Папа запрещает плакать
Это, наверное, больше для Телефона Доверия тема, а не для этого раздела.
Но, с другой стороны, про детскую психологию.
Муж не разрешает четырехлетней дочке плакать.
Сегодняшний пример, но таких полно. Так обычно и говорит: "Я не люблю детей, которые плачут! Буду за это жестоко наказывать!"
Сегодня завтракаем, надо позавтракать быстро, потому что билеты в театр на 12 часов, а еще ехать далеко.
Завтрак на столе, на тарелках. Из напитков - черный чай, зеленый (в чайниках) и еще сок есть.
Дочка начинает капризничать, что хочет чай из шиповника (ее любимый), я говорю, что его нет, заваривать его времени тоже нет, надо быстро завтракать тем, то есть и уходить.
Она начинает плакать - а папа начинает говорить (а потом и кричать), что больше ее не будет любить, что он ее накажет за то, что она плачет, что за то что она хочет чай из шиповника он весь шиповник, который есть в доме, выкинет в мусор (и демонстративно выкидывает) и не позволит его больше никогда покупать. И орет раз сто громовым голосом: "Я запрещаю плакать в этом доме! Я буду наказывать за слезы!"
У дочки просто истерика началась от этого,пока успокаивались, в театр уже опоздали.
По-моему, в такой ситуации просто достаточно объяснить, почему нет времени заваривать другой чай, если не хочет пить то, что есть - ее проблема, если продолжает плакать, жалеть, но не уступать (хотя, раз уж все равно не пошли в театр, можно было бы и новый чай заварить).
Когда я это сказала мужу, он сказал, что плакать из-за того, что что-то не разрешили - недопустимо, это называется вымогание.
Я ему потом предложила погуглить словосочетание "слезы тщетности", чтобы понять, как психологи объясняют, почему дети плачут.
Он (далеко не в первый раз) ответил, что никаких психологов читать не будет, что психология - манипулятивная лженаука, и что в его семье детям запрещали родители плакать, и он будет.
Мне кажется, что это заранее нереалистичное требование, тиранство по отношению к маленькому ребенку.
"Когда я это сказала мужу, он сказал, что плакать из-за того, что что-то не разрешили - недопустимо, это называется вымогание."
Ваш муж прав. Он не прав в выражении своих мыслей, но в целом совершенно прав.
Детей нельзя приучать к тому что бы они брали свое криком и плачем.
Прочитайте повнимательнее первое сообщение.
Я ей не собиралась делать новый чай - все равно даже и не было такой возможности.
И тоже погуглите "слезы тщетности"; это когда ребенок плачет из-за того, что ему не досталось что-то, чего хочется, расстраивается. Это не вымогание.
И если она плачет из-за того что больно или обидно, папа так же реагирует:( Нельзя, любить не буду, запрещаю плакать.
Жесть, простите. Я своим наоборот говорю - "плакать можно, а вот чай сейчас не получится". В чем проблема поплакать? Чем Вашего мужа так бесят детские слезы??? Вымогательство? Ок. Не давай, то, что требуют таким способом.
Насчет - больно или обидно... Я знаю одного ребенка, у которого невроз конкретный из-за того, что его родители просто не проявляют сочувствия, когда он плачет от боли или обиды... Причем его проявления несколько пугают окружающих. Прикиньте, че может случиться, если еще и орать. По-моему, Вам пора уже защитить своего ребенка от неадекватности его отца.
У меня знакомая такая. Безумнл жаль ребенка. Он вообще вечно плачет, просто всегда! Пытаюсь объяснить, что смотри Маня, он же нуждактся в ласке, пожалей. Нихрена. Пидаром же вырастет, если жалеть. Надо чтоб как папа, вдв, бутыль об бошку и в фонтан.
Автор, а Вам тоже плакать нельзя? И что станет с мужем, если Вы вдруг заплачете? В смысле реакция будет такая же???
слезами взять нельзя физически, выпрашивать - можно ))))
что многие взрослые женщины вполне успешно и проворачивают кстати
а уж успех зависит не от плачущего, а как раз от другого человека
который и на выпрашивающие слова без капли влаги может реагировать множеством разных способов
чем мешает влага поступать так же - не к плачущему вопрос
Ваш муж в чем-то прав по сути, но не по форме. Да, не стоит приучать ребенка к тому, что слезами он может выпросить все, что угодно.
Но его истерика, угрозы и выкидывание вещей - это взрослый, мужской эквивалент детских слез. В его семье детям запрещали плакать и из него вырос мужик, который вместо того, чтобы строго и СПОКОЙНО разобраться с детским капризом, меряется силами с 4-летней дочкой...
Ваша задача - найти способ объяснить это мужу. Сможете Вы это или нет - Ваша проблема. Если не сможете - получите на выходе такую же истеричную взрослую дочь.
+1. Повеление отца есть истерика. Важно до него донести, что есть это его поведение. Что это совсем НЕ проявление характера/силы. Не получится с помощью истерики заставить ребенка не истерить.
А я не уловила в чем он прав по сути? Как я выше писала - не хошь, чтоб добивался слезами, просто не давай то, что добивается. ВСЕ. А плакать там или смеяться человек какнить сам решит ;). Не нравится слушать, выйди из комнаты, или попроси ребенка выйти. Чтож там у автора за более "страшные" провинности происходит? Холодный карцер или порка?
А вот интересно еще стало, а автору тоже плакать нельзя или как?
Папа против того, чтобы ребенок плачем требовал желаемого. Его право. Хотя он не понимает, что его громкогласные запреты - это тот же плач его дочери. Только выраженный иначе.
Насчет "выйди из комнаты или попроси выйти" - иногда не получается. А слушать нытье не всякий выдержит. Ниже одна из форумчанок пишет, что не может выдерживать плач младшего ребенка. Со старшим - нормально, а младший в какой-то такой тональности плачет, что у нее внутри все переворачивается. :)
Я сама спокойно переношу бешеный рев мальчиков лет 2-3 в магазинах, но тоненькое нытье и визг девочки приводит меня в какую-то смесь жалости и раздражения. Хочется самой купить этой девочке стопятидесятый чупа-чупс, лишь бы замолчала. :D
Ну и не надо выдерживать. Встал взял за руку и вывел в другую комнату. Или, если не охота стописят раз бегать туда-сюда сам вышел. Пришел в себя, вернулся ;).
Я уверена, что когда вас что-то конкретное заводит с полоборота по непонятной причине - это нуждается в лечении. Это что-то на подсознательном ухровне. Если что-то в твоем ребенке ТАК выносит, то надо лечить обязательно, т.к. писк девочек в магазине Вы перетерпите или сбежите там, а вот собственного ребенка можно и изуродовать при таком раскладе. Ну и степень раздражения, конечно, важна, т.к. я имею ввиду все таки, когда, как в примере автора взрослый впадает в истерику :)))), а не просто его подбешивает ;)
Психологии то всё равно, хоть она лженаука, хоть нет. А вот муж - глубоко травмированная жертва. Предложите ему поискать какой-нибудь способ компенсироваться свои травмы без психологии и травмирования окружающих.
Ээээ.... вы чего хотите от форума?
Муж у вас с замашками тирана, вы не можете с ним справиться и защитить своего ребенка от травм.
Я б уже ТАКОГО из дома выгнала, честно. Мне самой было бы противно слышать весь этот бред и видеть эти глупые выходки
Договариваться надо на берегу. Вы во всю плывете в лодке с психопатом. Будете продолжать приспосабливаться, пока он вашего ребенка не искалечит? Или уже выкинете его из лодки?
Если видите, что надежда на исцеление у него еще есть, то ведите ЕГО к психологу. Я бы после такой истерики скорую из психушки вызвала ему.
у папы много денег? вы его покажите расценки на услуги неврологов
именно они лечат тики
им еще остеопаты помогают неплохо - тоже пусть расценки знает
а ему чем слезы мешают? боится что платочек ему намочит? так дайте ей собственный
от него ничего не требуется - это не любовница, которая уйдет к другому, если он не обратит внимание на слезы )))
детские слезы - это просто слезы, и не всегда надо на них реагировать - как начались так и прекратятся
если папе не повезло с родителями, это не значит что ребенку тоже должно не повезти
хотя с папой пока увы не везет - не готов иметь детей
Ваш муж не только жестокий, но и не очень умный человек! Запрещать ЧЕТЫРЁХЛЕТНЕМУ РЕБЁНКУ плакать - это всё равно что отрицать его СУЩНОСТЬ. Ибо ВСЕ маленькие дети плачут, такова их природа. Запрещать плакать ЖЕНЩИНЕ, пусть и маленькой, глупо вдвойне)
Известный факт: мужчины живут в среднем меньше женщин в том числе и потому, что не используют такой замечательный инструмент для сброса негатива и погашения стресса, как слёзы)
это не тиранство, а просто истерика натуральная у мужа Вашего. думаю, что по какой-то причине он боится этих слез, боится манипуляций, и впадает в бешенство просто. видимо, результат того самого воспитания.
поговорите в спокойной обстановке, без привлечения статей психологов, убедите не устраивать больше таких концертов, не давите, а именно ПОПРОСИТЕ. И в будущем в подобной ситуации мягко напоминайте мол ты обещал, чтобы опять не разошелся. это поведение просто неадекватное.
Подумайте над тем, что плач дочки может выворачивать мужа наизнанку. В прямом причем смысле. Меня так выворачивает плач младшего сына. Буквально с его рождения я не могла слышать, как он плачет. Сразу кидалась успокаивать, потакать, все, что угодно, лишь бы не плакал. Капризы старшего при этом воспринимала вполне спокойно и адекватно- отвлекала, разговаривала, объясняла. Когда плакал младший - туши свет. На физиологическом уровне не переносила, не переношу, хочется это прекратить сразу же. Не знаю уж, что такое особенное в его плаче, но меня разрывает изнутри. Ребенок, кстати, это быстро почувствовал, начались манипуляции моим сознанием. Пока был совсем маленький, хватала на руки, давала желаемое, разрешала все, что можно и даже нельзя, лишь бы не плакал. Стал постарше, я взбунтовалась. Могу резко пресечь, даже рявкнуть: "Не орать! Скажи, в чем дело!" Могу быть даже жестокой, например, вышвырнуть предмет слез. 7,5 лет уже сыночку, а не переношу его плача. Ни в каком виде. По-прежнему: любые способы, только не плачь. Потому что выворачивает аж до тошноты.
Мне кажется, что муж Ваш - большой человек. Без сарказма. Наверное, это к психиатру.
А " я тебя больше не буду любить" - это, по-моему, вообще капец.
Автор, Вы бы ему сказали, что от того, что ему плакать не разрешали, вот такая истеричка с не мужским поведением и выросла...
Простите за вопрос не по основной теме: а вы все втроем намеревались пойти на спектакль для 4-летнего ребенка, всей семьей, включая...папу?:-))
А что в этом удивительного? С одним ребенком они могут себе это позволить.
Наверное Утра это к тому, что папа не такой уж и хреновый, если готов детский спектакль высидеть ради ребенка. Ну или что он инфантил и сам хотел на представление. :)
Утра, поясните светлую мысль. :)
Ух ты. Мир перевернулся, что всегда было нормальным для семьи - совместное время препровождение с удовольствием, теперь огромная заслуга? Наверно поэтому столько гаденьких мужичков, что женщины за каждый вздох готовы им в благодарностях рассыпаться. А если вечно работающий папа проведет час времени на детском спектакле, наблюдая за эмоциями своего ребенка, то он инфантил. Печально.
Вы не поняли. Если он идет ради ребенка, но как раз не все пропало. ИЛИ ради себя, тогда инфантил. Вы ИЛИ пропустили. :)
Я ничего не пропустила. Поменяла одну букву, может так ВЫ поймете. У вас оба варианта стоят друг друга. Сходить на спектакль со своей семьей - не инфантильность, и не подвиг, а норма.
Ну и я о чем, если в чем то поведение отца НОРМАЛьНО, значит "не все пропало", цитата из первого сообщения.
Мы ходили, причем неоднократно.
Сейчас ходим ввсе так же втроем на взрослые спектакли... конечно, такие, чтобы было интересно 12-летке.
С нами что-то не так? :)
Ой, ну я мужа не потащила бы на спектакль для 4-летки, вот честно;) Мне его жалко) Поехала бы с ребенком одна, а он отдохнул бы от нас) Если театр - это вообще моя инициатива. Если вдруг это инициатива мужа, то другое дело.
Да я и не таскала :) все сам, сам. За мной было методическое обеспечение :) как и сейчас в общем-то...
Ежели бы отказался - нивапрос, без обид.
Вы бы видели Зайку в "Экспромте" в спектакле "Ежик в тумане"! А Лебеда в "Машкиных снах" там же! Это ж мечта поЕта :) Папы первые побегут :)
ВСЕМ поясню "суть вопроса": покажите мне мужчину, которому реально интересны самозабвенно прыгающие по сцене цыплята. А если это так, то человек действительно стремится принимать в формировании личности и характера ребенка активное участие. И принимает. В своих глазах, мы, мамы, бревен порой не замечаем, умеет обосновать все свои психозы и идиотские выходки, по отношению к ребенку, а вот если папа сглупил - все, инфантил, невротик хренов, козел, в общем, бездушный. Интересно...
Утра, мы, мамы, порой критичнее к себе и друг другу, чем папы. :) Написала бы это автор о себе, она бы услышала еще больше... И не в таких мягких выражениях. ;)
Тот факт, что отец ходит на спектакли с ребенком, конечно, свидетельствует о том, что он "стремится принимать в формировании личности и характера ребенка активное участие". Но почему папа должен быть "священной коровой"? Тем более автор пишет о том, что папа не в первых раз делает подобное, то есть еще и не в состоянии найти с женой общий подход к воспитанию ребенка, принимая позицию "бурундук - птичка, психология - лженаука, я прав - и точка"... И его позиция больше напоминает гиперконтролирующего отца, чем "активно-участвующего"...
Никто не должен быть коровой, ни священной, ни чучелом:-) Но конструктива в адрес подобных выпадов мам всегда в разы больше:-) Мыжемамы:-)
:))) Ну так и по папе не психолог (которых он так не любит), а психиатр плачет. Надеюсь психиатрию то он признает? А будет продолжать в том же духе, и дочь может стать клиентом...
Может ему статьи психиатров цитировать? Ну о родительском влиянии на разные аспекты развития разных заболеваний... Теорию там "двойной ловушки" хотя бы ;) и к чему это приводит, имей детка предрасположенность.
Конечно, больше! Потому что мы работаем непосредственно с объектом. Мама приходит и говорит "У меня проблема, я такая-сякая, злобная гадюка".
50% ей говорит "Ты, гадина подлая, дитя калечишь и будет тебе потом кармическое воздаяние, и дети спляшут джигу на твоей могиле и правы будут".
10% ей скажет "Я такая же злобная гадюка, как и Вы, аааааа!" (а там - в зависимости от настроения: "мои дети счастливы, отличники и ходят в 100 кружков" или "мои дети - клиенты психолога и ненавидят меня".
40 % начнет советовать по своему разумению, взывая к авторитету титанов психологии, разуму или эмоциям автора запроса.
Но тут-то запрос поступает не от папы, а от мамы. Мамы, которая, с одной стороны, несет только свое видение ситуации, которое мы и оцениваем. И оцениваем критично. С другой стороны, по словам мамы, она уже давала "конструктив", а именно - взывала к авторитету психологов. Авторитет папа отвергает. Пошли советы по "взыванию к эмоциям" отца. Кстати, выше появился оправдательный пост папы - может быть, у него физиологическая непереносимость плача?
думаете мамам интересны эти цыплята? но РОДИТЕЛЬ- он и есть родитель, делает что то для своего ребенка. Почему в отношении мужика это подвиг , что он пошел на спектакль с ребенком???
у мам какие маркеры?
бывший отец ребенка ходил с ним на спектакли, появились др отношения, он забыл про ребенка... - маркер говорите? чушь!
Согласна. Поведение типичного забитого задрота. Задрот вырос, теперь показывает свое гадкое Я. Не дай бог еще и бить будет. Девочки часто плачут. Куклу сломали, собачка в мультике потерялась, ночью сон приснился страшный. Орать за каждые слезы будет? Ублюдок.
Я вот терпеть не могу, когда дети "орут".
Не плачут от боли или горя, а именно "орут", требуя чай/игрушку/мультик. Меня это бесит, и я тоже прошу немедленно "закрыть рот и прекратить этот концерт, иначе чай/игрушка/мультик полетит в окно/в дверь/в ведро". Получается, я тоже запрещаю детям плакать? Я тиран?
Сомневаюсь я, что папа запрещает девочке плакать, если она упала и ударилась или если сломалась любимая игрушка, сдохла рыбка в аквариуме и пр. Мне кажется, он запрещает именно орать, требовать и капризничать "Хочу-хочу, не хочу это, а хочу то"!
НА СТОЛЕ СТОЯЛО ТРИ НАПИТКА НА ВЫБОР! Родители спешат, чтобы успеть в театр (читай - развлекать ребенка), она же начала вредничать.
Так как ребенок научится правильно себя вести, если у него отец - истеричка? Всё можно было донести до ребенка абсолютно спокойно, без показательного выкидывания шиповника и битья себя в грудь, что он в доме хозяин и будет только по его. Никто не оправдывает капризы ребенка, все в шоке от папы, которого ребенок робко зеркалит.
Ох, я когда куда-то тороплюсь, то меня любая мелочь может взбесить. А уж если кто-то из детей начнет ныть или орать, то вообще финиш. Но при любом раскладе орать, что не буду тебя любить и т.п. нельзя ни в коем случае.
Я обычно после вспышек гнева детям объясняю, что я разозлилась, т.к. очень тороплюсь и нет времени на разборки, на хотелки и т.д.
Вот сегодня утром на сына почти накричала из-за того, что тот как сонная муха еле ползал, приходилось постоянно подгонять. Вовремя остановилась и вслух сказала: "Спокойно, мама, спокойно. Это же не тебе в бассейн утром идти, и не ты без завтрака останешься, если будешь еле собираться". И меня успокоило, и ребенок стал поактивнее.
Я так понимаю в начале было именно так, это потом уже подключилось выкидывание в окно. Не понимают часто дети слов спокойных.
Дети всё понимают. Это родители очень часто не способны себя адекватно вести.
Если бы дети все понимали, не было бы проблем вообще. Мало кто из взрослых начинает орать, вначале говорят, и не один раз. У меня трое, и все с первого, второго, третьего......раз....не понимают когда им что-то надо. Если либо рявкнуть надо, тогда эти разы значительно сокращаются. Родителей не надо винить.
Кстати, я бы предложила пересмотреть отношения между мужем и женой. Может у мужика проблема в том, что его никто в доме не слушает. Жена не считается с его мнением, либо её слово всегда решающее. Вот мужик и бесится, через ребенка пытается самоутвердиться.
Для меня не ясно, почему на столе нк было чая из шиповника, раз девочка пьет его. И к другим равнодушна. Я пью черный, муж каркаде, дочь зеленый, мне и в голову не придет заставлять ее пить другой чай. Я сделаю все три. Ведь это не трудно.
Конечно, не трудно. Один любит щи, другой борщ, а дочка гороховый. И что? Мне теперь три супа сарить? Или все пообедают и пойдут на прогулку?
Слишком много внимания хотелкам маленькой капризули. Автор не написала, что девочка пьет ТОЛЬКО шиповник, она указала, что шиповник ее любимый, но не единственный напиток, который она пьет.
Ну, Вы сравнили чай с супом :)))). Но к вопросу у меня на данный момент в холодильнике 3 вида супа, 2 вида второго. На завтрак мои дети часто едят разное, на обед, как правило одно, на ужин опять каждый свое, а взрослые часто третий вариант :))). Уж чай то заварить, если так приспичило, можно не прям шиповник, а детский в пакетике, например. Ну, это так, к слову.
Если бы прям в истерике ребенок бился, в чем проблема отвести в комнату успокоиться, а не начать биться рядом в такой же взрослой истерике? Не слишком много внимания взрослому капризуле, не?
В чем проблема сделать любимый чай из шиповника. Я уже знаю что любят мои дети, и ситуация может повториться как у автора, но я всегда держу про запас например, сок который сын любит.
вот скотина этот папа.Когда моя начинает плакать-даже сейчас в 10 лет, папа у нас готов в лепешку разбиться и сделать все,чтобы только не рыдала:-)Ну да ладно бы еще мальчик-но ведь дочка, как так можно.Другой вопрос,что у нас такого папы в принципе быть не могло бы( а говорить ребенку:"Любить не буду" вообще подло)
Ей же всего 4 годика! Всего 4! Муд, пардон, идиот. Я даже не знаю, как охарактеризовать его. Он что, мужика воспитывает? И в чем проблема заварить чай? Дело минуты, ребенок плакал больше, и ваш театр этот сраный уже не нужен никому. Вам не жалко ее? Мне вот жалко вашу дочку. Я понимаю, лет 13 девка начала выеживаться и борзеть, тогдаб я сама шиповник этот выкинула демонстративно.
Вам помусолить охота? Я написала по конкретной ситуации ребенка. Если бы да кабы -уже не интересно обсуждать.
На мой вопрос существует только два варианта ответа: "Да" или "Нет":-) "Мусолить" взялись...Вы сами:-) 13-летний - это взрослый? Ребенок? Имеет право? Не имеет?:-)
Вы автор? С автором помусолю, если захочет. Вы то что ко мне привязались, осмелюсь спросить.
Увы, не могу разделить Вашего лихого "деВКа", по отношению к 13-летнему подростку, да и одобрить Вашего "рецепта". Нет оправдания психозам ни в каком возрастном сегменте. Выкидывания пресловутого шиповника - психоз чистой воды. Так что вопрос снят.
Полагаю, что хамство имелось в виду ответкой исключительно на хамство, 4-летка действительно хочет шиповник, а 13-летка хамит таким образом.
Так вы сама к легион причепились. М какого фига? За что боролись, на то и напоролись. Изначально вам не хамил никто.
Ну, я не то, чтобы рекомендую такие выбросы по отношению к 13-леткам, но....мы вроде о том, что по отношению к 4-летке такое и вовсе странно.....подростки - это совсем другое дело, может он под утро домой явился или еще что, а шиповник стал последней каплей.... они обычно долго и последовательно доводят родителей, родитель терпит, терпит, а потом взрывается из-за какой-то фигни.
13-летний, не 4-летний же :). Если в подростковом возрасте человек кроме чрезмерной любви к шиповнику, ничем не грешит, его родители, обычно, готовы носить на руках и заваривать этот самый шиповник каждое утро :).
Ниоткуда он под утро не вернулся, ему 13, а не 23. Просто вынес себя к завтраку и загундосил некий напиток, которого нет на столе.
В 13 уже выкидывают такое, что мама не горюй. Мы тут о чем? Одно дело, если родитель действительно сорвался после неоднократных выходок + хамства подростка, другое дело, если это принципиальная позиция родителя - случай автора , мне в детстве плакать запрещали и я буду своим детям запрещать, тут уже мужчина с нехилым наследием от своих родителей и комплексами.
Идиотские выходки вроде расшвыривания вещей и визга: "Я запрещаю тебе плакать в моем доме!" ничем нельзя обосновать, кроме распущенности.
А я о чем??:-) Какая разница, откуда он вернулся и что отчебучил?:-) Швырять предметы в помойку - не педагогично, бессмысленно, т.е.
Это понятно, однако понятно и то, что родители тоже люди, которые могут сорваться, но в данном случае - это не срыв, а принципиальная позиция.
Тут уже сто миллионов топиков от мам звучало: "Я не хочу, мне так потом больно и стыдно, но я все равно срываюсь, КАЖДЫЙ РАЗ":-) Мужчины просто не парятся и называют это своей позицией, а не "нервами":-)
Если срываются каждый раз, хоть мама, хоть папа - это не дело, а запрещать ребенку выражать свои эмоции - и вовсе не дело.
Это не повод ничего выбрасывать. Впрочем, это второй круг уже, одной и той же бессодержательной беседы.
Да уж точно не на стороне того, что маме - все простительно, все и всегда. Отцу - ни-ни.
Ребенку 4 папе минимум 30. Очень "по-отцовски" он себя ведет. Надеюсь не вырастет истеричкой, как отец.
думаю, годиков через 5 они разведутся- и у ребенка еще будет возможность пожить спокойно.С таким долго не выдержать
Неумный и жестокий ваш муж. По сути прав, но нельзя же с водой и ребенка выплескивать.
)))ха-ха, а поржу, когда девочка вырастет! )))
Она так же будет все швырять в окно и орать, что бы предки заткнулись! воспитывают детей всякие идиоты, а потом удивляются и чейто человек жестокий/псих/истеричка
Удивительно, сколько вроде бы неглупых людей здесь не увудели разницы между "не потакать капризам" и "не давать плакать"! Не давать плакать, не разрешать выражать свои чувства - это психологический террор. Это все равно что не разрешать бояться, или там грустить, и так далее. Человек имеет право на чувства просто по праву рождения, а задача родителей-научить его выражать эти чувства приемлемым образом.
А отец, описанный здесь - это опасный воинствующий психопат с манией величия. Уверена, он и в театр идет только ради контроля и новых поводов проедания мозгов своим спутницам. И также уверена, что инцидентом с выбрасыванием шиповника его шалости далеко не ограничиваются.
T. G. * написал(а): >> Не давать плакать, не разрешать выражать свои чувства - это психологический террор. Это все равно что не разрешать бояться, или там грустить, и так далее. Человек имеет право на чувства просто по праву рождения
+10000000
Девочка, которой ЗАПРЕЩАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ!!! Прикиньте, что может вырасти из человека при постоянных запретах к 21 году?
Не тот вид чая - это достаточный повод для выражения своих чувств посредством слез? Все таки эти чувства должны выражаться соразмерно ситуации.
Извините, а почему вы считаете себя вправе решать, что ДРУГОЙ человек ЧУВСТВУЕТ?
Да имеет право расстраиваться и плакать, хоть из-за чая, хоть из-за конфетного фантика, который невовремя выбрисили. Это его чувства. И они вот такие.
С возрастом поменяются, не волнуйтесь.
А почему папа не имеет права на этот плач раздражаться? У него чувств быть не должно?
Он имеет право раздражаться. Он не имеет права устраивать истерику, достойную четырехлетки. Он взрослый человек, по идее, раз он требует от ребенка контролировать свои чувства, должен был подать ей пример. А он повел себя совершенно также как она.
Т.е. он свои чувства контролировать не может в свои 30-40 лет, и даже выйти в соседнюю комнату не может, чтобы справиться с ними там, но четырехлетку считает обязанной это делать? Где разум, где логика...
Ей 4 года! Она не знает, как объяснить взрослым, что хочет именно этот чай. Вернее она сказалп, но ее не услышали. От безысходности ребенок расплакался. А взрослые какие-то глупые, зная,что это любимый чай ребенка и не сделали его. Папа просто апофеоз. Кретин-переросток.
это с одной стороны.
А с другой - это может быть чисто каприз. Пофиг ей был на этот чай с шиповником. Просто нашла повод. Так - ложка есть, стакан есть, каша есть... к чему ж прицепиться, так хочется поскандалить?!... О-па - чая с шиповником нет. Мамаааааааааааааа.
Знаю я эти выходки...
И? Вы начинаете выкидывать "шиповник " и орать, что запрещаете плакать??? А так же, что не будете любить ребенка, если он не прекратит? Дело не в том, что ребенок может довести, а в некоторых... хм, вещах, за которыми взрослым надо следить. Ладно разово человек сорвался и наболтал глупостей, но когда такая глупость, есть типа позиция... Например, сто раз встречала родилей с позицией, что ребенку лучше соврать, чтобы он сделал, как надо, или запугать... Результат довольно предсказуем ;)., но кратковременный эффект то есть.
ну я могу и выкинуть, в принципе :)) Я не отношусь к категории супер-спокойных мам)
"Выкидываю" я в процентах 5-10 случаев, а реальное желание это сделать возникает в процентах 70, когда доводят.
Вот приведу пример.
Решила я порадовать своих деточек, особенно конечно ненаглядную старшую деточку)), т.к. думала, что младший еще не оценит, а старшая уже должна проникнуться. И сделала новогодний календарь ожидания с сегодняшнего дня до 31 дек.
А учитывая, что сейчас очень много проблем было, то делалось это все буквально на последнем издыхании, чисто из любви к детям :), надеясь добавить им положительных эмоций.
Итак, вчера пока она была в саду - я все развесила, про Дед-Мороза легенду придумала, письмо им написанное подбросила, в котором объяснялась суть этого календаря, маленькие подарочки и т.д. Первый подарок и задание должны были появиться сегодня утром. Встали. Пошли смотреть, что там дед мороз положил. Нашли задание - новую раскраску новогоднюю и 2 шоколадные конфеты. Младший радостно схватил и заулыбался. Дочка - выражение ее лица надо было видеть. Я не знаю, может она лексус ожидала там увидеть, может еще что. Но вот это подергивание глаза, едва сдерживая слезу, лицо с немым укором - да, меня взбесили :) Но я сдержалась. Хотя желание сорвать все это нафиг появилось в тот же момент практически. Потом вроде она отошла,радостно съела конфету, вот посмотрю как задание сегодня в раскраске делать будет, когда придет из сада. Но осадочек остался)) А потом младший отжигать стал во время сборов. ТАкую истерику закатил на ровном месте, минут так на 30-40, что меня потом еще час трясло в прямом смысле.
И мысли, чтобы сорвать все, и вообще никаких им подарков, никогда в жизни - посетила меня сразу же)))
Бедная девочка, и вы еще считаете обиженной себя? Зачем вообше нужны задания от Деда Мороза? Маленькие дети часто потому и плачут при виде оного, поскольку запугали родители этим всевидящим и наказывающим-плохих-детей-дедом.
да уж, бедная прям, беднее некуда.
И кто говорил про запугивания, про плохое поведение?
В письме речь шла о том, что, чтобы ожидание НГ было приятным, то каждый день ДМ будет класть маленький подарочек и небольшое задание.Страшно прям до жути, ага.
Я не считаю себя обиженной. Я уже привыкла, что у нее первая реакция такая. Она и в театре может сидеть (о котором дома говорила без умолку и очень хотела) с таким лицом - будто она на похоронах. В то время как другие дети хлопают, смеются, она сидит как будто случайно здесь оказалась.
Поэтому я привыкла вообщем-то к ее первой реакции. Но всегда хочется верить в то, что именно сегодня все будет по другому) Но нет..
Вы переносите свои мысли и эмоции на ребенка, она может чувствовать совсем другое, и наверняка чувствует - если у нее в глазах слезы, вам бы постараться ее понять, а не навязывать свое видение.
да все я поняла, что она чувствовала - обиду, разочарование.
Она думала, что ДМ сразу принесет большие хорошие подарки. Она думала, что эта конфета будет не вкусной, а оказалась очень вкусной. Поэтому все там понятно было.
Мне непонятно другое - почему, почему после подготовки, многоразовых разговоров о каком-то событии, реакция всегда такая - недовольная или безразличная.
Разговоры - это то, что говорите вы, ведь так :)? Попробуйте, для разнообразия, слушать, пусть говорит она, а вы спрашивайте, как она себе представляет, допустим Новый Год, какой должен быть Дед Мороз, какие подарки он приносит детям, какие принесет ей, почему, и т.д и т.п...
Это часто бесполезно :))). Даже взрослый не может иногда описать словами фантазию, а уж ребенок... Тут или совпадет с ожиданиями или превысит их, или соответственно, окажется беднее. Причем это не всегда прямопропорционально материальной ценности предмета или действа.
Плюс ребенок может нафантазировать что-то вовсе не реальное, тогда столкновение с реальностью точно будет малоприятным...
Описать полностью - возможно нет, отвечать на вопросы - вполне. Например, как ты думаешь, Дед Мороз дарит девочкам книжки или игрушки? Почему? И т.д и т.п...а слушать детей полезно всегда и разговаривать тоже :), если ребенок нафантазирует что-то невозможное, тут и подключается родитель, объяснает почему эта фантазия не по зубам Д. М.
это все понятно, и я согласна, что надо слушать и т.д.
Но в моем случае речь шла о сюрпризе. Что она хочет получить именно в новогоднюю ночь - я у нее досконально выспрашивала.
А календарь ожидания - это сюрпризики, приятные.
Причем вчера я раз десять громко повторила, что маленькие сюрпризики, даже привела пример, что возможно конфетка, или шоколадка. Поэтому повода ожидать "лексус" у нее не было. А тут еще и новая раскраска лежала. Она их любит.
Вот завтра попробую заколки положить, посмотрю на реакцию.
Но тут даже и думать нечего, окончательно во вкус она войдет числа так 30, когда уже "акции" и заканчиваться пора надо будет.
А так хочется, чтобы ребенок получал удовольствие с первого дня, во всем...
сюрпризики - ваша придумка, в этом главная загвоздка и есть, как часто вы даете ей проявлять инициативу? Например, подготовка к празднику - украшение елки, выбор елочных игрушек, ну не знаю, что там еще - пряничные домики какие-нить.... все это вы делаете или она?
ну вот в одном задании предполагается как раз украшение окон. Купила две пачки красивых наклеек, сами будут клеить, я лезть не буду. Когда наряжать елку будем, то тоже игрушки сможет вешать любые в произвольном порядке. Я в таких мелочах не давлю.
Но предлагаю всегда я что-то получается, да.
ну а как? Т.е. если она сама не придет и не скажет - давай купим елку и нарядим ее - не предлагать, не покупать?
Если она сама не придумает, что можно вырезать снежинку и украсить ее комнату - то тоже молчать?
Не так. Выбирайте елку вместе, украшайте тоже вместе, пусть выбирает украшения она, спросите как она хочет украсить дом и т.д...
Не хочу Вас обидеть... Но все так и делают :)))). И про распросы про подарки и с украшениями к НГ. Леся же написала, что предлагает детям, а они сами уже украшают. Чет я не пойму, чего Вы хотите сказать то? Или с теми же сюрпризами- сюрприз предполагает, что это НЕИЗВЕСТНО ЧТО. Это такая игра, которую предлагает ВЗРОСЛЫЙ по СВОИМ правилам.
А это зачем? Новый Год тоже не дети придумали. Не может инициатива во всем от детей исходить, я Вашу логику совсем не понимаю ;). Предложен пример, в котором инициатива была от взрослого, дети инициативу в других аспектах проявляют... Вы же не предлагаете ВСЕ переложить на детей?
Главное, чтобы меня Леся поняла :), у чрезмерно инициативных родителей иногда получаются чрезмерно зажатые дети, родители их забивают.
:)))), о, представляю, чтобы чтобы Вы делали с моим старшим мальчиком :))). У него часто рыдания и на "лексус" бывают. Понимаете, тут дело не в том, что она что-то супер-пуперское хотела. Просто что-то другое рисовало ее воображение и тут "бац" столкновение с реальностью. Надо понимать механизм - он не как у взрослых. Может она заколку, например, представляла, а даже, если и лексус... Тут должно пройти время, чтобы ребенков мозг принял реальность. Я тоже была фшоки первый раз, а потом поняла - надо просто подождать. Ну и объяснять про "дареного коня...). Ну вот представьте вам обещали лексус, точно-приточно, а вы его жуть как хотите... Приходите, а там... велосипед новенький и обещавший жизнерадостно начинает описывать, какой этот велик классный :))). Приблизительно такие чувства испытывают дети с хорошей фантазией, которые уже успели напридумывать там себе... Это лирическое отступление, просто близко оно мне. Думаю мой не раз всплакнет на НГ праздники, правда потом будет на 7-м небе от счастья :)))).
Выкидывание выкидыванию рознь, Вы не выдергивайте из контекста ;)
у моей нет рыданий, у моей безразличие. Ей даришь подарок - она - спасибо, и дальше пошла. Как будто не ей, или как будто ей совсем неинтересно. Я ж не железная, я терюясь в таких случаях. Всегда в воображении представляются маленькие дети, которые прыгают от восторга при виде коробок с подарками, которые радостно хлопают в ладоши, смотря на собачек в театре.
И когда видишь иную реакцию - то я тоже разочаровываюсь))
Стараешься, стараешься, а получается, что как будто я чисто для себя все это делаю - придумываю что-то, веду ее куда-то в театр, на концерт в ДК.
Ну я по тому и пишу, что ж тогда с моим то сделать, если он еще и возопить может, что Ааааа, это совсем не тооооо!!! (что мечталось :)))
А Вы когда спрашиваете ее хочет ли она на спектакль там или еще куда, она что говорит? В этом плане у меня идеальный ребенок, каких мало :))). Он с года смотрит все открыв рот и с большим удовольствием. Недавно ходили на спектакль, он как сел, все растворился в сказке. А когда они в прошлом году пришли с Русалочки, деть бился в восторженных судорогах еще с неделю. До сих пор он помнит чуть не все представления. Театрал :)))
да, говорит, что хочет. После того как сходили, уже дома, начинает опять спрашивать - когда пойдем и т.д. А когда приходим - то какая-то отрешенность во взгляде.
Нет, она высиживает, нормально, но нет увлеченного взгляда.
Младший в этом плане - вот как раз из раскрывших рот и хлопающих.
Причем она все запоминает, что было там, потом может рассказать про это, но в непосредственно нужный момент - безразличное лицо(
Ну, не наю... Мой тоже тихо сидит, не очень в интерактиве участвует, просто так комментарии не выкрикивает типа "туда не ходи, сюда ходи" :)))). Но видно, что внимательно смотрит.
ну я не знаю как объяснить :)
Это просто видно. Но у нее вообще такая особенность. То ли это стеснительность, то ли зажатость. Не знаю. О том, чтобы какой-ниудь хоровод поводить - тут и вообще речи нет.
В Меге БД есть площадка рядом с м-ном Дети, там часто аниматоры бывают в виде котика, еще кого-то. Танцуют с детьми, хлопают, хороовод водят. Моя простояла. Хотя я рядом с ней была, но даже со мной не стала танцевать.
Так и в театре. Я сижу вся такая восторженная, говорю - о, сейчас начнется, смотри какая лампочка, смотри какой домик. Восторгаюсь, пытаюсь вовлечь. Она сидит и на все это мне - уу. Говорю - хлопай, не хлопает. Ну в последние разы уже стала хлопать и чуть-чуть улыбаться во время представления. Прогресс есть. На концерты в ДК, где она танцами занимается, тоже часто ходим. Пытаюсь заинтересовать ее, чтобы смотрела как старшие коллективы выступают. Ну это ей интересно, поэтому вроде смотрит. Хотя первый концерт тоже просидела в прострации какой-то.
В дельфинарий на море ходили. Младший сидит, чуть не писает от восторга. Постоянно показывает, смотри, смотри. Яна 5 минут посмотрела заинтересованно, потом все, интерес пропал. А уж когда не дельфины, а котики всякие - вообще зевала. Или в театр Дурова ходили. Младший опять же сидит, только и успевает восхищаться - вот козочка, вот собачка, вот попугай. Дочка сидит с таким видом, будто пересматривает этот спектакль уже раз десятый :))
Я думаю, если бы ей было действительно скучно, она бы просто не высидела. А если сидит, то выражение лица это вещь очень субъективная, может Вам кажется, а может она действительно чувствует себя не в своей тарелке, но ей нравится все в целом. Я так не заморачиваюсь, честно говоря :). Больше сужу в таких делах по произведенному впечатлению и желанию ребенка идти еще. Если что-то делать не хочет, я часто даже уговаривать не буду, т.к. сама интраверт и терпеть не могу, когда меня "куда-то тащат" :)))). Я люблю посозерцать. Кстати, как знать, мож у меня тоже бывает кислое выражение лица при этом? Сын иногда спрашивает "мам, почему ты не улыбаешься?", по его представлению человек, которому что-то нравится должен неприменно улыбаться. Хотя сам этим правилом пренебрегает :))).
Да нет, это некое нарушение восприятия, эмпатии, что-ли. У меня со старшей было подобное, тоже списывала на особенности личности.. но эти особенности весьма неприятно шарахнули в подростковом возрасте. Прямо до диагноза(. Жалею, что с нейропсихологом это и многое другое не проработали в свое время.
да ну, какое нарушение. С эмпатией у нее все в порядке.
Но на массовых мероприятиях она зажимается как-то. И пока она одуплится, уже пора уходить становится. Причем дома собирается активно, спрашивает, желает, а приходим - и ступор.
Лесь, простите, но я почитала Ваши посты... У меня возникла идея, что Вы слишком много ожиданий возлагаете на детей, особенно - на старшую. :) Возможно, потому что они погодки, Вы как-то торопите их расти и взрослеть. Я просто поразилась и даже специально подсчитала: Вы пишете о девочке 4 лет! Не 7, не 8, не 10, а именно 4-летней девочке...
Вот этот период стеснения и тишины - один из самых приятных периодов в жизни мамы, как мне кажется. Когда ребенок рядом, но уже на пороге в свой мир...
А эта штука с адвент-календарем... Ну, Вы - как на мужа обиделись. "Я ему ужин приготовила, свечки поставила, а он съел и глазом не повел." Вы ждали от дочери восторгов, писков, визгов... Но ведь она не просила у Вас ни календарь, ни сюрприз, ни Деда Мороза. Вы сами придумали себе праздник, сами придумали программу и даже поведение дочери продумали. Вы этого сюрприза ждали больше, чем она.
А она не соответствовала Вашим ожиданиям. Потому что она не умеет радоваться на заказ. Этому дети учатся только ближе к школе: демонстративности поведения. Младшему для радости надо меньше поводов: мама рядом, все - человек счастлив. :) Возможно, он просто сам по себе такой солнечный мальчишка. :) А Ваша дочь, может, и радуется, но тихо. А Вы уже ей и взгляд какой-то приписали, и радуется она не так интенсивно, и, вообще, на праздниках себя не так ведет...
Вот красной нитью через Ваши посты - она не соответствует Вашим ожиданиям.
Так ее ли это проблема? ;)
Знаете, мне кажется, Вам просто хочется, чтобы дочка поскорее подросла. У Вас их двое рядышком, сын - Ваш крошка-мальчик, а дочку Вы хотите видеть уже дочкой-подружкой. С которой можно и платьица повыбирать, и посмеяться над тем, что недоступно младшему, и поиграть во взрослые игры... :) Просто рановато ей еще. :) Она - тоже еще малышка совсем. :) Радуйтесь этому моменту.
Мне кажется почему-то, что года через 3-4 Вы родите еще третьего ребенка. :) И тогда насладитесь и сладким младенцем, и развлечениями с подросшими детьми. :) Тем более, что Вы хорошая мама. :) Активная. Вас на всех хватит. ;)
хорошая перспектива :))
Про подружку наверное все так и есть.
Но все-таки ее реакция "буки" на многое -да, немного обижает.
Вот вы писали, что демонстративно радоваться дети учатся к 7 годам. Но это больше похоже на лицемерие. ТИпо тебе не хочется, а ты улыбнись, чтоб другому приятно было. Мне то это не надо.
Меня удивляет именно, как можно не радоваться вещам, которые радуются многие дети.
И получается, что я да, эмоционально сильно вкладываюсь, и когда не получаю отдачи, то раскисаю.
Вот как сейчас помню на прошлое 31 декабря, пошли вечером запускать петарды разные. Все предыдущие дни, когда мы просто шли и кто-то запускал, и дочка видела эти фейерверки - она радостно улыбалась, ну и видно было, что ей нравилось. Пошли вечером 31. Папа запускает, мама создает праздничное настроени всякими вау, хлопками, смехом. Сын радостно поддерживает, кричит, хлопает. Дочка - ну хоть бы улыбнулась))) Ну это как вообще?
И это при том, что она умеет и улыбаться, и дурачиться ооочень хорошо. Но вот в такие моменты она почему-то эмоции не выдает.
Вы - эмоциональный террорист :).Думаю, перебарщиваете своими - Вау, хлопками, а главное - ожиданием определенной эмоциональной реакции от дочери. Подозреваю, что это ваше ожидание чувствуется и оно давит, причем конкретно так...
Вы слишком эмоционально на нее давите. И она быстро перегорает. :) Случайные фейерверки тем хороши, что они СЛУЧАЙНЫ. И никто не ждет от нее, что она улыбнется или заплачет. Она МОЖЕТ БЫТЬ СОБОЙ.
А когда фейерверк запускает папа, надо сконцентрироваться и выдать реакцию, которую ждет мама, потому что мама хлопает, смеется, говорит "вау", потому что иначе мама расстраивается и говорит
"Ну почему ты не улыбаешься? Тебе грустно? Или плохо? Смотри же - фейерверк! Вау! Вау же, да?"
К 7 годам дети учатся демонстративной радости. Это факт. Почитайте про кризис 7 лет. Это будет идиотский смех, кривляние, манерное хихикание. Это нужно, чтобы научить ребенка "социальному лицемерию". Да - улыбнуться, чтобы было приятно маме. Потому что мама требует. А, когда ее, взрослую, что-то расстроит или обидит, а показать этого нельзя, она смогла сделать спокойное лицо или улыбнуться в лицо обидчику, хотя внутри все аж кипит. Или бурно порадоваться подарку мамы, хотя этот подарок уже не особо нужен. Или пропустить мимо ушей мамины поучения и ворчание. Это - НУЖНО.
А Вы действительно эмоциональный террор какой-то устраиваете. Только обратный. Папа в топе запрещает выказывать эмоции, а Вы чрезмерно требуете эмоциональности. Ваша дочь НЕ ОБЯЗАНА соответствовать Ваши ожиданиям. Понимаете? НЕ ОБЯЗАНА. Она - такая, какая есть. Она тихая. Как-то уже хочется сказать "Да отвяжитесь от ребенка!" :)
У меня оба сына - интраверты. И старший 11-летка, и младший - почти годовалый. Они не будут радостно визжать при виде шарика или от новой игрушки. У них все внутри, у них свои процессы и своя эмоциональная отдача. Их можно раскачать, но давить на них - бесполезно.
Лесь, я тоже думаю, что она просто маленькая еще, стесняется бурно реагировать в театре и других общественных местах, еще и девочка к тому же. Знаю, что некоторые дети верещат, и на сцену лезут - но вот она у тебя не такая, тихая по натуре, пусть будет - не заставляй ее! Просо обсуждай после - понравилось ли, что именно, какой герой лучший. ПОстепенно надо раскрепощать, конечно, музыкой заняться, к примеру: я тоже в детстве еле пищала, меня учительница ставила рядом с собой, чтоб услышать, что я отвечаю там ей на ухо в первом классе :) Ничего, стала играть на ф-но, выступать, петь - преодолела всю свою стеснительность постепенно, хотя поначалу в полуобморочном состояннии выходила на сцену :)
А по поводу подарков - да она еще просто не знает, что хочет, ничего страшного, если у нее спросить заранее, какой подарок ей хочется он деда мороза. У детей сейчас столько всего, они сами не знают, что хотят.
да, я тоже это к стеснению отношу. Хотя учитывая, что она с рождения была такой активной, в некоторые моменты даже агрессивной, заводной ит .д., то для меня было открытием, что такие дети при этом могут быть стеснительными. Но это так. она стесняется.
В целом, я тоже такая же была. Когда другие дети подпрыгивали на месте от восторга, я скромно улыбалась. Но все же это было именно в массовых местах. А когда дома один на одни, то я уж не помню, честно говоря, как себя вела. А дочка то именно и дома, в ответственные моменты, реакцию не проявляет)
Я опять же, как интроверт, настоятельно рекомендую, прям ОЧЕНЬ настоятельно, отвлечься от сиюминутных "эмоций на лице" и заглянуть в глубь. Ребенок потом то заинтересовался, сувейнирчики использует? С удовольствием? Просто лично для меня пытка, когда от меня ждут бурных эмоций (а есть такие родные) на подарки и т.д. Я ликую в душе, я не могу прыгать от радости и бросаться на шею. Максимум могу это сыграть, и то... Под настроение. Сама я получаю огромное удовольствие, когда дарю подарок, который, я знаю, что понравится. Я по улыбке или по "спасибо" очень чутко пойму попала я или нет. Как раз очень бурная радость (не от ребенка) меня насторожит.
А если человек еще и обиделся, что вроде как мало порадовались, это портит мне настроение, вообще бы попросила таких людей не дарить мне подарки, честно говоря, но, конечно, сдерживаюсь :))).
Вы, видимо, экстраверт? Все таки меньше уделяйте внимания внешним проявлениясм, если дочка интраверт. Мне вот приходится больше ориентироваться наружу, т.к. сын, видимо, экстраверт. Учусь. Но мне это не того... Многому уже научилась :)))
Может он подразумевает всё-таки не слёзы, а капризы? Если так, то по сути муж прав. Поддерживать истерики и капризы ребенка глупо. Ребенок должен раз и навсегда понять, что подобные проявления не приведут ни к чему хорошему и уж тем более он ничего таким образом не добьётся, кроме негатива.
да ладно, капризы тоже нужны:-) я сыну говорила "тебе хочется покапризничать? Давай, у тебя есть 10 минут":-) Обычно уже не хотелось:-) Чего капризничать когда разрешили... скуушно, но иногда, блин, так хочется:-) Даже в 40, а уж в 4:-) Потакать всем капризам нельзя, а иногда принять... почему нет?
Да бросьте.
Мой вот и капризничает и плачет:) И так прикольно это делает. А я потакаю, иногда, и поплакать тоже полезно бывает.
И такая связь между нами. Придёт прижмется, птенчик мой.
Ну, он же маленький такой (почти 4), ну, вот не может он справится с эмоциями своими или устал или настроение плохое, ребенок же не робот.
Просто проще надо относится.
Если б мой муж выкидывал такие финтиля, как у Автора, с ребенком нашим... То, я боюсь, он бы не был моим мужем больше. Истерик какой-то.
распечайте этот топ и подсуньте этому уроду.Может, в его мозгах, если они есть, хоть что-то шевельнется, пока не поздно.(Мужик с явными комплексами, которому что-то недодали в детстве.Сам же и говорит:"Мне запрещали- и я буду"...Вот это страшно...)
Боже мой! У 4х-летнего плачущего ангелочка папа-зверь-диктатор - ЖУТЬ!!! Папу к психологу срочно!!! После таких историй, буду своих ценить еще больше.
К сожалению, таким психолог не поможет, да и они к нему не пойдут. Орать на плачущего 4-летку способен только моральный урод, тем более запрещать плакать или выражать иные свои эмоции. Просто урод, а автор идиотка, раз позволяет так обращаться с дочкой, вы переломаете девочке психику!
слушайте, ну вы уж тоже не усугбляйте))
А то "4хлетний плачущий ангелочек" и т.д.) Смешно даже.
Мне вот сегодня утром 2,5 летний "плачущий ангелочек" такое устроил, что я думала придушу его просто. ТАкая истерика на пустом месте, утром, когда мы собирались со старшей в сад. Он орал дома, по дороге, в саду, когда пришли.
Потом лег и заснул. И я ЧАС лежала в кровати с закрытыми глазами и не могла физически встать. Такое у меня моральное опустошение было после утра сегодняшнего.
Поэтому фразы "про плачущих ангелочков" у меня вызывают нервных смех...
все равно ангелочек.Потому что вы взрослая умная, надеюсь, тетя- а он совсем крошечный ребенок.И ему плакать положено иногда.А вам положено быть умной и правильно и спокойно выходить из такой ситуации.А то вы мне напоминаете мою свекровь, которая мою дочку в 3 года называла из-за крика "Фашисткой"(но она хоть честно признаЕтся,что детей не любит, у нее соседка по даче в 10 месяцев была избалованная капризная девчонка:-))
У нас в семье так, кто хочет поорать, поскандалить идет в свою комнату и там орет, чтобы другие не слышали. Я лично не желаю ор слушать, тем более ор из принципов.
Ну ак ради бога. Уйди, не слушай, выведи ребенка в комнату, пусть он там эмоции выплескивает. Но запрещать плакать - четкий признак психиатрических проблем.
Надеюсь, после выписки из роддома, ваш муж и вы, выставили/выложили младенца в другую комнату, когда он плакал? Так воспитываете?
Я писала о ребенке который сам идет в свою комнату это первое, и второе в топе не идет речь о младенца. Или у нас младенцы сами ходят уже?
Самое грустное для меня в этой истории даже не про то, что нельзя плакать, естественно плакать можно, согласна со всем, написанном выше в этом ключе.
Самое гадкое то, что у папы в голове четкое понимание, что ребенка можно любить или не любить потому что.... далее по тексту. Ребенок будет жить с осознанием того, что он любим, что он хороший, только если он подстроился и сделал так, как от него ждут. И совершенно неизвестно, с кем эта девочка (и другие тысячи девочек и мальчиков, которым так говорят) встретится в будущем, и на что будет соглашаться, чтобы её считали хорошей и достойной любви.
+1000! Реакция папы, крики, запрет плакать - все это ужасно, но вот манипулировать ею при помощи своей любви / нелюбви вообще за гранью! Ребенку можно говорить, что плач ее и капризы неприятны вам, или поведение не нравится, но НИКОГДА нельзя говорить, что ребенок сам по себе плохой, и любить вы ее будете только за что-то или не будете любить. Представляете, как она теперь себя чувствует: думает, что папа ее не любит! Она просто не умеет еще справляться с чувствами, нужно ей объяснить, что это нормально, если она расстроилась, но к сожалению, все, что хочется, получить нельзя. И несмотря ни на что, выражать свою любовь! Папе дайте прочитать этот форум, может, поймет, как вредит дочери.
А дышать можно? или тоже - через раз?
А спать, ходить в туалет, воды попить?
Ваш папа еще не развесил графики вашего с дочкой существования?
Есть обычные потребности, то что вы перечислили. Орать и скандалить это не потребность, это выражение эмоций, которое кстати можно выразить по другому.
Тогда давайте все разрешим детям. Я вот знаю, что некотопые здесь не разрешают детям своим утром будить родителей, и дети сами играют. При этом с такого же возраста. И ничего же....
А я знаю, что некоторые оставляют/отказываются от детей в роддоме ... и ничего же.
Только потом, когда маленькая девочка вырастет (а это произойдет - ой как быстро, выйдет замуж ... а отец её, естественно, постареет и ... потом пусть не удивляется, что может загреметь в дом престарелых (в лучшем случае)и там выражать свои эмоции сколько угодно ...
Это я всё к чему - что взрослый человек, тем более папа, может и должен своему ребенку донести всё то же самое, но в другой форме ... а не ломать психику маленького ребенка.
Согласитесь, хотя бы достаточно убрать фразу "буду за плач жестоко наказывать" ...
Я о другом, для меня попросить не будить утром или не орать (в случае у автора) одно и тоже. Только почему то первый случай как норма воспринимается, а второй - нет.
С последним не спорю...
А почему вы считаете, что я должна вам ответить, я с вами не разговаривала.
Я одна не поняла, как получилось, что все-таки опоздали в театр? Испортили выходной и выкинули несколько тысяч, наверно, на ветер?..
Да потому что мама очень неорганизованна, все в последний момент, из-за этого ребенок капризный, муж устал слушать детские истерики по любому случаю, стали ругаться и вообще уже никуда не успели, да и вообще нужен ли такой театр, если никакого удовольствия, а только ругань?!
Папа на ребенке отрабатывает свои комплексы и полухает удвольствие, мама свои и тоже получает удолетворение... ребенку ничего не остается, как со временем адаптироваться и злиться на родителей, при этом научиться получать из ситуации психологихческие конфеты. Потом вырастит и будет также вести себя со своим ребенком, если конечно не обратится к психологу и не прервет сценарий.
Не поняла почему вы не заварили именно тот чай, который пьет ребенок, если знаете, что другие ей не нравятся, тем более, что времени на сборы было мало... Ну, не суть. Папа ваш манипулятор и тиран как минимум,что там еще есть - это к психиатру. В общем, от такого нужно бежать, роняя тапки. Вы, конечно, не разведетесь, найдете массу хороших качеств в нем, только ребенок будет страдать.
Поведение папы совершенно неадекватное, не нравиться плачущий ребенок, встань и уйди, ребенок тож человек и тут живет и имеет право на свои аршины. Ну или попроси выйти ребенка и вернуться когда тот успокоится, а визжать/выбрасывать/запрещать что то жене взрослой тете, это за гранью нормального поведения
Вам сочувствую, ибо переделать человека невозможно, а жить с ТАКИМ неадекватом...
Папа прав по сути, но не по форме. Папа видит дочкин каприз, и пытается установить для нее правила, но, конечно, не такими словами "не люблю плачущих" это нужно делать.
Я, если честно, тоже ругаюсь на дочку, если она плачет.
С детства твержу ей, что слезы - удел слабых, а слабых - не любят.
Это не касается слез от физической боли (например, упала и разбила коленку). Тут я ей как раз говорю, что "мужиком" быть не надо, плачь, но красиво, как леди :)
А может быть дать ей эту любовь здесь и сейчас, а не сулить ее, призрачную, в отдаленном будущем, да еще при условии непременной ломки личности?
И не скажу, что мужчины (если мы о спутнике жизни) так уж любят сильных. Сильный мужчина сам может желать мягкости и нежности. Хотя бывает по-разному.
Ну вот со временем,не поверите, мои дети тоже начали понимать,что ЭТО - фигня)Посему слезы мы из нашей жизни устранили как класс) Просто потому,что ничего,слез заслуживающего в нашей жизни нет.
Почему не поверю? Мои дети, которым НЕ запрещали плакать, тоже подросли и перестали так остро выражать эмоции. Но при этом остались чуткими до чужих эмоций людьми.
В жизни много чего грустного, и много чего радостного. Если насильно выключить одну эмоцию, атрофируется и другая. На выходе - скучный унылый взрослый робот.
Странно и страшно слышать, что в жизни нет ничего, заслуживающего слез.
" Мои дети, которым НЕ запрещали плакать, тоже подросли и перестали так остро выражать эмоции. Но при этом остались чуткими до чужих эмоций людьми. " - это вы с чего взяли?Желаемое за действительное?))
С того, что дети различают эмоции, трактуют негативное поведение одноклассников с точки зрения эмоций, не принимают чужую нервозность на свой счет ("просто у учителя было плохое настроение, наверное что-то случилось, кто-то его расстроил или разозлил"), не отталкивают людей, не обижаются, а пытаются разобраться в мотивах другого человека.
Плюс великолепно "расправляются" со слезами и криками своих маленьких племянников по схеме "я понимаю, что тебе ужасно обидно…" - "давай я тебя пожалею…" - "а теперь пойдем играть в…."
ТО что вы описали -это нормально для каждого человека) Вы знаете детей у которого этого нет? Я не знаю.
А зачем вы учите детей унижать племянников жалостью?
Да, я знаю достаточное количество людей, которые не умеют разбираться в эмоциях и сочувствовать другому. Таких достаточно и среди подросших детей, которые терзают и травят одноклассников, и среди мам детей (достаточно понаблюдать за коммуникациями на улице и детских площадках), и среди взрослых.
Если вы считаете, что жалостью можно унизить страдающего человека, то…. в общем, я так не считаю ))
Мм..а почему вы думаете,что те кто травят не умеют сочувствовать?))))Просто не хотят в данном случае, им другое интереснее)
Да, разумеется,жалость унизительна.
Они не понимают эмоций жертвы. Потому что если понимали бы, им стало бы жутко, и они остановились бы. Собственно, этот метод (показать эмоции жертвы) и работает лучше всего в терапии коллективной травли.
Я понимаю, почему не не жалеете своих детей, когда они плачут. Вы считаете жалость унизительной, вам это кто-то внушил.
Почему не понимают? Отлично понимают,они ради этих эмоций и делают так.
Слава богу, у моих детей не было пока ситуаций,когда их нужно было бы жалеть)
Я сама участвовала в травле в школьном возрасте. Я вообще не понимала эмоций жертвы, смогла понять их позже, и мне было страшно стыдно (и до сих пор стыдно).
Но мне и дома запрещали иметь эмоции.
Конечно, не все. Не всех пока еще родители "гнобят" дома, запрещая выражать эмоции.
А я вот в школе травила и таки затравила такую "травильщицу", как Вы:-)) Мне даже не было нужды "понимать" эмоции и слезы "жертвы": я подходила в ней, говорила: "Оля! Ну-ка, быстро прекрати плакать, им только того и надо! А ну, пошли, сейчас я найду нужные слова...". Оля вытирала слезы фартуком. смотрела на меня с надеждой и начинала...верить в себя:-) И до сих пор считаю, что "вспакнуть", разрядиться (незаслуженная "двойка", мальчик не обращает внимания, коленку ушибла...) - святое, но ныть, гундосить, "наращивая" звук и литраж жидкости, добиваясь чего бы то ни было - неконструктивно, глупо и бессмысленно, т.е. - СЕБЕ ТОЛЬКО ВО ВРЕД.
На месте мамы, Автора топика, настоятельно попросила бы действительно прекратить рыдания, успокоиться и выразить, к какому копромиссному решению мы можем прийти БЕЗ шиповника (ну, прости, Я ЗАБЫЛА про твой шиповник!). Что можно придумать: конфету? вафлю? Нет? Давай, успокаивайся и предлагай сама. Криком и слезами-требованиями в нашем доме ДА - ничего не решается.
Если бы жертва плакала, я бы хоть задумалась! Но она эмоций не выражала, потом уже вскрылось, что страшно переживала.
Почему вы решили, что я предлагаю поощрять слезы из-за вафли или чая? Тем более если речь идет о криках и слезах-требованиях??
Я Вам ничего не предлагаю, я подала голос:-) Считайте - просто офф. Воспоминания детства промелькнули. А моя подопечная жертва тоже в глаза обидчице не плакала: помню, держится, до последнего, потом выйдет за калитку школьного двора, и...давай топить газон. Я совершенно ей не сочувствовала, меня раздражала ее беспомощная линия поведения.
А насчет слез требования - это отправка к тс. НУ НЕТ этого шиповника, и заваривать его (настаивать) нет времени, ну можно же прийти к компромиссу, как вариант.
Если вернуться к ситуации ТС, то я считаю, что у папаши было несколько вариантов действия:
1. Сказать ребенку, что чая нет и сделать его нет возможности, затем предложить приятную замену из числа возможных.
2. Если ребенок продолжает капризничать, спокойно и сочувственно вывести его из-за стола и предложить успокаиваться в другой комнате, покуда родители завершают завтрак.
3. Если ребенок не успокоился к моменту, когда пора выходить из дома, отменить спектакль (предварительно уведомив за 5 минут).
Но запрещать маленькому ребенку выражать эмоции, это идиотизм. Если ребенку актуальнее поплакать и пропустить спектакль, то это его личный выбор, которого его не нужно лишать.
Золотая Долина **K** написал(а):
1. Сказать ребенку, что чая нет и сделать его нет возможности, затем предложить приятную замену из числа возможных.
*Ну, вроде это очевидный факт - "Пива - Нет!". Не ей предложить, пусть сама прекратит гундосить и предложит свой вариант. А начнешь предлагать - начнется вторая серия капризов - муки выбора.
2. Если ребенок продолжает капризничать, спокойно и сочувственно вывести его из-за стола и предложить успокаиваться в другой комнате, покуда родители завершают завтрак.
*А зачем сочувствовать тому, что мы, кажется, уже показали - НЕ одобряем?
3. Если ребенок не успокоился к моменту, когда пора выходить из дома, отменить спектакль (предварительно уведомив за 5 минут).
*Выходит, что ребенок своим капризом имеет право испортить всем выходной?
Но запрещать маленькому ребенку выражать эмоции, это идиотизм.
*Давайте прекратим это мусолить, вроде перешли к обсуждение вероятного конструктива, не? Или еще недостаточно бичевали гадкого Я?:-)
1. Выбор ребенка может быть неудобным для родителя (нужно будет тратить время и что-то делать). Поэтому он и предлагает 2 варианта из числа тех, которые ему удобны.
2. Мы сочувствуем самому ребенку, который расстроен, а не его неудачному поведению. "Я понимаю, что ты расстроен из-за того, что не смог выпить свой любимый чай, но к сожалению, сейчас это действительно невозможно"
3. Если взрослым так хотелось посетить детский спектакль, что они считают свой день испорченным, то могут лишить его другого удовольствия. Но для меня детские спектакли - каторга, так что я с радостью осталась бы дома ))
1. ППКС. Два варианта - то, что надо. При попытке "обгундосить" и эти два и уйти в фантазии (а может, птичьего молока?), строго сказать: "Я иду готовить ....., давай, решай, ты же умница, умеешь принимать решения".
2. ППКС. Именно - сочувствуем состоянию разочарования, но никак не способу выражения.
3. Оооооооооо.........:-)) Меня там выше разложили на атомы, за такое предположение: "Каааак?! Вы не любите всей семьей побиться в экстазе на представлении для детей от нуля до пяти?!":-))
п.3 - а вы правда считали бы свой день удавшимся, если вместо того, чтобы пойти семьей на спктакль, потом прогуляться, зайти в кафе покушать - вместо этого - все с утра злые, раздраженные, минимум 1500 рублей пропало коту под хвост за билеты, вместо прогулки сиденье дома.
Ну не знаю, кому как, конечно, я пока плюсов нехождения не вижу)))
Нет, я не считала бы день удавшимся, но нам приходилось отменять планы из-за неадекватного, на наш взгляд, поведения детей. Или из-за хамства (в более старшем возрасте), но тогда мы оставляли хама дома и уезжали с остальными.
Это, конечно, крайние случаи, но иногда они нужны.
Мне - доводилось. Однажды развернулись прямо от входа в зоопарк (не важно, что нам до него 25 минут добираться). Старшим детям было тогда примерно 8 и 6 лет. Оказалось "достаточно адной таблэтки" (с)
О каких мужчинах вы говорите, дочке 11 лет.
Поверьте, дочка любви получает достаточно и даже больше.
И любовь ей никто не сулит, речь идет о социализации.
Мужчины будут в будущем, разумеется. Но все мы родом из детства.
Не всем женщинам нужно быть сильными, это вообще не в природе женщины.
Я вот чего не поняла - девочке 4 года, папа впервые её плачущей застал? Он с младенчества на её слёзы так реагирует или его именно в это утро прорвало???
а теперь представьте, что у вас 5 детей. и каждый так будет канючить. я своим говорю, что или так или никак и точка. и не надо ждать, когда папу выбесят слезы на ровном месте. обычно матери реагируют быстрее, тогда и папе не придется открывать рот, чтобы разрулить ситуацию. и не надо так близко к сердцу принимать и тирана из папы строить.
Ребенка, который канючит, можно выдворить из-за стола и отправить в другую комнату, чтобы остальные могли нормально поесть. Без рассказов о том, что ему запрещено плакать, и что его никто не будет из-за этого любить.
Ну так насколько я понимаю,форму донесения этой инфы отцом тут никто не одобрил) Ясное дело,что это нужно другими словами делать.
Отец принципиально другое имеет в виду. Он отрицает возможность плакать как таковую. И некоторые прочие участники тут пишут с позиций "у ребенка нет права плакать", вы в том числе.
Я считаю, что ребенку нужно дать возможность поплакать, но только так, чтобы это не мешало другим.
Вы выше написали: "Просто потому,что ничего,слез заслуживающего в нашей жизни нет. "
Видимо, это то, что вы транслируете детям. Если у вас такой склад характера, что для вас слезы бессмысленны, то почему нужно навязывать эту позицию остальным? Почему человек не может сам найти свой путь работы с эмоциями?
Для многих слезы - очищение, облегчение, просветление, сброс нервного напряжения. Нередко нужно именно выплакать свою обиду, свое горе. В общем, не копить в себе.
Ну вот вы можете продолжать жить среди горя и обид) У нас просто более позитивная реальность)
Вы не поняли, обиды и горе выплакиваются, и жизнь течет дальше в позитивном русле. Маленькому ребенку достаточно минуты, чтобы переключиться, он не застревает в своем горе, если принять и разделить его, показать свою безусловную любовь.
Маленькому ребенку не сложно понять,что ситуация не стоит выеденного яйца,а обида - не та эмоция,которой есть место в жизни.
Напрасно. Плакать - полезно, давать выход эмоциям - еще полезней. Люди, которые это делают, живут дольше и лучше.
Еще раз повторюсь, плакать можно в ванной комнате, чтоб никто не видел.
Сколько надо выплакать в граммах, чтоб прожить на год дольше?
Ох ни фига себе, ребенку плакать нельзя, а взрослому мужчине истерить можно.Ну и, плакать можно не только в ванной, все время плакать на людях - не надо, но иногда - вполне допустимо.
Запретив эмоцию, вы ее не выключите. Я считаю, что человек сам должен пройти путь понимания того, что важно, а что нет. Нет смысла пытаться перескакивать через этапы взросления, это как раз может иметь обратный эффект - все не пережитое своевременно в детском возрасте может аукнуться во взрослом.
Ну знаете, просветлиться можно и в ванной комнате.
Хочешь плакать - иди и плачь, но чтобы никто не видел.
То есть если у дочери случится несчастная любовь, вы ее отправите рыдать в ванну, чтобы она вам не мешала?
Нет, буду объяснять, что трагедии и горя в жизни не произошло. И нечего рыдать из-за этих мужиков. Впрочем как и все.
Но поощрять ее слезы не буду уж точно.
Что ж, это настолько классическая ошибка, что даже становится неинтересно дискутировать. Своими словами вы обесцениваете чувства и опыт дочери. Все, что она вынесет из ваших слов, так это то, что вы ее совершенно не понимаете. В дальнейшем у нее не будет никакого желания делиться с вами.
С другой стороны, при вас она плакать не будет. Так что в определенном смысле вы добьетесь своего.
Что за чушь вы несете?
У меня коллега потеряла мужа и ребенка, с сестрой у нее трагедия. Вот где горе и кошмар.
А мужик бросил... хрень какая.
Я вообще года три (как коллега к нам пришла) на жизнь по другому смотреть стала. Знаете, такая внеплановая переоценка ценностей.
А люди, которые плачут из-за убитого комара или порванных колготок мне непонятны и неприятны.
Я свою дочь понимаю, а если вы из моих постов только это и увидели, то не надо строить из себя психолога.
Вот именно, вы, взрослая тетя, только 3 года как по-другому смотреть стали! Так зачем ребенка грузить смертями и болезнями? Придет время, и она сама сделает переоценку, зачем превращать ее в старушку раньше срока?
Расставание с любимым человеком - это вполне себе горе, тем более в подростковом возрасте. Неужели так трудно поддержать и посочувствовать?
Вы читать умеете?
Кто вас сказал, что я не посочувствую и не поддержу?
Но слезы по данному поводу приветствовать не буду.
Распускать нюни по жизни - считаю плохой чертой.
Да, я умею читать. Ни в одном своем сообщении вы не написали, что будете сочувствовать и поддерживать.
Ни в одном посте я не написала, что не буду сочувствовать и поддерживать.
Это уже вы делаете ложные выводы.
Не поощрять слезы - не значит не сочувствовать и не поддерживать.
То есть вы вот это считаете поддержкой и сочувствием?
"Нет, буду объяснять, что трагедии и горя в жизни не произошло. И нечего рыдать из-за этих мужиков. "
Или вот это:
"Я, если честно, тоже ругаюсь на дочку, если она плачет.
С детства твержу ей, что слезы - удел слабых, а слабых - не любят."
Больше ничего не нашла, все остальное о том, что слез никто не должен видеть, так что плакать можно только в ванной комнате...
Так чтобы вы говорили своей дочери в такой ситуации?
А вообще, мы уже далеки от темы. Там были слезы из-за чая из шиповника.
Озвучила бы ее чувства ("думаю, тебе сейчас очень грустно, тяжело, обидно, etc.") и сказала бы, что хочу ее поддержать, чем смогу.
Когда острота спадет, постараюсь убедить ее сменить обстановку - выбраться куда-то вместе со мной или подругами.
Про шиповник я подробно писала, больше добавить нечего...
А то она не знает, что ей больно, грустно и т.п.
Так если бы она знала, чем ее можно поддержать, то сама бы и сказала (ну моя уж точно).
А так, после того как я бы ей сказала о том, что все мужики-козлы и ее слез не стоят, и после того как она вышла бы из ванной, я вручила бы ей путевку (на двоих со мной, могли бы и подругу взять, а на двоих, чтобы по молодости с "горя" дел не натворила :-D
Что за установки про мужиков-козлов?? Вы с козлом живете, и у вашей дочери папа-козел? Ну так не у всех так.
Если моя дочь выбрала парня, если он чем-то так сильно ей понравился, то следовательно в нем много хорошего, потому что моя дочь - не дура. И если она переживает, то этому заведомо есть причина. Так что по меньшей мере она сможет спокойно поплакать в своей комнате, если ей того хочется.
А своими словами про "больно, грустно" я показываю, что понимаю и уважаю ее чувства.
Ну конечно, если он бросил вашу дочь, то он самый замечательный. Так ей и объясните. Мол профукала ты самого замечательного парня. Но не переживай, давай поплачь и нового искать начинай.
А муж и отец у меня замечательные. Сама себе завидую. Если бы дочке муж достался хоть на половину, на четверть такой я бы уже как мать счастлива была.
Ну так почему у вас тогда "все мужики - козлы", если ваши муж и отец замечательные? Получается, вы врете дочери? Или сомневаетесь, что она заслуживаете человека хоть на четверть такого же хорошего? Мало-мальски думающий подросток задаст вам эти вопросы.
Несчастная любовь бывает и безответной, причем тут "бросил"??
Кроме того, я не писала про "самого замечательного". Я написала, что в человеке наверняка было много хорошего, читайте уж внимательнее. Так что обливать грязью и называть козлом, чтобы "утешить", точно не буду.
да там стопудово что-то еще было ДО всей этой истории. ну если отец идет в деатр с ребенком, семья приличная. вот так на ровном месте в такие слова я не поверю. а автор прямо все раздула и уже ужас какая трагедия. не трагедия. трагедия где алименты не платят и бухают. а здесь родители-новички-идеалисты. и что в итоге: ни один не смог разрулить конфликт из-за такой херни простите.
Изощреннее всего издеваются над детьми именно в благополучных (внешне) образованных семьях. Издеваются психологически и как бы из благих побуждений.
у меня 5 детей, поэтому я знаю, что обнять, послушать и успокоить намного проще и быстрее, чем орать, беситься и переводить маленькое расстройство в огромную истерику
Я тоже не поощряла слезы. Не орала, но говорила - не хочу слушать ор или нытье, иди к себе поплачь, потом придешь, когда успокишься. Не уверена, что это хорошо, но , слаб человек, мои нервы тоже не железные. Иногда прям выталкивала дочь в её комнату. А позже она сама, как хочет плакать, несется к себе, закрывает дверь. Сейчас большая уж 11 лет, слезы прячет, терпит до последнего, чтоб она расплакалась прилюдно это почти невозможная ситуация. Может поплакать у меня на плече в РЕДЧАЙШЕМ случае, да и давно такого не было. Я тоже плачу только дома ночью в подушку. Не лучший вариант наверно для женщины.
Мой муж такой же дебил. Прям один в один, псих-истеричка. При этом еще слова любит ковркать, Эллочка-людоедочка на его фоне отдыхает. Очень Вас понимаю, но тут нцжно надеятся только на то, что он со временем поумнеет или станет более спокойным, что маловероятно конечно. Держитесь!