Жадничает. 4 года
Всё. Сдаюсь. Всё в пустоту. Слова и действия мои пролетают мимо.
Каждый случай выводит меня из себя и доводит до трясучки, бешенства. Я абсолютно бессильной себя чувствую.
За столом. С игрушками. Со сладостями. Со всеееееем!!!! Моё. Хрясь всё в рот двумя руками. И побыстрей. Ставлю тарелку сырников на стол - кучку себе на тарелку, два в руках и парочку в рот пихает ((((( и кучку на своей тарелке стережёт, ладошкой прикрывает((((
ставлю плошечку с его кашей - ещё есть не начал, сразу добавки требует.
нашёл жетоны для автомойки - тихонько себе в копилку уволок. Говорит, думал, это денежки, а ему надо мноооого....
Игрушки все в кровать на второй этаж. Чтоб не достал брат.
по-хорошему поделиться с братом (2 года) - это вообще никогда!!!! И то если мама настаивает, половину отрежет старшему, половину отложит брату - он придет и потом вторую половину похитит (((((
Опытные мамы и бабы, тети и сестры. И дяди....да хоть кто....как мне помочь ему справиться с этой жадностью? Я всё понимаю. Ревность. Конкуренция. Беспокойство. Сад закрыт, дожди круглосуточно, мы все уже друг от друга устали....а делать-то конкретно что????
Вот спёр вторую половину конфеты (батончик шоколадный), которую я отложила младшему.
Объяснять бесполезно, он сообщает, что делиться не хочет. Силовые методы (насильственный дележ 'все у нас будет делиться поровну!' и прятание) применяю только.... ((((
Кстати, пример младшего, который (пока что?) Всё берет в двойном размере и тащит брату половину, а также мои похвалы за это имеют лишь сиюминутный эффект.
Особенно тяжело мне лично, т.к. для меня персонально жадность - в числе немногих совершенно труднопереносимых для меня качеств ((.
Ревнует... А вы ему уделяете достаточно внимания? Проводите время только с ним, без младшего? Такое чувство, что все теперь занимаются мелким, а про него забыли, вот он и борется за свое место под солнцем. Если он будет чувствовать себя не ущемленным, он будет лучше относиться к брату, делиться и т.д. И напомните себе: он тоже еще маленький, ему всего 4 года! Относитесь к нему по-доброму, с любовью, показывайте, что вы его любите, а не только брата, и увидете, как изменится поведение, и делиться начнет.
Все четко поделить - где чье. Чужое без спросу не брать, вкусняшки и прочая еда выдается МАМОЙ, которая не заставляет делится. На время тему дележа вообще закрыть, младшего хвалить сдержано. Каждая вещь и еда имеет хозяина. Его вещи должны быть неприкосновенны.
Да нереализуемо как-то. Что значит все вещи с хозяином? Игрушкам всем присвоить? Есть общие (читай, есть одна - значит общая. Особо желанное ценное просто покупается по 2 шт.). Играют вместе и в игрухи друг друга. Нельзя старшему брать игрухи младшего и наоборот? Интерес в совместной игре всётки...
С едой даже когда я раздаю, меня это поражает и выводит. Сразу мысли - ещё, ещё.....
Имхо, тревожность какая-то прям
а они вместе играют?С количеством сырников - это их все сьедает? Те что в руах , кучку на тарелке?
Значит предложить поделить. Выделить ящик, куда надо убирать личные вещи, в который брату нельзя лазить. И предупредить, что в ящик брата тоже нельзя. Какое-то количество общих игрушек - кто первый взял, тот и играет. Приставать к играющему без его желания НЕЛЬЗЯ, из рук вырывать нельзя и т.д. При желании можно поделить все игрушки, даже супруги при разводе делят имущество, не то что дети плющевых мишек, т.е. все реально. Совместная игра интересна только при обоюдном желании.
У меня бы тоже развилась тревожность, если бы не было личных вещей и пространства, я очень болезненно отношусь к нарушению таких границ. А вот дети пока пофигисты. Но я изначально внимательно отнеслась к этому моменту, даже сразу хотела поделить игрухи, но старший не захотел, младший пока тоже за "колхоз". Но правила все равно те же, но без дележа.
Ну раздали, и чего? Просит добавки?
Ну можно попробовать...но если младший полюбил игрухи старшего некоторые, запретить ему их брать вообще? Ограничить его радость. Договориться они не смогут пока. Покупать еще порцию?))))
А с пространством что имеется в виду? Комнаты такие: мелочь спит с мамой. Старший в своей спальне с двухэтажной кроватью, наверху. Эта комната проходная в игровую. Хотя, какое-то количество игрух для маленького есть в гостиной (если вести речь о невхождении в комнату спальню старшего), но я не поощряю игры в гостиной. Убирать вечером им, опять же (игровую раз в неделю).
В спальни бюро и т.д. вход только со взрослыми (мелкий в спальню вечером один идёт читать, ждёт умывающуюся маму).
Отселять мелочь планирую.
Вы можете внести рацуху,он же уже большой с ним можно договариваться. Например, все игрушки, которые валяются, не убраны в специальный ящик, можно брать, кто первый взял того и тапки. Если в игре участвуют валяющиеся игрушки это видно, надо предупреждать и т.д. (но такие ситуации редки). Можно предложить разделить игрухи, но тогда играть игрушками младшего нельзя без спроса.
Младший любит игрушки старшего? Пусть спрашивает, учится договариваться, с Вашей, конечно, помощью.
То, что Вы ниже писали насчет игры только по его правилам... Я считаю это в корне не правильным, но мы это со старшим года в 1,5-2 проходили. Я сразу предупреждаю, что я играю как Я хочу, и мы в процессе договариваемся. Либо, с более уже взрослым ребенком - ты сначала объясняешь правила, а я решу хочу я так играть или нет. Иначе играй сам. А вот это самодурство типа - я твое сломаю, потому что все не так, а как "так" фиг знает - я в такое не играю. И другие дети сразу пошлют, а ребенок потом будет удивляться че это с ним никто играть не хочет. Плюс у нас правило - хочешь играть с братом - сделай так, чтоб он тоже захотел с тобой играть. Проще говоря - заинтересуй. Это стимулирует подумать, а что собсно, ему будет интересно? Ведь брат не игрушка, а партнер.
А раздали (еду), съел и забыл :)))
Просит - получает еще. Не проблема...
Но изначально мантра ещёооо!
НЕ хочет делиться - и не надо. Не надо его ставить в ситуацию, когда ему требуется с кем-то там делиться.Приготовили сырники - тебе сынок вот эти 3. Остальные -для других членов семьи.
Игрушки - правильно, убирай,чтобы брат не видел.У нас нет ни одной общей игрушки, никогда не было - зачем? У каждой вещи должен быть хозяин.
Батончик - лучше прятать,чтобы не было возможности спереть.
Не фиксировать на дележе поровну.Потому что в этом нет смысла.
Ваш ребенок не жадный. Он просто блюдет свое..Жадности вообще нет в природе, следить за своими вещами и ценить их- это хорошо.
у вас у детей разница больше, чем у автора (5 лет вроде?). Логично, что общих игрушек уже меньше. Плюс у вас разнополые - и тоже логично отсутствие общих игрушек. Потому что машинки и куклы можно как-то разделить, равно как и настольные игры, ибо игра для 2х летки, и для 7-летки сильно различается.
А у автора разница 2 года, и оба мальчики, поэтому поделить все игрушки гораздо сложнее.
И главное - абсолютно не нужно, потому что проблему у нее не в игрушках, а во всем.
Дело не в том, что сын делиться не хочет, а он просто считает, что ВСЕ его. С сырниками это наглядно видно. За какими своими вещами в данной ситуации он смотрит, как вы написали в последнем предложении?
3 года у моих детей разница. Отсутствие общих игрушек логично для любых детей.Не вижу разницы в ситуации. Собственничество должно ПОДДЕРЖИВАТЬСЯ родителями, тогда деть сможет делиться и распоряжаться своим.Если оно не поддерживается и отрицается - будет протест и ревность как у автора.
Разница вообще не имеет значения:-) Даже 12-летнему подростку приятно, если с ним делится 2-летний брат:-) И даже двухлетнему важно, чтобы к его машинке 10-летний имел уважение:-)
Делиться можно только своим) Хапать и красть -это да, можно чужое) Если деть не видит,что его поддерживают в его праве собственности - он будет хапать и дальше. Делятся те,кто знают,что это- свое.
Правильно хочет - он не видел,чтобы что-то реально было ЕГО) Если бы он знал,что есть нечто,что ЕГО при любом раскладе,даже если младший его 150 раз хочет - он вел бы себя иначе.
Да, я уже высказала Автору свою версию, что его попытки обозначить свою собственность клеймят жадностью и позором, потому Остапа и несет. Но Автор и позволяет очень много: какое хватание кусков с общей тарелки, это к чему, вообще? Правила поведения за столом для всех едины. У нас вот булочка делится пополам, потому каждому своя булочка не нужна, это слишком много, недоеденный брошенный кусок зачерствеет и его придется выкинуть, а это не в моих правилах. Есть претензии? Значит, будет только суп и всем хорошо. А то очень много у Автора разговоров о жадности, щедрости и т.д. Есть то, что можно и то, чего нельзя.
Это все уже более высокий уровень понимания и ответственности детей, ребенку автора он пока недоступен - он стадию собственничества не прошел.У нас тоже куплен только один общий айпад, потому что дети сошлись на мысли,что он слишком дорогой,чтобы каждому по айпаду)
Дапрям:-) То, что мама в доме хозяйка и бытовые правила устанавливает только она - для этого уже 6 месяцев - возраст вполне годящий:-) Тем более, что лично я не оперирую термином "это плохо", уточняю, что в моем доме куски со стола никто не хватает и защёчными запасами не промышляет:-) Может, где-то это и хорошо, я но тут ни при чем:-)
Планшет у нас был официально сестринский, по факту - общий - 1,5 года, пока персональный не понадобился брату, для учебы. Тогда и купили. Младшей тоже куплю свой, на 4-летие, она уже дозрела. Но что планшет брата, что сестры от берет только с их разрешения и отдает без второго слова. Потому что уже давно усвоила, какие у нас дома порядки.
Так тут не вопрос возраста - куча мам такого эффекта и в 7 лет не добиваются.Это зависит от ответственности мамы.
3 года? я думала 5. Вы где-то писали вроде про 7 лет и 12 лет, что старший стал водить младшую на занятия. Ну да не важно.
Ну тогда расскажите, как вам удалось избежать общих игрушек?
Например, всякие поющие паровозики с сортером внутри, и т.д. и т.п., которые да, покупались сначала первому ребенку, поскольку он был один, но покупались по сути просто так, для развития, т.к. ребенок в 1 год особых желаний не проявляет к игрушкам конкретным. И вот в 2-3 года они ему уже неинтересны в силу возраста. Вы их выбросили? А потом младшему исполнился год, вы пошли в магазин и закупили все тоже самое по новой?
Не знаю, мне это кажется утопичным.
Вот сейчас, когда детям уже 4 и 2 года - логично, заходить в магазин и каждому выбирать ту машинку, какая понравилась. Логично, когда родственники персональные подарки делают.
Но те игрушки, которые уже были, когда старший был один, и больше того, уже может и не играет в них, но как собака на сене не отдает - я считаю в корне неверным. В ребенке помимо собственничества надо еще воспитывать и рациональность, включение мозга и т.д., чтобы понимал, что можно выкинуть эти игрушки, и брату не дать, но тогда мне придется пойти в магазин и купить брату новые, а значит не купить что-то тебе.
Да это еще ладно, паравозики... Вот у нас, например, наборы дупло. Я писала здесь, толи, когда Б была, толи, когда уже младший родился. Первая засада - не покупать же 2 одинаковых набора, если оба играют и хотят. Вторая - у нас есть 2 набора продублированных случайно, ну и? Как отличить где чей??? Плюс гора машинок. Например, набор по 2 машинки одного цвета - 6 штук, и? Если 2 набора, во-первых, это жесть, во-вторых, их НИКТО не различит :))). А если, положим, несколько потерялось, и оба говорят, что потерялись НЕ ЕГО?
Поделить ВСЕ реально только, если большая разница и/или разнополые с разными иниересами. Но, личные вещи должны быть обязательно. Я хотела сразу ввести, но нарвалась на то, что я у младшего забираю, типа это игрушка старшего, надо спросить и т.д. А старший кричит - "зачем ты у него забираешь? Пусть берет!", Кароч, я забила, теперь просто правила пока, и подарки, конечно, первые несколько дней неприкосновенны :))). Причем старший сразу отдал младшему один из 2-х паровозиков, которые ему подарили на д/р... И потом утверждал, что его подарили младшему. А подарил сам.
Их просто не доставали. Младенческие игрушки сына остались там, где я жила с ним - и с мамой до брака.Далее все покупалось отдельно, на чужие игрушки дети не претендовали.Если дочка хотела с машинкой сына поиграть,например - можно было попросить.Нет - значит нет.
ну вот у вас ситуация другая, а вы как всегда рассуждаете за всех :)
А у меня, например, квартира не менялась)) И когда сын родился, дочке было 1.6 года, и у нее как раз был пик на всякие разные детские игрушки - сортеры, вкладыши, музыкальные паровозики и т.д. и т.п. И до 2.6 она во все это с удовольствием играла. А в ее 2.6 уже сыну 1 год исполнился, и он как бы по возрасту вполне уже тоже проявлял к ним интерес. А дочка уже стала переходить на другие игрушки.
И что по вашей логике мне надо было делать? Собрать все, убрать, и пойти в магазин закупиться точно таким же? У меня игрушек было, как в магазине по количеству. И я должна была все это купить еще раз? :)) Проспонсируете?)
ну а теперь давайте посчитаем.
Ребенок в 4-4.5 года отличается развитием от ребенка 2.5 лет?
Когда вашей дочке был год, сыну был 4+ лет, так? Он уже давно не играл в сортеры (по крайней мере моя, в 3.7 уже не играет в то, во что играют годовасы), и уже мог как-то аргументировать свое мнение.
А в 2.5 года ребенок еще во-первых играет в это, а во-вторых, самое время ему показать, что помимо инстинктов есть еще и разум, и что не персональными игрушками может играть и брат\сестра.
Вы сами то верите в то, что можно выбросить более 20 игрушек, стоящих не 2 копейки, и пойти купить тот же набор заново? Вы считаете это осмысленный здравый поступок? :)
Я считаю,что ребенка можно убедить в том,что гораздо прагматически правильнее потратить деньги на новые игрушки для него, а старые отдать малышу.Любые решения, которые делаются относительно вещей ребенку принадлежащих, надо принимать исходя из его пожеланий.
Автор, вы какую-нибудь ситуацию подробно распишите.
Вот, например, с сырниками. Он забрал себе всю тарелку. Ваши действия. Что дальше?
Во-первых, зачем вы его прооцируете и ставите всю тарелку?
Во-вторых, я прям так ему бы и сказала - хорошо, ешь все. Но если ты не съешь, я тебе их на голову вывалю. Или будешь сидеть за столом, пока их все не съешь. Но только серьезно. И да, вываливать ему их на голову. Чтобы понял, что за свои слова и действия надо отвечать.
Про всякие шоколадные батончики. ЗАчем вы их делите? Покупаете два всегда. Выдаете обоим. Каждому свой.
А это не вы создавала как-то тему, что младший обижает старшего, бьет его?
Оне создавали. И мне кажется, что интересы старшего (а возможно обоих) не блюдутся взрослыми, оттуда все проблемы ;), и попытка старшего таким образом определить все таки границы. Т.ч. жестких мер с сырниками на голове, я б не рекомендовала. Надо сначала создать каждому личное пространство.
Я тоже всегда ставлю всю тарелку.И есть из нее можно сколько хочешь - по одному)
Батончики - обоим если оба их хотят. Если нет- зачем 2?
я конкретно про ситуацию автора писала. Раз у нее такие проблемы у старшего - то зачем провоцировать и ставить всю тарелку специально? Нужно класть порционно.
А так, я тоже могу поставить общюю, но у меня и проблемы такой нет.
Это дети в 7 и 10 лет уже могут четко понимать - хотят они батончик или нет.
А в 2 и 4 дети, как правило, даже если только что не хотели, но когда брат начал есть - резко захотели любой шоколадный батончик. Поэтому я беру всегда два, чтобы не было эксцессов мне не нужных. Если кто-то не хочет, или не увидел, забыл - я естественно не настаиваю. Но под рукой у меня всегда второй экземпляр есть, в случае чего.
Я не беру) Потому что тот,который захотел уже после того,как один начал есть - в пролете) Трагеди не устроит и примет как данность.Уравниловки не люблю.
Не понимаю я, автор, вашей позиции и роли в этой ситуации. Как это вообще может быть?
Борюля *** написал(а): >> Моё. Хрясь всё в рот двумя руками. И побыстрей. Ставлю тарелку сырников на стол - кучку себе на тарелку, два в руках и парочку в рот пихает ((((( и кучку на своей тарелке стережёт, ладошкой прикрывает((((
Вы где в это время? почему вы позволяете такое поведение? Сырники всем раздаете вы - точка, разговор окончен, никто никуда не тянется руками или уходит из-за стола думать о правилах поведения. Или положил себе пару штук - когда их съешь, тогда еще возьмешь. Даже представить себе не могу, чтобы я допустила подобное свинство во время еды или где бы то ни было еще хоть раз.
"ставлю плошечку с его кашей - ещё есть не начал, сразу добавки требует."
Пусть требует - это его проблемы. Получш добавку, когда съешь.
"Игрушки все в кровать на второй этаж. Чтоб не достал брат."
Именно по таким мотивам - запретить категорически! Никаких ныканий от брата чего бы то ни было! Вообще я не одобряю складов в кровати - хочешь спать с чем-то любимым - выбери что-то одно небольшое, ну пару штук максимум, все остальное ночует по местам.
"по-хорошему поделиться с братом (2 года) - это вообще никогда!!!!"
Своими вещами - имеет полное право не делиться, не вижу беды в этом.
" И то если мама настаивает, половину отрежет старшему, половину отложит брату - он придет и потом вторую половину похитит ((((("
Опять же - вы в это время где и как реагируете? за похищение выданного не ему я бы такого вставила - долго вспоминалось бы, это вообще ни в какие ворота! Даже если не сразу узнали, что так случилось.
"Вот спёр вторую половину конфеты (батончик шоколадный), которую я отложила младшему."
См. выше. Спер - и вы что?
Наверное, оставила бы в покое личные придирки, перестала бы акцентировать внимание на его поведении и просто заострила бы внимание только на том, что в доме хозяйка я и некоторым порядкам нужно подчиняться безусловно: питание строго порционное (никаких общих тарелок сырников - его порция, моя порция, порция брата. Добавка будет, когда съешь (а едим мы спокойно, и не руками, ничего за щеку не запихиваем - мы люди, а не хомяки, это мои правила). Игрушки в кровать - выбери три любимые, остальные - в контейнер. Никаких половин для брата или не брата - просто этот кусок я отложила, я - хозяйка и я решаю, не надо пытаться менять мои установки (переводя тем самым стрелки с брата на себя и на свое главенство). И перестала бы задавать риторические вопросы со скрытым подтекстом-обвинением: "Почему ты такой жадный? Почему ты жадничаешь?". Постоянные напоминания только разжигают желание "жадничать" все больше.
О! Спасибо, девочки!!!! Абсолютно точно!!! Как я не сообразила. Значит, проблема у нас не только в присвоении им себе, меня выбивает, видимо, непризнание моих правил и моего главенства.
Ну это у нас вообще классика жанра. Тянется с 2ух лет и таааак вымотала....утро начинаем с нет. Попей, пописай, поешь шоколадку- нет.
Потом опомнится - ааааа, дааа!!! :)) ужас.
но мы все апрелерожденные. Как упремся вчетвером. ..туши свет :)
А вот насчет непризнания прав других что скажете? На вещи в частности. Именно ВСЁ - ЕГО, спасибо, Lesya, вы абсолютно верно уловили. И именно он не осознает- и как следствие, не признает- наличие прав других людей. И на вещи тоже. И на всё!!! Подойти щелкнуть по лицу (задираясь). Увидел, кто-то взял что-то интересующее - несется через весь дом отбирать.
игрушки, появившиеся в доме до рождения второго и купленные персонально старшему, присутствуют в большом количестве. И если одна такая попала в руки младшему и он начинает играть, летит как коршун через весь дом. И всё делает руками. Отнять, выхватить, толкнуть. Ещё и всыпать потом (((
Право мамы поесть в тишине после окончания общей трапезы (а мне важно успокоиться и было б здорово мирно попить чаю) попрано насмерть, например :) на 37й раз уйдут в игровую, но я иногда не дохожу и на 25й просьбе мой чай отправляется в копилку несбывшихся мечт. Ну и маленький...большой уйдет, когда уж прям настою, а малявка хитрый и разгадал, что надо лаской. В ногах или за спиной трется и не выгонишь. С этим я молчу. Там давить вообще бесполезно. Его выгонять - ещё полчаса. Если сам не ушёл, проще оставить. Ну и старший тоже начинает хотеть обратно в гостиную. Но малёк сядет и сидит гладит целует, а старший постоянно громкоговорительничает, бегает, нервирует и мотает нервы в клубок... :)))
Телек - а почему мама включила новости (раз в один год)??? А мульты??? До этого мирно играл.
играем. Подавляющее число игр и вся сфера интересов вокруг говорения. Все сели на пол, взяли зверей (нет, ты возьми это, мам!!) И говорим....:) ну ладно. Но нельзя внести свой сюжет. Сразу истерика и т.д. А как я, простите, должна угадать, в какое русло двигать? Я простая. У меня на луг пастись, через леса живую воду добывать, то сё...а там что-то определенное уже маленькая головушка запланировала. И ни шагу в бок. Играть только как он хочет....
И во всём... (((устала. И он, наверное, от меня ;)
А ещё у вас мелькнуло про ответственно за слова. ОООООО!!! Больное. Говорит просто так. Реально. Сейчас люблю, через минуту не куплю цветочек и грубости. Я больше не буду - и сразу опять. Я это сделаю/хочу/могу ничего не значат и не запоминаются. Эта моя лучшая подруга -пришла другая, всё, я тебя не люблю, отойди.
Эта игрушка любимая - не нужна больше, всё.
Обещал - ну и что...всё по новой. Говорит он постоянно :) это первичная потребность, ей-богу. И не важно, что. И постоянно с зашкаливающей громкостью.
нет, плюсы есть. В театр, в кино мне выходить не надо.....:)
В общем. По отнятию вещей поняла про непровоцирование. Попробую!
(Насчет отсутствия жадности как таковой придерживаюсь другой точки зрения.)
Попутно всплыли вопросы про непризнание за другими прав, отсутствие вообще контроля за словами и безответственные слова.
И зачем всё время грооомко? (((
:))) спасибо!!!!
Соперничает с Вами, по своему разумению. Начните проводить политику донесения до его сознания, что это невозможно: Вы с ним в разных, не пересекающихся секторах ответственности.
А главное, признайте факт, что родительское воспитание отнюдь не всесильно и личные примеры не всемогущи. Есть в человеке много чего собственного, не зависящего от внешней среды врожденного - характер, темперамент. Некоторые вещи не нужно объяснять по несколько раз, "уважая" ребенка. Многое ребенок должен найти в себе силы принять просто как правила, которые устанавливают только родители, т.к. именно они несут за все ответственность.
Да, объясняю всё. Постоянно (пока есть силы). Иногда говорю и ВСЁ.
Попробую. Т.е. просто мама сказала. Да?
А напишите пжл конкретно, что Вы имели в виду про несоблюдение интересов?
Вот, например, сейчас построил домик из подушек. И не пустил туда младшего, грит, разрушит. Я спросила и попросила - нет.
Имеет право, про это речь? Отвлечь мелочь?
конечно имеет, вы должны сделать все,чтобы младший к домику не прикоснулся.Младший поорет - отлично - младший усвоит границы,старший увидит,что мама за него.
Так ведь действительно разрушит. Имеет право, конечно. Только из другой оперы. Правила игр Вы не устанавливаете, Вы можете только запретить членовредительство в играх.
ну про домик то, конечно, не пускать мелкого, если старший не хочет. Тут даже без разговоров. Если он лично что-то сделал, то имеет право звать или не звать кого хочет. Младшему можно сказать - если хочешь, посмотри, но ничего не трогай. Если вы знаете, что он просто смотреть не в состоянии, тогда не пускать безусловно.
Разумеется. А как иначе? Мне кажется, что у вас самой не все вполне ясно с границами - кто на что имеет право. назовите хоть одну причину, по которой мелкий может разрушить - а это явно неизбежно, ведь так? - домик старшего? И почему вообще старший на любых условиях обязан пускать в свой домик того, кого не хочет?
И вы говорите, что ваш сын все время говорит??? У меня сложилось впечатление, что он весь в маму. Вы столько наговорили, ничего не поняла.
По еде. Раз дочку заставила съесть 3 сырка, которые она надкусала чтоб сестра не взяла, до этого она слопала 2 шт. С тех пор продукты больше не портит.