Девичьи секреты.
Дочке 10 лет. Учится в третьем классе. Есть подружка с которой часто болтают по телефону. В последнее время часто уходит в пустую комнату, закрывается и там разговаривают, на мой вопрос почему ты закрываешься так и сказала что у них секреты. Я постояла под дверью послушала...в общем разговор про мальчика, который признался ей в любви и она его тоже любит...подговаривает подружку пойти с ним поговорить (зачем так и не поняла)... Смущает меня то что появились от меня секреты, очень хочется чтобы их не было. Как себя вести? Опытные мамы подскажите. Или не лезть?
Не лезть, конечно) Иметь девичьи секреты - это абсолютно нормально. Себя вспомните: неужели прямо всё-всё маме рассказывали?)
Я не рассказывала маме практически ничего. И она со мной никогда не говорила по душам. Мне не хочется чтобы у меня и у дочери были такие отношения как у меня с мамой. От подруг с подросшими дочерьми слышу фразы "мы как подружки, она мне все рассказывает", вот наверное тоже хочется так.
А реагировать как подружка готовы? Ну, например, если дочь расскажет о какой-нибудь игре, типа "бутылочки", сможете по-подружкинскИ сказать: "Вау, ну и как он целуется? Клёво? А Вася хуже или лучше?")) Или всё-таки "вклЮчите" строгую маму?))
Ну, Вы передергиваете :))). Зачем маме такие интимные подробности выспрашивать? Достаточно просто не "включать строгую маму", не делать круглые глаза, а спокойно выслушать, все, что дочка захочет рассказать, дать совет, если попросит и т.д. "Как подружки" не значит, что надо скатиться на уровень 10-ти леток ;). Она все таки "старший товарисч", и ей нафиг не интересно Вася или Петя лучше целуются.
Это сложный вопрос :). Выстраивать отношения таким образом, чтобы хотелось делиться и доверять. И не подслушивать, не подглядывать в том числе. Т.к. это уже вопрос доверия, а какое товарищество, если нет доверия? Причем у обоих сторон.
С одной стороны Вы отвечаете за своего ребенка, с другой - он отдельный человек, у него своя ЛИЧНАЯ жизнь. Принять это надо в первую очередь ;), еще при рождении ребенка, желательно :)))
Да естественно, у каждого своя мера откровенности. Это вообще, все равно, как объяснить в 2-х предложениях, как воспитывать ребенка :))). Тут можно еще сказать, что НЕ надо делать более-менее точно, а что надо - очень индивидуально.
Еще допишу - но при желании, в определенные моменты "разговорить" можно практически любого, было бы желание. И в эту же копилку - "предварительное образование" :))), как то - умение правильно оценивать и объяснять свои чувства и эмоции на данный момент. Нас и этому не учили ;). Да и вообще "дискуссиям о себе", тоже надо учить. И еще с садовского возраста. А откровенность тоже дело такое... взаимное ;).
Это я к тому, что если ребенок не выкладывает нюансов своих симпатий, то это совершенно не говорит о том, что он не доверяет родителям. Я доверяла маме, сколько себя помню, доверяю и по сей день более, чем всем подругам, вместе взятым, но в детстве ни малейшего желания мусолить всех Вань-Петь-Сереж не было, отлично помню. Самой с собой нравилось разбираться:-)
К тому же в любви много фантазий, а ребенок отлично знает, что мама начнет копать до ядра и выкопает путаницу в показаниях:-)) Чего подруга точно делать не станет:-) Ну, и, сама Джульетта, внутри себя самой:-)
Ну это Вас еще ничего не задело, маленькая она еще и страсти пока не настораживают, ничем.
вот я так и реагировала, как вы написали(про бутылочку)Во втором классе-когда ее мальчик поцеловал(само собой- в щеку):-)Ну, не спрашивала, как целуется,конечно:-), но как подружка весело интересовалась-что и как-она мне все рассказывала и по сей день рассказывает( 5 кл уже)А мама моя всегда была в шоке. когда я ей в детстве что-то рассказывала-я постепенно и перестала ей все сообщать...
Моей 8,я как-то никогда и не думала,что могу подслушивать ее секреты...Захочет сама скажет.Для меня нормально растить человека, у которого есть секреты) Более нормально,чем все рассказывать.
Когда моей было восемь у меня и мыслей не возникало за ней шпионить. А сейчас прячется с планшетом и телефоном по углам, меня конечно это настораживает. Очень хочется построить доверительные отношения...конечно как писали выше меня мало волнует как Петя целуется, но вот что этот Петя есть..мне бы очень хотелось знать от самой дочери. И до этого момента о всех мальчиках-влюбленностях-проблемах с подружками я знала. А сейчас...как быть? Как выстраивать доверительные отношения уже с подростком (как я понимаю вступаем в этот возраст).
Моя не прячется - у нее просто нет мыслей,что я могу подойти и влезть в ее разговор.Если что-то волнует - сама подойдет и расскажет.
Доверительные отношения не предполагают отсутствия секретов.
она просто маленькая еще, прятаться начинают в предпубертатном или пубертатном периоде.
Пы.Сы. Тоже интересно, послушаю.
Скорее всего, что любовь пока односторонняя: мальчик ей нравится, но ни в чем, на самом деле, ей пока не "признавался", хотя явной антипатии не выражает, вот и понадобился "парламентер", в лице закадычной подружки.
Я бы не стала ничего выяснять про мальчика, а осторожно прояснила, нет ли у моей чрезмерного доверия подруге, не слишком ли она обольщается "верностью" дружбы в таком возрасте. Не то, чтобы: "Лучше МНЕ расскажи, все, как на духу - я всегда тебя пойму", а просто - "Подумай, прежде чем делиться с подругами всем подряд, тем более - сокровенным и вовлекать их в свои личные переживания". Опыт с мальчиками у каждой девочки индивидуальный, тогда как с "подругами" тысячелетиями - одна и та же песня.
А про щели, через которые они могут просачиваться, нужно было читать мелким шрифтом:-)
к сожалению на работают в этой области "чрезмерного доверия подруге" мамины советы. Тем более в этом возрасте. Там ещё розовые очки в наличии. После 16-ть прозревать начинают
Совершенно согласна, но бывают предупредительные щелчки, в голове. Прямо человек может не соглашаться, но на ус мотать. Моя мама прозрела после...40-ка всякое бывает, но ей мама ОДИН раз сказала, как отрезала, а стоит напоминать почаще, мне кажется.
моей 11.Лезть не надо-это их дела.(еще и типа дневника что-то ведет)А то у меня мама вот так лезла и советы давала- я ей перестала рассказывать все.А моя-хоть с подружкой и болтает, но мне тоже много чего рассказывает про школу и отношения в классе.Во всяком случае, мальчика, которому моя нравится, я знаю- и что он ей говорит, что дарит и пр.Говорит сама... А ваша сама скажет-хорошо.А сами не лезте:-)
Не понимаю, какие могут быть варианты. разумеется, только не лезть. И не светиться, что подслушивали. девочка растут -да, она уже не масик, про которого вы всегда знали все, от анализов кала до предпочитаемой формы игрушек. хотите знать про нее личную информацию - ведите себя так, чтобы дочка знала - вам можно доверять.
у меня тоже третий. Я не "лезу", но периодически подслушиваю, подсматриваю и подчитываю)) Чаще случайно. Но если удобный момент предоставляется - пользуюсь. А то хз до чего они там досекретничаться могут. Кроме того, мониторю смарт на предмет пересылаемых песен, видео и картинок. Это делаю целенаправленно.
Почему "подскользнулись"? Просто растет ребенок, у него появляется своя жизнь. Это нормально вообще-то.:)
так понятно, что нормально, но ведь хочется, чтобы нормальное для ребенка не действовало деструктивно на нее саму(((.
А как это на девочку действует деструктивно? Это на мам обычно действует деструктивно ибо да, хочется все знать о детке, как в 5 лет, так и в 15.)))
ну а то Вы, такая большая и не знаете...
тут даже топ был пару лет назад на тему, моя дочь общается в контакте с каким-то полуманьяком, а мне ничего об этом не рассказывает, узнала об этом случайно вчера, помогите, что делать-то, ребенка спрошу, совсем закроется..
а подростковая беременность или аборты, а наркотики это не деструктивно... а предложение от "самого близкого друга" похранить дома в тайне от родителей коробочку с наркотиками??
Только увольте меня от комментариев о больном воображении, это все примеры из реальной жизни.
Пы Сы лично мне без проблем не знать секреты ребенка, если они не разрушают ее собственной жизни.
Слушайте, если тему о девичьих секретах с подружкой по телефону раздувать до подростковых абортов и наркотиков-так можно далеко зайти! Поверьте, все вами перечисленные страшилки никак не связаны напрямую с желанием посекретничать по телефону с подружкой!
Так именно перспектива деструктива и беспокоит большинство мам, когда появляются сектретики от них, а такие вещи могут начинаться и в 10 лет, и с малого - с плохо выбранного друга, со странных знакомых, о которых ребенок подсознательно зная, что они не очень хорошие и не понравятся маме, не станет рассказывать ей, с ""неудачной любви"", с которой не справился ребенок, вот и хочется любой маме "соломку подстелить"..
знала бы мама, что подружка адекватная (без особых подстав), от что мальчика, нравящегося дочери нет никаких проблем и не будет, так и не было возможно этого топика..
Есть конечно такие мамы, которые считают ребенка своей собственностью, тогда да это особый случай..
Ну так это все несложно узнать и просто задав ребенку пару вопросов! Если ребенок в 10 лет настолько закрыт от мамы, что ни о подругах ни о друзьях ВОООБЩЕ невозможно поговорить-тут надо вотпрямщас тревогу бить, не дожидаясь "деструктива"!(((
Спасибо большое всем за ответы. все равно не могу понять. Вот ребенок про которого ты все знала, все было как на ладони...начинает закрываться в комнате, ныкает планшет (явно что там какая то переписка)...неужели дать возможность ребенку иметь эти секреты...не подглядев, подслушав , прочитав. Просто мой мозг рисует изначально самые страшные картинки (что например с ней ведет переписку педофил какой-нибудь)...и ведь есть же случаи когда так и бывает а потом говорят куда же смотрели родители.Да я подслушала разговоры...прочитала переписку.. успокоилась что все норм (хоть и страсти там кипят нешуточные..но это уже дело дочери подружки и объекта любви). Неужели я не права...ведь правильно пишете чтобы были доверительные отношения надо доверять...но ведь "доверяй но проверяй"...я запуталась
А зачем подглядывать и подслушивать? Посему не спросить прямо? Не дать понять, что вас интересуют и волнуют ее дела, в том числе и личные? Естественно, это лучше делать не с бухты барахты, а в определенный момент.
я тоже за "доверяй но проверяй" пока не смогут дети нести ответственность за поступки
Я помню большой текст из дневнков мамы, дочь которой покончила с собой.
Не из-за несчастной любви.
А из-за того, что она вступила в эдакий клуб самоубийц.
Благополучная девочка с головой окунулась в антураж гробов, зомби, печальной притягательности кладбищ.
Колдовские ритуалы, магические орнаменты кровью на полу...
И под влиянием старших "товарищей" заигралась.
Очень подробно мама описывала как всё это выглядело со стороны, как дочь требовала не лезть в личное пространство, а родители уважали приватность.
Я с тех пор себе слово дала, что лезть буду. И пофигу кто и что там подумает. Хоть шпионажем называйте, хоть чем.
Буду контролировать, что нет угрозы жизни и здоровью.
А в остальном пусть делает что хочет, влюбляется, страдает, сплетничает и т.д.
я читала, что большинство тех, кто пытался покончить с собой, в конце концов так и делали. Это склонность, часто врожденная. Через клуб самоубийц, манипуляции с чувствами родных или просто вечную депрессию -невозможно все время спасать((
Был тут в Телефоне Доверия топик на тему что-то типа " А кто пытался в молодости и почему?"
Там куча народу отписалась, вполне себе живых и сожалеющих о дурной юности.
Кроме дуркования о потустороннем мире ещё есть опасность нарваться на педофилов и связаться с наркотиками.
Хочется, конечно, написать, что надо воспитывать так, чтобы всего этого изначально не хотелось.
Но то теория, а на практике я себе этого никогда не прощу.
пусть я лучше буду шпионка с низкими моральными принципами, но с ощущением, что я делала всё, что могла.
Плюс тут пишут многие, у кого дети ещё маленькие и рассуждают они чисто теоретически "да я ! Да никогда!!"
Думают многие, не все из думающих пробуют. И не все из пробующих пробуют всерьез. Хотя, это, конечно, ни разу не успокаивает. Мне, слава богу, не приходилось проверять, но мне кажется,что если хоть какой-то нормальный контакт есть-то невозможно не заметить у ребенка суицидальных настроений...Не обязательно для этого лезть в личную жизнь с ногами. А вообще, это тема очень сложная, случаев суицида из-за черезмерного контроля родителей тоже предостаточно.(((
Может не быть суицидальных настроений, а настроение попробовать, напугать, избежать чего-то и пр.
Какая разница, какие причины? Ребенок сжирает пачку таблеток - мотивов может быть миллион, а результат один, инвалидность или смерть. Контроль с применением мозга может это предотвратить, отсутствие контроля не предотвратит точно.
Мне кажется, вы путаете "контроль" и "контакт". Такие вещи предотвращает не контроль, а нормальные доверительные отношения подростка с родителями!
Полностью согласна. "Уважение личного пространства" хорошо для тех, кто никогда не находил в тумбочке деточки бутылёк убойных сердечных таблеток.
У меня хоть дочь и немного помладше, но когда звонит подруга, я сама часто выхожу из комнаты. Мало ли, какие секреты у них там :) При этом у кого с кем роман в классе моя со мной делится, при этом берёт обещание, что никому ни слова.
Чтобы сохранить доверие, точно не стоит подслушивать под дверью и пытаться прочитать переписку из планшета.
Нормальный период у вашей дочки, в это время друзья и их мнение выходит на первый план, а родители на время теряют авторитет. Вернее, их авторитет ставится подростком под сомнение. Через некоторое время произойдет переоценка.
Любое давление и попытки подслушать, узнать, проконтролировать приведут к еще бОльшему засекречиванию.
Соизмеряйте потенциальную опасность. Если дочь сейчас никуда не ходит одна, в школу и обратно вы ее провожаете, то может она хотя бы поговорить о своем, девичьем, с подружкой? У вас от нее совсем никаких тайн нет? Не то, что тайн, но того, чего вы бы не хотели обсуждать?
Ну так надо не буром переть с подслушиваниями и пр., а аккуратнее, "нежнее". Но контролировать надо однозначно.