Как правильно?
Сыну 6 лет. Договориться с ним о чем то что он не хочет практически не реально, сперва скандал - потом соглашается сделать - настает момент делать он в отказ и опять истерика.
Ну как пример: Саша, через 10 минут в кровать и спать.
- Мам, можно еще 20 минут?
- Хорошо
Проходит 20 минут, Саша время вышло - спать
- Ну мааам, рев, крики, слезы... Приходится силой отводить его в кровать
- Саша, завтра идем туда-то туда, нам надо
- Ну мам я не хочу
- Нам надо,это необходимо, объясняются причины зачем
Рев, скандал, ругается, потом вроде договариваемся, наступает завтра
- Саша одевайся идем туда-то и все по новой((
Одним словом обещания, договоренности, слова вообще не сдерживает.
Как быть?
1. часы у ребёнка есть? если нет то что 10, что 20 минут для него нет разницы, ему 20 кажутся больше чем 10 намного, а на деле ни о чём. старайтесь привязывать к внешним факторам. сейчас мульт закончится и спать, я домою посуду и спать и тд.
2. зачем заранее трепать нервы ребёнку, ведь знаете реакцию. а вы вечером истерику получили и ещё перед выходом. в чём прикол?
да не хочешь, я тоже не хочу, но есть такое слово надо. одного я тебя дома не оставлю, поэтому ты идёшь со мной
1. пробовали привязывать к часам, мол смотри когда будет стрелка там то то и идешь спать, ок, как стрелка там - начинается концерт
с мультами так же, закончится идешь
- а можно еще один, а можно два и тп...
2. я просто читала неоднократно, что надо учить ребенка именно договариваться заранее, как со взрослым
не перед фактом ставить как грудничка - идешь (едем в коляске) и выбора нет
договариваться заранее - очень правильно. Это хорошо, когда ребенок "торгуется".Но у вас как-то не до конца эта система работает. "торговля" должна быть честной :)
-сын, 10 минут
- мама, можно 20?
- ок прошло 20
- мама, не хочуууу
- сын! Ты же ОБЕЩАЛ ровно 20!!!
обязательно обратить его внимание, что он обещал и не выполнил обещание и именно поэтому следует теперь строгое "ты делаешь вот-прям-щас потому что я так сказала!"
И в след. раз в ситуации с мультами напомнить, что "еще два мульта" не получится просто потому, что в прошлый раз обещание была не сдержано, но.... мы можем попробовать еще разок проверить, сможешь ли выполнить обещание на этот раз
на самом деле, это хорошее качество - всегда просить чуть больше, чем дают, а вдруг повезет?:)))
+1 по первому пункту.
2. договариваться заранее. автор у вас это не работает, значит надо менять тактику.
вечером.
-нам надо завтра идти туда и туда.
-аааа не хочу и далее по тексту.
-ты можешь выть/орать/ныть, но идти нам туда надо именно завтра. всё диалог окончен, разворачиваетесь и уходите.
мелкий манипулятор у вас. ему нужна ваша реакция. нет реакции-нет воя.
Прежде всего сдерживать СВОЕ слово. Если через 10 минут в кровать, то никаких "мам, еще 20 минут". Вы уступили ОДИН раз, значит ребенок будет пробовать вас на вшивость еще и еще - истерики будут сильнее, крик громче.
Ребенок должен понимать, что исполнение Ваших требований неизбежно.
Да вот такая безысходность, поистерит недельку, а потом поймет, что лучше делать сразу, то что мама говорит, и жить дружно при этом, чем получать(причем не обязательно его бить), а потом все равно делать. Я раньше тоже договаривалась, но это все самообман, ребенок должен понимать, что главный не он.
Саша через 10 минут мыться и спать, через 10 минут приходите: Саша раздевайся, не разделся,в одежде под душ, постираете потом, зато двух раз вполне хватит. Так же с едой, Саша иди обедать - я не хочу, хорошо, но до ужина ты ничего кроме воды не получишь, с голоду не умрет, может даже порыдает, но зато поймет, что маму лучше слушаться. Проверено, результат послушный, ну конечно в меру шкодливый(этого никто не запрещает) веселый ребенок, спокойные радители, но бабушка считает меня и папу монстроми =))).
-Саша, ты сначала идешь умываться, а потом надевать пижаму, или наоборот?
-Саша, мы идем в поликлинику в синей куртке, или в зеленой ( мороженое до или после/в парк до или после)?
---- ---
Понятно, что подставить нужно тот выбор, который у вас в семье актуален.
Вы смешная. Этот способ даже для взрослых прекрасно работает. Но дело ваше. Продолжайте изобретать велосипед, нервы же казенные, что ваши что детские.
взрослые - не совсем здоровые психически люди? У вас муж спросит - дорогая, в свой ДР ты хочешь чтобы я пришел домой в хлам пьяный в полночь или в 5 утра - вы что ответите? Только не надо говорить, что ваш муж язвенник-трезвенник. Это просто для примера.
Я, как ваша соседка, например спрошу - Марьсанна, вам как больше нравится, я буду курить на балконе, чтоб дым к вам в окно шел или на лестнице, чтоб через дверь проползал?
Т.е. вы собираетесь ставить заведомо неприемлемые для ребенка задачи ? Ну, тогда и для трехлетки странно, если это будет работать.
Вы бы еще написали, что выбор даете ремнем ли ребенок получит, или на горохе ночью стоять - вот странно,что он ничего не хочет, да?
а чё 20 то? через час детка в кровать отползать будешь или до утра мульты посмотришь? Вибирать так выбирать, нах.. сон нужен, а? не прививка же!
Это то, что в условиях у автора. Хотите обсудить свои фантазии? Это не ко мне.
Ниче не поняла, ну да ладно. При чем тут я, какой еще трехлетка, и какое отношение к топику имеют ваши фантазии.
Выспитесь, будет настроение- продолжим.
нам это сказал детский психолог, что если НАДО - значит надо, но ни папа/ни бабушка (живем с ней) не хотят понимать, считают что я травмирую психику ребенку
Наверное, в этом и проблема: у вас в семье нет согласия( Мальчик знает, что если поныть, поплакать, поскандалить, то папа и бабушка пожалеют. Может быть, Вам с психологом обсудить именно проблему несогласия в воспитании? Это надо не с мальчиком заниматься, а с бабушкой и папой.
папа еще более или менее помалкивает, бабуля да - частенько вмешивалась раньше
сейчас уже после серьезных моих с ней конфликтов (по хорошему не понимает и лезет со своими советами) вроде попустила
я даже психолога к нам домой приглашала, чтобы та объяснила им как надо себя вести, придерживаться одной линии и толку( они все равно оба (хоть и молча сейчас) считают что я слишком расшатываю его нервную систему своими требованиями
так что они предлагают? Надо идти, сын не хочет, какие альтернативы у бабушки и папы?
А они могут вообще ничего не предлагать. У них очень выгодная позиция. Они могут говорить: ну пусть попозже ляжет , ничего страшного. Это же мама потом будет режим восстанавливать или будить рано утром сонного ребенка (и опять мама будет плохая). И про поликлинику могут сказать: ну сейчас не хочет, потом сходите, ничего страшного. А если окажется, что пришли не вовремя, то мама опять будет виновата
У меня, когда возникали и пытаются возникнуть такие ситуации, ответ: "Хорошо, пусть играет хоть всю ночь, если бабушка/дедушка/ папа разрешает. Но бутите/буди, пожалуйста, завтра ребенка сами/сам. Хорошо, мы не пойдем в поликлинику. Бабушка/дедушка/папа возмут талон на другой день, перезапишет и отведет тебя, сынок, когда ты захочешь". Как по мановению волшебной палочки поддерживающий нытье ребенка взрослый переключается на другую сторону. Потому что потакать капризам и быть хорошим нравится и легко многим, а вот разсхлебывать последствия - мало кому.
Ага, только "добрый взрослый" либо сразу начинает объяснять, почему он не может будить/кормить/вести в поликлинику, а часто это реально невозможно. Либо говорит "хорошо-хорошо", а на завтра забывает/забивает на обещание.
Соглашусь, что надо начинать с взрослых, но очень сложно их "воспитывать". Даже, если они молчат, но сочувственно поглядывают/вздыхают, это ребенок заметит. Я бы посоветовала все таки параллельно вести с ребенком работу. Она может быть разной - либо объяснять, что как МАМА сказала, так и будет, либо более тонко подходить к вопросу. Больше разговаривать с ребенком о таких ситуациях, объяснять почему мама требует именно этого, чем руководствуется и т.д. Ну и разрешить тогда уж все, че реально можно разрешить, например, иногда в выходные играть до ночи и т.д. Ребенок будет видеть, что когда возможно мама старается идти на встречу, возможно, и сам будет пытаться идти на встречу маме.
Странно, что притаких вводных только возникла такая проблема. По идее она должна была уже в года 3 появится...
Уже хорошо, что молчат) Может быть предложить им обсуждать проблемы, когда ребенок не слышит, и, таким образом, приходить к единой системе . Но это, конечно, можно делать, если они готовы признавать, что не во всём они правы. Если же они считают, что Вы только глупости делаете и не хотят об этом разговаривать - то дело плохо(
Ну, Вы, по крайне мере, молодец. Советуетесь со специалистами и ищите пути решения. Надеюсь, в конце концов, у Вас всё получится. Удачи !!!!
В этом и Ваша, и ребенка проблема - нет договоренности в семье, и каждый дает ребенку лазейку своей "добротой". По сути с ребенком по конкретному делу должен общаться только один взрослый, остальные не вмешиваются. Этого Вам психолог не сказал? И режим, если он есть и нужен - не повод для обсуждения и осуждения вообще.
Будут сочувствующие зрители, будет и артист, на них работающий.
да-да, моя эта тема и комменты лишний раз опять мне напоминание того, что я уже знаю - слишком много у него тех, в том числе и папо (хоть и молча, но он чувствует) тех, кто его "жалеет", а мама выступает как тиран, который постоянно что-то требует - порядка, режима, сдерживания обещаний и тп
увы, с бабушкой бессмысленны все разговоры, человек уюежден на 500% всегда в том что говорит и делает, ей книги приноси читать, фильмы показывай, психологов приглашай - над всем откровенно надсмехается, типа новомодные способы воспитания никого и ни о чем((