Умирает бабушка, ребенок радуется
пишу анонимно, потому что стыдно, и я не могу понять, что мы не так делаем...
Моя свекровь второй год болеет, за это время провела в больницах больше времени, чем дома. У нас сын, ему 6,5 лет. Естественно, часто приходилось брать его брать с собой в больницу, где он ныл, что ему скучно, он хочет домой, несмотря на принесенные с собой игрушки. Последнее время уже не брали (т.е. я практически перестала свекровь посещать), конец близко.
У ребенка уже несколько месяцев такая фаза, или я не знаю, что, он все делает или говорит наоборот, пытается нас провоцировать. Я не особо обращала на это внимание, общалась с ним нормально, но ему не нравилось, что муж подолгу навещает свекровь и не всегда успевает вернуться, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Спрашивал папу все время, как дела у бабушки, и если слышал "плохо", то отвечал "ой, как хорошо". Мужа это очень расстраивало, естественно. Мы с ним много разговаривали, что бабушка сильно болеет, и все время одна, а папа ее сын, и она очень радуется, когда он ее навещает, приводили примеры с нами - все без результата...
Вчера сын опять начал ныть, почему папа опять так долго у бабушки, я решила сказать правду - бабушка так сильно болеет, что может умереть, поэтому папа хочет провести с ней побольше времени. Он начал прыгать на кровати и кричать ура, бабушка умрет :(
Я была просто в шоке, не знала как реагировать, вышла из комнаты.
Я с одной стороны понимаю, что дети эгоисты, но мне жалко мужа, с другой стороны неужели это нормальная реакция?? Раньше он у бабушки много времени проводил, и с удовольствием, она его обожает. Когда мы ему об этом напоминаем, он отвечает "это было давно, а теперь я не люблю бабушку".
Скоро так или иначе все кончится, но хотелось бы с ним эту ситуацию проработать, как объяснить ему, что радоваться смерти близкого человека нельзя?? :(
ИМХА моя - деть недостаточно правильно понимает что такое смерть. У него были домашние животные, которые умерли, скажите?
у нас не было домашних животных, и вообще это первый случай такой. Никто в семье не болел тяжело.
Ну вот я и говорю- он не в курсе,что это такое, у него видимо очень кругозор ограниченный,фильмов, мультов хороших смотрел мало, о смерти вообще не в курсах...
моей дочери 6,5 лет, только что умерла бабушка, тоже болела долго - онкология. мы ездили к бабушке вместе - в больницу у нас не пускают, ездили пока не началась агония. и когда ее не стало - она рыдала. спрашивала почему папа не приходил ночевать домой, когда ей было совсем плохо, переживала - но радоваться смерти близкого - этого близко не было.
что-то у вас давно не так в отношениях с сыном, видимо - эгоист страшный. таких эгоистов, как вы описываете - я не встречала.
Я б подумала, что ребенок всеми силами пытается отрицать пугающую ситуацию. Вот прям объяснять-объяснять, что нельзя, не стала бы, а говорила бы о своих чувствах и переживаниях по поводу болезни и смерти.
вот мне хочется в это верить. Я давно уже ожидала вопросы на эту тему, я помню себя, в 5 лет у меня был ужасный страх перед смертью, а он эту тему вообще не затрагивает. Однажды в 4 года он посмотрел фильм про динозавров, там мама одного динозаврика упала в пропасть и разбилась, он рыдал, мы его полдня успокоить не могли. Сейчас только иногда переспрашивает, если случайно что-то увидит и услышит - он умер? - и все.
А вы в душе сильно сожалеете, что свекровь скоро умрет? С учетом ее настоящего состояния, конечно. Хотели бы, чтоб она вот так же как сейчас пожила еще по-дольше?
совершенно искренне - свекровь мне как вторая мама. Сейчас, конечно, она в таком состоянии, что желать ей долгой кончины бесчеловечно, но мне очень жаль, что она от нас уходит, и я этого от ребенка не скрываю.
Ребенок зеркалит то, что сейчас. А сейчас "желать долгой кончины бесчеловечно". Если честно, я бы просто поговорила с ним о корректности и запретила говорить так.
Ваш ребенок способен ценить только тех, кто приносит ему реальную пользу, пользы нет - нет человека. А бабушка стала для него еще и помехой, она отбирает внимание родителей, ее смерть поставит все на место. Вот такое потребительское отношение у вашего сына к людям. Со временем он научиться скрывать негативные чувства и говорить будет то, что принято в обществе. Но любить никогда не научится, 6.5 лет уже достаточно большой возраст.
А не является ли для ребенка бабушка некой абстракцией? Ребенку 6.5, бабушка болеет уже 2 года, т.е. время он у нее проводил в 4 года. Помнит ли он чего-то толком с этого возраста? Не факт. Соответственно, любви к бабушке может особой и не быть. Должно быть сочувствие к отцу, у которого мама болеет. Вот об этом и стоит с ним говорить.
Впечатление, что ребенок у Вас -цетр вселенной, пуп Земли. Болезнь бабушки немного сдвинула его из этого центра, вот он всеми силами и рвется обратно.
Он вообще понимает, что кроме его интересов, есть интересы других людей? Что, как писал д-р Спок, родители тоже люди?
Я бы после первого "ой, как хорошо" так мозги прочистила, чтобы запомнил раз и навсегда, что нельзя радоваться чужим бедам.
ну научите, как мозги прочистить? Да, ребенок единственный, папа на него молится, я стараюсь все ж построже, не только подружкой быть, но и воспитывать, меня он больше слушает.
Вот я говорю, что последние месяцы он во всем противоречит, да даже в мелочах, муж мне комплимент сделает, типа платье красивое, он тут же - нет, совсем некрасивое, я похвалю мужа за вкусную еду - нет, совсем невкусно, и так во всем. Как будто ему хочется всегда быть против. Это, кстати, черта моего мужа, да и у меня самой такое присутствует, и он, видимо, с двух сторон унаследовал.
Мне кажется, отчасти из этого чувства противоречия ноги у этой реакции растут, но это уже перебор. Я когда из комнаты вышла, он потом пришел, совершенно нормальный, эту тему ни я, ни он не затрагивали больше.
Ну у меня характер-то мерзкий. Я бы сначала поговорила, объяснила. Спросила, было бы ему приятно, если бы его близкие люби радовались его неудачам и горестям.
А при повторении ситуации начала бы сильно радоваться: конфета упала - ой, как здОрово (другу не даю!); машинка сломалась - превосходно, ха-ха-ха; вода разлилась - великолепно, теперь тебе еще и убирать надо, вот и отлично....
словом, достала бы его, чтобы на своей шкурке прочувствовал, как это обидно.
и отрицание его зеркалила бы. Смотри, я красиво нарисовал?! -Нет, не красиво. - Почему некрасиво? - Ни почему, просто некрасиво. - Ну, мама, ну почему? - А почему ты вчера сказал, что папа невкусный ужин приготовил? Вот потому же - из вредности. Тебе нравится быть вредным? Вот я у тебя и учусь.... как-то так...
Ну и параллельных разговоров при случае о любви, взаимопомощи, поддержке никто не отменял. Но не лекций, а на примерах
зачем своему ребенку быть подружкой? для этого есть сверстники, а родитель для ребенка - это авторитет; папа молится на ребенка, мама подружка, неудивительно, что ребенок так себя ведет
я ж и пишу - не только подружка. Да, я уверена, что с дитем нужно дружить. Мы можем подурачиться вместе, но это не мешает ему меня слушаться, когда нужно.
+ 10000 Хочет быть в семье альфой.
Нужны срочные и жесткие меры, иначе огребете потом.
спросить прям в лицо - ты хочешь, чтобы бабушка умерла, чтобы папа рано домой возвращался и с тобой время проводил?
Если скажет да, то развивать мысль в этом направлении. Можно также сказать, что папа, если это случится, играть с тобой все-равно долго не будет, т.к. будет расстроенный смертью бабушки, поэтому ты его должен жалеть и сейчас, и потом.
Если кажет - нет, не поэтому, а просто хочу чтоб умерла. Тогда уместно уже более взрослым языком поговорить о значении смерти. МОжно кучу примеров привести и с войной, и с травмами смертельными при ДТП и т.д.
Ребенок может очень переживать, что бабушка болеет и, таким образом, высказывает свои чувства. Стресс у него.
Сложно понять, что происходит у ребёнка в голове, возможно, так по-своему переживает. Но. Я бы сделала втык. Я бы просто запретила такое поведение, обьяснив, что не принято так себя вести, когда кто-то грустит, горюет, болеет. И наказывала бы. Проявил радость - на стул (угол) отсидеть пять минут, лишить чего-то важного, но наказание должно быть немедленное, прямо сейчас.
почему нельзя радоваться?
единственное, чему ребенка надо научить к школе - врать или молчать о своих асоциальных чувствах:)
мой сын на известие о смерти дедушки ответил: "ну и хорошо, все равно он все время ворчал"
ребенку просто не хватает внимания. вы сейчас в мыслях о свекрови. а ему тоже хочется, чтобы ему внимание уделил по вечерам, в выходные куда сходили, разговоров про него и его проблемы были. он же ребенок.
Про себя расскажу. Мне лет 5-6 было. Умер дедушка. Видела его редко. Папа очень переживал. На поминки в деревню меня взяли с собой. Там было все так вкусно, что я папе заявила: "Вот бы еще кто- нибудь умер". Папа был в шоке. А я до сих пор это помню. Гитлером не выросла. Родителей обожаю. Помогаю по мере возможностей и необходимости.
Спасибо за рассказ, значит, ещё не все потеряно, а то нас тут уже приговорили :)
Мне кажется Ваш ребенок боится эмоций, не знает как реагировать на проиcxодящее.
поэтому пытается все отрицать.
хочет что бы это все закончилось как можно скорее и началась опять спокойная, размерянная жизнь.
Ааа... у нас тут проблема. Хорошо, что хотя бы из хосписа не гонят, а то дети хотят проститься, т.е. очень многие чувствуют близкий конец родного человека и совершенно не бояться подержать его за руку, да не дают в простых больницах:-(
А по Вашей теме я бы встала из обморока и просто сказала, что радоваться смерти - неуместно. Пока просто ограничилась бы этим, не влезая в душу.
Я в пушкинскую ЦРБ спокойно с Тимом ходила бабушку навещать. Даже и не знала что могут не пустить
КБ управ делами президента , на Лосиноостровской. Без проблем пускали с 6 летней дочкой, даже в онкологию пускали.
Имхо,ребенок просто не понимает,что такое смерть.И самое ужасное,что ему это не объяснишь!:(
Бабушка отбирает у мальчика время, которое родители могли бы провести с ним. Поэтому он и радуется, что досадная помеха будет скоро устранена. Смерти, потери не видел, поэтому не испытывает сострадания и сожаления. Бабушка для него не близкий человек, потому как болеет с его более менее сознательного возраста. Повзрослеет, поумнеет, сейчас я бы не стала уж его гнобить - как ты можешь!!! и etc., просто раз за разом спокойно бы объясняла, что радоваться смерти другого не стоит, потому как это не очень приятный момент жизни.
Меня зацепила Ваша фраза про больницу: он ныл, что ему скучно, он хочет домой, несмотря на принесенные с собой игрушки
По-моему, если ребенка берут в больницу то не для того, чтоб он там играл,а для того, чтоб он пообщался с больным.И общался столько времени, сколько ребенок сможет выдержать, скорее все - очень недолго. Лучше потом прийти одному на подольше.
То есть, такое впечатление, что ребенок не понимал, зачем его тащат в больницу. Соответственно не понимает тяжесть болезни бабушки. А уж что такое смерть - тем более ему не понятно. Что это навсегда и он больше не увидит бабушку. Он понимает только, что после смерти бабушки, папа будет с ним, его не будут таскать в скучную больницу. А вот, когда он (внук) захочет пообщаться с бабушкой - вот она, у себя дома, здоровая, веселая.
А что значит общение в таком возрасте? У нас это игры, участвовать в которых бабушка была не в состоянии... Когда ещё могли, ходили в кафетерию, а сидеть в палате и разговаривать любому ребёнку быстро надоест, вот и стали брать игрушки с собой. Не было тогда другого выхода кроме как брать его с собой. И, кстати, вспомнила, что он со временем стал категорически отказываться даже руку дать бабушке, не говоря уже об обнималках и поцелуях :(
автор написал(а): >> И, кстати, вспомнила, что он со временем стал категорически отказываться даже руку дать бабушке, не говоря уже об обнималках и поцелуях :(
Ребенок запах смерти чует, не все его принимают.
Автор, у моих знакомых есть родственники. В семье две девочки и беременная третьим мама, одной из девочек 8 лет. Совершенно внезапно умирает от панкреатита 35-летний отец. Знакомые присутствовали на похоронах и на мои вопросы сочувственные - как же там дети? Ответили: та девочка, которой 8 лет, на похоронах веселилась, крутилась, смеялась, а после сказала - мама, а когда папа придет? Она не поняла,что это ее отец. Дети очень далеки от понятия смерть. Если не умирал домашний питомец... Ваш сын почти не помнит бабушку,а в больнице не лучшая для детей атмосфера. Просто вы должны своим опечаленным видом показывать как вы расстроены, что бабушка болеет, говорить как вам она была дорога и как вы будете всегда помнить ее, вспоминать, как он проводил с ней время. Не стоит ждать от ребенка в этом возрасте понимания смерти, но своим поведением вы должны формировать уважение к этому , к памяти бабушки. А еще мне кажется, что таким образом ребенок закрывает для себя переживания, которые ему не по силам. Может и так.
Девочки, огромное спасибо вам за мнения! Сегодня, когда папа стал собираться, сын вдруг расплакался "почему ты опять уезжаешь?". Папа сел и поговорил с ним, объяснил, что бабушки скоро не станет и мы её больше никогда не увидим, поэтому он хотел бы провести с ней в последние дни больше времени, ему очень грустно, т.к. это его мама, и т.д. Деть подумал, потом поспрашивал, где сейчас бабушкины мама и папа, сказал, если бы его друга не стало, ему бы тоже было грустно. Похоже, он в самом деле не понимал еще, или пытался отгородиться от этих мыслей. Но по-крайней мере не смеялся, а выслушал, и в постели капризов сегодня не было.
Он наверно действительно не понял еще что такое потеря близкого, ну и эгоизм присутствует. Странно, что никто не вспомнил классику:
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
К.Чуковский "От двух до пяти"
На полтора. И за эти полтора года непременно должно прийти понимание смерти? не пришло вот, как видите - значит, не должно.
Последний пост автора говорит как раз о том, что ребенок думает о ситуации и пытается ее понять и принять.
Почему вы думаете, что у Чуковского был диалог пятилетнего с бабушкой? Может, трехлетнего?
Попробуйте сводить на кладбище, или пройти мимо похоронной процессии... Обычно после этого начинается работа мозга о вопросах жизни и смерти... Для этого возраста это первый вопрос! До 6 лет, дети не понимают смерть и вопросы с ней. После 6 лет их поведение изменяется из-за появления страха смерти. Это нормальное развитие человека...
ИМХО ни кладбище, ни похоронная процессия ребёнку 6 лет не даст понимания, что такое смерть. Уж лучше почитать Бемби или посмотреть Король Лев.
Нет, не обязательно. Особенно сейчас, потому что большая часть норм устанавливалась по статистике начала-середины 20 века.
Сейчас психологи отмечают тенденцию к ускоренному интеллектуальному созреванию при отставании эмоционального. Это связано с более агрессивной информационной средой - ТВ, Интернет, реклама, мода на раннее развитие.
Ребенок плохо понимает, что такое смерть - это раз.
Ваше грустное настроение и настроение отца он может пытаться таким своеобразным и парадоксальным образом исправить - это два. (Припомните, как часто при какой-то неудаче или проблеме мы пытаемся сказать "Ой, как удачно получилось, что разбилась эта ваза, зато купим новую"?).
Дети, даже осознавая трагизм болезни и смерти, не способны долго удерживать это в сознании - это три. Это компенсаторная функция психики, у детей она очень хорошо выражена. Так что не требуйте от сына осознания смерти бабушки, не надо эмоционально давить на него. Просите уважения к чувствам отца и своим, но не более. Вырастет - поймет. :)
Заведите ребёнку хомячка для начала, может к нему он проявит какие либо хорошие качества + забота
А вы уже вот так легко определили ребёнка автора как "плохого" ребёнка?? С чего вы решили, что этот ребёнок не проявляет УЖЕ какие-либо хорошие качества по отношению к своим родителям, друзьям, другим родственникам, воспитателям в саду/школе?
отмучилась сегодня свекровь... сын сказал, что хочет посмотреть на мертвого человека, никогда не видел. Тут интерес не к бабушке, а любознательность. Свекровь до завтра еще будет в больничной палате лежать. Умирала не спокойно, сейчас вид, по словам мужа, не очень-то приятный. Как думаете, сводить ребенка к ней? Боюсь, не слишком ли впечатлится, а с другой стороны интерес чисто познавательный... Своими впечатлениями будет делиться с друзьями, тоже не запретишь ведь.
Не повела бы ради любопытства, это что - цирк? Любознательность отрастил, теперь пусть сострадание отращивает.
Скажите, что после смерти человека хоронят и на похороны приходят близкие люди, чтобы проститься. Если он хочет увидеть бабушку последний раз, то возьмете с собой.
С другой стороны, не знаю, какую церемонию вы планируете, но если рядом будет много плачущих и причитающий людей, то у ребенка может случится стресс.
Помню, на меня первые похороны в моей жизни произвели сильное впечатление, именно из-за траурности мероприятия и поведения окружающих.
А так, можно сказать, что бабушка всегда будет в Ваших сердцах.
Соболезную.
Но ребёнок, какой-то Гитлер-югенд, прямо. Покажите его специалисту.
Знаете, вот вам и анониму выше, чтобы закрыть тему Гитлера - вы бросаетесь словами, которые здесь являются самым страшным оскорблением. И это совершенно не зная моего ребёнка. Эта ситуация - единичный случай, где он по недопониманию отреагировал по-детски эгоистично. Интерес, как выглядит мёртвый человек, я не считаю каким-то ненормальным, он и очень многими другими вещами интересуется, и хочет увидеть все, с чем сталкивается по рассказам, от северного сияния до шинкасена. И я стараюсь его жажду знаний поддерживать, естественно, в разумных пределах. До этого как-то не было повода говорить о смерти, теперь появился, вот он и обращается ко мне с вопросами. Теперь дело за мной, как это разрулить. А вы диагнозы ставите какие-то ненормальные, горе-психологи.
Спасибо.. Я думала, это может помочь с этой темой разобраться, но все-таки решили не водить. На похороны тоже не пойдёт, гроб закрытый все равно, отпевание долгое.
примите соболезнования.
ребёнка бы не водила однозначно. а ради любопытства тем более.
Вы так об этом пишите...ужасно. Вы сами больны и ребенок у вас пуп земли, на мертвого чел.ему хочется посмотреть, интерес видите ли у него. Идиотизм.
Пороть не пробовали? А вас?
Похоже уже давно пора начинать.
Я стараюсь писать без эмоций, наверно, поэтому такое впечатление создается. Для меня это тоже непростая ситуация, на какой-то момент показалось, что это может помочь ему понять, что значит смерть на самом деле. Я не ругаю его за то, что он задаёт мне вопросы, и уж тем более не порю, не мой метод.
Что вы подразумеваете под "устроили"? Естественно, я ничего ему не устраивала, мы только говорили об этом. Да, до него пока не доходит.
ПОтому что на мой взгляд,если и есть ситуации, когда неприятие ребенкиного поведения настольно сильно,что реально хочется устроить -то это как раз такая ситуация. Я лично из-за такого поведения,как вы описываете - скандал устроила бы дикий.Я гиперболизировала бы и возможно даже кричала бы или даже плакала - не показушно, а вполне себе серьезно -мой ребенок эмоциональный идиот - какая может быть еще большая причина для расстройства мамы?. Но - до ребенка бы дошло. Ваш же тупко как был так и есть.
Я согласна - то,что деть не понимает,что такое смерть- это упущение и оно суть не криминал - но сейчас то вас должно было как-то торкнуть уже...Куда движемся то?
Ой, а по первым постам вы мне такой спокойной и рассудительный показались. Устраивать скандал ребёнку, который даже не понимает, что он не так сделал? С такими знаниями не рождаются, и если до него до сих пор "не дошло", это в первую очередь моя вина. Сейчас по крайней мере он понял, что открытой радостью он ранит чувства папы, это больше не повторялось. И вообще он больше ничего не спрашивает.
Так именно что не понимает - но надо-то,чтобы понял.Да, частично моя вина.И что? Мне очень жаль, я очень расстроена,это большая беда, что у меня вырос такой сын.
" Сейчас по крайней мере он понял, что открытой радостью он ранит чувства папы, это больше не повторялось. И вообще он больше ничего не спрашивает." - мне этого было бы мало.Мне от моих детей нужно больше понимания ситуации и несколько других чувств. Но я-это я, ваш пофигизм меня удивляет.
Вы так часто троллите в этом разделе (по Вашим собственным утверждениям), что теперь трудно понять, когда опять троллите, а когда пишете искренне.
Я потеряла нить: чей сын вырос, автора или Ваш? У автора вроде еще не вырос.
С частицей бы можно говорить что угодно и сколько угодно. Это тоже такой мягкий троллинг, ИМХО.
автор.. успокойтесь)
ребенок просто не осознает весь трагизм ситуации. когда умирала моя бабушка, моя дочь (6-7лет) перестала даже брать бабушку за руку.. на похоронах не присутствовала, только на могилку потом ходили цветы поставить..
имхо, интерес вашего ребенка "посмотреть" нормальный.. ребенок изучает мир.. а своим поведением доказывает то, что ему не все равно в данной ситуации..
А сколько вы считаете ему еще допустимо это не осознавать? 10 лет, 20? По возрасту осознавать это он уже пару лет как может...
ребенок сталкивается со смертью в первый раз, эмоции могут быть разными. то, что он может контролировать свои эмоции говорит о том, что разговоры автора не прошли впустую.
В смысле радость от смерти слегка оттормаживать?))Это позитив с Вашей точки зрения?
простите.. а почему в больничной палате находится еще один день?..
спрашиваю, потому что у меня в больнице бабушка месяц назад умерла.. я когда за документами приезжала, даже мысли не возникло, что она может быть еще там.. не попрощалась с ней..
не сразу..( у моей бабушки с момента смерти несколько часов прошло (с 9 утра до 13)..
слушайте, но 9-13 это не "на следующий день". Это абсурд даже, если как пишет автор "они не в России". Можно подумать, только в России морги придумали
Да увозят здесь в морг покойников, что вы к этому привязались. Муж с братом были с ней до конца, держали за руки, сразу после кончины позвали медсестру, она зажгла свечу, положила крестик, дала им время проститься, спросила, хочет ли ещё кто-нибудь приехать? Если да, оставят её пока в палате, если нет - увезут в морг. Палата отдельная, кондиционер работает. Мне это самой ново, но раз предложили, значит, ничего особенного в этом нет,такое практикуется, как раз потому что похороны с закрытым гробом проходят,и увидеть её больше возможности не будет.
Я выше писала, что мы не в России живём. Так не всегда делают, только если родственники захотят. В палате кондиционер, какая разница, лето или нет.
Когда мой папа умер, он вообще ночь перед похоронами дома лежал, в нашем городке даже похоронного бюро тогда еще не было (в России)...
Все больше похоже на разводку. Простите, если это не так, но... До след. дня мертвый человек лежит в палате, а не в морге??? Отпевание с закрытым гробом?
Автор, это какая-то задержка психо-эмоционального развития, ибо, всетки, страх смерти, смертный кризис, так сказать, дети переживают, переваривают и обсасывают со всех сторон до 5 лет. ДО 5 лет(еще раз повторю). Кто-то после 3х, кто-то в 4, но ДО 5 основная масса вдруг понимает, что есть такая штука - смерть, а потом волной доходит, что мама с папой умрут, что мертвый это тот, кто не дышит и не двигается, и вообще мертвого закопают в землю или сожгут(дети часто в это время решают быть учеными, которые создадут таблетку вечной жизни и маме дадут и она не умрет), потом приходит этап осознания ребенком СОБСТВЕННОЙ смертности, что и Я тоже умру. И меня закопают...Потом этап понимания всеобщего тлена: да, и котик умрет, и вот это дерево тоже умрет, засохнет, и дом разрушится, и бетон, и железо,и самолет - все рано или поздно разрушается от времени.Выйдя из этого кризиса ребенок понимает, что смертны все, что умер - значит все, обратно не отмотаешь, живым не станешь. Как один из результатов - начинают осознавать ценность своей жизни и безопасности и чужой, что очень важно.
У вашего мальчика в его годы этого нет. Это как-то настораживает. Так можно докатиться и до желания посмотреть как именно кто-то может умереть и как долго .У него отсутствует..ммм...уважение, чтоли, к смерти. Страх потерять родных, себя, вообще отсутствует понимание необратимости и жалости.
Ну и эгоизм зашкаливает. Даже если бы бабушка не была в больнице, а дома бы сидела и чай пила, время отца, проведенное со своей матерью не обсуждалось бы с ребенком в таком ключе вообще. В вашем же варианте жесть нереальная.
Короче, к психологу бы я на вашем месте уже бы записалась.
Позвольте Вам не поверить, хотя бы потому, что я взрослый рефлексирующий хорошопомнящий себя с раннего детства человек, знаю про себя, что все "нужные" этапы я прошла не до 5 лет.
И на похороны посторонних людей мы дворовой и летней деревенской компанией ходили, чтоб посмтреть на покойника, что ни у кого из взрослых не вызывало неприятия.
Т.е. до 5 лет вы никогда не подумали о том ,что ваша мама умрет? И никогда не испугались этого?Или вы этого не помните?
Ну а чужой покойник и родная бабушка в гробу э
то вообще разные вещи.
Погуглите детскую психологию на тему страхов.
Я хорошо помню, как много я думала на эту тему и пугалась позже 5-ти лет. То, что было до 5-ти не шло ни в какое сравнение.
Последняя Ваша рекомендация мне вообще ни к чему.
Только не скажите сейчас, что вы педагог или психолог, я потеряю окончательно доверие тогда к подобным специалистам.
Никто не говорит, что ребенок в 6 летнем возрасте должен надеть черную косынку и играть роль плакальщика на похоронах. И смерть выглядит еще не столь пугающе в этом возрасте, и сам покойник вызывает интерес, мы в детстве хоронили домашних питомцев под березкой в парке, а через неделю шли и разрывали обратно ,чтоб посмотреть там ли он и что там с ним. Но все это не к автору. Тут речь о РАДОСТИ. И, на минуточку, не о попугайчике или тете из вооон того дома, а о бабушке.
Ребенок эгоист, рад, что теперь время только ему, как и было в семье автора до этого, + задержка психоэмоционального развития.
Ваша пугливость после 5 лет не шла в сравнение с пугливостью до 5 лет, это и верно, но она - пугливость - до 5 лет БЫЛА. Детская, недоосознанная, почти призрачная, интуитивная, скорее, но присутствовала.
В данной истории о ней и куры не поют. 6,5 летний внук рад, что бабушка своей смертью освободит ему папу в полное пользование. Еще бы круто было на мертвую бабушку посмотреть и палочкой ткнуть. А потом и новорожденного братика можно придушить ,чтоб с ним маму не делить.
Да бог с Вами, я не педагог, и не психолог, и тоже не испытываю доверия ко всем без разбора представителям этой профессии (а только очень и очень выборочно). И уж тем более не испытываю доверия к теоретическим выкладкам, которые предлагается "погуглить", ну или нагуглили за меня.
Я не знаю с чего участники топа решили, что речь именно о радости, коль это слово прозвучало в начале обсуждения. Я склонялась и склоняюсь к тому, что это та самая пугливость, которую ребенок не умел выразить. А на него уже тут всех собак готовы повесить заочно и такое впечатление, что прям даже радостно.
О том, мысль о смерти вообще отсутствовала в голове у того ребенка, а думал он только о том, что отец будет при нем.
А мне кажется, что в таком возрасте ребенок уже понимает, что такое выражение радости стыдно , социально не желательно.
Меня тут месяц назад достойные собеседники убедили, что если мать семейства употребляет по отношению к своим домашним выражение "вставить пистон", то это исключительно по невинности (без дураков убедили, я не иронизирую). А к ребенку, оказывается, надо подходить совсем с другими мерками. Вот уж поистине "и эти люди запрещают мне ковырять в носу".
Видимо, тайный для меня...ибо ничего иного, кроме того, что я написала, я и не подразумеваю.
Даже если мой пример с этой идиомой притянут за уши, всё равно случаи, когда взрослые люди, думая о чем-то своем, могут незлонамеренно ляпнуть какую-нибудь бестактность, не так уж редки. Никто при этом не ставит им диагноз с полпинка.
Автор мои искренние соболезнования Вашей семье!
А по теме : хочу Вас поддержать.
Моя старшая -приемная. её мама (наша родственница) умерла,когда ей было 7,5 лет. На похоронах были дети, т.к. родственики приехали с детьми , ну и её взяли (хотя лично была против!) Так вот дети на кладбище чуть ли не игру заетяли, в том числе и наша девочка.
И не слезинки не было ( правда .когда начались слезы взрослых на кладбище , я её увела).
У психолога мы тогда били. Да , на фоне болезни матери , были психоэмоциональная задержка, тк. ребенок просто таким образом "закрылся" от негатива. Плюс (не до нее ) ее никто не учил сострадать. Вы тоже этот момент упустили: надо быдл , чтобы ребенок какие поделки бабушке в больницу передавал. приветы и т.д.
Потом к 11-12 эмоциональный фон выровнялся ( были и слезы и поездки на кладбище и фото поставили на самое видное место и поминание) , сейчас наша старшая - сострадающий и наш берегущий член семьи.
А как ребенок реагирует на смерть в сказках/мультиках? Тот же Бемби, например. Ну обрыдаться же можно. Это первое.
Второе - ребенок должен понимать связь - я-моя мама и папа-папина мама. Неужели он еще не приходил к мысли, что все когда-то умрут и не переживал это, мечтая изобрестьи таблетку бессмертия??? Хотя, по моему, это как раз лет в 6-7, не раньше происходит... Но, как минимум, требовать уважительного отношения к ситуации стоит непременно.