Когда в товарищах согласья нет... (с)
Что делать-то тогда?
Банальная ситуация - умница дочка, третий класс. папа работает, я с детьми дома, соответственно с детьми большую часть времени провожу я. Мы с мужем в свое время долго рассказывали друг другу, какими будем уважающими друг друга родителями, не спорить друг с другом при детях, воспитывать в единой политики и прочее. Но вот в итоге пришли к тому же, к чему многие - мама злая, она заставляет вовремя выходить из дома, убирать за собой посуду, ругается и лишает приятностей, когда трояки и двойки, а папа добрый - он вечером улыбается перед сном и говорит "ну что же ты, в следующий раз постарайся, как же так". Надо ли говорить, что в те редкие моменты, когда папа остается с детьми один на два-три часа, все приходит к еще большим крикам в стиле "дети-звери". Но разумеется это все быстро исчезает из папиной памяти - да, повысил голос совсем чуть-чуть, совсем не как я, и вообще они в итоге все уроки сделали и с делами справились. А что на кружок опоздали на полчаса и на следующий день в школе двойка была - а почему ты, мама, не проследила?!
В последнее время поводов для разборок стало как-то больше, у девицы слегка крышу сносит на фоне приближающегося переходного возраста, похоже, желание самостоятельности и невозможность с этой самостоятельностью справиться. Ну и папа стал все чаще высказываться по поводу того, что я делаю все не то и не так, загнобила бедного ребенка, у меня гестаповские методы. Последнее было по поводу того, что вчера позвонили с курсов английского - оказывается девушка пару недель назад перестала делать домашку. Я посадила ее наверстывать, настрого оговорила не подходить к ноуту - а он включен всегда, там кроме прочего необходимого электронный дневник, - а самой надо было с младшим к врачу сходить. Возвращаюсь - английский и не начат, зато ребенок активно резался в какие-то конкурсы на началке.семинфо. Когда вернулся папа с работы - потребовала, чтобы она ему рассказала, что и ка кона делала и что ей было сказано, и вообще в честь чего тема домашки английского возникла. Девица опустила глаза, ничего не говорит. Я еще раз ей - ну давай, смотри в глаза папе и ему объясни. она разревелась и сказала, что скажет только папе, потому что боится, что мама будет ругать. Папой сделан вывод, что ребенок боится маму, мама гестаповка, что так поступила с бедной девочкой, та ведь так расстроилась. Вот при дочери так и сказал, и подобные темы в его разговоре не в первый раз звучат.
К слову сказать, несчастная загнобленная девочка сегодня совершенно не постеснялась сказать злющей маме, что кончилась ее любимая книжка, срочно надо купить новую, прическу надо сделать не такую, а такую, и эти колготки она не наденет, и на обед желает не то, а это.
С мужем пыталась проводит разговор на тему, что даже если я перегибаю палку в нотациях - да, возможно так и есть, - я над этим попробую работать, но не надо опускать меня при детях, пусть предъявляет претензии мне лично. На что было сказано. что я гестаповка и он не позволит мне гнобить ребенка.
В общем, грустно все. Я спросить хочу - впереди у нас только дальнейшее вытирание ног о маму злую ведьму, навсегда образ доброго папы в глазах и полный разброд в обучении как следствие (ибо нафига деть то, о чем говорит мама, если можно не делать, а когда пару получаешь за это, то просто опустишь глазки, пустишь слезки и папа еще и утешит)?
Сразу оговорюсь - речь не идет о вселенских скандалах с воплями дома, и разумеется никто детей пальцем не трогает. мне кажется, что когда произносятся страшные слова "ребенок боится", то боится он вовсе не злющую ведьму маму, а просто стыдно. Ведь всегда неприятно. когда приходится признать, что не просто ошибся. а конкретно так виноват - сам поленился. сам не сделал, сам подвел кого-то. так хочется спрятаться от этого и просто забыть о том, что оно было, а в своей жизни оставить только все приятное и радостное,где ты был прав. Если лишат планшета или в гости к подружке не пустят - разумеется это неприятно, так что про двойку лучше промолчать. А потом рассказать пае, что маме страшно сказать о том, что она была. Конечно страшно без похода в гости остаться! Но папой выдвинута другая теория. При детях.
как быстро психологическое возвышенное мышление перерастает вот в такой жизненный цинизм.
У меня дежавю? Умница-дочка, домашка по английскому, лень и необязательность.
Я поняла ваш намек :) А в стопятьсотой теме про приучение к горшку и неуспеваемость в первом классе или обзывательства - у вас дежа-вю? Не сомневаюсь, что у меня не уникальная дочка, одна с такими проблемами на всем белом свете, с того и начала. Потому и жду советов - что с этим делали те, кто это уже пережил как-то.
Эти темы для меня, слава яйцам, уже прошлое, я их и не открываю :)
Но в принципе считаю, что это вариант нормы, когда больше радуешься и, типа, любишь того родителя, которого меньше видишь и, соответственно, скучаешь. Мы с мужем в разводе 6 лет, отец бывает у них раз в два месяца, угадайте - кому из нас дети никогда не возражают, а только улыбаются? И кому жалуются на постоянные придирки и что заставляют то и то, и кто им сочувствует?
Кто ж возражает-то? Я сама была ребенком в такой же семье и знаю о чем речь. Но сейчас проблема не в том, кого дети больше любят и кому радуются - я же столько написала об этом. Ваши дети тоже с вами перестают считаться, пока отца рядом нету? Тоже говорят ему, что вас боятся - вы отругать можете? А он отвечает - маму можно не слушать и забить?
Не знаю, что они ему говорят, не в курсе, но он примерно так им и отвечает, да, говорит, не обращайте внимания :)
Имхо, зря Вы стравили папу с дочкой в Вашем присутствии, представили себя строгим судиёй :) Сказали бы мужу - поговори с девой, что-то она совсем расслабилась, пусть бы он ей сам вопросы позадавал и сам бы сделал выводы.
И даже теперь с мужем надо говорить на тему "ребенок боится", рассусолить ему ситуацию, чтобы он оценил и понял.
Рассусоливала и показывала в деталях сегодня целый день. По результатам сейчас и охватило отчаяние, и я сюда решила написать. Потому что пока мы хотя бы вместе пытались на нее воздействовать - были шансы. Когда папа активно расставляет акценты "дочка ПРОТИВ мамы" , и сам себя ставит на позицию против мамы - тут шансов нет. Где у меня что-то не получалось, я могла предпринять меры, чтобы найти решение по-другому. Когда при детях меня начинает опускать папа - без вариантов. Девочка уже не маленькая и все видит. И по-моему манипулирует активно и пользуется ситуацией. А папа ведется. А вчера собственно все началось с апелляции к папе - поговори с девушкой, совсем она расслабилась. Поговорил, погладил по головке "ну ничего". Потом я уж сама решилась на эту сцену - чтобы ей стыдно стало перед папой, чтобы почувствовала и больше так не поступала. По-моему логично - испытать стыд, чтобы его потом избегать. А что, надо было хвалить что ли или забивать на то, что было, что не послушалась, что соврала? Но нет - логичнее показалось папе защитить детку от дискомфорта. Может я вчера была неправа. он мне и так нелегко в последнее время. Неправа была - ладно, ну сказал бы об этом, когда их нет рядом, я и так только и делаю, что ищу, как бы эффективнее подойти к девушке, тут бы еще раз подумала... А так сначала дают понять. что мама ноль, а потом возмущаются - сама не проконтролировала, распустила. Руки опускаются. И очень обидно. Я делаю неправильно, но я делаю! А он так же неправильно, но еще и не делает нифига, и претензии предъявляет мне... И младший еще вечером подошел и спросил, зачем я поругалась с папой. Супер.
Я бы продолжала делать то, что считала нужным, ведь папа не возьмет на себя тотальный контроль за домашкой и иже с ней? Значит, его мнение здесь - чисто совещательное. Ну, поохал, по голове погладил и на это ведь все его участие закончилось? Если бы повторилась попытка осуждение мамы в присутствии детей, то покинула бы место действия, чтобы это прервать.
Когда папа при детях объясняет маме, что не даст ей их мучить своими разборками, и что мама глупости говорит глупости, можно не делать того, что она сказала - это не совещательное мнение.
Это для Вас оно совещательное, пропустили мимо ушей и делаете так, как считаете нужным.
Да. Но для ребенка это очень мощная психологическая база перестать со мной считаться вообще. И доверять перестать. Ведь не левый человек говорит "мама дура", а любимый папа, родной. А скоро переходный возраст, когда и так встанет вопрос "а почему я вообще должна вас слушаться?" Я изо всех сил балансирую. чтобы не распустить девицу совсем, но и страшным монстром не стать. получается и так с трудом, но я стараюсь, я замечаю свои ошибки. А тут приходит папа и подтверждает - да, видите, мама именно монстр, нафиг ее.
Я бы переложила на папу контроль за домашним заданием. и посмотрела бы во что это выльется.
Невозможно технически. Он домой после 10 приходит, исключения дай бог раз в неделю. Прослеживается четкая линия недоделанной домашки именно после таких дней. Когда я об этом говорила ему сегодня с примерами - мне было сказано, что раз с детьми сижу такая все контролирующая я, то я и должна было контролировать до конца.
Изначально все не так плохо было. Я рожала детей не от человека, бьющего других в больные места, и категорически наплевавшего на этику отношений. на все наплевать, лишь бы быть хорошим в глазах детей. И на школу забить можно, и маму в грязь втоптать. А когда потом вылезут откровенные просчеты, ту же маму легко в них обвинить - она же дома была.
Если человек приходит домой после 10 каждый день, то он мягко говоря, устает.
Плевать ему на вашу домашку, двойку и школу вообще. Ему надо, чтобы ему мозг не выносили и чтобы было "все хорошо".
Исключите папу из этих танцев с бубнами и будет вам счастье.
"мне было сказано, что раз с детьми сижу такая все контролирующая я, то я и должна было контролировать до конца."
Ну и чем вы недовольны? Вы проконтролировали, нашли лажу, самостоятельно устраиваете ребенку втык с разносом, чтоб жизнь малиной не казалась, определяете наказание и проверяете исполнение этого наказания.
Вечером на вопрос папы "как дела", улыбаетесь, машете рукой, говорите, что все прекрасно, "доча накосячила, но она умница и уже исправляется". Фсе.
Ну так он не хочет исключаться из жизни детей - он с ними общаться хочет, они ему доверяют, рассказывают, что и как! В том числе приходят жаловаться на маму, которая самостоятельно устраивает втыки. Я могу говорить что угодно - дети же сами тоже все скажут - подойдет красавица в слезах, расскажет, как ей было страшно, что мама будет ругать за то, что она пролежала весь вечер кверху попой и нифига не сделала. Детка принесла двойку по математике, на следующий урок задали дополнительное задание по желанию - хороший шанс исправить! - я на это намекаю красавице, она звонит папе, рассказывает, как мама ругалась за двойку, и теперь ей страшно говорить. что она не хочет делать дополнительное задание - папа говорит ну не делай, забей! А маме потом выносит мозг - ребенок тебя боится, это ужасная моральная травма! А что маму, по идее авторитет какой-никакой, опускают ниже плинтуса - это нормально, это здоровая семейная ситуация.
И папа, кстати, отнюдь не с 7 утра на работе пашет, он раньше 12 и не выходит из дома никогда, обычно позже. Что, разумеется, не говорит о том, что он не устает совсем. Но я с этими школами-кружками-болячками тоже не на курорте круглосуточно. Я тоже устаю, психологически особенно. И такое папино поведение никак не способствует тому, чтобы я лишний раз расслаблялась и брала себя в руки.
Нууу... я бы в такой ситуации все таки стребовала бы от папы стратегического решения - либо он берет эту часть жизни в свои лапки и не пристает ко мне вообще, либо не мешает мне.
В данной ситуации я бы не намекала красавице, а посадила бы делать и все. И никаких звонков папе, никаких вставаний из-за стола, пока не сделаешь, а будешь отвлекаться на телефон - он будет у меня.
Ну я требовать тоже могу, но вчера было четко заявлено - нифига.
А насчет тактики воспитания детя и исправления косяков - да тут разберемся, собственно. Если б не мешали хотя бы... Насчет телефона, кстати - спасибо за идею. И в самом деле на уроки стоит отбирать его нафиг. И не только из-за папы. Странно, что я раньше об этом не подумала...
вы - злой полицейский, папа-добрый. чем не модель? вы же не всегда ругаетесь...
В последнее время все чаще. Полицейские противостоят преступнику изначально. Я не хочу становиться врагом своим детям. И не хочу жить в модели, где моих детей надо от меня отмазывать. И потом- ладно бы у хорошего копа результат был такой, как надо!
ох как на нашу семью похоже.А я еще ребенка не кормлю по первому требованию,когда она есть хочет, а есть она хочет всегда:-)И надо ее пичкать, пичкать- а я голодом морю:-)
Проблема не в детях. И не для "Детской психологии".
Проблема в Ваших отношениях с мужем, а дети - инструменты и порой манипуляторы в этих отношениях.
Отделите мух от котлет, и решите вопрос с мужем!
Согласна, что в итоге не для этого раздела тема. Но знаете, вряд ли у нас получится заморозить время на тот период, пока мы разбираемся с мужем, и потом вернуться с уже имеющейся новой ситуацией: мы живем в семье сейчас, и дети тоже живут в этой семье, а не в изолированном искусственном пространстве. проблемы с мужем есть, решить их не удается пока - поверьте, это не вчера возникло, и я много чего пыталась сделать. Ну не получается у меня. Буду стараться еще, но пока-то - что. в топку детей, раз у нас с папой разобраться не выходит? Я пытаюсь сгладить для них ситуацию от этих наших разборок, как могу. Об этом и тема - как на таком паршивом фоне обойтись наименьшими потерями и сделать все не лучшим, но максимально возможно лучшим образом. Не всегда приходится выбирать из хорошего и плохого. иногда их плохого и еще худшего.
Не привлекать отца к занятиям с детьми, вообще.
В случае таких вот ситуаций, когда дитя пытается манипулировать, взывая к папе, прерывать манипуляцию: "Ты говоришь со мной, а не с папой. Папу мы привлекать не будем. Либо решай все проблемы с домашним заданием с папой и ни с кем больше".
Мужу на претензию "Ребенок тебя боится", отвечайте "Пожалуйста, сделай так, как тебя устраивает. Если не можешь из-за занятости - не критикуй".
Папа тоже живет в этом доме, и он не левый дядя, которого можно послать, а папа этих детей и тоже решает, как и когда участвовать в их воспитании.
Просить папу сделать, как его устраивает - не вопрос, так и делаю. Но он может только разрешить точечную ситуацию, и часто это приводит не к лучшим результатам. Что тоже сваливается на меня - мол ты же за всю ситуацию отвечала, стратегия была твоя.
Вы каких тогда советов хотите? Вы на все отвечаете "да, но..." и все упирается в вашего папу, ничего вы не можете осуществить из-за его личных особенностей. Есть тогда радикальный совет-разводитесь. Но он вам тоже не подойдет.
Если действительно все в него упирается, то что я могу изменить мановением волшебной палочки? Если бы все было просто и очевидно, я бы сделала это сама. Каких я советов хотела? Тех, которые наверное могла бы не видеть. Если их нет, значит нет и у нас все будет плохо. Вы так пишете, как будто обиделись на меня за то, что у меня ситуация такая, как есть, а не такая, которую можно было бы решить вашим способом.
По вашему описанию выходит, что ваш муж-упертый баран. Но вы его выбрали, родили от него детей. Значит, или ситуация ваша не так ужасна, как вы описываете, или вы и сами под стать своему мужу. А уж дети страдают от ваших недоотношений. Решайте проблемы с мужем, вырабатывайте как-то общую стратегию воспитания детей. Дети подтянутся.
Ну так пусть поменяет стратегию и ее придерживается. Вы можете подыграть - ок, я буду делать как ты скажешь, неделю (две, месяц), а за результат, дорогой, ответишь сам, ок? Будешь в школу ходить, за оценками следить и т.д. Пусть даже при Вашей помощи.
Например, "Маня 2-ку по английскому принесла, чо делать бум?" - звоните Вы ему в обед. Чего скажет, то и делать. Типа, как няня. А вопросы все "к папе-к папе". Это тоже не совсем честный ход, но отрезвляющий :))). Не помрут Ваши дети, не волнуйтесь. Скорее всего хаос наступит, но пережить его можно, если морально настроится. А с другой стороны - вдруг папа прав?
Если на эксперимент не согласится, тогда уж пусть помалкивает, особенно при детях.
Не поняла возражений.
Никто не отрицает наличия папы. Я имею в виду не привлекать намеренно. Если папа пожелал - папа участвует, но сам, соло, так сказать.
У нас в семье так: если ребенок пришел ко мне с вопросами, то решаю проблему Я. Я, а не ПАПА. И наоборот. Если наш сын желает обратиться с вопросом по домашнему заданию к отцу, я не лезу им под руку. Мы можем делегировать друг другу задачи, но тогда человек выпускает ситуацию из-под контроля и ожидает от другого взрослого максимальной ответственности. Ситуаций арбитража у нас тоже практически не бывает. Если мы с ребенком поругались, то поругались именно МЫ. А папа в этой ситуации занимает нейтральную позицию. Когда муж с сыном спорят, я порой пытаюсь влезть (я эмоциональный человек, менее сдержанный, чем мой муж), меня мягко отталкивают "Мы сами разберемся".
Насчет "точечных ситуаций" и "не лучших результатов" - ждите, пока результатом не ударит ребенку по голове. 9-10 лет - достаточный возраст для снятия гиперконтроля.
Дочка в 3 классе? Вы ее и девицей назвали, и девушкой. Вы ее считаете слишком взрослой. И никакой это не переходный. Поверьте. То ли еще будет)
У меня тоже третьеклашка, может, перегиб в другую сторону, но она младшая и для меня лялька практически. Все надо проследить, и ленится тоже.
А с папой отдельный вопрос. Это между собой надо решать .
Я и детсадовскую дошкольницу так называю, и по имени-отчеству обратиться могу. И свою бабушку 80 лет тоже так могу назвать :) Вы только на основании обращений выводы делаете? :)
Я уже написала - понятно, что вопрос с папой, и надо его решать. Но у нас пока не получается решать, а дети живут здесь и сейчас, а не замораживаются в вакууме на то время, пока мы найдет решение наконец.
у меня, правда, первоклашка. Но, уже начинается. И также, папа на защите деточки. Поняла, папу, оказывается, тоже воспитывать нужно. Ему кажется, что он может контролировать жизнь семьи, в т.ч. и поведение жены, издалека. Создаю эту иллюзию. Теперь звоню папуле и спрашиваю, что делать то, боюсь палку перегнуть, как думаешь? В итоге, папуля приходит именно к тем выводам, что и я.
У нас папа вообще Очень ДОБРЫЙ, разрешает все, никогда не ругает, а я типа "злой полицейский"- тоже часто проскакивает что "я ее гноблю, передавливаю" и т.п. Мне даже страшно представить кого бы воспитал наш папа с его методами разрешающими все: комп до отвала башки, есть все, что душе угодно в любом кол-ве и многое другое.. Пусть я буду злой мамой. Подрастет поймет.
