш действующий муж остаётся ребёнку чужим мужиком - это жесть. И ощущение складывается такое, что Вы сами не дали ему ни малейшего шанса стать для Вашего ребёнка чем-то бОльшим, чем чужой мужик. Зачем? Кто от этого выигрывает - непонятно. Ни Вы, ни ребёнок, ни муж. ТОгда, конечно, чужого дядю отцом называть было бы странно.
У старшего ребёнка моего мужа (от 1-го брака) - 2 папы - био и отчим. Ну, вот куда деваться, если их действительно 2. Муж как родной отец себя ущемлённым не чувствует.
естественно общается, и я ему активно помогала в своем время стать отцом вне зависимости от наших с ним отношений. Ради ребенка. Я не складывала ручки в бессилии - ах, он не желает. Брала и делала, и помогала. У мужчин нет материнского инстинкта, и отцовский на расстоянии может затухать
мой муж моему ребенку как член семьи, мамин муж. Не друг, а отчим. Все нормально у нас и не собираюсь подменять понятия
Если отчим взял на себя функцию воспитания, ответственность за ребенка и у него это получается, логично, что ребенок начинает испытывать к этому "чужому дядьке" чувство привязанности, из которого вполне естественным образом может исходить потребность называть его отцом.
Я -дочь, которая видела своего био отца 1 раз в год. Дочерних и вообще родственных чувств к нему не испытывала, и отцом его не называла. Никак не называла.
И это не было следствием пропаганды или воспитания со стороны матери, это есть естественная реакция на сложившуюся ситуацию.
И ваше "в угоду" , "в ущерб" здесь вообще не уместны
ну вам виднее) но я и не собиралась советоваться с евскими анонимами, прежде чем жить свою жизнь
А причем здесь жестокость? Скорее некая зашоренность, что-ли... "Детский умишко". Да они прекрасно все понимают и подчас не хуже нас. Неясно, чем Вам не угодил детский ум в решении такого вопроса?
это все от позиции мамы зависит. Мой ребенок невинно спросил "а что NN теперь будет моим папой? мне как его называть?", на что я округлила глаза и ответила: еще чего? папа это папа. А NN это мой муж, тебе даже не родственник
У дочки с моим мужем отличные взаимоотношения, они друг друга действительно очень любят. Я действительно не хочу на неё давить, говорить - Нет, это не папа, не называл его так.
Это лишь выражение степени доверия, ну, мне так кажется. Когда заставляют говорить "папа", это, конечно, жесть, а когда по доброй воле, не вижу причин пресекать.
А вот фраза " даже не родственники" меня просто ужаснула. Как будто между людьми какое-то отчуждение нужно создать, подчеркнуть, как далеки они друг от друга...
повод. Он есть мамин выбор, осознанный. Этот выбор надо уважать. И ребенок приходит к именно двоим - своим маме и папе
оставим в покое насилие и прочие опасности для ребенка, а то сейчас начнется война
Вообще ничего не поняла. "насилие и прочие опасности для ребёнка" - это здесь при чём? Вы о чём сейчас?
моя собеседница написала бы "а что если он алкоголик (наркоман и прочее)? тоже уважать?"
вот я и упредила подобную демагогию
приходит к двоим, только один из двоих зачастую, от ответственности сбегает, а другой(чужой) принимает эту ответственность
Мне кажется, дети никуда не хотят углубляться, у них либо есть потребность называть так или иначе того или иного человека, либо нет. Ребенок Вашего оппонента СПРОСИЛ маму, нужно ли, можно ли. Следовательно, то его умозаключение, но не ощущение.
Мои не спрашивали, назвали папой и все.
А в доме старшая я, на данном этапе. Я считаю, что чувства в этом деле - главное, вот такие у нас порядки.
Был бы старшим их биологический отец, решал бы он. Но вся ответственность за детей возложена на меня, по обоюдному согласию.
Уважение - не уважение, но интерес к биоотцу у детей не потерян. Старшая вон к нему даже собирается, когда станет посамостоятельнее, хочет пожить в другой стране, в других перспективах. "При втором-то папе!", ужОс:-)
конечно чужой, жить с чужим мужиком с улицы и еще и слушаться его, ребенок не обязан
кстати, если мамин иопырь к ребенку будет как к чужому относиться, до педофилии не далеко
У кого как. Вам нормально, что ребёнок с чужим дядькой под одной крышей вынужден жить.
А как можно узнать, что ребенок чувствует? Наблюдать можно только нейтралитет и осмысленное доверие. В душу к человеку все равно не зайдешь.
Вопрос идет называть ли отчима "папа" или нет.
На мой взгляд, вмешиваться не надо. Захочет - пусть называет, значит чувства привязанности есть. Я бы позволила ОБОИХ назвать, если хочет. Если не хочет - ни одного. Это не исключает информации о том, что кровный отец - один единственный на всю жизнь.
Мои старшие дети обоих называют папами. Но мне это ни о чем не говорит. У меня правила не придавать значения словам. У участника диспута, вызвавшего бурю в стакане, иное мнение, точно так же имеющее право на существование.
Я очень уважаю, доверяю человеку, с которым моя мама уже почти четверть века, я очень рада за маму, он считает меня родной, так же, как и моих детей. Но я к нему ничего не чувствую. Он для меня был и есть на "Вы" и по И.О. Он великолепный, чудесный, но...не "мой" человек. Если бы он попросил, я бы называла его папой. И мама бы не возражала. Но он слишком умен для того, чтобы придавать значения словам. Мы с ним можем друг на друга рассчитывать, этого достаточно.
О том и разговор, как удобнее ребенку. Не навязывать, но если ребенок так проникнется что сам захочет называть? почему нет?
...Помню здесь кто то из еварушниц рассказывал свою историю, как ее дочка сначала присматривалась, называла по имени, и на 1 сентября, когда спермодонор не пришел, она вложила ладошку в руку отчима и назвала его папой...до сих пор вспоминаю и слезы прошибают.
Да не плачьте и не трогайтесь так уж:-) Моя старшая тоже бы сделала точно так же, в этом возрасте, а теперь ей 13-й год и она совершенно иначе смотрит на перспективы. И это нормально. Чем больше в жизни ребенка близких людей и перспектив, тем лучше. Плюс у многих детей очень развито честолюбие:
- Ты чего его папой-то зовешь, он же тебе отчим!
- Это у тебя - отчим, а у меня папа!:-) *с чувством триумфа перед докучливым товарищем, желающим укусить*
Но все это только слова, в которые воплотились ЭМОЦИИ текущего периода. Чувства - более высокая материя. В них лучше не копаться. Тем более, если это чувства самого дорого человека - твоего ребенка.
Видите как, честолюбие развито, а чувства нет? безотносительно эмоций/чувств, я не поклонник колхоза) Лично для меня, общение должно быть качественным нежели количественным)чувства и эмоции собственного ребенка стараюсь отслеживать, и считаться с ними)
Да не можем мы глубокие чувства "отследить". Как бы ни хотели. Поверхностные, "титульные" (гордость, превосходство, уверенность) - это да, но не глубокие (любовь, нежность, личную привязанность). Иногда годы проходят, и ребенок вскользь упомянет о ком-то близком, кто лично нам казался в его жизни - посторонним, "проходным". Что уж говорить об образе отца.
Нам принципиально удобно прятаться за то, что наши дети полюбили (??) наших новых избранников, привязались к ним, вон - даже папой зовут. Но развод родителей все равно оставляет свой след, все равно раскол сознания происходит, у ребенка.