Первая двойка - многабукв
Как-то я не готова оказалась к ситуации, н-да. Поделитесь опытом что ли...
Имеется девица-четвероклассница, умница, любит олимпиады и конкурсы, обожает школу, читает запоем. Хорошистка, а не была бы раздолбайкой и лентяйкой - была бы отличницей, ибо большинство ошибок - посмотрела не на ту страницу, записала не то задание, подумала, что это в другой день. Учителя к ней хорошо относятся и больших проблем у нас не видят. Наверное, банальная многим знакомая ситуация.
В этом году исполнилось 10 лет девушке, появились у нас первые признаки переходного возраста и уровень раздолбайства стал зашкаливать. Уроки и раньше я не контролировала, стоя над душой, просто проверяла - сделала математику, русский, литературу? В этом году стало невозможно просто. Делать не отказывается, честно сидит, но реально может просидеть над обычной домашкой часов 5-6! У нас обычная дворовая школа без супернагрузок, просто - надо подумать о том, об этом, а еще так почитать охота, и вот электроконструктор недособранный лежит, а это ведь так интересно, а в школе Алиса говорила... так время и проходит. и в процессе выясняется, что куча всего забыта. не так сделана, в общем итоге не супер. То есть тему понимает, но текущие оценки - не бог весть, замечания про что-то забытое и несделанное почти каждый день.
Сначала я попробовала именно жестко стоять над душой и все проверять, посадила делать домашку при мне. КПД еще снизился, а уровень общей нервозности у нас обеих зашкалил. Мы даже к психологу ходили, но там после общения с деточкой мне долго внушали мысль, что я слишком многого от девочки хочу,а надо, чтобы хотела она, а для этого она сама должна за себя отвечать. Ок - я попробовала оставить ее уроки и ее расписание кружков под ее отвественность - делай сама, организовывай себя сама. Как ни странно, сначала все получалось довольно неплохо, и быстрее стала, и забывать стала меньше, собралась вроде. Я слегка контролировала - предупреждала о времени, например, и иногда рассказывала, как бы я повела себя на ее месте.
Ну и вот сегодня - первая двойка за несделанную домашку по английскому. В электронном дневнике стоит. Я уверена, что эта курица придет домой и даже не почешется по этому поводу! Собственно, я тут разобралась, что меня больше всего напрягает в этой ситуации: что ей пофиг! Ну двойка, плохо, да, но не повод шевелиться. Ну четверка, а могло бы быть пять, ну ладно, тоже ничего. При этом пятерки получать нравится - гордится собой, когда что-то получается, сама рассказывает, глаза блестят! Я сколько раз вела беседы: не промах важен, а реакция на него, получилось плохо - подойди спроси, как исправить, подними руку лишний раз, ты же знаешь тему. Кивает головой - и пофиг. на прошлой неделе так с окружающим миром было - решила подготовить дополнительный доклад, долго с ним промучилась, в день урока спрашиваю, ну как - а я не рассказывала. Почему?! А меня не спросили. А ты руку поднимала, предупреждала учительницу, что у тебя презентация? (учительница у нас очень ценит такие вещи) Нет. Почему?! ой - опущенные глаза и все. Чреез пять минут тема забыта.
Меня это раздражало на общем уровне четверок вместо пятерок. Но сегодня двойка!!! Я, наверное, куда-нибудь по делам выйду, когда она из школы придет, чтобы не прибить эту дуру, когда она опять придет из школы, и у нее все прекрасно, и она собирается на кружок, а перед этим будет 3 часа читать, а уроки начнет делать часов с 7 вечера - она так распределила время, она же сама решает.
Свои хотелки ребенку в голову не вставишь, хотеть его вместо тебя не заставши. но вот я в реальной растерянности сейчас. делать-то что с этой двойкой? ну и вообще - что бы вейчас сделали на моем месте? Игнор - пусть все идет как идет, пока в голове не прояснится? А с чего бы ему проясняться, раз все хорошо и так? дети все-таи не такие взрослые, только маленькие пока. и полностью на них ответственность за себя оставлять нельзя. Как найти разумный баланс?
Я понимаю, что слишком много всего сейчас написала вокруг всего лишь одной двойки. Но меня вся эта ситуация напрягает очень сильно очень давно. И никаких сдвигов вперед. про которые мне столько раз говорили (подожди мол, все будет с возрастом) я пока не вижу, вообще. Зато ИМХО шаги назад налицо. Что бы вы сделали на моем месте? Вопрос не в том, как двойку исправить, а как донести до ребенка, что вообще ее надо исправлять, и двойки - это ненормально, и сказать "ой" и опустить глаза- недостаточно, и это должна быть ее проблема, а не моя, и она должна понимать. что это проблема.
Сразу предвижу вопросы про компьютер, планшет и телевизор - у нас этого практически нет, даже не каждый день несколько минут отводится на тыкание кнопок.
Спасибо всем, кто осилил мои мысли мои скакуны, эх...
Я Вашей паники не понимаю) Мои изначально все сами делают. Ну да, бывают эпизоды с парами в дневнике за несделанное(чаще у сына,канеш), ну и что? Ну да, косяк, у вас их совсем не бывает? Сделает задание сегодня, завтра сдаст, ноль проблемы, чего тут истерить?
А я понимаю автора. Ваши здоровым пофигизмом страдают с рождения, наверное, Вы их так воспитали. А когда ребенок, не потерявший за 4 года ни одного карандаша, у которого было все по полочкам и всегда одноклассники обращались только к нему по поводу записи ДЗ, когда каждая клеточка в тетради отсчитана ровно так, как надо (я про двойки вообще молчу, у ребенка даже троек не было никогда), начинает вдруг вести себя как последний дебил - не записывает ДЗ, не сдает тетради, не отвечает на уроках, таскает в портфеле мятые доклады, не удосужась их сдать. Правда у моей это совпало с переходом в 5 класс, у автора что то рановато. Короче, со школьным психологом разговаривала, посоветовала вернуться к системе первого класса. Теперь я опять проверяю дневник каждый день, тетради, их наличие, точу карандаши, складываю их в пенал и ручки тоже, разглаживаю доклады утюгом, укладываю в папочку и звоню с напоминанием не забыть сдать. Двоек правда моей пока не ставят, может жалеют, все же адаптация, 5 класс, но ей на тройки стало наплевать, говорит не вижу смысла стремиться к лучшему. Ну что, работаем.
Во-первых, вы забыли значение слова истерика - погуглите и покажите мне, где я писала о том, что все это ДЕЛАЮ.
А во-вторых, форум, конечно, публичное место, и никто не запретит вам высказывать вашу позицию, но я ваш взгляд на подобные вопросы хорошо знаю и в данный момент меня больше интересуют другие мнения.
Спасибо. Счастливо.
Я в такой ситуации обычно высказываюсь по теме резко негативно, и ребенок заметно собирается.
Я раньше так делала. Ребенок раньше просто огорчался - но кажется только от того факта, что мама напрягает, - а теперь просто смотрит в сторону и тупит, и я даже не уверена. что там в голове есть еще какие-то мысли кроме "ну хватит уже, отстань, а? Без тебя все знаю". У меня самой подобное было в этом возрасте. но я при этом реально сразу думала, как я буду исправляться, и действовала.
Собственно, сегодня тоже так попробовала - просто сухо и строго, от эмоций остыла уже. опять - опущенные глаза, даже слезы сверкнули, через 10 минут подходит ко мне "только завтра можно купить билеты на самое лучшее представление, я так хочу пойти!"... -?.
Я не из числа тех, кто говорит "оценки не главное"
Двойка - это косяк и баста.
Двойка - это раздолбайство лень и невыполненная работа.
Я б не позволила отделаться "ОЙ" и всё.
Как раз с первыми двойками есть прекрасный шанс объяснить, что это проблема, а не пустые слова.
Потом будет снежный ком.
Я с вами согласна. Но вот это "Я б не позволила отделаться "ОЙ" и всё." - а как бы вы не позволили? Домашку ребенок делать все равно будет. Дополнительно заниматься - все равно будет, потому что это и так каждый раз происходит - стандартное течение учебного процесса. Мне бы самой казалось хорошим выходом из ситуации подойти к учительнице и попросить дополнительное задание. но не я же за руку деточку поведу! А сама она не подойдет и не спросит, и в оправдание опять скажет "ой". И дальше что?
Я в прошлой четверти за двойку устроила дочке трудовое воспитание - помывку пола руками во всей нашей большой квартире :). Заодно наглядно продемонстрировала, что она освобождена от домашних обязанностей, чтобы учиться, а раз учёба захромала - welcome. Ничего, помыла.
В нашей ситуации двойка была полностью по вине дочки - она специально "забыла" дома тетрадь по информатике, потому что не сделала большую домашку. Потом исправила.
Вообще она у меня отличница, только сейчас, в 5 классе за первую четверть схватила четвёрку по русскому, обязательно её исправим. Сознательность у нас присутствует в полной мере, уроки делает самостоятельно, я только время от времени заглядываю в тетрадки и еженедельно подписываю дневник.
НО! Совсем уж в самостоятельное плавание пускать с учёбой пока нельзя. Периодически расслабляется, ленится переписать неаккуратную работу с помарками, и т.д.
А мне вот интересно, говорите помыла полы. Моя так помоет, что потом еще лет десять не захочешь ее что то заставлять делать. Ну, воду, к примеру, нечаянно прольет. И?...
Прольёт - вытрет. Увижу мусор - попрошу это место пройти повторно. У нас же не младенцы :).
А если бы Ваша дочь сказала "да не хочу я мыть и не буду!", вот что бы Вы сделали? Как заставили бы?
Пока (т-т-т) у меня с детьми так вопрос не стоит. Родители сказали - значит, надо выполнять. Они у меня облизаны и обласканы с ног до головы, я редко о чём-то прошу. Тем более в данном случае дочка сама понимала, что виновата, поэтому слова против не сказала, хотя в процессе ныла, конечно, что это ужас ужасный.
В случае отказа... чисто теоретически - объявила бы, что завтра она сама себе будет гладить блузку, плести косу, заправлять постель и т.д. Ей явно невыгодно мне отказывать :).
Я же написала - рассуждаю теоретически, потому что у меня ребёнок пока не встаёт в оппозицию. Упрётся рогом - будем искать подходы :).
А я не умею сама себе косу плести, хотя на дочкиной голове могу любую красоту изобразить. Неудобно просто, и УО тут совсем не к месту упомянута.
а обязательно "любую красоту"? хвост затянуть резинкой если уж мама в позу встала точно каждая сможет, так что...
Будьте последовательны. Вы написали, что косу сама себе в 10 лет только УО заплести не может.
Да, хвост может затянуть каждая. Но это частности уже.
УО, согласна, не к месту, моей 12 и сама она косу не плетет. У моей сейчас переходняк во всей красе, поэтому "не хочу" и "не буду" цветут буйным цветом. Я себя вспоминаю - такая же была и заставит меня делать что-то, чего я не хочу делать, было невозможно никаким образом. Поэтому я и спрашиваю - как воздействовать в таком случаен, но Вы рассуждаете теоретически, т.е. с подобными проблемами еще не столкнулись.
Я была зрителем подобных проблем. У моей младшей сестрицы переходняк был кошмаром для родителей, она бунтовала страшно, орала, обзывалась, попадала в асоциальные компании и т.д. Ничего они сделать не могли, пока она не стала старше. Правда, её выверты учёбы не касались, училась она, как и я, всегда практически на отлично.
Для сравнения - наш младший брат в переходном возрасте был милым и лучезарным мальчиком без всяких проблем в общении. Но с 12 лет полностью забил на учёбу. Сейчас уже взрослый, успешный парень, говорит, что же вы меня тогда не заставляли. Угу, легко сказать.
А я и училась, и особо не конфликтовала, зато находилась в перманентной чёрной депрессии из-за несчастных любовей и писала стихи суицидального направления. Как-то получалось так, что встречалась я с одними, а влюблялась в других.
Вот и выбирай любой вариант... Все непростые. Моей пока 11, очень боюсь, когда всё это начнётся и по какому сценарию пойдёт...
Я такая же была. Но со мной всегда можно было договориться. Думаю, что договориться можно с любым человеком)))
Интересная какая тема! Я вот сейчас вспоминаю: в 13 лет мой энергичный братец тоже вовсю демонстрировал широты развития своей личности, и с ним, как с любым. конечно, можно было договориться, если очкень сильно захотеть. он был согласен на компромиссный вариант: мама дает ему деньги на наркоту. отпускает по ночам по притонам, а он так и быть перестает воровать и не грозится выброситься из окна - приемлемый вариант. Так договориться, конечно, было можно, но моя негибкая мама пошла на другой вариант. унижающий достоинство подростка и подавляющий его сущность - психушку. была неправа, конечно - от тюряги в 18 это его не спасло. Надо было тогда идти на предлагаемый компромисс - со всеми ведь можно договориться.
а ваш брат наркоманом стал внезапно?
упал, проснулся - наркоман?
как правило личность такого подростка подавлена еще до того, как он начинает пробовать первый косяк.
У тех, у кого личность не подавлена, косяк остается косяком до конца жизни (нередко долгой).
И не надо крайностей. Если вы решили насильно лечить алкоголика - это одно, если вы хотите, чтобы 10 летняя дочь аккуратно складывала колготы - это совсем другое
Ой, как я люблю эти прекраснодушные разглагольствования про подавление личности, отсутствие которого решает все проблемы, наступает золотой век и все друг друга любят! Вы реально общались с наркоманами? а с подростками - многих вырастили?
И если покажете мне пальчиком, где я сравнивала наркоманию и криво сложенные колготки - буду вам очень признательна. Ибо я пока не хочу допускать вероятности, что вы сами придумали подобный бред - пытаюсь сохранять о вас мнение как об адекватном человеке до получения подтверждения противоположного.
А я не люблю.
Но Ваша вставка была там неуместна. Разговор идет о девочке в 10 лет. А не о подростке пьянице и наркомане
Речь идет о том возрасте, к который девочка 10 лет вступит буквально через пару лет. И как вы заметили, не в 13 лет малчег очнулся обкуренным на подоконнике.
Знаете, ну вот такая форма ответа от ребенка, на мой взгляд, предполагает отсутствие уважения и любви к родителям.Нет, я не буду никогда требовать помыть пол, я просто об этом попрошу. И если в ответ когда-либо услышу, что "не хочу и не буду" - видимо сильно расстроюсь по поводу того,что хреново воспитала детей.
Славтегосподи на данный момент такой ответ для меня услышать просто анриал. Понятно,что еще не вечер...Но вот я своей маме никогда так не сказала бы и не скажу.Для меня это норма вещей - сделать то,о чем просит мама.
Мама хочет купить суперпылесос за 100 тыщ, у неё есть только 20, просит Вас доплатить 80 косарей - доплатите?
Конечно. Я недавно ей порядка 300тыщ давала по просьбе.Это же моя мама и просто так она просить не будет, если надо - значит реально надо.
Правда она половину вернула уже.
Я понимаю,почему вы про пылесос - конечно в ситуации пылесоса я предложу маме выбрать вместе другую модель- не менее эффективную, но более дешевую.Разумеется, вопрос целесообразности имеет значение - я не буду просить ребенка стирать вручную в то время, как мы давно пользуемся стиралкой.
Помыть пол - это целесообразная просьба. Получив отказ от ребенка я пошла бы мыть пол сама.Не знаю, как ваш - мои этого не допустят.
Пылесос - это для примера, а вот еще пример - дочка, я вступила в Свидетели черти-кого, хочу квартиру им отписать, выписывайся на раз-два. Тоже безропотно сделаете?
Просьбы родителей и наших, и нас с Вами должны иметь ясную причину - для чего это делать. Вымыть пол за двойку - это абсурд и непонятно, поэтому с какого перепугу я буду это делать? Только потому что мама решила, что это адекватное наказание? Типа, конкретно это наказание что-то у меня в мозгах перекрутит и я перестану получать двойки?
Поскольку Вы вернулись к моей ситуации, то всё же откомментирую. Это не "с какого перепугу" и вполне понятно. У нас с дочкой чёткая договорённость, что пока она отличница, я не гружу её хозяйством. Кстати, эта моя позиция активно осуждается бабушками, которые считают, что "уже пора приучать" :), но их мнение я в расчёт не беру.
Так что вымыть пол за двойку в нашей ситуации - совершенно логичное следствие халтуры в учёбе. Разовое, как и та двойка.
Ну вот я потому и сделала там в предыдущем своем посте ремарку о рациональности. Помыть пол - вполне себе рациональная просьба.
Я мытьем полов не наказываю(честно говоря вообще не наказываю никогда), поэтому остальное не ко мне.
Соглашусь. Даже сейчас я родительские и бабушкины просьбы выполняю, если они разумные и это в моих силах. Максимум - могу поныть, что неохота, но сделаю. И моя дочка так же.
давайте я отвечу ( я не автор, просто влезла)
Мама с папой тоже много чего не хотят.
Ужин тебе не приготовлю, бельё не поглажу, на кружок не повезу... первая реакция " а и не надо!"
А потом через пять минут: мааааам,а у меня бумага в принтере застряла, а у меня деньги на телефоне кончились...
а через год: застряла бумага? И чё??? Деньги на телефоне кончились? и чё, у Васи стрельну, у него родаки нормальные, не то что мои. А еще через год: какой принтер, какая бумага? Сдался мне ваш реферат, сами пишите! Деньги нужны? всегда можно достать у мамы из кошелька (еще через год и из посторонних кошельков).
это оторванные от реалий фантазии.
ребенку всегда что-то надо от родителей.
Если не надо - то это уже самостоятельная личность, которая может жить отдельно.
Застряла бумага - фигня, позвоню подружке, она распечатает и принесет мне завтра. Кончились деньги - позвоню отцу, он положит, или буду звонить с городского, или вообще не буду звонить, или мне пофиг, у меня тариф с бесплатными звонками :) Не повезешь на кружок - фигня, сама поеду или, ура! не поеду совсем.
Да, детям от родителей надо многое, но уж если принято решение стоять до конца, то ведь можно и выстоять, а? и ничего тут не поделаешь:)
Мне очень нравится ваша идея. Но я уже писала выше - девица не до сна сидит с уроками считаные дни - когда трудотерапевтировать-то? И не потому, что ей трудно или много задают - просто тупит и тормозит.
Да что угодно! Новый кружок (куда она сегодня вот именно по причине пару не попала вообще), книжка (как раз на прошлой неделе новые из лабиринта приехали), половина конструктора не опробована еще, тот же планшет, игры в Меташколе, мое новое хобби - я обещала научить. Каждый раз, когда все успевается и она получает допуск - я обращаю внимание, как здорово все быстро и хорошо делать - потом бывает так классно. Соглашается, да, супер - и потом такой вот итог.
А вы думаете я только новыми заданиями после выполнения заданного нагружаю или полы мыть отправляю? ;)
Я ничего думать не могу, ибо все только в Ваших слов.
В таком случае, либо занятия для нее не слишком желанны, либо она просто устала и сбавила темп.
Еще может быть подсознательный протест.
Это все уже обсуждалось с психологом. Да, может быть. А в итоге - что, когда в реале ребенок при каждой свободной минуте - и в перерывах между уроками в том числе, - сидит и стонет как интересно там, и как хорошо здесь, куда она не попала? Я в эти игры тоже поиграла. Явно сидеть и делать уроки она хочет не больше, чем конструктор собирать. Уровень воли и у взрослых многих - не самый высокий показатель характеристик организма. Я сама могу сто лет раскачивааться и опаздывать в итоге куда-то, куда реально хочу. Не потому, что не так уже это надо. чтобы начать собираться вовремя, а просто потому что трудно себя заставить двигаться. Точно знаю, что это не мы с дочкой вдвоем такие уникальные на весь белый свет :)
Протест - может быть и протест. В жизни место протесту есть всегда :) Но это все уж совсем териии пошли. або каких-то внутренних причин, чтобы косячить, всегда в нашей жзни есть множество - не одно, так другое. Я вот очень даже сознательно сейчас бы попротестовала против бесконечных проблем со здоровье у младшего ребенка, увеличения расходов на кружки и необходимости возить туда детей, а также против вот этой самой двойки. Как думаете - уважительная это причина забить на них и сейчас в отрыв отправиться, ибо у меня протест? ;) Я мама и не могу себе этого позволить. 10летнюю девочку никто не просит отвечать за благосостояние семьи - а только разобраться со своими учебными делами благополучно, что вполне ей по силам. несмотря на протесты, значения которых никто не умаляет. Вся наша жизнь - повод для протеста, но не повод для того, чтобы сдаваться при каждом отягчающем обстоятельстве.
Вы хотите быть идеальной мамой идеальных детей))
Позвольте себе быть несовершенной и жизнь (и даже детские двойки) заиграют новыми красками.
PS "Как думаете - уважительная это причина забить на них и сейчас в отрыв отправиться, ибо у меня протест?"
Я думаю уважительная. Мамам тотже нужен отрыв, чтобы они вспомнили , что они - люди, а не функция)))
Anonymous написал(а): >> Вы хотите быть идеальной мамой идеальных детей))
Позвольте себе быть несовершенной и жизнь (и даже детские двойки) заиграют новыми красками.
Вы пишете, что только из моих слов делаете выводы - вы где увидели, что для меня каждый косяк - трагедия? Мне казалось я наоборот писала, сколько всего допускаю и на сколько всего забиваю. Расписывать, насколько процентов больше 50 наша жизнь состоит из отклонений от нормы не в лучшую сторону, я просто не вижу необходимости, и евский лимит не позволит подобных объемов текста :) Я понимаю - сразу хочется написать типовое решение по типовым симптомам - я за это очень не люблю новых психологов, когда оказывается, что уволился наш семейный специалист :) ну а чтобы у ребенка было все хорошо, а не так и быть все плохо - какая мама не хочет? Нет, я, конечно, помню тут тему, когда папа похвалил дете за первую двойку "правильно, нам ботанов не надо!". боюсь эта психология не для меня. Двойка не трагедия, и не повод заламывать руки, и я завела эту тему как раз чтобы окончательна разобраться, как же адекватно на это реагировать. но делать вид, что так держать и дальше, тому и стремились, я не буду.
"Я думаю уважительная. Мамам тотже нужен отрыв, чтобы они вспомнили , что они - люди, а не функция)))"
Вот прям щас глубоко в ночь оставив обоих детей одних дома. а если папа на работе задержится - пусть сами как хотят едят и одни ночуют - маме надо оторваться? Вы правда считаете, что это норма? По-моему вы в моих словах видите что-то свое :) И даже не что-то своея. а как я выше уже писала - некий ранее виденный и считающийся типичным шаблон :) У меня есть время отдохнуть, и время подумать о себе, и время почувствовать себя свободной от детей. но не когда - гори они огнем, эти дети, мне пофиг, как они и где так, мой отрыв важнее. Я не оставлю их голодными без доступа к продуктам, я не брошу их одних на улице, я всегда буду заботиться о том, чтобы при моем непосредственном участии или кого бы то ни было другого с ними все было хорошо. Других родителей. насколько я знаю, лишают родительских прав.
Да уж, вы лучше пойдите по магазинчикам пройдитесь, лучше до вечера, а еще лучше выходите ка на работу!
Я не понимаю чего вы так из-за оценок паритесь, 4 так 4, на 5 учатся либо кому очень легко дается, либо кто жопу рвет. Ну поставили девочке 2 - было за что, она уже наказана. Что вы еще то хотите. Сделает домашку, принесет, покажет. А вот озголяться и закрывать оценки рефератиками и презентациями - считаю не нужным, подхалимство какое-то.
Да все очень просто. Пустить на самотек - появится следующая двойка, потом еще одна, потом осознание, что и так жить в принципе можно. И у моей, кстати, раздолбайство усугубилось, когда я работой занялась и решила, что она уже выросла из тотального контроля и пора строить отношения на доверии.
Ничто так не вправляет мозг, как вовремя поставленная 2-ка.
Так что ничего страшного не произошло.
Пока.
Донести просто - объясните, что хватать двойки в конце ноября дурной тон и вообще дело опасное. Мало времени для исправления.
Думаете раньше это никогда не объяснялась? двойка формально не первая - текущие приравненные к парам оценки в тетрадях очень даже были, и как считается итоговая оценка, и чем важен конец триместра - все три года разговоры идут периодически, и дете даже смотрит в журнал изображая понимание - здесь подтянуть бы, тут исправить. И ничего не происходит в реальности.
Автор,я Вас понимаю.Суть проблемы-пофигизм. Подавляющее большинство детей сейчас такие. Что делать -не знаю.
Я не вижу методов воздействия на детей в современном мире. В 10лет еще максимум год-два и поймет что чтобы мама не делала- реально воздействовать на результаты учебы у нее нет рычагов. Мобилу отберет? Сама же изведется как там детка, а детка только довольна будет. Комендантский час введет? И что? Детка дверью хлопнет и уйдет, к батарее наручниками не привяжут, голодом морить не будут.
Да ничего не делать. Пусть идет и исправляет. Можно слегка попинывать, но это больше для самоуспокоения, типа, держу руку на пульсе. Мер воздействия все равно нет нынче на детей. Они другие, нежели мы, ничего не боятся :)
Все, что Вы излили - это эмоции и больше ничего. Желание сделать ребенка таким, каким Вы ее себе представляете. Как только она перестает соответствовать Вашим о ней представлениям, Вы сразу теряете чувство удовлетворения (это все мои выводы из ваших слов).
Вы можете четко сформулировать, что Вы хотите от ребенка и главное с какой целью?
В общем, я выдохнула в самом деле, всем спасибо!
Как и хотела, я увидела несколько умных мыслей, которые раньше были не очевидны.
Натава, ваше "они сейчас ничего не боятся" стало общим итогом, пожалуй. наши дети выросли в другой обстановке, у нас было больше ресурсов, чем у наших родителей, мы старались обеспечить нашим детям максимальный комфорт и безопасность. дети растут с другим уровнем тревожности. и наверное это влияет на все принимаемые решения в комплексе. Надо это учитывать, но знать бы как :) Очевидно, что не прокатит больше гнобление и запугивание, как было с нами, даже на примитивном уровне "не дам конфетку" - действительно ведь не дадут и других не будет, - сейчас конфеток завались везде, не у мамы возьму, так подружка угостит или в школе выдадут на завтрак. Надо что-то другое придумать. Пока избрана высшая мера наказания - отлучения о чтения до исправления отметки.
а, то, что на подростков методы запугивания и наказания действуют с точностью до "наоборот" Вы слышали?
В 10 лет отлучения действуют, в 12 - действуют с оговорками (которые не дай Бог родителям узнать), в 13 - уже ней действуют. Особенно на тех детей, которые к наказаниям и отлучениям к этому возрасту уже привыкли
Это я к тому, что Вам уже сейчас надо искать "иновационные для Вас методы" взаимодействия с ребенком.
Спасибо, что переписали тезисы моего предыдущего поста :) Можете что-то конкретное или новое посоветовать, кроме того, что надо стараться делать хорошо, а не плохо, Кэп? ;)
Я Вам выше задала вопрос, на который Вы уже наверное от усталости не отвечаете. Я не пойму ЧТО Вы от нее хотите и с какой целью?
Что я хочу - я очень подробно написала в конце первого поста - вы решили не читать? Я понимаю, пост был длинный. С какой целью? С той же, с какой все мамы что-то делают - чтобы ребенок благополучно вырос и встал на ноги.
Это все демагогия и нуднятина по большому счету.
Цель должна быть ясная и четкая, иначе это не цель, а мечта или больше скажу иллюзия.
Для чего вы хотите вот этого:
"донести до ребенка, что вообще ее надо исправлять, и двойки - это ненормально, и сказать "ой" и опустить глаза- недостаточно, и это должна быть ее проблема, а не моя, и она должна понимать. что это проблема."
Вот я лично вижу, что проблема у вас: "У ВАС НЕ ТАКОЙ РЕБЕНОК, КАК ВЫ ХОТИТЕ". Это Ваша проблема.
А Вы хотите переложить ее на плечи ребенка, доказывая ей, что "ЭТО ОНА НЕ ДОСТАТОЧНО ОТВЕТСТВЕННА".
Вам надо вектор приложения усилий менять.
Я вот не психолог ни разу, но мне кажется, что Ваша дочка, будучи всегда хорошисткой-отличницей, просто не знает, что ей делать-то в такой ситуации! Она же не каждый день двойки получает.
Ваша задача - научить ее с этой ситуацией справляться, а не убеждать ее в том, "что у нее проблема".
Те способы, которые Вы ей рекомендовали, может быть ей не подходят по каким-то Вам не известным причинам.
Предложите ей свою помощь в конце концов.
А лишить ее чего-то вы еще успеете
Я бы начала с предупреждения. И с еще раз озвученных "правил игры". Ты самостоятельна, пока я вижу что ты действительно самостоятельна. Один из критериев-нормальные оценки в школе. Если они портятся-мама принимает меры и твою самостоятельность серьезно ограничивает. Как именно вы можете ограничить-вам виднее.
С моими такая политика срабатывала...
Я не считаю - я очень даже вижу результаты. Сначала я боялась плохих отметок, потому что дома будут ругаться, потом в какой-то момент осознала, что это на самом деле мне нужны эти пятерки и новые проекты. А если бы с самого начала было "ну тройка и тройка, четверка тоже хорошая оценка" - может и не стала бы я напрягаться, зачем, если и так все хорошо. И цели бы были совсем другими, и необходимости задуматься о том, зачем стремиться к лучшему, не было бы. И лучшим воспринималось бы другое.
А я вижу и другую сторону "результата".
Вы до сих пор боитесь и не принимаете своего несовершенства.
Бесспорно, страх самый эффективный способ заставить человека делать все, что угодно. Но лично мне ближе утверждение из одного советского подросткового фильма:
"только любовь в праве побуждать"...))))
Вот именно - пришли порассуждать об общих местах для квадратных детей в вакууме, когда речь идет о совершенно конкретной ситуации. Я и говорю - о своем, вумные книжки поцитировать, как хорошо поступать хорошо и плохо поступать плохо.
Когда моя старшая первый раз получила пару, я открыла бутылку вина и выпила бокал за то, что она, наконец, стала настоящей школьницей :) К каждой, иногда получаемой паре, отношусь философски, это флажок, указывающий мне, где у нее пробел. Немного доп.занятий, буквально раскладка на пальцах, и все выравнивается. Двойки - переходящи, отношения с ребенком - надолго.
Это первая двойка - вернее, первая ее самостоятельная двойка, - но это не первое, а очередное и намного более грустное демонстрирование нашего глобального пробела - раздолбайства и лени. Она получила пару не потому, что не знала тех слов из словаря. она просто забыла и забила, не озаботилась проверкой домашнего задания. не подумала про этот словарь. Снова и снова, начиная с детского сада - тут не заметила, там пропустила. Выучить слова из словаря - дело 15 минут. Научиться думать о том, что домашку надо проверять, делать всю, не путать, а в случае неудачи исправлять - вот в этом отношении у нас проблеска и не намечается. Что отмечать? Что катимся дальше по давно проторенной дорожке? Раньше снижали балл за помарки, теперь двойки пошли за это?
Если бы мне были важны только оценки, а отношения с дечерью вообще пофиг - я бы отлупила ее сегодня ремнем, водила бы за ручку везде, и уж точно не устраивала долги рассуждений на еве.
Вы смотрите на эти двойки с высоты вашего четвертого (или пятого) десятка :) Мы все уже умны и опытны и ЗНАЕМ как надо. Но вложить это знание в детей практически невозможно до того момента, пока они сами не осознают, что ЭТО им надо. Конечно, я не исключаю того, что все дети разные, кому-то достаточно одного слова, чтобы понял на всю жизнь, а кто-то учится на своих ошибках. У Вас не первый вариант. Обидно, конечно :) но альтернативы нет. Кстати, лени подвержены и очень многие взрослые, просто они понимают, что иногда надо напрячься и делают усилие, а ребенок еще не понимает - зачем делать усилие. Как только поймет, все изменится.
Баа, даэтож Свиристель наша автор. Айяйяй, как не хорошо было всех обманывать и врать, что не пишите анонимно. :)
Так и эта не отличница. Да и послали вас после первого же ответа совершенно по свиристельски. :)
Я пожалуй выбьюсь из общего стройного тона. Если Вас беспокоит именно рассеянность (забыла, не заметила, пропустила), то увы - я считаю, что это генетика. Вы можете только немного подкорректировать рамки такой "забывчивости". Такой человек может контролировать только очень ограниченное количество вещей, наиболее важных. Так работает мозг. Остальное - увы. У меня муж такой. Ни его довольно жесткая мама, ни мои постоянные напоминания ничего не смогли сделать. Я пришла к тому, что то, что действительно важно для семьи, я постоянно контролирую сама и проверяю. А вот то, что Ваша дочь на уроке не проявила инициативу скорее всего имеет другие корни. Она, скорее всего, постеснялась. Не все дети от природы лидеры. Тоже генетическое, но можно потихоньку воспитывать в рамках генетических границ.
+ много. Я такая (не анонимно). Быстро утомляюсь и теряю бдительность напрочь. Колы-двойки были уже в начальной школе. Я физически не могла записать домашку правильно, потому что к концу урока не соображала ничего.
Пример: на вступительный в университете решила весь вариант математики, даже последний "номер", который специально придумывали, чтобы убить всю толпу из 200 медалистов. Только нашла х=0, а в уравнение подставила уже х=2. Получила честно заслуженную 4, диплом в дальнейшем красный.
Умею делать много более ценных вещей, чем держать под контролем цифры. В жизни не особо мешает, ну если только какое-то время была куча комплексов, вызванных длительными переживаниями по поводу учебы.
Автор: Вы считаете, что дочка не старается, не переживает. Не буду спорить. Но вот я старалась и переживала до упора. Даже не представляете, насколько выкладывалась. Результат скорее был отрицательным, чем больше переживала, тем больше теряла/забывала.
