Хочу убрать елку.
Хочу убрать елку. 2 дня назад достали, нарядили, хочу разобрать.
Дочь 8 лет. Я не понимаю, что происходит. Разве начинают так рано дети дерзить, хамить, хлопать дверьми, истерить в общественных местах?...Она стала невыносима. Всегда была такая хорошая девочка. Правда, хорошая. Но сначала учебного года взбрыкивала, но терпимо, а последние две недели…..я не могу. Я в одной комнате с ней находиться не могу. Она меня видит и сразу с воем сползает на пол, у нее не надеваются колготки, ей мешают волосы, она дрыгается, кричит, что не пойдет на английский (гулять, к бабушке, обедать и т.д.) Конечно, если не принципиально - я отступаю.
Я хочу лишить ее праздника. Подарка от ДМ не лишу, не смогу, отдам. А вот всю атрибутику НГ из дома хочу убрать. Не только елку, но мишуру по углам, шары под люстрой. Ей все это очень дорого, а я хочу наказать ее сильно. Автоматически решится вопрос с полуторалеткой, который так и норовит растрепать и расколотить все, что может достать.
Или это идиотизм? Я не хочу этого праздника, я очень устала. Муж не хочет. Нас извели оба ребенка, они оба каждый бьются в своем кризисе. Убрать всё. Не вспоминать про праздник вообще. А то один кричит, что не дают разорить елку, другая кричит и топает, чтобы не трогали елку и толкает младшего на пол….в этом году я хочу пропустить НГ и отменить его своим детям. Младший даже не поймет потери, я старшую я очень накажу убиранием готовой любимой елки.
А что не так? Мамаша с папашей вместо того, чтобы сесть и изучить проблему, попытаться найти выход, решают убрать елку, прекрасно зная, как праздник (1 раз в год) дорог дочери. Она хочет наказать сильно... Ёлки, накажи себя и своего муженька. Родить-родили, а как с детьми себя вести - не знают.
Блин, куры, нафига вы рожаете? Жизнь дать? Мрак...
Глупо и жестоко.
Решайте проблему, и решение уж точно не в войне с 8леткой. Почитайте про кризисы. По-моему, кризисом 7ми лет принято называть такую ситуацию, что у вас. Ситуация частая, рецепты и рекомендации имеются.
Так, мамаша, быстренько натягивайте колготки на себя, собирайте мешающие волосы в прическу и бегом в аптеку за успокоительными, а еще лучше к психотерапевту за чем нибудь посильнее. Успокоитесь вы с мужем и дети тоже станут вести себя спокойней.
Да не за что. Как вам такая мысль могла прийти в голову только, оставить детей без елки за то что плохо себя ведут? Это же святое. Нельзя этим наказывать. Игрушки в этом году повесьте пластиковые и мягкие, те которые не бьются, ну стянет малыш пару штук с елки, что тут страшного, ручки поколет себе елкой и интерес потеряет. А страшую обнимите, успокойте, скажите что вы ее понимаете и любите и она всегда будет вашей маленькой, сладкой девочкой, даже когда станет взрослой. Ревнует старшая, ее можно понять.
Если считаете, что подействует - то убирайте.
На мою бы не подействовало - только хуже стало.
По поводу " Разве начинают так рано дети дерзить, хамить, хлопать дверьми, истерить в общественных местах" - нет. Не начинают.
Кризис семилетки давно позади, стресс от перехода в школу улёгся.
До пубертата ещё года 3 минимум.
Так что у вас ваши личные проблемы, не привязанные к гормональным изменениям.
Ээээ... вам проблему кардинально надо решать. Не только елку убрать, но и детей.
По сути, Вы устали и они тоже. Восьмилетка, второй класс - банально устала, солнца нет, да и света дневного, фактически, тоже. Ну надо как-то искать компромисс, отвлекать. Если совсем фигово, ну выйдите в другую комнату, пусть побушуют одни, выплеснут эмоции. Это сейчас у вас 8 лет и младше, а что будет лет через 5? Тут только терпение и ваша работа в плане построения отношений. А мелкие манипуляции типа "уберу елку" ничего, кроме обиды и озлобления вам к празднику не добавят. Да и накажете Вы этим исключительно себя, потому что и себя тоже лишите праздника.
Потому что именно их поведение, точнее одной старшей, стало просто кошмарным. Обычно за это лишают планшетов, т.е. самого ценного на данный момент. У моей нет планшета, но есть елка. Какая разница, чего лишить?
Ну их поведение - это результат вашего воспитания вообще-т) Вы себя критикуйте - этож вы виноваты, что к 8 годам ваша дочь вести себя не умеет. Лишите себя- стола, праздника, чего хотите - детей не трогайте.Все же должно быть по заслугам - кто виноват,тот и получает.Нет?
Ну так я и хочу лишить себя праздника,елки и стола. ;)
Скажите пожалуйста, если вы считаете, что всякое поведение и поступки ребенка, это огрехи родителей, то никогда и ни за что детей не наказывают?
Полный журнал двоек - не досидела в началке над душой с уроками.
Запер младшего в кладовке на час до икоты и соплей - 10 лед назад мама недодала инфы о любви в семье...и т.д.
Или что-то не имеет оправдания: "Вы так воспитали"?
Да, я считаю,что не наказывают.Я своих ни за что не наказываю))
И да, если у моего сына двойки - виновата я - не уследила и не помогла вовремя,не проконтролировала.
И да,я в любом случае стараюсь сделать для детей все,что в моих силах.Мож поэтому мне в страшном сне не может присниться,что ребенок в 8 лет может капризничать.
О, нет-нет, такого нет. Это был преувеличенный пример, для того, чтобы крембирд ответила, заслуживает этот поступок наказания, или мать должна наказать только себя. Жаль, не ответила.
Мои дети друг с другом очень дружны и ласковы. Не без косяков, но очень в пределах нормы.
Нет, не наказывают. Объясняют. Я согласна с Крембирд - детские поступки - косяки родителей. Я сына никогда и ни за что не наказываю.
Полный журнал двоек внезапно всплыл? Вы где были? Почему не выяснили , что ребенок поняла, а что нет и не помогли?
Запер младшего на час - ваще за гранью. Вы их одних оставили? так себя и накажите, что допустили такую ситуацию
Полный журнал далее это уже яма и приличная. Не научила, значит . Учит не школа.
Запер в кладовке- мать виновата. Во всех страданиях детей виноваты родители. Если б была гибель ребенка в той кладовке, вы б спихнули все на восьмилетку? Инфантилизм.
Орет и огрызается в 8 лет, истерики..гц а кто виноват по-вашему, она что ли??? Ну ужжжж...мды
Мне тоже кажется, что это проблемы не решит, ведь не елка же виновата в капризах дочки. Может быть вам почитать что-ниб.про поведение детей, поменять правила, режим, стать последовательнее. Есть еще фильмы - няня спешит на помощь или что-то в этом духе, там показаны правила и их выполнение - вроде с виду помогает. Потом может у вашей дочки сейчас стресс какой-ниб.из-за школы, из-за нагрузки или еще почему-то. Может быть она не может справиться с ним - не умеет пока, вот и привлекает ваше внимание. Как вар.сходить ко врачу, может что подскажет. Удачи вам! Не падайте духом и не сдавайте никуда детей!
Почитайте что нибудь о детях. Гиппенрэйтер, например, Муркофф, до куча всякой лит-ры. Учитесь понимать детейи общаться с ними. То что происходит в вашей семье это ваш косяк, а не дети такие бракованные достались. На самом деле это хорошо, потому что свое поведение вы можете исправить, а значит и ситуацию. Удачи! :)
А кому легко? Сейчас все издерганы, но Гринчем становиться из-за этого не стоит.
Жуть, жуть и жуть! Рубенок устал, вымотался в школе и вообще энергетически. Взрослые-то до конца года еде дотягивают, а это ребенко. Маленьки причем еще, с неокрепшей пихикой. Ну давайте, добивайте.
Очень сочувствую девочке. Ей еще целых 10 лет с недалекой психопаткой жить. Мстить 8летнему ребенку, поступая исключительно ему назло - сильно, да. В общем, понятно, от кого дочка пример поведения берет. А демонстративное лишение праздника, чтобы малолетняя паразитка помучилась - это, конечно, добавит ей позитива в поведении и уважения к мамашк, да-да.
И - да, с анонимом выше совершенно согласна. Уберите праздник, раз он у вас только награда за устраивающее вас поведение. А дочку сдайте как некачественную куда-нибудь. Себе бэби-борна заведите - будете го программировать, как хотите.
Во как, мы еще и не ставили, а кто то уже убирает :-) а по существу, у меня дочь 6,9 и такая де песня. Раздеться не могу... Мама я упала(сама сползал на пол) и колготки снять не могу, сапоги тоже, очень устала... Сидеть может час в коридоре одетая и орать(с небольшими перерывами)
Сегодня так же утром хотела ее в порыве гнева лишить подарка как раз таки. Елки лишать даже мысль не пришла в голову :-)
Но честно говоря я бы не советовали разбирать елку и все украшения. Бороться с этими по ступами надо добром и любовью, иногда на это не хватает сил и терпения, но только они подействуют имхо. И новогодний праздник тоже несет в себе положительные эмоции, которые помогут снять ребенку напряжение . Сейчас начнутся каникулы и все немножко станут поспокойнее. У меня самой про новый год самые яркие впечатления именно возраста 7-10 лет. Именно ощущение сказки и волшебства. Мы вместе рисовали символ гола с мамой, все готовили. Попробуйте тоже что то сделать вместе , может дочке внимания не хватает личного.
Если у вашего ребенка ревность к младшему брату/сестре, то пойдите навстречу, натяните вы уже на нее колготки, обнимите, заплетите ей волосы. Отмените английский и бабушку, побудьте с дочерью!
Обсудите, какой еще дурачок младший - тянется ко всему яркому, как сорока. Вместе с дочкой придумайте, как его отвлечь от разорения елки.
Придумать такую жестокость, какую придумали вы, это просто за гранью.
Если вы хотите научить детей не любить близких - уберите и подарок тоже.
Как бы тяжело не было, каждый ребенок имеет право на сказку. Если вы заберет у них сказку сейчас - они вам этого не простят, не забудут и контакт со своими детьми вы потеряете.
Положите себе под елку новопассит. Дети, они когда устала и когда не устала. Сделайте что-то с детьми уже вместе, дайте им краски, пусть нарисуют на окнах по снеговику. Покажите им что вы их любите.
Млин... Не считаю себя идеальной матерью, а скорее наоборот, но мне бы даже в голову не пришло РАЗОБРАТЬ ёлку! Ну, может, вообще её не ставить как вариант, но РАЗОБРАТЬ! Это типа, чтоб тебе, деть, по-больнее от этого было, да? Честно - не могу понять! Каким бы ни было поведение ребенка, но лишать его ЧУДА, ВОЛШЕБСТВА, Деда Мороза и ПОДАРКА от него! Это за гранью моего понимания! Новый год - ИМХО, для ребенка праздник по-важнее дня рождения! В день рождения близкие поздравляют, а тут сам Дед Мороз!
Не лишайте детей чуда, пожалуйста!!!!
А лучше подумайте, почему дочь ТАКИМ образом привлекает Ваше внимание. ЧТО она хочет сказать, а, вернее, ПОКАЗАТЬ Вам?
а ваша ситуация напоминает стих Агнии Барто
про сестренку
"...а я в ответ - я не грудной, ты просто так побудть со мной"
а не слишком ли вы носитесь с младшим, забыв что старшая - еще совсем маленькая
часто в этом причина "бунта"
ну уберете - она смирится, куда деваться, но не забудет возможно никогда
у нее явный протест, а вы хотите усугубить
разберитесь хоть в чем дело, поговорите с ней, как мама, а не воспитательница
Автор, вам уже много чего посоветовали. Я хотела только написать, что у меня и у сына и у дочери как раз был кризис во всей красе в 8 лет.
А я думаю, что она ревнует к младшему ребенку. Вы ему больше внимания уделяете: одеваете, кормите и тд он же маленький. А дочки тоже хочется, у меня тоже моя фортеля вытворяла такие. Я ее в лоб спросила : ты думаешь, что я тебя не люблю, а люблю только Тимофея? Она ответила, что да. Я ее потом с ложки супом покормила, колготки одела на нее и как-то все прошло. Я сама так ревновала к своему младшему брату и мне казалось, что меня не любят из-за того что ему больше внимания уделяли. И потом школа, уроки все в общем -усталость. И не делайте глупости -не убирайте елку, а то потом всю жизнь будет Вам вспоминать.
попробуйте очень спокойно всегда с ней говорить...Моя орет ,только если я повышаю на нее голос.если я мирно объясняю все-она в лепешку разобьется. но все сделает(моей 11,тоже стала невыносима, но я полностью уверена,что виновата я- люблю поорать:-())По моим наблюдениям(даже в дочкином классе)-у нервных родителей всегда такие же дети...
Меня в детстве очень стимулировало, когда плохо начала учиться в 6 классе (правда я постарше была). Но в 8 лет у меня таких закидонов не было.
А ей ничего и не нужно, кроме книжек, мульта вечером и ёлки.
Книжек лишить не могу - это как лишить еды и сна, по-моему.
Мульты - лишена тысячу раз уже, и потом, это явление круглогодичное, не сейчас посмотрит, так в январе, марте.
А вот елка явление редкое, скоротечное и очень долгожданное.
А у вас сейчас по нарастающей пойдет. Вы - запрет, в два раза больший запрет. И она Вам - фиг, два раза фиг и т.д. Кто кого перестоит...
Если увязла в "двойках", пусть занимается, все каникулы, вместо книжек и мультов. Если набардачила, пусть все каникулы приводит в порядок свое хозяйство. Пусть будет задействована, в "познании самоё себя", а то Вы хотите добавить себе работы, она будет рыдать, цепляться за Вас, умолять, а затем просто будет смотреть заплаканным зверем. Я бы не рискнула так себя наказывать, полтонны истрепанных нервов - да за что же мне такое, в канун Нового Года?:-)
Учится она хорошо и даже с удовольствием. Бардак в комнате в общем удовлетворительно убирается, если напомнить пару десятков раз. Тоже нормально.
У нее началось какое-то постоянное противостояние нам. Как кризис трехлетия. -Есть будешь?- Не буду!Ааааа! - Ну иди собирайся. - Не хочууу,ааааа! - Ну оставайся дома, хрен с тобой! - Аааааа!Я не хочу опаздвать!! - Н одевайся тогда! - А я есть хочу и я опоздаюююю! И ножкой дрыг.:(
Сегодня это случилось в особо крупных размерах. Она ушла, я разрыдалась, и возник вопрос про елку нафиг.
Скажите,автор, а как вы учили ребенка владеть своими эмоциями ? Такое чувство,что не умеет совсем.
Да, это ее слабое место. До 6 лет было совсем плохо, с 6 до 8 в целом хорошо. После 8-ми ее снова расшатало, но на более взрослом уровне.
Из доступного пробовала все, что могла. Сейчас уже плохо помню, за два года штиля память быстро избавилась от неприяных воспоминаний. Но перебирала все варианты от полной мягкости до жесткой строгости в разные года. Пара психологов ее смотрела. Одна говорит, вы с ней слишком строги, другая, слишком мягки - на одно и то же поведение. Наверное правильно сказать, что пыталась методом тыка. Сначала помогло, сейчас новый виток невероятной капризности.и какой-то....нарочитой тупости.
Без мамы опыта нет. Спорт - бассейн, но там она поразила всех своей полной неспортивностью, и, кажется, плещется уже там просто так, тренер на нее о очень обращает внимание, "необучаема".
Погодите, а какого-нить более жесткого тренера,нацеленного на результат - почему было не найти?
Не в первый раз читаю, как кто-то рыдает после взбрыков деточек. Мы хотим от детей полного самоконтроля, но при этом сами срываемся на крики, рыдания и т.п. и считаем это нормальным. Где логика? У подобного поведения ребенка есть причина, задача взрослого человека - до нее докопаться и либо устранить, либо скорректировать. Ребенок ведет себя так не потому, что хочет поизводить мать.
Автор, прислушайтесь. Вам очень мудрую вещь написали.
Глупо требовать, чтобы ребенок хотел убираться или радовался, когда его заставляют. Никто этого не любит. НО! можно и нужно научить ребенка выражать свои эмоции общественно приемлемым способом. Если он этого не делает, значит его надо учить этому. Учить не злиться бесполезно, но учить злиться конструктивно, не вводя маму с папой в штопор необходимо. Учите ребенка проговаривать свои чувства, осознавать их, выражать их не с помощью истерики, а словами.
Не сталкивалась:-)) Получается, Вам тоже надо затрястись в падучей, затопать и начать судорожно разбирать мишуру и елку?:-) Но это же вообще, мадам Ку-Ку?:-))
Может, ей просто вдруг захотелось тоже побыть маленькой, идет притирка к младшему ребенку? Чтобы им "всего было поровну"?
ну вы даете,мамаша. Сами успокойтесь (таблеточки попейте, вы устали и издерганы, не Персен - посерьезнее), и дети спокойнее станут, если не будете на них давить. Протест это, книжки по детской психологии почитайте. Банальные советы, конечно. Вспомните себя ребенком, попытайтесь понять. Попробуйте нестандартно реагировать. Отменять детям НГ - это за гранью, самое зло.
А-а-а, это нормально. Это второй ребенок подрос)) мамин гормон так отравляет атмосферу в доме, что никому житья нет. Мне лично никакой персен не помог, пришлось третьего рожать. И наступил мир, тишь и гладь.
По теме- не надо себя лишать праздника, елка же нетолько детям, но и вам. Вот только наряжать елку надо было с учетом малыша. Хотя бы поставили ее повыше, игрушки повесили небьющиеся... пусть разоряет, если достанет.
А старшую надо через силу начинать любить. Вот прям успокоительного хватанули и идти любить. Это тяжело, конечно, я помню, хотелось ее в интернат сдать. В Хогвардс какой-нибудь, подальше.
Это время лечит. Вам с себя надо начинать, это не она плохая, это в вас причина.Как ни банально звучит но это так. А старшему ребенку про тенотен почитайте. Я тоже думала, шо фигня, а ПОМОГЛО. Ушла излишняя эмоциональность.
Старший ребенок перестал воспринимать второго как соперника.
Я перестала на них двоих делиться, начала воспринимать детей в куче, как "дети, не деритесь", а не " Маша, перестань обижать Васю!"
Все детские закидоны перестали восприниматься остро. Кто-то пошутил, что у многодетных мам наступает период "оцепенения". Реально перестала дергаться из-за ерунды, в первом посту автором описанной.
Интересно, а мужья перестают дергаться из за ерунды? У нас второй дите, я как то спокойно стала ко многим вещам относится, а муж пока дергается))))
У мужей свои тараканы)) Мой наибольшее количество подергиваний совершает над старшей, которая "не читает, не учится, не увлекается программированием (??))), не ездит сама вечерами темными на автобусе (вот, правда, нахалка какая- дома сидит вечерами)))), кароч, их не поймешь, мужиков этих.
А вообще, я так поняла, мой муж копирует мое отношение к проблеме. Если я вяло повожу плечами на детские закидоны, то и он не сильно дергается (может маме, например, тайком позвонить "посоветоваться, гы, но не истерит, как правило.)
У меня с двумя вообще сил на "поставить елку" нет. Хотя старшая просит. Вот нет сил и все. И елки не будет. Потому что мамино здоровье дороже. Всех в сад.
Если чё - елка есть в подъезде. Красивая. Снеговики во дворе. Всё хорошо. Не обделены.
Короче 2е детей - это для определенных мам с повышенным чувством ответственности и желанием все контролировать - очень тяжело. И в состоянии мамы виноваты дети.
Рецепт - маме придумать личное дело, чтобы отдыхать от детей.
А я обожаю елку) Мы поставили ее пару недель назад- дома уютно когда огонечки мигают.Да, елок у нас 3 - Общая большая и у каждого ребенка своя личная под его вкус оформленная.
Я изначально так же думала, (моему младшему год и два мес и две кошки) даже прикидывала может за окно выставить елку, пусть там стоит сверкает, дети из окна любоваться будут. Но муж взял и купил и привез. Ну что ж, нарядили пластиковыми игрушками, пару раз в день подбираю игрушки и снова вешаю, каждый день пылесошу иголки. Оказалось не такая уж и проблема, а последние дни так вобще уже никто ею не интересуется. Только вечером вспоминают, когда огоньки зажигаем. Зато красота до потолка стоит. Главное чтоб устойчивая была. И я рада, что не останемся без новогодних фотографий под елочкой. Так что советую, не лишайте себя уюта и праздника.
Прям представила, как вы лежите на диване в выходной и рассказываете детям, что это они виноваты в вашем состоянии, а потому елки не будет.
Как будто это дети виноваты в вашем желании все контролировать, из-за которого вы и лишились радости жизни..
Да, они знают, что мама - не робот. И если сказала - все в сад - значит все в сад. Не обделены в целом ни елками ни чем.
Прошу прощения. Мне показалось, что если человек не хочет комментариев, он не пишет на форуме. Видимо, ошиблась.
Уберите, какая проблема. Нормальный имхо способ донесения степени вашего недовольства ее поведением.
А я считаю, что дочкино поведение такое из-за Вас. До какой степени нужно ненавидеть ребенка, чтобы назло ему убирать "самое дорогое" для него? Это мать родная пишет или мачеха?
То, что у Вас сложились с ребенком ТАКИЕ отношения, виноваты только Вы сами. Предполагаю, что Ваши агрессия и нетерпимость сделали такой ребенка. Дети плохими не рождаются. Они могут стать плохими под воздействием взрослых.
Поверьте, я видела трудных детей. Но к каждому ребенку можно найти подход, если захотеть и проявить терпение.
Ваша идея с лишением ребенка НГ откровенно дурацкая и посеет неприязнь к Вам в ребенке. Потом такое поведение матерей выливается в детские комплексы, потом в застарелые обиды, которые запоминаются на всю жизнь. Я помню рассказы подружек, у которых подобным образом матери действовали. Им уже за 30, а они все эти детские обидки вспоминают и к родителям не так хорошо относятся, как могли бы.
ни за что бы не стала разбирать[-X Это ж такой адов труд!!! Процесс "наряжения" еще более-менее резво идет. А вот укладывание всего новогоднего дела по коробкам...я всегда неделю с силами собираюсь, чтобы разобрать.
Вы что - столько трудов насмарку! Пусть стоит!))
Купить маленькую елку и поставить на стол.
нарядить наполовину, да. Мы в прошлом году так и делали, как раз 1,5 года было.
Вниз повесили всякие мелкие, небьющиеся игрушки, наверх обычные шары. Первый интерес прошел очень быстро, потому что никто не запрещал и не ругался. Она подходила. трогала, роняла, снимала. вешала назад.
Тяжело что-то вам советовать, но даже если у вашей старшей и кризис, то всё-равно не помешает до ребёнка донести, что родители тоже люди. Не хотите праздника, не делайте. Имеете право.
Мой муж до сих пор помнит, как его лишили НГ за что-то. Ему как раз лет 8 было. Рассказывает, что сам себе из бумаги смастерил маленькую елочку.
Это воспоминание из тех, что он не может понять и забыть.
Автор, вся семья устала, не только вы. Если сможете, сменить обстановку, типа к бабушке на дачу. Хотя, с таким подходом к семье вы и там проблем найдете. Я вам сочувствую, хуже моральной усталости разве что апатия.
Выход для себя искала б сначала в смене обстановки и побольше нянек, чтоб отвлеклись дети, сама бегом решать с мужем как же мы докатились до жизни такой и что делать, по Чернышевскому.
На правах сильной вы не решите проблему, наказать просто, сложно потом дышать слезами в закрытую дверь подростка.
Да, остыла. И она так здорово играла сегодня с младшим целый час и так и сяк, что хоть вторую ставь. :) Но меня все-равно волнует эта строптивость, она возражает на всё! Для одного кризиса рано, для другого поздно. Меня это тревожит.
А что у Вас в семье менялось в этом году? Я бы начала с себя все же. Как отношения с мужем? Вряд ли 8-летка на ровном месте "испортилась". Скорее всего, "зеркалит" что-то от Вас.
В школу пошла, в 1 класс. Ей вот только 8 исполнилось, я ее поздно отдавала. Старалась уменьшить стресс, нагрузку и вообще....мда.
Отец для нее стал вообще вроде стенки, не слышит и не реагирует на него. Со мной получше, хотя бы снисходит объяснить, почему "это не буду".
С мужем у нас всегда было ровно, хорошо, а сейчас так вообще хорошо. Вот младший оооочень много оттягивает внимания на себя.
Ну так и она взялась его перетягивать, заметив, что если громко, долго и настоятельно вопить и капризничать, то реакция непременно поступит. Не важно какого качества, но поступит.
Но нейтрализовать полуторалетку не давая ему внимания невозможно. Он не будет сидеть и молчать. ( Чтобы он это делал с ним надо плотно играть. А это снова минус старшей. (
А с его 6 мес до 1,5 года она была паинькой...
Конечно, до 1,5 лет Вы его просто "обслуживали", по большей части, а теперь уделяете внимание, потому что и у него теперь на все свое мнение, а не набор потребностей:-)
Ну вот, я тоже вижу причину в том, что она видит, что все внимание младшему. Я прекрасно Вас понимаю, у меня четверо детей. Но обязательно нужно уделять индивидуальное время дочери, раздражаться не нужно. Ей тяжело. 7 лет была у родителей одна, а теперь конкуренция. Плюс школа. Нагрузка на нервную систему ого-го в сумме.
Почему же рано/поздно??? Кризис 7 лет. Плюс 1-й класс. Это нам кажется, что там всё легко, а для ребёнка - практически новая жизнь. И полугодие заканчивается. И мама всё больше возится с младшим, он же лезет везде.
Моя в сентябре пойдёт в школу. Планирую максимум внимания, побольше здорового пофигизма, положительных эмоций и беречь нервную систему. )
Ну-да, ребенок взял на себя мамкины обязанности и занимается младшим ребенком вместо матери. Матери похорошело. А как опять вздумает свое мнение иметь, так опять "плохой" станет. Бедный ребенок!
А это еще не переходный возраст :). Это всего лишь осознание себя как личности, без гормональных бурь.
У Вас подружек с детьми этого же возраста нет что ли??? Заводите срочно. И узнаете от них, что у большинства реальных детей (на Еве этого почему-то нет) сносит крышу перед НГ еще в середине декабря. Так что Ваша еще подзадержалась. Меня это выматывает, хоть дитятко и единственное, поэтому она на глицине уже неделю, и будет на нем до конца новогоднего тусилова.
Есть, только с пацанами. А у них крышеснос круглогодичный. :) Интересное наблюдение..перед НГ...это предвкушение и ожидание что-ли так влияют?
Ну у сыновей моих подруг к НГ самый разгар... А так нормальные воспитанные дети 8-))) Наверное, предвкушение... Кто бы знал...
Попробуйте походить к психотерапевту. И сами советов послушаете, и дочка. И, как мне кажется, именно то, что будете ходить "вдвоем" и малыш не будет участвовать, тоже полезно.
Когда ребенок ВДРУГ неожиданно так начинает себя вести, то это сигнал того, что ребенка что-то беспокоит, возможно усталость, стресс, какая-то хроническая болячка. Я так уже обожглась, когда пыталась сына воспитывать, а у него просто слух упал :(.
Вот! Вы знаете, она настолько никого не слышит, что я всерьез стала опасаться за слух. Может и глупо, но я проверяла домашним своим способом. Я прошу дочь о чем-то, она ноль эмоций, занята своим. Я не меняя позы, с этого же места тем же голосом или на тон ниже: "Ань, конфетку хочешь". Вы знаете как она подскакивает и бежит! Слышит.
И на уроках ее очень хвалят. все понимает, все делает. А сидит на последней 5 парте. Не слышала бы, наверное училась бы похуже?...
А елку да - убирать низзя, а вот ставить надо как можно позднее, имхо. Потому как елка - последний штрих для окончательного новогоднего сноса крыши. Мы вот только в сб будем ставить, и начнется п..ц, никакой глицин не спасет, это точно...
Расскажите поподробнее об этом, плиз.:) просто это очень необычная версия. Про 1 класс и младшего ребенка это лежит на поверхности, а ваше наблюдение меня заинтриговало даже.
Да какое необычное??? Вы вообще откуда сами? Единственные знакомые дети, которые нормально ведут себя в НГ - живут в Швеции. У них крышеснос на Рождество, а НГ - так, поскольку постольку.
У моей дочки и ее друзей каждый год празднование НГ смещает на все более и более ранний срок. Лет в 5-6 они радовались за неделю до НГ, потом за 2, а сейчас в 9.5 числа с 10 декабря уже мысли все о НГ. Поэтому и непослушание (просто не слышат), и безумный взгляд, и повизгивающий голос... На глицине еще можно жить, без него - ад адский. Весь класс в таком состоянии...
А установка елки - последний штрих... Как елку поставишь - уже все, ребенок в полном ауте до 2 января.
Чет я такого не замечала никогда... Мы в этом году вообще в ноябре елку поставили- нарядили листочками и индюшками.
Наоборот, когда дочка была в 1-3 классах, а ее братец ползал по полу и ел мишуру, украшение дома к НГ было чем-то объединяющим семью. Мы клеили игрушки (монотонно, долго, нервоуспокоительно), папа собирал елку, развешивал гирлянды, мы разбирали старые открытки (у меня альбомы бабушкины), пили какао, смотрели под пледом киношки вечерами. Мне кажется, наоборот, домашние спокойней становились и сплоченнее как-то...
Пока вы пили какао под одеялом и игрушки и альбомы, ГДЕ был младший, едящий мишуру?? Дайте рецебд, умоляю. Я так все это хочу, но ЭТОТ превращает всё в психушку. Я уроки то проверяю мельком - на вытянутой руке тетрадь, на другой вытянутой руке извивающийся младшенький. Ыыы.
Спал. Они ж спят иногда)) Мои все приучены к режиму, двухлетки днем спали, и на ночь часов в 9-10 исчезали. В полтора и того проще, они ж больше спят, еще и сиськой заткнуть можно, и печенькой...
Ну, на какао младшие присутствуют, конечно. И на делании игрушек, и на просматривани альбомов. В чем проблема? Они там тоже могут чего-нибудь "понаделать")))
У меня дети не извиваются почему-то, не знаю... Может, такие попались))) Правда, у меня чужие тоже не извиваются...Команда "Нельзя!" отработана, я ж по юности в цирке работала и в зоопарке))
у меня трехлетка так же себя ведет, а еще годовасик везде лезет, ночами спит плохо - все титьку требует - лишить что ли их всех всего хорошего, пусть мне еще хуже будет)))
