Странная просьба или могу попросить?
Навеяна разнообразными темами о различных пищевых рационах детей.
Я несклько раз в неделю подвожу сына с другом с дополнительных занятий. С его мамой мы просто в приятельских отношениях.
Мама постоянно дает ребенку перекус на после занятий в виде печенья, батончиков, конфет и прочего.
Мальчик не жадный, и каждый раз делится с моим сыном.
Но я против, ибо нам до дома 15 минут, никто еще за это время не умер, и нечего перебивать аппетит. Я вообще против подобного пищевого мусора на регулярной основе.
Могу попросить ту маму не давать перекусы ее сыну?
Вам такая просьба покажется странной?
Просьба и правда странная. А сына надо Вам учить говорить "нет,спасибо".А то мало ли кто и чем его будет угощать по жизни...
Скажем так, это не посторонний человек, от которого никакие угощения принимать нельзя, когда стоит категорично говорить "нет, спасибо", это все же ребенок и угощает его друг.
Я конечно могу запретить сыну брать угощения от друга, но как-то не хочется дразнить сына тем, что друг ест, а ему нельзя.
Мне проще и для меня это логичнее "запретить" другу не есть в данной конкретной ситуации.
Уж лучше тогда не возите чужого мальчика, пусть ваш масег без друга останется, и никто дразнить его не будет.
Это проблема того мальчика, не забота автора беспокоиться о его комфорте. Ее задача- комфорт и аппетит собственного ребенка.
Не ей указывать, что есть чужому ребёнку. Не нравится - пусть не возит этого мальчика, делов то.
А кому еще указыавать, что делать ребенку, за которого она отвечает в данное время? Как-то кособоко выходит- мы вами пользуемся, но права слова у вас нет? Да, я б тогда вообще отказалась бы возить мальчика. Или на моих условиях- или на выход :)
Ну, а кто ей не даёт отказаться то? Только с таким подходом она может лишить своего сына общения с друзьями.
С таким подходом к людям не думаю, что у этого мальчика будет много друзей. К тому же это может привести к конфликту с собственным ребёнком в будущем.
я еще ничего и никому не указываю, я просто пока спрашиваю, я могу попросить о небольшом одолжении, так сказать, так как такое положение дел МНЕ не комфортно, а в данной ситуации все зависят от меня, а не наоборот, вот если бы возила она, то глупо было бы мне еще и снеди просить убрать, но вожу-то я
Попросить то вы, конечно же, можете. Но не известно, как та мама отреагирует. Ваши дети дружат, мальчик не жадный, делится вкусностями с вашим сыном, это ведь очень хорошо. Зачем усложнять? Я ещё понимаю, если бы ваш сын аллергиком бы был и ему категорически нельзя было употреблять сладости...а так ерунда это, имхо.
неизвестно как мама отреагирует? будет возить ребенка сама :)
и таких друзей будет еще много
Возможно, предпочтёт самой возить, чем связываться с тем, кто будет ей указывать, чем и когда ребёнка кормить. Только вот не думаю, что таких друзей у сына автора будет много, с таким подходом к людям она рано или поздно всех его друзей отвадит.
друзья в 7 лет? смешно, ей богу
вы можете дуть в попу всем прохожим "друзья"
у моего ребенка более теплые дружеские отношения с теми, с кем она с 3-8 месяцев познакомилась (и продолжаем общаться, хотя редко очень) чем с теми, с кем она постоянно но уже в более старшем возрасте (сейчас 8.5 ей). так что у некоторых людей друзья - именно с раннего детства.
у моего папы так 2 друга - с годовалого возраста.
потому что обоих детей в тот момент сопровождаю я, ибо так его маме удобно, можно в этом случае удовлетворить и некие мои удобства?
конечно можно и нужно, та мама повесила вам на шею своего ребенка, уверенна не откажет, побоится, что вы перестанете возить. Я тоже против хомячнечества, обязательно бы сказала, ВЫ ей делаете ОДОЛЖЕНИЕ, в ее интересах пойти вам навстречу. Нет, ну и нафиг, пусть ездят сами:). Здоровье/питание вашего ребенка важнее! А друга он из-за этого не потеряет, не бойтесь:)
Хм...А зачем маме того мальчика менять привычный образ питания ее ребенка ради Вашего сына? Не думаю,что она не знает вреда печенья и подобных перекусов.
Незачем. Но в этом случае ей придется изменить способ доставки ее сына домой :) Когда вам оказывают услугу, стоит уважать тех, кто это делает для вас.
Автору нужно попросить, а если просьба. как и вам покажется странной той маме. просто перестать подвозить сына. А уж мама того мальчика пусть сама решает свои проблемы.
Меня бы смущало только одно- что этот мальчик будет есть в моей машине и свинячить там. Я это даже своим детям не всегда разрешаю, бесят крошки.
Поэтому просьбу считаю вполне уместной. А своего сына научите отказываться от угощения.
Объяснить можете как хотите- и что не стоит перебивать аппетит, и что вам эта грязь в машине ни к чему.
Странно, что мама сама не спросила- можно ли есть у вас в машине.
Крошки в машине меня тоже бесят, а еще я категорически против еды на ходу, но это не основные причины, так как они успевают схомячить снедь по дороге до машины.
Основные причины я озвучила.
Вполне нормальная просьба. Ваша машина- ваши правила. Не нравится- возят сами. Объяснение про испорченный аппетит- адекватное.
тяжело конечно жить с такими принципами:-(. это я вам как человек, к счастью избавившийся от подобного говорю.
ситуация с перекусом - это только капля в море контроля,тревожности,тоталитаризма и прочего, что делает жизнь намного хуже, чем она могла бы быть, будь вы гибче, лояльней и позитивней!
я бы подумала а не поработать ли над собой, а не других под свою линию партии подгонять. но это вам решать.
Просьба странная. Если бы вашего ребенка насильно пичкали конфетами - это да, можно попросить этого не делать. Но его же никто не заставляет, а отказаться от угощения он всегда в праве
Зачем каждый раз провоцировать ребенка на отказ от вкусностей?
Да, ему хочется, а то, что ему нельзя, его глазами - это мамина дурь.
А если чужая тетя ест мороженное рядом она тоже провоцирует? Мало ли чего ему хочется, если мама сказала "нет" и сладкое будет после обеда, то надо потерпеть.
К нам в гости часто приходят дети наших друзей. Они аллергики и с 2 лет знают, что им нельзя есть ничего из сладкого, кроме сушек и сухариков. Но это не значит, что мы все убираем со стола, чтобы "не дразнить детей". При них все, включая моих дочек, едят торты, шоколад и другие вкусные вещи, но они все понимают. И племянник мой прекрасно знает, что когда мои дети едят на улице мороженое - ему нельзя, потому что вечно с ангинами, и сестра ни разу не попросила меня кормить своих детей где-нибудь в уголке, чтоб он не видел. Все видит и все понимает, ему 4.
А если б при вашем ребенке каждый раз ели то, что ему в данную минуту нельзя? Зачем обязательно это делать? Тот ребенок не помрет за 15 минут без еды.
Исходим из того, что авторскому сыну- сбивает. А даже если нет, то только она решает, что и когда есть ее ребенку. Если она считает, что ее сын испытывает дискомфорт, наблюдая, как другой ребенок ест конфету, а ему в это время ее нельзя- то я считаю правильным исключить данный раздражитель.
А в школьном буфете потом запретить продавать все что автор запрещает сыну? Где граница прав автора?
Граница прав автора ограничена временем, когда она отвечает за того ребенка, и ее автомобилем. В это время и в этом месте все условия- только её :) Кто не согласен- едет на ОТ или на чем там удобно той маме :)
Она его на руках несет? Или улица принадлежит автору? Если нет, то у ребенка есть право есть то что он хочет, если его мама не против.
Против человек, который в данный момент несет за него ответственность.
А вообще я бы эти извозы прекратила. Будет честнее.
Но я бы сразу не согласилась бы никогда. :)
Отвечает за безопасность, а не за его пищевые привычки.
Не нравится вам что то в чужих детях, не возите, не берите их с собой. И не будет проблем. Но вот навязывать свою волю в том что вас не касается не надо.
Насчет не возить- согласна полностью, никогда этого и не делаю. Но уж если согласилась помочь- то могу ставить условия. Даже если меня будет раздражать шуршащая бумажка от конфеты, попрошу ее убрать. :)
В машине да. Но если вас раздражает бумажка на улице, я сама с вами ребенка не отпущу. Ибо это растройство НС.
Всем условиям есть предел. Если это необходимость и ваши правила, то маме решать отпускать на таких условиях или нет. Я вот беру с собой чужих детей на пляж на моих условиях, что в воде они мне подчиняются бесприкословно. Это необходимость. Но диктовать им, что они не могут есть мне в голову не приходило. Мои дети при этом не едят на пляже.
))))я не знаю, мой ребенок не унижается и тем более не выпрашивает, у него есть достоинство и характер.
А такие, которые выпрашивают и унижаются, они по жизни будут такими, и оценки они и их мамки,как правило великовозрастные, выпрашивают, унижаются, фууу ....
я где то написала, что своим детям не даю денег? :)
или ваших масегов боитесь что объедят? не волнуйтесь, гомно для свиней. мои дети это есть не будет, да и шибко взрослые они ужО :)
Ну пусть он этой конфетой угостится,а съест после ужина.Это же Автор может сыну объяснить?
угу, половина конфеты в грязных руках путешествует до дома, тает по дороге - самый лучший выход из ситуации
Давайте ужин через 30 минут после конфеты - аппетит будет отменный. Вы создаете проблему там, где ее нет. Это советский миф что сладкое перед едой перебивает аппетит.
Да автору-то проще всего "не лезть" к тому ребенку- отправить его с его мамашей ко всем херам :)
Ну в общем-то такое довольно часто бывает. На улице я против перекусов, а многие мамы - только "за". Поэтому наши маленькие друзья часто едят на улице что-то и мы к этому привыкли, мои дети понимают, что я против и не просят
у моего старшего сына очень ограничен рацион, и он знает что ему многие вещи не позволены.. Ничего не умер, в школе рядом с ним постоянно хрустят и конфетами угощают, он все домой несет..
А зачем с той мамой говорить. С детьми вопрос сами решите. Тому ребенку сообщите что у вас в машине не едят, а своему скажите чтобы отказывался от перекусов. И всех делов. Почему тот ребенок не может съесть печеньку, если мама разрешает и ребенку хочется? Может. Но только не у вас в машине.
ну и наглая же вы, что значит мало ли что автор против. ЕЕ только юзают, а ее интересов никто не учитывает? Хочет мама мальчика подкармливать печеньками пусть и возит сама.
Удивительная вы...А думаете других вариантов таких провокаций по жизни у вашего ребенка нет?
Значит объявляете детям правила, что у вас в машине есть нельзя. А своему говорите, что все сладкое после обеда дома. И всех делов.
Что значит провокация вашего сына? А если кто то курит рядом или пьет или ест, то ему тоже надо все это повторять за другими?
кто-то рядом - это не друг, который не просто рядом, а вместе в данную минуту
И что? Он не другой человек и не имеет право есть? Личная свобода заканчивается там где начинается свобода другого человека. Пусть даже друга. Это надо детям объяснять. Попытки контроля других ради своих желаний к добру не приводят. У одного мальчика право есть, у второго есть выбор либо не есть вообще, сказав "спасибо, я не хочу" либо взять, сказав "спасибо" и съесть это после обеда дома.
Прям помрет он бех конфеты или другой дряни за 15 минут? Какие все заботливые о чужих детях-то подобрались! И в ущерб своему ребенку готовы за другого стеной стоять :)
Какая вам разница? Он просто имеет право есть. Не хотите не возите. Но запретить ему есть вы можете только на своей территории, а т.е. в машине.
я могу, нельзя есть и точка. Не нравится ему или его мамО, пусть возит своего ребенка сама.
Но я и возить таких не буду. Не люблю свиней.
В 7 лет уже пора тренировать волю. Лучше пускай сейчас, в 7, тренируется на конфетах, чем потом, в 11, не сможет отказать друзьям в предложенных сигаретах, пиве и может чего еще похуже...
Нет, попросить не давать перекусы ее сыну вы не можете. Это не ваше дело как она воспитывает своего ребенка и не надо командовать там где у вас прав командовать нет.
А вот честно сказать, что еда которая у Васи вечно с собой имеется создает вам нервотреп можете. И пояснить почему, что либо Вася ест, а я своему запрещаю, так он хнычет что тоже хочет. Либо не запрещаю, так он потом дома не ест и дома хнычет. И машину всю ухрюкали.
Та мама может быть вообще ни сном ни духом о ваших терзаниях.
И предоставить той маме самой решать как она поступит. Перестанет давать еду, перестанет давать Васю или еще что.
Нет, не покажется странной. Если человек подвозит моего ребенка, он в праве диктовать, на каких условиях он это делает.
Насчет перебивания аппетита - небольшое количество сахара наоборот вызывает выброс инсулина, который вызывает аппетит. Это вам для общего развития.
Скорее эгоцентричной и недалекой. Попросила бы своего сына не есть при вашем малыше.
покажется, конечно. с другой стороны, вы можете отказаться подводить, аргументировав перекусами. она сама выберет, что ей лучше.
это не ваше дело. Если мальчик нуждается в таком перекусе-пусть ест.
Мой вот газировку не пьет и булки из мака на дух не переносит. спокойно отказывается от предложенного и ест то,что ему можно/нравится. а мальчишки,когда растут-это же троглодиты. мой ест каждые 2-3 часа и ничто на свете аппетит ему испортить не может
ну и ради чего мне стоит "убивать" сына 2 раза в неделю или успытывать его терпение на прочность?
Покупать друзей сомнительной ценой? :) Это последнее, чему стоит учить детей.
Это должно быть как рефлекс.Вашему ещё в школу и в ВУЗ ездить и жрать они г-но будут в любом возрасте. Поэтому проще привить своему "правильное" питание,чем пытаться переучить всех окружающих.
Детям НУЖНО сладкое, потому что их мозг развивается, они впитываают огромный объем информации - мозгу нужна энергия, которая берется ТОЛЬКО из углеводов, сахапр есть быстрый углевод.
Я например, тоже считаю,что покупать очень дорогие телефоны и планшеты - это провокация,но родители друга моего сына так не считают...Вот как им запретить???
Если они их приносят к вам домой и играют при вашем сыне- то имеете прво их не впускать. также и тут.
Вы шутите???Он и в школу это носит и везде - это телефон.И мало того...Такой не один друг.Мне даже в голову не приходит его не впускать или с сыну сказать,что бы они не общались... Работаю со своим ребенком.
просто школа - это не моя зона ответственности, а в этой ситуации - именно моя
Тогда конечно скажите маме мальчика,что бы тот ел тайком,иначе Вы возить его не будете.И проблема снимется.
Я обычно в таких ситуациях полунамеками пытаюсь донести что-то типа: "Только пусть денег на прогулку лучше много с собой не берут, а то в прошлый раз все чипсы скупили". Обычно как-то родители понимают и в следующий раз у ребенка много денег с собой не оказывается.
Так намекните, что натура не желательна. У меня просто с деньгами были случаи - брали с собой гулять подружку и они начинали всякое недело скупать в непотребных количествах и лопать это на глазах у моей младшей ее поддразнивая (я не против недела, но не непрерывно же чипсами питаться, а у них именно так выходило). В итоге в следующий раз и детям оговорила, и родителям намекнула, шо денег много им не надо, не на то тратят.
Я нахожусь в такой же ситуации. Меня ооочень напрягают ежедневные угощения "Барни"и прочим подобным, т.к. перебивают и без того хилый аппетит.
Выкрутилась так. Если это что-то в индивидуальной упаковке, угощение забираю я сама и говорю дочке, что это я тебе отдам после ужина. Так и делаю. Дочь не спорит уже. :) Та мама мои слова слышит, но угощать не перестает, значит это ее не обижает. А если это что-то - отломленный кусок бублика или печенье без обертки, то разрешаю съесть, в принципе таких угощений мало и они не вкусные особо. :)
Меня в этой ситуации беспокоит другое, та мама воспитывает двоих дочерей одна и гуляет с обеими, я тоже гуляю со своими двумя. Там мама упорно продолжает презентовать обоими моим то Барни, то вафлю. Ей приходится покупать 4 штуки, по-моему это и накладно и совершенно зря. Я за год приятельствования только раз 5 оказалась на площадке с перекусом и чаще даже не планирую. Кароче у меня чувство, что мои дети объедают ту маму. но что я скажу? "Вы так тратитесь, перестаньте?" бред. Беспокоюсь не за аппетит ребенка, а за кошелек той мамы. Или раз угочает. значит может себе позволить? Или просто не умеет не угощать?
Прочтите мой пост выше - небольшое количество сладкого наоборот, усиливает аппетит, потому что происходит выброс инсулина.
По мне очень странная просьба.
Вы можете:
не возить того мальчика
не разрешать никому из детей есть в вашей машине
не разрешать своему ребенку угощаться в такой ситуации.
Но говорить другой маме, как ей поступать со своим ребенком - это не ваше право и компетенция.
вы на месте той мамы что предпочтете - просто отказ в извозе без объяснения причин, описанных выше, или все же оглашения исполнение вышей небольшой капризной просьбы во избежании самого отказа извоза?
Отказ в извозе. Если я на месте той мамы сильно в нем заинтересована, то поинтересуюсь, конечно, в чем причина. Узнав причину, могу уже сама решать, как мне больше нравится - забирать ребенка самой или не давать ему с собой перекусов, но при этом у меня не будет раздражающего ощущения, что кто-то пытается воспитывать меня на предмет того, как мне надо воспитывать своего ребенка.
А на месте мамы-автора я бы всерьез задумалась, почему я не могу качественно убедить своего ребенка в собственной правоте и списываю проблемы на посторонних людей и их тлетворное влияние:-)
дама, отказ в извозе означает отказ в извозе.
Объяснение причины не меняет ничего и ваше решение ничего не значит :)
Сильно вы заинтересованы или нет не важно, вам уже откажут.
Дама, автору очевидно зачем-то тоже хочется продолжать возить жрущего мальчика, возможно потому, что это нравится ее собственному сыну или она любит быть благодетельницей. Если бы ей это нафиг было не надо, то она отказалась бы давным-давно, не заводя топиков на еве, потому что ее эти поездки напрягают перекусами
ну новый учебный год только начался, посему моему напрягу не так много времени, еще окончательно не накипело, пока обдумываю, попросить маму или просто отказать :)
ну и да, вожу чисто из благородных целей, ибо меня возить мальчика совсем не напрягает, да и мальчик сам мне симпатичен
Я предпочла бы отказ. Ибо после этой "небольшой капризной" просьбы сама откажусь от такого извоза. Мой ребенок имеет право есть все то что я ему есть разрешаю. Не в чужой машине, понятное дело. Но на улице, сразу после занятий, пока собирается он вполне может съесть конфету или печенье, если захочет.
На самом деле я сама против пищевого мусора и мои дети не грызут что попало по дороге. Но в данном случае я бы отказалась от извоза ибо тут явно есть желание автора решать проблемы со своим ребенком не путем его воспитания, а путем воспитания моего ребенка. А это неправильно.
т.е. 7 летку оставить одного, вас устраивает? чтобы 7 летка автора не видел, как он жрет всякую гадость? :)
ну прелесть, чо :)
ведь автор тоже не обязана терпеть как ее сын смотрит на то,ч то ест ваш сын, а значит имеет право увести его и оставить вашего одного :)
Где оставить одного? И зачем? Если автор и ее сын не могут смотреть как едят другие, то им надо не общаться с этими другими. Отказаться от извоза, это право у автора есть.
И если честно я думала что речь идет о 3-х летках. В 7 лет дети уже имеют сформированные пищевые привычки. И если сын автора не привык перекусывать, то он сам откажется это делать. Ну вот серьезно. Мои никогда не ели в парках, на улицах, в машине и т.д. Они возьмут конфету, но съедят ее потом дома или откажутся. И младшему скоро пять лет, но уже сам не будет есть на ходу. Вот сегодня утром я купила ему батончик в аптеке поликлиники, он положил его в карман и пошел в сад, съест он его дома вечером только.
да какая разница, что там у вас и ваши дети?
и какая разница где оставлять, в машине жрать нельзя, автор и сын на жрущего смотреть не хотят, отказывать автор не считает нужным, будет просто оставлять его одного на 5 минут, пока ест. А это очень безопасно для 7 летки, правда?
ответственность за ребенка она не несет.
вы конечно начнете утверждать,что несет, но увы для вас. никакой документ,уверена, автор не подписывала, скажет, ничего не знаю мать бросила ребенка и все.
Понятно, что то что я пишу из области фантастики, но странно полагать, что кидая ребенка на чужого человека нормально показывать еще и свои дурные привычки.
И раз уж вы писали о своих детях, БЖ дочери моего мужа тоже не приучали и никак не могла поверить,ч то не я пичкаю ее дочу едой, а она сама конючит и просит (ей 9 лет). Пришлось по тихому на камеру телефона снять.
Разница в том, что для вас главные ваши дети и вы хотите чтобы они для всех окружающих были главными. А так не будет.
Я наверное из другого мира, но и 5 летку вполне могу оставить и на 5 минут и даже на 10. И не вижу ничего страшного в этом. А почему я должна бояться?
И самое главное я никак не пойму, автор своего ребенка совсем не кормит, что тот не может на еду смотреть и не есть при этом? Представляете какой у него будет срыв, когда он от опеки матери отделается наконец то?
естественно для меня мой ребенок главный, не ваши же дети мне важны :)
и ради чужого 7 летки я не стану измываться над своим, я просто или ему не дам есть, тем более всякую дрянь, или просто перестану его возить.
Что такое оставить ребенка на 5 минут? :)
ну там про людей. которых деток любят, почитайте, как детей крадут, как бьют....
А для меня мой ребенок важен.
В чем измываться? Вы своего учите быть разборчивым в еде, а не измываетесь. Мир не перестанет производить снеки, просто вам надо научить ребенка их не употреблять.
С паранойей к врачу. Они хоть за это деньги получают.
я своего уже научила. взрослый он у меня, а вот чужих мне не надо, ну до лампочки они мне. И любые досуги с моим участием по моим правилам, или сами сами сами.
И никакой 7 летка рядом с моим никакую дрянь ест не будет, я не дам! О незнакомых детях речи нет, либо мы не составляем кампанию таким.
Трэш! То есть рядом с Вами и постоять нельзя? Надо разрешение получить?
А если этот мальчик не будет с Вами кататься, но выходя из школы и идя рядом с Вашим сыном, будет также хомячить? Вы что сделаете? Схватите своего за руку и убежите? Или запретите мальчику рядом с Вами ходить? А если этот мальчик еще и в раздевалке ест при Вашем?
просьба странная, у меня бы вызвала недоумение, у Вас есть безусловное право отказаться возить ребенка, но не указывать (даже в виде просьбы) что и как ему есть... У меня ребенок не ест завтраки в школе, поэтому даю ему с собой киндер пингви , актимель и сок, мне тоже пытались навязать правила кормления моего сына:-) единственное я никак не завишу от тех родителей, поэтому они были кулюторно посланы в сад, если бы они мне оказывали какую то услугу, то так же были бы посланы в сад, и пришлось бы мне искать другие пути доставки ребенка в нужную точку:-)...
ну а в данном случае человек от меня зависит, ей так удобно и выгодно, я не против ее удобства, но можно с данном случае соблюсти обоюдно и мое удобство тоже?
повторюсь, для меня такие просьбы неприемлемы, потому как уж очень влезают в мое мироздание:-) и МНЕ проще отказаться от удобства в виде извоза (кстати для меня и это неприемлемо:-)), чем менять свои привычки в угоду кому бы то не было...
я автор, и полностью разделяю ваше мнение, наверное, поэтому вожу Я, а не моего ребенка, не находите?
жесть, кормить дрянью ребенка и еще удивляться, что другие родители против?
мне на вашу жизнь и на вашего зашлакованного ребенка .....просто плевать. Вам на него плевать, другим подавно :(
И что он у вас прям в школе жрет, на уроках эту дрянь?
вы бы хоть с врачами для общего развития пообщались, может чего прояснится в головушке у вас?!
жрут свиньи вроде... не будем показывать пальцем:-) Мой ребенок ест, то что считает нужным, там где это положено делать, в столовой... Ну вот Вы видимо с врачами общаетесь, но не помогает, с головушкой как было туго, так и осталось:-):-*
жрут свиньи, вы правы, барни, покупные соки и прочую подобную дрянь только свиньи и жрут :) а что вас смущает? :)
врач, гастроэнтеролог, слышали о таком? почитайте в интернете. может даже знакомые слова найдете :) а если вы даже сможете с ним пообщаться, хотя, свинья грязь всегда найдет :)
ну конечно, конечно, только Вы фэя и какаете фиалками, остальные только вчера с пальмы слезли:-) Люблю я таких как вы, незамутненных, таких всегда все знающих, как всем в ногу ходить:-) если Вы из возраста 20+ вышли, то и категорию "прелесть какая дурочка" уже покинули...
И, для альтернативно одаренных, ребенка я показываю врачам регулярно, как и положено и как бы Вам не было обидно и противно, ни один гастроэнтеролог не упал в обморок от нашего меню, и даже о ужас, сволочи какие, не потребовали его сменить:-) Скажу Вам по секрету в разработке меню для школ и доу участвуют и гастроэнтерологи тоже, как блин, туда попадают готовые пельмени и сухие шарики? Не знаете?
Напомнили мне мою бывшую подругу. У нее тоже все начиналось с "не давай своему конфеты, а то моя просит, а он угощает, можешь давать печенье, она его не ест". Потом трансформировалось в кучу других императивных требований к воспитанию и комфорту моего ребенка. Я спокойно относилась, мне ж несложно такое выполнить. Кризис в отношениях наступил после выдвинутого очередного требования "давай ему хоть что-то с собой, а то моя приносит печенье только для себя, а потом его угощает и ей МАЛО остается"... И тут я поняла, что тут может быть только один ответ из известного анекдота про маленькую серенькую уточку...
Поэтому вы хотите эту зависимость использовать в своих целях? Вот именно поэтому я бы и отказалась. Дабы не подавать своему ребенку пример неправильного поведения.
Заметьте, я не говорю о вашем ребенке, а только о своем, потому что я уважаю ваше право воспитывать вашего ребенка по-своему.
не, ну конечно, пусть автора просто используют:)
У вас подмена понятий, вот если б автор сказала, наоборот, пусть твой что то делает для нас, так как я его вожу, то это было бы "использовать в своих целях", а так она просто просто просит не есть в их присутствии. Потерпеть 10-15 минут не сложно! Нельзя просто использовать людей и при этом, извините, срать им на голову.
Автора никто не заставляет возить, она имеет полное право отказать в извозе. А вот пытаться воспитывать мать чужого ребенка и требовать от нее обеспечить комфорт ее собственному ребенку - это к извозу вообще никак не относится.
Мне вот соседка дверь придерживает, когда я с коляской выхожу. Думаете, она имеет право заставить меня отучать моего годовалого ребенка от памперсов, она же мне услугу оказывается вон какую ежедневно почти. Или начнет диктовать, как кормить моего ребенка?
Потерпеть 10-15 минут несложно, вы правы. И с ребенком автора ничего не случится, если он 10-15 минут потерпит сидящего рядом друга с печенькой и съест такую же дома после ужина.
А почему именно ребенок автора должен терпеть, а не тот? Если уж кому-то нужно потерпеть, то почему не чужому?
Так он автору чужой, а маме - свой собственный. И почему ему надо терпеть, интересно? Тут правых не будет, каждому свой ребенок и его потребности ближе и важнее.
А вот требовать изменений в воспитании в отношении чужого ребенка - дурной тон, если не сказать грубее.
Суть та же. Хотите - воспитывайте своего ребенка как угодно и сколько угодно. А вот воспитывать чужих детей оставьте их родителям. И пусть по вашему мнению они воспитаны не так - у вас есть выбор, общаться или нет.
Я тоже зависела от подруги, она подвозила меня от сада до кружка. Когда я-таки созрела от ответа небезызвестного лебедя - я прекрасно обошлась без ее помощи. И гораздо легче стало, не пришлось подстраиваться под эту бывшую подругу, у нее вечно то понос, то золотуха была - то ей надо было раньше ехать, то парковаться неудобно, то вообще она по другой дороге едет, надо было бежать и ждать ее чуть не в соседней области. Ездила с ней, дура, "потому-что-подруги-же"...
Самое смешное, что простейшая вещь "воспитывай своего ребенка" так до подруги и не дошла.
уж простите, но смеюсь над вами в голос :)
если Я ВАС везу, то, да, я подам вам машину в подъезду только если МНЕ это удобно, уначе вам придется самой ножки бить и под меня подстраиваться,
смешно, чесслове, что вы ездили с подгурой исключительно по зову дружбы, а не из любви вашей жо к теплу и комфорту
Да кому нужно сейчас бегать за вами с вашей машиной? Вы забыли, что не в семидесятые живете, когда машина была признаком боХатства и поводом для гордости?
У меня уже давно своя машина. И если я подвожу кого-то, то только потому, что мне хочется подвозить этого человека. Если мне не хочется - я спокойно отказываю (точнее, не предлагаю), а не требую у человека встать раком и таскаться за мной с моей МАШИНОЙ (говорить обязательно с придыханием) по всей области. Вот уж не знала, что надо считать себя благодетельницей и ждать, что мне в ноги будут кланяться за такое великое счастье - на МАШИНЕ прокатиться. Прости, но смеюсь над вами в голос, надо же из обычной поездки на машине такой повод для поклонов в пояс придумать.
автор, совершенно нормальная просьба и не слушайте клуш, которые шлаком кормят своих детей и удивлены. искренне. чего это вы молча не возите чужого ребенка,а еще и вякаете что то.
Это потребляди оуевшие - вид такой.
И я бы вам рекомендовала просто отказать в извозе без объяснения причин - мне это не удобно, все!
А вы попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны - это отличный способ научить вашего ребенка жить по тем правилам, которые приняты у вас в семье. Он должен уметь отвечать "я это не ем", или "я не ем до обеда".
Моей младшей дочери 5 лет, она знает, что не все сладости я разрешаю, даже если её угощают и ей очень хочется она берет конфетку и кладет её в карман, а потом, когда я буду рядом она спросит можно ли ей такую конфетку. Она, конечно очень правильный ребенок, но я очень ценю это её качество. Она знает почему нельзя, и знает, что я могу разрешить или если совсем нельзя, то объясняю и заменяю на что-то другое.
Ну авторицын мальчик - нежный цветок, ему так нельзя. Пусть другие перебьются лучше, не травят малыша ))
это безусловно, и автор, уверена именно этому и учит, но вот ради постороннего мальчика мучить своего ребенка лишний раз, да еще и в 7 лет, а нахрена?
проще просто послать мальчика вместе с его мамашей.
Она работает. наверняка и сопровождение встанет ей в некоторую сумму, вот пусть и платит, может тогда у нее денег не будет своего отпрыску шлак покупать.
к 7 годам это уже должно быть само-собой для ребенка, которого учат. А если он берет, значит не научили, и как только мама отвернется, он сделает так же. А быть рядом всегда не получится. Так что на мой взгляд, всё-таки нужно свою позицию пересматривать.
Не сомневаюсь, что все это автор своему ребенку объясняет и этому учит. НО. Если есть раздражающий РЕГУЛЯРНО фактор, то я всегда выберу вариант исключить его, а не устраивать тренировку силы воли своему ребенку. Интересы моих детей для меня- всегда на первом месте. Без вариантов. Интересы других детей- заботы их родителей.
Пусть та мама сама решает, что лучше- ее ребенку ехать удобно в машине но без еды, или жевать конфеты в автобусе :)
Мне было бы вообще неинтересно, нужен им кружок или нет :) Раз ходят- значит зачем-то нужен.
Как выше правильно написали. Если вам неудобно это, а значит не только неудобен факт перекуса, то как и следствие напряг во время вождения ребенка, то откажитесь от этого. В противном случае, ваш ребенок должен это понимать, что это вредно, или перебьет аппетит и т.д. У меня дочка аллергик, так крестный очень удивлялся, когда принес на ее ДР торт, а она даже не притронулась, хотя взрослые ели. В ответ на его вопрос, ребенок 2 или 3 лет ответил, что ей нельзя и у нее аллергия. И так по жизни было. Слава богу, мы ее переросли, но ребенок сидел на одной цветной капусте, индейке, кролике и зеленых яблоках год. Сейчас ей не воспрещается брать сладости, но если идет обострение, она сама скажет -спасибо нет. Т.к. уколы, и расчесанные руки в кровь ей неприятны. Думаю, при желании можно и своего научить, что перед едой перекусы вредны и ему не будет в тягость отказывать. Т.е. я не стараюсь обвинить окружающих, которые сплошь и рядом едят барни и киндеры, что на мой взгляд не самое лучшее угощение. И если я понимаю, что моему ребенку нельзя, то я это ему объясню и он сам поймет вред этого для него. Поэтому детки едят шоколад, а моя любит сладкий перец, морковку, свеклу и яблоки. И получая редко сладости она рада, но не выглядит ущербной от того, что едят вокруг шоколад. Многие были удивлены когда она угощала всех перцем))) Хотя один мальчик взял и, о удивление, ему понравилось. Мы сами формируем вкус с рождения. Проводила эксперимент -дала ребенку 1,5 лет лук и сказала, что он вкусный. И пол-луковицы было сьедено, с кривой миной, но со словами вкусно... Так в нашем рационе овощей много, руккола, салат микс - любимая еда с черри и т.д.
ЗЫ много написала к чему. Либо отказывайтесь водить, либо сделайте так, чтобы выш ребенок не чувствовал себя ущемленным. Как вариант ему дайте яблоко -аппетит только усилит))) И другу предложите яблоко, вот они вдвоем и хрумкают. Хотя если подруга понятливая, она прислушается к вашей просьбе. Или нашла бы какой-нибудь компромисс.
Я бы на месте мамы мальчишки отказалась от извоза вообще, от таких мамаш стараюсь держаться подальше.
Странно, что мальчик угощает вашего сына без разрешения. Меня обычно спрашивают в первую очередь в подобных случаях. То есть спрашивает мама ребенка, можно ли угостить моего, а потом уже ребенок угощает или нет.
Либо если моего ребенка угощают, то он спрашивает у меня можно ли съесть.
Просить маму не стала бы, потому что это странная просьба.
В машине попросила бы не есть, а на улице он может есть что угодно.
По ситуации, или перестала бы подвозить, или брала бы ребенку яблоко. Аппетит оно не испортит, а пожевать в за компанию - нормально.
Я б тогда брала пару яблок и давала обоим детям вместо конфет. :)
А еще лучше- никогда бы не согласилась возить чужого ребенка.
Ну не знаю, 15 минут веселья- оно надо? :) Они ж на занятиях встречаются, хватит времени. :)
Это к автору вопрос, почему она взялась чужого ребенка возить, зачем ей это надо? Мотив есть всегда. Это либо попытка подружить детей, либо услуга за услугу. И это нормально. Вот куда хуже если автор взялась за это с целью влиять на чужого ребенка или выглядеть хорошей в чужих глазах (может быть именно поэтому и раздражается?)
А возможен вариант, что попросили, и автор не смогла отказать всего лишь. Такое чаще встречается. Есть такие напористые наглые мамы "Ну вы ведь все равно поедете, захватите и моего". А кончается такой подвоз примерно так :"Как, вы сегодня не идете в кружок? Ну и что нам теперь делать, мы же на вас рассчитывали!". :)
Скорее всего автор овца с языком с жеппи (простите, автор :)), и даже такую фигню, описанную ею, не может решить, вот с нами советуется :) Я б уже сама тому ребенку сказала бы :"Так, Вася, конфеты будешь дома жевать, когда приедешь. Сейчас потерпи до дома". И все. :)
Когда я была маленькая, бабушка моей подружки попросила мою бабушку не давать мне на прогулки яблоки-у подружки аллергия. Других фруктов не было ввиду дефицита и мне стали давать изюм, который я ненавидела. Терпела 2 недели, потом просто перестала гулять с подружкой. Её бабушка до сих пор на меня дуется. А меня стали бесить чужие указания и рекомендации-решайте свои проблемы сами.
В первую очередь я б обиделась на собственную бабушку. Но тогда время такое было- а что люди скажут... :)
Автор, а кто был инициатором этого подвоза- вас та мама сама попросила, или вы предложили по доброте душевной? :)
А какая разница? Здесь суть в том, что можно требовать соблюдения каких-то условий только на своей территории (в машине), но уж никак не в других местах.
Если выразите подобную просьбу той маме, то она пошлет вас при первой возможности. Редко кому нравится, чтобы им указывали, чем и как кормить их собственных детей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок что-то ел, то решайте эту проблему со своим ребенком самостоятельно, не задействуя чужих. Как вариант, ваш ребенок может принимать угощения, но есть их дома после еды.
Может быть у автора именно на это и рассчет? :) По-другому не отвязаться от этих подвозов :)
А вы посты автора внимательно читали? Автор пишет, что не хочет отказываться от подвоза, сам мальчик ей нравится. Просто она хочет решить проблемы своего ребёнка за его счёт.
И она права. Проблемы у ребенка автора нет, есть проблема в виде чужого жующего ребенка. Вот эту проблему и нужно решить. И она имеет на это полное право.
смотрю в книгу вижу фигу, это про вас. Траблы у вас с пониманием, жесть просто
Просьба странная, потому что выглядит как вторжение в пространство человека, куда обычно без приглашения не лезут (я имею в виду воспитание детей). Но всегда можете не возить
Максимум, что вы можете сказать этой маме или ее ребенку непосредственно, а лучше обоим сразу - это то, что моему Петеньке я запрещаю есть до ужина все, что угодно. Поэтому либо Митенька не угощает его, не втихаря, никак, даже если Петенька слезно просит, это не шутки, либо не носит вообще. Тогда либо мама вас поймет и поддержит, перестав давать ребенку еду, либо разъяснит своему ребенку - что ваш странный ребенок не желает слушаться маму (в начальной школе, что будет дальше?) и хочет лопать то, что она не разрешает. Митенькины представления о дружбе и нежадности могут пошатнуться, но вам до него нет дела, тем более, может, его мама объяснит как-то гуманно, логично. Он не дает вашему ничего, сам ест как хочет и доволен, вы довольны, мама Митеньки довольна, в пролете один ваш сын. Чтобы в итоге довольны оказались ВСЕ, воспитывайте, наконец-то, своего ребенка, а не чужих мам, чтобы он в свои вполне юные еще года четко усвоил, что мама знает лучше, что можно, а что нельзя, что у мамы есть право запретить, а он обязан слушаться. Да и не совсем дебилы дети-то - вполне можно озвучить истинную причину об испорченном аппетите и вреде для пищеварения и организма в целом, а на основании этого и запретить. Если ребенок здоров, и ваши отношения хоть мало-мальски нормальны, должно работать.
неа, ваши бредовые рассуждения ни к чему.
Маме мальчика просто говорится, а давай ка ты сама вози, я чего то не хочу и все, проблема решена.
А я не хочу, чтобы были довольны все, хочу чтобы моему ребенку было хорошо. Все. Точка.
Пока видно только то, что сыночка плюет на ваши слова и запреты и жрет, что хочет, а не что вы разрешаете. Или вы не можете до него донести так, чтобы он понял. Предпочитаете корректировать окружающих, чтобы его не соблазняли, а не себя и его. Тогда готовьте для сынки резервацию лет с 10 - вокруг дети и взрослые могут разговаривать как вам не нравится, смотреть фильмы и мультики, которые вы считаете вредными, есть и пить то, что для вашего точно не лучше и т.д. А потом, о ужас, окружающие его друзья (если вовремя в резервацию не засунете) начнут с девушками общаться, целоваться, сексом заниматься. Пить, курить и не всегда просто табак. Готовьтесь быть рядом и настучать по голове нерадивым мамашам юношей и девушек за неправильное воспитание, чтобы запретили своим детям пить, курить и трахаться, а то вдруг ваш тоже начнет.
Если бы ко мне обратились с подобной просьбой но с формулировкой мол дети ухрюкали всю машину давай воздержимся от жевания в авто-отреагировала бы нормально.Но! вот с такой формулировкой-мол "моему нельзя и ты своему не давай" я бы вежливо отказалась от услуг данного человека.Кстати,моя дочь ничего не ест в школьной столовой и я частенько даю с собой перекус ибо в нашем случае чревато обмороком.В том числе и сладости и мне абсолютно пофиг кто там на неё смотрит и слюнями захлёбывается.Кстати когда мы недавно попали в больничку первое что спросила врач Морозовской клиники "Маша ты кушаешь в столовой?"
-нет
-Правильно делаешь!!!
Поэтому честнее на мой взгляд просто прекратить оказывать услугу которая вас напрягает,чем пытаться воспитывать чужого ребёнка.
Баба с возу, кобыле легче :) Я б тоже советовала автору послать ту мамашу с ее вечноголодным ребенком.
У автора такой же вечноголодный ребёнок, который не может отказаться от угощения.
Так в том и дело, что сыну автора постоянно нельзя, поэтому ему и хочется всё что предлагают. Вечноголодный и есть.
Чушь городите вы. В чем проблема взять угощение и съесть его не сразу, а через час? Даже дико читать, что для некоторых детей такое простое и естественное поведение может стать проблемой. "Мама, можно?" "Конечно, сыночек, клади в сумку, съешь сразу после ужина". Всё. Все довольны. Проблема какая-то надуманная.
Если убрать это угощение из поля зрения- то исчезнет и желание это съесть.
Смешно читать, ей-богу! Тут масса топов о том, как взрослые толстые бабы от жрачки отказаться не могут и вес сбросить, а тут предлагают 7-летке сдерживать себя при виде конфеты. Ржака. Многие ли имеют ту самую силу воли, которую от ребенка требуют? :)
А если вы на диете, а ваш муж при вас ест вкусняшки- многие не сорвутся? :)
Как любой нормальный ребенок, котрого везут вечером домой с занятий. Но при этом он спокойно терпит те самые 15 минут. А вот если ему тыкать конфеты, то любой такой же нормальный ребенок не откажется от нее. Разницу улавливаете?
Нормальный ребёнок, который знает, что ему этого нельзя, спокойно откажется. Но родители для этого должны доходчиво донести до него эту информацию. Мой, к примеру, отказывается от угощений и в истерику не впадает.
Зачем, если через 15 минут полноценный ужин? Что за манера кусочничать? И каждая мама сама знает, что полезно ее детям. Непрошенные советы оставьте кому-нибудь другому :)
Берите своему ребенку то, что на Ваш взгляд не вредно - банан или яблоко, например. Вы наверное себя в детстве не помните, как сильно хочется есть. Мы простой хлеб в школе в столовке покупали и ели, если на другое денег не было.
Автор, какие тут все нежные души собрались, подойдите и объясните как есть, а это уже мамашке решать соглашаться на ваши условия или нет. Мне бы что то подобное сказали, я бы никогда не обиделась, ведь мне ПОМОГАЮТ, подвозя моего ребенка, ничего перетерпел бы 15 минут. Может ваша мамашка адекватная, на еве не сидит, ахов вздохов бредовых не слышит и нормально отреагирует, ну а если, нет - пусть сама катает свое чадо:).
А что не так с воспитанием ребенка автора? То, что он берет угощение? Так все дети берут. То, что хочет съесть это сразу- тоже нормально. Нет рядом еды- будет терпеть. Молча же смотреть ка кдругой ест- и взрослый не выдержит.
Проблемы у ребенка автора и у нее самой. Множество детей не едят, если родители им сказали, что это есть не нужно. Как думаете выживают аллергики, или прочие дети с ограничениями в питании?
Про взрослых вообще насмешили. Вы когда голодны, бросаетесь на проходящих с мороженым или булкой в руках?
просьба не странная, а нелепая и некультурная. Племяннице не разрешаем пить кока-колу и др.газированные напитки, поэтому она научена вежливо отказываться от любых предложений газировки.
Просить окружающих поменять привычки ради своего удобства, можно только в исключительных случаях. Ну, например, если сладкое трескают на глазах диабетика, или выпивают спиртное на глазах алкоголика ;-)
Я открыто могу написать- да, так и есть- удобство моих детей мне важнее всех остальных вместе взятых. Должно быть как-то иначе? С чего бы? А если при этом я еще и оказываю какую-то услугу, то имею право поставить некоторые условия. Что не так?
В вопросах детей- я жуткая эгоистка, и даже не скрываю этого. Как и любая другая мать. Я никогда не обижу чужого ребенка, я жалею чужих обделенных детей, не буду писать как помогаю другим, это не принято афишировать. Но если нужно выбрать между своим и чужим- тут вариантов нет.
За счёт других хорошо быть хорошей матерью, ага. Это не делает вам чести, однако.
Оценка каких-то анонимов меня мало волнует, если не сказать- совсем пох :) А хорошая мама я и без "за чужой счет" :) У меня все за свой собственный .
ну вы так обобщенно рассуждаете - понятно, что в глобальном смысле свой ребенок важнее всего. Но это бытовая ситуация, в которой действуют базовое правило социальных отношений - нельзя решать свои проблемы за счёт других. Нужно искать компромисс, которых тут уже целый мешок накидали.
Иначе потом получаются истории про самолетный "наколенник" (который не дает откинуть кресло сидящему впереди пассажиру). Его, кстати, теперь запретили на большинстве американских авиалиний ))
Вот если та мама объяснит мне, что ее ребенок совершенно неспособен прожить эти несчастные 15 минут без жевания конфеты или булочки, что это угрожает его здоровью- то я, может быть, и пойму ее. Тогда просьба не есть в этот период времени всякую дрянь и будет означать "за чужой счет". В другом случае, если это просто дурная привычка, то тут уж извините, не считаю нужным прививать и своему ребенку такую же.
Но как уже писала, идеальным считаю вариант отказать в подвозе ребенка. Потому что позже, возможно, автора станет раздражать еще что-нибудь в нем.
Гораздо проще той маме своего ребенка возить самой, чем вам что то доказывать. Зачем ей надо вас в чем то убеждать? Ее ребенок хочет конфету, имеет конфету и для него она не вредна. Так в чем проблема? Да, не надо эту конфету есть в машине, а улице, пожайлуста, так он не нарушает правила. Вам все битый час это объясняют. А вы упрямо кричите, что хотите чтобы было иначе. Может пора повзрослеть уже?
Лично я только за, чтобы не возить других детей без особой нужды :) Но если автора данный вопрос волнует- почему бы его и не обсудить с той мамой? Возможно, она только рада будет, что и ее ребенок отучится хватать куски перед ужином. За спрос денег не берут. :)
Ну а если ей так принципиальна эта еда - то тут уже вопрос- ездить с автором или возить самой. Право выбора никто не отбирал :)
А что именно обсуждать с той мамой? Если она вреда она не видит, то все нормально. У автора ребенок потом есть не будет, ее запрет своему ребенку понятен. А его друг возможно после конфеты еще две порции еды навернет. И в чем тогда для него вред той конфеты?
У меня был случай, когда я попросила знакомую не привозить снеки. Попросила их есть дома, ну да любит ее ребенок это, я же не против, но моей такое нельзя из-за здоровья. Но речь шла о детях 3-х лет, и они приезжали в мой дом. Знакомая тогда обиделась на меня и сказала, что своему ребенку не может отказать в его желаниях. А поскольку ее ребенок демонстративно дразнил мою 3-летку этими снеками, я предложила ей кормить своего ребенка в машине. Так и поступили.
ну вот объясните мне тогда такую ситуацию: вы встречаете ребенка и идете с ним до машины. Его приятель не едет с вами, скажем (вы его не подвозите и он вам ничем не обязан), но ему с вами по пути и он сопровождая вас до машины каждый раз жует конфет-баранки и угощает вашего сына.
Вы его что отгонять будете от себя и своего ребенка? Или как?
Вот искренне не понимаю....
Сколько уже разговоров было про детские площадки и прочее прочее. Вы не сможете обеспечить "Контроль" "комфорт" везде и всюду. Надо научить ребенка своего отказываться, если ему это не нужно. В конце концов можно взять то же яблоко и дать своему вместо предложенной конфеты
Научить своего ребенка отказываться- это бесспорно. Но это если разовые случаи. А когда у тебя под боком почти каждый день сидят и едят вкусное- ну даже взрослый дрогнет :)
ну и пусть дрогнет, если не научился. Ребенок дрогнет раз, два дрогнет, но откажется, если мать рядом и запрещает. А потом привыкнет и забудет про эти конфеты.
Это же не блокадный Ленинград, где вопросом "поделиться" был вопрос жизни. Если честно, то ерунда это все, мы просто забыли какими бывают настоящие проблемы (и Слава Богу, конечно)
Господи, как же стало все сложно в этом мире изобилия...
Прямо вопрос века: подвозить/не подвозить, чей комфорт дороже и т.д и т.п.
Прямо прет научным подходом буквально во всем.
Я бы своему ребенку сказала: от угощения не отказываемся, берем, но кушать будем дома, после основного обеда. Если уж так надо еще что-то объяснять, то сказала бы, что другой ребенок едет не домой и обед у него не скоро , поэтому ему разрешен перекус....
При этом вы везете того ребенка именно к нему домой. И получается, что замудрили именно вы, еще и врете своему ребенку.
ну я можт невнимательно прочитала корневой пост. Тогда и говорим как есть: его мама отвечает за него и ему разрешает, а у меня иная точка зрения на сладкое до обеда.
Я вот не вижу в этом ни провокаций, ни мучений для ребенка автора.
Мало ли что ему придется в жизни терпеть, даже в своей собственной машине. Можт он и не обратит внимание на это, а маман уже целую проблему раздула...)))
Это вот все от неумения общаться и решать вопросы по существу на месте. Прям уже и пописать не сходят, пока не посоветуются в интернете.
Вообще-то автор еще ничего не раздула, только вопрос задала. Она пытается выяснить, как деликатно разрулить этот вопрос. Я б вот не стала деликатничать, просто сама бы запретила ребенку есть после кружка и до его дома. Сочла бы, что имею право. Если бы после этого его мать обратилась ко мне с претензиями, то объяснила бы ей что к чему. Не согласна- гудбай. Просишь об услуге- выполняй условия. Даже нелепые. Иначе сами-сами на автобус, или что там у них еще возит домой. И мне было бы все равно, что она обо мне подумает.
ну да, ну да... я понимаю.
Каждый хочет хоть кусочек власти, хоть пять секунд. но почувствовать себя хозяином положения.
Я вот о чем...)))
и еще дополню... когда люди говорят "меня не напрягает", то это и должно это значить.
А когда: мне не сложно, но.... это уже совсем другая песня и петь ее надо под другую музыку.
Оказать услугу и оказать одолжение, а еще есть откликнутся на просьбу - смотрите как много вариантов для ситуации, выбирай не хочу. Хочется быть доброй, а получается "добренькой")))
Авор действительно хозяин положения в эти 20 минут дороги до дома. Более того, она еще и несет ответственность за того ребенка. Не дай бог что случится- отвечать ей и с этим жить. Так что право запретить чужому ребенку жевать при ней - это минимум, который она может себе позволить. А то обязанности есть, а прав нет.
А он жует не в машине. А после занятий. Когда хозяин положения преподаватель, ведущий занятия. Преподавателя, насколько я понимаю, ситуация не напрягает совершенно.
После занятий преподавателю на них на всех уже плевать, за него автор отвечает. Или пусть преподаватель его домой везет, раз не напрягает.
Как он будет "кушать" дома после обеда половинку шоколадки? В карман ее положит? :) Или в пакетик?
После обеда эта шоколадка ему уже и не нужна будет.
Если это обломок, то вообще запретить такое брать. А на улице такой обломок валяться будет - тоже ребенок прям вот должен его подобрать и сожрать, иначе травма на всю жизнь. Мать у этого ребенка вообще есть??
Может выше уже писали? Я не все прочла...
Мне видится вполне возможным, что та вторая мама специально дает так много "вкусняшек" сыну, чтобы он делился с другом. Может даже специально его к этому "подталкивает". Чтобы вроде как чуть-чуть отблагодарить за услугу по подвозу, угостить хоть... А может дает, потому что думает, что ВСЕМ дают, чтоб ее сын не страдал в одиночестве... Может она и не догадывается, что этим так нервирует автора :) Может она бы тоже с удовольствием отказалась от этих "припарочков"... Поэтому, почему бы и не спросить мягко, мол твой Вася без перекусов не выдерживает до обеда? Ну и в разговоре как-то прояснить ситуацию... Если для них перекусы так принципиальны, то разговаривать с собственным сыном, ну и запретить еду в машине. Но ведь может быть и совсем не принципиально...
Скорее всего так оно и есть. А тут целую научную теорию под ситуацию подвели.
Я вот так считаю: взялся выполнять просьбу, выполняй и не гунди, без условий то бишь.
А если начинаешь условия ставить, то это не помощь уже, а фигня какая-то
Как у вас лихо всё... Типа назвался груздем- полезай в кузов? :) Много таких как вы, о которых говорят "простота хуже воровства". Не гунди, блин. Быть благодарной за помощь мама не научила?
меня научили, что благодарность - это когда ты в свою очередь помогаешь тому, кто нуждается, а не тому кто тебе когда-то помогал. Это бескорыстие называется, а не простота.
А помощь с условиями - это не помощь, меня тоже этому учили.
Кстати меня научили еще и отказывать в помощи,если я не могу по каким-либо причина ее выполнить без условий))))
автор, обратите внимание- ваша тетя может оказаться такой же незамутненной :)
попробую ответить на ряд вопросов, озвученных выше:
- я никому ничего не предлагала сама, меня попросили, я согласилась
- согласилась, так как сам факт подвоза ребенка меня не напрягает, мальчик мне нравится, если бы я испытывала негативные эмоции к ребенку, был бы изначально отказ
- вожу я того ребенка всего 2,5 недели, и вот в процессе вождения выяснилось, что факт жрачки МЕНЯ напрягает
- никаким встречным образом я от той мамы не завишу, то есть услуга оказывается мной в одностороннем порядке, без встречных одолжений
- у меня очень четкие границы личного пространства, если я что-то для кого делаю, то делаю это просто так, но ровно до того места, пока это меня не напрягает
- воспитанием своего ребенка в ключе данной проблемы я не вижу смысла заниматься, подчеркиваю, в ключе данной проблемы
- сладости моему ребенку можно, но после еды
- брать 2 яблока, чтобы давать своему и другому - тоже не вижу смысла, я вообще не вижу смысла кусочнечества, да, МНЕ трудно взять 2 яблока
- брать этот кусок отломаной конфеты, кудад-то девать - это тоже не дело
терпеть эту ситуацию дальше Я тоже не буду, я не тупая овца с языком в попе, как кто-то сказал выше, и на мне далеко не уедешь
- пришла всего лишь с вопросом, сразу отказать или попросить ликвидировать момент моего раздражения?
Как сложно вы живете, ей Богу))))
Попросите мать того ребенка не давать конфеты ему и увидите, что вскоре она сама откажется от Ваших услуг .
а зачем об этом думать сейчас? ответ, кстати, не такой уж однозначный, если рассуждать философски))))
Как ни рассуждай- автор при любом раскладе не теряет НИЧЕГО. Вот просто вообще никакого негатива при любом исходе разговора.
Тогда зачем выносить столь однозначное решение на столь широкое обсуждение? Ветка в 235 постов))))
PS Я например, считаю, что автор может ничего и не теряет, а мама того ребенка приобретает))))
Раз у вас только эти два варианта, а нормальную реакцию вы исключаете - то таки да, вам отказаться возить того мальчика. Указание другому человеку, как ЕМУ кормить СВОЕГО ребенка - более чем странно. Я бы на месте той мамы после такой просьбы сама озвучила, что нет больше необходимости моего ребенка подвозить, спасибо.
нормальная реакция на что? на просьбу не давать тому ребенку снеку?
так мне изначально в топе в самой этой просьбе отказали, иожно сказать, я же не моги об этом просить :)
ведь сама просьба по мнению многих - это ненормально, ограничение их свобод и тд.
а раз не моги просить, значит второй вариант - не подвозить
Ответьте только на один вопрос - почему вы позволяете вашему ребенку брать и есть кусок отломанной грязными руками конфеты?
Яблоки, кстати, на сегодня самый ВРЕДНЫЙ фрукт, в них больше всего находится всякой химической гадости. Беременным и детям яблоки есть категорически не рекомендуется.
как страшно жить....
сейчас осень, яблок полно подмосковных, их хотя бы разрешаете кушать?
Потому что она в Америке живет, вот почему :) откуда там НОРМАЛЬНЫЕ яблоки? :)
Это у вас вред, а у нас у многих дачи и яблоки свои;) Очень вкусные и полезные! Сейчас самый сезон!
блииин.... неужели в канаде даже для себя чем-то опрыскивают??? зачем????
слушьте, вы там еще не мутировали? если даже яблок у вас нет своих нормальных????
спасибо санкциям - у нас теперь даже не надо голову ломать, как бы польскую химию не купить по ошибке
Естественно не опрыскиваем, потому что опрысканное и удобренное можно и в магазине купить.) какой тогда смысл вообще что-либо растить самостоятельно?
Мне бы показалась очень странной такая просьба. Почему я должна не давать своему ребенку то, что я считаю нужным? Если вашему ребенку это нельзя, так и научите его отвечать отказом на угощение, это сугубо ваша проблема и вашего ребенка, не надо переваливать ее на других детей и родителей. Если бы друг его насильно пичкал своей едой- было бы другое дело.
А там где-то написано, что ребенок ест это прям в машине? Я лично из прочитанного поняла, что он просто съедает это после занятий и делится с ребенком автора. Если в машине, то да, это меняет дело, многие просто не разрешают есть в машине в целях безопасности и чистоты в салоне.
А если не в машине- просьба странная, хочешь делать добро- делай, не хочешь- не надо, а вмешиваться в питание чужого ребенка ни к чему.
а если я еду в школьном автобусе и там ем? или в метро? или в гостях? или вместе на лавочке сидим. Машина - это что? условности у автора не располагающие к дружбе. Тут уже нужно выстраивать приоритеты, что важнее? моя машина-я хозяин-уважайте мое мнение. Мой ребенок-его здоровье-воспитание. Дружба родителей-дружба детей-совместное времяпрепровождение. Автор предпочитает четко выстроить границы совместного проезда.
Пусть автор тогда сама и выбирает.
А как культурно выйти из данной ситуации-это вам к специалисту по культуре общения или как они там называются)))
Тогда перестаньте переваливать свои обязанности на других родителей и возите своего ребенка сами. Вот тогда можете давать ему что хотите.
Я лично никогда не переваливаю свои обязанности ни на кого, зато часто подвожу чужих детей из секции, где занимаются мои дети и мне бы в голову не пришло спекулировать своей помощью. У моих детей есть пищевые ограничения и достаточно строгие , но это не повод ущемлять в чем-то чужих детей.
Если эти перекусы не избыточны и являются объединяющим фактором двух друзей, то я бы пересмотрела свои установки насчет "никогда не есть между едой" (с):-) Но при нарушенном пищевом поведении собственного ребенка я бы оставила за собой право на такую просьбу и объяснила, в чем ее суть.
А я бы поговорила, ничего странного не вижу, та мама может и не в курсе, что кого-то это напрягает. Тот ребенок может сам просит что-то вкусненькое с собой, чтобы друга угостить. Так что поговорить в ключе, что не приветствуете перекусы и если не сложно воздержаться от угощения не порционными сластями, т.е. если у Васи 2 конфеты и одну он дает вашему ребенку, то вполне можно ее отложить и съесть потом, а вот раскрывать, ломать сласти, брать их грязными руками и т.д. не позволила бы. Плюс, как мама ребенка, находящегося на диете была бы категорически против постоянного "соблазнения" и как следствие объяснений ребенком другу, почему ему этого сейчас нельзя.
У нас строго - всё, что дают (а дают везде, и всюду, и помногу), приносить домой. Детям (7л и 12л) и в голову не придет что-то есть на кружках, да ещё и не помыв руки.
Не представляю такую ситуацию: дочку угощает конфетой подруга на перемене, а дочка идет и убирает конфету в рюкзак.
Увидев это со стороны, я бы подумала, что дома не доедают...
Логично - дитё сразу не ест, а кладет в рюкзак значит попросту не хочет. То есть вывод, что ребенок не голоден вам в голову априори не приходит. Вы считаете, что любой "нормальный" ребенок при виде конфеты затрясется и на месте её съест. Зачем и почему?
Кстати вот вы, как классический пример таких мам, ну объясните мне, злыдне, зачем ребенку давать конфеты, как я понимаю в обязательном порядке на занятия? Продукт неполезный, бесполезный и губящий как минимум зубы.
логично-это когда ребенок не хочет попросту не берет, он отказывается.
А когда складирует все в рюкзак и тащит домой это другое.
не просто не гуманно, а неприлично по этикету.
Но у нас это вообще не в чести, к сожалению.
если у вас через день концерт, то тогда да, логично все сгрести в рюкзак и домой отнести.
Речь сейчас о том, что конфетки лопают в кругу друзей.
Вот и я так подумала. Мой ребенок если хочет, то берет и ест, а если не хочет, то просто не берет.
Если это преподносится в качестве "поделись с подружкой/другом" или в качестве "подарка" - тоже будет из себя фифу строить и отвергать?
вам через день подарочные наборы конфет дарят? ага
Если это подарочный набор конфет, то могу и сразу открыть и съесть, а могу домой отнести, а могу на кружке оставить, что б потом с желающими слопать. Но тогда это не есть проблема, птотому как подарочные наборы конффет - редкость и проблемой быть не могут. Да и не об этом речь в общем-то.
Как вариант, там мама может специально давать сладости ребенку. Ну как бы в знак благодарности за то, что вы его возите.
Я против всяких перекусов после занятий, если до прихода домой не более 20-30 минут. А конфеты в качестве перекуса вообще неприемлю. Конфеты-однозначный вред!
Когда на д.р. дети в классе раздают сладости, то мой приносит все домой. И дома уже может поделиться с братом или сам съесть после обеда.