Как выкрутиться?
Помогите как выйти из ситуации! 31 декабря оставила детей на 7 минут за расскрасками, сама ушла мыть голову в душ. Подходит младшая дочь 5 лет и говорит: Юля меня отправила на балкон за коробкой с игрушками. Болкон застеклен, но не утеплен, на улице -15, ребенок в одних легинсах без носков и футболки, дома у нас топят сильно... В итоге я понимаю, что пока она доставала игрушки, то провела на блконе минимум минут 5... И понятно, что я в легком бешенстве предвидя последствия такого похода, но в канун НГ не хотелось наказывать ребенка и портить всем праздник. Старшая сидит играет в игрушки как ни в чем не бывало.. Я ей говорю, как ты могла послать на балкон? Ты ж понимаешь, что там холодно, туда нельзя выходить.. Можно было подождать, когда я выйду из ванной и достану вам игрушки. На что дочь говорит, ну а если бы я сказала ей с прыгнуть с болкона, она что спрыгнула бы? Сама думать должна, что делает. Тут я не выдержала и сказала, что если вдруг сестричка заболеет, то ты не пойдешь в театр. На 4 были купены билеты на Бременских музыкантов театр Сац.
Первого у младшей температура 38. Одно радует у нее иммунитет сильный и обычно она болеет 2-3 дня и потом как огурчик.
И вот теперь вопрос, что делать с театром? Не вести ребенка? Но жалко и ребенка и билеты. Мы на Сац уже давно хотели сходить, когда приезжали в Москву не попадали, в основном в Театриум ходили. В Москве бываем раза два, три в год, но тут театр у нас на гастролях, причем билеты купили еще и одноклассникам друзьям-подругам идет семей 7 все со вторыми детьми, потом планировалось кафе .... Вот как теперь дать задний ход, чтобы и ребенок не чувствовал полной безноказанности и в то же время не лишать похода в театр?
нууу, тут вы конечно сама себе злобный буратино)) С другой стороны, лично я в подобной ситуации была бы отнюдь не в легком бешенстве, а очень даже в тяжелом. Если бы ляпнула такое про билеты - то не повела бы, 100%. И на старшую очень бы обиделась - и за такие слова, и за отношение ко мне. На НГ праздники больной ребенок - это та еще подстава.
а) странно ожидать от старшей дочки другого поведения
б) ребенка вестиесли будет здорова.
в) это не сильный иммунитет. Я бы вообще на таком внимания не заострила.
Автор,конечно делать виноватой старшую тут вообще не за что- балкон с вирусом никак не связан.
ЗЫ-я спецом раздетыми детей отправляю на балкон..ну или дверь открывать уличную,когда домофон не работает..Подмерзнуть слегка- отлично для иммунитета.
Ну они у меня тоже босиком бегают, но тут -15 и она босая на балконе... А у нас были планы 1 на тюбингах кататься, со 2 на горных лыжах у нас как раз склон запустили, теперь сидим дома. Вот сейчас муж увел старшую и среднию гулять, а младшая у нас еще та гулена... в рев, пришлось мультиком задабривать) Неприятно это до ужаса. А старшая даже не чувствует никакой вины... Все же я смею предпоожить, что без прогулок по балкону могло бы и пронести мимо болезни!
Что-то не верю я, что балкон виноват в болезни. Заболеть можно или от вируса, или от переохлаждения конкретного. Вы простите, но она ж не полдня на балконе сидела. Не могла она за 5 минут переохладиться так, чтоб заболеть.
Так что не гоните волну, и ведите в театр.
Потом ваша старшая еще сама маленькая, 8 лет. Это ребенок. И она учится ка кнадо, а как не надо. Я бы объяснила спокойно, и на этом всё бы закончилось.
Не соглашусь со всеми предыдущими. Автор, Вы вообще кто?
Вы - мама. Поэтому
1. Наказание определяете Вы. Вы собирались наказать театром, но ВАМ это неудобно, и Вы выбрали другое наказание (только подумайте вначале, прежде чем оглашать).
2. Старшую наказать необходимо, так, чтобы дошло. В Ваше отсутствие она спровоцировала безобразие. А такого быть не должно. И дело не в "старшая-младшая". Безобразия должны быть в присутствии родителей, когда те могут вмешаться и помочь, если что.
3. Ваша младшая не беспомощный младенец. Если у нее нет отставания в развитии, она уже должна многое понимать. И, безусловно, наказать нужно и ее, показательно и сильнее, чем старшую. Ибо ГОЛОВА ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ на плечах. Мало ли кто что скажет?
У моей в 5 лет была уже строжайшая диета, и она как-то без проблем разбиралась с ситуациями, когда свекровь или няни пытались накормить ее чем-то запрещенным, или дети в саду угощали.
Мда, и у Вашей младшей не сильный иммунитет. Даже моя ослабленная от стояния на балконе несколько минут не заболевает. У Вас совсем беда с иммунитетом... Или это не от балкона вообще...
Выкрутиться легко - раз младшая быстро выздоровела, то можно считать, что старшей повезло и она пойдёт в театр. Кстати, завидую Вам, что Ваши дети горят желанием идти в театр, мою на аркане надо тащить, и уж в любом случае отказ от похода в театр не было бы наказанием. Пока у дочки есть интерес к театру - лучше его поддерживать.
У меня в данной ситуации серьезный разговор и вопросы были бы к младшему ребенку. Мозг где был, когда на балкон пошел ребенок? О том, что нельзя ходить раздетым по сути на улицу в 5 лет не догадаться? О том, что за чистую монету все просьбы принимать нельзя, догадки нет? Зачем в принципе поперся на балкон деть без разрешения матери? Меня бы больше напрягло, что в голове у младшего что-то не то творится, раз такие просьбы выполняет и, да, надо думать головой и меть инстинкт самосохранения банальный. И болезнь была бы и ребенку (младшему) и мне наукой, что разум иметь надо и до ребенка что-то важное не донесено до 5ти лет.
Никогда не отменяйте ребенку то, что приносит положительные эмоции и отдых именно вам. :)) Театры, прогулки, даже мультики, если во время них вы ложитесь отдыхать. :)
Лучше нагрузить чем то дополнительно, чем изъять что-то, ведь образовавшуюся "дырку" затыкать именно вам. ;) "Если я буду ухаживать за больной, посуду придется мыть тебе", как вариант. Запомните это и не наказывайте себя никогда. :)
Согласна на все 100. Просто я так была рассержена и расстроена и напугана тем что теперь ребенок может заболеть и каникулы превратяться в лазарет , эта суета перед НГ,стол приготовь, подарки упакуй, всех развесели, займи троих детей , тут на 5 минут в душ ушла, муж уехал за бабушкой и все умудрились такое учудить. Вот первое, что пршло в голову такое брякнуть про театр)) Не хотелось ругаться перед НГ...
Ну, бывает это, бывает - взаимные "подговоры" друг друга на всякие глупости, у братьев и сестер. Беседы о "последствиях" совершенно бессмысленны, мне кажется, если старшему ребенку меньше лет 10-ти. Просто поставьте замок за балконный блок (да и на окна - тоже), объясните, что после случившегося больше им не доверяете. "Мы больше не будем"?...А "больше и не надо".
Балкон и болезнь никак не связаны. Ситуация не из тех, что заслуживает бешенства. Не наказывала бы никого.
А как теперь сформулировать! Иди мол доча вместе с нами в театр, а на счет наказания я пошутила? И главное у нее никакого расскаяния(
Да хоть в том, что она идет гулять, лепит с папой Деда мороза, а сестра дома сидит с температурой. Еще не известно сможет ли пойти в театр... Сама то она на балкон не пошла, а сестру подговорила... Зная, что нельзя ходить на балкон. Разве не должно быть хоть немного стыдно за такое поведение?
Так это не она виновата) Балкон с вирусом не связан.Не вижу за что ей должно быть стыдно.
Как это не виновата?? Вы все обкурились чтоль??? :) И где указание на вирус. Вирус - это не единственное состояние, при котором может быть 38. Мой отец в детстве провалился под лед, получил пневмонию. Сказать ему, что ледяная вода с вирусом не связана и он по другой причине заболел? :))))
Переохлаждение снижает иммунитет, что приводит к бактериальным заболеваниям. Такова позиция официальной медицины. А еще от переохлаждения умирают.
Может снизить,может не снизить - зависит от того,как часто переохлаждается данный субъект. Бактериальные заболевания возможны только там,где бактерии есть)
Рекомендую вам обратиться за разъяснениями к профессиональному врачу.
Получите ответ, не очень соответствующий вашим представлениям.
Периодически выставлять раздетого ребенка на мороз для профилактики - как-то не катит в качестве средства чтобы оправдать другого субъекта :))))
Могу совершенно серьезно рекомендовать Вам тоже самое.У Вас недопонимание какое-то налицо.
Про бактериальные заболевания почитайте. Про занесение бактерий:)
Про закаливание ваши высказывания похожи на фантазии, как вы себе это представляете, а не на реальный опыт.
Так я как раз сомневаюсь,что в курсе Вы) Я то и на них и на закаливаниях собаку съела. Поэтому мож и уверена,что от пары минут на морозе у нас никто ничем не заболеет.
Пара минут -это в 2,5 раза меньше пяти, объявленных ранее. То, что весь форум не понимает, что есть на самом деле пять минут, я уже поняла. Прикольно. Ну проведите эксперимент, что ли.
Переохлаждение снижает иммунитет. При сниженном иммунитете организм более подвержен и бактериальным заболеваниям, и вирусным - именно это происходит с людьми после операций, тяжелых заболеваний, химиотерапии. В общем, я очень сильно протестую против суждения, что если ребенок, пробывший на морозе пять минут раздетым, заболел, это означает его слабое здоровье. Это скорее означает слабое понимание утверждавшего.
Бактерии заносить необязательно - воспаление могут вызвать те, что в нас есть наряду с инфекционным путем.
офф............Я 100% буду с соплями до колен, если выйду на балкон на 5 минут в -15, не одетой. Всю жизнь удивлялась, как деревенские женщины чуть ли не в исподнем выходят развесить бельишко, на морозец, ни фига не простужаются. Видимо, психогения (да они просто не думают, что могут простудиться) + реально свежий воздух, в котором нет бактериальных и вирусных атак. А как моя бабушка окопы рыла, по колено в ледяной воде и не простудилась, ни разу? Ну, вот как? Тоже "просто не думала"?
Я не верю в психогению. Имхо в моем (твоем) случае иммунитет определяется прежде всего переутомлением, стрессами, наличием хрони и вредными привычками. У меня это стрессы, недосыпы и гастрит. При отсутствии этого всего на мне пахать можно, даже в рефрижераторе, и, думаю, остальные взрослые аналогично.
Вероятно, психогения таки есть, потому что привознемогая себя, многие пашут, в горячке, через не могу, а на финише умирают. Ну, собственно, как в легенде о первом марафонце. Так и на балкон можно довыскакиваться, и доморжеваться, да что угодно, резервы организма не стоит проверять до упора.
Да там не было 5 минут) 30 сек максимум.Мне не требуется этот эксперимент - просто потому,что я действительно выхожу раздетая и на балкон белье вешать и покурить..Это не напрягает и я не болею.
Сегодня у нас -5-6 - сын бегал к машине раздетый - ну т.е. в штанах домашних и футболке.Мне даже в голову не пришло, что его надо попросить что-то там надеть)
Вам не кажется, что вы подстраиваете восприятие действительности таким образом, чтобы вы в ней выглядели геройски? :)
Вам не приходит в голову, что все не хуже вас? По-моему, все бегают к машине раздетыми и все вешают белье на балконе.
Я бы сказала, что в момент выяснения отношений была сильно расстроена, на эмоциях сказала про отмену театра. Успокоившись и приняв во внимание обстоятельства (стоимость билетов, редкую возможность попасть, общую компанию и т.п.), решила поход в театр не отменять. Но, тем не менее, наказание будет назначено другим способом.
Мне гораздо больше, чем факт посылки сестры на балкон, не нравится такое иезуитское демагогическое оправдание - мол, если бы я сказала с балкона прыгать... Это как наша какая-то селебрити рекламировала в соц. сети дешевые айфоны, а когда это оказалось разводкой и множество людей потеряли деньги, она оправдывалась: мол, взрослые люди и должны сами понимать.
Честнее было бы сказать: мол, не подумала, или самой неохота было идти...
Да это как раз и было бы вранье: очень даже она подумала и даже прикинула на себя роль мамы, которая обычно и говорит про это треклятое окно, из которого "все прыгнут, и ты - прыгнешь?".
Слова то мои она повторила))) я часто по поводу школы говорю " все из окна прыгнут и ты прыгнешь" Мне так вообще все не нравится, и что ребенку в 8 лет нельзя доверить младших ( я в свои 8 следила за младшими детьми у речки, чтобы в воду не лезли)и то что отговаривается так легко, да и игрушки ей не особо нужны были, просто сестрой нравиться манипулировать, она вообще младших постоянно "разводит" уж сколько переговорено по этому поводу...
В театр пойдем, не буду лишать ее этого удовольствия. Но вот решить как же наказывать ребенка в принципе, вот нет у меня системы наказаний. Оставить без мультиков, так она их и так редко смотрит, когда школа так вообще только в выходной, не читать ей на ночь- но хочется побыть с ребенком перед сном, уделить внимание только ей, не гулять- так вредно для здоровья, наоборот ищем любую возможность погуять. Вот чем наказывать? В угол не ставим, ремнем не бъем, могу в гневе наорать... знаю, что плохо, но удержаться иногда нет сил. Но это бывает крайне редко. А вот чтобы ребенок знал. Провинился -вот тебе наказание-какое?
Ребенку 8 лет НЕЛЬЗЯ доверять младших.
Потому что это не ее дети, а ваши. Вам за них и отвечать, а не перекладывать на поечи старшей дочери... которая сама еще к тому же ребенок.
Она ни в чем не провинилась. И наказывать ее не за что
В моем понимании доверить-это 5 минут пока я в туалете-ванной) а они дома играют. Чтобы не взяли нож или не полезли на балкон например. Разве в 8 лет при общей игре не должен отвечать старший за младшего? Я ж не говорю что б она их в садик водила, или гуляла с ними, или кормила( хотя мы с моей подругой будучи в первом классе заберали ее сестру из сада и вели домой еще и через дорогу, я не считаю что это правильно, но мы ж справлялись)А сейчас получается вообще нельзя ожидать от ребенка адекватного поведения, я уж не говорю о помощи.
Вы хотели сказать, что ответственность на взрослом. Это понятно. "Нельзя доверять" - это очень двусмысленно. Она ж специально это сделала, когда мама не видит- она б при маме ее туда не отправила. 8лет- не тот возраст, когда не ведают, что творят. Это мелкое намеренное озорство, которое вылилось в серьезные последствия. Видится мне, педагогически это в корне неверно полностью избавлять ее от вины.
Я хотела сказать именно то, что сказала. Дети - ответственность только родителей. Нельзя доверять эту ответственность 8-летке без ее на то желания, как нельзя переходить дорогу на красный свет, нельзя выпрыгивать из окна выше 2 этажа, нельзя засовывать пальцы в розетку и далее, далее...
Она СПЕЦИАЛЬНО что-то делает в видении мамы. А видение мамы субъективно. Для мамы этот ребенок с изъянами на фоне двух других ангелов, посему тут нечего обсуждать
Ну я не считаю, что пойти в душ, оставив детей 8и5 лет - это есть доверить младшую старшей.
А если никто не доверял, то какой спрос? И в чем вина? Мать не научила слабого здоровьем 5-летнего ребенка, что для нее небезопасно выходить в мороз на лоджию. А когда ребенок вышел, виноватой почему-то сделали нелюбимую старшую дочь. На каком основании?
Если кого и наказывать, то мать - это она не побеспокоилась о своем ребенке
Ну тут вопрос не ответственности, а чисто воспитательный. Эти вещи следует разделять. Можно совершить плохой с тз морали поступок, который не будет иметь серьезных последствий. Но это не значит, что поступок из плохого превращается в хороший, и упрекать не в чем.
Мне ситуация видится так- дети оставлены без присмотра, в это время старший ребенок намеренно совершает заслуживающий порицания поступок, который, наряду с другими причинами, привел к болезни второго ребенка. Она его совершает намеренно в отсутствие мамы, тк знает, мама бы ей это не позволила.
Насчет слабого здоровья я что-то не уверена:))))
Насчет пяти минут-похоже, что время преувеличено. Но если это правда, то это дофига. При -15 на застекленном неутепленном балконе минусовая температура. Пять минут при минусовой температуре в одних легинсах -я не пробовала, возможно, я тоже заболею, хоть я девушка и спортивная)))
А я вижу совершенно иначе :)
Младшей приспичило игрушку, старшая ей скащала где игрушку взять. Младшая поперлась на лоджию, потому что мама ей не говорила, что это делать нельзя и не позаботилась о том, чтобы дети не могли открыть дверь самостоятельно.
Человек с нормальным здоровьем не заболеет от того, что вышел на лоджию даде на 5 минут. ... Я как-то в школу не хотела и вылезла на незастекленную лоджию зимой в мороз голой, завернутой в мокрую простынь. Блин, ни в одном глазу :)
Писать о том, что вся моя семья легко выходит в том числе на лоджию полуодетыми, наверное нет смысла, да? :)
Не стоит приписывать детям какие-то тайные гадкие намерения. Все бывает значительно проще :)
:) да может, и так, но восьмилетний сращу бы начал кричать, что никого никуда не посылал, а не твердить про "у нее своя голова".
Гадечка, вы не понимаете. Выйти на балкон и находиться там пять минут- это две большие разницы. Пять минут засеките и выйдите в одних шортах на минусовую температуру ( а при минус 15 на балконе именно минус!) Ну это совсем не выйти, взять банку и зайти обратно. Ну как вы не понимаете. Я как бы девушка зимняя, и не одну сотню километров наматываю за зиму при любой погоде, блин, и в лыжные походы ходила с ночевками на снегу и прочие глупости и лекции слушала о медицине зимних походов, но для меня описанное - на грани экстрима, а вы мне пытаетесь сказать, что ребенок слаб здоровьем:))))
На самам деле вот это - про голову - меня сильно напрягло. На моих глазах росли племянницы, старшая с сильным перекосом в ревность. С нее, правда, не спрашивали за младшую - хватило соображения этого не делать. Но самого факта рождения младшей хватило настолько, что у сейчас уже 36-летней барышни так и не ушли проблемы, связанные со старшинством :( И жалко ее... и не сделаешь ничего без ее желания исправить.
5 минут там не было, судя по описанию ниже - 8 шагов, найти нужные игрушки... :)
Да и сунуть холодного ребенка под теплый (горячий) душ никто не мешал - вместо разборок... глядишь - и не было бы ничего, если уж упереться в переохлаждение в качестве причины болезни.
А я не за банками на лоджию :) они там на морозе екнутся :) я - посмотреть... А сын так вообще иногда надолго - высматривает что там на площадке и кто вообще в роще.
И таки да, я лоджию в детстве сына закрывала так, чтобы не открыл. И окна. 12 этаж - боялась
Вы наверное были старшим и не лбимым ребенком. раз так проэцируете ситуацию. Кто сказал, что старшая дочь не любимая? Она очень долгожданный ребенок, первенец и наше счастье. На нее в семье не надышаться, но то что она проблемный ребенок, сложный и с характером, так это факт. Куда ж тут деваться? С младшими мне ни разу не пришлось ходить к психологам, даже мысли такой не было. А вот со старшей всегда, даже до появления сестер у нее была куча проблем, то страхи, то психологический запор, то истерики. то соска до 5 лет, от мамы ни на шаг, в сад пошла в 6 лет и то только до обеда, так как не готова была оторваться от семьи, сейчас 8 и до сих пор не останется одна в доме, машине даже на 5 минут, сразу рев, страхи. Младшие остаються, а старшую беру и иду сней вниз к машине забрать забытые вещи, так как она отказыывается остаться одна. Так что проблемный ребенок не значит не любимый, как и старший ребенок не равно обделенный.
Как типично - сначала выдать явно провокационное с потолка взятое заявление про "нелюбимую старшую дочь", а как только человек попробует сказать, что это не соответствует действительности и плясать от этого нет смысла, тут же следует вопрос " а чегой эт вы оправдываетесь". Не ожидала от вас таких примитивных приемов, это обычно анонимы балуются такими провокациями.
И не надо ожидать вообще ничего от чужих по сути людей ;)
Хотя... "О сколько нам открытий чудных..." :)
Ясен пень, не надо, но неанонимное общение на то и не анонимное, чтобы за ником стоял определенный лирический герой.
Полагаю, что это тема для другого топа. Заведите в ВО обсуждение лирических героев или не лирических героев, скрывающихся за никами :) Типа "роль ника в восприятии написанного" :)
А ребенку и нельзя доверять младших) Вы ж взрослая,вроде - не?
Я могу доверить сыну отвести дочь на тренировку..но при этом ответственность за данное мероприятие несу только я.И основное в этом мероприятии именно адекватность младшего ребенка.
То что у вашей мамы был прибабах с слежением у речки я могу оправдать только тем,что дети все плавали хорошо уже и она особенно не боялась.В противном случае это пофигизм выходит.
Нет, это были не родные, а двоюродно-троюродные братья-сестры и соседские. Отдыхать меня вывозили под Одессу и вот на лимане я и брат очень часто оставались за старших и следили за малышней, нам было 8 и 12. Но раньше проще к этому относились. Мы еще в Узбекистан часто ездили летом, так там вообще у арыка никто за детьми не смотрел. Плохо конечно, но это я к тому что спрос был со старших.
да может её уже этим зудёжем за младшую сестру достали просто, вот и ответила, чтобы отвязались.
Я конечно не в тренде, но мне кажется, старшая у Вас однозначно провинилась. И с моей точки зрения 8-ми летний ребенок уже должен понимать , что нельзя отправлять младшую сестру на балкон мерзнуть.
И я не считаю, что уйти на 5-15 минут в ванну помыть голову - это перекладывание воспитания младшего ребенка на старшего, это вполне обычная ситуация, и старшая здесь не просто не следила, она воспользовалась своим авторитетом , чтобы покомандовать и нанесла вред ( еще хорошо бы понять, намеренно или необдуманно)….
И ее равнодушные слова ( про прыгнуть с балкона) мне тоже не понравились. Она должна понимать, что для младшей сестры она авторитет и не посторонний человек, и в принципе младшая сестра ей доверяет и в отсутствии мамы слушается. А кому ей еще доверять, если не сестре? И знаете, сейчас, конечно , «маленький принц» не в моде, но « мы в ответе за тех, кого приручили», ну и если продолжить мысль, за тех, кто нам доверяет…
А с театром: если бы младшая сестра продолжала болеть и не смогла бы пойти в театр - однозначно не отпустила бы и старшую. Если повезет и выздоровеет, придумала бы ей альтернативное наказание.
Вот я то видать по недоумию своему считаю, что ну никак не нагружаю я старшую чтоб за младшими прям следила - следила. Просто обычные требования безопасного поведения пока извините мама в туалете... Я ее не в быту ни чем не нагружаю, она вообще у нас не трудоголик. За собой не уберет... учиться хорошо, доп занятий много, поэтому я и не требую от нее мытой посуды или уборки дома. Но вот мне кажется, что хоть я и погорячилась насчет театра, но явно за такое нужно все же промывание мозгов делать. Ну ДОЛжЕН ребенок 8 лет понимать свою ответственность и поступки свои оценивать.
Нормально, без наезда обьясняется старшей почему так делать нельзя. Без охов и ахов. И отдельно обьясняется младшей, что не стоит сломя голову бросаться выполнять просьбы старшей: "Ты когда октрыла дверь на балкон, ты почувствовала холод? Когда мы на улицу идём, ты как одеваешься? Ты не должна делать то, что тебе не хочется или неприятно" и т.д.
(поперхнулась)т.е. восьмилетка ваша должна постоянно быть нацелена на безопасность младшей? (а иначе как ей отследить когда вы в туалет нагрянете?)
по мне так 3 года в вашем случае - вообще не разница.Т.е. они глобально никак не отличаются - эти 2 возраста. Вот было бы 8 и 2- был бы иной подход.
Почему младших? Она должна быть нацелена на собственную безопасность в первую очередь и безопасность сестер уже во вторую. Это ж основы выживания: знать что горячее не трогают, с ножами не играют, на дорогу не выбигают, в розетку пальцы не суют, в глаза ножницами не тычут, на балкон зимой не выходят... и т.д. И она прекрасно это занает и младшие знают. Никто не заставляет ее следить за младшими.
Слушайте - ну ведь это вы мама - это вы нацелены на эту самую безопасность.А она ребенок,это вообще не ее проблема должна быть.
Ну тут я с вами не могу согласиться. Конечно в первую очередь за безопасность и здоровье детей отвечают родители. Но и дети должны быть головой на плечах и думать о своей безопасности и здоровье. Родители не всегда находятся рядом с детьми, школа например-еще тот атракцион, доп занятия, ребенок должне знать что не может уйти с чужим в целях своей безопасности, или лезть под качелю, или высововаться в окно в школе да куча ситуаций когда ребенок на автомате следит за своей безопасностью. Мы приучаем их чистить зубы и если меня нет рядом они их почистят, так как знают это важно для здоровья зубов. Знают, что чихая нужно прикрывать рот так как летят микробы, бактерии, вирусы и т.д, руки опять же помоют после туалета на автомате, даже без меня.
Правильно и логично - отвечать за СВОЮ безопасность.А не контролировать безопасность еще кого-то.Безопасность сестры -это мамина проблема.
Надеюсь вы такие монологи на детей своих не вываливаете в целях воспитания? Потому как обратный эффект обеспечен.
Нет конечно, личный пример. Плюс в школе у них ОБЖ и уроки здоровья есть, плюс всякие олимпиады по безопасности, опять же Аркадий Парамонов и многое другое... так что багаж знаний достаточный и без моих лекций
ИМХО, конечно. НО:
1. Дети только для себя и старший не должен и далее согласна с вышевысказанным.
2. Отказать в посильной помощи маме как-то не хорошо. Не обязана, но...
3. Девочка не чувствует себя старшей. Она чувствует только конкурентов в младших.
Проблема гораздо шире, чем обозначена в эпизоде.
Вот с 3 пунктом согласна полностью. именно конкурентов. Но тут у нас ревность буйным цветом. Мы и до родов к психологам ходили. ревность началась месяцев с 5 беременности, как живот стал заметен и на руках носить перестала. И готовили ее и занимались и не обделяли вниманием,но все равно. И после родов к психологам ходили. Толку не много... так поутихло,но главное осталось: без сестренок было лучше, лучше б их не было, вы меня не любите, ну у них же нет младших сестричек и т.д Проявляется теперь в основном когда в школе устает. Всегда старается стравить младших в игру берет только одну из них, под настроение, манипулирует и ими и нами... Но эта проблема мне кажется уже нерешаемой. Хотя до сих пор старшей достаются все коврижки, младшие по остаточному принципу и все равно ей мало... вы меня не любите
Так где ж я ее чморю? Она выпроводила младшую, раздетую на балкон в -15, при этом сама на балкон не пошла. Вот если б они вместе весело выбежали за ящикм с игрушками и вернулись, да поругала бы, но понятно очень захотелось. А тут чужими руками угли загребать. Нехорощо как то. И не стравливаю я их. Если младшие бе спроса возьмут ее игрушку или книгу, то тоже получат свое, если ругаются то тот виноват кто начал, а не кто старший. А отсьветственность должна быть. У меня и младшие отвечают друг за друга( условно конечно) но следят чтоб оделись в садике например. Не забыли вещи. Они друг друга контролируют))) Что в этом плохого взаимопомощь и выручка
да не работает ещё у 8-ми леток следствено-логическая связь. Для вашей старшей выйти на балкон за игрушками было всего лишь неприятный момент, т.к. холодно. То , что из-за этого холода можно заболеть- у неё даже мысль не возникла. Она просто на неприятное дело для себя послала другого, которым пока в состоянии управлять.
Да, могло так и быть, но возможно , что в семье четко объяснено и старшая об том знает ( моя 7-летка например четко знает), что на балкон зимой выходить нельзя, потому что холодно и можно заболеть. Мама девочек наверное знает, какие в доме правила насчет балкона и сделает выводы.
Но как минимум старшей нужно объяснять, что если командуешь и решаешь за кого-то, то должна и принимать ответственность за эти решения...
А как по другому? Я, например, не представляю как мама этих девочек сейчас должна определиться , что старшая не виновата, поскольку это не "ее ребенок " и должна объяснять младшей, что "ты не должна доверять старшей сестре, вдруг она обманет, посоветует плохое или опасное, и ты должна сама думать головой". Ну не должно в нормальной семье быть таких объяснений, имхо. Каким человеком вырастет младшая, если ее с такого возраста будут учить не доверять даже старшей сестре. какими будут взаимоотношения?
Может быть как раз и стоит объяснить нечто подобное старшей дочери, что вы обе мои дочки и для меня самые родные и друг для друга, и что я не представляю как я могу учить вас не доверять друг другу и т.п.
Сложно это все, маме терпения и любви...
Я бы на месте мамы, чувствовала лишь свою вину, что какие-то моменты не донесла до старшей. И даже не вину, а как пометки на полях, что вот таким вещам старшая ещё внимания не придаёт.
А младшая как раз и вырастет нормальной, если до неё донесут, что нужно думать своей головой, кто бы что ей не говорит. Послушные дети чаще попадают в неприятные ситуации, вы же в курсе этого. Акцент просто делать не на то, что не слушать и не доверять старшей, а именно думать своей головой и ориентироваться на свои ощущения (ой, холодно, не пойду туда)
Взаимопомощь и выручка - одно. А получение от мамы трендюлей за неответственность за младших - совсем другое. Достанете - она еще сильнее будет мстить младшим за ваше навязывание ей их и за наказания за них.
Неужели не понимаете? Представьте себе ситуацию: вам руководство (не вам, мужу - не важно) сообщает, что 50% зарплаты надо отдать жителям Африки в качестве Жеста взаимопомощи и выручки. Все люди - братья, хорошо живущие отвечают за плохо живущих и обязаны им помогать. Они там голодают и болеют. Надо понимать свою ответственность. Не хотите??? А тогда будете лишены годовой премии. Или уволены.
Побежите с радостью помогать? Или появится у вас негатив в адрес руководства и жителей Африки?
Какое невероятное везение, автор. Вы хоть сами понимаете, как вам повезло? Теперь вы в курсе, что нельзя ни в коем случае доверять старшей дочке присмотр за младшими. Если бы не этот случай, вы бы этого не осознали, правда?
Конечно, младшая заболела именно из-за переохлаждения. Но винить старшую здесь бессмысленно - ее ревность все сделала за нее, она не в силах ее перебороть. Берегите детей, автор. Ревность детей может натворить много бед.
Что с театром - даже не знаю. Я бы сказала, что погорячилась, когда отменила театр, потому что испугалась и рас сердилась, и в театр пойдем.
Ну мне наверное уже не понять, почему отсутствие мамы в течение 15 минут называется присмотром старшей за младшей... Это просто опыт взаимодействия двух не очень маленьких детей, а не присмотр... Что их теперь изолировать друг от друга, когда мамы нет? Ну это так риторический вопрос...
А что посоветовать автору, я как то прониклась ситуацией и стала ее представлять и поняла, что я бы наверное подошла бы к старшей дочери и показала бы как я расстроена из-за случившегося, рассказала, что изо всех сил стараюсь научить их доверию и любви к друг другу,но плохо получается, что прошу помощи. В общем постаралась бы в задушевном разговоре все объяснить,чтобы дочка пожалела маму , возможно бы извинилась, что сразу ее наругала, а она ведь скорее всего просто огрызнулась в ответ на ругань , в общем сделала бы все чтобы дочка прониклась, и извинилась за свои слова ( про то чтобы сама думала). Возможно мы бы обе слегка всплакнули ( ну это я уже себя представляю на месте автора), пообнимались, поцеловались, обязательно ввернула бы про ответственность ( возможно даже на примере маленького принца - моя например очень любит примеры не на себе, а вот такие красочные, литературные). Ну а после примирения можно и в театр.
Наверно написанное это может выглядит цинично,как будто взрослые все распланировали и манипулируют ребенком, но честно, я просто ярко представила, как бы в итоге среагировала на эту ситуацию я со своим любимым ребенком.
Удачи
Да не слушают они старшую, я иногда наоборот поднимаю статус старшей, они вдвоем очень хорошо себя чувствуют и могут дать достойный отпор. Иногда когда мы куда то идем я говорю ,так сегодня ты за старшую и назначаю кого то из младших, старшая с удовольствием играет в эту игру.
Жалко вашу старшую. В ее понимании из-за этой мелкой глупышки ее отругали и может не попасть в театр. Ну как в таких условиях любить младшую сестру. Когда оставляете их одних попробуйте случайным жребием решать, кто в этот раз за "старшего". Ваша старшая будет счастлива хоть иногда оказаться в другой шкурке.
В театр идти обязательно.
В театр пойдем. Младшая уже без температуры сегодня. А старшими мы иногда назначаем кого то из малышей, старшая дочка с удовольствием играет в эту игру и слушается малашню.
Я весьма вспыльчивая мамаша, мне ничего не стоит нагрозить казнями египетскими, а потом отойти и пересмотреть ситуацию. В театер бы повела, предварительно отметив, что не потому что простила, а потому что семье так удобнее, и взамен заставила бы писать сочинение- объяснительную на тему случившегося (но это персональная жесть - мой старший с писаниной не дружит, так что для него это и наказание и польза в одном флаконе).
Автор, а ведь если бы Вы не поручили старшей этот присмотр, никто бы на балкон и не поперся... В 5 лет человек уже действительно "сам соображает", что на балконе холодно, и без провокации туда бы и не пошел. МАЛЕНЬКИЕ они еще, обе.
Но согласитесь, если ребёнку не комфортно он и не вышел бы туда ни за что, преувеличивает автор степень опасности этих минут на балконе, мне кажется)
А старшая ещё очень маленькая, её не ругать надо, а любить, и своим примером показывать, как относиться друг к другу.
Так я не поручала следить и вообще не поручаю старшей следить зза малышами. А младшая очень старается угодить старшей, старшая не просто послала поди принеси игрушки, а еще и пообещала ей что-то... манипулировала так сказать. Малыши вообще очень любят старшую сестру, делятся с ней всем, приносят из садика для нее конфеты или яблоко,рисунки. Но вот старшую ревность придавливает временами...
Если вы не поручали следить - почему с нее какой-то спрос и откуда взялась ее вина?
Вина в том, что она осознанно зная о последствиях обманным путем и посулами уговорила младшую раздетую в одних легенсах и босыми ногами пойти на балкон в -15 градусов и взять коробку с игрушками, которую в принципе брать нужно с разрешение мамы или папы и на балкон выход запрещен и она знает об этом. Ну вот по мне так это не хорошо. При этом я не читала нотаций не орала и не ругала ребенка, как многие тут подумали. Да опешила от такой ситуации( так как наивно считаю, что дочь 8 лет многое понимаети может присмотреть 5-10 минут за младшими поиграть вместе без ссор и это не обязанность, а норма поведения), но поскольку не хотелось портить праздник наказаниями, отсрочила так сказать наказание тем. , что сказала если она заболеет ты в театр не пойдешь! Это было первое, что пришло на ум. Согласна не самое правильное... поэтому и пытаюсь выкрутиться
Не ходить в тетр правильно. Дочке старшей наука и вам, что не надо наказывать такими вещами, о которых потом жалеть приходится. Но раз уж обещали в этот раз слова сдержать. И думаю все-таки 5 минут босиком на холодном балконе, очень даже причина нездоровья для 5 летнего ребенка (сама так простудилась). Может 8-летний ребенок и не очень большой, но взрослеть то надо, в том числе и на таких примерах безответственного поведения в отношении младшего ребенка.
От ваших слов волосы дыбом становятся "она осознанно зная о последствиях обманным путем и посулами уговорила младшую". На землю спуститесь, она такой же ребёнок, как и младшая. Лень самой было идти вот и сказала " сходи-принеси-дам конфету", чего монстра-то из неё делаете? Можно подумать, что вы выходя на несколько минут на холод только и думаете "счас выйду, замерзну, заболею, все отменю" и бегом одеваться)), а ребёнку такого возраста сложно ещё долгосрочные прогнозы строить ( не из вредности, а потому,что не все мозговые структуры созрели еще). У меня сложилось впечатление, что вы строгая, авторитарная, всегда настаивающая на своём мнении мама, вся такая "правильная". Дочь вас и копирует, но те моменты, которые считает нужным.
Вот срочно меняйте что-то в своём подходе в воспитании. Потому что даже из одного такого поста видно, что старшая у вас в "плохишах", и санкциями и наказаниями вы только усугубляете ситуацию. Очень жалко вашего ребёнка.
Старшая у меня довольно проблемный ребенок, с высокоразвитым интелектом, но с отставанием в эмоциональном развитии. Мы с ней по психологам ходим с 3 лет. Неврологи своей патологии не видят. Она творческий ребенок, хорошо рисует, сочиняет сказки, танцует, отлично учиться, но ничего не хочет делать по дому и по уходу за собой. В плане общения это сплошная проблема. И да мне с ней очень непросто. Младшие- это совсем другие дети. Одна не интелектуал, но очень ласковая и всегда готова помочь, спать не ляжет пока за всеми не уберет игрушки книжки, вещи. Хотя шкода еще та. А третья вообще ангел по характеру, всегда уступит, поможет, правда в плане быта тоже с ленцой. Мне тоже жалко старшую, так как со своим характером она еще намучается, это мы ее любим и сглаживаем ситуации, а жизнь начнет подравнивать мало не покажется. НО она не потерпевшая... в нашей семье больше страдают малыши- это они не дополучают внимания и ласки, так как большую часть времени мы пляшем вокруг старшей.
Вам виднее, конечно. Но... Ребёнку ещё 8лет, она то, что вы в неё вложили и только это, там социум ещё не работал по хорошему. И то, ЧТО она проявляет это результат только вашего к ней отношения и вашего влияния. А характер это то, КАК она это проявляет всего навсего. И ваши слова про то, что две просто ангелы практически, а одна вот проблемная... ну вот ребёнок это все чувствует, слышит, понимает, складывает и переживает, поверьте. Если она не демонстрирует чувств не значит, что она их не испытывает. И про "жизнь подравняет" не надо, пожалуйста. В ТД половина топиков от обиженных старших сестёр, их семья "подравняла", они и во взрослом состоянии живут с этим чувством. А у вас ещё есть шанс изменить ситуацию. Ребёнок должен быть уверен, что его любят. Просто любить, не сравнивая, не приводя в пример, безусловно, просто так. Накосячила? Ну бывает, даже с мамой) Я не знаю вашей ситуации и вам виднее, но не надо ломать её и приписывать ей невесть что, меняйте свои взгляды и подходы, то, что хорошо с младшими характерами, не сработает со старшей. Удачи)
Значит, она сама возложила на себя эту функцию. Напомните ей очень настоятельно, что мама в семье одна и воспитывать и "проверять на вшивость" тоже может только мама. Я бы не стала наказывать, просто уведомила о том, что ПОКА нет доверия, чтобы дети имели это в виду.
Мои вот тож разболелись, правда из-за меня, заразилась сначала сама и заболела и своих же заразила, но не со зла, конечно. Болеем, тоже 4-го билеты пропадут, но что делать... Поправляйтесь! Здоровье дороже!
Ой нет. Вы все как хотите, а я высказала бы все недовольство старшему ребенку. Совершенно не согласна, что она не виновата, и "следите сами за детьми". Может, и наказала бы, это зависит от возраста и характера - это надо знать ребенка, из каких побуждений она ее туда послала. По мне - так это спецом сделано, потому что самой на холод идти не хотелось. В душ теперь не ходить? Такие дети уже не спят днем, и они не младенцы, чтоб их нельзя оставить было и пойти голову вымыть. В театр - не знаю, наверно не повела бы, раз уж сказала. Говорить это, наверно, не следовало, я бы вообще ограничилась устным строгим выговором. Но раз уж сказали.
А есть предположения, что это было сделано НЕ "спецом"?:-) Только за это уже не ругают, из этого делают выводы.
Есть предположение, что не все было сделано спецом. Во-первых, думаю, она не виновата, что младшая была на балконе 5 минут, а не одну минуту . И вряд ли она отдавала себе отчет, что сегодня особенно холодно- восьмилетки обычно не следят за погодой. Остальное -да, послала сестру, чтоб самой не морозить жопу, и пока мама не видит. Но вот это " у нее своя голова"- говорит о том, что говорить с ней нужно. Кому-то вид больной сестры - самое жестокое наказание, но здесь не тот случай.
Да и пятилетка-то не сильно прониклась холодом. Откуда она знала, что прошло целых 5 минут и она успела ноги застудить. Так или иначе, а подчеркнуть, что им еще никто не дозволяет проявлять инициативу, не помешает. Вся замута была в том, чтобы успеть сгонять, пока мама голову моет, а то прямо приперли старшей дочери эти игрушки, не было печали, СРОЧНО понадобились, нет терпежу. Неудачно "посамостоятельничали". Рано еще разрешать самим принимать решения.
Ну я поняла, что игрушки лежали не с краю, пять минут- вычисления мамы, а не ребенка.
Разумеется, не с краю, и понадобились срочно, как кислородная подушка:-) Ни минуты промедления:-) Человек в 8 лет не сможет объяснить, нахрен он это сделал, но сделал это намеренно. А раз еще присутствуют такие намерения, закрыть балкон и баста. Там еще меньше дети есть, судя по рассказу, странно, что он вообще открыт.
Ну тогда тем более странно, что мама не увидела дочку-сосульку и даже не заметила, что та замерзла. Мама все узнала от радостной вести младшей))
Не похоже на пятиминутную пытку холодом. Старшая тоже, кстати, могла заболеть, играя ледяными игрушками)
Да не в этом дело: у человека нет четких границ понимания своей инициативы, уж больно она "старшая". У меня 13-летняя инициативно ходит гулять с младшими 2 и 4 лет, но всегда согласовывает маршрут, приучена, потому что когда говорит, что хочет пойти с ними в сквер, я спрашиваю: а ты уверена, что без проблем переведешь двоих, через дорогу, я - не ты. Она соглашается: да, не надо, она просто об этом не подумала, и это нормально, она - сестра, а не мама.
так младшая и была той сосулькой, что прибеала в ванну с радостной вестью. Мол я с балкона игрушки Юле достала( Пять минут это конечно мое предположение. ну может не пять, а 4. Но там явно нужно определенное время, балкон большой вытянутый, как минимум 8 кагов до ящика, ящик большой его не так то просто притащить пятилетке, так что тоже время потребовалось.Ноги босые, тельце голое, переохлаждение в чистом виде хоть и 3-4 минутное, но ей хватило.
Автор, существует давно доказанный психологический феномен переоценки длительных промежутков времени и недооценки коротких. ПОэкспериментируйте в условиях одетого ребенка - сколько потребуется на данное действие. Зуб даю секунд 30.
Можно и в душ сходить, и в магазин сбегать, и спать прилечь, но будучи уверенной, что у каждого ребенка голова на плечах имеется. Тем более, что далеко не младенцы. А раз не младенцы, то в своей глупости повинен тот, кто дурь совершил. Я бы ни старшего, ни младшего сына не похвалила за такую ведомость. Дурь же несусветная - по просьбе брата/сестры на балкон голым переться. А раз поперся, то сам этого хотел, против не был. Сам и виноват в своей ведомости и глупости. Дальше и правда может просьба из окна прыгнуть последовать, не важно причем от кого. "Ваше дело предложить, наше дело - отказаться". Соображать надо и своей головой думать.
Вот +100. Есть определенная вина и на старшем ребенке, как бы тут ни пытались ее выгораживать.
И так же поддержу насчет наказания - зная ребенка, можно четко знать, наказывать или нет.
Закалять ребенка надо - только и всего, а не убеждать себя в том, что у неё якобы великолепный иммунитет. Заболеть от 5 минут на морозе? Что за бред?
И что? Что мне, что моим детям 5 минут на холоде ничего кроме прикольных ощущений бодрости не принесут. Вопрос - что лучше - приучить себя не боятся подобного или убеждать себя в том как легко вы можете заболеть от малейшего переохлаждения.(
Да вы выйдите на минусовую температуру в одних трусах и таймер на пять минут поставьте, а потом говорите. Просто так говорить не надо;)))
Если вы это делаете со своими детьми регулярно - тогда вопрос, зачем вы таким зверством занимаетесь;))
Ты чегой-то не в себе, вон и прыщик, на губе (с):-)
Какая разница? Ну, у меня старшие кадры не простудятся от такого выглядывания на балкон, проверено. Но о 9-м годе отроду человек ЗНАЕТ, чувствует, интуитивно, что НЕЛЬЗЯ выпускать младших детей на балкон (в подъезд, к открытому окну, погулять во двор......), ну - нельзя и все. Значит, тут уже задействованы другие рычаги, вне поля несознанки. После такого у меня доверие было было "изъято из обращения", до поры.
Ну вот я была во всяких зимних экстримах много раз, и я считаю, что пять минут это много. А мне весь форум пишет, что это мало:) Твои тоже на пять минут при минусе "выглядывали"? В воде температуры +4 С человек вообще умирает за несколько минут, как нам утверждает экстремальная медицина. А у нас тут полный форум таких, кто так "закаливает", оказывается.
Так у нас же тоже склад на территории лоджии, конечно, "выглядывали" и "выглядывают", там, иной раз, нужно больше времени провести, чтобы что-то откопать. ЕСТЕСТВЕННО, я ругаюсь, но - сам факт, выходят, гады. ЕСТЕСТВЕННО, когда НИКОГО дома нет, ни меня, ни младших.
5 минут это много для чего?
0? минус 5? минус 10? минус50?
Ну а про воду вообще другой вопрос. Причем тут вода? Вы ее с воздухом сравниваете?
Для вас персонально- мало ;)
Ну, минус пятьдесят - я, думаю, маловероятно на балконе при температуре на улице в минус пятнадцать. А вы как думаете? Минус двадцать - тоже, думаю, редко бывает на балконе при внешних -15. Ноль - что-то мне подсказывает, что когда говорят "минус", имеют в виду не ноль. Остается не так много вариантов.
С чего вы взяли сравнение воздуха с водой, я не поняла. Наверно это из области сравнения минуса и нуля. Это я написала для общего развития, так сказать, для инфы - вдруг кто не знает:)
Ну, во-первых, старшая должна получить свой "втык" за такие подначки, поскольку за старшими детьми неизбежно такое водилось и водится, нужно работать с тем, что есть.
Во-вторых, раз сказали, что она остается без театра - значит остается, иначе мамино слово не будет стоить ничего, а это не есть гуд.
Ну и третье - наказание, на мой взгляд, тут должно состоять в лишении ее каких-то "бонусов" старшего возраста, т.е. в чем-то, что ей было разрешено низводим ее до уровня младших - не справляешься со статусом старшей - не обессудь.
Ага, конечно - задавить старшую наказаниями, чтобы а) та возненавидела младшую +б) начала всячески младшей исподтишка мстить. Да там 70% младшая уже подхватила вирусы в саду или школе, а балкон был лишь толчком к началу заболевания. С тем же успехом заболевание началось бы чуть позже на 1-2 дня.
Задавить - это когда лишь бы наказать. А заслуженное наказание - это вполне себе справедливая мера воздействия. 8-летка прекрасно понимает "что такое хорошо и что такое плохо", а значит налицо умысел ее поступка. Неплохо бы, конечно, выяснить причину того, что она сделала, допускаю, что это может помочь избежать подобных ситуаций в дальнейшем, ну а пока остается без театра...
+1. Если родитель пригрозил наказанием - угроза должна быть исполнена. Не уверен, что будешь наказывать так, как пригрозил - не грози.
всё свелось к обсуждению того, закалять или не закалять. по мне, так нужно выяснять причины, зачем она спецом послала младшую на балкон. а если бы за дверь? или выпрыгнуть с балкона, как она сказала?
в театр бы не пошла. в 8 лет уже прекрасно должны понимать последствия своих действий
Мне кажется связи с балконом и болезнью нет, но проблема, конечно, в другом.
Не понятно какие у девочек вообще отношения? Может старшая просто не подумала или имела на момент содеянного обиду или поссорились? Если такое отношение к младшей постоянное, то театр бы пришлось отменить (сама теперь хорошо думаю когда чего-тоьлишаю, как бы себе боком не вышло :)).
Если же это ситуация странная для вас и обычно все по-другому, то просто поговорила бы, не наказывала бы и в театр пошли.
У меня с братом 10 лет разница, он старший. Из-за неправильного поведения родителей мы друг друга терпеть не можем :( особенно он меня, тк ревновал всегда жутко. Я к нему скорее равнодушна, все детство он надо мной издевался потихоньку... Так что ужасно это, надо следить внимательно за отношениями.
