Обзывает мать
Дочь 9 лет, может в гневе-истерике назвать меня "нехорошими" словами, мягко выражаясь. По сути это ..ука, ..ять, скотина, сволочь и проч.
Как реагировать правильно?
Пыталась не обращать внимания, в гневе же сказано (нас учат давать волю эмоциям, чувствам).
Пыталась обижаться, плакать, рассказывать о своих чувствах. Наказывала физически, каюсь.
Пожалуй, попробовала многое.
Пыталась игнорить, но потом мое чувство вины (нельзя же отказывать ребенку в необходимом, внимании матери и прочая чушь) приводило к тому, что она извинялась, обещала так себя не вести, мы мирились.
Мне необходимо исключить эти обзывательства. Дайте еще советов
Неврология имеется. Отец ребенка живет отдельно, общается редко. Отчим предпочитает не вмешиваться
Ну вы же понимаете сами, что высказанное слово - только вершина айсберга. Проблема в отношениях в семье. Вы хотите, чтоб она просто не произносила вслух то, что думает? Или чтоб так не думала? Это разные вещи.
Ну, понимаю. И что? Терпеть?
К психологу ходим. Но иногда за всю жизнь взрослые-то (при работе с терапевтом) не могут докопаться до истинных причин, а тут ребенок.
Да, я хочу, чтобы она не употребляла бранных слов. Никогда и ни с кем. Это табу. Нет, она может когда-то в теории драться со своими подругами-ровесницами (но все равно плохо представляю это) и обзываться. Не с матерью же
Если чтоб просто не смела произносить, то дать по губам. Как следует. А "давать волю чувствам" - это пусть подушку пинает или в спортзал.
А "правильно" поступить... Отношения надо налаживать...
Ну Вы просто не того хотите)))
Что значит "не употребляла бранных слов?", думала так - но н произносила, не думала так?, не испытывала таких чувств? испытывала, но сдерживала? говорила. но не вслух? Или главное ЧТОБЫ ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ ничего подобного?
Что вы под эти "ТАБУ" сами подразумеваете?
От этих вариантов зависит и направление в котором двигаться
Притом, что Вам важно чтобы она не ПРОИЗНОСИЛА ВСЛУХ, и получается, что пусть ТАК ДУМАЕТ, но лишь бы Я этого не слышала.
Ваш посыл о себе...
У меня относительно подобного непопулярное мнение. Я бы задавила авторитетом сейчас же. Должен знать кто в стае главный. Дружба это прекрасно, но есть грань. Я тоже, лет в 16, бывало, думала в момент психа, что "мама дура", но раскрыть рот и сказать подобное вслух - даже под пытками нет.
Плакать после этого? Вам?? Вы кто там вообще? Приставка к плите на кухне?
Сын такого себе не позволял никогда, но было однажды: "Ты меня скоро достанешь этой одеждой!"(повесить рубашку). Делаю мааленькие глаза и гробовым голосом: "Я запрещаю так со мной разговаривать.Грубость непозволительна." и игнор на 2 часа, раз достали.
Все. Больше не повторялось, извинения были приняты, голосом живой мамы объяснила свои чувства и тд.
Отчим, опять же. Он мужчина, он закон. Он не должен позволять обижать свою женщину. Он должен поставить на место, если сами не можете.
Так вот... Я бы тоже никогда, несмотря на махровый и жестокий пубертат, не позволила себе рта раскрыть. Подумать - да, да думай ты, что угодно. Но сказать... Но ведь это не всегда отсутствие границ у матери. Это ведь и отсутствие эмпатии у ребенка.
Попробую жесткий игнор. Прочитала вчера у Мурашовой ("ваши непонятные дети") про игнорирование всеми вместе. Уговорила мужа дать совместный отпор, но надежды на него мало, ему "неохота, устал, полежать бы"
Зачем вам этот игнор? Размазывать на дни, то, с чем можно и нужно разобраться мгновенно.
Тут должно быть быстро. Сделал - получил - сделал вывод.
И что в том игноре? Она будет ходить и просить прощения, вы будете молчать и строить мину. Ну суки же чистой воды.
И бить не надо.
У вас есть авторитет какой в глазах ребенка? Им и давите. Идите к ней, не бегите, как шавка, а идите, как терминатор, никаких глаза-в-глаза наклонов, сверху, с высоты всей себя, тихим голосом, даже если она орет, тихим и опасным: "Я запрещаю так говорить, груботь в нашей семье запрещена. Это непозволительно. Это запрет." Развернулась и ушла по своим делам.
Пришел ребенок извиняться - поговорили, объяснили, что так нельзя, что у нас дома так нельзя, что вы запрещаете подобное обращение(без потаму что и из-за того, что. Просто запрет. Красный свет. Нельзя.)
Подтянулся папа и басом сказал, что за подобное наказание жесткое(не ЕСЛИ повториться, не надо давать шанс на повтор, а констатация факта. Жесткое наказание.) Продумайте его, это накзание. Чтоб есличо сразу же его включить.
Все это с достоинством взрослого. Неспешно и с расстановкой.
Вы же не подружки: "дура - сама дура". Вы ведущий в этой связке. Вы главная.
Так и есть "Я ГЛАВНАЯ" и давно все делаю почти так, как описали вы. Толку нет пока нет
Главный должен быть мудрее и не давить. Он уже и так главный. Тот кто давит авторитетом- тот очевидно в нем не очень уверен.
Не подружки, но родитель - это опора, да и в гневе тоже, а не терминатор.
Во-первых надо разобраться почему и в каких случаях ребенок испытывает гнев (психи говорят за гневом прячется боль), или злость (за злостью - страх). Что у ребенка ТАК болит, чего она ТАК боится.
Во-вторых она имеет право испытывать и гнев и злость. А научить ее выплескивать этот негатив НЕ ОСКОРБЛЯЯ окружающих - в от настоящая задача взрослого.
Короче, надо налаживать отношения с ребенком. А кто в доме хозяин - поверьте дети и так знают.
нет не одно и тоже.
Гнев - это реакция на несправедливость, злость - это враждебное отношение к окружающим.
Но не в определениях дело. Дело в том, почему ребенок испытывает эти чувства, в какие моменты, что их провоцирует? И почему именно ТАК выражает?
Вы сами то как считаете, Вы хорошо свою дочь знаете?
Она будто входит в некое трансовое состояние (когда истерика заходит далеко) и не сознает, ЧТО именно вылетает из ее уст.
Она будто удивлена бывает, что выкрикнула пару минут назад . А может это актерский дар. Прочухала, что можно прикинуться деточкой-истеричкой, я не я, и лошадь не моя. А мамочка простит "детскую спонтанность".
Предполагаю, что я ее вообще не понимаю, и самое ужасное, что понимать уже и не хочу.
Так вот с этого и надо было начинать.
В общем все мы, конечно, имеем ограниченную чашу терпения.
И еще, все рекламы нам обещают мнгновенный результат, вводя нас в эту иллюзию, что на каждый случай есть волшебный способ.
Но надо осознать, что его нет. Все только упорным и долгим трудом над собой.
Если вы не слукавили про психолога, то в общем сначала вам надо разобраться со своими эмоциями, и параллельно работать с детскими.
А бить, наказаывать, лишать - это может и даст быстрый, но кратковременный эффект, но только усугубить псих. неблагоприятный климат.
Кстати, а какие нибудь книги по подростковой психологии вы пробовали? Что нибудь применяете?
Слукавила? Каких дают психологов мне в ПМСС, тех и пользую. Они разные чаще всего и раз в году по 8-10 занятий. На платных у меня денег нет, как и на работу над собой
Подростковой? Росса читала помнится, но 9 лет это не подросток же
Работа над собой, она в общем-то бесплатная (ну в плане денег).
Ну книг полно в интернете за бесплатно. То же Найджел Латта (Пока твой подросток не свел тебя с ума) кажется называется.
Мне вот она как -то пришлась. Практические советы даны.
Но это мало читать, это надо ДЕЛАТЬ. Само ничего не бывает.
И, мне кажется?
У вас есть чувство вины? Если да - избавляйтесь и берите свою сиутацию в свои руки.
Это же не вам девять лет.
(Кстати возраст самый тот, когда уже начинаются сложности)
Я недавно читала Латту, мне одна фраза запала в душу - у них больше сил сопротивляться, чем у нас воевать с ними.
Я кажется, прочитала уже всех:)))
Чувство вины сильное, что я плохая мать, не нашла еще каких-то чудо-способов. Как избавиться? Это анриал, силой воли не выйдет
ну еще раз почитайте его более внимательно.
ОН же там про чувство вины ТАК пишет, что зачитаешься.
Я когда читала, прямо слезу пустила, так это было про меня.
Вы не нашли чудо способов не потому, что плохая мать, а потому что их нет.
Не знаю, кто вам вбил в голову, что у других все само собой - но это тоже иллюзия. Везде есть +-проблемы с детьми. Вот отношение взрослых к этим проблемам разное. В этом вся соль.
Ваши советы были бы актуальны в 4 года, когда автор впервые услышала от дочери ругательство в свой адрес. Сейчас уже поздно нависать и тихо и опасно :) говорить. Ну сказала, ну развернулась и ушла. А ребенок не пришел извиняться. Или пришел, извинился, послушал, покивал и через неделю снова выдал.
Наказание отбыл и снова выдал.
офигеть... мой ребенок после подобного тут же получил увесистый шлепок бы по губам и пошел бы мыть рот с мылом.
в нашей семье зачатки хамства пресекались и пресекаются на корню, и сейчас ребенок (тоже 9 лет) фильтрует даже тон с которым он разговаривает с родителями.
Хотя у нас есть бабушка которой он может сказать хамоватым тоном "отстань" и что-нибудь в таком роде, за что получает вытк, но бабушка тут же прибегает жалеть детачку, "а четакова он сказал, что надо так его ругать". И деточка уже очень хорошо сечет, с кем можно так разговаривать, а с кем нет.
И неврология у моего ребенка тоже имеется.
Исключать обзывательства надо было сразу, а теперь "продолжайте не обращать внимания, раз у вас принято давать волю чувствам"
Припечатала. Утешила. Я спрашиваю, что можно сделать СЕЙЧАС, а не как я виновата во всем и ничего не исправить.
Я уже выше написала "по губам и мыть рот с мылом" но вы же все равно так не сделаете... будете после очередного посыла нфуй в углу слезы глотать пока деточка эмоции высказывает.
Не повезло, а просто мама СРАЗУ отреагировала как надо, а вы сопли начали размазывать, вот и получаете теперь по полной.
Я уже ниже писала про тайм-ауты. Спасибо вашим североамериканским авторам за советы
А как Вы ее и мужа называете в гневе?
Не верю, что дочь на ровном месте обзывается, у нас дома вообще никто ни на кого не обзывается даже в скандале, поэтому сложно представить, что дети вдруг начнут это делать.
А "не обращать внимания" - это жесть...
Никак не называю. Тщательно избегаю оскорблений. Поступок могу осудить, но на личности не перехожу никогда
"Отторжение". Это игнорирование ребенка. Со стороны всей семьи.
Просит попить - дается стакан с водой МОЛЧА. Просит есть - ставится на стол тарелка с едой МОЛЧА. Просит помочь с уроками - тыкается в книгу МОЛЧА.
И так на пару дней.
Это тяжелое наказание, его нельзя использовать просто так, чаще нескольких раз в жизни. У нас это впервые было использовано как раз в 4 года - сын попробовал меня бить. А вот с руганью ему хватило только намека на повторение.
"Отчим предпочитает не вмешиваться" - это плохо. Никто не требует от него пороть девочку, но высказать строго, что она ведет себя отвратительно, надо бы.
Спасибо, именно на это я сейчас решилась (и муж будто бы готов поддержать). Раньше игнорирование было для меня чем-то неприемлемым
А разобраться ПЕЧЕМУ ребенок так выражает свои чусвтва тоже поздно?
Вот представьте, что будет она чувствовать в этом игноре, и мотивации к какому поведению будут являться эти чувства?
Да и так понятно почему. Потому что так проще их выражать. Потому что вместо того, чтобы сделать над собой усилие и сдержаться, ребенок открывает рот и понеслось. В 9 лет уже можно самому научиться выражать их по-другому, тем более не в лесу живет, видит, как другие люди их выражают. Я поэтому первым делом и спросила, приняты ли оскорбления в семье в принципе.
Отторжение игнорированием не тождественно бойкоту: "Извини, в таком стиле я не готов(а) общаться НИ С КЕМ, с тобой - ТОЖЕ!". Родитель не показывает, что перестал любить ребенка или отказывается с ним общаться, в принципе, но обозначает приемлемый для себя стиль общения, не отрицая, что, может быть, где-то и принято и хорошо общаться "собаками женского рода и лебедями". И так, пока ребенок не убедится: завести родителя не удается, и таким образом привлечь его внимание - гиблая затея.
Если Вы психолог, то квалификация Ваша вызывает сомнения.
Если нет, то все что вам понятно - это не очевидно и может вообще никакого отношения к ситуации не иметь. Это просто ваше субъективное мнение от прочтения первого поста.
На этом основании делать вывод просто глупо, это все бла бла
Я не психолог и не претендую.
Но разбираться в причинах можно долго, автор уже 5 лет этим занимается. А толку ноль. Тут уже нужны радикальные методы.
У меня 2 детей и им уже было 9 лет, так что я вполне себе представляю 9-летнего ребенка, в вопросе воспитания я не теоретик. Каковы бы ни были причины, обзываться на мать НЕЛЬЗЯ. Точка.
ну конечно нельзя, не только мать. Кто=же с этим спорит.
Но методы должны быть эффективными, а наказание не приводит ребенка к желанию вести себя по- иному.
Он ведет себя по-иному по принуждению, из страха и т.д.
Потом когда период проходит он перестает бояться этого наказания и все возвращается на круги своя, только в более усиленном виде, ибо ребенок становится старше.
ну а во взрослом возрасте такие бывшие дети начинают терроризировать уже свою семью, и снова все возвращается на круги своя.
А я и не призываю к наказанию. Я наоборот говорю, что сейчас поздно действовать обычными методами. Ниже предложили жесткий игнор - это радикально и действенно данном случае. Ребенок должен понять, что с ним не будут общаться в подобном тоне, что как только он допустит такое - он исчезает из жизни семьи. Это страшно в этом возрасте (как и в любом, впрочем), но только это сейчас сможет подействовать.
А, если не подействует? Я там внизу для автора описала ситуацию в своей семье. У нас не действовали никакие строгие меры.
У нас год с небольшим ушел на устранение таких проблем.
И кстати, по поводу раньше начинать. Вот в моем случае, у ребенка это внезапно появилось. Прям как-будто кто-то кнопку переключил вкл/выкл.
Всегда был вежлив и уважителен с родителями, а со мной так просто нежен. И вдруг ТАКОЕ!!!! Мы вообще были в шоке первое время
Я ситуацию прочитала. Но Вы не написали, как именно Вы ее последствия и причины устраняли год. Поэтому пока не могу ничего написать по этому поводу.
ну это как грится, тема для отдельно диссертации)))
Я в своем отчаянии дошла до самого дна поначалу, и по губам шлепала, и в игнор отправляла. У нас еще все это на пятый класс наложилось (а он как первый), на первую самостоятельность ребенка (сам стал ходить домой, без продленки и т.д.)
Пришлось распутывать клубок взимоотношений.
Но ничего нового: ребенку не хватало качественного внимания родителей. Он и так , он и сяк - а мы все заняты, все общение сводилось к разговорам об его учебе (ну как же - это же главное в жизни). Ну, короче, все стандартные грибы в свою корзину ошибок собрали.
А потом работа над собой. Если коротко то так:
1. Родители должны контролировать свои эмоции
2. Устоять перед провокацией ребенка (он не должен получить внимание избранным им способом)
3. Дать ребенку право на проявление негативных эмоций
4. Установить рамки, в которых он может проявлять эти свои эмоции
5. Когда у него это получается, давать ему бОльше качественного общения, чем ты можешь
ну это так вкратце, что я могла бы сформулировать
ну и самое главное: ни при каких обстоятельствах не нарушать эти принципы
Вы все правильно пишете. Автору надо Ваши советы в свою копилочку тоже добавить. Но все это по пунктам после встряски игнором. Я все-таки на этом настаиваю. А потом уже налаживать, распутывать, и т.п.
Мотивов по сути всего два - получение поощрения и избегание наказания.
Если на ребенка не действует "получение поощрения", то нужно подобрать наказание, которое действительно испугает ребенка, как бы жестоко это не звучало.
Но, вообще, конечно, сейчас у матери с ребенком - кризисная ситуация. Надо было еще в 4 года заниматься, обошлись бы малой кровью. А сейчас - только "оперативное лечение", больно и тяжело будет всем. :(
Вы слишком поздно начали. :( Увы, я не знаю, насколько сработает способ.
По сути "игнорирование" - это оружие последнего часа. То есть ВСЯ семья показывает ребенку, что готова от него отказаться, что поведение НЕДОПУСТИМО ни в какой форме, ни в каком случае.
Начинать надо было с 4 лет... :(
И еще... Автор, как мне ни жаль, но я особо не верю, что девочка нигде не слышала таких слов. Скорее всего, она была свидетелем ссор и споров либо дома, либо у родственников. Ищите корни рядом.
Если мой ребенок ни с того ни с сего (т.е. в семье ни папа ни мама не ругаются) начнет меня обзывать, то на первый раз получит объяснение что так делать нельзя. На второй раз получит по губам так, что больше не захочется вообще ругаться, хотя я противник физических наказаний вообще.
Никогда я спуску такому не дам, мой ребенок СРАЗУ усвоит что делать нельзя.
НЕ верю,Что дома так не говорят.ПО наблюдениям за детьми из дочкиного 5 класса-только те, у кого выражаются так родители дома, так и говорят с ними-или в школе.Остальные, конечно, мат знают, но не употребляют.А уж родителей обзывать-за гранью, наверное, много разрешалось и раньше...Попробовала бы моя так сказать, при том,что я ее в жизни пальцем не тронула...А вот у дочкиного одноклассника мама(без мужа) и бабушка регулярно на матах друг на друга, по телефону сама слышала-да и дома, когда к ним заходила неск. раз...Даже при мне.Неудивительно,что внук бабушку посылает прямым текстом и кучу еще всего говорит...(ну, там мама вообще истеричка).А что делать сейчас?Я бы правда разик по губам врезала, ей богу.И еще неск. раз пресекала бы...Хотя бы лишением компа или еще чего-нибудь.ВСе бы наладилось
Не верите, и не верьте, я доказать ничего не смогу. У нас так не говорят.
Лишала (вот сейчас она лишена всех бонусов на две недели), по лицу, правда не била. Мне кажется это чем-то за гранью.
Так вот, от лишений ничего не налаживается. Когда выходит из берегов, перестает понимать что либо
само собой. вы тут не признаетесь...А момент был упущен изначально, еще при первом обзывании...
Сын подруги в 8 лет при мне со злости назвал мать сукой. По реакции подруги я поняла, что это не первый раз. Мальчик у нее со странностями, оч умный, в своем мире, лидер, но при этом злой и легко обижает других. Подруга его бьет ремнем, но при этом он уже морально над ней, продавил ее. Страшно подумать, что будет дальше. Запросто обматерил меня и моего сынишку, мой ребенок в шоке был. Только что дружили, а тут уже обругали.
Я вам выше написала, что шлепнула бы по губам за такое. Но ребенка даже по попе у нас никто не бьет, не говоря уже о том чтобы ремнем, при этом я не исключаю такой возможности (не дай Бог конечно), например, как в истории которая сейчас весит в ТД, когда девочка свалила с непонятной компанией в другой город за 700 км от дома, а дома ее родители по моргам искали, плюс волонтеры были подключены. Вот в такой ситуации я считаю, что именно ремень и надо применять. Просто есть ситуации когда нужна именно шоковая терапия в виде ремня или того же шлепка по губам, но если это практикуется постоянно, то весь педагогический эффект теряется, ну подумаешь отлупили разом больше- разом меньше.
Ремень в каком качестве надо применять? К батарее что ли ее привязать?
Ну вот вы сами представьте себе ситуацию: вы ушли из дома, он вам ненавистен, вам кажется что все там враги, вас туда насильно возвращают и отхажвивают ремнем.
Что вы сделаете? Правильно, сбежите снова. Но уже шифроваться будете лучше, заведете друзей в возрасте родителей и будете из "слушаться".
Просто так дети не уходят из дома.
Мне кажется, есть такие дети, которые упущены сразу, которые ну никак не чувствуют, не соблюдают границ и норм, сознательно нарушают. И пока жизнь не обломает сама, возможно ничего не изменится.
Я вот сегодня представила, как она будет на меня обижаться потом, что я ее не понимала. И не будет общаться. И что толку, трачу я сейчас силы или не трачу?
Что значит "упущены сразу"? Вот прям родились сразу упущенными? Если ребенок не чувствует границ, значит ему не обозначили вовремя эти границы, вот и всё.
Нееееет! Мне никто никогда не обозначал границ, как и многим детям и мы впитывали нормы поведения всеми органами чувств. И поведение было прекрасным. и сейчас есть такие дети, тьма у родственников, друзей, знакомых. Никаких границ им не выстраивают, дети понимают сами
А в этом ваше главное заблуждение, что детям не выстраивают границ, и что дети все сами сами...
Но, даже если Вы так думаете про других (хотя еще раз повторю, что это иллюзия), то про себя примите установку, что ВАШЕМУ ребенку без выстроенных родителями границ невозможно. Они ей нужны, так дайте ей их
Это вам так только кажется, что вам не обозначали, а уж обозначают ли другие, вы и вовсе знать не можете. Дети "сами понимают" то, что им дают понимать взрослые.
1. "Я понимаю твои чувства. ты сейчас.... (рассержена, разозлена и т.д.), но я огорчаюсь, если меня оскорбляют. Давай выберем иные способы для "позлится". Например, можешь уйти в комнату и побить подушку"
2. "Я понимаю твои чувства, ты сейчас.... (рассержена, разозлена и т.д.), но я очень огорчена тем, что я сейчас услышала. Расскажи о своих чувствах иными словами.
Ну и так далее. Они ведь обзываются от бессилия, то есть когда не знают, что делать дальше.
Вообще, если Вы ходите к психологу, то она должна была вам вполне конкретные рекомендации дать, это не такой уж редкий случай.
Только вот не ждите, что вы начнете что-то применять, и ребенок в тот же миг изменится. Все это происходит постепенно, работать надо, даже если нет никакой видимой надежды на результат.
Удачи!
+ в первое время дети реагируют на п.1., как: "Ну и огорчайся! Не хочу я никакую подушку бить, сама иди бей, а я не дурочка!", а на п.2., как: "Да ничего ты не понимаешь! И рассказывать я ничего не буду". Это действительно требует времени - принятие ребенком твердой и последовательной позиции родителей.
И они тоже прилагают усилия:-) А если серьезно, то тут важно "обузить" и конкретизировать, без этих вот: "Я так расстроена, я такая несчастная, из-за тебя и твоего поведения!", а твердо обозначить рамки коридора общения: дверью хлопать - можно, ногами - топать можно, бегать и кричать - можно (ну, что-то же должно быть можно), но употреблять оскорбительных слов - нет ну никак. Иначе - просто отсутствие диалога.
дело в том что ей уже плевать на чувства матери, и на все эти "я огорчена" она в лучшем случае промолчит, а у автора скорее всего скажет да и пофиг, или того круче пошлет ее.
такие разговоры надо разговаривать когда ребенку 4 года, а сейчас уже поздно.
вы это за нее решили? как раз ее реакция и показывает, что не ПЛЕВАТЬ. Она злится - значит чувствует.
Вот когда в 15 лет равнодушно дверь перед носом закроет МОЛЧА, это уже значит плевать. И даже в том случае можно на ребенка влиять.
В девять лет поздно - вы смеетесь? Никогда не поздно, ни в девять ни в девяносто. Методы только разные до "достучаться" до человека
вы серьзно так думаете,что плевать на чувства?Ребенок просто не умеет еще себя контролировать,она зла в тот момент на мать,но не знает как себя верно вести.А мать должна именно обьяснить.,а не за ремень хвататься,тем более,как ее же практика показала,ремень ни к чему не приводит и не приведет,уже поздно за него браться,детей воспитывают в том возрасте,в котором почему-то многие считают,что дети ничего не понимают,они маленькие,их надо баловат.Теперь-то чего от ребенка надо?
Т.е. ребенок мне, к примеру, "сука" и "сволочь", а я ему в ответ "я понимаю твои чувства"?? Да не понимаю я такого и понимать не хочу и не буду. На любые обзывательства или другие неподобающие слова и выражения в адрес родителей реакция должна быть немедленной и очень жесткой, а не "я очень огорчена, сходи побей подушку".
Не совсем:-)
"Я понимаю твои чувства, но так, как ты их выражаешь, не дает нам возможности общаться". Я видела, как социальные педагоги таким образом "отрабатывают" подобные случаи. Главное, чтобы ребенок понял: никто с ним не играет в ЮльБориснуГиппенрейтер и не кривляется, от него требуется сменить стиль общения.
На мой взгляд, эти рассусоливания хороши для более легких случаев. Назвать мать сволочью - это запредельно вообще, и ответная реакция должна быть соответствующей, жесткой и однозначной. 9-летка в отличие от 4-летнего отлично понимает, что говорит.
"Наказывала физически, каюсь. Пожалуй, попробовала многое. Пыталась игнорить, но потом мое чувство вины (нельзя же отказывать ребенку в необходимом, внимании матери и прочая чушь) приводило к тому, что она извинялась, обещала так себя не вести, мы мирились." (с) Автор топа
Придется вернуться к профессиональному рассусоливанию. Потому что игра в "да, но" - не работает. Превратилась в заезженную пластинку: по попе (по губам), а внимание все равно оказано и контакт состоялся. Чувство вины матери за наказание еще и усиливает теплоту контакта. Ребенок полностью уверился, что это обычная практика: нагрубила, наказали, простили. И так по кругу.
А я не про физически. Жестко не значит ударить.
У автора налицо отсутствие последовательности и собственной уверенности в том, что ее действия правильные. Она мечется туда-сюда - то игнор, то по губам, то поплакать, то пообижаться, то пожалеть... естественно, ребенок быстро привыкает ко всем вариантам.
Беда в том, что последовательность установилась для ребенка, и последовательность такая выгодная, для него: внимание получено - да, все, что хочется, удалось сделать (высказать) - еще как, мама чувствует себя виноватой и идет на уступки - каждый раз. У ребенка все хорошо, с последовательностью. Это подвиг родительский - не вестись на провокации, я спорю, что ли? Но все же не на амбразуру прыгать, осуществимо же.
Этот метод хорош, когда родитель последовательно и жестко доказывает свой авторитет. Причем "жестко" имеется в виду не с помощью силы, а - последовательно, порой отстраненно, не допуская лишних эмоций.
Социальным педагогам намного легче, чем родителям. Их статус и отсутствие личной привязанности к ребенку позволяет им отстраняться от ситуации и методично применять этот метод.
А мать обычно слишком чувствительно все воспринимает, и это абсолютно нормально. Поэтому методично, упорно и спокойно реагировать на оскорбления "я-высказываниями" способен только очень волевой родитель. Лично у меня никогда не получалось, мои эмоции обычно берут верх. :)
"Я-высказывания" полезны в случае, когда родитель может принять роль арбитра, встать над ситуацией. Но оскорбления вовлекают родителя в ситуацию, поэтому очень сложно "встать над ней". :)
Совершенно ППКС. Но последствия драки с ребенком куда более плачевны, для родителя: он всякий как раз СЕБЯ готов убить, после этого, а остановиться уже порой так трудно, раз начал...
+1. Сначала я "покажу, кто в доме хозяин", а потом я буду разбираьтся в его/её чуствах! Если хочет, чтобы его/её уважали, относись с уважением к другим!
Ой, ага, эта Гиппенрейтер, ну ну. Не работало и не сработает в данном случае. Не слышит, не чувствует дитятко. Только время тратить:(
Психологи разное советуют, как и книжные, у всех свой более или менее работающий способ, они пытаются его и навязать всем
А счего вы взяли Гипперенн....
Я вот это у Мазлиш подчерпнула.
Я кстати, не очень увлекаюсь этими книжками. Но недавно прочла художественную книжку, написанную в Америке (про американскую школу и проблемы школы и учителей) в !!!!! 60-е годы. Это Бел Кауфман, "Вверх по лестнице ведущей вниз". Она была нашумевшая в свое время, писательница, а не психологи и не учитель даже)))
ЕЕ и в СССР приглашали, и даже кажется спектакль такой поставили.
Но я не об этом, а о том, что там описываются все те же проблемы, и ВСЕ ТЕ ЖЕ МЕТОДЫ.
Дети во все времена кричат: услышь меня!!!! Правда теми, методами, которыми владеют. А вот привить им нужные методы - наша как раз задача (родителей)
Ничего личного, но это просто основы социальной педагогики, от Макаренко и Выготского:-)Они так и переписываются, из работы в работу:-) Потому ничего удивительного:-)
ну вообще-то эти методы под более/менее другим соусом и для взрослых применимы.
Ибо все свои проблемы не решенные в детстве, мы тащим во взрослую жизнь. А здесь все усугубляется, ибо все хорошо во-время.
А по существу, методы конечно есть. И надо их пробовать, осваивать, применять. А не "играться в Юль Борисовну..." как здесь пишут
КОНЕЧНО) вы можете сколько угодно писать капсом, удивляться, возмущаться и утверждать, что вы не материтесь - но это не так.
возможно, вы просто не замечаете за собой. народ нынче матом изъясняется как дышит.
чёт не представляю себе такого 9-летку...:scared2 Надо было конечно на ПЕРВЫЙ раз реагировать. Ну и "я понимаю твои чувства" при таких высказываниях - тоже для меня нечто запредельное. Даже не знаю что бы я сделала. Наверное, полный игнор сейчас - ваше все.
Все печально.
Я просто не могу с ней общаться. Спасибо Утре, открыла мне глаза, вправду я не хочу, не могу и не буду общаться в таком ключе. Не могу я терпеть ни хамский тон, ни стонотные ответы, ни игнорирование моих просьб.
Вчера просто перестала общаться, разговаривать. Муж поддержал, но не совсем. Играл с ней в карты, что-то обсуждали, по большей части эти все обиды.
Однако игнорить по-настоящему получается плохо. Например вчера она измазала рукав кофты кое-чем, я велела застирывать, получила истеричное выбегание из ванны, ор, и снова "сволочь".
Уроки она не делает, а сейчас я не прошу. Как она меня бесит... люди добрые!!!!
Поутру она начала свои визги, "не буду умываться" например, я отходила ее полотенцем и заявила, что буду хлестать теперь ее тем, что под руку попадется, и если надо, то прилюдно.
Ну это не игнор.
Вы сейчас вообще должны перестать о ней заботиться. Это тяжело, ужасно, но это так.
Муж Вас не поддержал, это печально, но не смертельно. Действуйте в одиночку, значит. В конце концов, она же не его обзывает, а Вас.
Кофту измазала - ее проблемы, не стирайте и не готовьте ей новую одежду. Пусть подойдет и попросит. На просьбу отвечайте отказом, отправляйте стирать саму. Но коротко и сухо, без объяснений.
Умываться даже просить не надо, а не хочет - ну и пусть так ходит.
Поймите, Вы должны донести до нее, что Вам ВСЕ РАВНО!!!! И будет все равно, пока она не начнет вести себя так, как надо. Вы не должны ни злиться, ни ругать ее, ни помогать. Вообще ничего.
Это сначала она будет думать - о, клево, никто не ругает. Потом она поймет, что это страшно, когда родному человеку, самому близкому, на нее наплевать.
Я это тоже не в теории рассказываю, я применяла этот метод лишь однажды на младшей дочке и примерно в этом возрасте. У нас были не обзывательства, другие проблемы, это не суть. Главное, что хватило 1 раза. Надо дать прочувствовать это, чтобы ребенок по-настоящему задумался и испугался, увидеть искреннее сожаление и раскаяние, а не просто услышать "извини, я больше так не буду".
Хорошо, уже доходит) спасибо!
Вчера, кстати, в школу пошли таким новым образом, я молча оделась, стою. Она визжала, что-то протестовала, но оделась тоже. Без рюкзака, сменки, юбки, нечесаная. Так и вышли, как-то мне было наплевать, довела молча до школы, ушла
Буду работать. Надо
Серена, дорогая, ну все же логично:
"Однако игнорить по-настоящему получается плохо."
Да ведь мы и не ставим задачу устроить ребенку лагерный карцер. Она все равно должна понимать, что Вы - сильнее, и победите свои эмоции:-)
"Как она меня бесит... люди добрые!!!!"
А это нормально все, не бойтесь себя:-)
"я отходила ее полотенцем и заявила, что буду хлестать теперь ее тем, что под руку попадется, и если надо, то прилюдно."
Сереночкааааа!!!:-)) Это ТОЖЕ общение!:-) Она снова и снова получила то, чего ХОЧЕТ ОНА:-)
Дада, понимать начинаю, главное никакого общения. Спасибо вам:)
а если я молча, без эмоций буду хлестать? Что-то мне понравилось))) шутка
Шалунья, знаете толк в извращениях:-) Хлещите со всей силы своей волей. Сначала будет еще хуже, чем было (может даже начать по полу кататься, чтобы Вас "оживить"), но потом по спирали начнет сходить на нет.
Простите, но это уже трындец полный. Вы упустили где-то, уронили свой авторитет. Знаете, на вашем месте я бы перестала быть обслугой для малолетней соплячки и если муж вас не поддерживает в стилях воспитания, то я бы ушла из дома. Договорилась бы с родителями пожить у них, с подругами - но я бы сказала "раз я не нужна в этом доме, то обходитесь без меня".
там бы посмотреть что за мама. не стоит так на девочку набрасываться. у мама по ходу какая-то истеричность, мы же не знаем как она себя с дочкой с младенчества вела.
Так понятно что там чисто мамины огрехи, я написала как бы Я поступила, но у меня вообще такая ситуация невозможна в принципе, потому что все негативное я подавляю СРАЗУ, а не жду пока меня жареный петух за жопу клюнет.
Оставить отчима с дочкой???? О нет, это немыслимо. Вот папаше есть мысль отвезти, но его супруга не желает принимать ребенка, так же обратно привезут
Мысль уйти, исчезнуть, уехать надолго, а лучше навсегда, меня не покидает уже давно
Ремнем ее еще никто не бил. Я хлестала полотенцем на днях. Отец бил по губам за оскорбления, это было пару лет назад, я его отчитала, для меня это неприемлемо, час в неделю погуляет и уже так несдержан.
отчим не бьет, он скорее отстраняется, наблюдательную позицию занимает
мама, вы больна. Это вы довели дочь свою до такой кондиции. Бегите к психологу, иначе во время подросткового вы потеряете ребёнка.
Да, похоже, что больна. Я уже со всем соглашусь. Ведь другие мамы не испытали этого, а значит все делали правильно
Возможно, я уже согласна на "нет ребенка - нет проблемы". Я сдаюсь, я выдохлась
ну ну ну... всего девять лет.
В одной книжке про подростковую психологию прочла (но не дословно конечно), что к восемнадцатилетию своих детей родители настолько привыкают к состоянию "быть в тупике", что уже перестают обращать на это внимание.
Вам будет легче, если вы узнаете, что и других есть подобные проблемы? Мой сын (ему сейчас 11) весь прошлый год страдал приступами гнева. Тоже проскакивало: "я тебя ненавижу", "вы - уроды" (это про родителей), вы мне больше не родители, гады.
Однажды на школьном дворе, когда муж (то есть его отец) стал играть в футбол не в его команде, а в команде противников (ну так уж вышло по численности) он перед всеми крикнул ему "жирный урод".
Пришлось разбираться со всем этим, долго ушел год.
Сейчас он когда на него накатывает просит оставить его одного и лупит по барабанам и "рвет" струны на гитаре. Никаких обзывательств не позволяет.
Про прошлое вспоминает так: "простите, родители, конечно я так не думал. Но был так зол, что не мог сдерживаться..."
Сейчас ушли эти проблемы, наступили другие. И так будет всегда. Но безвыходных ситуаций нет. Просто, чтобы решать проблему нужно несколько условий: время, ясная голова и полное спокойствие)))
Удачи и Вам и вашей дочери
Всего половину прожили мы с ней. Еще 9 лет... Спасибо за поддержку, будем жить дальше. Мне кажется, она никогда даже не раскается, она просто убежит
Сирена, Вы себе даже не представляете, какое Вас переполнит облегчение и внутренний покой, когда Вы в первый раз сможете сдержаться от и до. Попробуйте. Это очень и очень вдохновляет - первая победа над собой. А с ребенком мы не воюем (вернемся к тому, что основная Ваша задача - привести себя же - в согласие с собой и перестать чувствовать себя виноватой из-за своего реактивного поведения).
Я столько лет сдерживалась от и до. Пожалуй, хватит жить только ее якобы потребностями.
*переписывает* Начинаем прекращать вестись на всякий камушек, брошенный в наш огород и заваливать ребенка требуемым "урожаем":-)
Мне помогает сдерживаться физическая работа. Уборка с тряпкой. И чисто заодно.
Вот ПРИЛЮДНО этого делать как раз нельзя. Сейчас вы вместо наказания получили отпор за то унижение которое она испытала. Все разборки устраиваются ДОМА за закрытыми дверями.
В 9 лет??? Охренеть.
Во сколько лет было произнесено первое плохое слово в вашу сторону?
Ну у меня сын впервые в 9-10 лет стал проявлять такое. И что? До этого был вполне себе кулюторный....
да ничего собственно. Просто естественное удивление человека, который такое даже представить не может.
А прочла ветку выше, так там оказывается автор к 9 годам уже устала. Тогда ваще картинка какая-то фантастическая
Никакой фантастики, все это житейские вопросы. Вполне решаемые, кстати.
У меня когда сыну было 1-5 лет, я тоже читала ветки и удивлялась. Проблемы с памперсами, едой, садом. Какие-то кризисы, не спят, болеют, врачи, логопеды, ортопеды и т.д. и т.п.
И думала: Боже, какой у меня малыш)))
И это было правда: у нас все было как в рекламе детского питания. Ребенок ел, спал, улыбался, гулял и вообще делал все, что положено соответственно возрастам. Я до школы не знала НИ ОДНОЙ ПРОБЛЕМЫ.
А вот потом началось))) Ну ничего, самый ценный опыт это тот, который приобретен за свой счет))))
да нет, я как мама проблемного подростка пишу. дочке уже 18ть. помню её фейерверки, которые лет в 11 начались. Да и до этого не была примерной. Но такой распущенности про которую пишет автор не было.
Да нет, это именно распущенность. В каком возрасте лично вы сказали матери: "ты сука"?
Вообще себе не представляю подобного. Если дома так общаются, то, конечно, да, но, мне кажется, тут нормальные люди, а в нормальной семье это нонсенс.
Лично я ни в каком возрасте этого не говорила и не скажу. Потому что она не сука. А иногда назвать кошку кошкой приравнивают к преступлению:-) Распущенность vs лицемерие?)))) Ай-ай.
Вы шутите?? Т.е. это, выходит, даже плюс? Ребенок, вроде, правду говорит в глаза, и он молодец?
Ну, мой 5летка, в свое время, считал меня злой из-за того, что мной время игры в планшет было ограничено.И то язык не повернул сказать: "Ты злая", говорил:"Так делают злые мамы".
Попросить застирать рукав своей кофты и стать сволочью? Вы находите, что 9летних кобылиц просят следить за своей одеждой только настоящие сволочи??
в 4 года. Во время тайм-аута. Тогда мне говорили, что воспринимать сказанное во время ТА всерьез нельзя.
Реально я даже представить не могу себе,чтобы мой ребенок такое мне сказал....А в ответ на что вы такое слышите?
" Например вчера она измазала рукав кофты кое-чем, я велела застирывать, получила истеричное выбегание из ванны, ор, и снова "сволочь". "
Т.е. вы такой отпор получаете, когда заставляете ее что-то делать? Так зачем заставляете?Она же взрослая, само собой будет протест.
Ну вот я вообще не заставляю) Это уже не тот возраст, года в 3 можно наверно и это максимум. В 9 дети уже сами соображают что нужно делать.
Она еще не соображает. Весной мы уезжали с мужем, она жила у бабушки с дедушкой, они как раз не заставляют ничего делать. Так вот, за 10 дней она ни разу не вышла на улицу, не ходила в школу, не мылась, не чистила зубов, тупо пялилась в телевизор.
Не хотела, а они не настаивали. Они давно пенсионеры, инвалиды, им буйное разрешение конфликтов не нужно
это случилось весной. До психолога вы дошли?
Ну явно же что-то с ребёнком происходит.
Происходит. Но я хочу верить, что все поправимо и без сильнодействующих лекарств
при чём тут лекарства? Вы ведёте себя абсолютно неправильно с дочкой. А как правильно -не знаете.
Да, не ЗАСТАВЛЯТЬ, но и за нее ничего не делать - и пусть зарастает мхом, пусть ходит с невыученными уроками.
однозначно наказывать! игнорированием. лишением внимания.
совет не мой. психолога.
ребенку нужно объяснять, что хорошо и что плохо.
обзывать маму - неприемлемо!
Девочки, дорогие, спасибо вам!!!
До меня дошло. Да, это мой косяк. Я так активно в свое время взялась за дочь, мотивируя ее к сотрудничеству, начитавшись Грея. И тайм-ауты помогали. Но беда моя в том, что если раньше, держа дверь и слыша ее вопли и ругательства, я не реагировала и не принимала на свой счет ее выкрики, лишь по книжке повторяла - осталось четыре минуты, полторы минуты. А сейчас дааа... почему-то стала обижаться. И тайм-ауты перестала использовать... Почему... Боялась за двери? Билась детка не на шутку. Крушила мебель, драла обои.
Наверно, обиды мои от совместного житья с нынешним мужем, все же обижает он меня частенько. Накопилось.
В общем, от моей непоследовательности девочка и страдает. Спасибо всем, озарило
Вас "бесит" факт, что Ваша дочь "дружит против Вас" с Вашим мужем, но ведь есть и вторая сторона: они стоят отношения, между собой. Поверьте, это лучше, если бы шел обратный процесс.
Нет, я настаивала на том, чтобы он проявлял к ней внимание, какой-то позитив от него шел, разговоры. Совершенно недавно он стал как-то проявлять себя, все чаще отмалчивался, "привет, привет"
Ну а хотя... Пусть дружат против меня... Тоже дело. Надо подумать. А как же я?
Если он в авторитете, то можно было бы ему просто взять дочку по-дружески, за локоток, и спросить: "Дочь, ну зачем ты себя с такой стороны показываешь?". И всё. Только один вопрос, без "ты же маму так любишь", "это не хорошо", "это плохие слова" и т.д. Пусть ребенок подумает сперва именно над главным вопросом. Потому что то, что она маму любит, что так нельзя и что слова плохие, она и так в курсе. Всё же он Ваш мужчина, его обязанность защищать Вашу честь.
Утра, как вы можете ей отвечать??? Она психически больна. Очень надеюсь, что это все глупая разводка. Мать уродует психику ребенка с рождения, ставит на ней эксперименты, теперь пожинает плоды. Девочку очень жалко :-(
Чем смогла, тем поделилась, тем более, не отсебятиной, а некоторыми моментами, которые используют в работе специалисты, которым "сдают" детей, тех детей, с которыми "не могут справиться" или "сдаются" вместе с ними. Дальше - не мое дело.
вы только Грея прочли? Да вам с мощным светом специалиста искать дааавно нужно было. Ребёнок рвал обои, а вы по книжке повторяли "осталось четыре минуты"?
может к детскому психологу?
дети рефлектируют обычно наше не правильное поведение. очевидно, что считать до 4 - не правильная линия поведения.
не стоит бросаться из крайности в крайность, но у ребенка должны быть границы. и если он их переходит, то его ждут последствия.
попробуйте определить правила. составьте и обговорите их вместе с дочерью. запишите и повесьте на стенку. обговорите так же какое наказание ждет того кто их нарушает.
правила должны действовать для всех. ну например "в нашем доме не ругаются" это действует и для мамы и для папы и для дочери.
Мда... так вы и тайм-ауты не правильно использовали!
Крушила, рвала?! За это как минимум ещё дополнительных 5 минут, и так по нарастающей, пока не сядет и не успокоится. Хотя, недавно прочитала, что тайм-ауты не самый идеальный способ воспитания, но для старшего ребёнка работал хорошо. Младшую не пришлось, к счастью, вообще.
Старший (10), недавно начал меня тестировать, позволял себе сказать пару заскоков. Но в первый раз муж запретил таие слова использовать по отношению ко мне, а вчера, когда я ему за что-то стыдила, и он мне сказал "заткнись", я дала по лицу. Надеюсь, это первый и последний раз.
нам вообще нельзя в карате,за 50 приседаний в наказание он вообще 20 лет ничего делать не станет.
Уважаемая Автор, а Вы -не наша старая знакомая, месяца 2-3 назад топик заводила тоже про дочку, которая уже перестала реагировать на наказания?
Та тоже Грея начиталась и истязала ребенка тайм-аутами.
Психологические приемы - это конечно хорошо. но ведь надо искать эффективный для вашего ребенка, а не тупо следовать рекомендациям, которые ситуацию только усугубляют.
У меня такая же проблема.Парню 10 лет.Ругается когда требую что нибудь ( уроки, убрать игрушки).Всегда разговариваю, и запрещала и обьясняла... блин замучалась.
Одна я с ним, есть старший брат 19 лет, вообще не вмешивается в наши отношения с младшим.
Я понимаю что младший истерит чтобы избежать выполнения дз, похода на секцию спортивную....
Внутри себя ругаюсь жутко на него, внешне очень редко выхожу из себя, но это сразу взрыв - подзатыльник, хлопанье по рукам, крики.Тут недавно орала и ,,свинья,, и ,,сволочь,, - уроки сделал неправильно, предупреждала как нужно делать, отказывался переделывать. А в школе учитель мне постоянно выговаривает об аккуратности.
Вот вам что ответят здесь http://eva.ru/topic/137/3294106.htm?messageId=87146344
Наверное, но я чувствую что этот парень принесет мне одни проблемы в будущем.... Как хочется отправить его к папаше, чтобы просто не видеть его неделю.Но, папаша не хочет его видеть и для этого специально доводит ребенка до ручки, ребенок раньше приходил от него взвинченный.То папа ему про секс рассказал ,, это когда мужчина свой пенис засовывает женщине в зад,,, то порнушки сын увидит у папы в айпаде.Плюс еще другие сложности.Все знакомые, кому расссказывала детали общения папы с сыном, посоветовали ребенка держать на расстоянии от папы.
млять, ну вот за что бог детей наказывает, что они рождаются у таких идиотов?
Вот так и приходится все тащить на себе, чтобы папаша идиот совершенно не превратил ребенка в себе подобное существо. Вот только нервов у меня на все не хватает.От папаши оградила полностью, сказала что уехал, тот и не рвется к дитю.Дите внешне успокоилось, но внутренне все ждет папу... а папе посрать с высокой колокольни.Даже в день рождения не позвонил сыну 10 летнему, хотя живет в пяти минутах ходьбы от нас.