учу ребёнка не уступать
Девочки, я в тупике.
Дело в том, что дочка моя (6 лет) часто действует вопреки своим интересам. Всем уступает, всех пропускает - и младших, и старших, и ровесников. Я её этому не уучила, это как-то интуитивно. Хотя то, что уступает младшим я всегда одобряю.
Например:
На любимой её детской площадке много детей и всего 1 качели, принято занимать очередь Дочь любит на них качаться и ждёт. Потом подходит её очередь, но подошёл кто-то с малышом - она уступает (хотя её об этом не просят) - замечательно. Наконец слез малыш, теперь её очередь, но тут к качелям бежит мальчик лет 5-ти - она и ему уступает. И так может продолжаться до бесконечности, пока претендентов на качели не останется. Хотя я знаю, что ей качаться хочется. Спрашиваю - зачем ты уступаешь? ведь ты по-честному стояла в очереди? - А вдруг он младше меня?
Так же пропустит любого, кто хочет пролезть вперёд на рукоходе, на горке, на лазилках.
О чём говорит такая черта характера? О бесхарактерности? Заниженной самооценке?
Учу не уступать, не пропускать - нужно по очереди.
Или я не права?
а по-моему классно - всех пропустила - никого не осталось в очереди - качайся сколько хочешь.. А-то будет качаться, а там из очереди на нее завистливым взглядом будут смотреть - тут уж не до удовольствия, сам слезешь с качели.. :) Если еще и какая-то мама встанет и будет говорить - ну скоро ты, девочка, накачаешься, а то нам уже уходить пора?
Научится еще локтями всех расталкивать...
Да в основном скоро кто-то ещё подойдёт и будет ждать :-)
Или вот вчера - проходит маршрут в детском панда-парке (там не сколько кругов в течении получаса). Она не тормозит, не медлит, идёт довольно шустро. Позади неё мальчик-примерно ровесник и кричит всем - пропустите! пропустите чемпиона вперёд! Он не дышит ей в затылок, ему ещё до неё несколько шагов, но вижу - моя оборачивается и уже готова пропустить. Я говорю громко - Аня, никого не пропускай! Папа мальчика таак на меня посмотрел :-)
А расталкивать всех локтями она к сожалению никогда не научится. Как ни я не научилась, ни моя старшая дочь. Вперёд меня легко пролезть без очереди, например, в кабинет врача - нет, я напомню человеку, окнечно, что здесь очередь, но не за шиворот же мне отааскивать его. А есть люди вперёд которых не пролезешь хоть ты тресни и лезущие, видимо, это чувствуют :-)
"Если еще и какая-то мама встанет и будет говорить - ну скоро ты, девочка, накачаешься, а то нам уже уходить пора?" - ведь не все на это обращают внимание, да и зачем нужно на это реагировать? Мало ли кто что говорит. Ребенок остоял в очереди и теперь катается.
Вы неправы в том плане,что вообще в это дело встреваете - у вас ребенок благодаря этому вообще забыл,что есть его собственные мысли на эту тему)
В норме то как - ребенок сам такие вещи изначально решает.Мама - посоветовать может - ну дескать хочешь - уступи,не хочешь - не уступи.Вашей видимо вы изначально подменяли ее мысли на свои.
Нет, я долго не вмешивалась в этот процесс. Иначе вопрос возник бы, как Вы понимаете, не в 6 лет. Просто сейчас меня откровенно начинает это бесить.
Поначалу, когда она маленькая была, я никак не реагировала - мне казалось, пропустить на горке нагло лезущих вперёд безопаснее. Постарше объясняла - если ты хочешь пропустить, поделиться своей игрушкой и т.д. - ты можешь это сделать, а можешь - нет, это не будет невежливо, это не считается жадностью и т.д. А щас вот начинаю встревать.
зато на вторых больше негатива от всех идет, мало кому нравятся эти расталкиватели. Меня даже дети такие бесят, что уж про взрослых говорить.
Поэтому нужно не из этих двух крайностей выбирать, а просто корректировать реакцию по ситуации. Учить дочку, чтобы она не просто уступала, а думала при этом - стОит это делать или нет в данном случае. Скажите, что другие должны тоже учиться ждать.
Т.е не вмешиваться по ходу действия, а настраивать заранее и обсуждать и разбирать постфактум - так будет правильно?
я считаю, что да. Она не умеет пока отделять мух от котлет, судя по всему. А это как раз очень нужно, а то и правда ездить все будут, кому не лень.
Правильно внизу про очередь написали в пол-ку. Иногда тебя и не просят, а сам уступишь, а иногда наоборот ни за что не пропустишь.
Скажите дочке, что пропускать - это право, а не обязанность. И пользоваться им тоже надо уместно.
Как Вы разделяете - что мама должна вложить в ребёнка, а до чего ребёнок должен дойти сам. Например - Вы учите детей быть опрятными, аккуратными? или они сами должны дойти до того, что это необходимо? (или не так уж необходимо)
Быть аккуратным, заботиться о своем здоровье - это общие правила жизни среди людей.Уступать или не уступать - это личные морально-нравственные устои поведения человека, свойства характера.Безусловно обсудить как и что - вы имеете полное право.Требовать и давить в этом отношении нельзя.
ну т.е. личные морально-нравственные устои они не формируются средой, личным примером родителей и т.д., они просто являются характером? :)
Это как уступать место в транспорте. Я думаю каждой маме будет приятно, если ее 15-летний сын уступит место бабушке. Но навряд ли стОит ожидать, что он так сделает сам, если ни разу до этого не показать ему на примере и не начать разговор на эту тему.
С чего это такой вывод? Морально-нравственные качества - это характеристики более высокого порядка, чем характер, это свойства личности.Они формируются в процессе жизни человека, но это не происходит напрямую.Я могу обуступаться бабушкам, но мои дети этого делать не будут, т.к. с их точки зрения это не нужно.
ну вот с последним предложением поспорю. Это уж надо совсем непробиваемыми быть, чтобы не скопировать поведение родителей, тем более много раз подкрепленное речью и причинно-следдственными связями.
Вот это и входит в понятие воспитание. Здесь уже исключительно зависит от того, насколько важно это для родителя - донести какую-то информацию до своего ребенка.
Крим о другом:-) Допустим, Ваш друг запросто кинется Вам на помощь, ночь-заполночь, по любой Вашей просьбе, не сочтя ее за беспокойство, но вот зайдя к Вам в дом сроду не снимет ботинок, не вымоет рук после туалета и не придержит Вам дверей:-) Или подруга всегда готова перехватить у Вас ребенка, на пару часов, когда Вы в цейтноте, но, одалживая, сроду не вспомнит о возврате. Есть масса сочетаний несочетаемого, обусловленного отдельно темпераментом, характером, привычками, индивидуальными нравственными окнами.
ну правильно, но они же как-то формируются эти пустоты, упущения?
Значит, в какой-то момент родители не заострили на этом внимание. А ребенок далеко не всегда сам до всего доходит. С чего ему начинать мыть руки после туалета, если никто в окружении дома этого не делает?
ВСЕ делали, делают и будут делать. А этот - "в семье не без...":-)) Не, он не со зла, он просто об этом не думает, ну вот не закрепилась автоматическая привычка:-) И вообще он просто не видит некую ситуацию так, как видят его воспитатели:-)
Это не зависит от того,насколько нравственны родители. Совершенно серьезно- ребенок вполне может сам дойти до кучи всего того,что в семье не принято и обратно.
Всем мамам хочется, чтобы их ребенок был самым смелым, самым красивым, лучшим во всем, упорным, целеустремленным, талантливым. Тем самым мамы пытаются самореализоваться в ребенке. Обычно это женщины-середнячки в жизни, которые ничего из себя не представляют, но им же надо чем-то похвастаться перед обществом! И вот с появлением ребенка у таких женщин начинает "гореть" в одном месте "мой ребенок не самый смелый, самый красивый и т.д.". И самооценка падает, у мамы. И мама начинает учить и тем самым гнобить своего ребенка, по каждому чиху ребенка рассказывая ему, что он неправ. Слово "бесит" по отношению к покладистому характеру вашей маленькой дочери меня навело именно на такие мысли в отношении вас.
Да, я женщина - середнячок по жизни, Вы совершенно правы. Я не изобрела лекарство от рака, не завоевала олимпийское золото, и пою я чуть тише, чем Монсерат Кабалье. Я просто мама, которая воспитывает своих любимых детей так, как считает нужным. И если сомневается, что делает правильно - то вот приходит посоветоваться с народом. А Вы, наверное, слава богу, и Рикки, и Мартин, и выдвигались на Оскар, и французам забивали. (с)
иногда ребенок просто не знает, как действовать или чего-то боится. Причем здесь "подмена"? Мать помогает разруливать ситуацию, только и всего.
Я вот на дороге тоже стараюсь многих (выезжающих из двора, поворачивающих поперек движения и т.п.) пропускать, т.к. считаю, что так вежливее и мне же безопаснее... ;-)
В очередях же (к врачу и т.п.) по ситуации: мама с грудничком, старенькая бабушка - пропущу и ребенку объясню; с другими же, нагло пытающимися пролезть без очереди - доступно поговорю ;-). Ребенок при этом присутствует и автоматически запоминает возможные варианты действий, потом уже сам начинает аналогично поступать.
Только не забывайте, что сзади двигающиеся водителя, которые ездят по правилам, а не по приступам необоснованной вежливости, могут не успеть отреагировать на ваше необоснованное торможение. Поглядывайте перед приступом в зеркало заднего вида, плз.
Естественно, никто по тормозам резко не бьет, чтобы пропустить поворачивающих-выезжающих; так же, как и вообще резкие маневры почем зря не совершает (тоже из вежливости и удобства для окружающих). ;-)
Здравствуй, мама! Ты у себя на даче завела аккаунт на Еве?
Мама, мое детство закончилось тридцать лет назад, когда ты его еще могла портить отстаиванием моих интересов, которое делало мою жизнь и общение во дворе НЕВЫНОСИМЫМ.
Я не сомневалась, что Вы что-то напишете в подобном роде. Мне очень жаль Вашу маму. Я ей очень сочувствую. Очень.
У девочки доброжелательность по отношению к окружающим сейчас в приоритете. "НЕ уступать", "НЕ пропускать" ради чего? ... найдите мотивацию (например, ограничение времени прогулки: "Солнышко, мы уходим через 10 минут независимо от того успеешь ты покататься или нет.") и ситуация поменяется. Не кардинально, в меру... этого будет достаточно. Отчасти, я сама такая же: без нужды, причем особо острой, в толпу не полезу и отпихивать никого локтями не буду... обойду иначе ;-)
просто черта характера
хорошо для человечества, трудно для человека
пока защищайте ее - не грубо отталкивая других разумеется, а словами - а куда ты на качели собрался, разве не видишь, что здесь очередь? ну-ка давай, иди в конец
она потом научится и свои интересы отстаивать - но без напора и грубости
совсем неплохо
А потом мы пеняем на общество, что люди изменились и стали наглыми, злыми, жадными, у других заберут, свое не отдадут. А дети то какие?!?
Так это мамы этому учат - лучше толкнуть локтем и пролезть вперед (ведь так проще жить), зачем кому то уступать - иди напролом!
у меня двое, ежели что. И обе такие - что пропустят, своим поделятся, чужого даже не спросят. И я даже не собираюсь их переучивать.
И сама служу им примером - в очередях могу спокойно пропусти бабулю, или маму с младенцем (если они без истерик, по хорошему просят и объяснят почему торопятся), на дороге мне нет никакого труда пропустить машину вперед себя (я не буду наглого подрезать - мне дороже мое спокойствие и мое здоровье). Да, мои дети видят, что люди разные (есть спокойные и рассудительные, есть истерички, которые как откроют свой рот, так потом закрыть не могут и это очень не красиво со стороны), есть разные ситуации (когда просто необходимо пропустить кого-то, а иногда можно словами объяснить, что сейчас моя очередь).
В общем, общество меняется не потому что время такое, а потому, что сейчас поколение учит своих детей быть наглыми и дерзкими.
ну а зачем лоха-то растить?
Вышла погулять, простояла у качелей полтора часа.
Всех пропустила, и помладше и постарше. Сама не покаталась.
Это тормоз, а не вежливость.
я не писала, что они всех пропускают! И они учатся у меня моим же примером - я могу пропустить (если есть на то причины), могу и сказать, что ну сейчас моя очередь - так же поступают мои дочери!
Кому то важно доминировать, кому то нет, правильно ниже написали про это!
Она, конечно, полтора часа не стоит у качелей. Просто пойдёт чем-то другим займётся. потом может опять постоит. Но результат тот же.
Или Вы читали невнимательно, или я плохо донесла истинное положение вещей. Никогда мои дети не толкнут никого локтем и не пролезут вперёд, ничего у других не отберут. И это здорово, правильно и ничего в этом я менять не собираюсь. Я лишь не хочу, чтобы дочь уступала всем, всегда и во всём. Потому что это - крайность. (ВИдимо Вы сделали свой вывод из моих слов, что из двух крайностей эта - хуже)
Я честно скажу - не видела никогда, чтобы мамы учили лезть вперёд, толкаться и идти напролом. Но я НИ РАЗУ не видела и обратного - чтобы мамы детей того возраста, в котором находится моя младшая дочь, учили не лезть, не толкаться, уступать и пропускать. Да, малышей, бывает учат. А с детьми старше лет у нас просто ни одна мама и рядом не стоит. Как правило, мамы сидят по периметру большой площадки, иногда и спиной к ребёнку, не слышат, не видят, как ведут себя их дети - и это, возможно, одна из причин, почему это поведение не корректируется.
Да, есть разные ситуации, поэтому я за то, чтобы пропускать малышей, пропускать явных неадекватов, но не всех подряд.
И ещё - такого ребёнка перевоспитать так, чтобы он был наглым, напористым, лез напролом - просто невозможно, даже если бы мне такое взбрело в голову :-) Так что корень мирового зла - не во мне :-)
мне кажется я была таким ребенком. мама рассказывает что я была абсолютно покладиста. мне до сих пор абсолютно нормально уступить - не потому что я мямля а потому что - ну если человеку надо то ради бога. Когда мне надо я спокойно сделаю так как мне надо...но уступаю гораздо больше. В юности меня может где то это беспокоило, пока я сама не поняла что мне не нужно чтобы под меня прогибались...мне просто по фигу.
Может просто объяснить как - хочешь уступить - уступи - если тебя это не обижает и тебе это не так уж важно, но не надо делать ничего вопреки себе.
В полне возможно, что не правильно Вас поняла, извините, если так!
Вот вы правильно пишите - не учат НЕ лезть, НЕ толкаться и т.д. - а этому должны учить! А мамам интереснее потрещать с соседками! Отсюда и проблемы.
А ее отпихивают от качелей (с горки, из лабиринта), или она просто уступает симпатичному ей персонажу? Или просто "тормозит" и ее перегоняют?
Как правило, не толкают и не отпихивают. И не "тормозит", она не медлительная. Но и не потому, что персонажи ей симпатичны - она их первый раз может видеть.
Вариантов тьма:
например она забирается на горку - впереди малыш. Она стоит на верхней площадке и ждёт пока малыш усядется, съедет. В то время как малыш поднимается и отходит - моя садится и готовится ехать. Но если она ещё не села, то ребёнок, который за ней обойдёт её или отодвинет слегка - и поедет, ему по фигу врежется он в малыша или нет.
Или она ждала у качелей, подошла её очередь, она подходит или даже уже села и начинает раскачиваться - возникает другой ребёнок и говорит - а я хочу качаться , я скоро домой ухожу - и моя слезает.
Или как выше написала про панда-парк.
Один-единственный раз, когда я на эмоциях достаточно громко попросила дочь объяснить зачем она это сделала, мама того, кому она уступила, сказала своему ребёнку - так некрасиво, девочка стояла в очереди, уступи ей.
Спасибо большое, за ответ. Я с точки зрения мамы как раз "наглого" ребенка спрашиваю.
Если бы моя дочь пропустила свою очередь один, второй раз, а я стояла бы и ждала ее, то я бы подошла к своей дочери и спокойно бы сказала "Дорогая, нам пора идти. Я не могу стоять и ждать всех детей на площадке. Если ты хочешь кататься, то катайся. Если нет, то мы уходим"
А не было такого, что её кто-то отругал за то, что она не уступила место малышу? Может быть, она боится, что её опять отругают? Может быть, кто-то из родителей, бабушек-дедушек другого ребенка когда-то сделал ей замечание. Или не ей, но она услышала, как другому делают
