У кого трудный ребенок? Как не падать духом?
Как справляетесь с такими детьми? Для тех кто в теме.
Девочки, пожалуйста , только без срача. Не добивайте. И так я уже в глубокой депрессии(
Те у кого такая проблема, напишите где черпаете силы? Обстагируетесь? Как не реагируете? Как верите в будущее?
Спасибо тем, кто напишет!
Трудный - тяжелый характер, очень много отрицательных черт: упрям ость, упёртость,завистливость, лень, ревность, эгоизм , гиперактивность( предупреждая вопросы: наблюдаемся, лечим, следим)
и у нас с рождения. но все было более-менее терпимо, справлялись как-то не наблюдались. а щас дело к 8-ми подходит. я уже "вешаюсь". Мне начинает казаться, что у него крыша поехала. Агрессия, ярость.... Становистя страшно. Видимо лечиться придется как-то. Будем начинать с психолога, а там посмотрим.
Ну так плывите против течения не всегда:-) Иногда можно позволить себе и по течению проплыть;-)
И как? Ну , вот , не хочет ребенок делать уроки - а и пусть! Не слушается в чем то - ну и пусть не слушается !
У автора речь о том, что всегда приходится плыть против течения. Получается: всегда не хочет делать уроки и всегда не слушается? Так жить невозможно:-( Обычно бывают какие-то колебания лучше-хуже, взаимные уступки, договоренности, точки соприкосновения, доставляющие радость и удовольствие обеим сторонам. Иначе - это не ребенок, а монстр какой-то, я таких не встречала (а если и встречала, то там речь о воспитании вообще не шла, налицо были сначала попустительство по всем фронтам, а потом дикие скандалы после очередных косяков)
У меня совсем другие черты. Я никогда не позволяла своей мама что либо сказать супротив или не выполнить ее просьбу. Моя мама говорит, что я никогда такой как мой сын не была. Со мной у мамы не было проблем.
ну вас просто подавили в какой-то момент, а своего ребенка вы не можете - не хватает энергетики.
или он в отца может.
в любом случае, если это Вами рожденный и воспитывающийся ребенок = ищите проблемы в себе.
ну вот вам и ответ -он олицетворяет собой то, что вы в себе подавили. В каждом человеке есть разные черты, и если вы свою упертость, настойчивость, эгоизм подавляете и отрицаете, то вот, жизнь вам подкинула сына ,в котором все эти качества прекрасно развиты)) И маме вашей урок))
Дайте себе разрешение быть и упертой, и настойчивой и эгоистичной и завидовать периодически и каким там вы его называете. Это нормально. Когда это в гипертрофированном виде -это чаще всего просто борьба. Либо сын у вас на самом деле нормальный, просто вы все видите в гипертрофированном виде.
Вы ошибаетесь сильно. У ребенка СВОИ ЧЕРТЫ и он отображает СВОИ ЧЕРТЫ, а не чьи-то другие.
за исключением гиперактивности, которые говорят неврологическая проблема - и их все больше
а кто не упрямится, не завидует, предпочтет работу которую надо делать занятию которое приносит удовольствие или отдыху, не заботится в первую очередь о себе (эгоист), не отложит на завтра что-то неприятное что может и надо бы сделать сегодня ... и еще и не ревнует
роботов ни у кого нет
а дети во многом копируют родителей
люблю. у меня характер тоже тяжелый. просто мои впадинки не совпадают с остриями моего ребенка.
тут уже писали буквально недавно. Есть противненькие дети, которые заискивают, в тихаря воруют желаемые игрушки, шпыняют собаку, нагло отбирают игрушки, врут неглядя, улыбаютс и тут же, когда я отвернусь от своего ребенка пинают его...ну все в таком роде. это я про малышню, так вот, общаешься с родителями такого ребенка, по-началу, приятные люди, а потом вскрываются все их подводные камни-жуткая зависть, ложь, лень, плохой язык, в глаза одно, а за глаза поливают. Я тоже уловила такую взаимосвязь, а потом тут на форуме прочитала и удивилась, значит есть какая-то связь. А ведь дети учатся в первую очередь на примере родителей, начните с себя.
Обязательно надо найти в ребенке положительные и сильные стороны и стараться помочь ему достичь баланса.
А вера-невера в будущее - это чистая абстракция. Вы полагаете родители нетрудных детей застрахованы от крутых поворотов судьбы?
Понятно, что всякое в жизни может быть.
Но беда в том, что я не вижу положительных черт в ребенка, вернее , как только луч моей надежды забрежет, так обязательно он все сведет на нет(
такое впечатление что вы пишете про преступника рецидивиста, который опять попался на убийстве
Видимо да))) Я в прошлом году (или чуть раньше) заводила тему типа "на детей все жалуются". Так оказалось, что почти ни у кого таких проблем нет на еве)))
он тоже видит, что вы не видите в нем ничего положительного, поэтому сводит на нет все ваши "лучи надежды".
Честно говоря, я не могу представить себе такую ситуацию. Обратную - легко, а так, чтоб мать и не видит:-o
Вот с этого и надо было начинать. Вам - к психологу. И учиться любить своего ребенка таким, какой он есть. Глядишь и он это научится замечать и волшебным образом к вашему удивлению станет не таким адским.
Вот я читаю описания ваших "трудностей" - за исключением СДВГ и гиперактивности -все про моих. но не сказала бы я, чтобы у нас прям адский ад был, обычная жизнь со своими текущими проблемами.
А я как раз и люблю его, я нигде не писала, что не люблю, я пишу, что мне очень трудно с ним, очень, хочу как лучше, и переживаю за его будущее. Если б мне было все равно, я бы и не парилась по всем его нехочухам.
Любите, конечно. Только ваша любовь ребенка опускает, когда по идее должна помогать ему. Не сомневаюсь, что вы от любви к нему видите в нем только недостатки. Но он видит в этом не вашу любовь, а что он плохой для мамы. ну и смысл тогда ему стараться делать что-то лучше - все равно он всегда плохой, ничего хорошего в нем нет.
Вот об этом вам и надо общаться с психологом, а не о том, как изменить ужасного страшного мальчика, который довел маму до слез желанием поскорее бежать гулять.
не кривите душой, вы хотите от ребенка, что б он был каким?
..........
Не дождетесь. Он будет собой.
У меня работа нервная. Так что если не включать здоровый пофигизм, то я просто эмоционально сгорю.
Младшему 10 лет. Я с ними по сути одна верчусь. Если старшего главное было засадить делать уроки. А дальше он все делал правильно и быстро, то с младшим надо было сидеть и рассусоливать, что и как делать. Причём об'ямнять надо было неоднократно. Ему требовалось время впитать и переварить информацию прежде чем воспользоваться ею. И тут старшему повезло: акцент внимания сместился на младшего, требований и чтение лекций на тему как себя вести стало меньше. И сын стал присматриваться к тому, каково живется маме. Потом он побывал у меня на работе. Не однократно. Каждый раз недоуменно спрашивая, мол, и так каждый день? на что получал неизменный ответ, что бывает и хуже, но люди не виноваты и я просто должна быть терпелива... Сейчас ему прям очень меня жалко :-)
Ещё нам помогают домашние животные. Сначала папа завёл собаку. Она легла на МОМ плечи, но с условием, что как только суд дома - собака полностью под его опекой. Так и придерживалась этой позиции и мальчики были в курсе. Потом старший захотел попугая. Ну ему и сказала, что забота о нём это его зона ответственности и я пальцем не пошевелю. Так и пошло. потом папа нашёл на улице ещё одного попика. Старший и ещё взял род опеку. Потом заботу о собаке на него постепенно "повесила". Кошек заводила я и младший. Так что заботу о них мы делим меж собой. Потихоньку, ненавязчиво перекладываю на их плечи домашние дела. Не все, конечно, гладко, но в целом, если знать какой он был раньше.. Очень хорошо.. Все, кто знал сына маленьким были удивлены, что у меня есть ещё один и с разницей почти 4 года.
Ой животных обожаю, с ними так тепло и уютно, у меня в детстве всегда кошки жили дома. Очень бы хотела кошечку завести или собаку, но ,к сожалению, не получится((( мой муж сильный аллергик, уже проверено не раз. Причем оба ребенка тоже аллергичны, я одна среди них без аллергии)
Можно за растениями ухаживать. Тоже полезно в плане ответственности. Сыну крестная подарила набор юного биолога. Там опыты есть нехитрые + семена растений. Посеял, потом смотрел, что вырастет. Была пшеница, цветочки какие-то уж не помню подробности... Лук выращивал. Ну интересно сначала то, что на глазах меняется. И это все зависит от усилий самого ребенка.
У нас тоже в семье есть аллергики.Ни кролики ни хомячки не прошли у нас.Недавно взяли двух водяных черепашек, сыну нравятся, играет с ними, выгуливает по ковру.Недавно рыбок принес с рыбалки.Недели две уже живут.Каждый день у рыб меняет воду, у черепашек через день.Ему нравится его ,,зоопарк,,.Планирую еще муравьев купить.А что делать? Ни кошек ни собак взять не получится.Хотя я обожаю и тех и других.
и получаете следствие своей упертости
вы уперлись в перфекционизм и в то как по вашему должно быть
в таким же упорством ребенок вам будет противостоять
странно - в кого бы это )))))
Я у психиатра лечусь, читаю (и перечитываю) спецлитературу, применяю рекомендации, ну и ищу причину "трудности" ребенка - психиатр, психолог, дефектолог. Ребенку прописали таблетки, сегодня вот выкуплю, посмотрим, что дальше будет. Сама пью антидепрессанты и нейролептики, подбирали долго, все-равно периодически впадаю в отчаяние.
Принимаю свою такую, какая она есть. Она имеет право быть не моей идеализацией, а самой собой. Трудно. Нервно порой. Читаю книги, периодически хожу к психологу (особенно, чтобы уяснить, что у меня ОЧЕНЬ много предубеждений и стереотипов). Как только я принимаю, что дочь может быть собой, сразу она сама как-то лучше становится:)
надо пересмотреть свое отношение к ребенку. вы же не думаете, что вам бракованного подсунули, правда ;) Вы - взрослый, вы отвечаете за отношения, а не 11-летний ребенок. Почитайте про психологию привязанности - ньюфелд, писарик, та же петрановская, сайт есть хороший - alpha-parenting.ru
в 11 лет еще можно продуктивно исправить отношения.
Автор, у всех на Еве все хорошо, все дети положительные, вам Не повезло с ребенком! Да да, бывают такие дети, в них вкладываешься, их любишь, лелеишь, а они всё равно плывут в другую сторону.
Я всю жизнь считаю,что чтобы ребенок был хорошим - он должен быть счастливым..Автор,что вы делаете,чтобы он был счастлив?
Я из соседнего топа. Моя будет счастлива лежа целый день с планшетом на диване или перед телевизором, поедая кучи конфет. Да, она будет довольна и счастлива. И?
И она должна каждый день это делать после выполнения ежедневных обязанностей типа школы,тренировок и т.д.
Но вообще - логично воспитывать ребенка так,чтобы он понимал, какое удовольствие доставляют игры на свежем воздухе, тренировки и имел это все в качестве альтернативы планшету.
Вы ничего вообще подозрительного в вашем посте не заметили?! Какая ваша роль в делании её счастливой? Или вы всунули в руки планшет или дистанционку, с кучей конфет, и ушли делать себя счастливой?!
Воспитание - это работа. Мои тоже любят делать то же, что и ваша, но я их через "нэочу" вытягиваю на прогулки в парк. И я уверена, что они счастливы в те моменты, и именно эти моменты откладываются у них в памяти, как счастливые, а не очередной день проведённый перед телевизором.
НО для этого надо шевелить жопой.
Я автор . Все. Все делала и делаю для него.
Когда был маленький все время проводила с ним, играла, гуляла , читала, занималась, водила на мероприятия и праздники водила, (всегда выискивала и сейчас тоже куда пойти , показать что то интересное, всегда разочаровывал, потому как неинтересно ему было, ныл, недовольныйбыл) всегда было очень сложно с ним, так как постоянно что либо вытворял(, когда болел , ночи не спала, боялась, молилась, всегда с высокой температурой болел.
Сколько в саду пережили! Всегда старалась разобраться в ситуации , почему так сделал, объяснить,помочь исправится .
Если есть какие то наметочки к хорошим по ступкам и делам- всегда хвалю, на хвалу и поощрения я не скупая. Получил хорошую оценку( а школа для нас это ужас ужасный)обязательно похвалю, могу и что нибудь вкусненькое сделать как поощрение. С уроками всеми помогаю.
Ласку он с детства не любит, я имею ввиду : поцеловать, погладить, как ежик был всегда,поцелуешь, а он вытирается или уворачивается, а в детстве так хотелось поцеловать, по головке погладить! Сейчас уже , конечно , большой и теперь ему поменьше внимания, так как есть младший братик- полная противоположность ему.
Люблю их обоих одинаково! Но сердце и душа болит за старшего, никак не справляюсь с ним (
Не, это вы делали то,что считали нужным вы,это не в счет. Для него что вы делали?Из того,что хочет конкретно он.
Он конкретно хочет встать утром , не чистить зубы, не умываться, никогда не заправлять кровать, никогда не убирать в своей комнате, не убирать на своем столе, бросать свои вещи , носки по всем комнатам, не делать уроки, кушать то , что он хочет, а не то что я приготовила, те готов есть всегда сосиски, сыр, сладкое, чипсы( ребята во дворе приносят) Каша на завтрак - фу, суп на обед - бе и тд. Гулять хочет целый день напролет, сидеть на телефоне или айпаде тоже целый день. Дома включать музыку на всю катушку, ну и тд
Вы считаете, что я должна ради него и для него все это позволить делать???
Я как-то никогда не рассматривала ситуацию делать что-то для ребенка и слово "позволять"...Я в таком стиле вообще не строю отношения и в общем-то никогда не заставляю все это делать 12-летнего сына.Это его забота.
а вы бы стали есть ненавистную кашу?
я б нет
и в компе полошить люблю
и если можно кровать не заправлять - даду себе такую возможность
и даже если все на даче а я дома и никуда не собираюсь ... могу почистить зубы перед обедом ... когда соизволю вылезти их постели
если то что надо, а есть то, что ... а почему надое сть невкусное? почему уроки надо делать сейчас, а не через полчаса
современные дети перегружены условными обязательствами - без обоснования почему это надо делать
обоснуйте - и он сделает
а куча вот такие - надо потому что мама так считает - вы когда-то выбрали путь непротивления, подавили себя, ваш сын не хочет жертвовать
есть не НАДО, а есть ПОТОМУ ЧТО
причем не надо давить до конца - может отступить ... и подсмотреть как сам уберет когда мама не видит )))
сила действия порождает чаще силу противодействия а не послушания
почему-то
вроде я нигде не написала что это легко )))
Мой "ёжик", тоже, елси злой, отталквает, если иду обнимать, но я его ещё покрепче прижимаю, и он "расслабляется", размякает скоро и сидит прижавшись.
Нужно терпение.
Ваш-"размякает", а другого это до истерики доведет. Мой, например, такое "насилие" просто неприемлет. Обнимашки только тогда, когда у него есть такая потребность, когда он расслаблен и умиротворен или расстроен, но не зол. Он вообще не очень любит, когда к нему лезут. Бабушка у нас расстраивается: она д к нему со всей любовью, а он может довольно грубо оттолкнуть. Она не понимает. :-(
У вас обычный ребенок, все дети любят гулять, есть вкусное и не любят убираться. И вы тоже. рассказывыйте ему о том ПОЧЕМУ вы делаете что-то так, а не иначе. Вы едите суп почему? Потому если есть только чипсы, то будешь усталый,больной и и весом 500кг - а умирать от ожирения совсем не ваша цель. Поэтому и ему стоит есть суп, возможно правда совсем не такой как у вас любимый. Стол может не убирать: ему так удобно и славно. И т.д.
А вообще вы поздно чухнулись, вам давно надо перестать пытаться быть хорошей мамой, а просто позволить сыну набить свои шишки и что-то решать самому...А уж то что важно объяснять словами и примерами, а не директивами.
Как упадете духом, так и воспрянете:) Вам все равно с ним жить. Я часто фильм "Изгой" вспоминаю, про необитаемый остров, где герой Тома Хенкса говорит, что у него не было выбора - ему пришлось жить, продолжать дышать, даже когда он не хотел и не выбирал жизнь. Я, в общем, привыкла считать, что у меня сложный ребенок. Но у нас не такие проблемы. У него очень много аутичных примочек и странностей, он не может нормально учиться, но характером он, в общем, вышел. Но сейчас уже лучше, 12.5 лет, намного.
Разговаривайте с сыном побольше.. Но не в разгаре конфликта, а просто так, в спокойном состоянии, перед сном, например. . Про все, про жизнь и смерть, взлеты и падения, вдохновения и разочарования, друзей и врагов.
Да , вот разговор это очень важно, бывает , правда редко и именно перед сном, выведу его на разговор , и знаете, вроде все понимает, правильно говорит и чувственность и сострадание проявляет, прямо душа радуется, а на следующий день все заново( как ничего и не было, как ни о чем и не говорили(
Не в смысле разговор "про него", что он не так сделал, и как надо было. А вообще,за жизнь, как бывает, и как было в моем детстве, что из этого вышло. Ну как бы безлично, как информация.
У меня трудновоспитуемый. Основная черта характера - продавить свое. Ничего, справляемся, не первый год замужем.
Да как... никак... поору, а то и напподам, поубиваюсь с чувством вины, дам себе слово держаться, держусь, потом снова, почитаю новую книжку, открою новое что-то, воодушевлюсь, духом упаду, пожалуюсь окружающим, получу поддержку, расцвету на время и так далее. Нормально все, автор, это же жизнь
с рождения. Сейчас 10 лет. Но тогда было проще, легче было списывать на детскую спонтанность
Ну наверное я вот была трудным ребенком, слишком много негативных черт характера было. Но и мои родители, да и другие люди (учителя, родственники) меня всегда любили, мной гордились и направляли мою энергию в нужное русло. Упрямство сделали целеустремленностью, эгоизм превратили в любовь к себе, а благодаря этому я и других любить научилась и т.д. Я очень благодарна им, меня всегда принимали и любили. Мне очень повезло с этим.
А что, кстати, психолог говорит по поводу ваших отношений? Он (она) вас и вашего сына лучше знает, чем дамы с форума.
К психологу ходите? Моему 8 будет, но спесь и гонор те еще.. Пришли в школу, начались проблемы (небольшие, но тем не менее). Мешал иногда своим повелением уроки учителю вести... Да море всяких отрицательных моментов. Чисто поведение. Учится отлично. Не подлый, не злобный, именно шалости и тп...
Я его в охапку и мы с сентября к психологу катаемся). Два раза в неделю... И постоянно с ним с мужем разговариваем, все ситуации проговариваем, обсуждаем и тп... Больше времени стараюсь с ним, а не с мелким проводить, полежать, поболтать и тп)). Игры какие-то, творчество, ну понимаете. Хотя всё это было и раньше, но сейчас особенно. Рассказываем, какие мы были в школе и свои ситуации и тп..
Психолог у нас замечательная. Мы для начала диагностику проходили в центре у нейропсихолога даже, потом и у психолога).
Так вот.... Ребенок на сегодня! просто изменился оооочень. Возможно, адаптационный период в школе еще прошел... Но и у него мысли относительно многого в жизни изменились. Он стал спокойнее намного, рассудительнее, учительница поведение хвалит!
И, конечно, он загружен все дни спортом. Без этого никак))).
Да! И планшет убрать)). У вас есть?)) категорически из будней убрать, на выходные по советам психологов на 30-45 минут максимум!
+ребенок должен чувствовать вашу любовь к нему, хвалите чаще, находите положительные моменты. Крик, ор, скандалы и тп исключить надо. Наверно, уже устали ссориться? Попробуйте, не кричать. Объяснять.
Дома в целом обстановка нормальная? Отношения в семье?...
Хвалю. Ссорится устала, дико устала(причем к ссоре он сам ведет, вот не далее как вчера, подорвался утром и говорит я пошел гулять. Не умывши, не почистив зубы( а с этим вообще беда!),не заправив кровать, не поевши !- не хочу есть и все!. Встал с кровати и готов идти гулять!Причем накануне мы с ним обговорили ,что утром он покушает, поделает уроки( часть) , потом пойдет погуляет, а вечером в театр идет. Нет же! Все опять с ног на голову.
Я ему обьясняю как лучше, он уперся как баран! Твердит мне-я пошел гулять!
Конечно, поссорились ( я как выжатый лимон весь день( а мне еще весь день с младшим заниматься!
Чем дело кончилось?
Я Вам искренне сочувствую. Есть такие дети, которые будут биться против дисциплины до последнего. Я бы, наверное, согласилась с тем, что пусть гуляет, но в ближайшем будущем не получит никаких плюшек, которые зависят от меня.
Поссорились , я разревелась, сказала иди гуляй, он ушел в комнату, через какое то время вышел, пришел на кухню позавтракать, я спросила почему не идешь гулять, он сказал, что никто не выходит. Вообще, такое впечатление, что как я заплакала, он сразу подзарядился энергией и стал адекватным.
А если б на заплакали, а сказали что-то вроде "иди гуляй, но последствия всё равно тебе разгребать"?(это к вопросу о том, чтоб время от времени не плыть против течения)
Вчера не выдержала . А так да говорю почти именно так, обрисовываю последствия.
Ну вот видите: у Вас уже есть опыт неплавания против течения, осталось достичь равновесия, чтобы не было ощущения, что все силы на борьбу с ребенком уходят, но и противоположного - что Вы его забросили, тоже быть не должно.
Есть( знаете, он однажды так распсиховался и крикнул уйду от вас. Я сказала иди. И сама этого так испугалась, представила, что он возьмет и уйдет ( и больше так не говорила.
Да, я тоже считаю, что такое "иди" можно говорить максиму один раз, а дальше уже остается обыгрывать тему "ты, конечно, можешь уйти, но лучше в итоге никому не будет".
ну вот смотрите, на пальцах. Деть взбрыкнул и поставил под сомнение ваш родительский авторитет. В этом случае, если мы все таки хотим сохранить за собой роль родителя, ответственного за ситуацию, мы можем пойти двумя путями:
1, принудить таки к ежеутреннему ритуалу.
2, отдать ритуал на откуп, затребовав что-то взамен. Так мы создаём иллюзию контроля.
Принудить можно например, грамотным построением фразы. КОГДА умоешься, позавтракаешь, сделаешь 30 минут уроков - ТОГДА пойдешь гулять. Дальше по обстоятельствам - начинает скандалить - тупо повторяете: ты спросил - я ответила. Начинается - а почему? Подробно объясняете. Так или иначе контроль остается за вами. Но это только одна конкретная ситуация. Вам (именно вам, не ему)необходим грамотный психолог. Мне кажется, что проблема привязанности просто хрестоматийная, соответственно ищите специалиста по теории привязанности. Кстати сейчас вебинары проходят на эту тему. Потому что ваше поведение прямым текстом говорит - ты главный, делай что хочешь, только отстань от меня. Так нельзя. Мал он ещё, чтобы нести ответственность за вашу жизнь.
Дома в целом обстановка нормальная. Дети полностью на мне, так как муж работает очень много, бабушек и дедушек нет, нянь тоже.
У мужа характер непростой, он Овен, эмоциональный, взрывной, громогласный, конечно, некоторые его черты и ребенку передались. Но муж у меня человек хороший, очень умный, трудолюбивый, все умеет делать, руки откуда надо растут, совершенно независтливый и не жадный.
и вы называете обстановку нормальной, когда на ваши плечи все обязанности возложены. Воспитание ребенка это прежде всего совместная работа. При такой нагрузке - вы уже давно выдохлись, а может ваш ребенок чувствительная и ранимая личность - еMy нужно чувствовать заботу и любовь обоих родителей, а также что мама и папа тоже любят друг друга. Вам срочно надо поставить проблему перед мужем. Вы уже не справляетесь одна. Вам тоже нужен полноценный отдых. Искренне желаю вам успешной решения проблемы. Попробуйте сходить к семейному психологу.
Эта притча во языцех, "хвалите", так ли она хороша? Для похвалы нужен повод. Успех должен быть реальным, а похвала - заслуженной. Чаще бывают моменты, когда хвалить просто не за что.
К психотерапевту да начинали ходить, на третье посещение ребенок отказался идти, пыталась расспросить почему, что не так, не нравится- ответы:не хочу и все, устал, это ерунда, тебе надо ты и ходи, на предложение пойти к другому- отказ, ну вот как ? Мне силком его тащить?
Да, трудного ребенка к психотерапевту вести принудительно. И маму его тоже.
Вы должно быть очень мягкая, очень((( Я не понимаю, что значит не хочу??? Мне мой иногда говорит, что не хочет в церковь идти.. А мы ходим всей семьей на службы иногда по 2-3 часа. Это обязательно для всей семье. Ответ мой: встал и пошел. Начать сопли разводить, сядет на шею и ноги свесит. Он через 5 минут, как выходит из дома, уже забыл свои не хочу)) и все отлично. Папе тока взглянуть достаточно. Потом мы проговариваем, почему в храм ходить обязательно.
Ну вот такой пример.
Ок, Вы мягкая. Но это не дает вам права позволить сыну вить из вас веревки... А дальше что будет?! Мои предложения:
1. При финансовой возможности в обязательном порядке водить к психологу. Нравится ему или нет. Могу наш центр порекомендовать, я очень довольна психологом, а выбирала тоже по отзывам, в тч и тут евские мамы рекомендовали этот центр).
2. Пусть Вы мягкая, но говорить с сыном надо уверенно, строго и никаких поблажек в случае его концертов. Если сказали, что наказан до конца недели на ТВ, значит, ни под каким предлогом не давать смотреть тв. Я за три дня выходок в школе наказала до конца учебы до каникул (это на три недели было!) на планшет и на тв. Он это наказание ооочень тяжело перенес). Думаю, выводы сделаны.
Планшет он получает на час в суб тока в случае идеального поведения в школе и ДОМА всю неделю! Если хоть один день он накосячит, планшета не будет. Всё по честному). И он старается! Тока методом ограничений и подобных уловок мы начали выравнивать поведение, хотя в общем-то он нормальный... Но бывало!)))
Поговорите с сыном спокойно, но жестко. Он должен понять, что Вы его очень любите, цените и тп, но вести себя плохо (что он там делает... ) нельзя. Поэтому... Теперь.. В случае его непослушания, Вы будете его наказывать... (На тв, на планшет, на гулянки и тп).
И настоятельно рекомендую к психологу...
Вы все правильно пишите.
Я и переживаю , что дальше будет .
Я то в принципе не совсем уж кисель киселем) всегда стараюсь с ним говорить спокойно и твердо,обьясня последствия.
Напишите, пожалуйста, в какой центр вы ходили.
Центр детской нейропсихологии и психологии. У них несколько филиалов по Москве. Выглядят невзрачно((, но отзывы отличные). Мы по рекомендации тоже). Немного еще покатаемся к психологу и пока хватит). Все хорошо.
это не судьбой мальчики даны, это природой - она уровновешивает ячейки .. тоже самое и про мягкость в характере - уровновешивает.. у меня наоборот я и муж - ужас характеры, а дочь ласковая, нежная, спокойная - меня переучивает..
у моего сложный характер. СДВГ, нейропсихологические проблемы. Плюс ко всему характерец упертый. Мне трудно с ним воевать. Трудности, в основном, в бытовых вопросах - лень, ничегонеделание, 100разповторение и пр. Ну, еще школа, прописи - ужас ужасный. Спорт из под палки. В общем, кто знает, что такое СДВГ плюс проблемы характера, поймет. Но, какой же он у меня умничка в других вопросах! Насколько его учитель ругает по прописям, настолько захвалила по математике и окружайке. Очень любим по музеям ходить естественнонаучной направленности и техническим. А спорт, хоть и не любит, но тренер хвалит за гибкость. А недавно выиграл в конкурсе чтецов. Хоть и учили, готовились вместе, всей семьей, но как услышала его, прослезилась. В прошлом году во всероссийской олимпиаде 3 место занял. Я его люблю, горжусь им, не смотря ни на что. И он мне отвечает тем же, как может. У моего брата 4-ро детей. Вторая СДВГшка. Как его жена любит эту девочку, именно вторую. Это видно.
Очень соглашусь, что самое главное это любовь. У меня девочка, 10 лет, упрямая, все подмечает, любопытная сто вопросов в минуту, советов никаких не хочет слушать - все сама, но при этом еще в добавок очень ранимая и чуствительная девочка. дома - мы справляемся, а вот в школе намного сложнее и еще не повезло с учителем в этом- при этих ее чертах характера - учитель абсолютно не хочет работать с ней.
Но мы любим нашу девочку такую какая есть. Ей повезло еще отдали ее в спорт с 5 лет,тренер наоборот видит в ней трудолюбивую выносливую девочку и мы верим в нее.
добaвлю еще к предыдущему моему посту, что важно самим родителям сдерживать свои эмоции, мы с мужем сделали парвило, когда уже совсем не слушается и неуправляема, то никогда не ругать и не раздражаться. Это очень сложно и большой труд для родителей, но это помогает, возможно не с первого раза, но постепенно ваш ребенок будет чувствовать себя в благоприятной атмосфере, где его не будут ругать за то, что он еще ребенок и не способен так мыслить и действовать, как мы взрослые хотим.
Начать с себя. Вы обнаглели, я уж подумала, что у вашего ребенка инвалидность
У меня ребенок с очень трудным характером и есть проблемы с общением, начиталась кучу книг, пробовала сама на него влиять, но без результатов. Пошли к очень грамотному психологу - результат сразу виден, но мы только в начале, надеюсь что многое скорректируется)
Я с рождения и воспитываю. Ни на чьи плечи не перекладываю, да и не на кого.
По жизни да любят люди меня использовать, но я ведь это понимаю, и с такими людьми перестаю поддерживать связь, поэтому рядом со мной сейчас самые мои любимые, хорошие люди.
вот в этом и причина, вы перестаете с ними общаться, и никак не боретесь. А с ребенком так не получится.
Вы его не воспитываете, няньчите, это да. А он вас воспитывает = заставляет вас вести себя так, как ему выгодно, должно быть, наоборот. У меня мама такая, в итоге сыну - моему брату 45, она его до сих пор кормит. А свекровь другая - в ежовых рукавицах держала пацанов, все у них хорошо.
По поводу конкретных рекомендаций не посоветую, вам видней, где можно надавить, проанализируйте ваши взаимоотношения, начинайте с малого.
Автор, как мама действительно трудного ребенка отвечу Вам, что глицин, витамины группы В, новопассит, мятный чай - Ваше все. И это должно быть основным ДЛЯ ВАС ;)
Хочу поддержать автора. Все такие умные, тут пишут: воспитывайте, не разрешайте, наказывайте. У меня сын 11 лет, прямо заявляет: не имеешь права запрещать комп, телек. Я вечером на работу - он за дверь. Я ключи заберу - он прикроет дверь и все равно сделает по-своему. Я объясняю, что чипсы, кола - это отрава для желудка, забыл как живот болел? - а он мне: да, а почему всем можно, а мне нельзя, ты мне все запрещаешь. Учиться совсем не хочет, ничего у него не задано, все он сделал, а проверять я не должна, он уже в 6м классе, в таком возрасте мамы уже уроков не проверяют. Я его уговариваю звоню, съешь супу, а он его в туалет и на ершик зубную пасту. чтобы борщом не пахло. И что? Я просто уже ничего от жизни не хочу, чувствую, упаду скоро и всем будет хорошо. Моя подруга, у которой нормальные дети, мне очень сочувствует и прямо говорит: не знаю, чем тебе помочь, береги себя. Вот и я здесь хочу просто посочувствовать автору и сказать: вы не одна, держитесь! Может правда, это возраст такой, а потом все наладится?
Спасибо за поддержку!
У меня ведь 2 сына. Есть с чем сравнить. Они совершенно разные, две противоположности, с рождения, от одних родителей,с одним легко , с другим очень сложно, это как говорится как гены сложаться) безусловно воспитание, терпение и любовь могут выправить и вывести в правильное русло, а бывает и нет(
Но я надеюсь, что все у нас будет хорошо .
И вашему и своему сыну желаю поумнеть и вырасти хорошими людьми. А нам не падать духом и по возможности беречь нервы и здоровье)
В кадетский корпус, причем срочно. Подобное поведение было у племянника. Плюсом бесконечные гулянки и вставал на уроках и уходил...
Отдали в кадетский корпус. Парень изменился за полгода. В лучшую сторону. Там уде 4 года. Все хорошо у него. Уже и КК полюбил), друзья там.
И еще... Мой ребенок в его 8 лет не знает, что такое чипсы, сухарики, кола, фанта и тп... Сами такое не едим и не пьем и он не хочет и не просит). Не легко, конечно, иногда раньше бывало.. Но постоянно объясняла, что это за "прекрасные" продукты, как их готовят, из чего, что такое нежная поджелудочная, что такое нежная слизистая желудка и тп... Сыну интересно было про органы, мы и сейчас обсуждаем часто строение человека и книги читаем вместе и картинки смотрим, говорим о здоровье... К 8 годам сын питается правильно и очень избирателен в еде, очень. Смотрт сроки, этикетки, состав продукта и тп... На предложение попить колы или фанты в гостях отвечает, что он такое не пьет, это же сплошная химия(((... Воду и всё. По поводу заявления вашего сына: все пьют и все что-то делают, все... Мы с сыном часто говорим, что "все" нас вообще не интересуют, у них своя жизнь, свои правила, свои мысли и свои родители и тп.. Что уподобляться стадному обществу не надо, надо каждый раз в каждой ситуации думать своей головой и принимать правильные решения... и пусть все за тобой пойдут и к тебе прислушиваются, а не ты ко "всем", ну и общий пример: все с 9 этажного дома решат спрыгнуть, ты за ними?... Нет отвечает сын... Сейчас к 8 годам ребенок не делает как все, и обычно дети делают как он)). Всегда и везде он лидер и ведет за собой.. И сам объясняет детям часто как правильно поступать и как неправильно.
Он любит поговорить).
Мы с ним дома ПОСТОЯНННО всё обсуждаем как взрослые оба). Он такие вещи выдает, что я иногда теряюсь)).
Здравствуйте! я не автор, но с той же проблемой. Вы советуете центр, но по названию "Центр детской нейропсихологии и психологии" яндекс выдает очень много разного похожего. Какой именно из них - непонятно. Не подскажете поточнее координаты?
Да! Мы на диагностику ездили к нейропсихологу Юлии Оттовне на Черемушки...а занимаемся с психологом на Динамо. Нравится.
В 8 лет он у меня тоже был белый и пушистый и говорил, что компьютерные игры его в жизни не прокормят. А в 11-12 все перевернулось: а никто не любит уроки делать, а никто теплые штаны не носит, все покупают чипсы. Все объясняю, статьи умные распечатываю, даю читать. БЕСПОЛЕЗНО.
Дай Бог сил и терпения. Всё же старайтесь говорить больше с ним. Я считаю, даже в случае полнейшего, так сказать, нигилизма, ребенок всё равно что-то да услышит и примит к сведению... Это типа ежедневного внушения)). Тока мягко и не нудно). Говорите с ним, говорите как друг и как любящая его всегда и во всём мама... Обнимайте, целуйте при возможности. Не дайте стене непонимания встать между вами... Даааа, дети- это каждодневный тяжелый труд, а взрослые детки- совсем тяжело... Конечно, у нас все впереди.. Посмотрим!
И рекомендую и Вам к психологу. Моего племянника водили). Как раз в вашем возрасте примерно... Всё ок, встал на путь исправления).
Нуу! Давайте с оптимизмом смотреть в будущее!
Все дети сложные). Время такое...
Сколько у вас детей и каких возрастов, что вы так легко советы раздаете. Если один 8ми лет, то читать вас просто смешно.
Абсолютно верно! Надо уверенно гнуть свою линию в общении с детьми, в воспитании. На шею они быстро садятся...
В кадетский корпус берут детей с идеальным здоровьем, сомневаюсь что возьмут сына автора, если ему периодически надо принимать препараты.
Тут все такие умные - а надо быть тупыми, истерить от совершенной нормы жизни и называть трудным самого обычного подростка? О да, поддержали автора. Втирать 11летнему ребенку о вреде колы для желудка, уговаривать поесть суп и устраивать ритуалы вокруг исполнения уроков - вот уж действительно тупизм.
"Рассказывать о вреде колы для желудка.... вот уж действительно тупизм"...
Я правильно прочитала?)))) Читаю иногда ваши перлы и мне жаль ваших детей...
А мне жаль ваших. Рассказы о вреде колы для желудка и нежных органов просто убил. Как будто все воспитание детей у вас заключается в правильном питание. Это вообще дело десятое. Представте, а мои знают что такое КОЛА, вот ведь ужас, и даже пробовали её на вкус. Что теперь пойти всем повесится?
Правильно прочитали :) Жалеете моих детей, потому что они не пьют колы, но не потому что мама рядом о желудке нудит? Ну продолжайте жалеть дальше. вероятно вам это зачем-то надо, что уж теперь :)
Безумно вам признательна за ваше ценное мнение, но пожалуй в списке значимых для меня вещей я его оставлю на месте между налоговой политикой Замбези и маршрутом миграции ушастых сов :)
"-Буратино, кто вас воспитывает? -Когда папа Карло, а когда никто")
И тут, видимо, так же-маме вечно некогда, мама на работе.
Так считают те, кто не в теме.
Знаете, те, кто не знал с младенчества моего старшего сына, думал как вы. Те , кто знал, разделял мои переживания и радовался успехам.
Младшему ребёнку пришлось не сладко: ему надо "доказывать", что он не такой как старший брат. Например, когда пошёл в школу и столкнулся с девочкой на перемене, меня в школу вызвали, как это часто со старшим было. Мол он так спецом. Ага, этот спокойный мальчуган и бегать-то не бегает и если что с ним случантся, то только из-за его витанич в облаках. Оказалось, что просто неудачно оба щагляделись и в один момент повернулись столкнувшись... Ну сложно убедить людей, что не все из семьи. Просто старший в их глазах был просто плохо воспитанным ребёнком, следовательно, младший такой же невоспитанный... Когда началу заканчивали, на выпускном учительница признала, мол, да, как небо и земля разные. Конечно, один здоровый уравновешенный ребёнок, а у другого нервная система не в порядке, гипервозбудимая. Знаете он похож на человека, который испытывает какой-то постоянный дискомфорт. Отсюда резкие реакции, неадекватное поведение.... Представьте, что у вас постоянно ноет голова. Жить можно, но... Не думаю, что вы будете само терпение и благоразумие...
Похоже на гиперактивность, мой такой , все у него ходуном, к невропатологу надо.
Скажите пожалуйста, какая разница в возрасте между вашими мальчиками?
И не перенимает ли младший у старшего какие либо черты поведения или еще что нибудь? Какие отношения между братьями?
Без малого 4 года. Младший полная противоположность старшего. Я одно время посмеивалась, что они ещё до рождения все качества меж собой поделили. Младший для меня как награда за старшего, хотя старшего обожаю. Он по-своему очень интересный, классный очень много чего есть в нем, что, увы, в младшем нет. Если говорить о примере, то у нас скорее старший брал пример с младшего. малой у меня с рождения будто курс лекций прослушал о том, как надо себя вести и решил следовать этому:-) + он ещё очень долго был такой позитивный, не видел и не чувствовал никакого подвоха, когда старший над ним посмеивался или откровенно желал "достать". Между братьями хорошие отношения. Конечно во многом из-за миролюбия младшего. Тот быстро забывает обиды, идёт на уступки. Так что мне крупно повезло. Именно младший научил старшего быть более заботливым и ласковым. был период, когда старший младшего обижал, сейчас у старшего другая беда: его загружают по дому работой, а малого так не загружают :-) напомнить пришлось, что делал он в 10 лет:)
Ну как-то так.
Тоже мама трудного 11-летнего мальчика. А в школе как дела обстоят? Дома я еще более-менее справляюсь. Школа же с переменным успехом. Может понервничать, растрепать лист с заданием. В результате на него орут - испортил раздаточный материал. Всячески пытаются слить. Недостатки не сглаживают по мере возможностей, а наоборот - провоцируют. Я не жду любовно-материнского отношения, но хотя бы ровного, с учетом обстоятельств.
Как достучаться до педагогического коллектива, чтобы наши усилия были совместными, а не с моей только стороны. Я пытаюсь донести, что не могу нажать волшебную кнопку и разом прекратить все это.
Сразу скажу: никого не бьет, уроков не срывает, вреда не причиняет. Раздражает неуклюжесть, отказ отвечать иногда: "Я не знаю", вместо активной работы рисует в тетрадях, бегает на переменах и прочее.
Мы школу поменяли после 5 класса. В начальной ещё ничего было, а 5 класс меня доканал. Я еженедельно ходила в школу + могли ещё позвонить. Срывал уроки математики (а это был его любимый предмет до этого). Сильная неприязнь к учителю+ учитель.... Ну ему с бумагами работать, а не с детьми. Короче я поняла, что мне не убедить ни учителя, ни ребёнка.... Очень жалею о потеряном времени надо было раньше переводить, не доводить до кризиса, но тогда мне казалось, что я справлюсь и все налажу. В конце первой четверти 6 класса мне просто пришлось забрать ребёнка из той школы.
Когда учитель не хочет понять причину того или иного поведения...
У нас девочка, 10 лет. Дома можно еще договорится. А вот в школе у нас тоже самое, такой прессинг на родителей. Никакой дипломатии в общении. Никакого взаимопонимания, даже взяли письмо с рекомендациями у психолога, но учителям все по барабану. Были на консультации у психиатра - все в норме. Класс вообще сформирован неудачно, т.к. несколько детей с диагнозами. Учебный год начался нас уже на "ковер" вызывали 4 раза. Муж вообще последний раз не выдержал и сказал, что забить на школу. У нас проблема в трудном для социализации характере - темперамент, чувство справедливости, ревнует других детей к своим подружкам. Единственное, что учится не смотря на конфликты хорошо. Очень устаешь, школу менять бесполезно, уже пробовали.
У меня много из вами перечисленного присутствует черт у ребенка. Бешеная стала до невозможности уже, особенно от уроков . Не падать духом помогает спорт и занятия собой
Автор у меня девочка, почти 8 лет. И она тоже очень сложная. Единственное - она учится хорошо (возможно пока), потому что просто с мозгами все нормально. Но упрямство, вредность, вспыльчивость, на всё сплошное "Нет", от которого я уже просто с полоборота завожусь. Переходного возраста жду с ужасом.
Думаю, что психолог нужен не столько детям, сколько нам с вами. Я уже практически готова его себе искать. Нам с вами трудно, потому что мы были полной противоположностью наших детей. Я тоже была очень послушная, покладистая, ответственная. Мы ждем от наших детей того же, а они другие...
Кстати, два племянника моего мужа так же доводили мать до подобного состояния. С компьтерной зависимостью там была жуткая проблема, истерики и вплоть до лечения у психиатра, а не просто психолога. Старшему сейчас 16 и уже второй год, как с ним начали происходить удивительные вещи - за учебу взялся, перестал перечить, вообще превратился в нормального целеустремленного и разумного человека, который готовиться в институт. Так что может еще все поправится.
Мой "трудный" вошёл в переходный возраст. Гораздо стал спокойнее. Конечно, все не само собой, но по крайней мере исчезло напряженное состояние у него скорее из-за гормонального перестроения.
Вы написали обычные черты обычного ребенка. Сейчас все такие. Причем многое из того, что Вы написали еще и культивируется обществом. Полюбите для начала своего ребенка таким какой он есть. Покажите ему достойный собственный пример. И не гнобите его.
К счастью, сейчас далеко не все такие. Не обощайте. Большинство детей - просто дети. :-)
У моего ребенка из-за четырехкратного обвития пуповиной - некоторые проблемы. Было маленькое отставание в развитии, задержка речи, логопедические проблемы решаем.
Иногда адски трудно, потому что после ежедневных, даже в отпуске, занятий - нет результата. 3 месяца бились над одной проблемой, я уже отчаялась, плакала и мужу жаловалась. А потом раз, и результат.
Просто говорю себе, что у нас все нормально, все хорошо, что мы добьемся результата, у нас получается.
Эх.. У меня даже сил писАть нет( Моей всего 4.5. Но это такое море негатива, постоянно гадости нам говорит-уйду от вас, нет, не буду делать, а ну и пусть будет плохо и мне и тебе и всем, я буду так говорить-не хочу мира(это в ответ на мои беседы насчет мира в семье) и все это с такой холодностью в голосе. И это просто постоянно. Сначала я орала. Потом я стала просто любить, принимать такой какая есть. Но ничего не менятеся( Она как будто постоянно всех нас проверяет на что-то. Люблю, ласкаю, разговариваем много, я почти вся с ней. Но(( И это только верхушка...А выдыхаюсь.. Морально. Хочется ласки от ребенка, а получаю всегда ежа.
Ох автор, от моей дочери 9 лет сбежало 12 нянь. ...
Она поменяла за первые 2 класса 2 школы.. И учится не может.
Точнее может но не хочет, уроки делают 8-10 часов, потому что постояннно протесты- не хочу не буду заниматься . Из за этого никакие кружки ни бассейн мы не ходим. Когда захочет задание выполнит за 20 минут
Может послать няню - пошла ты...
Мы перебрали по моему все методы мотиваций и воздействия, включая психологов таблетки и др , ничего не получается:(((
Последнее время может сидеть днями без телика и планшета, ложится спать в 8 - это наказания, никуда не ходить гулять и все равно идет в отказ от занятий. Пробовали мотивировать и пряником- вела себя хорошо, сделала задание- хочешь в парк на атракционы, хочешь в центр на батут - все пожалуйста, она сходит а на сл день все равно в отказ идет...учитель к ней, а она от него....
У психиатра были - приписал таблетки от СДВГ - гиперактивности и дефицита внимания, пьем три недели толку 0:(((
Почитайте книгу Взрывной ребенок Росса Грина , там про трудных детей, многое объясняют
Автор, ну как обстановка на фронте? Что- то из наших советов спасло ситуацию? Как дела ваши?
не надо никого воспитывать, надо жить! тут прям яростно все своих чад воспитыаают, воспитыват.и воспитывают. Сегодня утром воспитывала, а вечером уже результата ждут от своего воспитания))) Да живите и радуйтесь жизни, увлекайтесь чем нибудь и примером своим и получите воспитательный эффект лет через ...дцать
А Вы понимаете, что иногда просто жить с трудным ребенком трудно? У меня двое, я отчетливо чувствую разницу. С одним ребенком я могу просто гулять или печь печенки. А с другим иногда приходится прилагать много сил, чтобы все прошло хорошо. И то нет гарантии, что не будет срыва.
Я считаю, что если нет диагноза, то вся проблема в родителях. Какой поступок или действие вызывает срыв? Мне трудно такой представить. Если цветочки деточка будет из занавесок вырезать-это срыв?
Та пусть вырезает... это не срыв, не проблема. В эмоцианальном плане тяжело.
это как спускаться с горы по шатким камням: не знаешь, какой камень выскочит из-под ноги у тебя, как бы не старался внимательно высматривать, строить дорогу. А с другим - как по ровной дороге - вообще не надо ни очем думать, напрягаться. наслаждаешься. иногда могут быть выбоины, но их видно и всегда можно постараться обойти.
банальное ежедневное "доброе утро" может вызвать бурю эмоций, а может и не вызвать. и никогда не знаешь, когда это случится. И если целый день состоит из таких непредивденных взрывов...
да, предвидя обвинение в банальном "плохо воспитали". как надо воспитывать ребенка, если, напрмер, с рождения не сразу начинаешь понимать, что ребенок тщательно подбирает себе одежку. Опытным путем приходишь к тому, что комбинезончик на размер больше, но такой же расцветки, как тот, что уже мал, не вызовет "срыв". и будет надет совершенно спокойно. Что лучше шить самой ребенку штаны и куртку - пока шью - привыкает. померить обувь сразу - не надеть.... Согласитесь, что легче, когда такого нет в принципе у ребенка. когда приходишь с годовасом в магазин, обуваешь его, смотришь по размеру ль, удобно ль. Или приходишь с таким же годовасом, но не можешь обуть вообще ничто. и только через минут тридцать все же впихиваешь ножку в сандалий, чтоб хоть с размером точно определиться, потом еще полчаса - ботинки...
У меня трое детей, старший как раз трудный. Сейчас ему 9 лет, второй класс. СДВ, упрям, своенравен, ревнив, ленив, мало чем его можно заинтересовать. Ещё год назад он меня и отца доводил до бешенства за пол-часа. Начали заниматься с нейропсихологом и ходить на групповые психологичекие тренинги по управлению своими эмоциями. Результат есть, конечно он пришел не так сразу как хотелось-бы, но он есть! Теперь ребенок не просто говорит что он не хочет делать уроки, а объясняет почему он этого делать не хочет - не понял тему, плохо себя чувствует, устал. Ещё у нас есть таблица поведения с поощрением за хорошее поведением. Тоже не сразу принялась ребенком, но сейчас работает отлично. Вечером можно обсудить плохое поведение. Например - мне не нравится что ты ругаешься матом, завтра в твоей таблице за это будет минус. Работает, проверено. Есть конечно трудные недели непослушания, но что поделаешь они же дети и имеют право на выражение своих эмоций, так они пытаются самоутвердится в своих глазах.
+1000000000000
сейчас старые дедовские методы часто не проходят. то что было у наших бабушек и дедушек часто не получается. мы живем в другом мире- крупные города, даже не знаем своих соседей и т.д.
только специалист поможет разрулить ситуацию. часто ребенка что-то беспокоит и он не может справиться с этим. от сюда все проблемы. конечно может не повезти со специалистом. но попробовать все же стоит.
я тоже пробовала. очень довольна. кому рекомендовали, тоже довольны.
это лучше чем терпеть этот ужас от детей. и из-за гордости и не желания признаться самому себе, что сами не справляетесь с ребенком не обращаться за помощью к другим людям.
