меня бесит моя дочь!!!
вот такие чувства я сегодня испытала. дети - двойняшки. им 3 года. всегда было так, что дочь по характеру точь-в-точь - я. сын - папа. дочь с характером, вспыльчивая, умеет постоять за себя, но капризная, непослушная, драчунья, ничем не интересуется, неусидчивая. сын - тихий одуван: спокойный, усидчивый, доводит дело до конца, но может постоять за себя (если это не сестра). и вот недавно у сына нашли отклонение по здоровью, при котором нельзя падать и ударятся головой. пока не обнаружили это отклонение, я в их драки не лезла - не поделили игрушку, значит игрушка идет отдыхать. сына начали лечить, драки не прекращаются. дочь всегда бьет по голове или лицу. и тут я начала с ней разговаривать - нельзя, мы его лечим, у него болит голова, могут быть опасные последствия. говорила, говорила, говорила. как об стенку горох. я очень прошу советов, как мне вести себя в следующих ситуациях, т.к. они случаются постоянно и как эти ситуации минимизировать.
1. в четверг не поделили детский миксер. дочь играла с ним, а сын, зная чем чревато отбирать у сестры игрушки, попытался его забрать. получит по голове этим миксером. игрушка пластмассовая, и получить ею со всей дури - больно. сын орет, что больно; дочь - что отобрали игрушку. и тут мое терпение закончилось, желание говорить тоже. отвесила обоим по попе,наорала, первый раз ЗА УШИ отвела по разным комнатам с книгой. были наказаны и 1,5 часа сидели и боялись показаться мне на глаза. видимо, я действительно очень их напугала. немного успокоившись, пошла разговаривать с дочерью. и тут я первый раз перед ней заплакала, я представила какие последствия могли быть от удара. в течение пятницы и субботы, когда видела, что дело может дойти до драки, напоминала им о наказании, которое они посели в четверг.
2. сегодня. пришли с прогулки. я разогреваю суп, муж моет руки, дети в комнате. иду их раздевать и вижу картину: сын разбирает вертолет от лего, дочь подходит и отбирает детали, сын требует свое. дочь в это время ему вертолетом по голове - хрясь. ВСЁ! сын стоит с открытым ртом от боли - ни вдохнуть, ни выдохнуть от слез, губы синие. а ей вообще по барабану, стоит на него и смотрит. я была готова ее прибить. мне кажется у меня глаза кровью налились, когда я увидела синие губы сына. опять дала по попе (не знаю зачем), опять отрепала за ухо, я взяла ее за руку и начала трясти. сын плачет, дочь плачет, я плачу. как я хотела ее за волосы схватить. я уже не знаю, как ее наказывать, и ничего не придумав, отправила спать голодными. кричали, что хотят есть супчик и хлеб. лежим в кровати. сын уже заснул, дочь все еще плачет. успокоилась и просит положить ее подушку рядом со мной. кладу. - нет, не так. - а как? так? - нет, не так. - вот, или вот так, а может быть вот так? я эту подушку только на потолок не положила, все не так. говорю: клади сама, как тебе надо. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, плач, истерика, слезы, подушка летит на пол, и мне ладонью по лицу. блин больно было. взяла ее за шкирман и выгнала из кровати со словами " не хочешь спать, иди читай". уснула.
3. постоянно лежит на земле. договорились купить билеты на спектакль. собрались, прождав, когда Ее Величество наиграется. опаздываем. нормальным детским шагом идти минут 10. идем за руки. начинает на подгибать ноги и виснуть на руке. к слову, у меня распространенные ОС, тяжелое мне поднимать нельзя. я ей - мне тяжело, мы же опаздываем, пойдем билеты купим, холодно, луна упала, море высохло и солнце погасло - ни на что нет реакции. отпускаю руку, а она лежит. уговариваю идти - лежит. выхожу из себя - лежит. ухожу - лежит. видит, что мы с сыном уже далекова-то тааадам, она начинает за нами, как колобок катится. и так постоянно.
4. вышли вечером из сада. я без перчаток, т.к. хотела купить варежки. от сада до магазина 5 минут идти. опускаю манжет куртки и даю дочке руку. она мне: я не хочу так. говорю: мне холодно. не хочу и все тут. и на землю под плач и истерику. мы с сыном стоим и ждем, когда дочка пойдет за нами. люди идут, смотрят, останавливаются, спрашивают. а она лежит, а потом катится, как колобок.
зы: я знаю, что написала ужасные вещи. что по мнению Евы, я - тварь, мразь, сука, немать. успокоительные мне не помогают. книги тоже. я не знаю, что с ней делать. я люблю свою дочь. я люблю ее до опупения, именно поэтому пришла просить советов. именно потому, что люблю, я боюсь вырастить из нее плохого человека - вредного, капризного, истеричного. она абсолютно не ласкова - ее нельзя поцеловать, погладить по голове, она вытирает рот после поцелуя. даже если ее целовать спящую, она мычит и машет рукой. она всегда говорит "уйди". помогите мне, пожалуйста. как мне не упустить доченьку!
Ну Вы же сами пишете, что дочь по характеру точь-в-точь Вы. Гены, знаете ли, штука сильная) И потом, сами посудите: Вы - взрослый человек - не можете справиться со своими эмоциями, а она ТРЁХЛЕТНИЙ РЕБЁНОК, ей гораздо тяжелее с ними справляться.
И с наказаниями Вы явно перебарщиваете: оставлять детей голодными - это, простите, "обыкновенный фашизм"(( Старайтесь всё-таки сдерживаться: успокоительные попейте, считайте до 10 (реально помогает!)...
А то, что ребёнок не любит сюси-пуси, примите как данность. Есть блондинки и брюнетки, есть высокие и миниатюрные, есть остро нуждающиеся в тактильности и есть не особо нуждающиеся....
вот спасибо, добрый человек. это все написано и в книгах.я знаю, что надо пить успокоительные, а я постоянно на них, я знаю, что надо считать до 10. я просила советов, как мне реагировать на ее выходки. как до нее донести, что бить по голове нельзя брата не потому, что мне так хочется, а по мед. показаниям. на каризы и истерики. вот конкретно. по пунктам. характер у меня не сахар потому, что я была брошенка. я - дикая. и хотела бы передалась характер дочери, если это возможно. то, что Вы мне посоветовали, для меня это как-то абстрактно.
Имхо, до дочери надо доносить, что никого нельзя бить, в том числе по голове. Как доносить? Сложно сказать, но терпением и выдержкой надо запасаться однозначно. Она чувствует повышенное внимание к брату, может больше Вам с ней наедине общаться, выделять время только для неё.
я доносила ей это и до того момента, как у сына обнаружили отклонение. я не наказывала, а именно объясняла. показывала в книгах, в мультиках. поняла? да! вот сейчас сидим разговариваем. говорит: мама забрала у меня суп. говорю: нахулиганила? ударила брата по голове? нельзя так делать, это больно. драться некрасиво. крайний случай - это самооборона. мы же его лечим. ты видела я ему таблеточки и сиропчик даю? (слово в слово написала). она мне с улыбкой - надо!! и вот опять 25 и по кругу.
Чтобы донести до кого-то, что бить нельзя, надо прежде всего ДЕМОНСТРИРОВАТЬ ЭТО НА СВОЁМ ПРИМЕРЕ!
Если Вы считаете нормальным в момент раздражения бить человека и регулярно это проделываете при дочери, Вы вряд ли когда-нибудь до неё донесёте, что так нельзя!
Она никаких выводов вооще не делает, т.к. у нее нет сочувствия изначально. От этого автору и надо отталкиваться. Все эти розовые сопли про наказывать нельзя, агрессии нельзя, ребенок берет пример - красиво, но для средней статистики и глянцевых журналов. Это теория, а практика, увы, несколько иная.
я понимаю, что это палка о двух концах. это же не регулярно, а второй раз и то после, тогда, когда сына нужно лечить. до этого я только и делала, что объясняла. я думала, что может у кого-нибудь есть примеры личные, когда помогли именно объяснения и желательно быстро.
У нас в общих чертах - драться нельзя, никто никого никогда бьет. Кто ударил, тот не прав. Если не доходит, и кому-то хочется побузить (сразу скажу, не побить, но есть другое агрессивное поведение), то дикие мальчики у нас играют в одиночестве, в отдельной комнате. У меня органическое неприятие драк в семье, и, сколько меня не уговаривают окружающие, что раз мальчишки, то будут драться, я пока никому не верю :))). Если бы один мой ребенок НАРОЧНО ударил второго по голове... думаю моя реакция, написанная на лице, напугала бы агрессора, еще до того, как я что-нибудь успела бы сказать :)). Был эпизод, когда старший повадился дергать младшего за волосы. Первый раз я объяснила, второй раз зажала в углу и ооооочень доходчиво сказала, что никому не позволю обижать СВОИХ ДЕТЕЙ.
Вам советую очень четко понять прежде всего для себя, что бить друг друга им запрещено. А дальше воплощать,,как и любой другой запрет из "красной" зоны. Т.е. нельзя и точка. Никогда. Без объяснений даже. Никаких самооборон от брата/сестры и т.д.
Младшему скоро будет два года, пока не было ни одной драки, никто никому ни разу не долбанул предметом по голове. Но запрет был изначально на любое рукопрекладство, жесткий для обоих. Оба могут в порыве шлепнуть по брату, но уже на этом этапе, я пересекаются сразу. Никогда ни каких "сами разберутся" в этом вопросе не было.
Игрушки должны быть чьи-то. Ну т.е. миксер дочери и брать его сыну нельзя без разрешения дочери, а вертолет - сына. Ваши дети друг друга не уважают - потому что мож неделимы они у вас, я не знаю, но вы развели какую=-то фигню - он может взять что угодно, она тоже - зачем такой колхоз?
Ага, бред какой. У вас двойни нет, да и возраст маловат чтобы "уважать друг друга".
А причем тут это? Разве я сказала, что это норма? Это родители должны решить проблему. А то что они должны уважать.....хм....Часто взрослые не понимают этого, а вы хотите от трехлетки уважения, да еще явно в разгар кризиса трехлет. Никто никому ничего не должен, они этого НЕ ПОНИМАЮТ еще.
Если что, у меня тоже двойня немного постарше. Да хоть тресни, можно мульен раз сказать....
И игрушки у двойняшек всегда общие, это вам не двое детей с разницей в возрасте.
Ну, у меня дети сами устроили такой колхоз. Плюс уже сто раз обсуждалось, что с маленькой разницей или/и однополым детям сложно делить игрушки :)). Вы же сами мне и не ответили, помнится на вопрос КАК определить где чье, когда в куче все уже и т.д. и т.д. Сколько я своим не предлагала поделить игрушки - пока не хотят, опять же.
Это я к тому, что зафигачить миксером в голову можно, как своим, так и "колхозным". Драться нельзя независимо от того ЧТО делает брат/сестра.
Мамочка, соберитесь! Вы своей любовью до опупения доведете сына до могилы, а дочь до невроза еще худшего. У меня 2 мальчика - погодка, что тоже не сильно легко. Не буду рассказывать, у кого что, но, поверьте, не сахар. У девочки Вашей отклонения есть, причем весомые. Это невосприятие чужой боли, отсутствие сочувствия, нарушение взаивосвязи поступок-наказание. У одного из моих детей такое тоже имеется. Вы совсем не то, что нехорошими словами про себя написали. Вы просто не можете принять. Таким деткам, как Ваша девочка, надо строго устаносить границы. Строго-престрого. И оградить мальчика от общения с сестрой настолько, насколько возможно. Свои игрушки? Отлично - пусть играет сама и в своей комнате. Общение с ней опасно для сына. Его не любите до опупения? Упала? Не буду рассказыаать свои истории про "упал, валяется, орет". Все пресекалось настолько строго и резко, что попытки прекратились. Но я жесткая, и либо по-моему, либо никак. У Вас хребта не хватает и понимания, что лечить надо девочку, а не мальчика.
Посоветовать - ничего не посоветую, Вы и сама всё понимаете (разве что успокоительные Вам пить - обязательно!!!): побольше разума и здорового пофигизма, поменьше эмоций.
А вот зато посочувствую. Не всем достаются детки-конфетки: я вот тоже не могу похвастаться "воспитанными" детьми ))).
по всем пунктам
Лишать сладкого-мульта-приятного.
Посадить её на стул для наказания на столько минут сколько ей лет плюс лишать сладкого.
Плюс книгу могу дать почитать. Там чумовые главы Проявления любви и Авторитет ребенка и матери.
Тонкое равновесие Автор Сара Хана Рэдклифф
Автор, очень Вам сочувствую, Вы сейчас переживаете за сына, поэтому совершаете такие бессмысленные импульсивные действия. Дети переживают сейчас кризис 3-х лет, дочь видимо сильнее. Плюс она интуитивно почувствовала изменение отношения всех членов семьи к брату. В Вашей ситуации только один выход - не допускать конфликтных ситуаций между детьми, пусть кто-то постоянно находится рядом. Девочке еще не доступно понимание последствий своих действий, поэтому сильно ругать (так как делаете Вы) бессмысленно. Дочь явно требует от Вас повышенного внимания к себе.
Автор, не волнуйтесь, все будет хорошо, этот период просто нужно пережить.
спасибо. я читала про кризис 3 лет. я боюсь своим поведением ей навредить,я боюсь сломать ее психику, т.к. сама я психичка, и это тяжело. меня действительно надо любить, чтобы меня терпеть. и я не хочу, чтобы моя дочь была такая же упрямая (в плохом значении этого слова), как я. я знаю все недостатки своего характера и вижу, что у дочки зарождаются такие же.
По-хорошему, каждому ребенку нужен личный взрослый. Ну или как правильно написАли, разводить их по разным углам.
В этом возрасте еще нужен личный взрослый. Тем более у детей разные ритмы. Просто не успеваете с двумя и все. Имхо.
Вы когда следите за годовасиком в песочнице, чтобы не наелся его - надзираете? Когда трехлетке не разрешаете бежать под машину - вы надзиратель? ну можно и такие термины использовать, раз вся суть проблемы в громких словах кроется.
Да, ребенку в этом возрасте нужен взрослый, который постоянно будет корректировать поведение и показывать новые способы его. А вы не знали? Ваш метод - выкинуть ребенка в жизнь и смотреть, как барахтается, дай бог не потонет?
Речь не о годовасике. И я считаю, что выделять взрослого чтобы ходить по пятам трехлетки, это утопия. Мы рассматривали пример автора, а не вами приведенные крайности, про машину, это разные вещи.
Мне кажется, у Вас с дочерью постоянно "находит коса на камень". Например, в ситуации с отсутствием перчаток вы ОБЕ тупо заупрямились. Ну она-то ребёнок. А Вы? За 5 минут ходьбы до магазина Вы бы не замёрзли. Но, тем не менее, решили пойти на принцип. Зачем?
1. У Вас отличный колобок ;), сам катится, мой катиться не желал. Подождать пока полежит, на прохожих забить, ну хочется ребенку полежать, что тут такого?
2. Это этап такой, все, наверное, через него проходят. Неприятно, но не страшно. Вы ее поймите, она сама не знает чего хочет. Ей чего то хочется, может вообще, чего-то другого (писать например ;)), но она пока недогоняет, что за дискомфорт, так подушку переложит - плохо, все равно, эдак - тоже плохо. Желательно учить ее себя понимать. Эмоции проговаривать. Но начинать это надо в спокойной обстановке.
3. Я бы руку дала в 3 года, в 4 уже бы сказала, что перетопчется :))). Но тут тоже масса вариантов, в зависимости от настроения ребенка, общей "политики партии" и какие проблемы я готова поиметь прямо сейчас (валяния орания и т.д.) и с какой целью ;)
Это пройдет. Кризис. Когда моей было 3 года, я думала повешусь. Зачем ты это сказала, я должна была это сказать, положила не так, взяла не так, валяние на земле чуть что не так и много всего подобного.
1. Хочет колобок кататься - пусть катается. Надоест - будем общаться.
2. Ну положите. Надоело или не хотите - золотко, клади себе подушку сама, как хочешь, а маме эта игра в горничную не подходит, пока-пока.
3. Рукав задрать на холоде? Извини, доча, обойдешься. Хочешь кататься по земле - см. пункт 1. Прохожие с вопросами проходят мимо - это не их дело.
Требует внимания? вот вчера забрала их из сада. поиграли на площадке в саду, потом говорит, что хочет на горку. я - ок. давай ручку и пойдем. а она мне: нет, ты сама иди на горку. я - а ты? а я за вами. так и шла одна сзади нас. говорю, что хочу с ней за ручку, я соскучилась без нее. нет и все. стоит мне к ней повернуться, начинала кричать, чтобы я дальше шла. это она тоже требует моего внимания? таким образом?
Мне кажется, Вам стоит прекратить фиксировать внимание дочери на болезни брата. Она может вести себя так чисто из ревности - брату и таблеточки, и сиропчик, и по голове бить нельзя, а она - как бы не при делах. :) Если "Смешариков" смотрели, припомните, там серия есть "ОРЗ", про то, как Бараш заболеть хотел. Давайте им сиропчики и таблеточки вместе - сыну лекарство, дочке - витамины. Если сын бьет сестру - так же ругайте. Вообще, ИМХО, дети чувствуют Вашу встревоженность и отжигают от собственной тревоги.
Кстати, не факт, что сын не начнет фестивалить через полгода. У мальчиков кризисы часто запаздывают на полгода-год. Я в 3 года сына нарадоваться не могла: 3 года, а такой понимающий мальчик. Через полгода я Персен упаковками пила...
- Если падает на землю и лежит - стойте рядом и ждите. Если опаздываете, то не давайте даже шанса упасть.
- Насчет подушки "так-не так-вот эдак" - это типичный кризис трех лет. Я до сих пор помню его у старшего сына, аж вздрагиваю. :D Да, хочу чего-то, чего точно не знаю, но точно - не так. Тут только перетерпеть. Как вариант - проявить твердость: лежим так и только так, пережить истерику по поводу самостоятельности, но не давать ей скатываться в муки выбора.
-"Дай манжету без рукава"... Варежки купить. Дети в 2-3 года еще не умеют сопереживать. Ей сложно поставить себя на Ваше место и почувствовать дискомфорт от холода. Она действительно НЕ ПОНИМАЕТ. Для нее Ваша просьба - это каприз. Тоже перетерпеть или долго и упорно объяснять.
А мне кажется, она как раз совершенно не умеет за себя постоять, в семье, во всяком случае. Она просто даже не знает, как это делается. Во дворе тоже может подойти, отнять самосвал у постороннего парнишки и попытаться проломить ему голову, чтобы не возникал?
воспитывать надо, а пока вы с воспитанием разберетесь пусть ребенок в шлеме ходит.
У меня двойняшки мальчик и девочка тоже. И я вас прекрасно понимаю. У самой были подобные периоды, в их возрасте 2-4 лет. Мне кажется усталость сильно сказывается и нет выдержки. Дочка моя похожа на вашу, сын спокойный. Я поняла, что отчасти ее поведение было обусловлено желанием моего внимания, чтобы не делить его с братом, ревность. ИМХО, побольше внимания уделяйте именно ей и старайтесь хоть иногда отдыхать от детей. И еще думаю, что вы просто слишком одинаковые с дочкой, вот и сталкиваетесь характерами
У меня одному 3 года (похож на Вашу дочь) и второму 1 год, пошла к детскому психологу и ее советы действуют! Я тоже не знала как сына в рамки ввести, пробовала все. Сейчас напишу простые советы (которые во всех книгах), но если вдохнуть и несколько дней именно им следовать - у меня получился ребенок котрый слушается и ему дил за нарушение которых он сидит 15 минут на стуле, бить никого нельзя ВООБЩЕ никого (мама, папа, брат и т.д.) - стукнул - нарушил правило - сел. Вы не представляете как он орал и сопротивлялся сидеть на стуле, мы держали, возвращали, спокойно объясняли за что сидит (именно не наказан, а это его решение, хочешь драться - сиди потом) В итоге дрался три дня, сейчас (три недели прошло) ооочень редко руки распускает, может замахнуться, но останавливается. Но главное не забывать самим посадить, а то как поймет что не обратили внимание, начнет снова. Как психолог нам объяснила тут главное внушить ему, что это не наказание ( а то может назло сопративляться) а его выбор, его плата за нарушение правила.
Один в один, только моим сейчас 2,5 года)
При драках развожу в разные стороны, объясняю (но толку то от этих объяснений сейчас)
Сил уже не хватает на все это, иногда дочу хочется так встряхнуть!
Жду когда перерастут, когда будут понимать мои объяснения, пытаюсь сдерживать себя в желаниях кому то попу "полечить".
Но иногда страшно становится, что если я с такими малявками не справляюсь, то что будет потом...
здравствуйте. спасибо всем за ответы и советы. вот дети второй день ходят в сад. и второй день я спокойна, как удав.
один-в-один! двойня дочь и сын, нам 8 лет. сын меланхолик-флегматик, любит поныть, но всегда можно договориться, выраженных возрастных кризисов не было, вероятно, на контрасте с сестрой. она холерик, сложно, трудно. сейчас я взяла тайм-аут, на работе запарка, я на взводе от усталости, любое наше общение кончается моим нервным срывом, она скандалит по поводу и без, требует всего и сразу, когда получает желаемое (это, как правило, награда за выполнение чего-либо ) - теряет интерес и ноет что ей скууучно, ей скууучно всегда и везде. записалась к психологу, моя находчивость уже исчерпана, интуиция молчит, сама нуждаюсь в положительном стимуле.
по вашей ситуации - только привязать дочь к себе, вовлекать во все свои занятия, и таблетки, таблетки...держитесь крепко за мысль, что это не навечно, это временная мера. правильная мысль выше - давать дочке "лекарство" витаминки, уделять индивидуальное внимание, она ощущает, что получает меньше "мамы", чем раньше, добивается своего всеми доступными способами, пусть и "маму" в плохом настроении и с негативными эмоциями, но получает! эмоции, моя такая же, пока все из меня не вынет до капельки, не успокоится. держитесь! игрушки к вашему возрасту уже были поделены, заведите разные ящики - персональные и с общими играми, это удобно и снимает массу конфликтов. уберите временно все твердое и тяжелое по-максимуму, облегчите себе жизнь.
Шас я буду нематерью по мнению евы))))) Тут уже в ТД обсуждалась тема наказаний, так вот , когда вопрос касается жизни и здоровья считаю уместным применять физическую силу. По моему ее попа просит порки. это мое ИМХО . Ловлю тапки. )))
Пока будете бить, так и будет, показывайте на своем примере, как надо себя вести, жалеть-обнимать, не драться. У меня младший очень агрессивный был, лаской исправили, пока шлепали, толку не было.
Пока ее дочь на примере поймет раз 100 ударит. У меня с двойняшками тоже самое было с кусанием, ну не понимают слов они.
если мать ее будет лупить, то вообще не поймет. У меня тоже самое было, да, не понимают, но в итоге поняли, к трем годам и поняли, а если ей разрешали так себя вести, чего уж удивляться, что не может сразу перестать
Они не поняли, а переросли. У моих с кусанием так же было. Сейчас четвертый год идет, но иногда покусывают друг друга.
нельзя бить - потому что сын болеет и лечится? А если б был здоров - ничего, можно? С такой постановкой вопроса, автор, у вас много поводов для выбешивания будет, а толку чуть. И при подобной нервозной обстановке в семье девочка еще больше чудить начнет - и из-за ревности к брату, который друг ни с того ни с сего стал таким объектом всеобщего внимания, и из-за ваших постоянных одергиваний - с ним особое обращение, а ты прогибайся. Ей 3 года, а не 33, хотя и в 33 тетки не всегда адекватно реагируют, чеуштут. Не поймет она в свои 3 года, что вот братик лечится - значит поэтому его бить нельзя и вообще только опэтому активно береь надо. Мне вообще с трудом понятна эта позиция "так я не вмешиваюсь в детские разборки, пусть дерутся". разрешили насилие, путь даже по правилам - наслаждайтесь результатами теперь. Дочка знает, что это МОЖНО, дочка для себя объясняет ситуацию именно как требующую таких действий - она же маленькая, у нее своя система приоритетов. Вот и действует. А вы беситесь. Ну побеситесь еще и отлупите ее за то, что она здоровая, и ее не надо лечить.
не много не так. когда мы еще не знали, что ему нельзя ударяться и когда они дрались, то я их разводила по разным комнатам и приговаривала, объясняла, что так НЕЛЬЗЯ. зацикливаться на драках я стала после обнаружения особенности.
Эти все нюансы - для вас, взрослой тети, а вовсе не для маленькой девочки. Судя по вашим же показаниям. она усвоила уже, что драться можно, это действенно, да, могут быть незначительные последствия, зато в целом я победила и добилась своего. Сейчас правила несколько усложнились - почему-то стало важным, что братик видите ли болеет, это почему вообще должно быть для меня важным? - но ничего, поднажмем и свое получим. Драться ведь можно. Это не ужас и кошмар, и категорически под запретом. Как вы это до нее доносили - я не знаю, меня с вами не было. Но пока картина такова.