11 лет поведение
Все началось недавно,сил нет,срываюсь,повышаю голос,могу обозвать.Как реагировать на грубость,наглость,слышу словечки мата с одноклассниками,ужасно все это раздражает.К учебе не стремится.А был мягкий,послушный,спокойный.
Для начала почитать про пубертатный период и психологию подростков. Ваши вопросы слишком хрестоматийны, чтобы тут на них отвечать. :)
Один в один. Только у меня дочь. Из аккуратной, стремящейся к пятеркам лапочки превратилась в ленивого, хамящего, ничего не желающего делать монстра. Дневник пуст, тетради и одежда помяты, грязные трусы по всей комнате. Мне и таблетки не помогают справляться с ее хамством, раздолбайством и ленью.
моей 11 тоже.Конечно, не так как у вас(насчет дневника:-)) они отличница-но уже не так все делает сама, как раньше, слова:"Не хочу, ну вот, опяяяять",-слышу постоянно.Правда, я мама строгая, со мной она еще нормально себя ведет(хотя-если повышаю голос-она повышает тоже, если я милая и пушистая-она тоже, т.е.как зеркало).А вот папе села на шею и реально его просто отправляет куда подальше,(ну, матом не говорит, но"иди отсюда", "отстань"ему запросто сказать может)А он ей все прощает, вот и терпит...А уж до 7 лет ребенок вообще ангелом был...И пошло по нарастающей.
Тоже 11. На учёбу и поведение пока не жалуюсь, по вот это "не хочу, надоело, зачем это надо" слышу от дочки частенько. Причём это именно нытьё ради нытья, всё равно же встаёт и идёт, потому что знает, что надо.
+1 все равно придется делать и сдать работу,но поныть надо,как трудно,как устал.Предлагаю все бросить,не хочет.
Наше нытьё обычно по дороге в школу, особенно в субботу (с этого года шестидневка). "Кто всё это придумал, нормальные люди в субботу отдыхают... Когда уже каникулы..."
Ну, и так же, как у Вас - предлагаю оставить только школу и любой спорт для здоровья - нет, все допзанятия любимые...
Стараюсь относиться к этому без раздражения.
Ну мой тож не ангел))Хорохорится,выпендривается.Я в общем радуюсь - взрослеет.Дочка вот правда бывает расстраивается из-за его слов, говорю - вот будет и тебе 12- поймешь Виталика). А я только улыбаюсь.Я оч хорошо помню- что это такое,когда тебя все вокруг бесит)
ЗЫ- по поводу мата с одноклассниками - меня это не касается.
Веду себя как со взрослым.Обидел-обижаюсь,нагрубил - отпарирую.Все друг другу рассказываем.Секретов нет.Ну,почти, в меру,конечно)))Сын мой главный помощник,мне с ним легко.Пока.Мат-спокойно отношусь,главное,не при мне.С учебой помогаю.11 - еще не 15,так что готовьтесь)
разговаривать, разговаривать, разговаривать и объяснять. Подросток - это ребенок, который учится (!) быть взрослым. Ему надо просто показать и объяснить что значит быть взрослым. Пока что Вы показываете, что это означает "срываться, ругаться, раздражаться, обзываться и повышать голос".
Послушным он больше не будет, так чтобы Вы сказали, а он все сделал под козырек. Все, проехали этот этап.
У меня тоже, дочке 11. Мне так жалко её бывает, я вспыльчивая, а она огрызается, вести себя пытается независимо и якобы по взрослому. Я бывает заведусь и в ответ на её уже совсем не детские выпады и провокации могу и придавить морально так, что она расплачется. Я тогда вспоминаю, что она ещё ребенок и передо мной беззащитна, хоть и хорохорится, все это только видимость одна(( А я просто не сдержалась
А моя в 9 начала. До того лялька лялькой. А тут характер показывает, грубит. Мне тяжело, хуже, чем со старшей. Потому что воспринимала ее как маленькую совсем.
А старшая выкрутасничать начала аккурат в 11.. Что могу сказать, это только начало, все еще впереди. Пик был в 13. Сейчас 14. Ну ничего так, хотя может еще всплески будут.
Подросток, нормальная стадия развития. Это как с детскими болезнями типа ветрянки. Если не пройдет сейчас, в 11-16 лет, то потом в более старшем возрасте будет колбасить. Так что не переживайте.
Нужно договариваться. Сделайте минимум требований и то, что вы не можете терпеть, но можете контролировать выполнение. И предложите сыну найти варианты поведения, которые вас устроят. Вы не можете контролировать мат с одноклассниками, это муторно. Остановитесь на вежливости с вами и членами семьи. Это такой возраст, когда лучше поставить задачу, а решение пусть предлагает сам подросток, как ему удобно. Тогда вы скорее добьетесь того, что вам нужно. В общем, приспосабливаться нужно. Продавливать практически невозможно, они становятся как песок -чем больше сжимаешь, тем скорее просыпятся и слиняют. Если контролируете и он не понимает, почему такой контроль -он всегда найдет возможность обхитрить. Не давите, а мотивируйте, не командуйте, а направляйте. Удачи.
Нашла цитату из книги:
Автор книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта изложил принципы воспитания сыновей-подростков.
Основные рекомендации.
1.Просто будьте рядом.
Сыновьям не требуется постоянно вести с вами глубокие беседы, чтобы знать, что вы рядом. Если вы рядом, он это знает. Просто будьте рядом, когда вы ему нужны.
Все элементарно. Но вы должны помнить: он будет знать, если вас рядом нет.
2.Используйте его прагматическую жилку.
Он будет что-то делать, только если увидит в этом выгоду для себя. Если хотите, чтобы он что-то сделал, убедитесь, что в том, что вы ему предлагаете, действительно есть какой-то смысл (например, избежать ужасного наказания). А потом убедитесь, что он это понял. Ему нужно видеть непосредственную связь между вашими ожиданиями и пользой для него самого. Постарайтесь как можно лучше обьяснить это, и шансы добиться хороших результатов значительно повысятся.
3.Конструкция.
Мальчикам-подросткам нравятся четкие конструкции. Им нужны рамки.
Им нравится понимать, как все работает и чего вы от него ждете. Они не обязаны соглашаться, им даже могут не нравиться какие-то ограничения, но определенность все равно нужна.
4.Поймите, как подросток управляет своим временем.
Приятно думать, что однажды он поймет, что лучше делать все вовремя и заранее, но он, скорее всего, не поймет.
Большинство мальчиков всегда все делает в последний момент. Это последствия их врожденного прагматизма – действительно, зачем делать уроки на неделю раньше, если огромный метеорит может уничтожить Землю до того, как домашнее задание проверят?
5.Планы требуют времени.
Не переживайте, что ваш подросток пока не представляет, куда ему двигаться. Это придет со временем. Возможно, это время уже настало, просто он не любит об этом много говорить. Лучший способ помочь ему определиться – дать время подумать.
Если у вас раздражительный подросток, не пытайтесь вызвать его на разговор; но если он сам пришел к вам, задавайте хорошие вопросы и внимательно слушайте то, что он хочет вам сказать.
Подросток испытывает разные эмоции, но обычно показывает только гнев. Не делайте ошибочных выводов, если он рычит и выглядит озлобленным -это далеко не все, что он чувствует. Мальчики чувствительны не меньше, чем девочки. Они испытывают боль, грусть, страх, незащищенность -все на свете. Девочки демонстрируют более широкую гамму чувств, но им проще, потому что они не загнаны в угол мифами о том, что они должны и чего не должны делать. Ваша задача заключается в том, чтобы увидеть, что скрывается за озлобленностью.
Доверяйте себе. Вы потратили немало времени, чтобы прийти с ним туда, где вы сейчас находитесь, и по пути многому его научили. Все ценности и моральные устои остаются с ним, и вскоре это станет заметнее. Может казаться, что он отвергает все, чему вы его учили, но это просто еще один этап. Ему приходится делать вид, будто он все отвергает: только так он сможет выбрать то, чего хочет сам и что считает важным.
И для мам девочек:
Автор книги “Пока ваш подросток не свел вас с ума” Найджел Латта изложил принципы воспитания девочек-подростков.
Основные рекомендации.
1.Просто будьте рядом.
Так же как и мальчикам, девочкам надо знать, что вы рядом, на их стороне. В этом возрасте с ними происходят существенные изменения, и им необходимо чувствовать вашу поддержку. Даже когда они говорят вам обидные вещи, они все равно хотят быть уверены, что вы будете с ними.
2.Предоставьте ей убежище.
Девчачья вселенная – место, где правила меняются с головокружительной скоростью. Так же быстро заключаются и новые союзы. Ей нужно место, где можно передохнуть от всего этого, расслабиться и побыть самой собой, даже если она не очень понимает, что это вообще значит.
3.Пусть она не боится довериться вам, если над ней издеваются или запугивают, будьте готовы помочь ей в чем угодно.
Девчачья вселенная не знает жалости. Если ваша дочь оказалась жертвой оскорблений, вмешайтесь, помогите ей. Свяжитесь со школой, попросите телефонного оператора заблокировать номера девочек, которые достают ее эсэмэсками, и будьте в курсе того, что происходит в Интернете.
4.Будьте скалой.
В девчачьей вселенной шторм начинается без предупреждения. Когда это случается, вы должны быть скалой, а не волной. Вы должны быть спокойным, крепким, непоколебимым, пусть волны разбиваются о вас.
5.Создайте рамки.
Всем детям нужны ограничения, создать их – одна из главных задач родителей. Некоторые девочки пытаются разрушить границы с силой, которой можно ожидать от борца сумо, но только не от тринадцатилетнего подростка. Но вы должны держать оборону.
6.Не судите о книге по обложке.
Ваша дочь может выглядеть как взрослая, но это не значит, что она стала взрослой. Помните, что полноценная зрелость наступает только после 20 лет. В 16 доводы вашей дочери могут казаться вескими, но не позволяйте ей окончательно убедить вас.
7.Станьте “якорем в реальности”.
Многие девочки-подростки одержимы своей внешностью. Всем мы знаем, что это результат воздействия внешних сил, настолько мощных, что мы никогда не сможем их контролировать, но все же вы можете быть для своей дочери “якорем в реальности”. Важно, чтобы вы помогли ей понять, что фотографии и изображения женщин в СМИ строго отбираются и подвергаются сложной обработке на компьютере.
Мне иногда кажется, что эти книги пишут в лабораторных условиях, о жизни хомячков.
Подросток, живший в семье, отлично знает, что мама всегда с ним все равно простит, иначе бы не хамил. И рамки эти он уже давно усвоил, а вот напоминание о них всякий раз взвивает его, до потолка, потому что он убеждается, как далеко еще далеко его совещательному писку до решающего голоса, с этим трудно смириться. Еще труднее "проглатывать" беспрестанное столкновение с фактом, что все вокруг лучше знают, как ему будет лучше. И более, нежели часто, человек действительно отвергает, но родители "хитро" держат его в рамках, утешаясь мыслью о том, что это все проходящее и все это только кажется.
Как бы там у кого ни было, если у родителя есть вопрос, то ответ в книге вполне реально найти.
Ежели чо, я из этого Вашего поста тоже мало что поняла:-)
Перевожу:-)
"Будьте рядом".
А подросток и хамит тому самому близкому и тому, кто гарантированно рядом.
"Ставьте рамки".
А подросток их что - не видит?:-) Забыл?:-) Помнит, отлично. Именно напоминание об этих рамках его и бесит.
"Он на самом деле все усвоил, и вам только кажется, что он все отрицает серьезно, это пройдет".
Очень часто именно кажется, что отрицает несерьезно.
А мы все давим и давим, все хотим и хотим, "как лучше".
Вы мне сами описывали пример, когда человек совершенно не шутил, в своем отрицании. И живет так, как считает нужным.
Вы книгу-то читали?
Так про "давим и давим" очень даже хорошо написано.
Лично для меня книжка эта - настольная. Конечно, автор не ставит задачи изменить поведение подростка, но изменить отношение родителя к поведению подростка - вполне даже. А большего и не требуется.
Читала. Марабу ниже за меня ответила, насчет утешительных формулировок принятия ситуации:-)
ну так они для этого и пишутся. чтобы родители не думали, что этот ужас ужас только с их детьми.
Утра, я думаю, что в вопросе толковости-бестолковости книжных советов еще имеет значение стартовый уровень родителя-читателя. Ваш, я так понимаю, сразу был достаточно продвинутым и упорядоченным, и Вы сравнивали свой порядок с книжным. А мне, например, еще пришлось упорядочивать надерганные там-сям представления, сверяясь с книгами, разбираться, лежит ли у меня что-нибудь вообще на той полке, на которую предлагается положить какую-нибудь книжную бесполезную банальность. А многим родителям и того сложнее. Просто с чего-то надо начинать.