Глупо брать ребенка в пару к своему?
Глупо брать ребенка в пару к своему?
А как не глупо? Я хочу ребенка, хочу, чтоб мой ребенок не был одинок. А сама родить не могу. Какая тогда мотивация должна быть?
просто здесь несколько раз девочки брали новорожденного в "двойню", поэтому уточняю.
То есть Вы хотите младше/старше и однополого или разнополые чтобы детки были?
Ребенка хочу младше. Начитавшись всего, новорожденного брать боюсь, да еще и нет таких, и постарше тоже брать боюсь!
В результате и так, и эдак боюсь.
Ребенка желательно другого пола, но на поле не зациклена.
ШПР проходила, но никаких ужасов там не говорили, наоборот агитировали за детей постарше, а я постарше боюсь!
Вообще боюсь вечного сравнения- старший-младший.
Просто хочу второго ребенка, и надо уже. и пора, и чтоб ребенок не один в семье был, а хоть с братом-сестрой, но боюсь очень, вижу иногда, какие дети проблемные бывают(
А кроме мотивации своему ребенку пару больше никакой?
Вы одинока? Помощники есть?
Есть муж, больше помощников нет. Но на мужа особо не рассчитываю - вдруг что пойдет не так? Это ужасно звучит, но рассчитываю даже на помочь своего ребенка. Не на помощь, конечно - на понимание хотя бы, так точнее.
я бы на кровного ребенка не рассчитывала в этом вопросе. В момент адаптации его может накрыть так, что ему самому понадобится помощь и он первый скажет - не нужен нам Вася или Катя, так как он уже все мои самые любимые игрушки сломал, все только портит и мама перестала безраздельно мне принадлежать.
Зная своего ребенка могу сказать, что игрушки-то ладно, а вот что мама перестала ему одному принадлежать -серьезно.
Читала, знаю, что второй ребенок так должен входить в семью, чтоб никак не поменять жизнь и уклад первого ребенка. Как только на практике это сделать?
Я не практик в этом вопросе, но в теории я бы сделала так, чтобы минимум целый час вечером мама принадлежала только старшему ребенку, в единоличное пользование. Самое простое - если второй ребенок сильно младше, он раньше укладывается спать и тогда первому ребенку достанется час тишины и мамы в безраздельное пользование. Но это все лишь теория.
не надо рассчитывать на помощь ребенка. он может не принять вашей мотивации или сразу, или со временем.
с пониманием вообще не понятно. что он должен понять? кроме того, это будет зависеть от приемного.
Вы ищите правильный ответ в конце задачника? Где-то у Петрановской я находила рассуждение о том, что такое правильная или не правильная мотивация: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/26684.html Кратенько: нет правильного ответа. Все зависит от того насколько лично вы хотите ребенка, какие у вас есть ресурсы, чтобы пережить проблемы с новым ребенком...
Муж в большинстве своем берет на себя роль добытчика в семье, чтобы притащить мамонта на ужин. А вот именно матери приходится большую часть времени с ребенком возиться. Например, по больницам бегать. Если честно, то меня выматывает постоянные болезни ребенка. И вроде ничего особо страшного, но ... мы в садик ходим реже, чем ко врачам. Вот такой слабенький ребенок. Про здоровое питание, спорт, прогулки, фрукты, поездки на море - знаю. А сейчас еще то ли кризис какой-то возрастной накрыл, но детка еще истерит по любому поводу, поэтому тихо договориться совсем не получается. Я вас не пугаю и не отговариваю от усыновления. Просто ресурсы разные бывают. Для кого-то обычные простуды - это мелочи жизни, а кто то сильно устает.
А что меня пугать - я и сама напугаюсь.
Понять бы, откуда брать ресурсы тогда.
Поездки на море, кстати, не факт, что укрепляют, может быть и наоборот.
Болезни изматывают, да. У меня несадовский ребенок, нет сада- нет болезней. Но сад будет.
Я устаю от неуправляемых и от невменяемых детей.
Вот у меня в данный момент неуправляемый и невменяемый ребенок. Нет, он конечно бывает лапочкой. Иногда. Но вот в конкретный момент - ужас.
"Болезни изматывают, да. У меня несадовский ребенок, нет сада- нет болезней."
Вот тут засада. Одного только вылечил, как второй ребенок принесет инфекцию - и все пойдет по кругу.
А Ваш ребенок вменяемый и управляемый? Вы уверены, что в переходный возраст останется таким, даже если сейчас так?
Но, с родным не выбирают, плывут дальше. А вот приемных выдержать сложнее
Мой ребенок вменяемый и управляемый. Иногда заносит его, да, бывает, бывает тяжко. Что бывает в переходном возрасте - не знаю.
Никто не даст гарантии за приемного ребенка.
Не могу давать советов. Поэтому могу сказать только что бы я сделала.
1. Прошла ШПР
2. Подготовила подушку безопасности(деньги)
3. Собрала бы документы для усыновления.
4. Стала бы медленно искать девочку, изъятую из семьи до 2-3л
На каждом из этапов можно передумать. Мне кажется, что Вам это не очень нужно. Еще-в пару к своему ребенку- Вы не думаете, что дети могут никогда не стать близкими людьми? Даже у родных такое частенько. Смысл тогда всего?
У мальчиков объективно больше проблем, которых Вы боитесь. Статистика есть, я только поэтому девочку посоветовала.
Этапы я написала не для оценки, а для того, чтобы по ним постепенно идти к цели.. Значит теперь я бы копила ту самую подушку безопасности)
И Вы не ответили на вопрос. А нужно ли это усыновление, если дети не будут близкими людьми?
Усыновление, если дети не будут близкими, нужно, так как я хочу ребенка и другого варианты, чтобы он у меня был, нет.
Мальчики да, редкие мальчики хорошие встречаются, я таких мальчиков всегда запоминаю.
значит взять ребенка в пару своему не основной мотив. Копите подушку. И готовьтесь к трудностям с ребенком, лучше настроиться на сложности и не иметь их, чем наоборот. Никто за Вас эти проблемы не решит
так он скорее всего и будет таким хотя б первый год. плюс к этому раздражение и злость кровного ребенка, плюс раздражение мужа.
но это будет не коза из анекдота. вывести будет гораздо сложнее.
Спасибо вам за ссылку. А то я всегда стесняюсь здесь сказать, что я взяла ребенка, потому что его пожалела. Сразу осудят, что это неправильная мотивация.
Вот и растет моя любимая "неправильная мотивация" дома с братьями, котами и прочей "неправильностью", а не гниет в казенных стенах.
+1. Я тоже пришла к усыновлению из жалости к брошеным детям. Правдв, когда увидела свою (в ее 3 недели), то жалости к ней не испытывала, только радость, что мы с ней нашли друг друга. И вот уже 6 лет - мы самая счастливая семья на свете!
Я двойняшку искала, к своему 3.5 лет, нашла погодка, разница 1.7, очень все удачно сложилось. Вторая беременность замерла, учитывая что первая была сложная, больше беременеть не хотела, боялась потери, а второго хотела очень. Ну вот он и получился, даже сроки рождения можно сказать совпали.
ИМХО, " Я хочу ребенка, хочу, чтоб мой ребенок не был одинок" - очень неправильная мотивация. Если ВЫ хотите ребенка, то надо брать ребенка от 2 месяцев и проходить с ним все этапы, а иначе не получится. Не получится, чтобы и легко было и чтобы ребенок в итоге родным стал.
Если Вы хотите, чтобы ваш уже существующий ребенок НЕБЫЛ ОДИНОК. - заведите емк собаку компаньона.
Тогда и рожать второго третьего нельзя, вдруг старшему такое родство не понадобится.
Я знаю другие случаи, меня например родили, чтобы квартиру получить.Такие варианты вам не попадались?
Я естественно младшая и разница большая, ничего общего.
Все зависит от воспитания. Раньше рожали по 5-6, и все росли в одной семье, большинство в любви и выросли дружными. У меня с сестрой разница почти 14 лет, да мы не дружим, вместе в ночные клубы не ходим и во многом не совпадаем, но роднее человека нет. Мы можем не разговаривать и не видеться годами, но родня, она и есть родня. Но все это зависит от воспитания. А не от кол-ва членов семьи и главных стимулов для рождения второго, третьего, пятого десятого. Какая разница, какой был стимул главный для вашего рождения? До революции рожали просто потому что не было средств контрацепции, или в деревнях рожали чтобы было кому поле пахать. Кстати, меня родили просто по залету, маме 17, папе 15, 70 годы, обстановка веселая до ужаса, комсомол и прочее. Что не мешает мне жить и радоваться. Меня совершенно не интересовал главный стимул моего рождения и рождения сестры, есть и слава богу.
Рожали и воспитывали нас одинаково, а мы все равно
разные получились,настолько разные, что даже голос так
называемой крови не зовет :-)! Как раньше люди по 5-6
человек рожали и росли в одной семье я в курсе, наверное многие в курсе в нашей стране, как это прекрасно. К
чему мне этот ликбез?
Аллилуйя! Как все просто оказалось, если действительно хочешь ребенка. И уже ни родство кровное,ни одиночество
своерожденного не важно, правда ведь :-)!?
Не, я не об этом. Решение о следующем ребенке принимают только родители. Потому что это целиком их ответственность. Родив еще одного, или усыновив, не суть, они обязаны заботиться о двоих, не ущемляя никого ни в любви ни в игрушках. А уж зачем они рожают второго, их глубинная мотивация, тут вопрос у каждого свой, но большинство, по крайней мере у моих знакомых, кого спрашивала, чтобы был еще один родной человек, брат или сестра первенцу. Обычно несколько причин сходятся, не только одна.
Ок, соглашусь с вами, иначе мы пойдем по кругу, но ответьте пожалуйста, какая по вашему должна быть главная мотивация второго ребенка (или третьего, четверго, не важно). Какая?
Ну точно не взять ребенка в пару к своему, по моему скромному мнению.Вы старожил здесь и наверняка не
хуже меня знаете, какие мотивации бывают у людей.Только
не проводите со мной политинформацию про мое
мнение, я достаточно написала, что я думаю об этом.
Это одна из мотиваций, часть ее. Не согласна насчет месячного, у нас с 1.10 ребенок дома, они со старшим братом родные стали, роднее и ближе нет, у них физическая тоска друг по другу начинается если разлучаются надолго. Вот если автор к своему сыну, допустим 10 лет возьмет девочку младенца, то тут особой близости не получится, все будет слишком разное.
Мое ИМХО - в пару не просто глупо, а преступно. Ребенок нужен в первую очередь родителям. И дальше уже задача родителей так подготовить старшего ребенка к появлению младшего, чтобы он ждал и любил брата/сестру.
Я брала дочь новорожденную, сыну было 7 лет. Готовила сына очень долго и вдумчиво, около года, наверное. В результате брат и сестра с 7 годами разницы не просто неразлучны, но я еще и лишней иногда себя чувствую рядом с ними ))
Подскажите, пожалуйста, как готовились? Что именно делали год? Разговаривали или что? Со старшим?
Да, разговаривала. На отдыхе он как-то сросил, почему мы никогда не садимся в ретсоране за большой стол. Они там круглые были, необычные. А мы за двойными квадратными ели. И я решила, что пришло время. Начала с того, что у кого большая семья, тем надо много места, а у нас маленькая, поэтому нам и маленького столика хватит. Он повелся. Захотел расширить семью. Тогда я "нашла решение" - сестренка. С восторгом воспринял. Тем более, у лучшего друга в саду как раз была маленькая сестра, лет 2 или 3. Мне потом эта сестренка друга аукнулась - сын требовал Милку назвать Роксаной, как сестру Толика )))
Обсуждали, какие маленькие детки, что сначала они лежат, спят, кушают и плачут. Потом учатся ходить... Потом начинают говорить... Что это не кукла, а живой ребенок, маленький человечек, его надо уважать и беречь, ведь сын теперь будет СТАРШИЙ БРАТ.
Сына я повезла на вторую встречу с дочкой. Он испугался. То ли сама атмосфера ДР была ... тяжелая... То ли он никогда не думал, что она будет настолько маленькая. Но ее вынесли и он чуть не разревелся, отошел, глаза квадратные... Ее вынесли в слипике с закрытыми ножками... Я предложила ему посчитать через ткань пальчики на ее ножках... Осторожно подошел, протянул руку, посчитал пальчики... Улыбнулся - Пять! Взял за руку и сказал: Не бойся, Кнопка ,я твой старший брат.
Все. С этой секунды они друг за друга горой. Не, бывает ,что скандалят. Но если влетает одному, то второй уже виснет на мне Не ругай Рому!!! Или Мила, Мила, что случилось, не надо плакать!
Надо просто любить будущего ребенка и научить старшего любить младшего ДО его появления.
Про маленький детей, какие они мы часто обсуждаем. Но все эти подготовки, мне кажется, имеют малое отношение к реальности.
А вот когда ваш сын увидел сестренку - это да, это реально.
А очень хорошо, что у них так складываются отношения. Я часто наблюдаю ревность, соперничество, драки сильные.
Если бы я с ним не разговаривала до того, как он ее увидел ,скорее всего он испунался бы так, что и не подошел бы к ней. И не знал бы, что малыши совсем другие, не такие, как те дети, которых он видит на улице. Ведь даже если ребенок видит на улице новорожденного, то для него это просто забавный кулек в коляске. Как человека он может воспринять малыша от года...А годовас и новорожденный - это две большие разницы... Так что готовить обязательно надо.
Я не раз уже говорила и не раз повторюсь, что горжусь немыслимо - вот уже почти 3,5 года мы вместе, но у нас НИ РАЗУ не было детской ревности. Ми ни разу не раздражала Рома своими капризами, он ни разу не ябедничал на нее, ни разу не вешал на нее свои шалости. А еще он за это время ни одной живой душе не сказал о ее приемности. Бывало пару раз, что ему надо было об этом поговорить. Он приходил ко мне. Теперь и не вспоминает уже, если специально не натолкнуть на этот разговор.
Так и решайте сами, не привлекая в решение этого вопроса ребенка. А ребенок может сказать и ультиматум поставить может, а не послушаете его начнет брату/сестре козни строить.
Понимаете, если вы хотите, то только вы принимаете решение и вы отвечаете за то что получится. Нельзя брать ребенка из системы потому что кровному ребенку нужен брат или сестра. Это не верная мотивация. Ребенок сегодня хочет брата, завтра котенка, потом динозавра и что же?
И потом кровные то дети грызню устраивают и родители стараются решить конфликт не ущемляя никого, а если ссора между кровным и приемным? А уж как дело до наследства дойдет... тут не скупятся ни в чем.
Так что думайте, решайте.
Я не говорю, что ребенок хочет. Хочу я, в том числе для ребенка. Может ему и не надо. Но я многое делаю того, что ребенок не хочет "для ребенка" против его воли.
Да понятно о чем вы. Это примерно как в магазине, увидела рубашку, думаю возьму сыну, красивая ведь. А придя домой сыну не понравилось, вот и валяется она теперь в дальнем углу. Т.е. вы решили за ребенка и для ребенка.
Но приемный ребенок не рубашка и в дальний угол не спрячешь.
Я еще раз говорю, что женщина и мужчина (если есть таковой) решают ХОТЯТ они ребенка или нет, не вмешивая сюда уже имеющих детей.
Скажите, а как вы относитесь к детям подруг или просто посторонним детям на улице, когда они играют с вашим ребенком? бывает же, что что-то не поделили и начинаются ссоры и слезы. Что вы в этот момент чувствуете по отношению к тому, второму ребенку?
К другим детям отношусь по-разному. Какие-то дети нравятся, какие-то нет. Конфликтов у моего ребенка в другими по поводу игрушек практически не бывает, ребенок сам делится, все отдает. Бывает, что ребенка толкают. Я тогда учу отходить. Вообще не стараюсь всегда выгораживать своего ребенка, ситуации разные бывают.
Моей мотивацией было "я хочу ребенка!!!"
Старшему было почти 6 на момент появления младшего. Готовить его начала примерно за пол года, когда решение было уже принято, и шпр пройдена. Говорила про то что ты будешь старший, будешь учить, любить и т.д.
Папа со старшим шли из д.сада, и папа ему сказал "а мама братика родила, они нас дома ждут." Сын вбегает в квартиру и спорога орет "Где ребенок???" а потом так тихонько "Какой он малеенький, какой хорошенький..." Три года уже прошло, и дружат, и любят и дерутся! Но они братья.