что делать с упрямством?
Девочки, опять к вам за коллективной помощью! Мое сообщение очень перекликается с темой "судьба, наказание". Только мы дома всего 7 месяцев или уже 7 месяцев. Девочке 2,11. Выложу на недолго фото ( пароль 0309). Сначала дни тянулись как месяцы, а сейчас время так быстро полетело, что не успеваем оглядываться - а пролетел уже очередной месяц. Мы многому научились, начали говорить (приехали с максимум 5 словами - кошадка, собака и еще что-то, за первые 3 месяца дома, играя, выучили цветов 10, практически все формы - квадрат, круг, овал и т.д., практически наизусть знаем всего мойдодыра, федорино горе, айболита, муху-цокотуху, рассказываем репку и колобка так, что можно со стула упасть от смеха - с такой экспрессией и интонацией. Понятно, что ничего при этом не понять, но догадаться можно. При этом колобка и репку мы читали долго каждый день по 100 раз, она ничего не понимала, но вот доросли и до пересказа - причем может идти по улице и начать декламировать. Обожает книжки! Любит смотреть мультики про пластилиновую азбуку. Сама удивилась давеча – дала карточки с буквами – так она через пару дней просто мне практически все буквы назвала.
Но сейчас о проблемах. Девочки здесь сразу сказали - девица с характером, от которого мы с бабушкой хватаемся за голову. Бабушка (моя мама), педагог с 45 стажем и воспитавшая двоих детей - в шоке. Говорит, никогда подобных проблем с нами у нее не было. Девочка может не слышать, когда ей говоришь, может надевать трусики и колготки по 30-40 минут. Смотрит часто мимо или сквозь тебя. Читала, что это может быть тематическое? Или у нас еще адаптация? Это, наверно, уже какая то очередная волна. Или может мы пошли в сад – месяца полтора назад – и это отразилось на поведении, приходить стала вообще не управляемая. Кстати, пошла она с большим удовольствием. Конечно, там мозги не промывают, на стул не сажают.
В основном, ее наказание - идет на стульчик посидеть. Когда отправляем ее на стул подумать начинаются протесты, вопли. (может часто припугиваем? – если что-то не так, бывает угрожаем- Маня, на стул хочет?). Пример вчерашнего разговора: Маня, иди на коврик одеваться (трусики, колготки надевать). Она: на диван. Я или бабушка : на коврик! Она – на диван! Я- на коврик. Она – на диван. Я – все, не слушаешь, идешь на стул. Она – слушаешь, слушаешь, на коврик. Я говорю: все теперь наказана, идешь на стульчик. Она в рев, тогда отправляем ее в плакательную комнату с углом. Тут она вроде бы готова на стульчик, но пока ревет и пока не успокоится, она должна быть в этой комнате – дверь, кстати, туда, открыта. Закрывается в особо критичных случаях. То есть слово мамы и бабушки - не указ. Или еще вчера: она простужена, согрела ей молоко. Она поела, я наливаю ей молоко теплое. Она говорит: не кочу. Я ее особо не упрашиваю – не хочешь, не надо (такая реакция тоже не всегда была – сначала бывали и уговоры). Снимаю слюнявчик, спускаю на пол, при этом говорю: мама сама выпьет молочко. Тут начинаются вопли: молочко! Молочко! Кочешь! Кочешь! Я не реагирую, выпиваю на ее глазах, под ее вопли все молоко и отправляю опять в плакательную комнату проораться… Я не права? Очень устали от этого противостояния. Оно постоянно. Мы ей: белое. Она : черное! Очень часто!!! А это ей еще даже трех лет нет. Что будет в 7, 10 лет и старше? Упрямая, кошмар! Ее в угол не поставить, она выходит, не стоит там. Пробовали лишать важного для нее. Например, ах, не слушаешь бабушку, не включу азбуку, не пойдем гулять и т.д. Вопли с рыданиями на весь дом: азбуку! Гулять! При этом глаза могут оставаться сухими. То есть работает на публику.
Бабушка сначала меня не поддерживала: бедное дитятко, мать- тиран. Сейчас, когда дитятко может не слышать, что говорит ей бабушка по три-четыре-пять раза, пока не повысишь голос или не припугнешь наказанием, бабушка старается не мешать воспитательному процессу, хотя может при ребенке редко сделать мне замечание на мои меры.
Подскажите, это возрастное? Адаптация? Тематическое? Это пройдет или это характер? Как наказывать? Как работать с капризами и упрямством? Кстати, у био – в диагнозе ЛУО с синдромом бродяжничества. Мы узнали об этом уже, когда ребенок был у нас. Психиатр в поликлинике перед детским садом предупредила, что может быть наследственное:(
вы не перебарщиваете с наказаниями? Что-то у вас, похоже, постоянно стульчик и угол для ребенка приготовлен :-о мне кажется вам чаще не наказывать ее надо, а переключать внимание. Одеваться не хочет ребенок, так это в порядке вещей. Я заинтересовываю. Давай быстрее одеваться, там на улице.... и придумываю что-нибудь по ходу пьесы, чтобы ребенку самому захотелось поскорее гулять идти. Часто даже такой прием не срабатывает, тогда беру в охапку и сама одеваю. Зачем тут угол? С молоком, вы вроде как ее молоко выпили то )) которое ей предлагали до этого ))) еще бы ей не заорать )) У моего это мое и жадность в еде (не делится) очень сильно выражены. Так я не наказываю, а учу делиться. Каждый день. Едим ягоды. Я прошу поделиться со мной, он протягивает мне ягоду, а как только я рот открываю руку отдергивает ))) но я успеваю перехватить и скушать, он сразу кричит "Дай-дай" ))) а я его хвалю "Какой молодец Степа, маму угостил, умничка "чмоки-чмоки" смотри у тебя в тарелке еще много ягодок, теперь ты кушай, потом он опять "делится" ))) стопият раз уже так играли и все-равно кричит дай-дай, но уже иногда и без этого или нет так сильно кричит ))) И чтобы до него дошло что нужно делиться, нужно тысчу раз объяснить и главное поощрять и хвалить когда делится. А у вас как-то одни наказания, помоему. Кстати у вас еще кризис трех лет скоро, еще больше в отрыв пойдет, мне кажется частые наказания тут не в пользу будут. ИМХО
ну ВЫ не думайте, что все так печально - что мы ее углом пугаем постоянно. Угол - это крайняя мера. Уговоры, отвлекать, договариваться, объяснять по 10-20 раз - бывает, что и попугаем работаем - все это есть и все адекватно. Я же проблему озвучила, то есть выдернула из общего текста то ,что нас волнует - упрямство. Она прекрасно может все надеть - трусики ,колготки, штанишки, носочки, а только может сидеть и орать. а то, что молоко выпила - так что ему пропадать? делиться учим - и угощает она даже уже, есть прогресс в этом. Бабушка на завтрак кормит ее с ложечки яичком, я подкармливаю бабушку салатом,тостом, так и малая бабушке в рот норовит свою ложку с чем-нибудь предложить:-)) Про кризис трех лет мне здесь писали полгода назад ,когда мы приехали домой - что он у нас уже тогда был - САМА, не хочу. Скказали, что раньше времени у нее было это... сейчас это прошло. наоборот говорит: мама помочь! сама не кочу!:-)
И еще про угол и стульчик: Стульчик для нее - единственное наказание , так как в угол практически не ставим. И есть еще комната (вернее часть комнаты - там дверь раздвижная, но она всегда открыта) - там она только плачет. Если рев - идешь в комнату, там успокаиваешься и сама выходишь. Бывает начнет плакать, ей скажем - ты знаешь, где плачут. Она может туда дойти, и через пару минут звучит ее голос: ВСЕ! и выходит быстро успокоенная. Как то так, чтобы не создавалось впечатление, что "похоже, постоянно стульчик и угол для ребенка приготовлен "
2 года ребенок был лишен ласки и заботы, 2 года его никто не жалел, 2 года его не брали на ручки, не гладили по головке, не целовали ушиб на ручке, 2 года его не успокаивали -наревешься потом придешь...
Автор, умоляю! уберите вы свои стульчики и плакательные комнаты! Пожалейте ребенка и его психику!
Истерит она у вас -возьмите на ручки, прижмите к себе, успокойте, поговорите. Примерьте ситуацию на себя.
Если вы требуете чтоб ребенок надевал колготки на ковре, то и сами надевайте на ковре. Заставляете пить горячее молоко, сами сядьте и вместе пейте (я молоко горячее просто ненавижу! и детей своих пить его не заставляю, можно заменить горячим чаем со сгущенкой например или вареньем каким).
Когда вы будите примерять ситуацию на себя тогда вы перестанете конфликтовать и с ребенком.
Несколько раз перечитывала написанное вами. Скажу вам так- у вас умненькая девочка!Но если вы будете дальше так с ней общаться, она закроется внутри себя. Только мама может дать защиту, нежность, понимание, внимание,любовь. А в чем ваша защита? Как вы думаете, ваша девочка считает себя с вами защищенной? НЕТ! Ей хочется защититься ОТ ВАС! Подумайте... Где нежность? Ведь можно в процессе игры пить молочко.. С лаской,любовью поить то куклу, то дочь... А выпить молоко дочери перед ее глазами- смешно. Для чего это было сделано? Я вижу в этом издевку... Я не вижу у вас проблем. Упрямство дочери вы себе придумали! Поймите, каждый ребенок-ЛИЧНОСТЬ! К нему нужно прислушиваться! А не требовать чтобы ребенок делал только так , как ВЫ решили. Это замечательно, что у ребенка в 2-3 года есть свое мнение на разные ситуации.Но вы свободно можете забить это мнение, она со временем станет пассивной и подчиненной, покорной что-ли. Будет делать все как солдат по указке.Вы хотите такого ребенка воспитать? И поверьте, очень многие дети НЕ СЛЫШАТ с первого, а то и с пятого раза. Но это не значит,что они не слышат НАЗЛО своим родителям.Нет. Это так работает нервная система. Вы не замечали, что иногда задумавшись, вы тоже можете не слышать собеседника? Так вот у детей какая-то большая эмоция может их "выбить" из окружающего мира. И в ответ на ваши вопросы. Возрастное? Может быть, ребенок познает мир. Адаптация? Она самая, ребенок маленький, он только привыкает жить в семье. Как работать с капризами? Отвлекать, увлекать другим занятием! Это ВСЕГДА работает, притом с детьми разного возраста. И просто совет от себя - НИКОГДА не вспоминать о том, что там был за диагноз у био.. Психические диагнозы могут возникнуть у любого здорового ребенка или взрослого, а могут не возникнуть. Не доказано еще что влияет на их возникновение. Измените себя, и ваша девочка станет доброй и покладистой.
Автор у меня дети не тематические, но 10 летка может не слышать что я ей говорю, и повторяю по 3-4 раза. 3х летка умеет сам одеваться, но не хочет, просит его одеть, и я одеваю когда еще как ни в детстве мама тебя оденет, старшего я уже одеть не могу, иногда даже сложно заставить его одеть что то что ему не нравиться...
А где одеваться на мой взгляд разницы не, пусть хоть в туалете лишь бы результат был, Вы поймите, что ребенок набирает свой опыт.
А капризы и упрямство бывают у всех.
Нормальная околотрехлетка. А чего на диване-то нельзя одеваться? Не стоит ребенка по таким непринципиальным вопросам тек третировать. Да и в молоком была явная провокация с Вашей стороны...
к тематике это не имеет никакого отношения. почитайте про кризис 3 лет.
знаете, дети как и люди все разные. для меня, то что вы описали, просто дико. ребенок еще маленький. хорошо, что сама одевается (я своего сына до 7 лет одевала) - какая разница на диване или на коврике? про молоко тоже - не хочет сейчас, выпьет позже. что за дрессировка? вы как мама должны учить ее любить и уважать семью, людей вокруг, через любовь и уважение к ней. я не говорю, что надо баловать и идти на поводу. вы сами бы хотели, чтоб например муж с вами так себя вел?
золотое правило - веди себя так, как хочешь чтоб с тобой поступали. в Библии написано.
разница одеваться - на ковре или на диване большая. на ковре можно разложить колготки и видно ,куда ножку засовывать, на диване - неудобно, он высокий, все скомкано, сама заваливается. Мы же предлагаем ей оптимальный вариант, а не из самодурства. И сама она пока еще учится одеваться. тренируемся постоянно, обе с бабушкой на подхвате, поправляем, переворачиваем колготки, штанцы и т.д. А по вашему лучше, чтобы она вообще не пыталась одеваться? А как в саду? мы пошли в июне в садик, и я не представляю, как бы она там собиралась, не имея никаких навыков. Там сейчас время отпусков - и на всю группу из 25 человек один воспитатель и одна нянечка были на весь месяц. Про молоко - смысл был пить его теплым - так как она болеет. Если она не хочет, я ее и высадила из-за стола. А потом налила себе. Она должна понимать - что ее слово - это не просто звук, а что люди вокруг (в данном случае - мама и бабушка) на основании ее слов действуют. У нас уже было неоднократно ,когда она просит чай, потом, когда налили чай, она хочет молоко, потом греем для нее молоко, а она уже хочет сок или водичку. В конце концов терпению приходит конец.
понимаете, ваш оптимальный вариант именно что самодурство с т.з. ребенка. дайте ей возможность самой анализировать ситуацию. она должна сама придти к выводу, что на коврике удобнее одеваться.
про молоко - не надо было никакого показательного выступления, учитывая что ребенок болеет. в след. раз заранее договоритесь, когда она будет пить молоко как лекарство.
и читайте по кризис 3 лет.
Знаете, вы напоминаете мне директора детского сада, куда мы пошли, которая запретила слюнявчики в ясельной группе, мотивируя это тем, что отсутствие слюнявчиков будет стимулировать малышню , которая еще не может и лодку держать нормально, не пачкаться за едой. Так и вы считаете, что она что то будет анализировать в свои неполные три года. А про молоко мы и так объясняем , что это лекарство.
Вот беда. У меня ребенок и в 3 и в 4 года тако устраивал - хочу то, потом хочу это, потом не хочу ни то ни это. И то что высадили из-за стола стразу после ее отказа пить молоко - правильно сделали. Но демонстративно выпивать при ней ЕЁ молоко не надо было - для ребенка это же как красная тряпка для быка - провокация, дразнилка - и её реакция была более чем адекватной и естественной.
Не согласна с Вами.С мужем сравнение никуда не годится.Вы забываете, что ребёнок дома не с рождения!!!7 месяцев очень мало для адаптации!Ребёнку не 8 мес.Такому ребёнку надо расставлять чёткие границы,а не по головке гладить и жалеть.Жалеть и гладить по головке надо в других случаях.Ребёнок должен чётко понимать,что можно,а что нельзя.Иначе,потом этот ребёнок будет вами верховодить.Нужен и угол,или стульчик.С ребёнком надо проговаривать сложившуюся ситуацию,пояснять почему так,а не иначе.Угол помогает подумать.А после,конечно обнять и подать понять,что надо слушаться.Ребёнок должен учиться анализировать свои поступки,угол помогает.Потому что в истерике мозг отказывается анализировать.Плакательная комната или угол должны быть.Ребёнок, который у вас с рождения или с возраста до года,формируется под вашим направлением,а там,где 2 и выше...извините,сложилась тактика поведения.Маме приходится переламывать.С ковриком и молоком перебор.На коврике одеваться-лишнее,а молоко выпить можно и уговорить,или заменить другим тёплым питьем.В этом случае мама жестковата.
Проталинка, извини, но не соглашусь с тобой про угол. Ничего там в нем не думается. Сама я в каких только углах не побывала :-) по малолетству думается так - ааааа, я самый несчастный ребенок на свете, меня никто не любит и никому я не нужна... в возрасте после 5 лет - надо быстрее признаться, что я виновата, извиниться и меня отпустят гулять... после 10 лет- убегу из дома, достали!
Кстати, лет 5 назад, когда со старшими воевала на предмет мама главная и маму надо слушаться, сделала некий опрос у своих знакомых на тему наказания углом. И все, замечу все! сказали, что искали способ выйти из этого угла, а ну никак ни анализировать свой поступок.
Вывод: угол бесполезен!
Соколята,может дети разные?Кому-то беседы и уговоры помогают,кому-то угол,а кому-то только ремень.Для нас угол спасение,многое донесли через него.А просто,беседуя,моя девочка с издевкой улыбалась.А теперь,слава Богу,в глазах читается чувство вины и раскаяния.
почему? я вам кучу примеров приведу, где взрослые люди прекрасно помнят, за что им ремня досталось и говорят: правильно мне тогда отец/мать ремня дал - на всю жизнь запомнил и такого больше не творил.
Потому что мы живем в цивилизованном обществе и на дворе стоит 2014 год. Даже исключив этические соображения, т.к. не каждому они доступны, избиение ребенка грозит лишением родительских прав. В Германии, например, сейчас на каждый синяк внимание обращают, даже незначительный и интересуются у ребенка, где он его получил. Учителя и воспитатели могут сообщать о любых подозрениях в отдел по делам детей. Странно, что вам не понятно, почему нельзя бить детей. Меня не били и мне дико слышать о данных методах и даже о самом упоминании слова "ремень", т.к. таким образом вы грозите избить ребенка, какими бы благородными целями Вы это не прикрыли. Это не воспитание, а физическое истязание/насилие.
Я не прикрываю это никаким целями, и если посчитаю нужным, уж поверьте, не буду стесняться. То, что на дворе 2014 год и то, что мы живем в цивилизованном обществе меня лично ну никак не впечатляет, ибо "цивилизованность" общества несколько под вопросом для меня лично. Многие вещи были гораздо более цивилизованными в моем детстве, нежели в детстве моих детей. Некоторые вещи меня прямо таки шокируют, поэтому я предпочту воспитывать своих детей в менее цивилизованной с вашей точки зрения стране, нежели в более. Что до Германии, то там бьют и еще как бьют детей, ровно как и во всем мире. И никто даже не думает оправдываться в своих действиях. Причем я говорю не про какую-то конкретную область/нацию в Германии, я видела это воочию. Ваши рассуждения про "избить ребенка" мне тоже малопонятны, потому как всегда идет перекос от "наказать" на "избить". Я не агитирую никого детей избивать.
Да, потому-что в каждой стране есть люди, имеющие мнение, что они имеют право применять физическое насилие в целях воспитания, благих целях , так сказать. Методы и сила удара имеют широкий спектр, но это не имеет значения. Вы бы не акцептировали, если бы ваш муж вас бил, ну , или просто шлепал, когда ему не нравилось ваше поведение?
Я даже не могу Вам сказать "Делайте, что хотите..." Не бейте детей.
Вы знаете, я регулярно ввязываюсь в диалоги по этому поводу. Я уже столько раз приводила свои аргументы и в том числе отвечала на вопросы про мужа. Это некорректное сравнение изначально. Просто мне не хочется в этой теме сводить все у обсуждению "ремня" в воспитании, надеюсь, Вы меня поддержите. Но я в очередной раз отмечу, что родители, применяющие какие-то другие методы воздействия на детей очень часто наносят детям куда бОльший вред, чем если б они ребенка шлепнули. И случай автора не исключение. Так что вселенское зло далеко не всегда в ремне. Что касается меня лично, то до тех пор, пока я буду отвечать за действия своих детей, я буду применять то воспитание, которое посчитаю нужным. Ибо когда государство в тюрьму сажает подростков, укравших пачку сигарет, оно не консультируется с матерью, насколько это гуманно/не гуманно, ранит/не ранит. Так что здесь моя позиция однозначна: нам и только нам с мужем решать, как воспитывать наших детей, никто третий сюда запущен не будет! И большинство родителей думает так же во всех странах мира.
Интересно, какой вред я наносила детям, если грозила крапивой? При этом ни разу им крапивой не попадало, просто однажды случайно обожглись об нее, а я сказала, что крапивой бьют по попе при непослушании. При этом в семье относительная демократия, дети решают, что им поесть (перечисляю, что могу приготовить), в чем пойдут гулять (предлагаю одежду на выбор), когда будут рисовать или читать и т.д. Конкретно нельзя было только плита (но газ перекрывался), окна/подоконники (в мое отсутствие в комнате были закрыты), беготня вдоль проезжей части и по магазинам (держала обоих за руки), баловство на кухне - пресекалось резко. Все остальное можно, нужно только мне сказать, чтоб была рядом: отрезать ножом хлеб, включить что-то в розетку, погладить футболку и т.д. Пока результатами воспитания довольна, старшему 11.
У меня крайне упрямая девица, я когда поняла,что это
мне не искоренить,такой характер,я начала лучшие ее
качества подгонять под ее упрямство,не знаю,понятно ли я
написала? У меня замечательный упрямый ребенок растет
в итоге,она пока сама не доберется до сути,она не
успокоится.То есть я предоставляю ей максимальный выбор
и делает все остальное она уже сама, я только наблюдаю.
Если хочет чего то,чего нельзя - запрещаю,но сразу же
предлагаю альтернативу.И овцы целы и волки сыты,имхо.
А вообще,учитесь договариваться, мне кажется с упрямцами это самое главное.
Я, наверное никакой педагог, наверное, слишком мягкая, но у меня сердце сжимается, когда я читаю о Ваших воспитательных мерах. она же малюсенькая ещё совсем. Мне скорее Ваше поведение кажется порой "самодурством" а не её. Плакать отправлять в отдельное простаранство такую малышку как-то жестковато… угол, выпить на глазах больного ребёнка его молоко выпить - всё жто с моей тз очень жёстко (можно в игру превратить по глоточку по очереди пить, мишку поить чтобы выздровел скорее), Мне кажется, надо побольше игры и любви, побольше радости и смеха (я не сомневаюсь, что Вы очень любите дочурку, но уж очень Вы её муштруете - у Вас военные в семье были? :)). А так - абсолютно нормальный ребёнок по поведения и не упрямство это вовсе. У меня 6 летний сын до сих пор иногда по полчаса штаны одевает или носки, ну что мне его за это теперь на Колыму сослать :) - не на всю же жизнь это, надеюсь :).
Простите, вы мать-цербер прям. У меня дочь 3 года. Не одевается сама, не знает и не хочет учить цвета, упрямится и ноет, а ваша - прям ангелок, все знает, все уже умеет. Вы зачем ее дрессируете? Сбавьте обороты. Хочет одеваться на диване, пусть. Вы сама то колготки на коврике одеваете? Не хочет молоко сейчас, попьет позже. Отнимать еду у ребенка? В чём смысл? Хотели показать ей что вы не мать, а ехидна?
Эх, не умеет она вам ответить, пока...
Поймите, своими чёткими цу на любой случай, вы мешаете ей развиваться и учиться принимать решения. К школе получите ребенка, который выходя из дома будет " как с цепи сорвался".
Если вы считаете, что Наш ангелок все знает и умеет, так и мы с ней играли и читали и рассказывали и объясняли, с чего вы взяли что мы ее дрессируем? Вот и я так решила, не хочет молоко, пусть попьет позже. Каким образом я отняла у нее еду, объясните мне, пожалуйста! Я учла ее мнение и отпустила из-за стола.
С молоком ситуация - караул совсем. На глазах у ребенка, который по вашим де словам, рыдает "хочу молоко!" вы - взрослая тетка, победоносно выпивает детское молоко, чтобы доказать ребенку, которому нет итрех лет - что? Что вам наплевать на ее рев? Что она вас в очередной спровоцировала, а вы повелись? Вы это молоко выпили не для того, чтобоы "добро не пропало", как вы пишете Оксане, а исключительно, чтобы своим поведением наказать дочь. Ну наказали, а эффект? Если вы не остынете и неначнете принимать ребенка, как человека, не домашнее животное, которое обязано вас слушать по первому свистку, то то, чего вы опасаетесь по ваши же словам опять, в "7, 10 и дальше" вам обеспечено. И генетика тут будет не причем, как бы не хотелось на нее свалить свои огрехи воспитания.
Не переживайте, типичный ребенок 3-х лет. У меня родной ребенок 7-ми лет может колготки по 30 минут одевать. Одеваю ее сама. Она некогда никуда не спешит. Очень упряма!!! Не все можно объяснить приемностью. Может это пригодится в жизни.
Честно говоря, никак не ожидала такой реакции на такое наказание - как посидеть на детском стульчике немного. Мне эту меру посоветовала психолог. Складывается такое мнение, что никто никогда здесь своих детей не наказывает. Почему же тогда в теме про судьбу все так ругали мамочку 6-летнего ребенка, что она упустила воспитание дочери, позволяя ей вся и все? Если кто- то считает нормальным, что ребенок не понимает на пятый раз - глаза в глаза на одном с ней уровне - что надо сидеть на попе на диване, потому что она уже грохалась на пол головой, потому что вертелась, крутилась и т.д после тысяча сто пийсятого обращения - то я считаю, это чистой воды упрямство. И я могу только таким способом донести до нее, что маму надо слушать, потому что мама больше знает. А про изоляцию орущего ребенка тоже не я придумала - целый ряд психологов литературе об этом пишет, в том числе господин козлов.
то поведение,то что вы описали,относится практически к любому ребенку,у вас похоже первый малыш.А то что бабушка в шоке,так это да,раньше другое поколение было,сейчас дети рано развиваются,гиперактивные,да и вообще дети 21 века.Не относите поведение вашей дочки к заболеваниям био,у вас просто умный ребенок с характером,и не ломайте вы его главное.
дело тут не в развитии,а в том,что раньше было все строго.Сейчас детей ТАК,как раньше не воспитывают,детям многое позволяется,в том числе и перечить родителям,раньше достаточно было взгляда отца.
Позвольте вопрос - а сколько точно по времени ребенок сидит у вас на стульчике? Вам психолог говорила, сколько времени должен ребенок ее возраста (учитывая откат в возрасте) сидеть на тайм ауте?
В качестве комментария по поводу "реакции" . Вы "реакцию" получили не потому что отправляете ребенка сидеть на стульчике на тайм-аут. вы ее получили, потому что, судя по описанным ситуациям, вы ребенка на стульчик отправляете в тот момент, когда она вас начинает раздражать своим нежеланием подчиниться.Вы не ведете себя (опять же судя по вашим словам) как человек, который "знает больше" , она сабботажитваши отношения совершенно элементарно, и вы ведетесь на ее сабботаж моментально. детям мамы говорят по 150 и даже 350 раз, тем более таким маленьким. Это дети. Одним авторитет их не воспитаешь. к ним применяют разные приемы - где-то отвлекают, переключают, забалтывают, где-то добиваются послушания просто перефразированием требования, чтобы не провоцировать ребенка. вы используете тайм аут по такой ерунде, как одевание, а что вы будете делать, когда будет что-то серьезнее? Ваша мама со ее 40 годами опыта в шоке - это нормально, в ее время детей воспитывали по другому, тогда мало кто исогласовывал воспитаниеребенка с психологами, "не существовало" возрастных кризисов, СДВГ и проч. Вам правильно советуют сбавить темпы с наказанием и требованиеми. Ребенок вас совсем немного еще знает, еще тольком не одомашнилась, а вы..
"Стульчика наказания" у нас нет и не было, да и вообще у меня ассоциация с электрическим стулом... еще такое дома держать... ужас!
:-) а чем вам угол плох? вы угол заменили стулом. Одно дело когда "стульчик" применяется как строгое наказание, а другое дело когда вы им угрожаете несколько раз в день за малейшую провинность или непослушание.
Орущих детей я отправляла в свою, детскую, комнату, но не для наказания, а потому что "я не хочу разговаривать с тобой пока ты истеришь. пойди, пожалуйста, успокойся. Я скоро к тебе приду". И к этому стала прибегать когда детям было лет 5-6.
"что маму надо слушать, потому что мама больше знает"
))) маму ЛУЧШЕ слушать, потому что мама ЖЕЛАЕТ ДОБРА
Очень желаю Вам справится и с собой, и с дочкиным поведением наладить. Еще завидую Вам белой завистью-я только мечтаю о такой дочке. У меня три своерожденных мальчика, люблю их безумно, но,поверьте, они творят гораздо большие "чудеса"! У младших у меня еще задержка речевая и психическая, тут уж на гены не спишешь, так что работаем в поте лица постоянно. Мы ходили к психологу с детьми, так как со мной они уже общались, а вот на людях-нет. Но работала она не только с ними, но и немного со мной, она научила меня видеть достоинства детей среди заполоняющих недостатков, недостатки мы с ней тоже переворачивали в достоинства-это очень интересно. Вам еще мешает мама, нет без обид совершенно, но педагог всегда стремится к совершенству, идеальности, четкости исполнения указаний, а дочка Вам досталась с характером, с ней это работать не будет( просто отторжение всего будет, держитесь, все проходит)))
Поверьте, Вас многие понимают лучше, чем Вы думаете. Вот только ваш ребенок вас не понимает, что и есть самое главное
я считаю,что стульчик-хороший метод наказания,я раньше тоже так делала,отстранение ребенка от игры,общения с членами семьи не надолго,позволяет ребенку понять,что такое поведение не допустимо.Нужно показать,что ВЫ-шеф.
Отдельно напишу про молоко, раз у всех здесь сердце обливается от ситуации. Пили мы по всякому : и с уговорами, и с играми, и за бабушку , и за маму, и за зайку. Ребенок если не хочет, будет трясти стакан и все расплескивать, крутить его в руках, смотреть по сторонам, глотать по глотку раз в 5 минут. Почему то все считают , что такие элементарные вещи мы не практиковали. Молоко у нее никто не отнимал. Она сама отказалась - имела право. Молоко было в кастрюльке и мама тоже может налить себе молока и выпить его. И никакой трагедии в этом нет
конечно,мама может хоть обпиться этим молоком , если у нее не хзватает ума не устраивать демонстрации почти трехлетним ребенком. Кто же спорит? У мамы соображалка не работает, чтобы выдать ребенку чашку-непроливайку ,дабы дитя не трясло чашку и не разливало молоко? Из мухи делаете слона. При чем тут генетика вашей био, если у вас не получается грамотно воспитывать ребенка?
Маргош, вы не обижайтесь. Просто многие хотят помочь! Я тоже делала такие ошибки. Я и сейчас считаю себя афторитарной мамой, слишком требовательной. Но ведь действительно дети это личности и они не должны всегда поступать так как хочется нам, у них на все есть свое мнение...Видимо нам стоит перестраиваться..
А чего все так к плакательной комнате прицепились? Нормальный абсолютно вариант, о котором много пишут/говорят. Кстати, помогает неплохо. Но немного с другим посылом и в другом возрасте.
в другом колличестве, и в другом возрасте. Поэтому и привязались., что ребенка, которому нет и трех лет(а дети, взятые не грудничками из ДР еще и не сразу эмоционально соответсвуют своему физическому возрасту ) по словам мамы пугают стульчиком и комнатой по каждой ерунде.
Она личность, но еще ребенок, а Вы с ней как совсем с большой разговариваете...
Нельзя стульчик использовать по каждому пуку, стульчик должен быть крайним средством.
Мне показалось, что Вы не оставляете ребенку выбирать- в рамках возрастных полномочий естественно.
У вас смешались и регресс, и проверка границ дозволенного, и привыкание к саду, и поиск себя в семье. вы бы сбавили обороты. Не нужно так принципиально с наказаниями, стульчиками, углами. Для чего вы мужественно выпили предложенное ребенку молоко под ее рев, не поняла? В игре можно было. Или отставить, подогреть и выпить позже. Поняла вашу логику одевания на коврике, но она-то не понимает. Вряд ли она наблюдает вас или бабушку одевающихся на коврике, поэтому ей непонятны такие требования. Либо временно все переходити одеваться на коврик, либо дайте ребенку понять самому, где ей удобно одеваться. В саду их тоже нена ковриках одевают. По-моему, вам нужно расслабиться немного и понять, что с ребенком вы будете еще очень долго повторять вполне очевидные вещи сотни раз, это нормально. Это хорого, что девочка проявляет упрямство, живой человек, естественная ступень развития.Кстати, и от вас она тоже видит непреклонность, которую можно посчитать за упрямство.Она еще недолго живет в семье, ее нужноне прогибать под свои устои, а уверить ребенка, что ее будут любить и будут принимать в абсолютно любом состоянии, с любыми капризами и упрямством.Она научится вас слушаться, еенужно наусить, что вам можно доверять сначала. Говорю вам как мама с опытом. У меня дочь была безумно, до истерики, упрямой. Когда убедилась в том, что со мной ей не нужно отчаянно контролировать каждый аспект своей жизни и решилась переложить это на меня - смягчилась невероятно.
Вот, пишу очень редко, в топике усыновления не пишу с момента усыновления. Но читаю, конечно же:)
А вам решила ответить, автор.
Как понимаете, я своя. Ребенок девочка, взята грудничком. Только постарше вашей на пару лет.
Так вот. Тоже самое как у вас. Хотите скажу, что у вас будет дальше? сидит на стуле сейчас? стоит в углу? А потом начнет выходить/не садиться. Вы будете оттаскивать в угол, она выбегать. Ну не лупить же ее за это? (моей иногда прилетает поджопник, по делу и не часто, я стараюсь контролировать себя и искать другие выходы). Не на ключ же ее запирать в комнате? Не привязывать к стулу? Бросаний на пол не было еще? будет:) швыряние предметов в вас? А описаться в штаны назло вам? Все это в протест, если что то не по ее? Вопли по любому поводу? И такая дребедень целый день :)Проходили все, и вы пройдете.
Я до прочтения вашего топика не связывала это с тематичностью. Считаю, вот такой характер. Плюс, кризис трех лет (проверяет границы дозволенности). Плюс, конечно же избалованность ( ребенок же залюбленный). Плюс, скучает по вам, привлекает внимание. Вам правильно сказали.
Моей 4,5. Началось с 2-х, вроде как рано для кризиса трех лет. Сейчас лучше, уже и соображает, и договориться можно и она меня знает и я ее.
Так вот, по конкретным примерам. Про одевание на коврике. Все что не принципиально, уступаю. Пусть как хочет так и одевается. Свалится-будет знать. Пример наш: балуется за едой. Я, раз и два и три "сядь спокойно, свалишься". И что? свалилась, заревела, обидно. Целое представление закатывает. Не жалею, не поднимаю. Села назад, теперь знает. И что, прекратила баловаться? ага, щазззз. Тоже самое. Только я говорю "помнишь упала, ревела?" и она баловаться то балуется, но следит, чтоб не свалиться :) хитрюга.
Про молоко.
То хочу-не хочу постоянно. Ест, кстати, плохо, я нервничаю, естественно. Что я делаю? Ну сейчас уще спрашиваю перед тем как готовить, готовлю потенциально сьедобное (то , что никогда не ест, не делаю). Даю и вилку и ложку и салфетку. И воду. Сразу все, чтоб не гонять:) Сели все вместе. Потом начинается "не хочу рис, хочу гречку", "ты порезала, а я не хотела порезать", "не ложку,а вилку". Ну т е маму погонять туда сюда:) Ага, щас:) Порезаный блин назад не срастется. Извини, ты сама выбрала рис, гречку могу завтра. Ты сама просила мед на блин сверху. Ты сама сказала молоко подогреть, а теперь тебе холодное. Сиди жди, пока остынет. Не та ложка ? Иди сама возьми ту. Короче, не хочеш= есть-гуляй. Так и ваше молоко. Только я бы оставила стоять все на столе, захочет-возьмет, испортиться не испортится.
Вот недавний пример-2 дня назад. Кашель, сопли. Не смертельно, но на нервы мне действует:) Высмаркиваться не хочу, лекарство не буду (то, которое она сто лет пила с удовольствием и просила даже когда не болела). И что? день пошмыгала носом, покашляла, сегодня сама попросила и выпила:)
С другой стороны, вот иной пример. Носилась как угорелая. Я и раз и два и три потише, упадешь. И что? упала, ободрала полноги, кровь, все в грязи. Мыть надо? надо. Не дается, ноет, хромает :) трагедия. Уговоры, и подую, и не больно и поцелую, и обьяснения. Ни в какую. В песке ж не оставлю, грязь и кровь капающую. Насильно обмыла, насильно заклеила. Поцеловала, подула, пожалела, куда ж без этого:) Продолжила носиться как ни в чем не бывало, при напоминании носилась помедленнее, т е опыт свой, а не просто мамино трещание.
Короче, моя тактика: не вестись на спектакли, уступать в несмертельных вещах, жалеть, целовать без меры. Ну и если мамины нервы не выдерживают, перерыв маме необходим:)
Я не знаю насколько это правильно и опыт у меня маленький и ребенок единственный, помощников-советчиков нет. Да, может тематичность, непохожесть на меня, чужие гены, возраст, темперамент. Что бы то ни было, вот оно так уже есть и плясать надо от этого. Склоняюсь к тому, что это такой характер и исхожу из этого.
Мой муж не всегда разделяет мое мнение (это отдельная тема). У него политика "Я сказал, значит, будет по моему, она должна знать, что папу слушаться надо". Итог? например, с едой. Маленькая была-напихивал в рот, держала во рту не глотала:) Напихать напихаешь, глотать не заставишь же:) Сейчас уже не напихаешь. Сидит у него медитирует за тарелкой, если что не по ее и не ест. Часами может сидеть, не ест. Он злой и нервный, ребенок спать уходит голодный. У меня "едим 5 ложек и то-то то-то" и хоть 5 ложек, но сьела.
а не все равно где она будет одевать колготки, на ковре или на диване? есть принципиальная разница? или не хочет пить молоко сейчас так выпьет позже. Вы же ее просто дразните. А может вам, как воспитанному человеку, спросить у дочки разрешение выпить ее молоко?
Мое ИМХО, но вы перебарщиваете в строгости и принципиальности. Мне кажется, вам больше надо с ней советоваться, детки маленькие любят, когда с ними играют в больших. Например "Маша, колготки будешь надевать? а где ты хочешь их надеть? на диване не удобно надевать, давай на ковре, смотри! тут кукла твоя сидит? а потом я тебе книжку почитаю..." т.е. в конце переключить ее внимание на любимое занятие. Давать ей самой решить, какие колготки надеть, давать ей проявлять больше самостоятельности.
У меня старшие тоже очень упрямые и характерные. С малых лет упрямство. И вот когда я сменила тактику у нас меньше стало слез, капризов. Любое действие, в отношение дочек, я спрашивала их мнение. Вы гулять хотите? обедать будите? какое платье ты наденешь?
Было и такое, что, например, зимой отказывалась надеть теплую шапку и мне приходилось объяснять, показывать в окно как "маленькая ляля" идет в теплой шапке и расхваливать ее шапку, а было и так что обещала купить новую, лишь бы одела, и шли покупали вместе. И каждый день мульён раз одно и тоже. Ничего не поделаешь с маленькими детьми у всех так :-)
+1000000,разве не приятнее и проще просто предложить доче - хорошо, сейчас на диване, а потом на коврике или " а кто быстрее на коврик? Ты или я?" Или Вы ее вышколить собрались под себя? Прочитала и содрогнулась- словно пытка ребенку все время " соревноваться" с наказательным стульчиком и углом! Даже плакательную комнату придумали ((( зачем Вам мася- для дрессировки? Так просто в игре добиваться всего и лаской! Тем более- в сад пошла, так еще больше сейчас любите и ласкайте. Какие наказания за " диван или коврик" зачем???!
И еще. Я тоже тематическая мама с 6 месяцев доченьки, мы вместе 5 лет и я считаю, это слишком малое время для "узнавания" и полного проникновения в ее душу, учусь вместе с ней не упрямиться и идти на компромисс . Дело Ваше, но такими способами Вы не то что в 16 лет.... В 6 за голову схватитесь с " типа неуправляемым ребенком" это мое ИМХО.
Мдааа, накинулись все на автора... Прям изверга сделали. А я автора во многом понимаю, и сама ну ни разу не идеальная мама и срываюсь, и неправильно себя веду частенько, потом жалею. Но вот такая я неидеальная, можете меня закидать тапками. Автор, я тоже знаю про стульчик и про комнату плакательную, знаю, что психологи это советуют. И, кстати, это помогает, но! Это не наказание, а скорее возможность ребенку придти в себя и успокоиться. Я ОДНОЗНАЧНО отправляю также как и вы детей успокаиваться в другую комнату при ЛЮБЫХ признаках истерики, дети прекрасно знают, что никаких диалогов не будет, пока не начнешь нормально говорить, а не орать дурниной. Но это не в три года. У Вас ведь первый ребенок, верно? Вам просто кажется, что она взрослее и понимает больше, чем на самом деле. Мне тоже так раньше казалось, пока дети не подросли и не появились младшие. Теперь-то я понимаю гораааздо больше про трехлеток, чем со старшей дочкой. Но через это проходят абсолютно все и тематически родители, и нетематические - мы все приобретаем родительский опыт. В общем, я ваши эмоции понимаю очень даже по поводу того, что ребенок не слышит и делает по своему. Поверьте, никто не скажет: да, я хочу, чтобы ребенок меня не слушался. Но "слушался" у каждого несет свой смысл. Я понимаю, что для вас по какой-то причине важно, чтобы она пила молоко, когда вы ей говорите и чтобы она одевалась на коврике, а не на диване. Но это понимаю я, а она - нет:) У нее нет ее еще волевой составляющей, которая сделает "мама сказала" сильнее чем ее желание, она и желания-то еще не очень контролирует - это, скорее, эдакие порывы, поэтому трехлетку можно отвлечь от выбранной игрушки переключением внимания на мороженое, а меня вот от желаемого вряд ли отвлечете. Самое главное, что я для себя усвоила - вы должны глубоко внутри себя понять, что главная здесь -ВЫ! Вы - мама, Вы - взрослый человек. И НИКАКИЕ подтверждения тому внешние вам не нужны, потому что вы и так это знаете. Вот когда эта уверенность внутри вырастет, вам перестанет хотеться видеть подтверждение в молоке и одежде на коврике. Поверьте, я действительно Вас понимаю, а вот Ваш ребенок - нет:)
Во-первых, я сразу не вижу ничего хорошего в том, что у вас воспитание обсуждается с бабушкой постоянно. Как вам объяснить.... Извините за сравнение, но это как у собачки - должен быть один хозяин, один авторитет, слово которого непререкаемо. И это должны быть ВЫ. И тем хуже, что бабушка педагог, тем паче с 45-летним стажем.... Моя сестра педагог с большим стажем. У нее знаете как получается? (ребенок у нее своерожденный, поздний, рожденный после многолетпедстажа) Если вы не идете к системе - система идет к вам! Вот как у нее! Еда по нормам, никаких отступлений в поведении, игрушки обязательно убирать, вещички складывать, кушать только в стульчике и т.д. и т.п. В результате своерожденный, домашний ребенок имеет очень много проблем характерных для тематических детей.
Во-вторых, просто расслабьтесь. Забудьте про непрерывность воспитательного процесса, иногда действительно можно одеваться на диванчике, а не на коврике и не хотеть пить молоко. Вы усложняете себе жизнь постоянными попытками переломить упрямство. Детей такого возраста проще отвлечь, чем наказать.
У вас смышленая очень девочка, а проблемы ваши покажутся просто цветочками даже мамам самых тихушных детей такого возраста.
У вас есть еще дети? Обычное поведение 3-х летнего ребенка. В 2.5 года не все дети одевают колготки, тем более быстро.
Вы, как мне кажется, перебарщиваете, боясь, что в будущем ребенок не будет слушаться.
Так можно ребенка в невроз загнать, она ничего особенного не вытворяет.
И еще хочу добавить, что ребенка в этот возрасте лучше не заставить подчиниться, а отвлечь. Я считаю, что ребенку обязательно надо обозначить границы, но не так.
С 3-х летками надо много терпения:)
Посмотрите, как вы сразу обиделись на форум, потому что люди высказались в разрез с вами!
Просто не представляю, чтобы в подобной ситуации как с молоком, доказывала бы своему ребенку правоту, выпивая его под плач.
Вы еще не успели принять ребенка, возможно, мало времени прошло, своих так не дрессируют.
Удалила. (Просто вырвалось, когда представила тот стульчик и плакательную комнату-вот это Жесть с Большой Буквы) Армия отдыхает.
меня моя мама дрессировала так, что стульчик рядом не стоял. Спасибо ей, я выросла человеком, который понимает слово "надо" и не живет только собственными хочу/не хочу.
Меня тоже дрессировали.Я выросла человеком...Только после всей этой дрессуры теплых чувств я не питаю к ним.Старшего сына я не дрессировала.Вырос мягко сказать не гордостью мамы,но отношения с ним замечательные...Дочку все же строже,чем сына,но мягче,чем меня в детстве...Где эта золотая середина?
Меня никто не дрессировал (и сестер тоже), все мы выросли хорошими людьми, для которых слово "надо" и "обещаю" не пустые звуки. И не эгоисты, хотя, имхо, немного эгоистичности никому не помешает ))). Детей тоже воспитываю словами и своим примером; старший подошел к переходному возрасту, скоро будет видно, насколько правильный у нас с мужем подход.
Нет, мама у нас была строжайшая! Но почему-то ни у меня, ни у сестры нет ни тени обид или еще чего-то. Я действительно думаю, что если б нее муштра, не достигла б я того, что у меня есть. Но она нас очень любит и всегда стояла за нас горой! А бабушкой я не узнаю ее - она тааак балует детей - они у нее на голове могут сидеть
А меня вообще никогда не наказывали. И я выросла таким же человеком, человеком, а не выдрессированым животным. Мы не в цирке. А вот мальчик в классе был - его мама-педагог именно дрессировала, хотя обычный мальчик был, учился хорошо. Даже у меня негатив от этого остался, смотрю на нее и неприятно, а 30 лет уже прошло.
Ну я вроде как тоже к дрессированным животным себя не причисляю. Маму очень люблю, мы очень близки и она меня поддерживает во всем. Как видите - опыт у всех разный, вырастаем мы тоже разными.
Вы что-то путаете:дрессировать и наказать ремнём. Наказывают ремнём за большие провинности,а дрессируют каждый день и по каждому поводу.
Кстати, слово дрессировать, может, и звучит не очень, но по сути - часть воспитания. Что есть поощрение чем-либо за желаемое родителем действие/результат? Просто можно стало писать: мотивируйте ребенка! Медведей в цирке тоже в некотором смысле мотивируют:) Так что это - игра слов. По сути мы все разными способами прививаем ребенку свои взгляды и требования. У кого-то это - чистить зубы два раза в день, у кого-то что-то еще. И я не верю, что без санкций хоть один родитель смог воспитать ребенка.
Марина, я дико извиняюсь, но писать приемной маме: "вы не приняли своего ребенка, своих так не дрессируют" = заранее понимать, что вы человека обижаете и звучите как обвинитель. Даже если она не приняла ребенка и вы правы, от ваших слов она этого не поймет. Она поймет это только тогда, когда примет.
Ну, собственно, большинство из того, что хотела написать, уже написали. Нет, проблемы не таматические. Я вообще проблем не увидела. Да, адаптация, кризис 3 лет, возможно, характер, но проблем нет. У Вас есть неправильное представление о методах воспитания и еще одно, что очень Вам мешает, ИМХО. Вы не умеете воспитывать детей, это естественно, у Вас же первый ребенок и пытаетесь действовать через голову, а иногда надо чувства включать. Если бы Вы чувствовали ребенка, ну не делали бы Вы того,что описываете, правда. Даже мама Ваша Вам не зря говорит о необходимости большей мягкости. Ваши требования к ребенку очень сильно завышены. Конечно, дочке Вашей в детском саду хорошо, это же более привычно для нее, чем в семье. Если будете так продолжать, то из дома она у Вас может уйти, или уж точно домой идти не захочет. Будьте последовательны, но более мягки. Дети в этом возрасте часто не слышат взрослых, это не повод для детских воспитательной мероприятий. Не надо так много заниматься с ребенком, ИМХО, ей надо привыкать ук семье, где тепло, хорошо и где любят. Если же с пресловутым молоком это лекарство - то надо заставляет пить более жестко, если еда - наоборот, более мягко. Лекарство ребенок должен пить, так как НАДО, с другой мотивацией. Уверена, у Вас получится, просто больше на чувства опирайтесь и меньше на советы специалистов со стороны, ведь это только Ваш ребенок и только Вы для него единственная опора в этой жизни, которая может понять и принять.
жаль что автор ушла((( ых, а столько пользы могла бы получить! Если хоть немного бы прислушалась и посмотрела со стороны, а не упрямство включала, хорошее название для темы как бороться с упрямством...мамы)
Я бы тоже ушла, если честно. Канва всех ответов: САМАДУРА и САМАВИНОВАТА. Я давно замечаю, что как только человек просит ему помочь, выкладывая всю правду, бОльшая доля ответов звучит в обвинительном тоне, а это никому не хочется слышать. Единицы написали более-менее нейтральным тоном.
Ты права...Мы все накинулись, вместо того чтобы поддержать и объяснить как лучше поступить..
На обиженных воду возят.
Я все же думаю автор читает нас. Да, неприятно слышать о своих промахах, но на ошибках и учатся. Сколько я слез пролила с моими девчатами, а их у меня было сразу 2. И если одной вы повторяете 50 раз, то теперь умножьте это на 2. Когда объясняешь или показываешь сразу двум, то это не откладывается, надо было каждой индивидуально разжевать и в рот положить. Муж с работы приходил и просил с ним поговорить, а я уже не в состоянии была языком ворочать.
Сейчас, помня о тех временах, я по другому себя веду с младшей. И каприз у нас практически нет, а если и бывают, то мы их быстро гасим. И конечно один ребенок -это ни два :-) времени, возможностей намного больше чем с двумя.
Не обижайтесь, автор. Где вы еще услышите правду как ни на форуме? :-)
Каприз у нас нет
Ни два
Ни на форуме
Чему вы можете научить детей? Пошли бы что ли в школу.
да сколько я могу объяснять? я не учу детей, я не учитель, я простая деревенская женщина со средним школьным образованием. И вы напрасно тратите на меня время :) займитесь лучше своим ребенком и собой.
А я детей просто люблю и воспитываю.
Для обучения грамотности есть школа и учителя со специальным для этого образованием.
Я надеюсь всё????? удовлетворены?????
Да нет, автор ведь стремится сделать хорошо и явно любит дочку. Я уверена, что такие люди как она умеют услышать правильные вещи из массы негатива и принять к сведению. Просто у нее такая манера общения - это и в предыдущих ее темах было, но к сведению она все принимала:). Удачи, Вам, автор в построении отношений с дочкой, так как это опыт длинною в жизнь:)
Причем недавно была похожая тема, так там все в один голос твердили про "границы", " строгость", " надозначитнадо". Понятное дело, что автор перебарщивает, и малышка ( кстати, автор, чудесная девочка у вас, красавица и большая умница) дома не так давно, и бабушка -педагог нагнетает... Но вот так прям ярлыки навешивать, совсем жестко. У всех бывают затыки, насоветовали много хорошего, но в странном тоне
Ктоньт мне скажет, это ужасна что ре одевается на диване а не на коврике?мне кажется приорететы выставлена неверно, не?
Выше автор пояснил чем ковер лучше дивана :-)
http://eva.ru/topic/115/3276294.htm?messageId=86413287
Ну и что? Ну боится автор, что если ребенок не будет ее слушать вот в таких вот мелочах, то это заложит кучу проблем в будущем и надо прививать сейчас "четкие границы". Она делает это из соображений "как лучше", пришла спросить совета, а на нее стооолько ярлыков навесили. Как почитаешь форумы - у нас государство суперматерей, выйдешь на площадку детскую - в ужас приходишь. Да все мы несоверденные, все ищем золотую середину, все ошибаемся иногдаю разница лишь в том, что кто-то себя и ситуацию анализирует ( как автор), а кто-то живет в полной уверенности, что все делает правильно. какой вариант лучше?
Так она анализирует исключительно с точки зрения "как еще наказать, чтобы победить упрямство". Стульчики применяются и у нас в детских садах ( в Германии), и я иногда это применяю, может с двумя детьми раз 5 такое было, но тогда действительно "небо рушилось", да и то, я давала книжку и игрушки. получалось, что ребенок не думать будет и на на меня злиться, а действительно, успокаиваться и переключать внимание. У меня с сыном часто так - как зарядит одно и то же и не успокоить, так я уже приспособилась, я не спорю, я переключаю внимание, жду , когда он успокаивается и потом уже в спокойном тоне я делаю об#яснение, почему так нельзя и.т.п. Коробит от того, что ребенок , как-будто загнан наказаниями, с легкими передышками на изучение стихов и чтение книг. Мне показалось, что автор перфекционист во всех отношениях.
Ну вот не хватает у мамы терпения на это! А рядом бабушка, которая росла в другом мире совсем, говорит, что "надо построже". Я говорю о том, что желания автора мне абсолютно понятны, думаю, Вам тоже. Все же автору рассказывают, какие она молодцы внимание переключают, на детей не орут, на стульчик не сажают, а она ребенка не любит и не приняла. И где ответ на вопрос автора: что делать с упрямством? Кругом осуждение и тыкание пальцем
Знаете,если третий муж бьет по морде,то дело не в муже,
а в морде(ц).Автору именно это и пытаются все донести,имхо.И таки,да - все молодцы,потому что не остались равнодушными и понимают,что ребенок может
пострадать морально гораздо больше,если мама не пересмотрит свою точку зрения.Еще я заметила,но могу и
ошибаться,что у мамы закончился медовый месяц и начались
суровые будни,может быть это неоправданные надежды,может быть стресс от диагноза био,который догнал после - но это часто бывает,и с этим надо разбираться маме и искать выход из ситуации.А мама
слилась,потому что обиделась..Спрашивается,что маме
важнее?
У вас замечательная, чудесная девочка! Умненькая, разумная, такая славная. Я помню ваши темы, как вы ее забирали, про первое время дома. Смотрите сколько всего уже она умеет, и цвета, и буквы, и стихи. Любите ее, нежьте, не спорьте с ней по пустякам. Она так долго была одна, без мамы. У меня у самой такая же врединка растет, тоже ее переломить порой так хочется, ругаюсь на нее, на своем пытаюсь настоять, потому что это "правильно", "разумно", "безопасно"... Делаю, а потом стыдно так за эту категоричность и принципиальность. Они еще и в три, и в пять, и семь лет такие маленькие. Это только кажется, что большие.
После прочтения темы появилась одна мысль: у автора девочка - единственный ребенок, или ещё есть? Если единственный это я могу объяснить всю это "дрессировку" наличием бабушки-педагога и психолога, которым мама подчиняется, потому что они лучше знают "как правильно".. А если есть ещё дети, которые были с рождения, то я не понимаю..
Похожая ситуация
Дорогая Маргоша очень Вас понимаю, т.к. сама переживала по поводу упрямого характера сына, много всего читала. возможно мой опыт Вас немного успокоит.
Ребенок дома с 1,5, родители- ужас ужасный, никогда про них не думала, только про ребенка и его характер, сейчас сыну 6 лет. Мне помогала моя мама педагог -воспитатель с 20 летним стажем и до 4-х лет няня.
Где-то с 2-х лет ребенок начал выматывать своим упрямством и непослушанием даже самых терпеливых взрослых. После дня проведенного с внуком бабушка лежала день, отходила. Я была выжата как лимон. На любое требование взрослых, баловался, капризничал. Не хотел мыть руки перед едой, одеваться, идти за руку по улице, где ездят машины. мы отвлекали, играли, завлекали, но даже это не всегда помогало. Особенно было плохо с одеванием. его одевать отказались все, я включала мульт и одевала сама. Так было до 4-х лет. в 4 стал дома одеваться сам без проблем. В садике одевался сам с 3-х лет. Мне очень помогало наказание в виде лишения мультика и предложение альтернативы. Напр.: ты выпьешь молоко сейчас и получишь конфету или выпьешь после ужина и получишь потом конфету, если не уберешь со мной игрушки, мультика не будет. Ребенок сам выбирал и пил все без проблем. Наказывала я только, если он делал что-то опасное. залезал на перила лестницы 4-го этажа, убегал на улице, после многократных объяснений. В угол поставить было не возможно, оставить в открытой комнате тоже. Я закрывала в комнате на 10 мин. и говорила, ты наказан за ... и слушала ор из-за двери. Наша семья использовала все ресурсы, мы много гуляли, играли, ходили на занятия. Но с послушанием было все плохо. В 4 года он довел тренера по гимнастике (опытный тренер, спортсмен). Даже он не выдержал, шлепнул его по попе. На меня тренер смотрел большими глазами, Как вы с ним справляетесь? Я очень переживала, особенно после комментариев мамы, что лет через 10 он нас родителей вообще пошлет или еще похуже...
Все изменилось, когда сыну исполнилось 6 лет. Я увидела в нем все, что вкладывала в него. Он самостоятельный, рассудительный, умный, добрый, дети его обожают, все взрослые (воспитатели, родители друзей, окружающие) хвалят постоянно. Упрямый характер остался, я уже привыкла и надеюсь он ему пригодится в жизни. Меня ребенок слушается, не всегда с первого раза, но прогресс есть. Главное я чувствую сейчас, что полностью могу управлять своим ребенком. С папой в этом смысле все плохо, сын продолжает его провоцировать на скандал и не слушается. Думаю из-за нетерпеливости и негибгости мужа. Но сын любит папу, а папа сына. Они с удовольствием катаются на лыжах, ходят в бассейн, цирк, каток и т.д. Взаимопонимание, видимо, придет позже, когда сын повзрослеет.
Маргоша, желаю Вам огромного терпения. У вас все гораздо лучше, чем было у меня в 3 года. Годам к 5 Вы увидите какая у Вас замечательная дочь. Вкладывайте в ребенка, то, что считаете важным, никакие усилия не пропадут даром. И не слушайте никого, Вы мама, Вы лучше знаете, какого человека Вы хотите воспитать, вы больше всех любите свою дочь.
Удачи, сил и терпения
Очень приятно читать такие искренние сообщения, спасибо за рассказ о своём опыте. Пусть всё у вас будет замечательно!
Мне одной затошнило от этого рассказа, реально затошнило? 3-летнему ребенку - иди, ты знаешь где тебе можно плакать, молоко, выпитое на глазах... Веет не воспитанием, а дрессировкой. Такое видела в одной американской семье и тоже вот так тошнило.
правильно автор делает. ребенок должен знать, что родители главнее. иначе в подростковом возрасте девочка их пошлет нафиг с таким характером. наказывать и еще раз наказывать.
А в подростковом возрасте после такого воспитания он пошлет всэ на фиг и уйдет из дома. У меня пример перед глазами, ну очень похожий. Мальчику уже почти 20, мать ненавидит, из дома ушел, навещает редко, а так интеллигентная семья, не били, а вот так же - скамеечки, позже без телевизора, без компа... наказания лились рекой. Результат плачевный.
Я Вас уверяю, что как раз такая мама, как описано, очень любила ребенка и делала все для его благополучия.
Вот она,"карательная педагогика",в действии.Бабушки-педагоги,да и просто бабушки о другой и не слыхали,а если и слыхали,то не вникали и не использовали иные методы воспитания.Да и вообще,это в традициях у нас,трудно винить автора,её так воспитывали,и она,с удвоенным усердием,тоже воспитает.Ооочень сложно отойти от стереотипов и окунуться в "педагогику сотрудничества".Но попробуйте-оно того стоит,точно вам говорю.
Так стульчик - это не только карательная педагогика. Он много применяется в коррекционных школах, в том числе для детей с СДВГ, только к нему еще иногда таймер прилагают, который более возрастные дети даже сами ставят - это для управления эмоциями. Мне вообще жаль, что при появлении таких тем нам не хватает понимания, что мы вот как раз и проявляем привитые те самые карательные практики, но уже в общении
жалко ребенка... упертая здесь мать
и ведь эта мама даже когда малышка вырастет, будет требовать жить по ее правилам, потому что ей, маме, кажется, что именно так нужно... отступление - скандал
а плохая всегда будет девочка
Здесь, конечно не в приемности дело, а в системе приоритетов в воспитании ребенка мамой. Не знаю, мне видится это бурей в стакане. Детей нужно воспитывыть, понятно, но устанавливать запреты по мелочям , это может разочариовать ребенка, сломать, а у более сильных характером вызывать протест. В конечном счете, в проигрвше будет и мама и ребенок. У меня сложный ребенок, но гнобить по мелочам не приходилось, потому что мне пофик до них. Запрещаем разетки и ножи, а также то, что нарушает права и свободу другого человека.
и возврастное и адаптация,и Вы немного перегибаете, посмотрите сами, где можно не настаивать, например, диван или коврик она может сама решить) молоко пить или не пить тоже, хто не криминал, мне кажется Вы преувеличиваете ее упрямство, с возврастом пройдет, а если не пройдет значит характер такой,придется с этим жить,ищите подход, имейте свои уловки,хитрости, моя старшая -лидер,характер такой упрямый,лишний раз не не обращаю внимания, если только совсем ее не заносит))со временем найдете к ней подход, Вы ведь и сами еще к ней не привыкли, удачи