Воспитание. Вмешиваться или нет.
Хочу узнать мнение публики по поводу сложившейся у нас в доме ситуации. Мы живем вместе с моей мамой и она принимает непосредственное участие в воспитании моей 5-летней дочери. Надо сказать, что взгляды на воспитание у нас разные. До сегодняшнего дня, я в дела бабушки-внучки не вмешивалась. Но сегодняшнее утро, заставило меня призадуматься.
Пятилетка проснулась в дурном расположении духа и понеслось..."не хочу красные колготки, хочу зеленые" - бабушка бежит с зелеными колготками, дочь начинает их надевать, у нее не получается, колготки с дикими воплями летят в бабушку... "Не хочу расчёсываться на диване, хочу на стуле" - бабушка рысью бросается за стулом, через 2 минуты, стул, расческа, заколки -резинки летят в бабушку с дикими воплями. В течении этого "спектакля" бабушку бросает из одной крайности в другую - "я обиделась и не хочу с тобой разговаривать", " ну внученька дорогая давай сделаем так как ты хочешь только не кричи", "я кому сказала ..."
Сегодня я разрулила ситуацию изолировав бабушку в другой комнате. Дочка часа пол порыдала, по валялась по полу, после чего мы оделись-расчесались и пошли в детский сад.
Я знаю что ситуация с криками и швырянием вещей возникла не в первый раз, но сама наблюдала это впервые. Такие выходки дочь позволяет себе только с бабушкой, с другими взрослыми дочь ведет себя нормально. Что бы вы сделали на моем месте?
1. Не вмешивались бы в воспитание бабушки. Пусть делает что хочет и разгребает потом сама.
2. Поговорили бы с бабушкой и высказали бы свою теорию почему внучка себя так безобразно с ней ведет.
3. В следующий раз вмешались бы непосредственно в момент конфликта.
Да, я бы вмешалась в ключе: "Я не позволю так разговаривать с бабушкой. В нашей семье так себя не ведут".
Ну и с бабушкой бы поговорила, наверняка она считает, что лучше уступить, чем так нервировать крошку:) А крошка уже из берегов выходит от отсутствия твердости у бабушки!
Т.е. Вы бы все таки вмешались во время конфликта? Я всегда придерживалась принципа что воспитывать должен кто-то один, иначе начнется базар и толку всё равно никакого не будет. Но спасибо за мнение :)
+1. Малявка "трнируется" на бабушке. Будет неприятно, ели она так будет вести себя с детьми в саду, а чё, вон бабушка не жужжит...
1. Поговорить с бабушкой, объяснить, что, если дуть в попу ребенку, он начнет хамить и т.д. Обычно, на этом месте бабушка либо говорит "да-да-да", ничего не слушая, либо "ну, я же баааабууушкаа" :))). В этом случае дождаться закономерного результата
2. Подождать либо до абсолютно безобразного поведения ребенка, либо до запроса бабушки на помощь. Разрулить. подождать пока страсти улягутся и ребенка не будет рядом.
3. Поговорить с бабушкой о причинно следственных связях в конкретной ситуации. Прочитать небольшую лекцию о расстановки границ и о том, кто должен быть главный, упирая на то, что это перекладывание ответственности на ребенка, который не может с ней справиться от чего у него рвет крышу. И что бабушка тут взрослый человек и должна вести себя соответственно. Смысл в том, чтобы объяснить, что бегая по первому требованию, она не "заботиться о внученьке", как ей кажется, а задает той непосильную взрослую задачу. И что ребенок должен четко знать "что" "где" и "когда", тогда он спокоен, а вот эта "зыбкость" расшатывает психику и ведет к истерикам и неврозикам ;). Ну, это уж от Вашего красноречия и адекватности бабушки...
Если бабушка неадекватна, устранить ее от воспитания максимально... или истерики, неврозики и т.д.
Пы.Сы. Разгребать сама она потом не будет, будете Вы по-любому. Еще и виноваты окажетесь, что воспитали нечто абсолютно неадекватное :))) - зуб даю - та же бабушка Вам это и выскажет ;). Очень хорошо действует пример другой бабушки, у которой сложности, например с 10-тилеткой. Естественно знакомой бабушки, а не абы кого...
Спасибо. Я с Вами согласна по всем пунктам. Но уж очень мне не хочется воспитывать бабушку :(. Я и раньше ей пыталась объяснить что не стоит например, спрашивать двухлетку о том что она желает к ужину...но мои увещевания прошли мимо. Устранение бабушки от воспитания увы невозможно.
Вы попытайтесь донести, что это вредит ребенку, и не в том, смысле, что невоспитанный становится или она ее балует, а что ребенку ПЛОХО, она (бабушка) раскачивает лодку, а потом ребенок просто справиться с эмоциями не может. Ребенку НАДО ПОМОЧЬ, а для этого... И побольше готовых шаблончков, КАК именно вести себя в случае... А уж будет это выглядеть, как воспитание, или как обсуждение проблемы "как помочь ребенку", зависит от Вас ;)
Соглашусь с предыдущим. Проблема именно в Вас.
Это Вы позволяете своей (!) дочери так себя вести.
И я соглашусь. Бабушка не должна воспитывать, воспитывать должны родители.
Не стала бы вмешиваться, если на данный момент процессом руководит бабушка. Вы-это вы - когда вы собираете ребенка в сад - вы ведете себя так,как считаете нужным.В данном случае ребенка собирала бабушка.Бабушке ничего не стала бы говорить, т.к. я вообще не воспитываю бабушек.
Да. Если дома я - для своих детей главная я и бабушка при мне не кинется каким-то образом воспитывать моего ребенка.
для этого надо решить вопрос не кем считают вас ВАШИ ДЕТИ, а кто вы в глазах бабушки.
Дети то могут считать Вас главной, а вот бабушка - не очень.
И тут происходит то, что происходит.
Тут надо не столько детям границы устанавливать, сколько бабушкам.
Когда эти границы четкие и соблюдаются - тогда уже да, можно (и нужно) в их отношения не вмешиваться.
PS Я считаю, что бабушки и дедушки могут с детями исключительно в границах отдых-удовольствия-развлечения существовать.
А воспитание, требования и пр. - это сугубо родительская сфера
Ну вот я тоже придерживалась такого мнения - кто в данный момент "в процессе" , тот и главный, остальные не вмешиваются. А вот сегодня я как-то засомневалась.
Конкретно в этой ситуации взяла бы в свои руки процесс.
Немного аналогичная была ситуация с няней. Няня по определению не могла использовать определенные воспитательные меры на деточку, а от деточки ей прилетало (9,5 лет). Рано или поздно дети садятся на шею кому-то, кто маме, кто няне, кто бабушке...
Вот кто в попу целует больше всех - тому как правило и садятся.
Бабушек не всегда корректно учить жизни, а вот избавить от постоянного напряжения, ограничив общение на время - это в силах родителей.
Ограничить не получится, мы живем все вместе. Ситуация осложняется еще тем, что бабушка сама рвется угождать деточке. Деточка - смысл бабушкиной жизни.
Тогда бабушку жалко очень.... Я бы все-таки больше с деточкой побеседовала строго. С бабушкой аккуратнее.... Деточка вырастет, поймет что над бабушками издеваться Никарашо, только когда это будет? А ребенку все-таки полезно в целом когда есть вот такой человек, души не чаящий...
Да, бабушку и мне жалко. Вот сегодня весь день расстроенная ходит. Ну вот как бы ей объяснить что она сама себе злобный буратино. С деточкой разговариваем...но тут так получается...с одной стороны мои разговоры, с другой всегда готовая услужить бабушка. У меня дочь винить язык не поворачивается, бабушка ее сама распустила. Со всеми остальными членами нашей не маленькой семьи дочь ведет себя абсолютно нормально.
ну так словами и объяснить :) Я своей маме периодически объясняю (сейчас уже давно не было в этом необходимости, ттт)-просто раскладываю перед ней ситуацию, что и как будет, если она продолжит вести себя именно так.
Ну смотрите сами, вы же лучше знаете с кем и как говорить, Если дочка с остальными ведет нормально, а с бабушкой так, значит явно все понимает и дурит, а главное может ведь правильно вести себя...
Не стоит имхо дочь оправдывать... Даже с учетом "провоцирующего поведения бабушки."...Может конкретно колготки готовить вам с дочерью вместе вечером?
Просто у вас такая ситуация, вам больше разговаривать с дочкой кмк...
Бабушек некоторых не переделать, плюс возрастные изменения настроений...
Я не представляю как я своей маме бы выговаривала за любовь и заботу к дочери.
Представьте что вашей дочери не 5 лет, а она уже взрослая? Тоже будете ее защищать? А по сути, если она сечет разницу в поведении, значит по этому вопросу уже взрослая.
А это и не входит в мои интересы, я за воспитание бабушки ответственности не несу и желания ее воспитывать не имею. Я не собираюсь ставить эксперименты на своем ребенке, чтобы в чем-то там убедить бабушку, я у нее не экзамен принимаю. "Тренируйтесь вон... на кошках"/С/
Пятилетка?
Я б обратилась с вопросом к бабушке, а нравится ли ей стиль общения, принятый с внученькой. Если нет- то взяла бы ситуацию под свой жесткий контроль (вплоть до неоставления их наедине никогда). И воспитывала бы обеих, я могу воспитывать бабушек.
Если бабушку все устраивает, то я б не обращала внимания. Потому что если ребенок различает, с кем как себя вести, значит, в любой момент ее заноса можно удивленно спросить:"Доченька, а ты меня ни с кем не перепутала??"
Ко мне такя пятилетка регулярно приходит на пару часов без родителей. Там родители в стиле вашей бабушки, а у меня ребенок как шелковый одуванчик, и спасибо-пожалста, и сама все оденет, и сама в туалет сходит, и поест нормально... Стоит появиться родителям, начинается фестиваль, но я тут же перестаю вмешиваться в процесс- они главные, им, видимо, нравится.
У вас сложнее, главная-то вы. Поэтому когда ребенок с вами обеими, надо добиться, чтоб жили по вашим правилам ВСЕ, включая бабушку. Когда они наедине- я б не лезла, пусть сами разгребают.
Я честно говоря все надеюсь, что бабушке это самой надоест и она изменит свой стиль "воспитания". Но похоже это только мои мечты... Проблема еще в том что присутствие бабушки осложняет мои отношения с дочерью. Как только ей что то не нравиться она начинает звать бабушку. К счастью, у нас большой дом, и бабушке есть куда уйти.
Вот это плохо, что она к бабушке аппелирует. Тут надо бабушку прижимать к стенке, или самой просчитывать ее реакцию и уступать сразу, не провоцируя конфликт. Иначе будет очень нехорошая ситуация в стиле:"Пойдм, внученка, тихонечко, чтоб мама не услышала..."
По поводу колготок, например. Вам есть разница, какого цвета, раз это вызывает конфликт, да еще и утром, когда надо в сад торопиться? Наверняка нет. А вот вопли и швыряния надо пресекать. Может, попробовать вам ее одевать при закрытой двери, без бабушки? Получится? Блин, при совместном житие это сложно. Мои искренние сочувствия. Мы когда разъехались, стало намного проще жить.
Эту ситуацию мы уже проходили. Разобрались. Постановили что если один взрослый сказал что будет ТАК, то так тому и быть, даже если второй взрослый не согласен. Именно поэтому я и не вмешивалась сегодня утром. Я хотела дать бабушке возможность разрулить ситуацию. Для меня не проблема одеть ребенка, хоть в красное, хоть в зеленое. Я могу сказать ребенку "не кричи на бабушку" и она меня послушает. Но ее отношение к бабушке от этого не изменится. Когда меня не будет, она будет продолжать орать и бросаться вещами.
Когда вас нет- пусть орет и бросается, раз бабушку это устраивает. (не устраивало бы- изменила бы тактику, правильно? Каждый сам кузнец своего счастья)
Когда вы есть- ваше слово -закон. Придется и бабушку отдрессировать. Но "вас нет" должно быть именно физическое отсутствие, а не "мама спиной повернулась".
Ну, я б так сделала, наверное.
а вот это ИМХО, зря "Постановили что если один взрослый сказал что будет ТАК, то так тому и быть, даже если второй взрослый не согласен. Именно поэтому я и не вмешивалась сегодня утром" у бабушки голос совещательный должен быть, а никак не решающий, как минимум в присутствии родителей.
Вариант совещательного голоса возможен в случае отдельного проживания. Наша бабушка полноправные член семьи и для детей, она точно такой же взрослый как я или мой муж.
Естественно она несет ответственность за ребенка когда она с ним находится. Точно также как школа/сад/няня несут ответственность за детей. Другое дело что эту ответственность она взяла на себя добровольно и всегда может от нее отказаться.
Когда у кого-либо, в т.ч. у официальных органов возникают вопросы к ребенку, его воспитанию и пр., они задаются родителям, а не бабушкам.
И что? К чему это? Конкретный пример - когда мой ребенок находится в дет.саду, воспитатель несёт ответственность за то, что мой ребенок никуда не убежит, накормлен-напоен, не бьет Машу палкой по голове и сам палкой по голове не получает и т.д. Точно также бабушка на правах взрослого несёт ответственность за внуков.
даже при совместном проживании, бабушкин голос в присутствии родителей совещательный, т.е. фразу "надо спросить у мамы" ваша бабушка должна повторять как мантру. Никто не ущемляет бабушку в правах, но если ее поставить на место английской королевы, которая царствует, но не правит, всем будет лучше
Вы опять обобщаете. Вот в каком месте, в данной конкретной ситуации, бабушка должна была сказать "спроси у мамы"? В момент когда были затребованы зеленые колготки? Вы действительно считаете что бабушка должна каждую мелочь спрашивать у родителей?
Т.е. Вы считаете что я должна была сказать бабушке: "мама, иди отсюда, я разберусь сама" и отправить ее в другую комнату, а сама разбираться с ребенком?
"я должна была сказать бабушке: "мама, иди отсюда, я разберусь сама"" - Вы как-то иначе даже не представляете себе разговора? Только "иди отсюда?"
"Иди отсюда", "выйди пожалуйста" ...вы придираетесь к словам...неважно как бы я это сказала...важно то, что при этом я указываю взрослому человеку что ему делать.
Зачем иди, выйди, зачем вообще выгонять и указывать, что ЕЙ делать?
Вы не знаете как общаться?
На момент конфликта бабушка находится в непосредственном контакте с ребенком. Как вы себе представляете мое вмешательство без " задвигания" бабушки? Конкретная ситуация с колготками: ребенок начинает истерить в то время когда бабушка с увещеваниями пытается надеть на нее колготки. Вы предлагаете мне встать у бабушки за спиной и перекрикивая ее сообщить ребенку что я такого поведения не потерплю?
Бабушка не кричит, бабушка пытается уговорить внучку надеть колготки. При этом у меня в предложенном вами решении есть выбор либо попросить бабушку замолчать ( указать бабушке что ей делать) либо попытаться ее перекричать.
А тогда зачем ее "перекрикивать"? Спокойно говорите, Вас услышат.
Ощущение, что Вы и сами с ребенком не справляетесь и общаться спокойно не умеете. Сплошные крики и "иди отсюда"
Т.е. Вы предлагаете мне начать говорить в то время когда бабушка пытается что то сказать внучке? Не обращая внимания на бабушку. Мало ли что она там бормочет? Не забывайте, что ребенок тоже не молчит, те я буду в этом "хоре" третьей.
В таком состоянии я их действительно увидела вчера в первый раз. До этого они были вменяемые :).
Да, начать говорить, взять ребенка за руку и вывести из помещения, проконтролировать надевание колготок и причесать самостоятельно. Попутно объяснив что и как. С бабушкой побеседовать потом.
ну я не знаю, какой стиль общения принят у вас в семье. Можно так, а можно "о, клиент не в настроении, мамуль, сделай пока Машеньке чай, а мы тут с колготками разрулим", можно не отстранять бабушку, а перенаправить вектор ее деятельности не НА внучку, а ДЛЯ внучки...А вмешиваться надо, ну не справляется бабушка, это не повод разрешать унижать ее пятилетнему комару....
После первого же подобного спектакля бабушка не допускалась бы к одеванию ребенка до тех пор, пока не научится себя вести (ребенок, в смысле).
Ребенок за вопли и швыряния в бабушку был бы наказан.
Проблема не только в одевании. Исключить бабушку из жизни ребенка я не могу. Бабушка живет с нами и является равноправным членом семьи.
Воспитывайте ребенка, общайтесь с бабушкой, объясняйте ей, что она роет себе яму таким поведением.
Почему бабушка ее одевает? Что в это время Вы делаете?
Я занимаюсь ребенком. Точно так же как ей занимается ее отец, бабушка, старший брат и т.д. Проблемы возникают только при общении с бабушкой.
Вы пили кофе, пока ребенок кричал на бабушку и бросал в нее вещами? Муж тоже так ребенком занимается? Чай пьет пока ребенок швыряет в бабушку колготками?
Вы не понимаете - если постоянно ловить на подлете, бабушка так и не поймет в ЧЕМ ее ошибка. И если она создает ситуацию, вполне можно дать ей развиться до логического конца, чтобы, так сказать наглядно проиллюстрировать ;)
Не поможет, видела неоднократно.
У знакомых мальчик, в итоге, такую бабушку ногами бил. А родители молчали, ну как же, зачем же вмешиваться.
Есть такие понятия - "золотая середина" :)))) и "индивидуальный подход".
В Вашем примере, я уверена, что дело не только в невмешательстве родителей, полно детей, которых бабушка воспитывает вообще одна, и жива до сих пор, и даже не бита :)))). А есть и те, которых убили...
Бабушки очень разные.
Моя мама - попробуй на нее косо посмотри, а свекровь... ей дите на голову сядет и пинать будет, чтоб быстрее скакала.
Если бы все было так просто... Невозможно находиться при ребенке 24/7, или даже сколько там мама дома проводит. Когда то она и кофе должна попить. А если бабушка, заметьте добровольно, берется одевать ребенка, не по рукам же ее бить?
Я, когда мы гостим у бабушки первые пару дней я - изверг-кровопийца, который издевается над детачкой, т.к. Бабушка детачку провоцирует на неадекват и детачке влетает, бабушка бросается на защиту, и тут уже - "брейк-брейк" :))). Хотя сейчас, мне кажется, наступил уже период просветления, что дальше будет хуже, в смысле детачкиного поведения.
А вы не предполагаете что бабушка взрослый человек и тоже проживает в этом доме? И что бабушкины желания и заботы тоже заслуживают уважения. Указывая бабушке что ей делать, а что нет, я только спровоцирую конфликт между нами взрослыми.
А не надо ей ничего указывать, она бабушка, а Вы мама - и надо ей это донести.
Ребенок ни при каких обстоятельствах не должен себя так вести с бабушкой. Это недопустимо. От этого и плясать.
Пусть лучше будет конфликт между взрослыми, чем мой ребенок будет так воспитан.
Это прямой конфликт, причем тоже с поучениями. Бабушка ж от чистого сердца, внучку любит. Это возможно еще при "в гостях", при постгяннгм проживании и желании хорошего отношения между всеми - малореально, т.к. Бабушка Искрене не считает, что делает что-то плохое. Любит, как умеет ;), хочет помочь, и, главное!!! она сидит с ребенком постоянно, как я поняла.
Будет-будет, только Вы за порог... И будет, если до бабушки не донести. А потом, я Вам расскажу, лет в 12, он бабушке дверь не откроет, когда на какую-нить фигню обидется, но будет уже поздно пить боржом, хотя до бабушкт в этот момент дойдет :))). Это реальная история, с дверью ;)
Знаю все, поэтому с такими бабушками лучше жить отдельно. Но я даже не предлагаю, потому что скажут "не Ваше дело, не все могут заработать..." и т.д.
Хоть и не предлагаете, но я все таки поясню, чтоб не возникало домыслов. На сегодняшний день бабушку отселить невозможно, потому что бабушка проживает в чужой, новой для нее стране. В этой стране у бабушки кроме нас никого нет. Именно поэтому ваше предложение идти на открытый конфликт с бабушкой неприемлемо.
Вы реально "не видите" бабушку в этой ситуации. По вашему ее можно просто задвинуть в угол, типа для ее же блага. На самом деле вопрос в том как наладить нормальные отношения между бабушкой и внучкой, а не как исключить бабушку из внучкиной жизни.
Еще как "вижу" - у нас точно такая же, если не хуже.
Задвигаю жестко, пусть обижается.
Для ее же блага, а в первую очередь, для блага моего ребенка, она своего уже вырастила.
С любыми бабушками лучше не жить. С любыми взрослыми, кроме мужа/жены, я бы сказала, или иного партнера. Но, жизнь расставляет свои границы :). Очень много причин и помимо "не заработать". "Се ля ви", как говорят китайцы ;)
Вот и призодится крутиться в отнюдь не идеальных условиях. Как в анекдоте про отрицательное влияние однополых браков на детей - "не знаю - не знаю, у нас полстраны воспитано однополыми парами - мама+бабушка, и ничо" ;)
Я согласна, именно поэтому - косы заплетаются мамой, колготки выбираются мамой и т.д. Бабушке - спасибо, мамуль, мы справимся.
Да-да, а ответ - "Да ничего, мне не сложно. Что уже и с внуком нельзя пообщаться???" :)))
Вообще, я считаю нормальное общение баба-дедов предполагает не только званные обеды, но и совместное время препровождение если это территориально возможно. И вполне нормально, что внук хочет погостить у бабушки, если все к этому готовы. Бабушки - это действительно особый мир, особая атмосфера и т.д. А это как-то иногда сложноорганизуемый процесс, но если бабушка в адеквате, стоит им все таки заниматься, имхо.
У нашей бабушки первая реакция на плачущего или недовольного ребенка - "это кто тут мою внучку обижает". Кто-кто, злые родители, конечно, кто же еще.
1 и 2 Объяснила бы бабушке в чем причина ее неудач с внучкой и потом оставила бы саму все это разгребать по принципу "чего сама бабушка хотела то и получи".
Честно - моя единственная забота была бы в том, чтобы я больше такого не видела. Любым способом абсолютно.Я просто я не могу видеть такое обращение с бабушкой. За моей спиной пусть делают, что хотят, если обоих такой стиль общения устраивает. У нас бабушек нет, пишу теоретически. Честно говоря, я считаю, что бабушки имеют право баловать внуков и имеют право на свой собственный стиль воспитания. Дело детей - перестраиваться вовремя. Кстати, это и есть признак здоровой психики, когда ребенок (человек) ведет себя по-разному с разными людьми.
А у меня нет, видите ли, мании величия. Я не считаю, что все в моей семье должны поступать так, как я хочу. Я не могу навязать взрослому человеку тип отношений с родной внучкой. Это не мое дело. И, опять таки, дело бабушек - баловать. Даже исследования такие проводились. Наличие балующей бабушки позитивно сказывается на развитии личности.
а я и не про бабушку. Не знаю, но меня волнует, как мой ребенок ведет себя без моего "зоркого ока". Откровенное хамство, для моей семьи не приемлемо, не только в отношении бабушки, но и прочих других людей. Мне бы не хотелось, чтобы ребенок думал, что так себя вести можно в принципе. Мне важно, чтобы сын имел четкое понятие, что подобное поведение недопустимо, нигде и никогда. А бабушка это дело 10, на месте бабушки завтра окажется няня, потом более "слабый" одноклассник, потом подчиненный, а в конце концов я рискую замкнуть этот круг, так что я из чисто эгоистических соображений:-) подобное поведение "выжгу каленым железом",:-) даже ценой бабушкиных обидок
Ну как бы в мое отсутствие воспитательные функции - на бабушке. Она за него отвечает в мое отсутствие. И я не могу ей навязывать стиль воспитания. Навязываешь - блин да сиди сама со своим ребенком. Доверяешь мне - я буду воспитывать как бабушка, а не как няня, я тебе не подчиняюсь, у нас свои отношения. Ну это чисто теоретически. Имхо нормальная модель семьи. Каждый позволяет то, что считает нужным. Моя мама умерла девять лет назад и внуков такого возраста не застала.
да не в бабушке дело, бабушка вообще не должна воспитывать, воспитывают родители и ответственность лежит на родителях, а не бабушка-сад-школа плохая потому что плохо мне ребенка воспитали. Родители отвечают и за то как ребенок ведет себя с бабушкой и за то, что он с удовольствием давит божьих коровок, даже если это происходит в их отсутствие. Бабушкино дело пироги печь и сказки рассказывать, а ребенок обязан обращаться с бабушкой вежливо и желательно с любовью, ну тут уж насильно мил не будешь. И если бабушкины "педагогические потуги" идут в разрез с моей концепцией воспитания, не я должна менять концепцию, а мой ребенок будет огражден от бабушкиной педагогики. Другое дело, если меня в принципе устраивает то, как бабушка общается с ребенком и главное результаты этого общения, то конечно, можно и голову в песок "я не вижу, значит все хорошо"
Вы просто называете это словом "поведение". Ах, поведение ужасное, срочно заставить ребенка вести себя как следует. Я не считаю, что это поведение, это отношения такие. Я просто не считаю, что мое дело - контроль их отношений. А об мужа (своего) дочка будет ноги вытирать - вы ее воспитывать будете? Я - нет. Вопрос не в поведении ребенка, дети ведут себя ровно так, как им это позволяют. Она позволяет - внучка так себя ведет. Эти люди - не ваши рабы. Их отношения не подчиняеются вашей власти. Если они просят помощи, любой из них - нужно вмешаться. При мне так себя вести нельзя, со мной отношения другие.
отношения могут быть любыми, от любви до гроба, до ненависти, это действительно мне не подвластно, а вот повышение голоса и швыряние предметов в пожилого человека это ничто иное как поведение, да, это проявление отношений, но именно моя задача этих проявлений не допускать, ни с бабушками ни с ровесниками.
Я вот только не понимаю, как это так мы оставляем ребенка под ответственность человека, который на самом деле нуждается в вашей защите от этого самого ребенка.
Вы рассуждаете очень обобщено. В данном случае мы говорим не об отвлеченном пожилом человеке, а о конкретной бабушке, которая добровольно взяла на себя воспитательные обязанности. И на практике, для того чтобы изменить поведение внучки требуется сотрудничество с бабушкиной стороны.
ну так не меняйте, если всех все устраивает, все живут счастливо, зачем что-то менять. Почему Вы так же добровольно эти воспитательные обязанности отдали, я даже спрашивать не буду.
Не взрослые должны поступать как Вы хотите, а Ваши дети вести себя так, как Вы считаете дОлжным.
Тойсть если Ваш ребенок будет, например, избивать других детей, издеваться над животными, совершать какие-то нехорошие поступки... главное, что Вы этого не видели?
Интересная позиция.
Я не претендую на контроль отношений моего ребенка и его родной бабушки, если они сами не просят вмешиваться. Вы считаете, что бабушка может быть приравнена к кошке или другому ребенку - ну это ваша проблема. Наша бабушка - не кошка, она взрослый, отвечающий за ребенка и самостоятельно регулирующий с ним отношения человек, животные и другие дети имеют другой статус.
При чем тут статус?
За ребенка отвечает не бабушка, а Вы. Воспитывать ребенка должны Вы, а не бабушка.
Бабушка очевидно с ребенком не справляется, в том числе потому, что у нее нет полномочий для наказаний (например).
Не нравится Вам кошка или ребенок, пожалуйста - ребенок Ваш хамит (швыряет ноты) пожилой учительнице пения, которая да, ведет себя "неправильно", ну вот такая она, как умеет, так себя и ведет.
Вы тоже не будете вмешиваться? Главное, что Вы этого не видите?
Более того, поведение ребенка с той же бабушкой, если не контролировать и не вмешиваться может выйти за рамки. Тоже считаете нормальным?
Статус при том, что вы либо не доверяете ребенка под ответственность бабушки,либо не вмешиваетесь в их отношения в ваше отсутствие. Ни кошки, ни чужие дети, ни учительницы пения не имеют с ним родственных связей, которые я не могу оспорить, и не воспитывают его. Вы не можете регулировать отношения бабушки и внука в ваше отсутствие, либо не наделяйте бабушку полномочиями. Если ваша бабушка бесправна, она не может воспитывать, нуждается в защите от ребенка, но при этом на нее свален присмотр за ребенком- мне жаль.
Бабушка и не воспитывает, она осуществляет присмотр.
Тем более - если бабушка позволяет с собой вести таким образом - она не только НЕ воспитывает, она делает хуже, а это повод вмешаться.
Не надо переходить на мою бабушку, плиз, тем более с какими-то придумками. Мы о Вашей говорим, которая, кстати, не воспитывает.
Своих детей я сама воспитываю.
У Вас? Правильно жалеете, может быть задумаетесь.
Бабушка, которая прислуживает, а в нее колготками кидаются. Никак иначе и не назовешь :)
Ну прислуживает ваша. Причем вам, а не ребенку. И прав не имеет, только обязанности. Реально жаль. По тексту автора у нас бабушка вроде не жаловалась и вмешиваться не просила. Жалости не вызывает. Меня можете пожалеть, я не возражаю, мой мамы нет уже девять лет как.
У Вас очень богатая фантазия, у наших бабушек никаких обязанностей по отношению к моим детям нет. Обязанности есть только у меня, а бабушки приятно проводят время, когда есть на то желание.
Бабушка автора не жалуется, пока деточке 5 лет и она кидается только колготками. Если автору интересно посмотреть, что будет дальше - может продолжать не вмешиваться.
Ну конечно излишни, сказать-то больше нечего :) И тема про бабушку-рабыню не пошла. Абидна.
Я просто все поняла из первых постов. Вы не нервничайте так, мы же просто беседуем.
Кмк, бабушка-рабыня - это та, в которую позволено кидаться колготками и стульями, когда хозяйка мама не видит.
А мне кажется, что бабушка-рабыня, это так, которая добровольно согласилась взять на себя опеку над ребенком на большую часть времени ("сидит" с ним), и которой при этом диктуют, на какие действия и чувства она имеет право, на какие - нет, и ни малейшего права сформировать собственную воспитательную систему. На это не имеет права няня, ибо - наймит: как родители сказали, так и должно быть, даже если распоряжение абсурдны, но бабушка - другое дело.
Ромаш, бабушка "осуществляет присмотр", если возникает в доме раз в квартал, по авралу, а если она находится с ребенком на правах основного опекуна, де факто, то никак тут не избежать выделения ей воспитательных полномочий. Если же нет - рынок нянь к нашим услугам. Иначе у ребенка все в башке перепутается, и если он почувствует, что бабушка - только "присмотровая" единица в семье,начнет метаться между внутренними противоречиями.
Нет. В нашем случае бабушка воспитывает. Бабушка у нас не служанка и не приживалка, она живет с нами и имеет те же права и обязанности что и другие взрослые. Осуществляет присмотр - наемный персонал. Уж как у бабушки получается воспитывать, это другой вопрос. В любом случае, то, что вы предлагаете, это конфликт в семье. Причем конфликт совсем другого уровня чем летающие колготки. Когда бабушка не может успокоить избалованного ребенка это одно. Когда же взрослые начинают выяснять "кто здесь главный" это уже очень и очень серьезно и ни к чему хорошему не приведет.
Конкретно Ваша бабушка не воспитывает, она осуществляет присмотр. Поэтому воспитывать должны Вы.
В данном случае, лучше один раз конфликт, чем выросшее нечто.
Воспитывает человека и семья, и педагоги, и близкие, и коллектив:-) Мы тут говорим только о том, какой стиль общения нашего ребенка с кем бы то ни было дня нас неприемлем, а бабушка смотрит на это сквозь пальцы. Это НЕ ЗНАЧИТ, что бабушка не научила ребенка:
- азам коммуникаций
- коллективным играм
- этикету
и не развила, "сидя" с ним его художественный вкус и восприятие. Т.к., о-го-го, как она ребенка-то воспитывает, и никуда мы от этого не уйдем.
По мнению бабушки она всё же воспитывает. И то, что я и вы считаем что воспитывает она фигово не играет здесь никакой роли. Это ее бабушкин стиль воспитания. Поскольку бабушка с нами живет, то это не "один раз конфликт", это "вечный конфликт". В этом то и сложность задачи.
Ок, Вы живете с дедушкой. Он хороший и добрый, но помимо хороших навыков учит ребенка ругаться матом.
Живете вместе, такой вот у него стиль общения. Мат-перемат, как у сапожника.
Ваши действия?
Попрошу дедушку не ругаться матом. И что? Когда моя мама подсовывает дитятке шоколадку после завтрака, я прошу ее этого не делать. Когда она одевает 20 свитеров на ребенка при том что на улице +10, прошу переодеть. Это все бытовые мелочи. Или вы считаете что если я попрошу маму не разрешать ребенку бросаться колготками, то все сразу станет на свои места?
А ребенок как раз может не понимать, что бабушка не прислуживает, а помогает Вам в воспитании и уходе, за ним.
Ну попросите, а он все равно будет ругаться, он так привык и не видит в этом ничего плохого. А если и видит, сдержаться не может. Вот такой дедушка.
Вы ребенку должны объяснить, что нельзя бросать, а не маме.
Ну так оно и есть. Или выдумаете бабушка прекратила подсовывать ребенку шоколад после моих просьб? Подсовывает, но гораздо реже :). Ребенок прекрасно знает что бросаться нельзя...в принципе.... Но ребенок также знает что с бабушкой ей все сойдет с рук...
Это я так обобщила неудачно :) не фигово. Бабушка действительно в ребенке души не чает и занимается им очень много. И ребенок бабушку очень любит, хотя это не мешает ей пользоваться бабушкиной "мягкотелостью".
Вот то-то и оно, что очень даже бабушка воспитывает, причем - преотлично, и Вы очень довольны результатами. И выходит такая фигня, что "любить - люби, а ревновать не смей" (с): читай, бабуля, занимайся, только вот это, это и вот это - не делай, МНЕ это не нравится, Я ребенку ТАК делать не разрешаю. А бабушке, поди (уже писала об этом), так просто САМОЙ удобно. ЧтО я, свою маму, что ли, не знаю, просто она у меня как ясно солнышко - на Первомай и на День Парижской Коммуны, никто не успевает "пойти вразнос".
В данном случае проблема не в том, что бабушка балует, а в том, что внучка наглеет.
Я вот с вами согласна. Мы с бабушкой и дедушкой живем в разных странах, видимся не часто, но каждый раз это праздник, переходящей в всеобщий психоз. Вернее, так было раньше))). Теперь я успокоилась и веду себя также. Если при мне происходит какая-то фигня, я говорю, что бабу-деду обижать не разрешаю, вести себя так тоже, увожу успокоиться и тп. А без меня либо со мной, но в рамках, пусть делают что хотят. Одевают, кормят с ложки и с прибаутками, скупают все игрушки, выполняют любые желания. На то они и бабушки и дедушки, чтобы баловать. И во многом их аргументы " он еще маленький, потом так делать перестанет" себя оправдывают. И да, когда мы от них уезжаем, ребенок становится таким же, как и был до поездки, т. е. корона спадает)))). Но у нас есть отличие от автора-бабушка с нами не живет.
С чего вы взяли о вытирании ног? Повторюсь, что у нас бабушка и дедушка живут далеко, мы не связаны никакой порукой ( типа они сидят с ребенком, мы терпим их воспитание), мы не испорчены совместным бытом. Когда они вместе, ребенок счастлив, они счастливы - и это главное.
У меня на эти темы с бабушкой постоянные скандалы. Месье 9 лет, пока я не вижу, обслужен со всех сторон. Вчера отправила постель стелить, вернулась из ванной - бабушка стелит и гундосит, какая мать плохая, масечку заставила постель стелить. Вот она нам всегда стелила!
Это другого рода задача: деформация приоритетов и авторитетов. Бабушка Автора не критикует действий мамы: у нее просто собственное отношение к капризам ребенка, причем ни для кого не секрет, что так бабушки ведут себя для своего же удобства: проще уступить, подпрыгнуть, чем терпеть истерику.
Не знаю как правильно с педагогической точки зрения, но я бы не смогла спокойно смотреть-слушать такое безобразие. Поговорила бы обязательно и с бабушкой, потому как действительно во многом в таком поведении внучки виновата сама бабушка, и с дочкой конечно тоже. МОЯ дочь не должна так себя вести со старшими. И точка. 5 лет это уже не двухлетний карапуз, который прощупывает почву и ищет границы дозволенного. Это вполне сознательный человек. Тем более вы говорите что с остальными членами семьи она ведет себя нормально. Ну и с бабушкой проводить и проводить воспитательные беседы. Любит, балует - отлично - есть масса способов побаловать внучку, не идя на поводу каждой ее поведенческой хотелки. За истерики, кидания, драки с бабушкой лишать чего-то приятного - мультиков, вкусностей и т.д. Ну как-то так мне это видится.
Все три п.п.
1. Не вмешивалась бы в воспитание бабушки. Пусть делает что хочет и разгребает потом сама.
Учить бабушку - нонсенс.
2. Поговорила бы с бабушкой и высказала бы свою теорию почему внучка себя так безобразно с ней ведет.
У нас лично принято разговаривать на тему согласованности действий, но не в назидательном или менторском тоне.
3. В следующий раз вмешалась бы непосредственно в момент конфликта.
Взяла бы ребенка, увела его из комнаты и объяснила, что если бабушка идет тебе навстречу, то это следует принимать с благодарностью, а не капризничать и кривляться, попросила бы подойти и извиниться, когда я уже уйду.
При первом же швырянии на моих глазах подошла бы и строго, очень строго, глядя прямо в глаза, сказала бы: "Если ты ещё раз поступишь так с моей мамой , ты будешь наказана".
Дети в определённый момент начинают считать, что бабушка- это такая удобная собственность, которая для тебя сделает всё и можно себе позволить вот так ею поуправлять.
В таком порядке:
1. В следующий раз вмешались бы непосредственно в момент конфликта. То, что происходит на моих глазах и не нравится мне, я пресекаю.
2. Поговорили бы с бабушкой и высказали бы свою теорию почему внучка себя так безобразно с ней ведет. Бабушка вправе послушать или нет, однако я бы настаивала на чуть большей строгости во благо внучки.
3. Потом не вмешивались бы в воспитание бабушки. Пусть делает что хочет и разгребает потом сама. Периодически напоминала бы, что бабушка - сама себе злобный Буратино.
В пункте 2 я еще бы поговорила с дочерью и сказала ей, что мне категорически не нравится ее поведение. Что подобное поведение - это не проявление любви к бабушке, что плохое настроение с утра нельзя срывать на любящем тебя человеке. 5 лет - уже возраст сознательный.
У меня в детстве была такая бабушка с маминой стороны (мы с ней жили с моих 7 лет) и дедушка с папиной стороны. Конечно, в попу мне дули, шнурочки завязывали, на такси возили. Но! Хамство пресекалось родителями решительно.
На данный момент моя мама меня здорово удивляет. Она с внуками совсем другая, чем со мной в детстве. Балует их. Мы некоторое время жили вместе. И сейчас дети часто вывозятся бабушкой-дедушкой в парки, дома отдыха. Но есть границы, за которые непозволительно выходить. Я за этим слежу. Просить другие колготки - пожалуйста, если бабушка не против метнуться. Швырять в лицо и орать - нельзя. Я вмешиваюсь.
Меня заинтересовало - а те, кто считают, что бабушку надо задвинуть и не разрешать ей самостоятельно, так, как она считает правильным общаться с внучкой, можно пример монолога мамы для бабушки, при условии, что всех устраивает присмотр за ребенком в мамино отсутствие и/или возможно, нет средств на няню, или это довольно напряжно. Плюс, не забываем, что бабушка УЖЕ общается с внучкой, живет с ней и привыкла к определенной модели, не забываем еще, что она все делает от чистого сердца.
И это тоже, но это условия задачи, какой смысл додумывать? Условия жизни не всегда бывают идеальными, и самый очевидный, не равно самый простой или правильный метод. У случае полного отстранения бабушки в заданных условиях, мы тоже одно лечим - другое калечим. Не забываем, что в ситуации автора, она и за бабушку несет ответственность. Да и вообще совет типа "развестись, отселить, отстранить, разъехаться" звучит несколько наивно при запросе на варианты решения проблемы - нет человека, нет проблемы :))) - не всегда так. Устранить, конечно, проще, чем решить, но не всегда это возможно.
Одно дело жить вместе, то есть рядом, при этом бабушка член семьи, но совсем другое "она принимает непосредственное участие в воспитании" но при этом воспитанием не занимается, а занимается баловством.
Воспитание ребенка должно быть последовательным и единообразным у всех членов семьи (живущих вместе).
Баловство с бабушкой допустимо именно в качестве баловства, то есть редко и без отягчающих обстоятельств.
Например, бабушка иногда кормит дитятку в 4 года с ложечки (ей так нравится), но все понимают, что дитятко без бабушки прекрасно ест сам и вообще, ведет себя за столом прилично.
И совсем другое, если дитятко после постоянного общения с бабушкой отказывается есть сам, требует его кормить, дрыгает ногами, кидается едой и кричит на бабушку "а ну ка, корми меня!!". Бабушка расстраивается, но сделать ничего не может, потому что не знает как, потому что уже не умеет иначе. А мама не реагирует "главное я не вижу, сами пусть кувыркаются".
Так в том и вопрос КАК правильно реагировать маме и когда, она ЭТО и спрашивает, а не куда бы задвинуть бабушку :))). Вполне реально объяснить адекватной бабушке КАК реагировать, чтобы котлетка в лоб не прилетала, при маминой поддержке, разумеется
Вмешиваться при любом проявлении подобного поведения. Вежливо, но решительно.
Разговаривать с ребенком, объяснять недопустимость такого поведения. Если совсем крыша съехала - наказывать (принятыми в семье методами)
Разговаривать с бабушкой, много раз, объяснять, к чему это все приведет.
Совсем не понимает - заниматься ребенком самостоятельно максимальное количество времени.
Если ребенок не чувствует благодарности родителей - бабушке, за оказываемую помощь, и уважение, никакие моралите не помогут. Он делает так, как мама - капризничает, придирается, "цепляется".
Тоже вариант, кстати.
В любом случае, основная работа с ребенком, и вмешиваться-таки надо, но не бабушку при этом воспитывать, а ребенка!
Не могу представить отсутствие стычек с бабушкой, при совместном с ней проживании. Ребенок все это отлично мотает на ус. В семьях, где бабушка вечно учит и дрючит маму, все еще хлеще.
У меня сын в более мягкой версии, но все же похоже общается с бабушкой.
Сколько сломано копий!! Нет, у бабушки свое мнение, она вырастила нас такими умными, и все знает как надо. Прет танком при ребенке и при мне, отменяет мои решения, короче, ахтунг.
Один стотонный плюс в том, что бабушка живет отдельно и сын общается с ней раз в неделю.
Сын кстати, никакой особой любви к бабушке от ее желания ходить ради внука по потолку, не питает, бабушку в пищевой цепи ставит ниже себя. И теперь бабушка ждет от меня "воспитания сына", чтоб не позволял себя ТАК с ней себя вести. Ага.
В вашем случае поговорила бы с мамой, хочет она такой картины себе? Если нет - то нейтрализовывать по-полной. Бабушку.
Вот именно того что бабушка окажется ниже ребенка в пищевой цепи, я и боюсь. Сегодняшние истерики это избалованность + знание того что бабушка не накажет и простит. Но мне кажется если я буду напрямую вмешиваться в конфликты, исправлять бабушку в момент ее общения с внучкой и постоянно защищать ее, это приведет к тому что дочь не будет воспринимать бабушку как взрослого человека.
Именно так: произойдет обратный эффект. Если мама учит бабушку, следовательно, бабушка - НЕ главная. Казалось БЫ - так оно и есть, главная - мама, но бабушка с ребенком по 10 часов в день (фигурально), и - основных часов, и при это она - НЕ наемный персонал. У ребенка моск враскоряку.
Окажется совершенно точно.
Примеров миллион, чем больше бабушка так себя ведет, тем хуже к ней будет относиться ребенок. Пока ему 5 лет, все это выглядит "мило", ах, "деточка изволит бузить".
Не бабушку нужно исправлять, а ребенка! Бабушку критиковать в присутствии ребенка вообще нельзя.
Вот интересно. Сверху вы же сами мне советовали напрямую вмешиваться в конфликт. И начинать воспитывать ребенка в то время когда его пытается угомонить бабушка.
А бабушку то в это время куда деть? Бабушка УЖЕ воспитывает ребенка. Вот именно в это время пока я сижу пью кофе, а ребенок валяется в истерике, бабушка пытается ее успокоить. Для того, чтобы мне вмешаться в конфликт, нужно чтоб бабушка, как минимум замолчала, как максимум передала дело в мои руки.
Вот хороший вариант, но здесь нужно прочувствовать момент :). Чтоб это не выглядело так что я перебиваю бабушку и чтобы для бабушки это не выглядело так что я забираю ребенка потому что она не справляется. Возможно я слишком болезненно отношусь к этому моменту, но я терпеть не могу воспитание хором. Особенно раздражает когда я пытаюсь ребенка убедить в чем то, и вот я уже на миллиметр от желаемого результата....и тут появляется муж или бабушка и начинают мне "помогать" ...
Сочувствую:-)) Просто то, что для бабушки впихивается в норму, для Вас - ножом по стеклу. И тут уже ничего не изменишь. Надо с ребенком договариваться, а ребенок просто демонстрирует себя - перед Вами, перед бабушкой, перед папой, перед самим собой. Побочка избыточного числа воспитателей на единицу площади:-)
Ну, попробуйте обсудить с бабушкой "безобразное" поведение внучки... И эта, все таки должен быть главный взрослый - тот, кто решает общее направление в воспитании, что с бабушкой тоже надо согласовать, т.е. она таки должна согласиться, что это ВАШ ребенок, и Вы не ее ущемляете, а свое чадо воспитывпете, так, как ВЫ считаете нужным. Совсем уж "и на елку влезть и попу не ободрать" не получится, придется что-то все таки делать. Из Ваших постов сложилось впечатление, что диалог с бабушкой у Вас вообще не налажен. Тогда это все пустой треп ;), ничего не изменится, оно само не рассосется, если Вы просто будете/не будете вмешиваться, неприятные разговоры вести все равно придется, какбы Вам ни хотелось их избежать.
Не бабушку деть, а ребенка.
Как можно пить кофе, пока ребенок ведет себя недопустимым образом - я не понимаю, извините.
Ромаш, при всем уважении, Вы явно сами не бывали в подобной ситуации, особенно в регулярном ключе. Тут "куда ни кинь, везде клин". Надо оставить отношения бабушки и ребенка впокое, кромк членовредительства и еще чего-то запредельного, и обоим капать на моск, НО порознь. С бабушкой надо обязательно объединиться единым фронтом в деле отпора хамству, но на "раз-два-три" в предложенной ситуации это не сделать. Бабушка должна прочувствовать, чтои именно ее действия ведут к такому финалу, и добровольно согласиться с предложенными методами воспитания. По-другому, хоть обвоспитывайтесь, но очень большая вероятность продолжения хамского поведения. Вы можете присекать, только то что вне семьи, т.е. примеры выше про учителей и прочих чужих (и то...), но если бабушка всегда "внутри" и гнет свое, ну, не выйдет этого, ни теоритически, ни практически (я пробовала ;))
Вместе постоянно не жили, да, но сталкивалась еще как, причем в двойном размере.
Свекровь и свекор - по полной программе баловали деточку, при этом бабушка еще и провоцировала и провоцирует своим поведением на отвратное поведение. И дедушка баловством доводил до нахальства.
Были попытки невмешательства (пусть сами разбираются) с моей стороны, последствия мне очень не понравились.
Я видела взрослых людей, выращенных такими вот бабушками - это кошмар. Я не хочу, чтобы из ребенка растили такое.
И это ошибка думать, что ребенок себя будет так вести только с бабушкой, постепенно, с возрастом, он найдет еще "слабаков" и будет на них отрываться.
Невмешательство только, как этап, ведущий к осознанию :))). Далее вопрос нравится ли результат.
Каким образом, не живя вместе, они могут ТАК воспитать детей? Это уж совсем из области фантастики. Другое дело, что лично мне, да, неуютно пить кофий,когда моя детачка швыряется вещами в людей, но я таки могу потерпеть пару раз ради науки ;), зато потом в разы возрастает потребность в конструктивном диалоге у противоположной стороны (а не только у меня, заметьте). И бабушка не дурочка, тоже видит, что крошка только с ней зажигает, а это всяко неприятно :))). Плюс еще куча моментов подстав родителей - это когда "немая сцена", и предполагается праведный гнев или призыв к порядку, в тот момент, когда детачка уже в невминозе :)))). Вот тут разок самоустраняешься и все становиться на места, иногда прям по мановению, так сказать ;). Ибо и у бабушки чаша переполняется, если не носиться со всеми, как со списанной торбой
Не живя вместе так воспитать - никак, провоцировать на определенное поведение и отношение, могут.
А тут вообще живут вместе...
Многие бабушки обижаются, но при этом ничего не меняют в поведении. Увы. Слышала как восьмилетний дитятко бабушку называл "титька тараканья".
Наша бабушка тоже сначала напровоцирует, потом обижается, а через пять минут все снова повторяется. Ни на грамм не меняется. На какие-то просьбы "Вы родители, вы и воспитывайте". Вот так.
Ну вот и встает вопрос о готовности бабушки к диалогу и последующим действиям. Если полный неконструктив, то тут увы и ах. А может и прийти понимание... Но опять же тут не только ждать, когда бабушка сама что-то поменяет, а когда готова будет хотя бы перестать защищать крошку :))), или ждать полного разруливания ситуации, которая уже ушла в неконтролируемый занос.
Угу, совершенно согласна.
Я, честно говоря, не знаю, что делала бы, если бы мы жили вместе.
Наверное делала бы все, чтобы вместе не жить, или, свести ее общение с ребенком к минимуму. (ну и естественно, никакого присмотра и ухода и никакой зависимости от нее).
Потому что поведение бабушки коррекции не поддается, увы. Она покивает головой, а делать будет все равно как считает нужным, только тайком. Тоже уже проходили :)
Вот, например, после совместного летнего отдыха я больше месяца отучала двухлетнего ребенка от манеры замахиваться и кричать по любому поводу "уйди, ты плохая" или "ты бячка-бябячка", а так же от одного неприличного слова, которое крайне культурная женщина на старости лет вдруг полюбила :)
