Прошу совета психолога
Прошу совета психолога. Дочке 1 год 4 мес. Ходит за мной хвостом. С рождения такая, я никуда не могла от нее отойти . Сейчас даже не могу уйти в туалет-поднимает крик. Не остается ни с кем вообще. Стоит мне выйти куда-нибудь, а ее оставить с мужем,кроме того,что орет,пока я не приду, как только возвращаюсь,она просто виснет на мне и отцепить вообще не могу.Только может с кем-то без меня на улице гулять. Но это полбеды. Еще если что-то не по нее,то поднимает ужасный крик. Когда была поменьше, орала так,что вызывала у себя рвоту. Может и на полу валяться. Я просто физически не могу все время быть с ней,таскать ее , поддаваться на ее крики-у меня есть еще старшая дочь,первоклашка,ей тоже нужно уделять время. И домашние дела никто не отменял. Как вести себя с младшей дочерью? Как сделать,чтобы она немного начала меня отпускать
Я конечно не психолог, но скажу по опыту (трое детей), это пройдет, берите везде с собой, видимо напугана, что вы уйдете, а если будете от себя отталкивать, то еще хуже получится. И если надо что-то делать, то только отправлять куда-то с кем-то, чтоб вы не были в поле зрения.
У меня сыну 1,1, такой же, но у нас я знаю почему- пошел в ясли (можете закидать тапками, но тут такая система, все дети идут в сад с года, такой декретный отпуск, 95% детей в саду с годика), дома меня не отпускает от себя, так и таскаю или сажусь на пол, играю, даже играть не нужно, просто быть на его уровне физически. Папу отправляю на прогулки. Просто надо переждать этот период.
Сейчас немного теории. Если лень читать переходите сразу к пункту 2:).
1. Более возбудимые дети (к коим, наверно, относится Ваша дочь) испытывают бОльшую потребность в привязанности к любимому объекту. У них включается инстинкт, как у детенышей животных, инстинкт следования за объектом привязанности. Мы, мамы, не далеко ушли от утки с утятами и лошади с жеребятами:). Когда ребенок болен или недомогает, или его тревожит что-то, или чувствует угрозу своей безопасности, то его поведение следования за мамой усиливается.
Если в этот период мама оказывается недоступна, ребенок впадает в аффект (кричит, валяется на полу). И чем чаще мама старается "улизнуть", тем больше она активирует в ребенке поведение преследования.
2. Что делать. Удовлетворить потребность в привязанности. В первой половине дня (пока старшая в школе) хотя бы полчаса уделить игре на полу. Не заставляйте дочь ничего делать, подражайте ей, берите похожие игрушки, проговаривайте что она делает, следуйте за ее игрой. Как играть - рассказать трудно, проще показать:).
И в дополнение Вам информация, как укрепить привязанность: http://alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/?fb_action_ids=734666276558258&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B393005274154953%5D&action_type_map=%5B%22og.likes%22%5D&action_ref_map=%5B%5D#
3. Когда орет - приседайте к ней (это чтобы не брать на руки и оставаться лицом к лицу), обнимайте, телесный контакт очень важен, покачивайте ее, успокаивающим голосом что-нибудь говорите или напевайте. Успокаивается - отходите. Если истерика нарастает - используйте холдинг. Это такие крепкие объятия.
Ох, много написала:). Но Вы просили психолога, вот он я:)
Если что не понятно написала, спрашивайте - поясню.
Спасибо,что откликнулись. Но,наверное,в первом посте неправильно написала. Я понимаю,что она очень привязана ко мне. Я не пытаюсь ее как-то оттолкнуть. Знаю,что это лечится только моим присутствием в ее жизни. Напрягает очень то,что я просто никуда не могу выйти. Она не остается ни с кем. Ни кормить,не мыть,не укладывать никто ее не может. Не дается. Только я. Если нет меня в поле зрения-крик. Обнимать меня никому не дает
Что касается крика,то это не про крик,когда меня нет рядом. А просто,если что-то не так,как ей надо. Когда что-то не разрешают,не дают,не пускают куда хочет. я думаю,что соседи скоро опеку вызовут,решат,что я издеваюсь над ребенком.
"А просто,если что-то не так,как ей надо. Когда что-то не разрешают,не дают,не пускают куда хочет"
И в этом случае тоже показан телесный и эмоциональный контакт. Мягкое "нет" и много-много любви.
Когда дочь с Вами, она спокойна? Она активно исследует, интересуется? Как в целом происходило ее развитие до года, наблюдаетесь ли у невролога?
Очень сочувствую, что Вы вынуждены быть с ребенком: 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Чем бы Вам хотелось заняться в первую очередь, зная, что Ваша дочь оказалась в надежных руках?
У Вас, действительно, много помощнков и желающих остаться с малышкой, пока Вы будете этим заниматься?
Когда крик недовольства,требования,то телесный контакт не получается. Я пытаюсь ее обнять,взять на руки,предлагаю пожалеть-не дается,вырывается,выгибается. Пока либо не получит свое,либо,если ничего не делать,то сама устанет минут через 15 дикого ора и сама не придет жалеться. Если я рядом,то она довольна жизнью,весела,всюду лезет,оооочень активна. У невролога не наблюдались. Она с рождения такая. Даже в коляске спала только если я везу,как только отходила,она сразу просыпалась. Чем бы я хотела заняться?! Даже не знаю...столько дел,столько дел. Наверное,просто побыть в тишине. Помощников мало. Муж ,да иногда в выхи родители несколько часов
"Пока либо не получит свое,либо,если ничего не делать,то сама устанет минут через 15 дикого ора и сама не придет жалеться."
Понимаете, да, почему я выделила эти Ваши слова:)?
Она не должна получать свое с помощью истерики, выгибания и вырывания. Так она не чувствует границ дозволенного. Не "видит края". Ребенок который не видит края постоянно подвергает себя опасности. Пугается этого. И еще больше цепляется за мать.
Я давно заметила, что тревожные дети чаще бывают у оооочень любящих родителей. Любовь которых близка к вседозволенности.
Как показать "край". Прежде всего это холдинг. Когда кричит и вырывается, Вы должны применить физическую силу и удержать ребенка в своих крепких и надежных объятиях. Так Вы покажите, что Вы сильная и сильнее малышки. И так Вы покажите, что Вы надежная и с Вами безопасно. И так Вы покажите, что Вы - главная. Детям необходимо показать кто главный.
Вашей, в целом, здоровой девочке необходимо много любви и много дисциплины. Итак, холдинг. Держите ребенка крепко, пока ее трепыхания не начнут ослабевать. Почувствовали кожей, что дочь успокаивается - отпускаете ее отходите. Продолжайте общение. Вновь вспыхивает истерика- снова холдинг.
Вторая проблема - Ваши помощники. Точнее их отсутствие:(. 2 часа в неделю - слишком мало для ребенка такого возраста, чтобы доверять. Вашему мужу проще отказаться оставаться с младшенькой наедине. Наверно у него есть причины. И они не только в характере малышки... ( я предполагаю)....
Т.е вы думаете,что она не остается из-за того,что с ней проводят мало времени? Если честно,то я тоже так считаю. Хотя мы недавно вернулись с отдыха,где 3 недели муж был с нами все время.
Теперь что касается истерик. Да,я знаю, что нельзя позволять ребенку добиваться всего с помощью крика. И поэтому,когда я стала замечать,что это вошло в систему,начала просто НИЧЕГО не делать,сидеть рядом,ждать,когда устанет. Но,Боже,этот визг,крик. Мне кажется,что я уже просто глохну. Вот если начинается крик,требования,ее нужно брать на руки и крепко держать?
Вам надо отделить мух от котлет ;). Не остается - это одно, требует ором немного из другой оперы.
Это же Вы создавали тему про не спит и хочет все время на ручки?
По теме "не остается" у меня обширный опыт со старшим, могу, если интересно позже написать "сухой остаток", прочитанной литературы и действий, которые это "вылечили" вместе с перерастанием. Сразу скажу, что по моим наблюдениям такие дети более тревожны в целом, им нужно больше внимания и тактильного контакта. Возможно они в большинстве кинестеты.
У меня траблы с инетом, т.ч. если интересно, возможно придется подождать, заранее сорри
Про какую тему вы говорите?я не помню. В кучу я не смешиваю. У меня 2 проблемы-никуда не отпускает и требует ором. Или для этого нужно 2 разные темы нужно создавать?
Насчет истерик, учите успокаиваться. Объясняете, что в таком тоне не ведете диалог, поощряйте сначала даже попытку успокоится. Отводите в спокойное место, давайте какое-то занятие, учите переключаться. Зависит от ребенка. Желательно не давать, то что требует ором, но если заранее знаете, ЧТО будет причиной ора, или это точно нельзя, тогда стойте на своем, уводите, переключайте, или сразу ДО ора разрешайте. Ребенок будет видеть, что ему идут навстречу, где возможно, но нельзя, значит нельзя. Сразу постарайтесь понять не вызван ли ор физическим дискомфортом. Например, когда у моего младшего лезут зубы, ВСЕ не так, вот РЕАЛЬНО ВСЕ. И попробуй что-нибудь запрети... вылетят стекла :))). Был период бурного роста, и, месяца 4 была вешалка, ну тут только жалеть - плохо человеку ;)
ЗдОрово, что уже отказались по первому крику "доставать звезды с неба":). Вы можете продвинуться дальше. Именно холдинг, именно крепко держать, обнимать, покачивать, напевать, говорить тихим голосом:). Попробуйте! Хуже не будет.
Когда Вы ничего не делаете и просто сидите, то Вы, как бы, игнорируете ее крик. (О чем этот крик, кстати?)
Когда Вы даете то, что она хочет - Вы потакаете. Это не есть хорошо, Вы и сами это поняли.
Значит, нужно третья Ваша реакция: не потакание и не игнорирование. Холдинг!
Действительно, проблема в помощниках имеется. Когда с ребенком остаются без охоты, малышка это чувствует. Воспринимает эту ситуацию как опасную и ... кричит, цепляется за мать.
Но не только в помощниках проблема. Чтобы дочь научилась оставаться с кем-то еще, кроме Вас, ей очень нужна надежная, сильная (потому иногда отдыхающая) мама. Здоровый ребенок - полный любопытства исследователь, который отделяется от мамы, как лодочка от крепкого берега:). Если ребенок мамой крутит как ему захочется - это не крепкий берег. А вата. Как от ваты оттолкнуться, отделиться? Довольно таки сложно.
Таким образом, можно сфокусироваться на 2 проблемах: 1. Укрепляйте Ваш "берег", границы то есть. 2. Проведите разъяснительную беседу с помощниками, как Вам нужна их помощь (несколько в большем объеме, чем сейчас), а ребенку иногда отдыхающая, а потому полная сил мама.
