Ревность старшей к маленькой младшей и ...
Прям крик души!!
5 лет и 5 месяцев. Девочки. Сестру очень ждала. Причем я реально ей рассказывала, что маленькая будет, плакать, и тп. Что играть не сразу будет.
Принесли. Умилялась недолго. Сразу началось -и мне так ножки помассировать и меня так поносИ, и мое такое скажи и мне такую песенку спой. Причем когда сама говорила -Ириш, или я вам с Леной потешки спою-не, я лучше поиграю. Как только Слышала что пою Лене, мне тооооже. Ну ладно. Я стараюсь делать так, что все хорошие эпитеты двоим сразу или сначала старшей. Постоянно старшую в пример младшей. Младшая капризная сисечница. Спит мало днем. Еще и старшая временно без сада оказалась. Мы вместе в общем всегда. Но от старшей все больше негатива в сторону младшей. Не нравится она мне. Ленка, хватит орать! Замолчи, ты мне надоела. Прям рычит на нее. Идет в комнату когда та спит(а уложить и поспать проблема), прям вот срочно игрушка надобится. И никак не уговорить.ночью младшая стала беспокойно спать. В мы спим все вместе, тк старшая только рядом со мной(в своей кровати, под утро ко мне). Так вот младшая будит старшую и наоборот -всю ночь нервничаю как бы кто кого не разбудил. Старшая из-за этого тоже злится на младшую и не хочет конечно спать отдельно от меня.Я делаю все, что могу, честно! Конечно не получается максимум старшей, ну никак(( но всё стараюсь для нее. А не получается -все равно какая то злость у нее. И прям несчастная (( мне так ее жалко !! Все равно очень часто получается , то там то тут мы ею недовольны, замечания делаем. И очень сложно вот что-старшая доча очень желанная и выстраданная и проблемы со здоровьем были после рождения -такое ощущение что я не наслаждалась ребенком, а боролась за его здоровье. И она у нас этакий ангел и демон в одном, кааак испортится настроение -ну такие гадости говорит и вообще негатива много, к сожалению. А просыпается всегда в плохом настроении, а до просыпа уже готовлюсь отвлекать и успокаивать. А младшая -беременность тоже сложная очень, но все нормально и она такое солнышко-всегда улыбчива , всем радуется . Сложно не сравнивать, хотя я понимаю что мелкая еще маленькая) но мне очень жалко старшую(( я так хочу давать ей много больше любви , но не получается. Каждый вечер и каждое утро аутотреннинг, планы на мирную жизнь, и начинается -ревность, злость...ловлю себя на ужасной мысли, что меня бесит и раздражает ребенок ((( мне стадно ща эти слова, но это крик души прям((
Как? Как мне быть? Что делать? Как было у вас? Было ли так и как справились?
Ето нормально. мой требовал грудное молочко в бутылочке, залазил в детское кресло-качалку, надевал чепчик и так пил молоко. И на ручках, и помассажировать и много. Да и до сих пор - не дай Бог кому-то что-то "несправедливо" больше перепарёт!!!
Об обзываниях - следите за своей речью - ребёнок просто повторяет ВАС!!!
У моих старших тоже 5 лет разницы. Те же проблемы были, но я их как-то без нервов решала. Ножки? Подставляй, помассирую. Соску- пожалста.
С сиськи-то снимите ее уже, в 5 месяцев ни к чему пиявкой висеть. Покормили, одели потеплее и на балкон с соской, в коляске укачать. Они на холодочке по 3 часа спят, главное, наладить режим, с первого дня не получится, конечно. Но если целью задаться, то реально.
Вы сами устали, плюс гормоны, вот и дергаетесь по пустякам. Успокоительное попейте, и малыш поспокойней будет заодно)))
Топы о "Как бесит старший ребенок" возникают ровно раз в неделю. То здесь, то в детском разделе. Вы не одна такая. Персен, время, режим.
Да сняла бы с удовольствием!!! Что и как только не пробовала -и так и сяк укачивать , пере пробовали 7 разных пустышек, ни в какую-кричит таким криком!((
Всего 7 пустышек? Слабаки, рано сдались. Кстати, погромче покричит- покрепче поспит.
"И так и сяк" укачивать не надо, надо на улице. В любую погоду. Если придется- то три часа ходить по бездорожью. Но НАУЧИТЬ ребенка спать. В ОДНО И ТОЖЕ ВРЕМЯ. Потом станет легче. Можно будет укладывать на балконе, ставить радионяню и три часа заниматься собой и старшей.
Кстати, 5 лет- вполне вменяемый возраст, дети прекрасно понимают, что "малыш спит"= мама играет со мной. "малыша разбудили"= мама уходит. Так что не будить младенца исключительно в ее интересах. Так ли уж важна именно эта игрушка именно в это время? Или тишина+мама важнее? Можно и выпороть однократно, тож помогает.
Введите правило:"Я сейчас буду укладывать малышку спать в этой комнате. Все что тебе нужно, ЗАБЕРИ СЕЙЧАС." И не отступать.
Мультики включайте старшей, пока укладываете младшую. А в другое время НЕ включайте. Никогда. Только в момент укладывания.
Дрессировки побольше. Дети не умеют читать мысли, зато у них легко вырабатывать условные рефлексы. Даже проще, чем у обезьянок. Родителям самим надо быть последовательными, не путать алгоритмы. Тогда и ребенок будет управляем.
Опять со своими вы советами. Погромче поорет, выпороть, дрессировка. Никаких выводов так и не сделали, жаль
Зира умница, у нее отличные советы. Она часто применяет гиперболы в письме. Вы их не понимаете, ее ироничный тон не чувствуете. Для вас "дрессировка" так и останется хлыстом в руке, тогда как люди с более гибким мозгом прочтут здесь "выработать четкие, последовательные правила".
Если сама себя не похвалишь, никто и не похвалит! :) Главное анонимно, чё уж там!
Ничего умного нет. Она постоянно пороть советует. Такое ощущение, что зациклена баба на этом. Может прет ее от этого - кто знает.
Адекватный человек такое советовать не будет именно потом, что неадекватный последует четко ее совету и будет пороть. А че, это ведь умная зира сказала.
Можно дать дельный совет и без гипербол.
Интересно, а что ж не так с моими детьми-то?)) Истерик они не устраивают, спят по 3-4 часа днем во младенчестве, старшие лет в 4-5 могут сами спать уйти, если мама занята- переодеться в пижамку, включить сказку... ревности к младшим не проявляют, занятия себе сами могут найти ТИХИЕ, когда младший спит... Маме с папой помогают, к младшим относятся с пониманием, игрушки не делят, развлекают, даже укачать могли младших запросто, сын еще и пел сестренке...
Автор, не обращайте внимания, это наши евские анонимки новую теорию в массы продвигают. Что аутичные черты от воспитания образуются).
Знаете, аутичные черты моего сына ну никак не мешали ему искренне радоваться рождению сестренки, играть с ней, учить ползать и делиться с ней драгоценными паровозиками. А когда я вынуждена была ею заниматься или отвлекаться на нее, он спокойно включал себе мульт или тихо рассматривал картинки в книжке. И к телефону подходил, чтоб звонок не будил малышку.
Разница у них 3 года.
какие вы милые картинки описываете. Как это сочетается с 2-х часовым ором?
По 2 часа орали мои дети ТОЛЬКО в момент отлучения от груди, в первые пару ночей. Ни до, ни после они так не орут, им не надобно.
Именно так и говорю всегда -если Лена поспит, то мы с тобой то то и то то сможем сделать. Но старшая часто прям из вредности виду стучит и шумит и визжит. Но я стараюсь спокойно жто воспринимать-ну проснется и ладно . Иначе -жуткая истерика. Я слабая мама
А если младшему поставить радионяню, а со старшей запереться на кухне и рисовать? "Нет, выходить нельзя, а то разбудишь машу, она будет плакать. Ведь ты не любишь, когда тебе мешают спать? Давай лучше в лото поиграем. Нет, я сказала НЕЛЬЗЯ. Не хочешь играть, съешь творожок. Нет, в комнату нельзя. Хочешь, выпорю? Или лучше, наверное, нарисуем бабушке открытку? Нет, нельзя..."
Я обычно просто мульты включала)) И, поскольку это было единственное время, когда дозволялось смотреть мульт, старший ребенок замирал перед экраном и никак не мог себе позволить уйти шуметь. Ведь мультик бы исчез и не вернулся бы совсем, хоть обревись...
У нас пустышку полюбила после того, как на нее саб симплекс стали капать от коликов. Вкус понравился и с ним (пара капель)с удовольствием ее сосет
Зира, Вы мне очень симпатичны)) спасибо
За эти два дня у меня радость -мелкая стала засыпать днем с пустышкой)) нашли таки понравившуюся)) вот только насчет сна 3 часа.... Никогда -ни дома ни на улице ни на балконе стольно не спит. Час-на улице качая бывает. И всё!! Качай не качай-выспалась и всё
Ну, бывают такие дети неудобные, что ж поделать. Она будет расти, на улице будет холодать, сон удлинится. Вам нужен четкий режим, вернее, на первых порах- последовательность. Например, проснулась, поела, играем. Играем с ней долго, максимально долго, может, в промежутках, развлекая новой едой- купите ниблер, пусть яблочко пососет или хлебушка. Начинает подвывать- переодеваем, это тоже развлечение. Можно памперс снять, они от этого еще минут на 20 на себе концентрируются. Потом носки, пусть пальцы на ногах увидит и удивится еще минут на 10. На живот перевернуть, пусть ей старшая неваляшкой перед носом потрясет. Все это запросто можно делать на полу, одновременно расставляя кукол в домике или вырезая аппликацию со старшей. То есть задача- протянуть как можно дольше без сна. Дальше кормим ее, одеваем по уличному, соску в зубы и на балкон укачиваться. Радионяня есть? Как услышали кряхтение- пришли, подкачали, соску поправили.
Даже если час проспит, все равно он ВАШ.
Только не надо выражать недовольство, когда младшая просыпается. Смотрите, как это выглядит в глазах старшей: "младшей нет- мама со мной играет. Младшая проснулась- мама недовольна, прекрасная жизнь вдвоем закончилась". Пробуждение младшего ребенка должно быть рядовым событием, а никак не поводом для вашего недовольства:"О! Маш, Катя проснулась! Щас я ее достану и давай-ка покажем ей, как ты танцуешь (нарисовала, слепила...)"
И эта... Не бывает детей-капризных сисечников (брр, слово-то какое...) бывают родители, не спускающие младенца с рук и сующие сиську при каждом удобном и неудобном случае. У вас уже большая малышка, попробуйте кормить ее 1 раз в 3 часа. Не чаще. остальное время- РАЗВЛЕКАЙТЕ БЕЗ ГРУДИ. В 5 мес дети уже прекрасно контактируют со взрослыми. Можно шарики желтые ей показывать- пусть старшая нарисует смайл большой на желтом шаре. Можно по ковру отпускать валяться и у нее перед носом паровозики гонять. Танцевать, на уши вставать... Попробуйте не кормить по первому писку, вам же самой проще будет.
1. Переводить на смесь.
2. Укладывать спать младшую в отдельной комнате. В таком маленьком возрасте легко приучите. О том КАК написано полно. Это очень просто, правда. В таком возрасте ребенок на смеси будет спокойно спать всю ночь НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, без кормления.
3. Ввести режим. Обеим. Строгий. Это будет тяжело для начала и для вас тоже, но, поверьте, это правильно, это нужно маленьким детям. И это удобно маме, это нужно и маме тоже. Вы не робот, вы скоро с ума сойдете так.
4. Если у вас есть возможность отселить старшую в отдельную комнату -отселяйте. Будет приходить - пожалели, погладили, отвели обратно.
Мысль: у всех здоровый крепкий спокойный сон ночью.
5. Поговорить с врачом про настроение старшей. Да, может быть характер, но еще может быть, что ей банально витаминов не хватает.
Вы все делаете правильно в целом. Все скоро наладится. Как только малышка станет более полноценным партнером для игр, они подружатся) А вам нужно тоже иметь время на отдых, тогда все будет выглядеть более позитивно)
Ну и советы:( Других способов нет? Интересы одного ребенка только за счет интересов другого?
Я считаю что можно найти компромис. Что кстати мы и сделали. Ни старши ни младший не в обиде.
Да в детдом младшую сдать, че мелочиться-то. Там и на смесь переведут, и режиму научат.
1. А чё только смесь. Сразу какой-нибудь снотворное, хрен со здоровьем и жкт, зато спать будет крепким сном. Ваш совет равнозначен - давать вместо ГВ химию, ничуть не лучше снотворного.
ну путайте жопу с пальцем, миллионы детей выросли на смеси здоровыми и счастливыми.
Миллионы людей выросли здоровыми и счастливыми, принимая в детстве антибиотики, так давайте пить их для профилактики каждый месяц, чтобы не путать место пониже спины и пальцы
здоровые дети вырастают на чем угодно. На хлебе, смоченным водкой тоже. Это замена грудному молоку?
нет, не заменитель и на водке здоровых детей не может быть по определению, а смесь заменитель.
ну они же есть теми не менее) что спорить с очевидным. Значит, по вашей логике - водка - прекрасный заменитель ГВ))
нет, нету здоровых детей выращенных на водке, зачем спорить с очевидным и придуриваться?
Нет есть, я лично знаю такие примеры.Почитайте литературу, там описаны случаи, если мне не верите
что вы знаете лично? делали обследование таким детям знаете состояние их организма, внутренних органов, состояние психики? еще раз не может быть здоровым ребенок которого поили водкой!
тогда как по смесям проводятся тысячи исследований проверок и тестов -смесь это питание, водка это яд который убивает и взрослых, не говоря уже о детях, и сравнивать эти две вещи можно либо от дурости либо от троллизма.
Совет - сближаться со старшим ребенком.Т.е. - мысленно мама должна быть всегда со старшей. Лена опять орет - блин, доченька, как же я от нее устала.Давай потихоньку сейчас посидишь - я ее уложу- может сможем в икс-бокс с тобой сыграть наконец.Старшая - она должна быть во всем лучше и приоритетнее. Вы должны подчеркивать - как выгодно она отличается от орущей Лены и как вы ее цените. Подчеркивать то,чем вы можете заниматься вместе - выбираться по ТЦ прогуляться,например.Ну и да- день должен быть подстроен под удобство старшей дочери, конечно.Никакого равенства и никакого подчеркивания равенства -это прямой путь к усилению ревности.
а что будет младшей говорить, когдаона подрастет, а старшая привыкла быть лучше сестры? вот тогда она огребет по полной...
Надо детям объяснять, что они все супер, но каждый по своему, нет лучших и худших.
У меня трое, если что, все друг друга обожают, ничего подобного как у автора не было и не будет уже...
А вы не подумали, какого результата можно добиться, постоянно принижая младшую в глазах старшей и причитая, как мать от нее устала?
Плохо подумали. Старшая в итоге придет к выводу, что младшая сестра нафик никому не нужна, но тем не менее в семье присутствует и никуда от нее не деться, да еще и родители хошь-не хошь, а ею занимаются. Ни климата в семье, ни отношений с сестрой это явно не улучшит.
Вы так лихо по одному своему старшему судите... Он у вас просто тормознутый немного, поэтому и не пришел.
Она отлично придумала. Надо снять напряжение в остром периоде. И способ "отмашки" от младшей и младшей вреда не принесет и старшую успокоит. Именно такими словами, как Кремберд описала. Напряжение будет снижаться, острота будет уходить, постепенно приоритеты будут смещаться со старшей на того, кому нужнее, и уже и старшую можно будет одернуть, и он не взовьется криком, потому ее уже, заранее полгода успокаивали, и успокоили таки.
По сути это совет дружить со старшей против младшей. Да, в краткосрочной перспективе это вероятно сработает - старшая охотно подхватит эту "дружбу". Но родитель на то и родитель, чтобы быть умнее и уметь заглянуть чуть дальше, чем сиюминутное ублажение старшего ребенка. Иначе мы сначала низведем младшего до положения досадной никому не нужной помехи, а потом начнем бороться с новой проблемой.
Тут все дело в том, чтобы не перегнуть.
И тогда адекватный ребенок сам направит маму "к Лене".
Вот у меня так интуитивно получилось. Я специально не старалась)) Но у меня изначально все было заточено на старшую. Все подстраивалось под нее. И даже 2х летнему ребенку удалось весьма скоро донести, что если ты сейчас посидишь тихо 15 минут, пока братик заснет, то потом мама сможет с тобой поиграть.
А еще помню случай. Легла я со старшей днем укладывать ее спать. Младший лежал в другой комнате, играл. Какое-то время тихо и спокойно. Но старшая все не засыпала, а младшему надоело лежать спокойно. И он начал плакать. НУ а я продолжаю лежать со старшей, не спешу к младшему. Так старшая сама мне сказала - мама, ты что лежишь? Иди, Тёма ведь плачет!
Ну вот дальше - приоритетность старшего уменьшается - очень постепенно - всвязи с тем,что младший ребенок приобретает тоже определенный уровень ответственности - начинает ходить, говорить, к нему тоже начинают появляться требования - старший в этом случае постепенно приходит к осознанию того,что старший растет и включается в общую жизнь семьи.
Мне кажется не очень хороший совет.
Мало того, что старшая и так раздражена, еще и мама добавляет "как она нас всех достала". Логичный вопрос - нафик она нам вообще нужна, эта вечно орущая Леночка?
Не должен быть никто в приоритете. Детей теперь двое, и оба любимые.
ну как же не отличается?!
"его я дольше знаю" - это как минимум и весьма весомо))
Он больше всего знает, умеет - и это надо постоянно поддерживать.
Он больше соображает, в отличие от орущей Лены, поэтому то что Лене безразлично пока, и может сделаться кем угодно, для старшего важно, чтобы это сделала мама. Ну и так далее можно продолжать...
Возможно, главное - действует хорошо. Механизм такой - признать вот так с нуля,что трах-бабах и у мамы появилась еще одна такая же большая любовь, как и она-это мегасложно, принять такое без ревности - не сможет и взрослый - вы представьте,как Ваш муж вторую жену привел.Поэтому неееет - этот орущий младенец тебе, доченька - не ровня. И никогда не будет ровня.Это всегда будет совершенно другой человек,которого мама никогда не будет любить также как тебя.Потому что также как тебя мама не будет любить никого и никогда.
Согласна. Только я своему не говорила, что он "лучше", но говорила, что он главнее, и что я люблю его ДОЛЬШЕ.
Младенец свое возьмет, да он и так почти весь день на руках. Надо сосредоточиться на старшем и помочь ему пережить ревность. У нас заняло полгода, потом ребенка резко отпустило, и настала любовь-морковь. Правда, продлилась эта неземная любовь лишь до начала школьной жизни старшего, потом у него интересы сместились.
Уделять внимание старшей можно и не отрывая от сиськи младшую - та висит, этой читаете или рисуете с ней. Уберите из речи "она же маленькая" и "ты же старшая", проведите работу с родственниками на этот счет, но объясняйте ей, почему младшая плачет, что она не может общаться по-другому и т.п. Почаще вспоминайте, как старшая была маленькой и что делала, в чем была похожа на младшую, чем отличалась. Привлекайте к легкому и ненапряжному уходу за младшей - водичку во время купания на спинку полить, игрушки показать, складочки кремом намазать и т.п.
Агрессию, в т.ч. словесную, злость и т.п. в адрес младшей пресекайте сразу и безоговорочно.
Младшая уже достаточно большая, чтобы оставить ее на час-другой с папой/бабушкой - оставляйте и проводите время только со старшей, в детское кафе с ней сходите, в кино и т.д.
Во всяких детских мелочах - бутылочках, сосочках, песенках - не отказывайте.
А чтобы не бесила, чаще думайте о том, что она тоже еще маленькая, хоть и большая.
дайте старшей внимания. вы когда последний раз с дочкой наедине оставались без младшей?
сходите с ней в кино, погуляйте хотя бы час без младшей
У меня тоже 2 девочки с похожей разницей (4,5 года). Тоже ревность и плохое настроение старшей, слёзы на пустом месте, вредничает. От сада отказались из-за постоянных болезней. Малышке почти 7 месяцев, она требует всё больше и больше внимания. В общем, ситуация вам понятная :)
Пытаюсь решать проблему так:
Старшую вожу на кружки, она там отвлекается и расслабляется (вожу сама, подстроила режим малышки и всё вроде без проблем удается. кружки в шаговой доступности)
Подключаю бабушку по выходным
Вечерами старшей дочкой занимается муж - игры, книги, разговоры по душам перед сном
По возможности выводим старшую в свет - театры, музеи, гости (этим занимается муж или бабушка)
Мужа со старшей я сразу отселила в отдельную комнату, в итоге все прекрасно высыпаются и я не нервничаю ночами - как бы кого не разбудить.
Пытаюсь радовать старшую почаще какими-нибудь мелочами (игрушки, сладости и т.п.)
Пока малышка спит дома или в хорошем настроении и сама может себя занять, занимаюсь со старшей.
Не смотря на то, что старшей не просто, держу ее в строгости- стоить дать слабинку и ребенок тут же сядет на шею и будет погонять. Есть вещи, которые делать категорически нельзя. Например, мешать малышке спать (шуметь, заходить в комнату и т.п.). За нарушение - наказание.
Вот как-то так пытаюсь справиться. Главное - держать себя в руках и не срываться на ребенка, но это, к сожалению, не всегда получается :(
Очень разделяю Вашу позицию! Только у нас разница существенно больше, поэтому не было ревности, слез и капризов.
А в целом все также делали - подстроили режим ребенка под школу и кружки, по выходным кино с папой, гости с бабушкой.
Со мной - походы в кафе пообедать или сходить в магазин)
Ну и огромный плюс к строгости.
У нас тоже 5 лет разницы. Младшая тоже без сосок, на ГВ+СС, я ее в слинг и гулять, на развивалки или читать со старшим. Муж еще очень много времени со старшим проводит. Когда родилась дочка муж взял неделю отпуска. Проблем не было вообще, сын очень любит сестру. У вас есть кто-то кто может с младшей побыть пока вы со старшей, причем не надо даже из дома выходить, просто чтобы только вы и старшая отдельно в соседней комнате?
А в соседней теме "когда дети спят в одной комнате" говорят как здорово спать с мамой вместе и оказывается никто никого не будит, зачем вы выдумываете? :)
А так сложилось впечатление, что старшая избалованная девочка. Побольше строгости.
Боже, какие кошмарные топики на еве...
откуда они берутся?
У меня первая постарше чем у автора.
Но мелкую обожает, пятки ей целует (8 месяцев) фотографирует её пытается постоянно мне помочь - только нет у меня дел таких, в которых мне помощь нужна.
Младшая на сиське висит ночью и буду кормить до 2-3, пока сама не отвалится. Днём дрыхнет по три часа на балконе. читаем, играем, обнимаемся.
Какая смесь вы с ума сошли?
Идеальное время, наслаждение, а не жизнь.
+ много
на смесь переводить это какие-то вредители пишут, и про соску, когда уже время отучать, они пушусь приучать.
У моих 3 года разницы, но чтоб такое было - даже не могу себе представить. Распорядок был полостью под старшую подстроен - и читать, и петь, и гулять, а мелкая до года просто "составляла компанию" своим присутствием. Про сиську ничего сказать не могу, у нас было все проще + пустышка. Потом старшая в сад пошла, мелкой как раз год, тут-то я с мелкой и начала индивидуально заниматься, пока старшая в саду. А у старшей уже другие интересы, подружки, она на сестре и не зацикливалась. Так что мне не очень понятны такие ревности, чесслово. В конце концов, у Вас есть же другой родитель - чередуйтесь, у меня-то некому перекинуть было детей, и то как-то выстояла.
У меня только вопросы: почему вы не готовились к рождению младшей??? Подготовка не в рассказывании что малыш плачет и требует внимания, а в приучении старшей спать отдельно, продумывании как будете общаться со старшей, когда младшая на руках.
Почему вы подстраиваете старшую под младшую??? До года-полутора малыши особо не протестуют и свое мнение не высказывают, идут туда, куда и все остальные.
Почему не озаботились какими-то развлечениями и друзьями для старшей?
Теперь уже тяжело все настроить, негатив УЖЕ есть
"До года-полутора малыши особо не протестуют и свое мнение не высказывают, идут туда, куда и все остальные"
Когда же у меня будет такой ребенок! Ну хоть один!!
У нас 6,5 разница получилась. Прямой ревности нет(пока может, мелкому еще 2 месяца). Но мы сделали так: заранее на строили на мысль, что малыш ночью спать не дает и ей надо спать отдельно. И в итоге они спят с папой в отдельной комнате, я с малышом . Так же папа у нас большой помощник помыть, поиграть , покормить старшую. Конечно она очень сильно все равно и ко мне рвется. Постоянно сидит с нами в комнате, помогает одевать, играет и тп. Иногда хочет тоже быть малышкой, ложится рядом и у нас игра, сто у меня два одинаковых малыша маленьких.
Когда получается стараюсь старшую я укладывать спать, читать. Но она у нас давно уже среди ночи не просыпалась и не приходила к нам. А вот утром уже приходит просто полежать вместе
возможно, ваша дочь что-то от вас недобрала. Моя в 5 была еще не готова к младшему - даже на ручки еще просилась))
Вы знаете, я пожалуй к Creambird приплюсуюсь в плане приоритетов. Мне близок такой подход - упор на старшего ребенка. Знаете, почему? Потому что младший ребенок УЖЕ рождается с данностью - мама, папа и сестра. А старший ребенок ЕЩЕ помнит, как ему было - одному. Когда все внимание и родительская любовь - его и т.д. Он кагбэ не просил вас рожать;) Поэтому ему априори сложнее. НАМНОГО сложнее.
У меня мелкой 3 года, и я по большому счету до сих пор подстраиваю ее к старшей. А когда младшая была в невменяемом возрасте (до года примерно), тут вообще все было только для старшей и так, как она хотела. Я максимально избавлялась от маленькой, когда могла это сделать, и старалась проводить это время со старшей дочерью. Игрушки все переходили по наследству (и сейчас даже еще, хотя теперь это посложнее;)) - то есть сначала наиграется старшая, а потом это отдается младшей. Ну а как? Должны же быть плюсы у старшинства, не только ж минусы в виде вопящей сестры:)
Правда, таких высказываний "Как она мне надоела!" я стараюсь избегать. Но иногда вырывается какое-нить "Уффффф..." - мелкая у меня с характером. Старшая ржет))
Ну и помогать я старшую дочь никогда не просила, сестрой нагружаю только в случаях, когда делаю какую-нибудь работу для нее и ЗА нее.
А моя старшая очень ревностно относилась к своим игрушкам, и речи не шло о том, чтобы брать ее игрушки и отдавать младшему ребенку.
Спасибо всем за ответы!
И знаете, от многих данных тут советов многое я и так использую в нашей жизни
Со старшей 2 раза в неделю по 1-2 часа время провожу-погулять, в кафешку посидеть.
Говорю когда Лена спит, то Ириш, если она поспит, то мы почитаем и тп
Никогда не говорю старшей -ты же большая
Постоянно вспоминаю какая она была маленькая и говорю какая она умная взрослая и тп,и как много понимает, тк уже не младенчик кричащий. Но при этом она тоже моя малышка.
Ножки помыть сестренке это ее любимая обязанность и она говорит -вот как я о сестренке забочусь
Выбираем вместе что одеть малышке
В игрушки младшей старшая играет без ограничения
Но частенько все равно раздражение у нее проскальзывпнт и злоба какая то как будто.
А я очень переживаю из-за этого, тк хочется чтобы они дружили
Какая дружба у 5ти летки с грудничком? Прикалываетесь? Да и не факт что вообще будут дружить, все люди разные и друзей вбирают по разному. У меня брат старший - не общаемся с ни совсем, только на праздниках у родителей, да и то формально, мы слишком разные, своих детей не буду заставлять дружить насильно. Да и на друзей раздражаются и на детей, а тут 5ти летка на грудничка - это нормально
дружба будет, но много позже. И если вы будете прикладывать усилия в правильном направлении.
А вы "расхотите" чтобы дружили - тогда больше шансов на добрые отношения в будущем.
А то знаете ли... сила действия равна силе противодействия.....
у нас было похоже, только у меня 2 мальчика с разницей 5 лет. Переживания о недостатке внимания старшему прошли через пару месяцев. Со сном у нас получилось так (младший плохо укладывался на ночь, колики и т.д, ещё был жутким сисячником, на груди висел и денно и нощно), папа переехал в комнату к старшему, укладывал его, читал книжки на ночь. Я когда удавалось тоже подключалась. Сейчас детям уже 7 лет и 2 года. Всё устаканилось, но конечно по разному бывает, то день душа в душу живут, а то крики одни. Успокойтесь, всё вы делаете правильно, продолжайте в том же духе, всё постепенно прийдёт в норму. Конечно ребёнок в шоке, 5 лет был центром вселенной, а тут его подвинули. Постепенно привыкнет, что она не одна!
У меня такие же по возрасту дети, только мальчик-девочка. Думала ну че, разнополые, стычек не будет, потише будут вести себя. Ну и ревности меньше. Фига)) Крики, оры, бесеж и претензии... А я думала, что девочки - это такие милые создания с бантиками, которые улыбаются и хорошо себя ведут))
у нас всегда упор на плюсы старшего ребенка, как хорошо быть старшим, что старший главный помощник. Условно говоря, пока не поймет, что маме тоже тяжело с младшим и не разорваться, в порядок не придет. Детей трое, ревности не было, точнее средний, когда стал средним, просил бутылку, но брата всегда обожал