Если на площадке троллят ребенка
Как должна поступить его мама? У нас сейчас много незнакомых детей на площадке, приезжают они в гости на лето или как я не знаю. Но мне неизвестны данные дети и их родители и бабушки. Позже они, очевидно, уедут. Эти дети гуляют компаниями (небольшими) - увидев ребенка (незнакомого) начинают его троллить. У нас на площадке всегда мирно, дети бывают драчливые, но таких еще не было. Всегда наши местные мамаши разруливают конфликты, не разрешают детям драться и обижать друг друга. А за этими приезжими детьми никто не смотрит, то есть взрослые есть на площадке, но они заняты своим делом. Меня это не на шутку подбешивает, но уводить своих детей с моей любимой площадки я не собираюсь.
Советы?
Возраст детей, и что Вы подразумеваете под троллингом, лучше на примерах. Так ничего не понятно.
Не знаю, какой возраст Вы имеете ввиду и что именно подразумевается под "троллят", но любое нежелательное поведение в адрес моих детей я пресекаю жестко, если сам ребенок не справляется. Даже если родители ребенка заняты своим делом и не вмешиваются, считаю абсолютно нормальным сделать замечание другому ребенку (если идет непосредственная угроза моим детям) ибо дети живут в социуме и должны понимать, что в любом случае получат обратную связь в ответ на свои действия.
В зависимости от возраста ребенка, и смотря что значит троллят. Разруливать подобные конфликты уметь - великое достижение. но сначала надо научиться - кому учить, как не маме? Если дете совсем страдает и не справляется - да. вмешаться и заодно пример показать, как нужно действовать в похожих ситуациях. Но в целом - учить самого разбираться и отвечать. Мама всегда рядом за ручку держать не будет. В общем, как всегда - все зависит от деталей.
обидеть словесно вообще нельзя) обижается всегда сам человек.Не надо валить на окружающих. ДА, кто угодно и что угодно может СКАЗАТЬ. Но - как реагировать на эти слова - это личное дело моего ребенка. Обидеть насильно невозможно, обида предполагает активность обижаемого.
Никак же - в нашей семье этот бред не практикуется - то, что начешут злые языки - это про них, а не про нас. Даже моя шестилетняя дочь это давно знает. А вам не очевидно?
1. а где его приычные друзья, с кем раньше гулял? Неужели ни одного знакомого на площадке не встречаете, кроме пришлых?
1. если ребенка задевает, я бы поступила непедагогично, но сказала ребенку, что разрешаю ответить в тоне тех ребят.
Например, сел он кататься на качели - и громко, вникуда, спрашивает у вас например - мама, а кто сидит на горке - те слабые? не умеют кататься на качелях? Или те, кто сидит на скамейке - какашки?
Это "беда" всех "тепличных" площадок, где "всегда местные мамаши разруливают конфликты, не разрешают детям драться и обижать друг друга", не давая детям самим разобраться. Троллинг пришлых "банд" является для детей неожиданностью и ставит в тупик: "КАК можно осмелиться дать отпор, если до этого всегда все решали мамы?".
От возраста еще зависит :)). Мож там банды 3-4-хлеток ;). Или даже годовасов. Тут как-то на полном серьезе обсуждалось, как дети 1-2 лет троллят ровесников игрушками и не дают их... отпетые негодяи и жадины :))))
+1. Согласна. Не увидела сколько несчастному унижаемому, но если больше 5, то лучше дать ему возможность за себя самому постоять.
Напишите, пожалуйста, сколько лет Вашему ребенку и другим детям и как именно троллят Вашего ребенка
Моему 5.5, а сколько детям я точно не могу определить. Одним примерно столько же, ну может лет 6, другим лет 8.
Как троллят.
1. Бегут при нашем появлении на качели, чтобы из все занять, хотя только что и не собирались. Начинают громко ни к кому не обращаясь говорить: это наши качели, мы никому не дадим, пусть разные дураки и не рассчитывают итд. Качаются старательно, но стоит нам уйти - тут же занимаются другим.
2. Мой ребенок качается, они рядом на турниках, слышу громкий разговор: тот, кто качается, тот идиот, правда?
3. Мои сидит на скамейке с приятелем, играют в лото. Компания кружится рядом на карусельке и орет ни к кому не обращаясь : придурки, дебилы, какашки
А Ваш мальчик переживает по этому поводу? Получается, что физически они Вашего ребенка не трогают и даже не обращаются конкретно к нему. То есть у Вас нет повода с ними разбираться, чтоб заступиться за ребенка.
Я бы проводила беседы со своим ребенком. И без всякой дипломатии прямым текстом говорила своему ребенку всё, что думаю, тех. И просила бы никак не реагировать, потому что они добиваются именно реакции.
Но, если будет какой-то непосредственный контакт с ребенком (например, его будут сгонять с качелей), обязательно надо вступиться. Просто встать рядом с ребенком так, чтоб его не трогали.
Разговаривайте спокойно и старайтесь вести себя сдержанно. Иначе Вас же и обвинят, что Вы деток обижаете
Да, я вижу, что его это задевает, но он ничего не говорит ни им, ни мне. Я так и делаю - провожу беседы со своим. Но меня как-то бесит вся эта ситуация. Приперлись понимаешь на чужую плошадку и группой троллят одного, не стесняясь меня.
Да я бы тоже бесилась.
Может быть, какая-то есть возможность что-то им ответить? Вы попробуйте сориентироваться по обстановке. Дома какие-нибудь импровизации заготовьте. Они и нападают, потому что их много. Вот наверняка, если б сложилось, что кто-то из этих детей пришел один, то прекрасно бы мирно играл с Вашим мальчиком. А папа Ваш не может сходить с ребенком на площадку? Может, он как-то продемонстрирует "силу", чтоб они стали опасаться
Могут быть 2 причина - первая, для краткости назовем ее "дурное воспитание", вторая - дети заинтересовались Вашим сыном, но не знают, как этот интерес реализовать. В обоих слкчаях помогает спокойно и доброжелательно поинтересоваться, что конкретно они имели ввиду. Типа "А почему ты считаешь, что... Мне вот интересно" Далее может последовать разная реакция, но если, например, смех или стеб над Вами, надо быть готовым разрулить и эту ситуацию без наезда, но пресекая фамильярность со взрослым. Дальше по ситуации, возможно организовать общую игру, если естьжелание, нет - перевести в русло нейтралитета. Тут 2 важных момента - продемонстрировать ребенку, как решать конфликты "без базарности" и не боятся хамоватых наездов. Возможен еще бонус, если мальчишки все таки познакомится хотели - не всегда люди адекватно выражают свои интересы, это интересно потом объяснить ;)
Тут ничего не стала бы делать и вообще удивилась бы тому,что мой ребенок обращает внимание на каких-то там посторонних мальчиков.
я бы не удержалась, и вступила с ними в диалог, если там уже сложившееся поведение к чужим - на приятельские отношения бы не рассчитывала, но уж точно прекратила бы поток ругательных слов в своем присутствии, это же прямое неуважение к вам, как к взрослому! а шпана 6-8 лет ставится на место довольно быстро, не мямлите, давите авторитетом)
вы когда просите подростков на площадке не материться нон-стоп или не курить - тоже типа значит с ними на один уровень становитесь?
А какая связь? Попросить - это одно, тут я ничего против не имею."Ставить на место " -предполагает,что я заведомо собираюсь кого-то унижать...Я так никогда себя не веду)
Для психолога - и вообще адекватного в общении человека - у вас слишком много всего априори предполагается. окружающие-то знают, что оказывается вы намереваетесь их унизить, если в своем сознании приписали некий смысл некоей формулировке? ;)
Когда взрослый человек начинает "ставить на место" ребенка - это действительно предполагается априори.
На еве - да) На Еве я отрываюсь.НО на еве-то нет более слабых и менее,на еве все взрослые люди.
"Ставить на место" это вежливо, но настойчиво попросить не произносить "какашки" и пр. в моем присутствии. Детям именно что нужно четко показывать (объяснять без хамства) границы дозволенного в обществе поведения, если поблизости нет их родителей.
Знаете, при такой тонкой душевной организации - как же трудно дальше вашему ребенку будет жить в этом безумном-безумном реальном мире! Зачем вы это поощряете? Не самый полезный навык в жизни - вянуть аки нежная роза от каждого некстати сказанного слова.
1." Бегут при нашем появлении на качели, чтобы из все занять, хотя только что и не собирались. " Откуда вы знаете, кто что СОБИРАЛСЯ делать? Собираться - значит активно всем демонстрировать - я мол планирую через 5 минут пойти на качели, имейте все в виду? Я вот сейчас сижу на стуле и не проявляю никак своих намерений встать с него, пока, собственно, вставать не начну - думаете, тоже злые козни такие - встану только специально кому-то назло, ибо не предупреждала его, что собиралась, только при его появлении специально попу подняла?
"Начинают громко ни к кому не обращаясь говорить: это наши качели, мы никому не дадим, пусть разные дураки и не рассчитывают итд"
И - что? вас с сыном по два года, чтобы так серьезно принимать эти слова?
" Качаются старательно, но стоит нам уйти - тут же занимаются другим."
Кончайте следить за чужими детьми - жизнь станет проще!
2. "Мой ребенок качается, они рядом на турниках, слышу громкий разговор: тот, кто качается, тот идиот, правда?"
Опять же - и что? Вы по улице идете, рядом пьяный или бомж скажет "вот дура-то" - вы тоже разреветесь в эмоциях? ЗАЧЕМ в себе культивировать такую трепетность. когда ваше душевное равновесие настолько зависимо от каждого придурка рядом?
3. " Мои сидит на скамейке с приятелем, играют в лото. Компания кружится рядом на карусельке и орет ни к кому не обращаясь : придурки, дебилы, какашки" См. выше - как вы умудрились дорастить сына до такого возраста - и самой вырасти до вашего! - и не знать. как на обзывательства реагировать?
Во всех перечисленных случаях проблем не вижу вообще. Только в вашей непомерно хрупкой душевной организации и неумении дать понять сыну. что не только розами усыпано пространство вокруг - это жизнь.
Я бы увела ребенка с площадки со словами : от больных надо подальше держаться.
Ну что сказать? Жизнь это борьба, конкуренция. Более сильные, конкурентоспособные люди - выживают, остальные плачут в сторонке и себя жалеют изо всех сил. Вы кого рОстите, мамо? Нежный цвяточек? Непонятно что значит "вижу что сына это задевает" Как это проявляется? Он плачет, становится угрюмый или это просто ваше настроение ему передается? Вы сами не научились конкурировать и сына не учите.
И потом, что значит наша площадка? Вот прям удивляют такие мамы, чуть что "наша площадка", "наша горка", "наша песочница"! Вы лично ее строили или вложились средствами? Если так - оградка вам в помощь и плата за посещение как вариант. А если это общественная площадка, то вашинаезды на детей как минимум непонятны - на общественную площадку могут приходить любые дети и ваша задача как родителя и воспитателя научить своего ребенка общаться, отстаивать свои интересы и быть сильнее и конкурентноспособнее других, самых разных детей. Вам на пути попались самые настоящие провокаторы, это отличная возможность преподать урок и передать опыт своему ребенку, как действовать в таких ситуациях. Вспомните "кто не скачет, тот москаль" Типичный случай провокации в общественном месте группой людей. А вы мало того что ничего не сделали, ничего не показали своему ребенку, да еще сами обиделись, как девочка.
Вы все правильно написали,дайте практический совет, КАК действовать в такой ситуации.Конкретно,делать то-то,сказать -вот так!:)морализировать вроде вас- так каждый умеет!:)
С качелями ребенка научите хитростью действовать, покажите ему как это сделать (это ж как игра), не вызывая подозрения пробраться ближе к качелям, чтобы потом их захватить. Пусть почувствует себя хитрым индейцем, охотником или еще кем :-) Заодно в ловкости попрактикуется.
В случае с просто обзывками, имхо, игнорируйте, как будто эти дети - пустое место, вы их не видите и не слышите.
В этой ситуации невозможно дать практический совет, т.к. у каждого своя практика и своя голова на плечах. Автору необходимо концептуальное понимание, а как действовать - она должна решить сама. Пока у нее позиция обиженой девочки, а нужна позиция мудрого родителя. Я лично могла бы надавать кучу советов, да только автору они не подойдут, бо у нас с ней разные подходы и восприятие ситуации. Невозможно научить человека конкурировать, если он не понимает, что такое конкуренция и для чего она нужна.
Если автору не подойдут,то ,глядишь, нам сгодятся!:) Авось у нас с вами единое " концептуальное понимание"!:) Ну что0-нить из своей практики, с позиции "мудрого родителя", а не "обиженной девочки",отсыпьте плииз,научите нас" конкурировать"!:)Или вы- чистА теорЭтик,а?:)
Эм... Я сейчас правильно ваш посыл поняла: конкурентоспособные - это ругающееся быдло, надо такого растить?
В случае с качелями, мне в детстве даже нравилось, когда возникала такая возможность посоревноваться в скорости, сообразительности и прочем :-) Делала вид, что иду не на качелях качаться, а, к примеру, в траве ищу камешки, а сама зигзагами к качелями продвигалась, чувствуя при этом азарт охотника. Когда до качелей оставалось расстояние броска - совершала его и быстро садилась на качели :-) Противник тоже спохватывался, но опаздывал и как дурак вставал возле качелей. Мне оставалось только качаться и посмеиваться, я своё получила.
Если кто-то словами пытался задеть - игнорировала, я себя чувствовала выше глупых обзывающихся детей, которые ничем другим себя развлечь не могут.
По-моему пришлым просто скучно. Они так познакомиться хотят, ну или самоутвердиться.
Это опыт. Ребенок должен сам научиться выкручиваться из таких ситуаций. Да, жалко его, да, хочется выйти и всем "надавать и разогнать", но таким образом вы лишь навредите.
Мой 3летний сейчас эту стадию проходит, причем достаточно успешно, несмотря на то, что наезжают на него мальчишки на 2-3 года старше.
