Как создать ребенку проблемы?
Собственно поняла, что проблема моего ребенка именно в том, что у нее нет проблем. В данном случае я про мысль из соседней темы. ( Ее цитирую в самом низу)
Но я не могу придумать проблемы) Какие проблемы нужно создать ребенку, чтобы она не росла такой плывущей по течению, не имеющей целей и желаний.
Ей уже сейчас, в 4 года, скучно жить, я вижу. Нужны проблемы. Какие?)
"дети лучше растут, когда перед ними регулярно ставятся проблемы, которые они сами преодолевают. проблемы, соразмерные возрасту.
а когда у детей проблем нет - им и учиться не на чем, и жить незачем"
Достаточно не ограждать от малейших естественных затруднений, не делать выбор за ребенка в ключевых позициях и не помещать его в рафинированную искусственную газонную атмосферу. Мы сами не замечаем, что бежим впереди паровоза и "покупаем жизнь" своим детям, из лучших побуждений. А потом удивляемся, почему они ничего сами не хотят и не могут.
Естественные затруднения - это какие например? и какие позиции - ключевые?
На ваш взгляд)
Просто для того, чтобы затруднения появились - я должна их создать. Какие затруднения могут быть у ребенка, в семье которого все хорошо?
Ключевые - имею в виду взаимодействие со средой, а не "надеть колготочки", "поесть самому ложечкой", "убрать игрушки".
Не надо ничего создавать, затруднения - на каждом шагу.
Вот ребенок к кому-то пристает, мы, заботясь о его покое и безопасности, тянем его, увещеваем не быть навязчивым, дабы его не оттолкнули. А если немного подождать и не вмешиваться, события могут развиться по самым разным сценариям и ребенок попытается сделать выводы из происшедшего, или построить логическую цепочку.
Или ребенок подружился с "плохой" девочкой, мы всеми силами стремимся оградить его от негодницы, хотя наш ребенок не понимает, чем эта девочка такая плохая, т.к. мы не даем ему на практике убедиться, что такое обман, манипуляции, противостояние.
Что-то в таком духе.
Ну и "развивалки" эти... Беда с ними. Шаблонный подход. Наши дети мало тренируются, мало ошибаются, мало спотыкаются и поднимаются. С пеленок ими уже руководят. Из их жизни уходят такие необходимые "безобразия", "каля-маля" и пр. "артефакты" детства.
Вот плюсанусь. Однажды мой муж вышел погулять с ребенком. Ребенок взял какую-то игрушку-стрелялку и играл с ней. Запустил куда-то, ее подобрал старший мальчик. Ребенок прибежал жаловаться папе, что мальчик забрал его игрушку. Я(мама) побежала бы разбираться с тем мальчиком, стыдить его, что отобрал игрушку у маленького. А папа сказал: попробуй реши эту проблему сам. И, представляете, ребенок ее решил! Он договорился со старшим мальчиком, что тот два раза стреляет и отдает ему игрушку. И это сработало!
Да, для ребенка это куда более значимая "веха" и "высота", нежели научиться убирать эту ненавистную кроватку:-))
вы говорите о ситуациях, в которые еще нужно попасть. Моя дочь в них никогда не попадала. Я не знаю почему, но у нее никто никогда ничего не отбирал и она не отбирала. Никто не приставал на уровне навязчивости и она не приставала. Мы как то давно в раннем детстве с ней усвоили, что отнимать и забирать чужие вещи без разрешения не хорошо, и приставать с общением если с тобой общаться не хотят - не нужно. Она так не делает и с ней так никто не делает. А кроватка меня в общем вообще не волнует) Она меня волнует только в том случае, если эта одна из тех проблем , которые должны быть у ребенка.
Дело в том, что она не видит в этом никакой важности, ни малейшего триумфа не испытывает от "умения самой есть" и т.д. Скучная бытовуха. Не может быть, чтобы не было поводов дать ей сделать что-то самой: постоять за свои интересы, испачкаться как хрюшка и потом отстирать пальтишко. Нужны "крутые" достижения с точки зрения ребенка, а не взрослого.
но я то не ребенок и наверное не совсем хороший психолог) поэтому мне сложно немного увидеть крутые достижения ее глазами. То есть то, что мне кажется ей могло бы быть интересно - ей ну совсем не интересно. Купила велосипед ей в этом году, все ее ровесники катаются. Учились кататься, без энтузиазма с ее стороны.. научились, с тех пор ни разу не села. А мне казалось это же так круто кататься на велосипеде) поэтому я и завела эту тему) Я хочу услышать мнения других людей о том, какие проблемы в жизни позволяют 4 летнему ребенку развиваться гармонично. И как эти проблемы создавать без насилия при условии, что методов манипуляции нет. А известные мне методы безнасильного воздействия не работают. И крутых достижений я не знаю. В моем понимании круто научиться делать все то, что ты не умел делать раньше. Но это всегда достаточно быстро превращается в бытовуху.
>>, все ее ровесники катаются.
а она - не хочет. вот она, конкретная индивидуальность, не хочет. ей хочется на облака смотреть и мысленно на них рожицы рисовать.
это ВЫ хотите, чтобы она умела-училась-хотела кататься на велосипеде. ВАМ это надо. а ей это не надо.
это НЕ ЕЁ проблема.
можно, конечно, научить и заставить. в результате получится унылый исполнитель.
моя до сих пор на велосипеде не умеет кататься. 9 лет. дед у нас так же рассуждает - "надо уметь, ребенок в 9 лет должен уметь ездить на велосипеде"
а она не хочет. боится она его.
зато держится на лошади и не боится ни одно живое существо на четырех лапах. и по познаниям в животном мире даст сто очков мне и деду вместе взятым.
я лошадей перестала бояться в 30 лет.
и проблема у нее была - "как научиться чистить лошадь"
>>В моем понимании круто научиться делать все то, что ты не умел делать раньше.
в ВАШЕМ понимании. это ВАМ надо. научитесь слышать-видеть-чувствовать-понимать её. что ЕЁ надо, а не вам.
понимаете в чем соль на мой взгляд - если я не предложу что-то своему ребенку новое - она не сможет начать этого хотеть. Ей неоткуда будет представить, что такое вообще не свете существует. Поэтому я предлагаю, а принимать или нет - ее выбор. Да, мне кажется, что это здорово и я пытаюсь делиться с этим со своим ребенком. Ей не кажется, я и не настаиваю. Я вот вообще не умею кататься на велосипеде если что))
А ей ничего не нужно и не интересно. И я вижу именно это. Если бы она хотя бы иногда ковыряла палочкой в песочке я бы решила боже, моя дочь будущий строитель песочных замков и была бы счастлива. Хоть что нибудь) Я жду проявления ее личности и ее интересов предлагая ей разные вещи. И я не пытаюсь реализовать через нее свои несбывшиеся мечты или умения.
Мне страшно то, что ей в 4 года все скучно. При том, что открыты все двери - ничего не надо.
>>а принимать или нет - ее выбор.
вы не оставляете ей выбора. вы требуете, чтобы она это захотела. и сетуете, что она "не хочет"
ну если непонятно, давайте на утрированном примере
вам сексом нравится заниматься? скорее всего очень. а почему вы не предлагаете это своему ребенку?
>>А ей ничего не нужно и не интересно
так вам тоже ничего не нужно и не интересно. давайте я вам покажу, как классно кататься на велосипеде, а потом буду сетовать, что вам ничто не интересно и вообще вам проблемы надо создать, чтобы вы хоть чего-то захотели.
или вот мне еще крестиком нравится вышивать. давайте я вам предложу, и вы тут же начнете это хотеть.
что я там еще люблю... а, договоры драфтить) я предложу, а вы просто обязаны захотеть это так же делать.
как, я до сих пор не предложила ничего, что вы бы захотели? да у вас никак проблемы. вы не личность. мне страшно, что вам в ваши годы все скучно))))
знаете, что такое скука? это невыраженная агрессия. подавленный гнев, подавленная злость, подавленное сопротивление. скучно тому, на кого давят, но кто не имеет сил и средств сопротивляться давлению. поэтому ему "скучно". он сопротивляется бездействием. так он защищает себя.
вам наверное кажется, что я бегаю кругами каждый день вокруг своего ребенка, заламывая руки "чем бы нам сегодня таким эдаким заняться". Давай улетим в космос)
Я ничего не требую, я ей показываю, что это на свете есть. Я не считаю единичное занятие чем-то ужас каким напряжением. Все, что вы перечислили я пробовала, и мне да, не интересно) Но я пробовала, понимаете?) и составила свое мнение. И когда я ей предлагаю что-то - я хочу ее мнения. Мне не надо порвать ее на британский флаг, но научить кататься на велосипеде. Не хочет - не катается. Вы наверное представили себе учение кататься как каждый день по полдня. Большо ума и долгого времени научиться ехать на 4х колесном велосипеде не надо) 1 раз сели, проехались. Второй раз закрепили результат из серии покажи маме, как ты здорово катаешься на велосипеде, ну еще раз проехали. На третий раз предложила - она отказалась. Все. Я не вижу в этом насилия, вот честно.
И я не мотаюсь с ней по всему городу каждый день в поисках занятий. Но и позволить ей ничего не делать всегда - я не могу. Потому что это путь вникуда.
Я предлагаю ей (заметьте, не каждый час/день/неделю) что-то новое, попробуй. Нет. Нет и все. Ну ок. Но ей самой так не комфортно. Скучно. Не в плане защиты. Ее никто не обижает. У вас отличное от моего понятие скуки. Скучно в моем понимании - это когда "чего хочу не знаю, чего знаю, то не хочу".
А она САМА просила велик? Стремилась на чужом покататься? Хотела "кататься так же, как Вера"? Или Вы просто пошли и купили?
Знаете, Вам морали читать не собираюсь, сразу предупреждаю, я больше для поговорить. Со старшей дочкой я напахала, малость, боюсь с младшей тоже перебдеть. С парнями мне проще...
К сожалению так получилось, что детей ее возраста в нашем окружении нет. Да и вообще их почти нет. И ей сложно захотеть делать многие вещи, которые делают ее сверстники, потому что она о них не знает. Поэтому я и предлагаю как могу) Да, хожу и покупаю. А как еще в такой ситуации?
Мультяшное катание на велосипеде (ну для примера) это не то.
Я о том и пишу, что она сама ничего не хочет и ничего не просит. До сегодняшнего момента у нас в доме уже нехилый такой детский магазин. Все есть. Ей ничего не хочется. Это моя ошибка, признаю. Поэтому и думаю, что сделать сейчас. Ей скучно, объективно скучно. Нет желаний, нет интересов. И делать тоже ничего не надо вроде как. То есть я не из тех мам, которые упрутся, но заставят переодеться из пижамы. (как вариант). Сейчас думаю правильно ли это..
автор написал(а):
До сегодняшнего момента у нас в доме уже нехилый такой детский магазин. Все есть. Ей ничего не хочется. Это моя ошибка, признаю.
*Стояла на этих граблях. Это действительно ошибка - переизбыток:-( Превращается в мебель или предметы интерьера - есть и есть.
Поэтому и думаю, что сделать сейчас.
*Убрать все. И ей станет скучно реально, возбудится интерес (может быть, к кухонной утвари, кулинарии, ролевой игре с созданием игрушек из подручных предметов, постройке домиков из мебели, пледов и коробок). Периодически вместе с ней открывать заново закрытые склады ценностей.
Ей скучно, объективно скучно. Нет желаний, нет интересов. И делать тоже ничего не надо вроде как.
*Покопайтесь в методичках. Попробуйте делать что-то не из готовых наборов, а развивать фантазию из окружающих ее предметов.
То есть я не из тех мам, которые упрутся, но заставят переодеться из пижамы. (как вариант). Сейчас думаю правильно ли это..
* У вас же есть какие-то правила, в доме? Если пижама не входит в них, чего упираться.
Да, все уберу, тоже к этому склоняюсь.
Правил как таковых нет. Единственное четкое правило касается гигиены и ночного сна.
Спасибо Вам, завтра буду "свершать". Доброй ночи)
Ребенок сам одевается всегда и без помощи, сам убирает всегда игрушки, сам заправляет постель? Это естественное преодоление трудностей в таком возрасте. Насчет целей- вроде еще рановато их ставить.
Нет, не делает этого, и любая попытка уговорить ее это сделать - приводит к скандалу. А какие есть способы манипулирования в 4 года? никаких. Я же не могу ее не кормить к примеру) а любые лишения она переживет легко. Потому что ей уже все надоело)
А почему это вы не можете ее не кормить? Не кормите, берет ложку и ест сама. Не убрала посуду - не получила десерт. В следующий раз уберет. Не заправила кровать - не пошла гулять. Опять же - в следующий раз заправит.
под не кормить имею в виду лишать ее еды. Но к еде она более чем равнодушна. Нет десерта - ну и ладно. Мой ребенок в общем очень равнодушна ко всему как я понимаю)) Вот мне пишут "зачем манипулировать", но то что вы описываете-манипуляция. А у меня и ее нет.
О, да. Зато в четыре года не одеваться и не уметь заправить постель - это замечательно...
Это, чтоб вы знали, не манипуляция, а естественные последствия. Те самые трудности, которые вы хотите искусственно создавать в жизни вашей обожаемой доченьки.
Дочка, ну это же так интересно убрать со стола. Или дочка, ну это же так интересно заправить постель? Вы так себе это видите?))))
Играть. Сказатиь, что у нее- комната принцессы, а у принцесс не может быть неубранной кроватки. Со стола за собо убрать свою посуду- ну это гораздо раньше прививается. Ясен пень, многие дети не хотят этого делать, иногда можно заставить, а иногда- вообще забить.
ок, тот момент, когда это прививается я явно упустила. Как привить теперь. Через игру - не вариант в ее случае. Это будет один раз, ну два. Потом включится "не хочу", дальше надо сказать воспитательную речь, она ее не слушает. Дальше нужно иное взаимодействие. Например мы бы пошли с тобой гулять, но теперь к сожалению не пойдем, потому что мне нужно будет все это время убирать, так как одна я эту буду делать дольше. Она скажет хорошо, не пойдем. Чувствуете замкнутый круг?)
Да что вы к этой уборке-то прицепились? Ну не бывает детей, которые все всегда за собой убирают. Вы робота из нее сделать хотите? зачем? научится она и убирать и готовить, когда такое желание придет. А это может быть и в 30 лет :)
Уборку я обсуждаю только потому, что ее привели как пример детских проблем. У нее то нет уборки и готовки, у нее воообще нет проблем) возвращаемся к началу - какие проблемы нужны 4 летнему ребенку соответственно возрасту, чтобы ее личность развивалась гармонично?)
У меня ребёнок лет с 5 всегда сам накрыает на стол. Учились мы так.
Накрой на стол. - тишина.
Ок, я сама накрою. Но накрываю на всех кроме него.
Все за стол!
А где моя тарелка? Ну ты же не накрыл на стол, я подумала, что ты не будешь ужинать...
Но если я накрою, то я накрою только на себя
Ок, тогда и готовь сам. Я же готовлю на всех. И папа покупки приносит на всех, а не только на себя.
Сработало. Сейчас ему 15. И на стол накроет, и со стола уберёт и в ПММ всё сложит.
у нас немного другой уклад жизни, нет коллективных ужинов и тп. И готовят ей отдельно то, что она хочет. Кроме нее дома практически никто не ест. К еде она спокойна совершенно, ее бы убедить поесть)))
а как вы себе видите совместность? все встают в разное время, это нормально, у всех разный ритм жизни) Взрослый работающий человек не может позволить себе подстроиться под 4х летнего ребенка. Выходные мы проводим совместно и как правило не дома.
Играть, превратить в игру.
Вам правильные советы пишут.
Вообще немного фантазии и искреннего интереса к ребенку творят чудеса.
Вы пишите, что она не слушает ваши рассказы, а перебивает их своими детскими россказнями. Но это же нормально! Моя знаете как мне плешь проела своими волшебными понями? Ничего, терплю. Выучила их имена, вместе сочиняем с ней истории и разыгрываем сценки. Не ленитесь :-). Быть любящей мамой - на это нужно иногда мужество ;-)
Смотря в какой ситуации. Одно дело, когда разговаривают двое взрослых, тогда перебивать невежливо. А если мама одна, и она тупо трындит о своем и не хочет выслушать ребенка- это совсем другое.
вы извините, но в нашем случае трындит только ребенок и никогда не хочет слушать маму) Это не значит, что я ее не слушаю.
Если ребенок никогда не хочет слушать маму, значит мамы стоит замолчать.
Я серьезно. Попробуйте молчать, подождите пока она обратиться к вам с вопросом.
а зачем ребенку придумывать и создавать проблемы? что, в реальной жизни проблем в 4 года мало?
нарисовать рисунок, надеть колготки не задом наперед, сложить дом из кубиков, чтобы не упал
проблема - это обратная сторона творчества. а вы, похоже, считаете, что проблема - это "жуткие трудности и препятствия, возникающие на легком пути развлечений"
занимается делом, что-то там "не так" рисует, собирает, складывает, надевает. слишком медленно, слишком коряво, слишком "неправильно" - это все он сам решает проблемы, возникшие перед ним.
не выхватывать и не делать за ребенка то, что делает он сам.
я про проблемы ничего не считаю, я потому и спрашиваю какие они, эти 4х летние проблемы, которые должны быть. Как их грамотно создавать. Потому что с моей точки зрения у моего ребенка нет проблем и есть только одна проблема, вытекающая из отсутствия проблем - отсутствие интересов и мотивации что либо делать.
Вот вы пишите " нарисовать рисунок, не так рисует". Она порисовала 2 минуты, ее все устраивает, бросила. Когда я предлагаю ей игру в рисование она никогда не соглашается. Потому что я предлагаю не просто карандашом повозюкать. А она сразу видит усилие - и ей не хочется. А если я буду ее заставлять - это уже не игра. И это уже слезы сопли. Домик из кубиков упал - ну упал и упал. Такое вот отношение.
" Когда я предлагаю ей игру в рисование она никогда не соглашается. Потому что я предлагаю не просто карандашом повозюкать. " - А вы предложите именно карандашом повозюкать. А потом пусть она расскажет , что именно у нее получилось навозюкать. А что хотелось?
Игра -это значит ИГРА, усилия там быть не должно.
карандашом она возюкает и так, и я составляю ей в этом компанию. При этом предлагаю идеи во что еще можно через рисование поиграть. И не вижу в этом ничего плохого. Ничего никогда не предлагать? откуда она тогда будет знать, что карандашом можно не только возюкать туда сюда, но и например квадрат сделать? Она не хочет. Ок. Я не заставляю. Но так во всем. Ровно на том уровне на каком хочет или умеет. Дальше - не интересно.
"карандашом можно не только возюкать туда сюда, но и например квадрат сделать? Она не хочет." - Значит, пока не надо квадрат ( квадрат - это в садике научат)
Спросите, может она облако рисует? или море? или что?
>которые должны быть. Как их грамотно создавать
они не должны быть и их не надо создавать.
проблема - это не трудность и не сложность.
проблема - это нерешенная задача. задача, ЕЩЕ не имеющая решения. и ставит эту проблему/задачу перед собой САМ человек.
Я все не читала, но... а у Вас много увлечений? Хобби? Не только прям щас, а вообще по жизни? Как ребенок проводит время? Какие-то совместные увлечения у Вас есть? Подаете те ли вы пример увлеченности? Ходит ли она в садик или на занятия, какие занятия и игры у вас дома?
на перспективу? а у 4-летнего ребенка есть ощущение времени, да еще и перспективы?
гениальный ребенок, надо сказать, если есть)
а "ничего не хочет" ребенок как правило по одной простой причине - мама (ну или папа реже) постоянно дает понять ребенку, что ребенок сделал не так, не тут, недостаточно красиво, недостаточно правильно и вообще не то, что мама от него ждала. "вот как надо". у этого ребенка нет ничего своего. и прежде всего - нет своего времени и своего творчества. ему НЕГДЕ хотеть. его заперли внутри него самого, а все пространство и время снаружи, и часть внутри заняла гиперопекающая мама.
она заменила мотивации ребенка своими. и теперь учит ребенка "хотеть", и удивляется, почему он "не хочет" ее желания
если что, я сама была такой гиперопекающей мамой. последствия до сих пор расхлебываю. и жутко стыдно перед своим ребенком.
приходится через пять лет с начала, медленными шажками, проходить все те стадии, которые ребенок должен был пройти в 4 года
но у нас хотя бы извинительно - толпа врачей умудрилась не заметить проблемы сенсорного восприятия на уровне инвалидности. ребенок был настолько крут, что все считали его недостаточную исполнительность банальной капризностью от недостатка строгости.
под перспективой я имею в виду мое понятие перспективы. Естественно, когда я предлагаю ей научиться кататься на лыжах я вижу в этом перспективу (поехать зимой в горы). Но при этом для нее я вижу просто увлекательное занятие в данный момент. А ей - не интересно. Или интересно из серии "понравилось, но больше не хочу". И если предлагать ей идти кататься в следующий раз - это уже слезы и не хочу.
Почему то большинству тут показалось, что я гноблю собственного ребенка и запрещаю ей быть собой. Не запрещаю, очень поощряю все ее достижения, по 100 раз в день говорю какая она умница и красавица, с трепетом принимаю все ее поделки из садика, потому что она "такая рукодельница". Но из всего, что она умеет и что имеет - ей ничего не интересно. Или интересно ровно настолько, насколько она это сейчас умеет и ни шагу дальше.
именно. ваше понятие перспективы. может вспомните, когда оно у вас, это понятие, возникло и сформировалось? неужели в 4 года?
это вы знаете, что такое горы. а для нее это, как если бы вам предложили через пару месяце высадиться на марс, и для этого надо научиться дышать под водой.
да, ей неинтересно. интересно вам, потому, что у вас будет имидж мамы с крутым ребенком или просто возможность приятного вам времяпрепровождения. а вы уверены, что это ЕЁ желание, а не ваше?
вы поощряете "достижения". вы мама, которой нужна дочка-призер. дочка, которую можно в рамочку и на стенку.
а она не призер. она живая, понимаете? ей не хочется быть умницей, красавицей, рукодельницей. ей хочется быть дочкой. просто дочкой.
и ВСЕМ детям интересно ровно настолько, насколько они это сейчас умеют. дети, которых нечто так поразило, что они в 4 года захотели сами стать балериной-хоккеистом-певцом - крайне редки. и темперамент, сила психических реакций у всех разная. в том числе у вас и у вашего ребенка - разная.
Не согласна.
Любой ребенок любит одобрение. И черканув даже один раз карандашом по бумаге, как правило, бежит и показывает и ждет глазами, что мама скажет - о, как круто ты рисуешь.
И насчет последнего абзаца. Как раз нет, если найти, что зацепило ребенка, то ему будет интересно развиваться.
У меня дочке почти 4 года, и в принципе по описанию очень похожа на ребенка автора))) Но тем не менее уже интерес просыпается. Например, пытается рисовать буквы. Первое время не получалось - бросала. Сейчас некоторые буквы уже начали получаться, и я вижу прям искорки в глазах, радость, и прям стоит и рисует и рисует их на мольберте. И видно, что ей самой нравится, что ее результат улучшается. Тоже самое с танцами. Ходит на занятия, и каждый день показывает нам, и видно что сама тащится от того. что все лучше у нее колечко получается делать, ногу тянуть, почти на шпагат садится. Т.е. видно, что она понимает, какой результат то должен быть (шпагат например), и видит, что пока не получается, но тем не менее с каждым днем все лучше получается, и видно, что ее это стимулирует.
Купили ей ролики. Тоже вроде буду-буду кататься, на деле пока вышли 2 раза на улицу в них учиться. Но я каждый раз показывать - вон смотри как девочка хорошо катается на роликах. И моя сразу- и я так буду. И тут я ей говорю - ну так надо продолжать учиться. Самокат - уже хорошо катается, при этом каждый раз я предлагаю взять самокат на улицу. У нее первое слово - не хочу. При этом в конце прогулки она говорит - завтра опять на самокате поеду.
Я к тому, что в каких-то ситуациях может и надо переламывать немного. Особенно тех детей, у которых слово "нет" родилась впереди них.
Ей не проблемы нужно дать а обязанности и задачи.
Расширяйте ее сферу ответственности (самой одеваться, собирать игрушки, занимать себя, решая задачки-паззлы), начинайте учить читать и все такое. Вовлекайте ее в покупку одежды, например. Какие-то поручения по хозяйству.
спасибо) а что делать с тем, что она этого всего делать не хочет? и рычагов манипулирования я не вижу. Какие они?
Почему манипулирования? С ребенком нужно заниматься, нужно своим примером показывать ей, что нужно делать, в и гровой форме осваивать новые обязанности и дела.
Мой пример у нее есть. То есть мама делает. Она в этом принимать участия не хочет. В игровой форме не получается, потому что она не хочет в это играть. У нее в игре есть свои понятия, на мой взгляд дурацкие, да. Но в новое и по моим правилам она играть не хочет. Ей не интересно играть в "а давай накроем на стол, а потом стол уберем". Накрыть может и накроет, а убирать уже не будет. И так во всем.
Простите, неужели Вы четырехлетнего ребенка не можете облапошить? :) Заболтать и заиграть проще простого в таком возрасте. Учитесь это делать сейчас, в 14 поздно будет пытаться руководить и направлять
"У нее в игре есть свои понятия, на мой взгляд дурацкие, да." - А попробуйте, все-таки поиграть по ее правилам. Посмотрите, что получится. Потом можно ее правила чуть-чуть поменять, потом еще чуть-чуть ... и т.д.
не получается, мы так и играем по ее правилам. Шаг в сторону - мама, ты не так играешь.
Ну, тогда ... Дочка, сначала мы полчаса играем по твоим правилам, а потом 10 минут по моим - пойдет ?
может, в этом проблема? в 4 года не взрослый должен идти на поводу у ребенка, а наоборот? в сад отдайте.
А проще всего все делать за неё или не требовать. Ну в конце концов и фик с ним, с порядком, что с ребенокм из-за этого ругаться. Закрыла дверь в её комнату и нет проблем. Зачем заставлять помогать на кухне, проще и быстрее самой. Потому что за ребенком убирать потом ещё придется, потому что надо над ней стоять и контролировать, объяснять, не орать стараться, учить. И так во всем. А как результат делаешь все сама или просишь мужа, а ребенок будет возмущаться потом, если вдруг попросишь - а почему я! Учить и приучать к чему-то нервно и времязатратно. Думаю, что ограждают от проблем и обязанностей большинство даже и не от большой любви к ребенку, а чтоб просто с ним не связываться лишний раз, самой проще, чем потом разгребать его самостоятельность или заставлять доделывать и переделывать. На это надо много терпения.
не будет проблемы убирать за ней или еще что-то такое, это не пугает. Она просто не будет делать. Я ей предлагаю "помоги убрать со стола" она не хочет, разворачивается и уходит. Бежать за ней с тряпкой и криками ты такая сякая теперь не получишь вот этого? Вроде не вариант. Разговаривать - она не слушает, начинает перебивать и говорить о своем. Лишать чего-то? она спокойно переживет, потому что все, что у нее есть - ей уже не интересно, а нового она не хочет, потому что все есть) Ииии? каков рычаг воздействия в таком случае? Ни в каком из вариантов у нее проблемы вроде как не появляется)
Слушайте, ну это же элементарно. Из всех занятий сделайте игру. Играя готовьте вместе, убирайте и тп. Придумайте легенду и вперед. Потом первая к Вам прибежит с помощью, тк у нее это будет не обязаловка, а интересная игра.
Моя пока я сплю утром в выходные, делает сама тесто для блинов, я встаю и жарю. А сначала у нас были несколько раз игры, вместе делали тесто, я в своей миске, она в своей мисочке. Куклы в ряд сидели, учились, смотрели как мамы готовят )). У нас все дела в игре делаются, в итоге нет негатива, связанного с бытом
Надо пряником действовать, а не кнутом.
Не "убери со стола", а убирать с ней вместе. Надо интересными делать задания для ребенка. Соблазнительными. Поощрять за сделанное, опять же.
Она не будет убирать. Не-бу-дет. Ей не интересно. Она говорит "не хочу" и уходит. А дальше я спросила, что делать и рассказала варианты, как это происходит или может происходить... а вы опять пишите по кругу)) У нее нет проблем - потому что нет проблем) Я не могу ее чего то лишить - ей все равно, я не могу ее ничем поощрить - у нее все есть. Уже есть. Я могу не покупать новое, но она ничего и не хочет) Вот в чем моя проблема. Моему ребенку невозможно создать проблему)) Изначально моя вина конечно, и я думаю как исправить)
Нда.. Ребенок уже вовсю руководит Вами :-)
"Разговаривать - она не слушает, начинает перебивать и говорить о своем" Нормально так - сразу понятно кто в доме хозяин :-) Представляю что будет дальше...
Так и хочется ответить словами Макаренко родителям годовалого ребенка о том, когда же начинать воспитывать ребенка: «Вы уже опоздали».
"она не слушает, начинает перебивать и говорить о своем" - Вот! Значит, о чем-то своем ей говорить интересно ?
Вот это " свое" ей важно? этого ей хочется ?
Красивая одежда ее не интересует? Обычно девочки падки на всякие бантики-розовые-котики. Предлoжите ей участие в процессе. (Кстати, я например иду на сознательный компромисс со своим вкусом иногда, но выбираем мы с дочкой ей одежду вместе, она потом ее и любит и охотно надевает сама.)
Паззлы-задачки не любит? Ориентируйтесь на ее склонности и способности. Дети все разные :-)
и по хозяйству любая девочка захочет что-то с мамой вместе делать, если мама показывает, как это интересно и увлекательно (и не слишком часто :-)))) ).
не слишком часто допустим будет) но это не проблема, это не задача, у этого нет постоянной основы) Ну оделать она один раз сама, да. Я очень обрадовалась. А в следующий раз не оделась. Ииии?)
Одежда ее не интересует. Точнее как, она ненавидит ходить по магазинам, поэтому выбрать с ней что-то нереально. Никаких заколочек. Максимум это продуктовый)
Про паззлы-задачки я что-то потеряла нить, они к чему?))
С ребенком по магазинм? автор, вы вообще существуете? ощущение, что вообще пишет человек, у которого нет детей!
Нет, это к моей реплике было. Я хожу по магазинам с ребенком, и мы вместе выбираем ей все :-). Магазины, видно, разные.
А просто любить своего ребенка не пробовали? В 4 ГОДА!!! вы ей решили создать проблем? Вы мачеха что ли?
я вижу, что из просто любить путного не получается. Если бы мне было все равно, я бы не обращала на это внимания)
Воспитывайте. Не наставлениями, а через сказки, примеры из жизни, со ссылками на свое детсво
как? она не слушает) ей не надо это все. Даже если я ее привяжу и начну рассказывать про свое детство она начнет меня перебивать и говорить про всяких кукол или про своих подруг. Ииии? либо мне скандалить - тогда это сомнительное воспитание, либо никак. Она не слушает то, что ей не нравится слушать.
Прекрасно! Вот у нее дочка кукла Катя, послушная девочка, а у Вас дочка кукла Маша - ужасно непослушная, хулиганка. Все делает не так. Вы свою куклу ругаете и просите "соседку", маму Кати рассказать как правильно и показать как надо делать.
Вариантов миллион
Говорите с ребенком о том, что ему интересно! А после этого уже переводите разговоры в нужную вам плоскость. она же действует так, как вы сами- видит, что вам неинтересно то, что нужно ей. Так с чего бы ей интересоваться вашими делами?
У меня 4-летка, и я обсуждаю с ним то, что инетренсо ему- какиех-то дурацких черепашек, уродские игрушки с моей точки зрения, конструкции из лего, и т.п. В ответ он со мной занимается моими делами- мы ВМЕСТЕ оепим пирожки, накрываем на стол, копаемся в цветниках. Да он у меня самый лучший помощник и участник всех дел! При этом, ЕСТЕСТВЕННО, есть дела, которые он не хочет делать,ы силу его возраста. Ищу подход ек нему, привожу в пример его старшего брата, как-то игрой стимулирую его делать то, что он бы не хотел. Ну вы ж мама.
вот наш разговор длится ровно до того момента, пока обсуждается интересующая ее тема. И вывернуть на интересующую меня - невозможно) Вы зря думаете, что я с ней не общаюсь) Но при этом да, в какой-то момент мне уже действительно невыносимо говорить про воображаемое мороженное и т.п. Но я думаю у меня есть на это некое право, чтобы не сойти с ума))
Вот у вас помощник, а у меня нет) у вас наверное ребенок сам по себе "попроще". Это не в обиду сказано, ни в коем случае. Просто есть дети, которых я вижу на детских площадках в большом количестве. Ему год, он сидит в песочнице копается на том месте куда мама посадила. Или на качелях катается пока мама катает. А моя носилась кругами безостановочно из серии на секунду на качели, на секунду в песочницу. Я была единственная мама на площаке, которая реально занималась своим ребенком, тогда как другие сидели и общались) Вот вы пишите стимулирую - как стимулируете? через интерес. У него очевидно есть интересы. А у моей - нет( И это то, что меня очень очень тревожит. И я вижу, что это все именно от отсутствия проблем в ее жизни. Любые желания были по щечку или предугадывая. Желания кончились, новых не появляется.
У меня трое, если чё. :) И все- с шилом в жёппи. Ищите интересы своего ребенка, так не бывает, чтобы их не было. Или вы не хотите их замечать. Мой младший может говорить без умолку бесконечно. Мне иногда тоже приходится просить его помолчать. Но чаще- я СЛУШАЮ, потому что ему это важно, рассказать мне все. Иначе откуда ж я буду знать что-либо о своем ребенке? В стодесятый раз про мультик- значит, про мультик. В двадцатый про садик и его дела там- значит, про садик. :)
ну с возрастом желания появятся, никуда не денутся... не может 10 летка быть удовлетворен набором благ 4хлентего карапуза:-)
+1000. с языка фразу сняли!
Какие проблемы искусственно создавать своему ребенку?!!
Конечно ей скучно, ей же делать нечего, если она ни одеться, ни игрушки убрать, постель собрать не может. Явно потому что вы раньше помогали и все за нее делали.
а теперь только так, через сначала игру, через рассказы, как пойдете гулять или как обрадуетесь, когад приберется.
Вообще в шоке, не видела детей, которые сами в четыре года не одеваются. Племянник у меня в три бежит куртку,шапку надеть, чтобы гулять пойти и там цветы поливать, хотя цветов то и нет уже, осень.
она все это может прекрасно) не хочет. Иногда она может одеться сама, иногда раздеться. Иногда можно с ней договориться давай ты это сделаешь, а я вот это. Делает прекрасно. Но на постоянной основе это ввести невозможно.
Вот вы пишите "как обрадуетесь, когда она приберется". Да ей не нужна эта радость. Ей нужно, чтобы она не убирала, потому что не хочет) И да, я могу надавить один раз, будет огромный скандал, уберет со слезами. И так каждый день? А нормально ли это? Результативно разве. Нет мотивации никакой.
У нее нет желаний, чтобы достигать через выполнение каких то задач. Чем ее прильщать на постоянной основе?
А надо ли, чтобы такой маленький ребенок все сейчас делал сам? не выдумывайте проблем на пустом месте. Сейчас не хочет, через полгода - год захочет, все дети по- разному развиваются и чувство самостоятельности просыпается не в один миг у всех.
Я так и не поняла, в чем проблема у Вас?
В таком возрасте нормально, что ребенок хочет только играть. Что вы от нее хотите?
Автор,у вашего ребенка в жизни еще столько проблем будет!!!
Вам заняться больше нечем?!
Вы троллите что ли? А скажите- вы ее вообще любите? Вот просто так, без всяких условностей- вы любите свою дочь? ОбьнимаетеЭ, целуете, говориет ей,какая она красивая и хорошая? Каждый божий день делаете это? Или толкьо требуете-требуете- расстраиваетесь- заставляеие- переживаете?
я это делаю каждый день миллион раз. Может быть как раз перестать?
Вы не понимаете что я пишу. Я пишу о том, что у моего ребенка нет сложностей. У нее шоколадная жизнь. Все на свете, что можно было купить - есть, все на свете, что можно съесть - есть. Своя комната, полный шкаф одежды. Лучшие рестораны и развлечения. Машина с водителем до садика и обратно.
Нет проблем, понимаете? И я спрашиваю как теперь их создать? Я не спрашиваю как мне не любить своего ребенка и как ее замучить)
а вы читайте не только одно сообщение, а ветку, и поймете. В общем связать по смыслу гувернантку, ребенка и попу не очень сложно.
нет проблем и прекрасно, но я не верю в пресыщенность четырехлетки:-)... ну уберите машину с водителем до садика, садик небось частный? Отдайте в муниципальный, который похуже, где 30 человек детей и одна воспитательница:-) Проблем огребет выше крыши:-)
ну до автобуса на машине, а дальше свои ходом:-), но до муниципального садика можно и на машине прокатиться, вставать опять же пораньше придется:-)
я не очень понимаю эту идею с муниципальным садиком. Есть всем известная проблема плохого обращения с детьми в садах, всем известная проблема "чем больше детей, тем больше болезней". Всем известная проблема банального недосмотра. Мы начинали с попытки ходить в такой сад. Мне хватило одного раза приехать посмотреть. Воспитательницы в одном углу, дети в другом. Зима, малыши сидят прям на снегу. И не упали, а именно сидят. В самом саду воняет краской и какой то невкусной едой. Я согласна не одевать дочь в "дольчегабану" с рождения, но совсем не согласна рисковать ее здоровьем. Я уже молчу про образовательный процесс.
Может быть в москве муниципальные сады и нормальны и есть выбор, но то, что я видела в подмосковье не стоит того, чтобы туда водить ребенка. Только от безвыходности родителей. Вот это точно не та проблема, которая у нее должна быть.
Да по ходу, у вас дури выше крыши, уж извините. :)
Нормальные родители стремятся к тому, чтобы оградить своих детей от трудностей, а вы...
Идите работать, а то вам самой заняться нечем и вы всем моск ипете, даже ребенку.
Форуму не угодишь) работаешь и ребенок с няней - ага, это все потому, что работаешь и ребенок с няней. Не работаешь - ага, это все потому, что не работаешь))
У меня свое дело, которое позволяет мне и ребенком заниматься и работать столько, сколько мне нужно, чтобы не скучать. Я не хочу вырастить из своего ребенка истеричную инфантилку.
Это в вашем понимании у нее нет проблем. А откуда вы знаете, что она считает проблемой, а что нет? Ехать в сад с водителем, а не с мамой для моих детей всегда была "проблема" в смысле "зона некомфортности". Потому что с мамой куда уютней, приятней и веселее. Но по разным причинам им приходилось брать себя в руки, входить в положение родителей и ехать так, как им менее комфортно, но необходимо для дела.
Далее, если Ваша дочь в 4 года просто возюкает карандашом без интереса, без рассказов Вам, что тут у нее город, принцессы, динозавры или букашки - то это и есть проблема, просто она ее не осознает. А Вы сводите ее на выставку детских или взрослых художественных работ, поиграйте с ней на бумаги в "преврати каляку в узнаваемый предмет", предложите волшебные раскраски - то есть покажите ясно ту ступеньку, на которую она может подняться в той же живописи дальше, но пока не поднялась.
Родите ей братики или сестру, наконец, чтобы у нее началась ежедневная конкуренция за игрушки, внимание родителей, друзей, место на диване, - и "проблемы" будут генерироваться сами собой на ежедневной основе! )))))))
не волнуйтесь жизнь внесет коррективы, а пока наслаждайтесь безмятежной жизнью со своим маленьким ребенком любите его во всех его проявлениях, нормальный человек не будет искусственно создавать трудности любимому.
отчего ж не волноваться-то? при чем здесь коррективы жизни, если уже сейчас пипец? о какой безмятежности вы? просто трындец,
А в садике то она как себя ведет? Что воспитатели говорят? Проявляет интерес к коллективным играм, есть ли дух соперничества, участвует ли в подготовках к концертам?
Неужели она ни разу не сказала, что хочет такую же розовую лошадку, как у Маши в саду? Даже при условии, что у нее уже 10 есть таких, но кроме розовой?
Занимается ли чем-то кроме сада? Танцами например? Есть там достижения?
социализация нужна вашей принцессе. Здоровая конкуренция. Или нездоровая, вам все на пользу. Садиковские ужасы, о которых вы пишете, на самом деле полезны, даже то же сидение в снегу - и последующая болезнь - иначе как она поймет, что сидеть не стоит? вы лишате ребенка жизненного опыта, который и является собственно ростом и жизнью. Рафинированные условия существования действительно скучны.
+1. Садик дает много, особенно последние две группы. Там общение во всю идет. У детей общие интересы, они начинают собирать какие-то одинаковые коллекции, обсуждать мульты и фильмы, даже мода какая-то своя у них в группе, интерес сходить куда-то, где был вася или маша, кто ходит на какие-то кружки, кто умеет делать колесо, кто хорошо рисует и пр.пр., и у ребенка, как следствие, появляется масса желаний и раздвигаются границы восприятия. Он борется за место под солнцем, за значимость в группе, учится строить взаимоотношения. Последний год многие дети ходят с удовольствием, если хорошо социолизируются у них будут друзья, общие интересы.
Автор, по всем вашим постам четко читается одно - вы любите не ребенка как отдельную личность, а факт того что вы мама и у вашего ребенка все есть. Вашему ребенку почему-то уже в 4 года скучно с вами, МАМОЙ! И почему-то ДОЧКА не хочет играть в то что предлагает МАМА, самый вообще-то близкий и замечательный человек для дочки, которому до определенного возраста дочки во всем хотят подражать.
Ваша дочь - ваше отражение.
Ей не хочется сделать маме приятное? почему? может, потому что от вас не видит такого?
Вот вы пишете что не можете даже игрой замотивировать дочку что-то сделать (хотя я слабо себе это представляю, уж насколько я не умела и не умею играть в совсем уж детские игры, но с дочкой у меня никогда не было проблем в игровой форме что-то поделать совместное по дому или на улице), ну хотя бы просто порадовать маму - это не мотив? конечно, на ежедневный и постоянный мотив это наверно не потянет, хотя почему бы и нет? Не хочешь одеваться? а маме было бы так приятно видеть дочку красивую и самостоятельно одетую... Сама убирать кровать в 4 года??? для меня это слишком... помочь маме в убирании кровати, когда хочется дочке, но маме было бы так приятно если бы ее милая дочурка помогла бы... и тд и тп... Странно читать все это, и не понимаю почему вы это связываете с тем, что у дочки все есть.... Вообще на мой взгляд не связанные вещи... Ну разве что связь в том, что дочка привыкла к нянькам и не привыкла к маме и поэтому ей с мамой не интересно и ничего не хочется...
Хотелось бы думать что пост разводка все-таки.
Послушайте лекции Руслана Нарушевича про детей.. они есть в интернете, может быть такой подход и его объяснения -вам помогут
Все не дочитала, извините, если что.
Но прочитанное напомнило фильм "Игрушка"
Я считаю, что вам обеим нужен психолог для работы над детско-родительскими отношениями. Желательно не из вашего окружения
Я не знаю как, но вам нужно на полнить жизнь вашего ребенка другими детьми, опять таки не из вашего окружения. Обычными детьми. У нее нет здоровой конкуренции в среде обитания. Никто не подает пример для сравнения. Я не умею, а Машка из соседнего подъезда умеет. Ролики, коньки, и т.д
У нас есть спортивные друзья, я уже не знаю как отмазаться от коньков и хоккея, лыж и роликов. Не успеваем физически дать навыки, т. К. сами не умеем.
У вас этого нет. У вас лакированный, рафинированный мир взрослых.
Это не скучно. Это страшно.
Может, вам обеим благотворительностью заняться? Может съездить в детский дом, посмотреть иную среду обитания. Без нравоучения и сравнения с собой. В потом приехать и собрать треть игрушек, вещей да отвезти излишки. Раз вы можете себе это позволить.
А вообще можно еще родить второго ребенка. И тогда вы создадите для ребенка гармоничную конкуренцию и объект для любви и работы над собой.
Но сначала к психологу
Автор, хорошо, что сейчас задумались. Проблема к школе еще больше усугубится скорей всего. В итоге работа над мотивацией дочери - у меня сейчас основное, не учеба даже как таковая волнует.
В плане подарков и прочего. Как то я спросила ее "что бы хотела на др"? Ответ был из нематериальной сферы - "хочу накрасить ногти взрослым лаком"... Вот она год этого ждала (первый раз в жизни накрасила на др в 11 лет). И мечтала...
4х летка наверно не поймет еще, я своей сказала, что вырастет - будет жить отдельно от родителей в общежитии для студентов и зарабатывать сама как все студенты. Сразу вопросы пошли - а сколько кто зарабатывает, а сколько в день мне надо будет на еду и прочее. Мозг зашевелился. И даже понятней стало зачем сейчас учиться...
Про уборку и прочее - начинает дурить, говорю что скажу няне и домохозяйке, чтобы гладили, убирались везде, кроме твоей комнаты. И стирка твоих вещей будет только за тобой. Пока дальше угроз не пошло, тк в этом плане дочь в принципе аккуратистка и угроз достаточно, но в принципе такую меру воспитания могу организовать.
По одежде. Мне надоело что надо уговаривать купить, половина не носится. Перестала покупать сама. Когда надо - идем и покупаем. От "полного шкафа" избавились - это очень быстро, переросла - и нет полного шкафа. Искусственный дефицит вещей? - да. Но зато появилось желание "мама подари мне на нг платье"... А то когда все есть и хотеть нечего. (Опять же, мы позже до этого дошли, годам к 9-10).
про ногти взрослым лаком - это, по-вашему, из нематериального?.. у вас весь пост про не то.
У Вашей дочки просто умственное развитие страдает. Она не дура, конечно. Просто немного с припез.ю
Тоже наблюдала что такие дети как правило ничем не интересуются им все по барабану их трудно чем то увлечь, с возрастом не захотят не работать не учится. Девочка еще ладно может мужа найдет нормального, ну будет всю жизнь ленивая домоседка, таких много, а вот парень, вечно безработный оппездал, жесть и обуза для родителей страшная, а еще и выпивать начнет......