МЧ хочет доверия от ребёнка
Девочки, такая ситуация. Дочке 7 лет. С самого её рождения у меня никого не было и вот на сайте знакомств познакомилась с МЧ, встретились 4 раза, два из которых - вместе с дочкой гуляли, он настоял. Было заметно, что он очень сильно пытался расположить её к себе - купил ей угощение, рассказывал смешные истории. Пытался посадить на плечи (когда устала), пытался поднять повыше - показать крмушку (она не доставала). Дочка сопротивлялась, в беседы не вступала, шла всю прогулку молча и с недовольным лицом, только её пытался пощекотать или приподнять играючи - она вырывалась, убегала очень недовольной.
Короче, мне МЧ нравится, а он сказал, что очень расстраивает ео реакция ребёнка. Говорит - почему она мне не доверяет, все дети, которых я знал приходят в восторг, когда их катают на плечах, поднимают, кружат и т.д. в игру. Почему она такая недовольная.
Пригласил нас на очередную прогулку, я попыталась оговорить, что давай погуляем вместе, а дочка с бабушкой остается, он ответил категорично - нет, давайте вместе.
Сегодня написал опять - поговори с дочкой, почему она мне не доверяет, почему отторгает. Я честно спросила и передала ему её ответ - боится высоты, поэтому не идёт на руки.
Он позвонил, предложил пойти вместе в детский Панда-парк приучать к высоте, и налаживать контакт.
Я, короче, запуталась. Что делать? Как наладить их контакт? Вижу, что для МЧ это очень важно.
+1,причем к телесному. Может быть,если бы речь о мальчике шла-я смотрела бы немного иначе,но блин семилетку - взрослую девочку на плечи сажать...Реально очень бы напряглась.
Он сначала пытался разговоить, насмеить, какие-то истории забавные рассказывал. Потом решил что все дети любят, когда с ними типа возятся - щекочут, играют "догоню-догоню" и так далее. Может быть, он не очень сечет в возрастных различиях между 3 и 7 леткой.
Я вижу, что он хочет подружиться с ребенком, как то расположить к себе, но не получается пока.
знаете, если мужик чкжой лезет мальчика потискать - это выглядит тоже не очень адекватно.Помочь отремонтировать что-то (самокат, велосипед) - это одно, но тискать попытаться сразу втереться в доверие к ребенку - это педофилией попахивает.
ребенок отстаивал свою телесную неприкосновенность. это ее право.
а вы это право готовы сходу обменять на внимание к себе и одобрение себя от этого молодого человека
и почему для МЧ очень важно, принимает ли его посторонний ребенок или нет?
ведь он вроде на всех мамах всех детей, которые его принимали, не женился до сих пор.
Меня б в 7 лет тоже напрягло бы повышенное внимание к себе со стороны незнакомого человека. "Ты к маме в гости пришел? Вот с ней и общайся, отстань от меня."
Мы гуляли в парке, дочка всем видом показывала что ей неинтересно и она устала, потом начала ныть что ноги заплетаются. ОН и решил посадить её на плечи. Пытался с ней контакт найти, а она простомолчала с недовольным видом. Хотя вопросы были самые простые, типа что ты любишь рисовать, кормила ли птичек и пр.
Я так же себя вела с маманькиными "МЧ". Ибо нефиг через меня к мамке подкопы рыть. Не люблю подлиз.
Я была девачка проницательно-социопатическая))
Просто отстаньте от ребенка. Вернее, пусть он отстанет. Вежливый нейтралитет. У детей чуйка развита сильнее, и логику этой чуйки взрослым не всегда постичь. У меня сын, например, с аутичными чертами. Некоторых взрослых он игнорировал, иногда как кот прятался в квартире, не найти. К некоторым с первой минуты проникался доверием. При этом и те, и другие были, в общем, неплохими людьми. Но, мне (как бывшему социопату) казалось, что первые как-то чуть перебарщивают, чуть более навязчивы, чем хотелось бы, чуть более неискренни.
Я не предлагаю вам напрячься и начать параноидально приглядываться к МЧ. Я предлагаю его попросить расслабиться уже и перестать подлизываться к ребенку. Он с вами приходит общаться, вот пусть и вами и общается. Детям- мороженое и свободна.
хи-хи... нытье женское мужчины не понимают, и только раздражаются )
- как это ты устала?!? мы же еще и 20 км не прошли/пробежали/проехали
- ноги заплетаются? а слабо еще на гору влезть?
мой не успокоился, пока мы 30 км на великах не проехали в отпуске )) пока все горы не облазили, все достопримечательности не обошли. Ну не может он понять, как это - ребенок устал! ре должен и обязан делать все, что в кайф "папе") коньки-лыжи-велик-рыбалка-походы-бег с препятствиями-стрельба в тире и т.д.
а еще когда устала и просто молчишь, мечтая, чтоб оставили в покое! - тут-то и начинается "допрос с пристрастием":
-а ты, что, устала? голова болит? нога? настроение плохое? обиделась? ...мама дорохая...хочется стукнуть его, или рявкнуть: просто оставь в покое!!!
маты пропущу... Надеюсь это не на самом деле происходит... При чем здесь ваша дочь???? Нахрена вы пытаетесь наладить их контакт, если сами всего 4 раза его видели? Вы сейчас активно навязываете дочери постороннего мужика и внедряете модель поведения - с чужими мужиками можно все разрешать делать с собой. Вы в своем уме???
Контакт налаживают адекватные тетки только после длительных отношений, когда уже речь идет о совместном проживании, а не знакомить дочь со всеми подряд мужиками.
По сути верно.Но в жизни бывает по другому.Моя подруга уже три года живет с МЧ, причем жить стали уже после нескольких встреч, просто оба были одиноки, тянуло к друг другу, возраст уже не тот, чтоб по кино и паркам годами ходить.Хотя она всегда считала, что сразу жить начинают только дуры)))И опыт семейной жизни у нее был немаленький, и разбитое сердце с предательством в архиве))Притирались к друг другу походу жизни все.Так что зарекаться и строить модель "правильного" поведения нельзя. Жизнь иногда преподносит сюрпризы))
дополню. Ему не интересны ВЫ. Ему интересна ваша дочь. Ибо встреч наедине он тщательно избегает.
Девочки, если у человека скрытые мотивы или он не порядочный, то он же будет скрываться? Этот МЧ не скрывает ничего - начиная от номера школы/института, которые окончил, контактов своих сестёр, родителей и друзей, места работы и пр. Есть права - следовательно на учёте в ПНД не состоит.
Познакомились на СЗ для одиноких мам и пап - его мотивы были создание семьи. Очень хочет семью и детей, сам из многодетной семьи. Говори, что уже родители и бабушки достали вопросами о внуках. На страничке ВК много личных фото, в том числе и детских.
То есть, не скрывает ничего.
Сказал, что нацелен на серьёзные отношения, семью, воспринимает нас с дочкой единым целым и поэтому ему важен контакт с ребенком.
Возможно, торопится по незнанию психологии детей и вообще не в курсе, как это всё происходит.
А он что, одинокий папа? Тогда еще могла бы понять. А если у него нет детей, что он делал на том форуме? Правильно Вам написали, похоже, его не женщина интересует, а ее дочь. Сколько лет ему?
Нет, он не папа, но очень хочет детей, и несколько, говорит не меньше троих (сам из многодетной семьи). На этом сайте с удивлением обнаружила, что мамы-одиночки там 100% девушек, а вот среди мужчин 60-70% это отцы одиночки, остальные - просто одинокие. Потому что на этом форуме женщины-мамы действительно ищут отношений, семьи и серьёзного, в отличие от просто СЗ, где либо секс за деньги, либо спонсоров для развлечений.
Я изначально не была против папы с ребёнком, общалась с несколькими, но вот познакомились и с двумя мужчинами без детей.
Этот мой МЧ компьютерщик, домашний, на работе одни мужики, по клубам не ходит, соответственно где ещё познакомится с девушкой для семьи и с рождением детей в обозримых перспективах непонятно.
Плюс у него есть младший брат (12 лет) и он часами может рассказывать, как учил его лазить по деревьям, как покупал ему железную дорогу, как учил настольным играм. Брата часто берёт на выходные сам общаться. Предложил мне с дочкой и с его братом пойти в панда-парк.
Рассказывал про свою тётю, которая удочерила 1,5 годовалую девочку - с большим интересом всё это говорил, про адаптацию, про то как выбирал племяшке подарок на Совёнке и так далее.
То есть, меня пока интуиция не напрягает что что-то не так, ощущение, что он действительно очень любит детей и общение с ними. Иначе он бы не стал так много и увлечено об этом рассказывать.
Ну и потом разве педофил будет намекать, что можно на НГ каникулах поехать нам с дочкой к его родителям пообщаться, а папа и мама интеллигентные люди, довольно таки приличная семья.
Мне всё таки кажется, что педофилы или просто неадекват будут скрывать все свои данные, а уж о выходе на семью (родители, братья, бабушки) вообще не может быть речи. И вряд ли они будут так интересоваться полуторалетними племяшками и проводить время с 12-летними братьями.
Вот ей Богу, сейчас я уверена, что просто этот экземпляр МЧ - любящий детей и находящий много позитива в общении с ними, но пока не знающий толком всех психологических нюансов.
Автор, что-то тут много уже навешали на МЧ, прям педофил-маньяк)))Я сама местная, тоже недавно весной был роман с одним, он как то сразу резко ворвался в нашу жизнь, дочка на нем висла, прямо ее можно было в маньяки сразу записать, психолог бы точно нашел что-то.И на плечах ездила, и купались вместе, он ее с плеч кидал, и просто на коленях сидела)))Да, ребенок отца с 3 лет не видел, мужского внимания не знал)))Я это списывала исключительно на это. МЧ относился спокойно, как-то у нас все гармонично было.Я считаю он торопит события, надо просто пока вместе гулять, общаться, без тактильных проявлений. Все как бэ разные и дети, и люди.Я вот терпеть не могу когда в метро кто-то на ступеньке сзади стоит, прям клиника, вниз бегу.А дочка вот с первой встречи "залезла" на него)))Скорее всего он просто не знает что делать с детьми такого возраста.Моей 7 лет, она конечно странно смотрелась в проявлениях "любви"))) Так что советую его в придурки не записывать, ему набраться терпения и не атаковать девочку.НУ и смотрите сами, сердце оно всегда чует. Мы кстати расстались, но я очень благодарна ему за то время что с нами провел, да и дочка вспоминает его с любовью))
Тогда все понятно. "Еврейский папа" :)
отцовский инстинкт - в крови ))
тем более, если воспитывал младших братьев...
А я не знаю - тут ссылки то можно вставлять? Девочки, хороший сайт. По крайней мере просто для секса или поразвлечься там никого нет. Мужчины туда идут уже готовые принять одинокую маму с ребенком. Правда есть там мужчины, которые не могут иметь детей - такие тоже встречаются. И много одиноких пап - где их еще встретишь.
извиняюсь, трахать он вас будет тоже единым целым?
это не ему важен контакт с ребенком
это вам так важен контакт с мужчиной (которого вы, кстати, даже не любите), что вы готовы заплатить за этот контакт достоинством своей дочери
я не про ее половую неприкосновенность. а про ее право не давать прикасаться к себе другим людям и про ее право несимпатизировать другим людям.
вы не задумались ни разу, почему ДОЧЕРИ не понравился этот молодой человек? какой негатив или какую опасность она почувствовала от него?
Ну, имхо, это может быть и обычная детская ревность: видя, как мама охотно идет на общение с этим МЧ, девочка могла обидеться и просто не подпускать его к себе, но я все равно остаюсь при своем - такой резвый контакт с моим ребенком меня бы насторожил.
детская ревность включается, когда ребенок страдает от недостатка внимания. тогда вопрос - почему он страдает?
но в ситуации в детстве, когда ко мне на второй встрече подваливает чужой мужик и начинает меня тискать и сажать к себе на плечи - я бы этого мужика на километр к себе не подпустила бы.
Катюш, моя стала "виснуть" на моем МЧ сразу! вот сама лезть, кататься, приставать! ну а как же - раз это "мамин дядя", то и ее тоже! вот такая ревность.
в обратную сторону ))
Он просто не умеет. А она стесняется. Так и скажите, что пусть привыкнет на расстоянии, а там и наладится. Он как-то резко стал дружить. Тут нужна постепенность. Вот такой ребенок.
У моей подруги достаточно взрослый сын (13 лет) не принял нового мужа. Муж не лезет к мальчику (сейчас 17 лет), но он собирается на концерт: "Мам, погрей, пожалуйста, Мише суп, он надолго уходит" (живут в коттедж с его родителями), "Скажи Мише, что бы зонт взял, и надел не очень теплую куртку - там не холодно". И так издали, очень аккуратно, он налаживает отношения. И стало лучше.
Почему сразу педофил? Может, у него нет опыта общения с женщинами))) начитался всяких "умных" статей, что отношения с женщиной зависят от отношения ее ребенка с Мч, вот и старается)))
Автор, можно и мне узнать сайт? И подышите на меня, пож., чтобы тоже такого встретить нам с мальчишками!:)
Как то очень уж резко он отношения налаживает. Если б меня едва знакомый мужык стал тискать, я б тоже не особо охотно с ним общалась. А тут - ребенок.
Выше многие высказались о подозрительности его поведения, мне лично не кажется оно подозрительным в плане педофилии (хотя, конечно же, в этом деле бдить и бдить), мне кажется, он своим поведением по отношению к вашей дочке старается показать вам серьезность своих намерений. Но слишком рьяно.
Объясните ему, что дружба не завязывается вот так просто. ЧТо доверие завоевывается со временем. И что чем больше он будет навязываться, тем большее отторжение будет вызывать.
прекратить его разумеется!
это ж маньяк
вы с ума сошли? какой-то тип виртуальный с явным уклоном сами понимаете куда
ни один адекватный мужчина не станет знакомиться с ребенком, пока не убедится что и он и женщина готовы к более близкому и серьезному продолжению отношений
а это как минимум несколько месяцев регулярного близкого общения
уж не говоря о долгой подготовке ребенка - сперва заочной, потом короткими встречами с дистанцией
а вам тоже нравится когда вас чужой дядька на первой встрече хватает, тискает и куда-то тащит? ну молодой симпатичный дядька еще куда ни шло - это бывает приятно )))) но допустим - старикашка
подозреваю ваша реакция была б весьма резкой даже невзирая на подарки-цветы
а убийцы - это по вашему психи или нет? а они тоже не состоят в ПНД
вам сколько лет что такое отсутствие мозгов?
придумать виртуальную легенду - как нефиг делать
ну и еще - странности уголовно не наказуемы
но жизнь покалечить могут
особенно ребенку
Зачем ребенка знакомить с МЧ, которого вы даже не знаете толком? Не понимаю. Немыслимо для меня. Главное, ей не понравилось, вы ее второй раз тащите.
Автор, не спешите. Вполне возможно, что МЧ просто хочет "Полную" семью - быстро и сразу ))
Если он понимает, что не наладив контакт с ребенком - он потеряет контакт с Вами. Но "телега бежит впереди лошади", как и у многих мужчин.
Попробуйте проверить его просто. Какие у вас отношения? он кто- друг, знакомый, жених? Есть ли у него серьезные намерения в отношении Вас?
Если это просто "нравится" - то вообще не обязательно с ребенком знакомить. Зачем? Ну есть нравящийся мужчина, сегодня один, завтра - другой.. Вы-то сами каких с ним отношений хотите?
И не идите на поводу. Мало ли на чем он настаивает.
У меня вот получилась встреча с ребенком сразу, на 3-й встрече. Но все по ходу дела...Мы уезжали, МЧ вызвался проводить-встретить...Потом мы с ним в кино сходили вдвоем. Потом - он со своей дочкой к нам в гости приехал. Потом все вместе в цирк ходили, и т.д. Месяца через 4 съехались, живем семьей.
Слушайте, ну если каждого мужчину, умеющего и любящего играть с детьми, считать педофилом, тогда надо сидеть в норке и не высовываться :) В Китай ездить вообще запрещено! Там все будут проявлять интерес к ребенку :)
У меня есть друзья, семейная пара. Там муж сразу включается в общение с ребенком, играет, тискает и швыряет под потолок. Он так со всеми детьми общается. Может же человек просто любить всех детей. В нашей стране, согласна, такое встречается редко. Непривычно.
Вы в голове у своего знакомого были? Откуда вы можете знать, что он при этом испытываете? Да, по мне так это не нормально хватать, тискать и подбрасывать всех детей подряд. Игры и общение могут быть веселыми и без желания потрогать и потискать.
Ага, была. Из-за его педофилии, конечно же, у них уже выросших детей под опекой то ли пятеро, то ли шестеро, и вот еще четверо сейчас живут. Он же не может просто так любить детей.
Давайте, давайте, продолжайте свои сексуальные фантазии! Мне очень интересно, что будет дальше!
да ничего не будет, не ждите)) но я никогда не встречала таких мужчин, и, Слава Богу.
Сочувствую. Тяжко жить в окружении мужчин, которые чужих детей воспринимают только как помеху.
а вас лично тоже все знакомые мужчины мацают при встрече?
Люди нормальные умеют разговаривать и играть с детьми без ощупывания их тел.
А у вас проблемы с личностным пространством каждого человека, даже ребенка.
Личное пространство есть у всех...Мне бы тоже не понравилось хватание моего ребенка.
Девочки, я автор топика.
Ну у нас всё более-менее и я расслабилась. Продолжаю встречаться с МЧ, вот уже скоро 4 месяца как знакомы. С ребёнком он всё так же активен, когда мы все вместе, то 95% внимания дочке и только 5% мне ) Я с ним пару раз поднимала тему педофилии, говорила, что меня этот вопрос очень мучает, мы это обсуждали. Я сделала выводы, что этих наклонностей у него нет. Но остался у меня таракан, что "а вдруг появятся", это тоже иногда обсуждаем. Мне важно проговаривать это. Познакомилась с его родителями и семьёй, думаю, что они бы заметили отклонения в психике, если бы были. Несколько раз отпускала с ним дочку - на Ёлку ходили, к её подружке на ДР, к его маме.
Отношения у нас пока не определённые, просто встречаемся.
Пару раз он поднимал тему усыновления, типа как я отношусь к смене фамилия-отчества дочки, но это просто абстрактно.
Дочке он по-прежнему не особо нравится, хотя иногда нравятся поднимашки - когда подбрасывают вверх или вертят самолётиком, сама просит "аттракционы". Категорически не нравится тисканье, когда щекочат, ловят и не отпускают. Недавно она сказала "мама, а если я буду правильно себя вести, дружить с ним и играть, то он тогда станет ко мне хорошо относиться?". Я удивлённо спросила, что значит станет, он и так хорошо относится - столько внимания, заботы, подарков. Когда она болела ОРВИ на работе взял неделю отгул и бегал по аптекам, лекарства давал и т.д. А дочка ответила: "ну, хорошо относиться - это не обращать на меня внимания. было бы супер".
Так что я подуспокоилась, но контакта особо тёплого у них и нет.
1. Хочется создать семью, где мужчина примет и будет любить моего ребёнка и родить еще одного, мне уже не 20 лет, чтобы было много времени впереди для этого.
2. Он мне нравится как человек, с ним интересно, не глуп, образован, много тем можно обсудить
3. С ним у меня нет напряжения, желания отдохнуть. Есть вот эти тараканы по поводу общения с ребёнком и его личной не уверенности в отношениях, но в целом нормально
Поэтому и встречаюсь.
1) так он вас не любит, в этой связи не имеет значения, любит ли он ребенка.Если мужчина женщину любит - он с ней общаться хочет.
Он как то сказал, что влюблён. Но чувствую, что меня рассматривает как возможную маму своим детям будущим, это его особенность. Часто приводит в пример ситуации и спрашивает, как бы я поступила, какие принципы воспитания.
Когда мы вдвоём, то нормально обо всём общаемся.
Я уже и не знаю, нужно ли искать прямо вот ту самую "любовь". И вообще, что это - страсть?
Устала быть одна, хочется семью, ещё детей и спокойную, гармоничную обстановку в семье.
Стремный он какой-то. Вам дочку не жалко, она уже готова "правильно себя вести", лишь бы ее не трогали. Я все понимаю, недоеп, но ребенок недвусмысленно намекает, что ей неприятно.
Так он ничего такого ей не делает и я постоянно корректирую его поведение. Например, договорились, что у неё будет всегда "уголок безопасности", куда она сможет забраться и её не тронут. Он решил у себя дома сделать такой типа домик высоко, когда она захочет побыть одна - залезет туда.
Предложила ему попробовать больше сюжетно-ролевых игр, где не надо тискать ребёнка, но можно играть в интересные сюжеты с игрушками, он легко согласился. Попробуем.
Да, вроде ребёнок намекает, но при этом как только её начинают тискать и активно играть - она хохочет, довольна, иногда просит "отпусти!", но не вижу, чтобы прям совсем непосильно было. Она интроверт, ей в целом не очень нравятся люди, обращающие внимание, одной проще.
Да уж ))) Даже не знаю что сказать. Не было печали у ребенка, теперь уголок безопасности будет...
Прошу прощения, но не совсем поняла: в качестве решения проблемы он предлагает "уголок безопасности"? Т.е. Вариант просто НЕ ТРОГАТЬ ребенка он в принципе не рассматривает? А если честно, то по вашим рассказам прям сразу Гумперт вспоминается. Очень похоже
как хотите, но у него явно НЕ здоровые наклонности
к сожалению между ребенком и мужчиной Вы выбираете не того, кого надо
Вашей дочке с ним рядом постоянно дискомфортно. Какой-то странный выбор отца для ребенка. И какой прок в этих отношениях? Ему нужен Ваш ребенок, а не Вы, Вашему ребенку он не нужен.. может признать, что у них роман не сложился? ;-)
Автор, я во многом понимаю Вас. Выскажу несколько иное мнение, от большинства здесь выступивших резко "против".
Возможно, все объясняется очень просто. МЧ действительно хочет семью и детей. У него есть в подсознании некая "картинка" идеала, представлений о полной семье, "как оно должно быть". И вот он встречает Вас - женщину с ребенком. С уже готовой большой дочерью, а не младенцем. И в этой ситуации времени адаптироваться, подготовиться, привыкнуть - к роли отца - у него нет. Он как бы пытается стать "ОТЦОМ" сразу. Потому что только так представляет себе "семейные" отношения с Вами.
Далее - как большинство мужчин, он начинает активно Вас и ребенка "подстраивать" под эту картину семьи. Знакомить с родителями, водить на культурную программу, решать, что и как для вас всех лучше и т.д.
И играть с ребенком. Именно ИГРАТЬ! Через такую тактильную игру-возню и получается дружба-доверие. Если и МЧ, и ребенок тянутся к друг другу. Это нормально и ничего плохого в этом нет. ЕСЛИ ребенку все в кайф. Если же что-то идет не так - она плачет, или обижается, или жалуется на "дядю" - надо вмешиваться, разбирать ситуацию, и т.д.
Настораживает один момент, "..он станет ко мне хорошо относиться?" - надо выяснить, почему девочка считает, что к ней относятся "нехорошо". Видимо, она просто устает...Банально УСТАЕТ от свалившегося на голову готового "папу". От избытка внимания.
Еще про интроверт-экстраверт. Если Вы привыкли к одиночеству (и дочка тоже), к спокойному отдыху дома, без суеты, громких звуков, шума, гама...к уединению, и это вполне понятно. А он - нет! его модель семьи - это шум-гам, суета и толпа народа на 9 кв. м. :)
нужно время на притирку. Например, я тоже привыкла к уединению, отдыхаю одна. Терпеть не могу "семейные" обеды, с разговорами за столом...А мой муж делает это на автомате! Потому что в его семье едят много, галдят-разговаривают, и все равно все все съедают...он так привык с детства. А у меня дочь-малоежка. Разговоры только отвлекают. Мы за обедом привыкли молчать. Да и кушать- по-очереди. Так вот приходится разговоры с ребенком за столом пресекать! Объясняю, почему. И право ребенка на отдых ОДНОЙ в своей комнате - тоже норма.
Это все - Ваша задача, выстраивать отношения с МЧ так, чтобы Вам и ребенку было хорошо. В первую очередь.
Советую не разрешать ТИСКАТЬ, ОБНИМАТЬ против воли. Переключайте на спокойные занятия - шашки-шахматы, чтение, лыжи-коньки и т.д.
Еще про 95% внимания ребенку, а не Вам. Мне это оооочень знакомо. Когда мой МЧ привез второй раз свою дочь, и мы все вчетвером пошли на каток - я тоже была потрясена. Что 100% внимания - детям. Он про меня вообще забыл )) Вот такой ненормальный папашка, "повернутый" на детях. Папа-праздник.
Да может, даже наверняка, он и не маньяк. Но дочке не комфортно, причем, сильно не комфортно по каким-то причинам. Будь он хоть трижды помешан на детях - это его дела, а мать обязана оградить ребенка от этого весельчика, девочка походу уже на все готова, лишь бы ее не трогали.
У меня есть подруга, она вообще не переносит прикосновений, только если это муж или дети, не ходит на массажи, не целуется при встрече. Говорит, у нее стресс небольшой каждый раз. Ребенок тоже человек, а мать вместо того, чтоб запретить тискать - уголки безопасности придумывает. Название-то какое - мамадорогая (((
И не надо забывать, что и педофилом он вполне может оказаться, почитаешь истории из детства - волосы дыбом встают, а самые родные люди ни сном, ни духом.
Это да, но тут другое. Девочка просто просит мать ее защитить и хочет, чтоб ее не трогали. А мать ее не слышит. МЧ тут даже ни при чем.
Ну и по рассказу автора МЧ кажется мне каким-то мутным.
Бедная ваша девочка... :(Когда ей будет 13, она сбежит от вас уже в свой личный "уголок безопасности", если до этого не случится что-либо более страшное :( И я сейчас не о насилии говорю.
Ребенок открытым текстом Вам говорит, что ее ТРОГАЮТ.
Знаете сколько матерей не замечали насилия с детьми прямо у них под носом?
ВОт подумайте
Автор,почитайте этот топ,это страшно и берегите свою дочь
http://eva.ru/phone/messages-3110028.htm
Вот тут золотые слова нашей OllaKo C.S., автор, почитайте обязательно и подумайте:
1. Я категорически запретила всем своим знакомым, у кого был соблазн "привить моим детям самостоятельность" засирать мозги моим детям, что они должны свои проблемы решать сами. Их проблемы - это мои проблемы. Даже если они соврут - я все равно пойду за них заступаться. Если вскроется ложь - нам всем будет стыдно, а у них будет повод подумать о том, что лгать - плохо. Но если ситуация повторится - я снова пойду разбираться.
2. Я учу своих детей тому, что взрослые не всегда правы, и не всегда хорошие. Поэтому, если их что-то не устраивает в человеке, вхожем в нашу семью - они не обязаны их терпеть. Главное - сказать об этом мне. Мы вместе разберемся в причинах этого неприятия и решим, что делать.
3. Дети, как и взрослые - неприкосновенны. Нельзя с ними что-то делать против их воли. Исключение - медицинские процедуры. И то стараемся пользоваться услугами специалистов, которые все делают максимально безболезненно. Если кто-то попытался причинить боль - надо сказать маме. См. п.1, мама прибежит и всех порвет за своих детей.
В общем, самое главное: чтобы было доверие к родителям. Дети должны понимать, что если тебе плохо или больно, или страшно - родители помогут и поддержат. Родители - твой тыл, где бы ты ни был.
4. Учу не бояться давать словесный отпор взрослым. А если есть силы, чтоб оттолкнуть - то и физический. Иногда бывает неудобно за сына, когда он может о каком-нибудь человеке сказать "я не буду с ним здороваться - он мне не нравится". Причем так, что этот самый человек его слышал. Но я так же знаю, почему он это сказал. И знаю, что его не купишь на "слабо тебе пойти за те кусты".
5. Не бояться орать, пинаться и кусаться, звать на помощь, если взрослый или старший ребенок пытаются куда-то затащить. Ибо, как я уже сказала, то, что он взрослый - не дает ему право использовать свое преимущество против детей. Это у малышей самое слабое место обычно - авторитет взрослых слишком силен
ну кроме странных (не обязательно педофил откровенный, но ... ) еще дураков много
для которых что игрушка, что щенок что ребенок - все едино
испортится - нового купим ... то есть родим
а еще дети разные бывают - некоторые вон пишут что прям вешаются на каждого нового маминого кавалера
а взрослые разве не такие же разные? одни с койку бегут на первом свидании, а другие и через год знакомства не спешат
все ситуации разные
умный сперва присматривается и только потом аккуратно действует с учетом обстановки - с серьезными если намерениями
а глупый ... ну а зачем автору глупый-то? )))))