Избаловали?
Дочке 4 года. Единственный ребенок и единственная внучка.
Все время - я хочу, мне, я.
Иначе нытье и капризы. Не успокаивается. Не переключается. Если ты меня не пожалеешь - я не успокоюсь. И действительно, не пожалеешь- весь день будет плакать. Требует все внимание, если другие дети или взрослые появляются- все просит делать по-своему. Дай мне проходу. Зачем ты меня брызгаешь? Я хочу сказку. Делаем по ее. Видимо, в конец избаловали. Сейчас одни капризы, нытье и капризы. 3 взрослых, один ребенок. От меня ни на шаг не отходит. Везде со мной хвостиком. В другими детьми не играет. Можно ли что-то сделать, и если можно, то как? Жестко ломать? Теперь стать деспотом и жестко держать свою линию? Мы еще ребенка планируем, боюсь, ревность будет зашкаливать.
Избаловали вниманием) Жестко ломать нельзя, психика пострадает. Грамотного бы психолога ей.
Внимание да, все ей. Думала, пока маленькая, внимание ей, что важно все ребенку, потом сама отойдет. Не отходит. Так и требует себе внимания. Я всегда все выслушиваю, во все вникаю. Выходит боком, как оказалось(
Да, ребенку действительно важно все. и внимание необходимо. но вы внимание с вседозволенностью перепутали. рамки необходимы ничуть не меньше, чем внимание. Вашей малышке уже 4 года, а не 4 месяца, когда действительно каждый писк был оправдан и не могло быть капризов.
Моим детям 6 и 10 лет - я тоже выслушиваю все и вникаю во все. Но им и близко не дозволено поведение, которое вы описываете, и ни в каком возрасте дозволено не было. Я выслушаю все, но разрешу только то, что могу разрешить. При ем тут внимание? Это нормы поведения.
Не совсем тогда понимаю. Например, неоднократно, точнее постоянно прошу не говорить, когда кто-то уже говорит. Не перебивать. Дать сказать одному, потом говорит другой. Пока толку нет - перебивает.
Рамки поведения знает, например уже научилась не перебивать, когда я говорю по телефону. Но с другими делить меня не хочет. И вот это не пожалеешь - не успокоюсь... Действительно ведь не успокоится.
Что я разрешаю из того, что нельзя разрешать? Где надо ставить рамки?
Ну с перебиванием вопрос не однозначный - дети вообще долго это усваивают :) Многие так и не понимают, что нельзя перебивать - вы таких взрослых никогда не встречали? :) Так что считать это пярм-таки ужоссом ужасным я бы не стала - просто продолжила бы напоминать дальше - резко прося не перебивать. когда в очередной раз попробует.
Насчет делить вас или не делить - это вообще не в его компетенции. вы ему не принадлежите никакой своей частью. Вы занимаетесь тем. чем считаете нужным. а он не имеет права требовать. чтобы вы переключились на него. Если что-то срочное - да, можно отвлечься на минутку, а в остальном - подожди, пока я освобожусь.
не успокоится - пусть не успокаивается, я уже написала, его проблемы. Выбирает истерить - пусть истерит. желательно в соседней комнате где-то. и разумеется без любимых игрушек, мультиков, развлечений - это только для обретших человеческий облик.
Что вы разрешаете? Вот это и разрешаете - бежите жалеть, когда он вас так шантажирует (кстати. а почему пожалеть нельзя? ему плохо, больно? Или что? Почему вообще об этом речь зашла, и почему в этой ситуации нельзя пожалеть?), перебивать разрешаете. рамки там и надо ставить: то, что я не хочу или не считаю нужным делать, я не буду, и тебе придется с этим смириться, милый, вариантов не будет.
Таких взрослых, увы, встречала. Но для меня это вопрос критичный, я просто не воспринимаю информацию, если говорят несколько человек. Устала уже со своими домашними бороться(
- Подожди, пока я освобожусь. Ну она будет сидеть и ждать. Просто сядет и будет теребить волосы и сидеть, сидеть. Ничем не занимаясь, а тупо сидеть. Тут уже меня такая ситуация не устраивает, не люблю праздного сидения.
Я уже сама буду искать ей дело. Вести ее куда-то гулять или еще что-то предлагать. Вопрос во многом в этом. В ее безделии.
Про шантаж уже говорила.
Но как с этим бороться?? Она ведь реально не успокаивается- не может, не умеет.
автор написал(а): >> Таких взрослых, увы, встречала. Но для меня это вопрос критичный, я просто не воспринимаю информацию, если говорят несколько человек.
Ну вот значит сразу и резко просите не перебивать - вы совершенно в своем праве. Ребенок не погибает, никто из его окружения тоже? значит подождут, прерывать вас не имеют права, точка.
" - Подожди, пока я освобожусь. Ну она будет сидеть и ждать. Просто сядет и будет теребить волосы и сидеть, сидеть. Ничем не занимаясь, а тупо сидеть. Тут уже меня такая ситуация не устраивает, не люблю праздного сидения.
Я уже сама буду искать ей дело. Вести ее куда-то гулять или еще что-то предлагать. Вопрос во многом в этом. В ее безделии."
Вот знаете, тут уж вы определитесь. так невыносимо. что она вас подождет? Ну тогда да - бегайте все время, занимайте ее, а она вас будет дергать по каждому писку и мамкать дальше. Если ребенок не может что-то сделать сам - он зовет родителя, это совершенно нормально. если отказаться от того. что ребенок не может сделать, для вас неприемлемо - ну бегайте помогайте, кому что ближе. Я когда могу - иду и помогаю, когда нет - не мое дело. чем будут дети занимать время. посидеть на стуле - почему бы и нет? Мы не вечные зайцы-энерджайзеры, несколько минут дуракаваляния еще никого принципиально не испортили.
"Про шантаж уже говорила.
Но как с этим бороться?? Она ведь реально не успокаивается- не может, не умеет."
Если рально н может не умеет, не в состоянии, то это заболевание, которое лечит психиатр препаратами скорее всего. А если не было пока повода, потому что мама всегда прибегала и все делала - это это приобретается с опытом. Что значит не успокоится? С утра не дали конфетку, она ходила ныла до вечера, утром проснулась и снова ноет, и так - несколько дней подряд, не отвлекаясь ни ни еду, ни на прогулки, ни на игрушки? Не встречала таких детей ни разу.
Там, где неуместно делать "по ее". У вас должны стоять четкие границы: от сих до сих ребенок может решать сам, остальное он обязан делать так, как говорят родители. Со временем первая зона будет увеличиваться, а вторая уменьшаться. Но увеличение зоны прав должно сопровождаться увеличением зоны ответственности, т.е. если ребенок что-то решает, он несет ответственность за это решение.
Кстати, я своих детей в "жалении" не ограничиваю совсем. Но "пожалеть" у меня не равно "дать желаемое". Т.е. я поцелую и пожалею расстроенного моим отказом ребенка, но сам отказ останется в силе.
Не делает, как говорит родители.
По сто раз на дню говорю надеть обувь. Обувь надевать не хочет - говорит, я буду сидеть. Сидеть постоянно,понятно, тоже не может. Все равно в результате ходит.
Я тоже могу пожалеть и поцеловать, если я отказываю, просто ее требования - чтобы я всегда была рядом, например.
Не надо говорить 100 раз. Надо сказать 1-3 раза, если после третьего раза обувь не надета, надеть самой. И все.
Если я не могу быть рядом - значит не буду, придется подождать. Я всегда говорю сколько примерно времени я буду занята, но если я занята - хоть оборись, раньше не приду. Если быть последовательной, то дети очень быстро понимают, что единственная выгода, которую они получают - сердитая мама, несклонная идти на уступки. А если то же самое попросить по-хорошему, то шансы получить желаемое повышаются в разы. Дети не идиоты. Они прекрасно умеют делать выводы, но вы должны быть последовательны. Моя младшая дочь любительница закатить истерику на ровном месте. В итоге мы пришли к варианту, когда просьба высказанная ором никогда не выполняется принципиально. Только спокойным голосом. Пока истеришь - я тебя "не понимаю". В итоге истеричность пошла на нет - никому неинтересно, если твои просьбы, высказанные криком, игнорируют.
В садик ее отдайте, пусть учится бывать без мамы хоть какое-то время. Ей же самой это в последующем пригодится)
В сад ходили. Сейчас переехали, опять встали в очередь - 20 мест - 400 детей. В лучшем самом случае через год попадем. Остальные если коллективы, развивалки - все с мамой. Без мамы не идет. Кстати в саду тоже был кошмар и ужас ребенка оставить.
Ну как... Обозначить наконец рамки - на что вы согласны. а что терпеть не намерены. И так и поступать. если это для вас жестко ломать - то да, придется, потмоу что иначе будет жестко ломать в гораздо более разнообразных и тяжелых в плане последствий формах вся жизнь. Когда принц попадет в школу хотя бы - ой, что начнется. Лучше сделать то сейчас, раз в свое время упустили. Не орать, не истерить, но не вестись. сказку сейчас читать не буду, почитаю - называете время - точка. дальше ноет - его проблемы, пусть ноет. Когда поймет, что вся жизнь превращается в сплошное нытье, а бонусов, как раньше было в виде маминого прогиба, никаких - ныть перестанет и начнет делать выводы. не ругать, не орать - просто спокойно объяснить один раз, что будет и почему так. И этого придерживаться.
Я не могу совладать с нытьем. Со сказкой, допустим, понятно. Тут она потерпит. Но вот с обувью, чисткой зубов и горшком успехов добиться не могу.
Вообще не нравиться, честно говоря, ее привычка мамкать по любому поводу. Мам-полотенце упало. Мам, воду не могу включить. Мам, не могу открыть дверь. Мам, не могу спуститься со ступенек. Точнее даже сначала она начинает реветь и орать, я прибегаю, оказывается, просто не может, например, отрыть дверь. Я думала, она там уже убилась и лежит без рук и без ног, то есть я сама бегу на ор, да, но ор-то по пустяковому случаю.
Посмотрела, как она ведет себя с другими людьми ( детьми)
Дайте мне пройти. дайте мне пройти. Потом сразу А-а-а-а! включает сирену и орет, как потерпевшая, плачет. Все пугаются и уступают. И так все время. Но он по пустякам ведь.
Ну вы ведетесь - вот нытье и продолжается. успехов добивается тот, кто пытается их добиться. Она ноет - вы выполняете желание, потому что надоедает слушать нытье - почему должно меняться поведение? Что именно вы не можете преодолеть с чисткой зубов, обувью, горшком?
Привычка мамкать - это вообще надолго, но вовсе не обязательно каждый раз кидаться исполнять требуемое. Моя младшая дочка тоже почему-то считает необходимым оповещать меня о каждом своем вздохе - мам, я иду чистить зубы, мам, я выбираю красную юбку, мам, я перехожу на другие качели. Ну так ее оповещение кроме моего информационного пространства ничего не выносит (хотя и с наполнением эфира я тоже потихонечку борюсь - сил ведь нет :) ) В вашем случае: полотенце упало - подними сама, воду не можешь включить - попробуй еще или жди, пока у меня будет свободное время (или заранее включайте, если реально трудно), не могу открыть дверь, не могу спуститься со ступенек - см. выше, или как вариант можно не открывать дверь и не спускаться, а чем-то другим заняться (а еще лучше не водить ребенка туда, где ему все так трудно). За изначальный рев и ор я бы вставила дополнительно и помогать бы отказалась - донеся до сознания, что это именно за неадекватную реакцию: попросила бы нормально, я бы помогла, а так я тебя ругаю за то, что ты кричишь - люди общаются спокойно. В случае с сиреной - тоже бы от меня за это влетало сразу же, даже если окружающие уступают. От неприятных людей стараются держаться подальше - кто знает, что им в голову взбредет. Вы же не хотите такого для своей дочери? Вот и дайте ей понять, что так не прокатит. если не поймет словами - значит не будет гулять с людьми, будет только одна или домой пойдет.
Спасибо Вам за то, что вникаете и делитесь опытом!
Полотенце упало - подними сама, конечно, я так и говорю.
Она плачет, воет, не может поднять. Воду не может включить. Взять подставку, подтянуться, как сделал бы другой ребенок ( я не раз наблюдала. как в подобной ситуации ведут себя другие) она не будет, она будет стоять и плакать.
- За изначальный рев и ор я бы вставила дополнительно и помогать бы отказалась - донеся до сознания, что это именно за неадекватную реакцию: попросила бы нормально, я бы помогла, а так я тебя ругаю за то, что ты кричишь - люди общаются спокойно.
Говорила 150 и 1000 раз. Прошу не орать, говорю, попроси спокойно, говорю. что никто так из нас не кричит... Пока без толку.
Влетело - как? Бить? Или что делать? Уже не раз было, что брала просто под мышку и уводила, пока без толку. Лупить, что-ли, остается? Не хочу я ребенка бить.
Бывают ситуации, когда я не могу с ней уйти. Например, у нас гости. Она орет, как потерпевшая. Мне стыдно. Объясняла, говорила - не может не кричать. Папа ( мой муж) вводит санкции - лишает сладкого, мультиков. Не знаю, все пишут, что наказанием должно быть последствие, а тут какое последствие?
Вам еще раз спасибо, что не ленитесь мне писать, отвечать.
Допишу. Вот сейчас пока она спит. Проснется если в хорошем настроении- оденется, сама выйдет. Если в плохом, а это бывает намного чаще - будет лежать и плакать. Спрошу, почему плачет - скажет, потому что тебя нет. Или скажет, потому что я ребенок, а дети плачут. Я же еще ребенок. Меня успокоить надо. И что отвечать? Успокаиваю, да. Говорю, что мне неприятно, когда плачут. Но ситуация повторяется каждый раз.
Да ладно - мне просто очень неохота работать сейчас - вот ищу полдня поводы отвлечься, сама себя наказываю :) (потому что дописать статью все равно до вечера придется, не отверчусь :) )
Упало полотенце, орет - пришли вставили за ор, отправили думать о своем поведении подальше.
Лень возиться с подставкой - то же самое.
Говорить и говори дальше. и лишать плюшек за такое поведение - нет, раз так, то мультика не будет. и читать я тебе не буду, и конфетку не дам - или что у вас. Это только для воспитанных девочек, которые не орут без повода, а спокойно общаются. миллионная неполученная конфета сделает свое дело - кто ж себе враг :) Проходили мы этот этап - как сейчас помню, кажется даже тоже в 4 года :)
А бить и вообще физически воздействовать - конечно, е вариант. я тоже не практикую. максимум - могу затащить в ванну и умыть холодной водой, ели совсем в штопор истерики войдет. Кстати, тоже хорошо помогает, и для кожи лица полезно :)
в случае с гостями - ну вот вы же последствие и описали - лишение сладкого, мультиков. В квартире некуда ее увести? В другую комнату, на кухню? Папа ваш молодец, что на вашей стороне, а не "да оставь ты ее, жалко что ли" - значит у вас больше шансов вместе выплыть из этой ситуации :))
А Вы попробуйте не лишать за бездействие, а поощрять задействие ;). Воду говоришь включить не можешь, так-так. "Мальчик, а не хочешь ли ты покататься нашарабане и получить пакетик леденцов?" :) или фокус с дрессированными мишками. К после того, как ребенок 10 раз сделает за "конфетку" пусть попробует прогнать пургу, про "не могу" ;)
Она начнет кричать. Она ничего не сделает. Проверяли уже. Не будет она ничего делать.
Очень похоже местами на моего, но какие-то вещи уже "вылечились".
"Мам-полотенце упало." - ну, так подними, я то тут при чем? "Мам, воду не могу включить." - покажи, как включаешь, давай научу. "Мам, не могу открыть дверь." - попробуй еще раз. "Мам, не могу спуститься со ступенек." - в смысле? "Точнее даже сначала она начинает реветь и орать, я прибегаю, оказывается, просто не может, например, отрыть дверь. Я думала, она там уже убилась и лежит без рук и без ног, то есть я сама бегу на ор, да, но ор-то по пустяковому случаю." - объяснила на примере сказки "Волки! Волки!" чем это может закончится :), сначала спрошу, что за вопль, потом бегу, точнее не бегу т.к. знаю эту милую особенность. Сейчас воплей мало, если всев целом нормально. Если я прибежала, а там "дверь не открывается" и кто-то вопит, то сначала успокаивается и говорит нормальным тоном, а потом уж все остальное. Ну и какие-то вещи делаю без нытья и проч, хотя они не по возрасту. По 2-м причинам - моему нужен такой контакт, чтобы чувствовать себя комфортно, и у него "откат" из-за младшего.
Проблем чтобы все делали по его не бывает, т.к. это сразу было "пролечено" :)))
вот автор очень похоже и на мою дочку пишет.
"Проблем чтобы все делали по его не бывает, т.к. это сразу было "пролечено" "
Как??? Из вашего большого поста я это не уловила.
""Мам-полотенце упало." - ну, так подними, я то тут при чем?"
конечно мама не при чем. И конечно многие мамы так и отвечают :)) Только ребенка это моментально не отрезвляет почему-то. Вот незадача. Если не реагируешь (не подрываешься поднимать, а спокойно говоришь - при чему тут я) - то это все превращается в ной, в испорченные полчаса-час, пока уже не настанет какая-то точка кипения, когда я наору. И тогда все будет сразу подниматься (но, повторюсь, это не сразу. Это час испорченной жизни). Но, что самое главное, через 5 минут точно также будет не открываться дверь, как у автора и т.д.
Вот опять же, сравниваю с младшим)) У него такого в принципе не бывает. Если у него "не открывается дверь", он обойдет ее со всех сторон, притащит табуретку, попробует и так, и сяк. И в 90% случаев она у него откроется.
Дока - чуть ли не мизинцем разочек попробует. Не открылась. Встанет и будет выть, ныть. Попробовать второй раз - как тут любят писать :) - ей религия не позволяет.
Кстати, сказку Волки еще где-то полгода назад рассказывала во всех подробностях, после какого-то случая. Сказка очень понравилась. Но не могу сказать, что она произвела в ее сознании какой-то феерический фурор)))
Ой, Лесь, вот тут нам тогда есть чего обсудить :))), т.к. у меня как раз "такой ребенок" ;))). Просто я не могу написать все нюансы, это нереально долго. Но в целом моя схема такая - максимально делать то, что ему хочется, когда это какбы выражение моего участия. Чтобы понятнее было я до недавнего времени его кормила и местами одевала/обувала, НО с договоренностью, когда есть на это время. Когда настроение плохое или прям уперся, тупо торгуюсь и фокусы дрессиррванных мишек помогают. С объяснением, что если он такой малыш, то... малыши не едят конфеты, несмотрят мульты и т.д. Опять же не надо думать, что я прям сказала это и по волшебству... Естественно ему это надо было проверить и попытаться продавить. Вообще он такой товарищ... редко, что непытается продавить. Но сейчас теми же темпами, что осваивает самостоятельность, пытается "брать руль в свои руки" попросту дерзит ;).
Пролечивали в более раннем возрасте, я просто не взирая на бурные протесты и уговоры, и истерики объясняла, что играть, например, буду только при определенных условиях, в некоторые игры, и никак иначе. И не только.
Сказку про волков мы уже наизусть выучили всей семьей - повторенье, мать ученья. При воплях привожу и более близкие и понятные примеры. Понял то быстро, автоматизировалось долго, и еще не совсем.
Конечно,будет выть ныть, а Вы как хотели :))). Вой пожалуйста, это нормально, эмоции надо выражать, но я то устала слушать, иди повой в своей комнате, пожалуйста. Полотенце я подниму, раз уж так расплющило. Но, например, вытье с валяеюниями по поводу одевания сандалей, запросто может закончится наблюдением в окошко, как брат гуляет. И он это знает, поэтому даже не проверял ни разу, что будет, если меня капец как довести. Кста, одевание сандалий, мы в итоге сменяли на лишний мульт ;).
" Но в целом моя схема такая - максимально делать то, что ему хочется, когда это какбы выражение моего участия"
вот и моя схема такая же. И кормлю по первому требованию, и т.д. И все-равно, как специально, находит коса на камень именно в те моменты, когда я не могу никак это сделать, или не хочу, совсем не хочу. Ощущение, что не ценит все те 99 случаев, когда я спокойно "кормила", а живет только тем, чтобы поймать вот этот 1, когда не покормила, и устроить скандал. Очень обидно от этого бывает. И это касается всего. В магазин идешь - я особо никогда не отказываю, я не против что-то купить и тд. Но, естественно, перед этим всегда проговариваю, что они могут взять с полок, что не могут. Все обычно хорошо проходит. И вот опять, один раз, когда деньги возьмешь только на хлеб, и опять-таки перед входом говоришь - что сегодня только хлеб - и начинается. Вот как специально. Все другие разы договоренности соблюдаются, а когда не можешь - не соблюдаются.
Также с хождением ногами. Я сразу при рождении младшего купила коляску-паровозик. Не напрягала хождением, как некоторые заставляют 1.6-2х леток ходить, не смотря ни на что. Я всегда старалась учесть ее интересы. Потом в другой большой коляске возила. Ну т.е. она часть дороги шла, потом подсаживалась в прогулку к младшему. Сейчас у нас осталась только трость, куда двоих уже не посадишь. И опять же, даже сейчас я стараюсь по возможности- немного на руках понести, либо младшего понести- он полегче, а ее посадить в коляску, если вижу, что действительно устала. Стараюсь я. И все-равно, опять же, что-то ей в голову ударит, и буквально через 5 минут после выхода из дома (т.е. устать еще точно не может) начинает тянуть руки, выть, хочу сесть, устала и т.д. И ни на какие уговоры не ведется.
В-общем, напрягает и расстраивает именно тот момент, что ср ебенком вроде бы по-хорошему, стараешься интересы учитывать, ублажать в меру и т.д. А отклика нет. Когда ее просишь именно сейчас самой поесть\пройти ногами ну и т.д. - разу вой с истерикой. Не хочет войти в положение никак.
Ну, дети тоже живые, они только учатся себя контролировать. Я, если сама уже устала, предупрежлаю, потом ввожу санкции. Вообще, я могу довольно спокойно выносить вопли, если они не с попытками нашкодить сочетаются. Если сочетаются, то просто выставляю, в др комнату, или сама ухожу, объясняя, что мне так общаться не нравится и почему. Если на улице, беру за руку.
Вообще, золотое правило - не ждите никогда от ребенка, что он войдет в положение, будет сочувствовать и проч. Маленькие дети эгоистичны, и это нормально. Вы там главная, Вы рулите, и этого достаточно. Зато, если они что-то такое проявят, будет вдвойне приятно, Вы с большим энтузиазмом возрадуетесь, ребенок, конечно, это заметит ;).
Вот сегодняшний пример - младший внезапно заболел, мне надо с ним возиться, я это объяснила старшему, и сказала, что сегодня он сам себя по возможности занимает. Укладываю младшего, напрягает подозрительная тишина. В итоге захожу в детскую - старший разделся, лег в кровать, включил сам аудиосказки и лежит балдеет :))). А я думала будет ходить нудеть, будить мелкого...
Lesya_S V.I.P. написал(а): >> Если не реагируешь (не подрываешься поднимать, а спокойно говоришь - при чему тут я) - то это все превращается в ной, в испорченные полчаса-час, пока уже не настанет какая-то точка кипения, когда я наору. И тогда все будет сразу подниматься (но, повторюсь, это не сразу. Это час испорченной жизни). Но, что самое главное, через 5 минут точно также будет не открываться дверь, как у автора и т.д.
Ну вот тут как... Я для себя во всяком случае такие выводы сделала. Раз ребенок избрал такую политику - чуть что верещать, - то испорченное время жизни все равно будет, увы. Потому лучше мы с ним поборемся интенсивно - сразу и помногу. Пусть полчаса поорет сейчас, и полчаса потом, когда дверь, и так же завтра и послезавтра. А через недельку-другую глядишь дете сообразит, что это его жизнь портится, и это он на бездарное нытье тратит время, которое можно было бы провести с гораздо большей пользой (особенно если мама подскажет, как, и как себя вот в данный момент. когда полный душевный швах, надо повести, чтобы все стало хорошо). И будет у нас несколько испорченных часов жизни, а не месяцев и лет. Я вообще тут мать-ехидна: всячески стараюсь улыбаться и говорит смешные вещи, когда дети в такой штопор впадают - чтобы видели. что маму они этим поведением ни разу не достают и бежать спасать обожаемое чадо она не рвется, а все у нее хорошо и радостно. Мама в это время, разумеется. внутри котлом закипает, но им-то знать необязательно. Когда рычаг "сделай маме плохо и покажи. как ты из-за нее страдаешь, чтобы жалко стало" отпадет, степень конструктивности мышления резко повысится :)
А с другими детьми сравнивать не надо - заранее тупиковый путь. Особенно когда такой расклад. как у нас с вами: вроде как младший должен быть более беспомощным, так как мельче, но он почему-то сообразительнее и активнее. Увы, наши старшие детки не виноваты, что их мы дольше воспринимали как масиков-масиков, в попу дули и прочее, потому что они были единственные. Даже если мы уверенны в своей с ними строгости - все равно единственный мамин любимый ребенок никогда не окажется в ситуации, когда есть в семье еще конкурент на маму вынужденно оттягивающее ее внимание на себя, жизнь таковая, что сразу приходится со многим учиться справляться самому - это не так стало в какой-то момент, это так всегда было. Младшие часто бойче старших оказываются :) Говорю я как старшая сестра, и как мать двоих дочерей разного возраста :)
(укусила себя за нос и ушла работать!!!)
Ничего вы уже не сделаете, потому что трое взрослых не могут совладать с собой - не вестись на крики, не делать по ребенкиному, обозначить рамки дозволенного.
Более того, вы и не сможете совладать - этот ребенок так и будет у вас троих на шее сидеть и вами погонять лет до 30.
Да, избаловали.
Ставьте рамки, иначе через 2-3 года все будет гораздо труднее поправить.
автор, ну вот у меня наоборот. Не видит только дочка. Все остальные видят.
Никто меня никогда не дергал по пустякам.
Ааа.... *машет рукой* Это еще характер ребенка. Моя старшая и на 13-м году их плохо видит, постоянно ставлю "свежие":-) ВСЕ видят, она - нет:-)
Ну вот истерика уже час. Кричит, что голодная. Не прекращает орать. Прыгает вокруг меня, кричит, истерит. Я хочу, чтоб меня кто-нибудь пожалел. Я хочу есть. Я хочу сладкое. Так уже час... Кричит не переставая, повторяя одно и тоже, как пластинка.
Она уже поела, просит еще, сладкое. Так и орет, сидит у меня на руках и орет. Не успокаивается. Просит успокоить, кричит, точнее, требует. Мама, пожалей меня, я голодная. Вопит это почти час уже.
А чего Вы ее не "пожалеете"-то?:-)) Что ей нужно? Торт "Прага"? Или голодная смерть?
Требует. Успокоится сама не может. Истерит. Кричит я голодная.одно и тоже час повторяет не умолкая.
Простите ради бога, я не прикалываюсь. ПОЧЕМУ Вы не можете дать морковку, яблоко и аскорбинку? И пожалеть ее за то, что она "такая голодная"? Вот Вам охота нервы себе трепать.
+1
я думала, десятый киндер требует.
А тут - морковка и яблоко)), прям удивительно даже)
а, т.е. вы ей сказали - попроси хорошо, со словом пожалуйста, а она это не сделала, продолжает орать уже час, и требует чтобы вы ее пожалели?
ну тогда понятно.
Но моя обычно сразу говорит дай пожалуйста, после того, как я поправлю, поэтому таких часовых не бывает истерик.
Держитесь.
Да, я говорю, успокойся и попроси нормально. Не может успокоится она и попросить нормально. В истерике не может. очень хочет, но не может реально успокоится
Да ладно вам. Большинство проблем решается еще и пересмотром своей воспитательной политики. Вы донесли до дочери с самого начала, что хотите, чтобы она именно нормально попросила, что дело не в самом угощении? С такой преувеличенной улыбкой (мне почему-то эти кривляния помогают): лапушка, скажи спокойно "мам, дай, пожалуйста" и мама с удовольствием даст? Повторили это час назад? Она точно поняла? Ну тогда включите сериальчик - а она пусть истерит дальше. Еще отвести таки умыть можно - отрезвляет и нервы успокаивает. А так вы нервная, она видит, что вы нервная и скоро сдадитесь наверное - и продолжает. С самого начала важно обозначить ребенку легитимный выход из ситуации: вежливо попросишь - все дам. Когда ребенок в штопоре, он может не понимать. Чего конкретно сейчас от него добиваются.
В самом угощении тоже. Она поела. У нее своя порция. Орать и требовать еще как-то не очень хорошо. Прошу за стол вернуться, когда успокоится и об дополнительном угощении поговорим, когда перестанет орать. Не перестает.
Она понимает, чего добиваются, она не может соскочить с этого штопора. Проблема в этом.
Т.е. она съела, а потом как заорет - "аааааа, хочу еще, дай еще!!!!" Ни с того, ни с сего?
Почему плакала? Почему стала сильнее? Не от горя же, что морковка в тарелке закончилась?
Яблоко, морковь и аскорбинку почему не дать? это же не чипсы, жвачки и шоколад...странное какое-то у вас понятие "сладкое".
ребенок слаще морковки ничего не видел...
и вообще прочитав весь этот бред, по моему с ребенком все в порядке, а вот с мамой :dash1
У нас шоколадные конфеты лежат в открытом доступе в вазочке на столе. Папином, потому что кроме папы их может младшая дочка съест раз в месяц, старшая не берет точно. Любимое лакомство у детей - черный хлеб, а морковку даже сами себе чистить готовы. Ехали мы на море на машине, на вопрос, что берем с собой в дорогу поесть, были названы не чипсы и булочки, а морковь и огурцы, коих и было съедено по килограмму, каежтся :) Со стороны - да, жуткое зрелище, несчастные заморенные дети - тортами и киндерами не объедаются - как такое возможно, не иначе не кормят.
ну это явно не сам ребенок придумал)
а почему бы и не погладить\посчитать, если альтернатива - часовые вопли? Неплохой способ успокоения, особенно если считать вместе)
Моя дочь начинает себя аналогично вести когда ей скучно,капризы на пустом месте,виснет на мне,нытье и пр.Может и у вашей все от скуки? Меня спасает телевизор,полчаса мультиков и ребенок забывает что капризничала,потом принимается за самостоятельные игры
Возможно я строга. Мультики 1 раз в день и то не всегда. И не пол-часа. Но наверное дело не только в мультиках.
ну и зря ребенка ущемляете в радости,в мультиках как раз сейчас много поучительного,развивающего.Не часами ,но полчаса в день в 4! года можно выделить
Да, избаловали.
У нас ситуация похожая, но не так все критично. Моя тоже привязана ко мне, ну и скучает, т к в сад ходит.
Посоветовать могу вот что. У вас нет такого "я первая"? У нас как-то это естественно года в 3 началось, я думала все дети через это проходят. Я первая поем, я первая оденусь, и т д. То же самое "я сама?" Я просто в нужное мне русло направляю:)Хвалить "какая ты у меня молодец, сама оделась, мама даже не помогала". Попробуйте.
Второе, плачущий ребенок-это не смертельно. Как говориться, если ребенок плачет-значит он дышит, значит живой:) Т е вам реагировать на этот капризный плач надо не сию секунду. И по-тихоньку учить ребенка ждать, увеличивая время. У нас до сих пор иногй раз "мама вытри мне попу, я все". Блин...в саду то ей никто не помогает. Я ей "вытри сама, пожалуйста" "я не могууууу", " тогда жди, я закончу то-то и то-то". Даже если у меня ничего срочного нет, не бегу в туалет сию минуту. Она может сама вытереть тогда:) Или если уж прихожу, достаю ей салфетку, чтоб сама, а я "проверю". Но сейчас она уже все сама делает, пол рулона только выматывает:) И хвалить "ах ты какая у меня большая, сама сделала то-то". "Ах ты моя помощница".
По поводу еды, я сразу ставлю все на стол,если не устраивает ложка-сама иди меняй. Достать не может- стул подставь, когда ей что-то надо прекрасно достает. Мама не ванька-встанька.
Но у нас я не допустила разбалованности как у вас, так что мне немного легче. Но все равно разбалована.
Если орет, я "не понимаю, скажи спокойно", тоже самое на просьбы мне "подними, дай" без волшебного слова:)
Опять же по степени истерики надо чувствовать, когда поддаться, не до рвоты же доводить. Подхожу, предлагаю помощь, давай вместе. Хвалю "молодец, какая большая".
И да сад вам надо, или хотя бы какой-то коллектив без мамы. Вливаться ей надо в коллектив и понять, что все вокруг нее не будет крутиться и по первому писку исполняться.