Агрессия старшей дочери к младшей. Помогите
Младшей 9 мес. Старшей 5. Она девочка эмоциональная, ранимая, обидчивая и несмелая по жизни.
Родилась малышка ей было интересно . Из сада я забрала ее еще во время беременности, тк очень плохо ходила ревела и болела много. Но ходим три раза в неделю на занятия. Старшей по мере возможности помогаю по всем -все что просит починить сделать нарисовать. Гуляем. В быту все нормально. Вовлекаю иногда помочь -типа давай вместе выберем одежду Кате, выбери ей Погремушку , какую кашу дадим ей сегодня? И та. Пару паз в день на пару минут прошу отвлечь мелкую, если капризничает, пока что то доделываю. У старшей есть своя Катя -она с ней много возится, даю ей одежду от нашей Кати)
Нононо. Дочка иногда то пихнет то стукнет типа легонько кулачком. И прям иногда трясется от злости на младшую, кулаки сжимает -уйдии, не мешай, не лезь. Когда мелочь к ней лезет , а она не хочет играть, то мелочь уношу, тогда старшая обижается и кричит -неееет, не уноси! Буду с ней играть.
Вот сейчас. Старшая сидела на кровати , младшая подползла к ней с обожающим взглядом , а старшая очень внезапно и резко хрясь кулачком по голове сверху. Уххх, Катя, сказала. Дочка в жизни неагрессивная совсем(даже несмелая скорее), только дома ухх, меня тут пару раз кулачками стучала . (У нас физических наказаний нет никаких).
Я иногда в отчаянии;
Гоаорю ей-она беззащитная , маленькая. Бить вообще никого нельзя. Что мне обидно такое видеть. Она -ну и пусть обидно, я все равно буду иногда бить. Почему? За что? Просто так.
Мамочки, может было у кого похоже? Что говорить? Что делать? Это пройдет ? Как не обидеть старшую, тк и так обделена сейчас вниманием, и как не позволять младшую бить?( пройдет ли это? Как сделать чтобы без последствий?
Никак, только одергивая беднягу-младшую, чтобы она не лезла к старшей - т.к. та занята, играет, не хочет общаться. Короче, пытаться формировать личное пространство у каждой. Обожающий взгляд - это вам так кажется, вашей старшей так не кажется:(, отсюда и ее агрессия. Ну представьте себе, что 4 с лишним года она была единственной и обожаемой девочкой, а теперь есть вот такая младшая, которая еще и лезет к ней, берет ее игрушки и делит с ней маму. Подождите, дальше будет веселее - мелкая научиться давать сдачи и будет веселуха:( Но потом будет все нормально.
Когда "потом?" Жду уже давненько: младшей 2,2г, старшему 8 через пару мес., разница у них - 5,5 лет. Ждал рождение сестры с огромным нетерпением. Первые месяцы был безумно счастлив. Потом малышка поползла и стала брать в руки его машинки, которые сын выстраивал в длинные пробки, играл... Это ему мешало, но вроде пока достаточно спокойно на всё реагировал. Не дрался с ней и даже не думал обижать, но сам обижался. С подрастанием дочки менялись и их отношения с братом. Она уже со знанием дела играет в его игрухи, а он злится. Бывает и дерутся немного, хотя сын вообще не был драчуном до этого. И да,изначально я её убирала, мол не мешай братику играть, отвлекала, но она всё равно лезла к нему, а в другой комнате без него было скучно. И постоянно её тащить назад тоже не будешь, а в 9 мес они ещё не понимают этого - просто лезут и всё. Уговаривала сына поделиться или ещё вариант: это она так с тобой играет, пока по-другому не умеет, вот и берёт машинки из пробки, можно разные варианты игр придумать... он вроде соглашался, но всё равно это быстро надоедало. Вообщем, сейчас у них как в той пословице, когда и отдельно не хотят и вместе не могут, ор и визг стоит, один куснул, другой толкнул в отместку... Ну, скажите, когда эти бои закончатся и начнётся более менее мирное существование?
У наших такая же разница, но мы кстати, спасибо Еве, очень охраняем пространство старшего. В комнату старшего без разрешения старшего нельзя, игрушки его нельзя. Видно, что ему это очень приятно, поэтому никаких проблем вообще, вообще. Старший обожает сестру, даже когда она его лупит по голове, спокойно относится, мы конечно малышке говорим что так нельзя. Унас старший уверен что его права ни в коем случае не ущемляются, соответственно ничего не надо защищать..
Как приятно читать! Я не автор. У меня самой разница с братом 4 года, и детство было кошмаром - как только он родился меня стали наказывать за него. "Он же младший, его обижаться нельзя, ему надо помогать уроки делать (это в школе уже), не надо обращать внимания на то, что он забрал/разбросал игрушки, надо привыкать и проще относится... и т.д." Сейчас мы взрослые, но никаких теплых чувств. :((
Защищать старшую от младшей. Защищать младшую от старшей. Одинаково. По опыту - мешают больше младшие. Проанализируйте - кого при этом вы больше ругаете? Наверняка, получится, что старшую, хотя больше "гадит" мелочь.
Бить я не позволяла очень жестко, и тут мне было пофиг на ревность и все прочее. "Тебе все мешают? Ок, иди в свою комнату и сиди там. Мы проведем вечер без тебя".
А вот выражать чувства словами - пожалуйста. Можешь рассказать, как тебя бесит твоя сестра, и как вообще все тебя достало/достали, и что хочешь спокойно поиграть, а тут лезут всякие и пр.
Конкретно ваша девочка, по всей видимости, несмелая, а потому отрывается на слабом. Пусть попробует побить мальчика Васю на площадке, раз уж охота кулаками махать.
Слишком много тонкостей. Может, вы говорили "не подходи к кате, она спит, не шуми, не прыгай, не кричи рядом, не бери - уронишь" и т.д. Можно вспомнить, с какого момента пошло неприятие. У меня почти такая же разница у детей, писанного вами и близко нет! понимаю, все дети разные, но чтобы вот так агрессия - это с чего-то началось, не само по себе. Где-то старшая себя чувствует ущемленной, и вот этот момент надо убрать
Я просто объяснила, что если будет шуметь, то Катя спать не будет и мы не поделаем то то и тото. Иногда бывает конечно, что скажу -потише пожалуйста, тем более мы в однушке(
Вроде стараюсь делать старшую в приоритете , но видно не очень получается
думаю, совсем не получается, просто вы этого не видите. Сейчас уже 9 мес, а раньше наверняка ограничений было еще больше. У меня тоже 2 детей были в однушке 33м, все можно организовать...
Пока младшая не в состоянии за себя постоять, должны защищать ВЫ. Если слова не помогают, значит ставьте в угол, не помогают давайте в ответ старшей. Она должна знать, что бить младшую она не имеет права и за это будет жестко наказана. Только так, на мой взгляд. Иначе это попустительство.
Ну, у нас такого не было.НО - я никогда ни в чем сына не ущемляла,не просила быть потише, если дочка спит, никакие игрушки сына не разрешалось брать дочери, дочери не резрешалось мешать сыну, сын всегда был приоритетнее
К слову сказать, он приоритетнее и сейчас..
Расскажите про игрушки. Все малюсенькие игрушки от старшей перешли к младшей. Причем старшая и в Погремушки.Младшая играет и в лего тоже. Без спросу не берет конечно. Все спрашиваю у старшей. Но что ж-все игрушки заново покупать?
Нет, она как раз таки любит обоих детей, а вот вы свою старшую совсем не любите.
Если Вы мне, автору это написали, то это не я спросила. Кремберд мне очень симпатична, она очень мудрая. Только я свою дочку очень люблю, она мое солнышко, мое долгожданное чудо, но почему вот так-я не могу понять ((
Спасибо, мне приятно. Раз уж пошла такая пьянка, расскажу про приоритет...
Концептуально кажется - с чего бы делать одного ребенка приоритетнее другого - любить же положено всех одинаково. Но - приоритетность - это не суть отражение конкретно любви.Это как бы...весомость.Ну вот представьте себе, что живете вы в одной квартире с двумя братьями.Один зарабатывает деньги, вкладывает их в том числе в Ваше общее жилье, оплачивает коммуналку и т.д. Второй - зарабатывает только на свои нужды,Чье мнение для Вас будет более весомым в принятии общих решений, касающихся Вас троих? Ну вот лично для меня -более весомым представляется мнение первого.
Да, в случае с детьми - более старший ребенок по определению несет большую ответственность.В 5 лет у него больше потребностей, больше преференций, но и спрос с него больше.ПОэтому да - старший ребенок для меня был и остается в приоритете.Может быть не совсем понятно написала...И охотно верю,что это может измениться со временем.Но сейчас в их 12 и 9 оно было и есть так.
Спасибо за разьяснение. Теперь ваш ответ понятен. Натолкнули на интересные мысли, я как раз жду второго.
Татьяна Навка рассказывала "смешной" случай из детства, что ее родители обнаружили на подоконнике с младшей сестрой, которую она пыталась из окна выкинуть. И после этого отдали в фигурное катание, чтобы энергию тратила на более конструктивные дела.
В общем, надо осторожно, ревность страшная вещь. Лучше поговорить с психологом.
Очень много младшей даже в исходном сообщении. Вообще никак старшей от неё не отключиться...
Присоединюсь к рекомендациям про игрушки и повышенное внимание к старшему. Не нужно игр в дочки-матери и помощи, которая якобы должна сплотить детей. Когда началась ревность, это совсем не работает, только хуже.
Дополнительно могу посоветовать то, что мне в своё время помогло: берёте старшую и идёте с ней гулять. Принципиально - БЕЗ коляски и БЕЗ всяческих разговоров о младшем ребёнке. "Разговорите" старшую (если про младшую начнёт говорить - так и отвечайте "хочу поговорить о твоих делах") и больше слушайте, задавая вопросы по ходу.
Мне ОЧЕНЬ помогло, у нас был краткий период, когда дочка перестала называть брата по имени и подходить к нему (сыну было тогда месяца 2, разница у них 6 лет).
Именно такие прогулки, даже по полчаса, внимательное выслушивание ребёнка (а говорила она тогда, как из пулемёта, оказывается, у неё накопилось очень много информации и мыслей, которыми она хотела со мной поделиться) - и по возвращении обратно в какой-то момент дочка сама бросилась к коляске с криком "Мишенька, я по тебе соскучилась" :).
Почитайте книгу Фабер и Мазлиш "Братья и сестры", там хорошо объясняется, почему старшие ненавидят младших: представьте, что ваш муж завел себе еще одну жену. Она молодая и красивая, муж в ней души не чает, и все с ней ласковы, а от вас требуют понимания и участия в уходе за этой новой женой, а еще требуют, чтобы вы любили ее и играли с ней.
Моя старшая в 12 лет сама эту книгу прочла и сказала, что авторы совершенно искаженно понимают психологию старших:-) И все это совершенно не так и не надо отношения детей рассматривать через подобия взрослых отношений:-)
А вот я другого мнения:) Мне очень, очень помогла эта книга.
Я полностью согласно с Католик. Нужно автору как-то выделить время только для старшей, чтобы младшую в этот момент опекал кто-то из родственников.
Я процитировала мнение ребенка, который является старшим по отношению к нескольким детям, а не мнение взрослого:-) Я эту книгу вообще не читала:-)
Я тоже старшая по отношению к нескольким детям :). И с одной стороны прекрасно помню свои детские эмоции, с другой стороны чётко вижу, в какие моменты и какие ошибки допустили мои родители.
Уважаю мнение Вашей старшей, и всё-таки в Вашей семье отличная от описанной автором ситуация: старшие дети-погодки, большой перерыв и младшие дети-погодки (я ничего не путаю?). Ваша дочь едва ли помнит себя единственным ребёнком, поэтому и отношение к вопросу у неё другое. И это замечательно.
Меня просто очень удивило такое внимание дочери к подобной литературе и я сначала не поняла, в чем "проблема":-)) Проблема в том, что она сама хочет написать похожую книгу, но с диаметрально противоположного ракурса.
Да это только начало. Может, конечно, и рановато, младшая еще маленькая и беззащитная совсем, но это все равно случилось бы. Не верю, что есть братья-сестры с разницей до 6 лет, которые не дерутся. Ну если только мальчик старший и девочку не бьет.
Во всех остальных случаях все периодически ссорятся.
Драка - это когда каждый участник может треснуть другого. А когда пятилетка бьет кулаком по голове ползунка - это не драка ни разу.
Что за бред??? У меня трое, 9, 7 и 5 лет, мальчики, никто никого не бьет и ни с кем не дерется, воспитывать надо уметь, и покупать детям персональные игрушки-погремушки, а не тащить у старшего из под носа его игрухи, "давай отдадим младенцу а то у нас денег нет покупать новые"... когда младший родился, старшим было 4.7 и 3, они его ждали, обожали, никакой ревности, помогали нянчить. Их погремухи лежали в неприкосновенности, как и кроватки, шкафы и одежка.
Вы считаете, что конфликты только из-за игрушек?? Мои из-за игрух никогда особо и не дрались, не помню такого. Может быть, очень редко. У меня младшей столько, сколько вашему старшему. А старшая в таком возрасте, что игрушек уже нет, а вот слово ни скажи про внешность, например. Особо, если перед менстрами дело. На этой почве бывают у них конфликты, ну понятно, что мелкая получает за дело, но и агрессивность старшей не пропорциональна не обидным шуткам младшей.
Я старшая сестра, никогда младшая не позволяла себе ничего обидного по отношению ко мне, равно как и я по отношению к ней. Это должно быть вложено в голову родителями, еще до того, как ребенок станет способным сказать гадость. Воспитание называется.
А она и не говорит ничего обидного и гадкого. Ой, ты смешная на этой фотке. В ответ агрессия. А иногда может и не обратить внимание.
Да вы что??? "Ой ты смешная на этой фотке" это не обидно и не гадко по вашему? Ну вы с себя начните тогда, ваша старшая дочь видимо не такая толстокожая как вы и младшая. А что обидно тогда, по вашему??? Хамство это, и бестактность.
Ну если реально смешно. А как смотреть фотки? С каменными лицами? Тогда нафига было делать рожу? Ну если это хамство, тогда пардоньте. Проще надо быть.
Обидно- это высмеивание недостатка, например.
Вы же знаете сами прекрасно про ранимость вашей старшей девочки, знаете, может поговорить с младшей, что уместно говорить, может не "смешная", а "круто, вау, ой как тебе идет", ну и т.д. Высмеивание недостатка в семье? Это вообще ни в какие ворота. На то это и семья.
Бывает и так. Но это же увы не панацея, и навсегда не спасает. Мы же живые люди, и конфликты случаются.
При чем здесь "из-за игрух"? Игрухи - это только один из аспектов выстраивания родителями отношений между старшими и младшими.
Потому что выше аноним написала, что надо покупать персональные игрушки, а не тащить у старшего, и все будет пучком.
Неужели вы не поняли? Да уж... Игрухи это лишь часть, самая малая часть, уже здесь автор топа начала с ошибки, что же будет дальше. Трактаты по воспитанию есть в библиотеках и в книжных магазинах, зайдите на досуге.
Весь ваш пост про игрухи. И даже с этой малой частью могу не согласиться. Ничего персонального я не покупала, все брали, и старшая все сама давала легко без проблем, так как мозги у нее соображали, что погремухи ей не нужны.
У меня не было задачи написать два тома. У вас все, все неправильно. Вы даже в этой малости спорите. Так что удивляться, ребенок старший ваш страдает. И будет страдать, если вы не перестанете упорствовать. Еще знаете, случаи есть, дети старшие и убить могут маленьких, задумайтесь. К 7 годам старшей и 2 младшей будет все еще хуже, к 7 годам дети начинают ревновать, даже самые залюбленные, нужно очень бережно в этом возрасте к ним относится. Мне тоже погремухи не нужны, но однако моя бабушка и мама хранили именно мои погремухи, и отдали их мне, а сестре покупали свои. Мне за 40, у меня лежит мой жук и погремушка.
Да я не автор, я же написала, что старшая сама давала младшей все игрухи. Что у меня неправильно? Мы пережили давно возраст 7 и 2. Все нормально. Это был гораздо проще возраст, чем потом.
Много нас тут анонимов, думала вы автор. Сами по себе игрухи это же ерунда, применительно к ситуации автора у нее неправильно, поэтому и сложилось такое. Сколько наблюдала подруг с 2-3 детьми, в 5 лет старший ребенок весь светится от счастья, у меня младший братик-сестричка. У меня тоже дети сами, сами, подчеркиваю, через какое-то время, достали часть своих игрушек и отдали их брату маленькому. Сейчас самый младший отдает игрушки двоюродной сестричке, сам, некоторые отдавать не хочет. Его право. Но чтобы дети встретили с радостью младенца, приложила массу усилий, массу, а тут на погремушки жмотятся.
Ппц. А ей надо было писать трактат на многостраниц, чтобы охватить все-все подробности? Игрушки - это просто пример, деталь, одна из многих. Чтобы стало все пучком, нужно подумать о каждой из этого множества составляющих.
Было дело, я поступала очень непедагогично... но действенно)) У меня 3 детей с разницей в 3-4 года. Говорила старшей, что она моя САМАЯ любимая дочка, что когда она родилась - я любила только ее одну, рассказывала истории из роддома про нее и вообще истории, когда младшей (сейчас уже средняя) еще не было. А вот сестры никогда не будут единственными, как была она. И старшенькая, самая умненькая, самая лучшая и т.д. Но младшенькой мы об этом говорить не будем, потому что тоже ее любим.
У меня 3 детей, все друг друга обожают. Ревность бывает, но не агрессивная ни разу, из серии - кто быстрее на маму запрыгнет или поцелует. Хотя младшая еще козявка ползающая, как у нее будет проявляться не знаю) 4х летка младшую кстати больше всего обожает, как с куклой таскается с ней, ревности ни разу нет, наоборот, если я говорю средней, как люблю ее, она еще добавляет "И младшую тоже!"
ps в семье по именам всех зовем, это тут я младший-старший означила))
Немного ОФФ, а как же раньше были большие семьи в деревнях, где игрушки и одежда передавалась по наследству? Неужели все поголовно ссорились и не любили из-за этого друг друга?
такой ерундой некогда было заморачиваться. Все старшие дети при деле были.
В деревне и с младенцами особо не носились - младенца на весь день в люлю, старших с папкой-мамкой на работу.
Еву как не почитаешь, так все такие идеальные. И не дерутся и ревности нет и тп. А в жизни почему то по другому. Специально посчитала. Из 8 знакомых с двумя детьми с разницей до 5-6 лет ревности и драк не было в одной только семье!!!
Так что, автор, просто любите детей. Двоих. Не надо уничижать младшую, потому что старшая дольше с вами. Младшая тоже имеет право на любовь мамы. Пройдет ревность, драки, ссори и все будет хорошо!
Это вам так кажется, ребенок жил себе, жил спокойно один, вдруг принесли кого-то, все мамино внимание к этому червяку, еще и игрушки забрали.
Вроде она пишет, что спрашивала у нее, купить тебе новые или мелкой твои отдать. И говорит ей, что она умнее и интереснее с ней. Насколько автор делит свое внимание этого мы знать не можем, тк не видим. Но грудничка по-любому на руках больше таскают. Возни больше с ним. Как ни крути, старший с тех пор уже не единственный, и с этим придется смириться и научиться жить, может, даже найдет плюсы со временем.
Нельзя это спрашивать. Априори, нужно идти, купить все для младенца, взять с собой старшего, ему купить тоже новые игрушки, может новую красивую кроватку, но не спрашивать про игрушки. Даже мысли такой не допускать. Сама захочет - сама отдаст. Ребенок может и согласился добровольно, а сейчас сидит и думает, попросят еще шкаф отдать, туфли, сапоги, и все остальные игрушки как подрастет сестра. Дети же они, вспомните себя.
Ну умные авторитеты так посоветовали выше. Про спросить.
А вообще, если каждому свое, то как учить, что надо делиться чем-то, не быть жадной из принципа. Захочет - отдаст, а если не захочет никогда?
Когда тот возраст?
Ну уж явно не тогда, когда в доме появился новый ребенок, вокруг которого все скачут.
Непонятно, как ребенок в 5 лет помнит какие у него игрухи были до года. Обычно от них избавляются уже к тому времени или лежат где-то далеко, можно и не говорить, что это были твои.
Моя сестра помнит, какой у нее любимый комбинезончик был в полгода, а ей уже почти 30.
Вот именно, сама лично дралась с сестрой, не помню из-за чего начинался конфликт, и игрухи, и еще что-то. Перестали, как я школу закончила. Сейчас хорошие отношения. И с родителями. Я реально не чувствую, что меня любили меньше, кажется, даже больше, я старшая. А драки начинала я.
У меня разница у детей 6 лет. Старший наоборот расстраивается, если малыш не успел поносить какую-нибудь его кофточку или быстро вырос и уже не хочет звенеть в его любимую погремушку. Но вот из-за игрушек в которые сейчас сам играет может расстроиться и толкнуть маленького. Так что все индивидуально, надо смотреть на реакцию старшего. Ещё нам помогали беседы, что мол помнишь мультик "история игрушек", там игрушки грустили, когда в них не играли, пусть лучше малыш теперь с ними играет, чем они пылятся в шкафу.
Про игрушки хотела сказать :) У моих разница будет 11 лет! Так вот дочка заявила что никакие игрушки свои не даст совсем. Хотя уже почти не играет, но пока они ей дороги. При этом прилично игрушек для мелкого подойдут позже - типа плей мобиля. Мы решили что будем полностью все покупать заново и только если дочка сама захочет поделиться, то отлично. Так даже спрашивать не будем, она может и согласиться из вежливости, а потом будет жалеть что отдала...
Мне кажется проще убирать конфликты пока они не родились даже...
Это здорово в случае, если старшая не играет (в Вашем случае не будет играть) в игрушки младшего. Моя с подобной разницей - играет. Тогда получается не справедливо - игрушки старшей священны, а мелкого - общие... Думаю, что и у вас она преспокойно будет брать поиграть игрушки маленького. Они реально сейчас такие, что и взрослому интересно.
"Прилично игрушек подойдут позже" - тоже не сработало в нашем случае". По факту - мой играет с ее игрушками по ЕЕ возрасту. Например, в рот почти ничего не брал и в мелкое лего старшей чуть ли не с года играет. Уж про то, что у сестры потягать яркие резиночки-браслетики - вообще я молчу.
Причем когда старшая начинает вопить "а че он мою игрушку взял?" и ее справедливо спрашиваешь "ты его игрушки же спокойно берешь и без спросу, чего кипишь наводишь?", следует отмаза "я же его игрушки беру по делу, чтобы его развлечь, успокоить (аха-аха)" или вообще "я старшая, мне можно"...
у сына 7 лет родился двоюродный брат. Мы все в очень хороших отношеничх. Племянника очень любим. Живут они отдельно. Причин для ревности нет. Тетю маму братика сын обожает. После рожденмя мадыша стал выдавать: ненавижу лялек и малыша. Я хотел взрослого брата. На улице бубнит: проклятые ляльки заняли все площадки.. Лялька пусть к нам не приезжает, от него никакого толка. Я в бешенстве. Откуда это? уже объяняли и орали. бестолку...
Оттуда же, ревность. Сейчас кажется диким, а я себя помню в 6 лет с чем, у маминого брата родился сын, мы жили раздельно, виделись может раз в год, но у нас была получается общая бабушка, и я спрашивала у нее "а ты меня теперь не будешь любить?, а я вам нужна еще буду?". Сын дяди умер в роддоме, через несколько дней. Я радовалась, очень очень радовалась этому факту. При этом в 13 лет у меня родилась сестра родная, очень ждала ее и любила, и сейчас близкие доверительные отношения. А в 6 лет вот такие чувства у меня были, очень хорошо помню.
а орать-то зачем? тем более в бешенстве?
еще больше провоцируете на ревность.
да это 1 раз вырвалось... на площадке вслух заявил: ненавижу проклятых лялек... чуть ли чтоб они все сдохли. Вы представляете какого теперь там гулять... Причем такой добрый.. был всегда.. животных обожает.. всем сочувствует.. прям удивительно.. для меня это за гранью. Люди ж думают я научила..Объясняю чтоты такой же был, сели альбом посмотрели детский.. говорю вот так же ползал, мычал.. я ж тебя в животе носила ждала так же как братика твоего.. Орет: нет, я лялькой не был, по крайней мере такой тупой, орущей.. Рекламу теперь как увидит памперс или еше что кривляется, фу.. ляльки.. А знаете что я подумала. Они ведь у нас долго жили, до рождения ляльки, а на свою квартиру только вот год как переехали.. Т.е двойная ревность? думаете? уехала, родила, редко приезжает??? и потому ненавижу лялек?
Мамы, спасибо за ответы. Я все равно не понимаю откуда у дочки такое отношение к младшей.. Старшая заласкана и залюблена всеми. С самого рождения я два раза в неделю провожу наедине с ней вне дома(чаще не получается тк мама редко приезжает(, а по выходным дочка с папой хочет гулять. Я по максимуму с ней вся. Много говорим и обсуждаем. Я ее любою и уважаю . Сестру просила и мечтала что будут подружки, но чем дальше тем я сомневаюсь (( нервничает когда мелочь иногда к ней ползет, игрушки свои давать не зочет, а сестрины считает что может взЯть когда хочет и еще отбирает . Прям до слез это у нее((
И вот наблюдение. Была в гостях у новой знакомой. Такая же разница. Девочки. Она откровенно пренебрегает старшей, постоянно злится на нее и бесится из-за того что не досмотрела за маленькой или заставляет помогать. Так вот старшая сама несет свои игрушки, маленькую ласкает целует любит .. И от чего же жир зависит непонятно вообще.
Это все могут наблюдать взрослые.У меня у знакомой два сына, старшему лет 12, младшему пять.Мама постоянно заставляет старшего смотреть за младшим, она думает что это создает братские узы.Но я иногда наблюдаю ( когда мамы нет рядом) что старший очень агрессивен с младшим. У них в доме все строится под интересы младшего.
У меня сыновья - одному 19, другому 10.С детства влетало обоим, никаких поблажек младшему, сначала ругала младшего, но п отом заметила что старший хитрее, ему тоже стало влетать.В итоге - отншения у них теплые, я редко прошу старшего помочь с младшим, но вижу что любят они друг друга.Мне тоже было бы легче если бы я почаще старшего напрягала, но я понимаю к чему это может привести - к отчуждению и злости старшего от младшего, и не насилую, сама младшего постоянно развлекаю.