Вот и нам прилетело (((((
Дочь перешла в 5 класс в новую школу. Вроде с девочками подружилась, но есть в коллективе одна мадам, которая прицепилась к ней и начала передразнивать. Поначалу моя старалась не обращать внимания. Потом попыталась поговорить по душам с обидчицей - не получилось. Пыталась огрызаться в ответ - мимо. Исправить ситуацию пока не может. Вчера та девочка обозвала мою в столовой, все услышали и посмеялись. Моя дочь расстроилась и ушла, даже заплакала. В общем, конфликт нарастает. Как думаете, стоит ли мне вмешиваться или пусть ребенок разруливает сам?
Сегодня будет собрание, может стоит поговорить с учителем? Учитель при "дразнилках" не присутствовал и, думаю, не в курсе проблемы.
Боюсь, что влезу и сделаю хуже. Если классная ту девочку начнет приструнивать, не достанется ли моей потом в 2 раза больше? Вот не сталкивалась с такой ситуацией, не знаю что и делать?.. ((((( В детстве мама за мной не бегала, все проблемы сама решала, но в классе меня так откровенно никто не гнобил.
пятый класс- уже взрослая барышня! да и не конфликт это вовсе, а так, "притирка" идет! Идет проверка новичка на "прочность". для того,чтобы с девочкой этой подружиться( если вашей дочери нужен подобный друг), нужно сначала поставить ее на место!:) дочке нужно отвечать на ее выпады,словесно отвечать,чтобы над той смеялись!:) имхо,как всегда
Я бы в вашем случае обеспокоилась исключительно тем,что моего ребенка это все так экстремально задевает..
А вас не заденет, если вас будут постоянно подначивать и передразнивать? Очень сложно учиться в такой нервной обстановке, как мне кажется.
Ну... не все такие толстокожие... это может с возрастом придет, да и то не факт.
Так вы не сможете сделать так,чтобы ваша тонкокожая девочка росла в обществе,где никто косо не посмотрит и обидного не скажет, утопия это)) Поэтому и работать надо с тем,что делать вашей девочке,а не с окружающими.
Тоже нет. и ни разу не встречалась с тем, чтобы при нормальной реакции (игноре то есть) подобная "нервная обстановка" больше пары недель сохранялась - кому будет интересно в пустоту свое острословие оттачивать. не получая ожидаемой реакции?
В жизни наших детей, к сожалению, далеко не всегда будет пушистый уютный мирок, созданный мамиными руками - будут возникать критические ситуации. С подобным надо уметь справляться, а не вечно бегать и кудахтать вокруг деточки - у такой деточки, показывает практика, проблем будет возникать намного больше. Мы с моими детьми учились реагировать на такой страшный ужас как дразнилки еще в детском садике - а тут 5 класс школы, а вы, похоже, вообще про взрослых рассуждаете. если у кого-то стоит задача вырастить невротика, у которого рушится душевное равновесие от любого дуновения ветра - вперед, но мне лично эта политика не близка. Я своих детей слишком люблю для этого :)
Меня в таких ситуациях волнуют больше не злобные девочки-зачинщицы, острые на язык, а те самые "все", которые "смеялись" и причины, почему у моего ребенка ни одного "сторонника", в коллективе и говорить я предпочитаю в первую очередь со своим ребенком.
Ну не весь, это же было в столовой. Кто слышал, то смеялся. Подруги у нее есть. А эта девочка реально достает. Уже начинает действовать на нервы. Моя ее не трогает и старается не общаться, но та не ждет, что к ней придут, сама приходит.
Со своим ребенком говорю постоянно. Она сделала попытки наладить ситуацию, но не получилось у нее (читайте мой 1 пост). Она по характеру человек мягкий и неконфликтный, не всегда может резко дать отпор или обозвать в ответ.
Я читала тс, внимательно. Может быть, конечно, лидер сегодняшнего дня со своими приспешниками взялся "прописать" новенькую, а, может быть, просто мягким и неконфликтным быть недостаточно, могут быть другие провоцирующие штрихи, в собственном поведении.
"Провоцирующий" штрих есть во внешности, исправить его нельзя. Цепляются и передразнивают именно его.
У меня вопрос был - стоит ли мне вмешиваться или оставить все как есть, пусть ребенок сам разбирается?
Так я Вам и предлагаю вмешиваться, только не в жизнь других детей и их родителей, в жизнь и взгляды на нее собственного ребенка.
Я - не вмешивалась так, как Вы предполагаете и о чем спрашиваете. Внешних штрихов не было, если это важно. Захотят - найдут, к чему прицепиться - "нарисуют".
Каким образом? Конкретно только, если можно, а не общими словами, которые мне не помогут.
Разбирали каждую ситуацию (как встала, как пошла, куда и с кем села, что было до этого - какой контакт с "врагом", не было ли чего сказано, лишнего, не было ли элементов "задавания" и бестактности со стороны нашего ребенка), в отдельности, разрабатывали планы грамотных и не оскорбительных парирований обидчику.
Да, да, я с Вами согласна, что искать темные стороны поведения своего ребенка не так интересно и приятно, чем критиковать чужое, и наш ребенок не торопится честно рассказать, как все было и он тоже не всегда белый и пушистый.
Но чужого и "переделать" и "перенаправить" невозможно, в отличие от своего.
Может - имидж надо сменить, сделаться более "выигрышной", подумать, с кем наладить контакт, с кем чаще рядом становиться, где ответить, где - ухмыльнуться и уйти, не оборачиваясь.
Такой чепухи, как "не обращай внимания", "не реагируй" или "выстави свои сильные стороны на обозрение" - нет, не советовала. Теория это все.
Мамино вмешательство рождает недоверие даже расположенных к ребенку товарищей, т.к. становится ясно, что мама активно вовлечена во все, до мелочей, а это никому не нужно. С таким другом лучше держаться на расстоянии, а то мало ли - не так поймут и тоже придут "говорить по душам" (грузить).
Я хочу вмешаться через учителя, в первую очередь. Чтоб она обратила внимание. Это все же не = "мамино вмешательство", когда чужая мама отругала чужого ребенка.
С ребенком прорабатываем все постоянно, каждую ситуацию. И, уж поверьте, я знаю ее "темные" стороны отлично. В прошлой школе таких конфликтов не было. И в этой девочки ее хорошо приняли, очень быстро появились подруги, вот только эта одна прицепилась. На лидерство в классе, если что, моя ни разу не претендует. Кстати, та тоже не лидер.
У взрослых и детей разные представления о темных сторонах. Мы "знаем" все только с нашей колокольни. Вот мы с Вами беседуем, сейчас, спокойно обмениваемся репликами, во взаимно-интересном диалоге, оставляя за собой право на свое мнение, на свой опыт, а девочки-пятиклассницы уже давно бы пересобачились: "Больнаумнаяштоле?! - Дапошлаты! - Да сама!" и т.д.
Человек, пытающийся возвысить себя за счет унижения другого, сам боится чего-то - дразнилок, потери авторитета, пытается что-то скрыть, испытывает дискомфорт и неблагополучие.Поэтому они и не лидеры, а моськи, с утра до ночи пребывающие в поисках слона. И тут все зависит от поведения слона.
Интересно, конечно, но помнится мне, слон не парился, тк не замечал ту моську, а тут уже реально действуют на нервы. И не замечать у ребенка сил больше нет. (((((
Это я фигурально, ведь и слоны, и моськи, и мосечьи стайки - все разные.
"Не замечать" - вообще не вариант. Да не работает это, это одно из величайших заблуждений маститых от детской психологии, уже сотни раз об этом писали: человека либо задевает, либо - нет.
В сухом остатке, не уходя в демагогию: ребенок должен чувствовать поддержку родителей, возможность обмусолить с ними все эти "проблемы", превратить их в задачи и попытаться решить, не должен начинать считать себя плохим, убогим и "негодящим", но мог бы попробовать научиться анализировать свое поведение и выделять моменты, которыми он запускает стартовую ракету со стороны "мосек".
Это при том, что ни вмешательства личного, родительского, через учителя, родителей и самого "моськи" я не отрицаю, не исключаю и не критикую. Вам виднее, как лучше, но последствия шагов, которые мы совершаем за (вместо) ребенка всегда следует учитывать и предполагать. Это знаете, как "помощь" с домашкой: да, папа решил задачу, за ребенка...инженерным способом, и ребенка постиг полный провал. Я за то, чтобы учить стоять за себя, а не отстаивать ребенка через его голову.
посоветовала бы почитать "Психологическое айкидо" М.Литвака. Принцип "амортизации",предложенный в книге ,имхо,мог бы пригодиться вашей дочери в данной конкретной ситуации да и вообще в жизни.
Вот с трудом я мыслю амортизацию Литвака, в той столовой:
- О, Танька, да ты мало того, что похожа на корову, еще и жуешь, как корова!
(общий взрыв смеха)
- Да, Лен, я похожа на корову и жую так же.
- Ты еще и дура.
- Возможно. Всё в мире возможно.
- Ну ты и прааааада дуууураааа!
и т.д.
Все равно срывается ребенок на этом айкидо:-(
против лома нет приёма :( любые словесные ответы выглядят/ звучат глупо и жалко :(
Во взрослом мире "вырубить" собеседника "по Литваку" - как нечего делать... У него много дельных советов, но детям и подросткам они часто не подходят, "не держат удар" дети, флегматично и хладнокровно, не готовы еще.
такие, как та девочка никакое "вяканье" "жертвы" как удары не воспринимают, любые слова- повод для новых обзывалок и хохота.
А как ответить лучше?
1. Сама корова!
2. Нет, я не корова.
3. Промолчать.
4. Уйти.
5. Дать по морде.
В детстве я бы не задумываясь выбрала бы 1 пункт и состоялась бы 5минутная перебранка.
Молчать можно, но подколки продолжают сыпаться. Невозможно бесконечно молчать. Получается, ты смиряешься с ролью жертвы и моча сносишь все придирки.
Я бы прежде всего проработала цепочку, о который писала выше: что было ДО столовой (вчера, месяц назад, 1 сентября...) и в какой момент отпускается оскорбление. Я до фига любопытного накопала, в свое время, в период разрешения подобных ситуаций.
Если хватает воли, просто поднять голову, посмотреть в глаза, опустить голову и спокойно съесть свой обед. "Корова" должна просто пролететь дальше...в воздух, беспрепятственно.
вот надо переждать стадию "наезжают еще больше", какая "лёгкая подколка"? Автор сама согласна- проблема есть, если девочка толстая, то от того что она стройняшке ответит "сама корова" или "на себя посмотри" или "а у тебя ни мозгов ни жопы" она станет менее смешной в детских глазах? Менее коровистой? Только подчеркнёт свой недостаток и всё и даст повод для новых насмесек.
Отвечать нужно обязательно, когда ты уже понял, почему все это происходит. Автор ясно пишет, что ее дочка не "заточена" ни на какие подколки, а была бы заточена, так и темы бы не было.
дети не цепляются из-за внешности, это не причина а следствие, к примеру у нас в классе две совершенно "плоских" было, одну никто никогда не тронул, а другой и имя все позабыли "доска" и "доска", а причина в характере была.
"Она сделала попытки наладить ситуацию" - мне бы такое даже не пришло в голову и ребенку своему, если его кто-то обзывает, никогда бы не посоветовала зачем-то "налаживать" отношения с этим человеком, а как раз наоборот
вежливо, строго и с подколкой ответить.Обзываться-это как раз то,Чего добивается оскорбляющая.А не выводиться в ответ-это целое искусство.Но работает еще как.
А Вы уверены, что дочка не преувеличивает значение проблемы? Я бы поговорила именно с дочкой.
у меня родители (я в третьем классе тогда была) вот так вот не вмешивались ... а мои одноклассницы толпой за мной одной после школы шли и не били вроде, а что то типа обидное в след говорили ... ну как то так точно не помню ... я бабушке сказала (она у меня педагог была)она пришла и с девочеками этими и со мной с разрешения учителя поговорила ... мне уже 30(+) с девченками теми до сих пор дружим!
научите отвечать с усмешкой, не выходя из себя.Мы с дочкой даже тренировались по ролям в младшей школе....В итоге она так может ответить- и без оскорблений(только про внешность не говорит),Что сразу затыкаются.Тут ее матом в столовой(моя тоже в пятом) старшеклассник обозвал, так она улыбнулась и ответила:"Зато я хотя бы человек- а ты козел, раз разговаривать не умеешь по-человечески".Тот тихо исчез(хотя могла бы и получить за такое, если честно).А в классе пару раз одна ей что-то сказала-получила такой же ответ и больше не задирает.Если кто-то кому-то говорит;"А что у тебя сапоги-то такие немодные ?""Зато мозги современные и свежие"( моя так часто на что-то отвечала...)В общем-что-то типа этого...А внешность, по моим наблюдениям, совсем роли не играет,у них есть такие страшненькие девочки, с которыми все дружат и их любят.
Спасибо, это хороший вариант, вот только надо быть острой на язык, а это, к сожалению, не наш случай. (((( Будем тренироваться.
так мы потому и репетировали-даже на улице, когда шли-что она тоже не знала,как отвечать.Я ей говорила разные вещи-она должна была мне ответить.Так со временем и отрепетировали разные варианты.
Автор, все намного проще, чем размусоленная здесь теория жертвы и психологические приемы. Я только над ними смеюсь. Итак, все просто. Я та самая обидчица из школы, но было это 10 лет назад. Я издевалась над девочкой, впрочем неплохой и обычной. Насмешки, подколы и открытая неприязнь подпитывалась всеобщим ОДОБРЕНИЕМ((( почему я над ней издевалась, я не могла объяснить ни тогда ни сейчас, наверное потому, что это было популярно среди школьной толпы(
Итак, все просто. Берете эту девочку , берете ее мамашу , берете свою девочку и тет-а-тет в жесткой форме разбираетесь, что происходит и какова цель. Цели нет, здесь обидчик споткнется и засомневается, что вам и надо. И еще, обязательно должно дойти до мамы этой обидчицы, что б она пресекла, объяснила и проконтролировало.
На меня подействовало отрезвляюще. Но у нас дело дошло до рукоприкладства в передразниваниях( Тогда и начались разборки. Я успокоилась, перестала гнобить, потому что запахло жареным.
Не дойдет к учительнице, к родительскому комитету, к директору школы, к губернатору.
Кто, как не родители и педагоги обязаны заниматься воспитание и пресекать всевозможные разновидности тирании. Не ждать когда дети сами разберутся, они не разберутся.
Ерунда.
А обидчица глазками ХЛОП! ХЛОП!
И говорит не было такого! мы шутили, вечно она шуток не понимает! Придумала лна всё, она вечно на меня наговаривает.
а потом будет ещё вторая волна: Ути-пуси, а ты иди мамочке пожалуйся.
"берете ее мамашу , берете свою девочку и тет-а-тет в жесткой форме разбираетесь"
Если там, например, такая мамаша как я - то вы будете посланы в ещё более жёсткой форме. Да и не буду я встречаться, нахер оно мне надо?
ну вы не забывайте, что это только 5 класс, в 8 может и не сработает, но сейчас еще есть остатки авторитета взрослых. Если надавить и припугнуть санкциями, то может в след раз и подумат, прежде. чем рот открыть или найдет другую жертву с менее решительными родителями.
Я помню в мое детство (30 лет назад), мне юбку задирал один мальчик из старшего класса. Я пожаловалась маме, она пошла к учительнице, вызвали мальчика, пальцем погрозили...мальчик продолжал, т.к был из неблагополучной семьи и местный хулиган. Потом мой папа его отловил на улице, схватил за ухо и тихо сказал, что еще раз его около меня увидят, то отрвет ему яйца, никакая милиция его не спасет...обходил 10-ой дорогой потом. В старших классах мы даже с ним хорошо общались...
в таком случае такое быдло , как вы будут ставить на место за поощрение тирании ( по возрастающей):
- класс. рук
-директор школы
- совет опеки и попечительства
- отдел полиции по делам несов . летних.
но это так, далекое будущее. ясно, никого никуда вы не пошлете, а быстро заткнетесь, и приструните свою хабалку. и еще наподдадите ей дома))) ибо от вас низкопробным быдлом несет за километр.
вы о чем сейчас? полагаете, надо было мальчика по головке погладить? вам не приходит в голову, что разгул преступности связан как раз с вседозволенностью? если человек не понимает слов, он поймет кулак.
Кобра, вы че, с похмелья? какой мальчик то? )))))) мы тут о девочках) и вообще, вы на мой пост ответили, промахнулись, видно, с бодуна)
Автор,вот поэтому идите не к мамаше,а к учительнице или к директору,если учительница не исправит ситуацию.
Такие вот гадюки в школе в старших классах и до самоубийства доводят пубертирующих девчёнок и мальчишек,или до психотерапевта,как Минимум.
Никто не имеет права издеваться над вашей дочерью (а такое поведение обидчицы и есть издевательство),и сейчас в 5 классе её легче поставить на место,чем будет в 10.
да тут на еве пример - не помню ник - дочь лет по моему 12ти 1 го сентября из окна сиганула. из за таких вот сук.
Ваш пример совершенно не показателен и довольно редок и селективен. Довольно редко людей "просто прет", как правило бывают причины.
а кого это интересует, почему гадючка это делает? по моему, только Вас, Утра . вы тут разлили постов - а ничего толком не можетепосоветовать. этот пост - единственное дельное предложение в теме, что делать. пример "обидчицы" может и селективен, зато способ борьбы универсален.
"Итак, все просто. Берете эту девочку , берете ее мамашу , берете свою девочку и тет-а-тет в жесткой форме разбираетесь, что происходит и какова цель. Цели нет, здесь обидчик споткнется и засомневается, что вам и надо. И еще, обязательно должно дойти до мамы этой обидчицы, что б она пресекла, объяснила и проконтролировало." (с) - из "универсального рецепта".
"Брать" Вы как намереваетесь? И кто позволит себя "брать"? И кто это все будет слушать?
вы цепляетесь к словам. и упорно не хотите (или правда не видите) суть поста "обидчицы". не захотят слушать - ну что ж... им же хуже, см. выше.
Да Вы как угодно сформулируйте, слова тут вторичны.
Не очень поняла, куда смотреть и кому хуже. Тут и "прецепиться"-то не к чему, Вашими же словами, т.к. никакого прямого ущерба ребенку никто не наносит. Это шутка, злая, грубая, провокационная, но - шутка, и ни один "директор" или дядя Стёпа полиционер не сможет ничего "инкриминировать", по данному "делу".
Эх, ни один позитивный опыт конкретного персонажа не гарантирует, что, если другой персонаж сделает всё так же, как первый, то получит желаемый результат:-(
А по сути - да, у меня тоже был случай убедиться, как обидчик спотыкается на вопросе про цель:-)
нет, конечно. Здесь просят советов и примеров. Когда ты взволнован, то очень помогает взгляд со стороны.
Как минимум в половине евских топов взгляды со стороны делятся на диаметрально противоположные.
ну, споткнется, положим, на вопросе про цель. если вообще разговор состоится. но это не панацея от продолжения "бесцельного" гнобления.
Ничего страшного, если вы подойдете к учителю и поговорите с ней о ситуации не будет. Просто попросить понаблюдать. Для начала. Возможно она выскажет своё мнение, возможно поговорит с девочкой, возможно поговорит с родителями девочки. В том случае, если это приведет к активизации агрессии той девочки, уже начинать жаловаться завучу, директору и добиваться того, чтобы девочку угомонили. Как? Это уже проблемы педагогов.
Подобные превентивные меры провести всё-таки лучше, нежели та девочка при плохом раскладе настроит ВЕСЬ класс против вашего ребенка, доведет до бойкота и прочих издевательств.
У меня сын 6,5 лет недавно пожаловался, что его на хоккее мальчик постарше обзывает. Я для себя другого выхода не вижу, кроме как учить ребенка отвечать круче, обиднее, смешнее
ха."берете девочку и мамашу и разбираетесь":-)У нас, когда в первом классе одна била всех подряд, не только с ее родителями и ей разбирались, еще и к директору водили не раз.Я лично сама с ней говорила-толку ноль.Она только стояла и смеялась директору в лицо.Пока мама одной девочки не подошла к директору и не сказала,что несет заявление в милицию.С зафиксированными синяками из травмпункта.Сразу все забегали, родители сразу "вдруг" поверили,,что дочка всех лупила,дома жестко поговорили и та притихла.А то было бесполезно