Хочу быть с вами вечно!
Сыну почти 7 лет, ребенок единственный. Изначально оставить с кем-то было сложно, хоть и есть на подхвате желающая быть с внуком бабушка.
Месяц назад обратились к психологу по поводу взрывного поведения ребенка, то слезы, то смех, то психанул, разборки как-то участились, он постоянно просит прощения и тут же повторяет.
На Nное занятие с психологом нам с мужем было предложено ходить самим, т.к. ребенок в норме, копирует нас, а разбираться нужно с собой, почему мы сами нервные и сколько времени мы проводим без ребенка, как муж и жена. Сколько? Да нисколько.
Сын всегда с нами, в саду на полдня, любой гаджет или мульт легко променяет на поездку с папой мыть машину или поход со мной в магазин. Все наши отпуски и выходные планируем в соответствии с детскими интересами, много времени гуляем, походы и тд, но всегда втроем.
Психолог настаивает на том, что мы с мужем не в детском рабстве, должны проводить время без него.
И вот день настал, провожаем друзей в зарубежье на ПМЖ, сын остается ночевать у бабушки.
С бабушкой он проводит = 1 час каждый будний день, т.к. я не успеваю с работы его забрать в обед из сада. Сад у бабушки во дворе, она сына забирает перед сном, час гуляют, я приезжаю и забираю его домой. Бабушка для него по потолку ходит, у нее ему лафа 1000%, у бабушки позволено абсолютно все(я сильно против, но ее дом - ее порядок), с ночевкой был у нее в последний раз год назад. И то с 9 вечера до 8 утра.
Короче, 2 дня назад сообщили, что ночует у бабушки.
2е сутки утираю ребенку слезы.
-Давайте я нарисую себе усы и волосы на руках и буду там с вами, будто я взрослый, но карлик.(это на объяснение, что в ресторан детям ночью нельзя).
-Ты папу любишь больше, чем меня, ты хочешь с ним быть вместе, а меня бросаешь(на то, что мы же с папой не только твои родители, но и муж и жена еще, мы и одни хотим побыть).
-Бабушка откроет окно, а я высунусь и буду кричать, чтоб любимые родители забрали меня.
-Я вас умоляю не бросайте меня там!
-Вы хотите избавиться от меня!
-Я эту ночь не переживу!
Реально, слово в слово.
И каксебя вести? Догибать и идти? Или сходить на час и забрать?
Бабушка кричит, чтоб не шли на поводу, что золотая слеза не выскочит. Муж хмурится. Я в сомнениях.
Это нормально, вообще??
Не могу, ржу про ресторан и карлика, какой сообразительный мальчик! Прелесть какая!!!
дура у вас психолог:)
Для 7 летнего вполне нормалное у ребенка поведение. Уже через год ребенок врадли поменяет комп на мытье машины.. И будите ходит к психологу совсем по другому поводу. А вот родители, так усиленно пытаются отделить ребенка.. не вовремя, что он у вас и зватаеся за подол всеми лапами:(
У меня ребенок впервый раз остался ночевать в школе одну ночь всего, лет в 8. И больше до 10.с половиной низачто не соглашался на подобное повторение. А в 10 с половиной поехал на неделю в лагерь и был счастлив. Потому что дорос. А в с 11 уже дома ребенка часто не было. То одно мероприятие то другое. И чем взрослее, тем реже с родителями.. ех.. растут детки так быстро..
вы все время его отделяете, потому и не отпускал. Если бы было по другому и вы попросили , мы всегда с тобой, сегодня посидеи одну ночь с бабушкой, ребенок бы согласился спокойно.
Я не автор. Моя дочь легко перекантуется у одной бабушки, а потом поедет на 2 дня к другой.
ну так ребенок автора не ваша дочь. Я сама ббыла как ваша дочь. А мой брат был как ребенок автора:)
И то! Я сейчас понимаю, что часто соглашалась на ночевку не дома, совсем не потомучто мне так именно хотелось, просто я чувствовала себя менее любимой, хотя тогда не могла бы такое сказать и не хотела обидеть бабушек. А мать мне почему то сказала, что ее обижало то что я остаюсь так легкоу бабушек..А я была уверена, что ей так нравиться.
ага, а потом уедет за 1000 верст с женой и внуком и как хошь:))) Вот и гложут в 40 лет мысль.. а может не поздно еще разок сходить:)))
То, что ребенок не хочет оставаться на ночь в доме бабушки, это нормально. Я и сама не хотела бы. Дети наши за все время (старшему сейчас 13) ночевали у бабушек раза 3, когда у нас был косметический ремонт, и то плакали…
Зачем так яростно отдирать от себя ребенка? Сразу на ночь… Если вы всегда и везде были с ним, то ему это очень болезненно. Сходите с мужем в ресторан на 3 часа, ребенок будет знать, что его скоро заберут, и ночевать он будет дома.
Может и так. Между прочим он еще никого не испортил...в отличии от тех детей, которых я вижу на площадке и они и в 7-8-9 лет за мамой хвостом...а без мамы даже яблоко себе помыть не могут...
Знаете, мои все трое и яблоки моют, и уроки делают сами, и гуляют сами (кроме 6-летки), но вот ночевать у бабушек не станут. Дома с няней будут ночевать, а вот в другом доме не хотят. И больше чем на 2 часа к бабушкам не ходят, домой рвутся. Что ж плохого?
Ну значит няню любит. У автора как я поняла вообще без вариантов..хвост и все тут. Моя с бабушкой и 10 дней остается и в лагерь едет без проблем. И у Вас и у меня дети остаются без родителей, не важно на чьей территории. У автора видимо нет...
Они и бабушек любят. А уж прабабушку! Но вот хотят ночевать дома и все тут.
Если кто-то из бабушек придет ночевать к нам, то дети будут спокойны. Просто я не хочу напрягать маму и свекровь ночевкой в нашем доме. Свекровь, например, считает своим долгом утром приготовить свекру горячий завтрак, а вечером - непременно встретить с работы ))
у нас наоборот бабушку обожает, дома уроки, занятия и обязанности, а у нее раздолье и всеобщая любовь. Там можно спать в одной( огромной) кровати с бабушкой и кучей мягких игрушек(штук так 40), и вообще целый день ей задавать дурацкие вопросы, летом на даче, там уже в разных кроватях, но в одной спальне. А дома , своя комната, обязанности, уроки. Все не так интересно. Так может вы ему очень много позволяете, у меня сын знает, что мама с папой спят в своей кровати, у них своя спальня, у них свои дела, мы занимаемся совместным досугом(он разнообразен). Мама с папой взрослые, они могут иногда пить алкоголь, шипучие напитки(кола, фанта), они имеют право быть вдвоем, не постоянно, но время на это имеют. Может ваша проблема в том, что вы подпустили ребенка очень близко к себе, на ту территорию, что всегда должна оставаться отдельной, для взрослых. Например, спать в супружеской кровати, сидеть за взрослым столом. А на счет его уговоров, то у меня сын тоже столько напридумывает, что б в школу не идти или уроки не делать, любой сказочник позавидует... Дистанируйте его понемногу. Он должен понять, что есть взрослые, мама и папа, у них есть право побыть вдвоем, а есть время для совместного пребывания всей семьей. Завтрак, обед, ужин, время для досуга.
По эмоциям - нормально.
Но вот по готовности ребенка полностью игнорировать ваши интересы, после того как ему о них сказали - нет, не нормально.
Чрезмерные объяснения причин, обстоятельств родительского отсутствия и растянутые прощания.
У родителей свои дела, тебе нужно побыть с бабушкой, с такого по такое время. НЕТ, с нами никак нельзя. Это взрослые дела. Всё.
Вы не отрицаете понимания еще чувств и не злоупотребляете ими, но оставляете за собой право на свои дела, без комментариев.
Так не пробовали?
Без объяснений у нас не получается. Он начинает описывать свои чувства, мы пытаемся их нейтрализовать объяснением, что на одну ночь, нет, с нами нельзя из-за тго, что.
Он планирует свое отсутствие, планирует какие вещи взять, игрушки, заявление, что вот. через 2 часа ты отправляешься к бабушке его, мне кажется. вообще шокирует.
Может это нам тяжело, а мы переваливаем это на него?
Как-то же люди живут и с большим кол-вом детей, и времени без них проводят гараздо больше, чем мы.
Психолог сказала, что сын генофильного типа, ему всегда будет дом самым желанным местом, мы же, для его блага, должны его отделять.Думаю, она права.
Так попробуйте просто уйти твердо по своим делам, без прощания Славянки и провокации ребенка на "описание своих чувств", вернитесь непременно когда обещали, посмотрите, что будет.
чувствительный, впечатлительный, артистичный мальчик у вас:) Грубо и резко не получится, все планирует, по всем поводам переживает.
Возможно, это период возраста, когда не расстаться. У меня дочка в 8 лет очень любила у меня на коленях сидеть. Сейчас ей 12, даже обнять себя не разрешает, только когда очень расстроена.
Но переживания у нее такие же, так что я вас хорошо понимаю. Ломать не нужно, нужно помогать справиться с ситуацией. Предлагать переводить в конструктив. Разделять чувства, но предлагать придумать, как он приспособится. Если нарисовать волосы на руках не сработает, но может быть есть ритуалы, которые помогут облегчить процесс расставания.
А так вы все делаете правильно. Помните, как Малыш хотел жениться на маме? Как раз в этом возрасте мальчик испытывает разочарование от того, что мама принадлежит папе, и это же нормальный период развития. Не испытывайте чувство вины по этому поводу, ваш мальчик же это видит и находит способы повлиять :))
Плюс много, мы всегда только так и делали, и никаких истерик не было ни со старшей, ни с младшей. Никаких объяснений, извинений (ибо извиняться не за что), прощаний - просто: "так надо, мы идем заниматься взрослыми делами. Заберем через час/два/завтра". Дети в итоге воспринимают это как должное, даже маленькая.
Больше всего резануло это:
"-Ты папу любишь больше, чем меня, ты хочешь с ним быть вместе, а меня бросаешь(на то, что мы же с папой не только твои родители, но и муж и жена еще, мы и одни хотим побыть)"
и что вы ответили?
По эмоциям и чувствам ребенка как раз все понятно)) он и не должен хотеть жить отдельно от родителей)) Со стороны кажется, что проблема все же в вас, родителях... А кстати, психолог сказал, что ребенок копирует вас своими истериками - есть что копировать?
"Ты папу любишь больше" это по словам психолога, нормальный этап Эдипова коплекса.Ответила, что тебя мы очень любим, ты же наш сын, как иначе? Но мы, родители, друг-друга тоже любим, не больше и не меньше тебя, а по-другому.
По поводу копирования, что сказать, мы не идеальны, я могу психануть, когда вскиплю, и голос повысить. Муж удав. Меня же иногда что-то выводит из себя, каюсь.
Я работаю полдня, 2 дня в неделю через 1,5 часа после обеда у него занятия, остальные дни дома спит обеденный сон.Смысла его там оставлять на полный день нет. Сон, потом полдник и всех к 5 уже разбирают.
смысл, чтобы вы уделили время СЕБЕ. А то ж сами пишите - нервная на ровном месте. Отдыхать надо ото всех иногда. Да и мальчику полезно;)
ребенку не надо объяснять, что мы его любим, он это должен чувствовать, а то что мама целует папу или гладит его руку, так это должно быть естественным. Дети должны знать, что есть папа и мама, а есть ребенок и мама имеет право быть с папой наедине. И ребенок не должен задавать вопросов, что мама папу больше любит. Это уже не правильно. Вам это психолог не говорил? попробуйте найти другого психолога, уверена, что если вы не будите упоминать слова первого, то он вам скажет другие правила. Для ребенка должны быть границы, это допустимо и нормально, а это нет. Если вы будите идти на поводу так называемых "чувств" ребенка, то он скоро заменит вам мужа, а в его "взрослой" жизни, он найдет себе в жены "маму", и их отношения будут именно как сын и мама
Что то похожее было у нас. Тоже сын, тоже единственный и избалованный вниманием. Так же водили в садик на пол дня, после обеда забирали, сон дома. Ему сейчас 8 почти. Завели чудесную традицию - раз в неделю оставляем ночевать бабдедам. Естесственно, перед сном звонки и душещипательные рассказы о великой любви к родителям и просьбы забрать спать домой ))). Жаль только, что на следующий день с силой отдираем то бабдеды, чтобы отвезти домой ))). Психотип ребенка такой. Мне кажется еще большую роль играет то, что у него нет братьев и сестер. Думаю, перерастет, со временем ускачет к друзьям подружкам, ищи его потом... Терпения вам! И это... заведите себе традицию :)
У нас дочке 8 лет, и двойне по 5 ни разу не оставались ночевать у бабушки, если только вместе с нами, ну еще старшая с папой оставалась у бабушки когда я в роддоме была. Даже не представляю, если младшие теоретически и могли бы согласиться на ночевку, то старшая даже днем не готова остаться с бабушкой без нас. Это атас какой то))) Сегодня в кино на 7 сына уходили, до кинотеатра 5 минут идти. Посадили детей у мультика и рядом с ними бабушку. Старшая просила ее взять с собой:" я буду все все делать, не бросайте меня))) " так что это вдимо характер1
Автор, зачем сейчас так усиленно отрывать ребенка от себя? Если ребенок Вас так умоляет??? Это же Ваш ребенок, надо быть ближе к нему. Придет время и еще будете жалеть, что ребенок вырос и не рядом с Вами.
Дочь 7 лет, всячески пытается быть самостоятельной. В прошлом году не получилось отправить в лагерь (очень хотела!) из-за того, что нет прививки от кори. В школу хочет тоже ходить сама, но пока я говорю, что рановато. Если мы гуляем и мне нужно в магазин, то сама предлагает мне отойти в магазин, она останется на площадке с детьми: "не волнуйся, я никуда не уйду". Так и делаю. С площадки никогда не уходит, либо прошу знакомых присмотреть. И т.д.
Ребенок один, к 4 годам в сад стала очень хотеть, отдали почти в 4 года. Ходила на полдня.
Дома остается одна спокойно, когда мне надо уйти в магазин или по делам.
Бабушки не помогают и их практически нет в нашей жизни. Я не работаю.
я бы не торопилась так вот легко раздавать пирожки всем:))
Может быть, там ребенок чувствует себя недольбленным и пытается компенсироваться за счет исполнения, ему кажущихся, желаний родителей:)
а какие желания родителей ребенок может исполнять? То есть вы хотите сказать, что ребенок боится и не хочет остаться один, но все-таки идет на это или даже является инициатором? А потом ждет похвалы ?
Недолюбленный ребенок будет хвататься за край маминой одежды и не станет ее отпускать, устраивая при этом истерику. Он станет воспринимать любую мамину отлучку как угрозу для себя.
Истерики могут быть также в случае привычного манипулятивного поведения ребенка.
Вы слышали о том, что дети разные? И из разных детей вырастают разные взрослые. Один человек развернулся и уехал жить в Китай, а другой и город сменить не может, т.к. тут живут родные, тут семья.
Разная у всех ценность семейственности.
Не так родители могут сделать если будут этого мальчика гнобить за его привязанность, звать девчонкой и нюней.
так они разные в силу воспитания так же, силу которого кажется никто в расчет не принимает, а также личного примера обоих родителей, их поведения, их образа мыслей, их отношения к жизни и поведения в ней, но матери, как мне кажется, в раннем детстве - больше.
Дети конечно изначально разные по способностям и задаткам от природы, но их поведение в обществе, как и в семье, определяется в большей степени воспитанием и обществом в широком смысле этого слова. Это ж не маугли.
Кто-то предлагал гнобить?
Они разными РОЖДАЮТСЯ. А воспитание и среда лишь корректируют в ту или иную сторону. При том очень чуть-чуть.
еще раз: разные они рождаются по способностям к математике, музыке и т.д. Но воспитанными или не воспитанными они не рождаются. Это задача родителей
А вам еще 2: разными дети рождаются по складу характера. Активные и пассивные, лидеры и ведомые, смельчаки и плаксы, терпеливые и раективные в реакциях, аккуратные и раскордашники, визуалы и сенсативные. Разные. От характера ребенка, который лотерея сам по себе, уже отталкиваются в воспитании. Кто-то хорошо реагирует на плакат с веселыми и грустными рожами, как визаулизация поведения, а кто-то плевать на него хотел. Кто-то реагирует на "считаю до 3х и потом...", а кого-то злит этот подход еще больше, хоть до 103х считай. Лидера не заставишь уйти в тень, его натура вывернется, боязливый может и прыгнет с тарзанки под давлением, но заработает себе нервыный тик от такого преодоления себя.
математике с музыкой тут вообще на 16м месте.
Ребенок автора НЕ невоспитан ,он просто не похож на вашего, готового остаться с соседкой бабой Нюрой. А мой не похожь на соседского. Даже близнецы разные, хоть и генетика одна и воспитание едино.
У вас нет знакомых с несколькими детьми, где один весельчак, а другой угрюмыш? Почему так по-разному их воспитали?
"Лидера не заставишь уйти в тень" - нужно научить не быть каждой бочке затычкой и не ходить по головам. Ну и понятие "лидер" многие понимают по-своему. Лидер не обязательно тот человек, кто выступает больше и громче остальных. Лидером бывает человек, который как раз находится в тени. Кроме того лидер скорее это уверенный в себе человек, но это опять понятие скорее воспитательное, нежели врожденное. Поэтому состояние лидер или не лидер может так же измениться в течении жизни и по мере взросления. Так что насчет "врожденного" лидерства я бы не была так категорична.
"Кто-то хорошо реагирует на плакат с веселыми и грустными рожами, как визаулизация поведения, а кто-то плевать на него хотел." - очень часто это реакция в зависимости от настроения и на не правильную подачу родителей. Важно, как подается материал.
"Кто-то реагирует на "считаю до 3х и потом...", а кого-то злит этот подход еще больше, хоть до 103х считай" - если все время пытаться поступать однотипно и бить в одну и ту же точку в разных ситуациях, требующих разного подхода, то в итоге можно получить то, на что нарывались.
"боязливый может и прыгнет с тарзанки под давлением," - боязливому не нужно сразу прыгать с тарзанки, а начинать постепенно и с чего-то другого.
"где один весельчак, а другой угрюмыш" - в большинстве случаев это определяется семьей, обстановкой в семье, воспитанием и т.д. Нет такого врожденного качества у детей быть все время угрюмым. Другое дело реакции могут быть менее выраженными или более, но это совсем другое
Все дети разные, но понятие "инфантилизм" еще никто не отменял. К определенному возрасту уже недостаточно по этому поводу объяснения родителей "ну вот такой ребенок у меня родился"
Лидер часто не только уверенный в себе человек, а так же и человек в комплексах. Яркие примеры тому правители:)
Лидер скорее врожденное качество, чем воспитанное. Воспитанием его можно забить или наоборот развить, причем и забить и развить можно как в положительную сторону, так и в отрицательную. Ага, будет такой тихий, дома забитый, сидеть и подначивать остальных на гадости, а может и не тихо, но на гадости.
Объясните мне как определяется семьей, обстановкой, воспитанием, что один из двойни ни на секунду не замолкающая девочка, которая везде и всюду за секунду, а второй - флегматичный мальчик, которому для полного счастья нужна мама рядом и Медведь плюшевый. Папу сильно бесит это несоответствие на его взгляд. Он бы хотел, чтоб дети кагбэ поменялись характерами, но, что есть, то есть. Отчего?
Я не ослышалась? Инфантилизм? 7 летнего ребенка? Из-за того, что он лишь НЕ ХОЧЕТ ночевать вне дома??
вот если ему и во взрослом возрасте будет нужна мама рядом, то да, инфантилизм
вы можете знать что ему будет нужно во взрослом возрасте? на данный момент ребенку автора 7 лет.
http://messing.tmweb.ru/tests/typology/dominant-instinct/
погуглила я про генофильный тип. Нормально будет все, такие мужики вообще редкость.
Мне кажется надо было не у бабушки оставлять, а бабушку пригласить к себе домой с ним посидеть. На своей территории, в своей комнате, с перспективой спать в своей кровати, ему было бы комфортнее проводить время без родителей. Возможно у бабушки еще и не интересно, дома любые привычные игрушки и тп. Лично по себе помню я ненавидела ездить в гости к одной из бабушек, мне там было скучно и некомфортно, а уж остаться там я бы точно не смогла( ну так же бы истерила). Со второй бабушкой был порядок, но она жила с нами и это был мой так же дом и моя дача, где я бывала постоянно с рождения. Сейчас и дочка моя дома нормально с кем угодно останется, а вот у бабушек на их территории одна, без родителей- ни в какую. Хотя в повседневной жизни довольно свободолюбивая, в саду любит долго оставаться и тп. Но вот ей главное в своем доме быть и со своими игрушками.
Еще как вариант пригласить к бабушке друга мальчика поиграть до вечера. Он отвлечься, заинтересуется и день пройдет незаметно.
А из сада я бы тоже в вашем случае советовали забирать попозже, пусть и поспит там и поест. А вы свои дела сделаете и отдохнете. И опять же хорошо бы бабушка к вам домой его приводила
У нас тоже бабушка 3 дня в неделю забирает из сада, они нще потом на занятия идут , но приводит бабушка ее к нам домой, у нее есть ключ. И ребенку так лучше и конечно нам удобнее
Бабушка не готова столько времени проводить с ним:), чтоб и забрать и приводить, еще и дома у нас спать.
Все прошло..бескровно:), но со слезой.
Забрали утром, говорит, что скучал, тосковал, наконец-то он дома, дом мой, родой мой домик.
у меня сын тоже любит причитать после долгого отсутствия "мой милый дом, здравствуй моя любимая комнатка, здравствуй мой ненаглядный шкафчик"... поменьше был так вообще ходил с холодильником обнимался:-)
Может я не права, но я не перевариваю такое поведение. Мы с детства приучили так, что у родителей есть свое время и мы хотим побыть без ребенка. Никаких обид и слез. И все ок.
Он,когда вырастет, тоже сдаст вас в дом престарелых, чтобы не маячили, не напрягали и не портили настроение. Ничего личного, просто захочет побыть без вас и ваших проблем и нытья, свое время, так сказать.
ПС пр мне так бред вести себя при наличии детей, как будто ничего не поменялось и родители "сами себе хозяева". Это значит, что родителям еще рано детей заводить.
Ну чтобы не сдал никто никого в дом престарелых надо позаботиться об отдельном жилье. И потом многие пенсионеры самодостаточные люди с хобби и интересами. Не нуждающиеся в том, чтоб ныть детям на ухо. Я не считаю, что ребенок, тем более в 7 лет не понимает, что побыть с бабушкой-дедушкой без родителей это нормально. Такое поведение эгоизм и распущенность. В итоге родители становятся заложниками собственного чада... И находиться 365 в году 24 часа в сутки вместе с ребенком совсем не обязательно...Есть и взрослые дела, встречи и беседы, где детям делать нечего.