Помогите разобраться
Ситуация такая дети в лагере , трое детей в комнате один держит второго третий мальчик сует писюном в лицо тому которого держит первый.....я в шоке и ужасе.... Слов и эмоций много и нет никаких одновременно . Я мама того кто сувал в лицо. Как вести себя в этой ситуации, что говорить и как все это пережить , детям 10-11 лет
Он говорит что ничего не понял как это произошло и как ему это в голову пришло.... Второй говорит что пострадавший их оскорблял словом на это действие , говорил отс....си у меня ((((
А сколько лет герою, часто ли один дома и что по телеку смотрит в это время? И в компе что делает?
Вообще, в ситуации нет ничего необъяснимого: это банальный ритуал доминирования и унижения. Слабого ставят в позицию женщины, доминирующий ставит себя в позицию мужчины и совершает символическое насилие.
С учетом современной просвещенности детей о сексе ничего удивительного, что ребенку это пришло в голову, это на уровне инстинкта.
Обычно такие дети не психопаты, но они агрессивны, самолюбивы и импульсивны, они стремятся к власти. Часто это - мальчики из неполных семей, где мама не приняла на себя позицию отца. В итоге ребенок принимает позицию "сильного" на себя и ведет себя соответственно. Не всегда такой ребенок вырастает в морального урода, не переживайте. Но из таких людей получаются военные, работники силовых структур, то есть люди, которые хорошо воспринимают иерархию и свое место в ней.
Если в Вашем окружении есть харизматичный мужчина, к которому сын прислушивается, то в Ваших же интересах попросить у него помощи, чтоб он поговорил с сыном о силе, власти и их обратных сторонах - насилии и подчинении. Довольно сложно такое советовать, но я бы подумала о спортивной секции для ребенка, желательно ориентироваться не на вид спорта, а на тренера - жесткого, маскулинного, харизматичного, который поддерживает иерархию в своей группе и сможет, скажем так, "окоротить" мальчика, но - не склонного к насилию и бессмысленной строгости. Сэнсея, короче. Вообще, максимально увеличьте присутствие мужчин в жизни ребенка. Присутствие взрослых дает ему понятие о его месте в жизни, сравнение себя с взрослыми своего пола - понятие о возможностях и правах.
Разговор с психологом вряд ли даст долговременный результат, но даст понять о возможных последствиях.
Короче, резюме: Ваш сын - не будущий маньяк и вряд ли есть какие-то психопатологии. Однако для его собственного блага и для блага окружающих его надо привести в рамки, ему нужны рамки и цели. И контроль. Такие дети нуждаются в контроле, чтобы в будущем уметь контролировать себя и других.
Удачи. :)
А поясните, пожалуйста, вот это:
Часто это - мальчики из неполных семей, где мама не приняла на себя позицию отца.
А как ведет себя мать, принявшая на себя позицию отца.
Родитель в неполной семье обычно старается частично принять на себя функции второго родителя. Это происходит само собой: мама становится более серьезной, более контролирующей, менее ласковой к ребенку, что-то вроде "папомамы". Это не самое лучшее, что может произойти в семье, но это естественное поведение.
А порой мама после развода принимает роль маленькой девочки "Мне плохо, меня обидели, я не знаю, что делать". И это не просто самоощущение мамы, это ее поведение. Я видела это всего раза два, но картинка удручающая. На ребенка обычно перекладывались обязанности (не столько физические, сколько эмоциональные) ушедшего супруга.
Спасибо вам огромное за ответ! Вы хоть чуточку успокоили. Ребенок в спорт лагере и занимается спортом 6 лет , коллектив мужской лет ребенку только исп 10
То есть с 4 лет занимается? Что за спорт такой? Почему спортивный лагерь в учебное время?
Хоккей, лагерь в теплом городе... С учебой и тренировками. Не хочу писать, все таки и тренера и вожатые кот тут должны отвечать за детей
Коме всего перечисленого- бегом на тренировки и смотрите, есть ли взрослые в раздевалках, когда дети переодиваются до и после. Или на худой случай, может ли тренер войти в любое время, и как часто реално проверяет, что там творится. То, что произошло может быть только верхушкой айсберга, увы.
Не то слово, я всегда их против. Но тут спорткоманда поехала на 24 дня, вот они с ума и посходили
Не писюном, который заканчивает им быть года в 1,5, а членом. Попросить больше никогда так не делать, а то могут оторвать.
Я бы оторвала, если бы "одним мальчиком" был мой ребенок. Я бы сыном автора в этом лагере пол помыла.
Иногда мальчикам 10-11 лет можно дозволить самим разобраться в таких делах. Только чтобы потом без обид.
Это уже уголовное дело, а не разборки. И если щенок не попадает под производство из-за малолетства, совершенно по детски может получить ремнем по заднице.
Административное нарушение, все-таки. Нет, не попадает. Под рефлекторную реакцию может попасть.
Не оправдываю ни в коем случае , но виноватых как мин 2 чел кот махал, меньше в два раза и физически один бы такое не предпринял
Спасибо за ответы всем! Ситуация пока такая, из команды отчислен( на тренировки не допущен. Ребенок даже по тел не может двух слов связать, так для него тяжело осознавать что команда за кот он играл 6 лет и был лидером, хотя по возрасту самый мелкий. Сидит в номере мается. С тренером говорила, сказала что микро климат в команде ему нужен. Что такое немыслимо для него, и до свидания.... С папой того мальчика поговорила, вроде претензий не имеет говорит все бывает. Но понятно что ему нелегко сейчас....
Вот вопрос , папа второго мальчика думает что папа пострадавшего подаст заявление в полицию... Что это может дать? Накажут кого? Вожатых?
По-моему всё говорит за то, что с этим спортом-командой и тренером вам поразавязывать. А то, кто знает, что там еще может приключиться.
Что значит "сидит в номере"? Они еще не вернулись? А когда?
Вернутся 29, между нами 850 км(((( тренер не берет его никуда, сидит круглосуточно в номере , выходит поесть только. У них тренировки и экскурсии и тп как в любом спорт лагере.
Завязывать.... Как объяснить это ребенку, кот этим живет кот 6 лет занимался и у него получалось. Тренера считает за кумира, для него это просто ужас что он не будет играть в хоккей. Он просто не представляет.....такого быть не может . Ему только 10 лет, как найти слова, потом он не обвинит что вы не дали мне заниматься тем чем хочу и получалось....
Извините что сумбурно....
Голова как каша
Идти к директору спорт школы? Разговаривать?
Ну а как заканчивают те, кто получает травму несовместимую с данным спортом? Считайте, что у Вашего тоже травма, только не физическая.
Хотя я не удивлюсь, если на каком-то этапе все участники и заинтересованные лица решат, что лучше сделать вид, что ничего не было. И будете дальше жить в том же ритме, но с новым знанием.
Я сейчас не про наказание, тем более, что он уже накан, а скорее про то, чего дальше ждать от этих поездок. Вы можете исключить вероятность того, что в следующий раз он не примет участие (будет спровоцирован) на что-нибудь похуже.
Мне кажется что тренер его "проучивает". Ему не до разборок с ним сейчас. Приедут назад, тренер с ним поговорит, сын сейчас пострадает и поймет чем чревато такое поведение ну и возьмут обратно с испытательным сроком. К тому же те родители претензий не имеют. Вам повезло, я бы имела (это не против вашего мальчика, всякое и правда бывает, просто на месте тех родителей у меня наступил бы аффект и я бы всех поубивала и долго отходила).
В общем надеюсь что все закончится как вы хотите.
Имхо, ситуация разрешится по приезду, тренеру сейчас на расстоянии неудобно решать этот вопрос. Промаринует его одного, пока не вернутся. Конечно, ситуация аховая, но не смертельная. Тем более, если ваш ребенок там на хорошем спортивном счету. Думаю, что её возможно будет урегулировать путем извинения перед пострадавшим в конфиденциальной обстановке, т.е. без присутствия всей команды. Возможно, придется "пасть в ноги" тренеру и родителей пострадавшего. Произошедшее будет ему хорошим уроком, чтобы более никогда так себя не вести.
Мне кажется, что тренер сейчас поступает абсолютно правильно. Ребенка наказывают ИЗОЛЯЦИЕЙ. Совершил что-то, что запрещено правилами коллектива, - покинь коллектив. С тренером надо поговорить по возвращении, попробовать свести всех пацанов вместе - пострадавшего и агрессоров, посмотреть, как будут развиваться обстоятельства.
Родителям тоже неплохо бы встретиться всем вместе, а не по телефону болтать. Стыдно, да. А что делать?
Расскажу историю... У сына в классе была такая ситуация в раздевалке: один держал, второй имитировал половой акт сзади. Агрессоров наказали: одного отстранением от занятий в хоккейной команде, второго - отстранением от занятий, вообще, был переведен на две недели на домашнее обучение. Сейчас все вместе учатся, о произошедшем дети забыли, родители помнят. Мама первого мальчика у нас, кстати, заняла позицию "Обижают, унижают, сами не уследили", но она сама, на мой взгляд, не особо утруждается воспитанием сына. Сейчас мальчишка, увы, аутсайдер в классе, хотя мальчик сам по себе, хоть и безалаберный, но не слишком агрессивный, ведомый. Второй был на месте Вашего ребенка. Мама взялась за него очень крепко: занятия с психологом, с социальным педагогом, контроль жесткий. Мальчишка до сих пор хулиган жуткий, но научился видеть границы. :)
А как можно объяснить тот момент, что в вашем случае наказали двоих, а в случае автора одного?:think
Возможно, второй мальчик тоже наказан. Автор этот момент как-то обошла и не говорила, что "наказан только мой".
Тренер странненький. Если спорт - его жизнь, вряд ли он не в курсе внутренней жизни лагерей и сборов. Еще и вид спорта такой, подразумевающий силу и давление. Короче, сильно сомневаюсь, что тренер прямо впервые с таким сталкивается. Ему бы мирно разрулись, проговорить, образумить мальчишек, помирить. Не скажу, что это норма и такое всегда и везде в лагерях, но дети занимаются за закрытыми дверями честенько тем, что взрослым людям не сильно бы понравилось. Не надо слишком наворачивать события, такое случается, и мозги у мальчиков вырастают гораздо позднее первичных половых признаков. Нахватались, наслушались, насмотрелись "из запрещенного", поддались на провокацию - вот и вышло, что вышло. Перешагнуть, сделать выводы, обговорить с сыном и объяснить, что не надо вестись на подобные провокациии мазать тем, что между ног.
не могу согласиться. Я считаю,тренер поступил правильно совершенно, у нас были эпизоды, когда ребенка одним днем устраняли из команды,пофиг какие достижения у него были.Да, если мальчик сделал то,чего не должно быть ни при каких условиях- в команде его больше быть не должно.
Например, у сына так убрали мальчика, который девочку уронил метров с 3-х,стоя на страховке, объяснив тем,что "устал стоять".С девочкой все ок, там маты были толстые. Мальчику лет 8-9 было, но, согласитесь, не оправдание. Эпизод автора - аналогичный случай.
У нас из физ-мат класса в общеобразовательный ребенка вывели, заловив с сигаретой. Хоть программу ребенок тянул...
У них в уставе прописано, что за дисциплинарные взыскания ребенок выводится их лицейских классов. С одной стороны - перебор, а с другой - теперь все курить боятся.
Главное для тренера - удерживать благоприятную атмосферу в коллективе и не делать ни одного ребенка изгоем. При этом не подвергая никого опасности. Тут тренер явно не дальновиден. Оставляя ребенка одного в номере нарушается инструкция по технике и безопасности во время УТС. Ребенок на стрессе может много чего натворить. Или тренер уверен в адекватности ребенка? Если да, то смысл действие не логичен. Не уверен в адекватности? - не логичен вдвойне. В первую очередь об эпизоде должны быть предупреждены родители. Вызваны в лагерь (да-да, хоть на край Земли). Без решения родителей никаких санкций, не входящих в учебно- образователный процесс быть не должно, очень чревато на самом деле. И обязан брать на все экскурсии, выезды, водить за руку, если потребуется. По возвращению может отчислять, выгонять, но в рамках закона. Есть законная процедура отчисления. Тренер там явно непуганный и неопытный или, наоборрот, самодур самодурович.
По Вашему случаю - мальчик явно был отстающим бесперспективным хулиганом, нужен был хоть какой повод, любой, чтобы отчислить из группы (хотя не уверена, что в группу-то был оформлен официально). При таких управдениях с спортшколе сына по крайней мере с детьми находится еще один тренер, фиг кто кого скинет. Тут не было - чья оплошность, учитывая возраст детей? Так что никакой аналогии. Двоих мальчиков новеньких, которые вылили моему сыну в сумку и на верхнюю одежду 2 бутылки воды, тоже отчислили в первый же день. Реальная же причина - в группе не были они сильно нужны, с массовкой проблем нет. Мой сын больше оказался нужен и нападки на него послужили логичным поводом. В случае же автора (елси все правда), тренер просто играется сам в альфа-самца, унижая подвластного и слабого, чем он лучше?
Я прилетела к ребенку, сходили к местному психологу кроме всего прочего советует в наказание уйти из спорта, говорит ни один тренер не возьмет такогохотясама же говорит что это не отклонение, а недостаток воспитания
Еще меня смутило, что я не должна его поддержать, я сразу обняла сказала что люблю. И что натворил- отвечай( ее коробит что ребз улыбается должен сидеть переживать и реветь(
Конечно вы не должны поддерживать его плохие поступки. Если вы сами осознаете и донесете до сына, что его поступок недопустим он почувствует свою вину, сможет осознать что бы не прав и тогда уже пусть просит прощение у этого ребенка и у тренера и у всей команды. Без осознания своей вины и раскаянья толку не будет. А он не осознает, если вы будете на его стороне.
"Я тебя люблю, но ты поступил отвратительно и наказали тебя правильно. Теперь только от тебя зависит сможешь ли ты исправить ситуацию". Не бойтесь поломать психику в этом случае. Вы сильнее ее сломаете поддержкой.
Именно так я и сказала, извинился перед всеми . Только вот как не поняла....
Видимо его "извини" на данном этапе не имеет ничего общего с осознанием своей вины. Он знает что надо извиниться, но вот того что он совершил не осознал. Спросите его, чтобы испытал он, если бы держали его так сильно, что он не смог бы вырваться и ему в лицо совали член? Может быть тогда он поймет, что его обида на наказание и отстанение от тренировок это мелочи по сравнению с той обидой и унижением, что пережил тот ребенок.
Примерила на себя ситуацию - вот чего бы я точно не стала делать, если б мой такое отмочил - так это бежать и обнимать первым делом. И да, ребзу было бы неплохо попереживать. Поди если бы это ему член в лицо насовали, он особо не улыбался бы.
И в чем вы его поддерживаете, интересно?
О чем - "попереживать" надо БЫ? Он эту кошмарную глупость, возможно, одну из самых больших, в своей жизни, уже до конца своих дней не вытрет из памяти.
Думаете все одинаковые? Он может заместить это другой выдуманной историей в своем сознании в которую поверит и забудет. Мучаются совестью только те в кого это понятие вложили.
Это не совесть, а стыд. И признаться в нем, изобразить публичное раскаяние до того не просто, что почти невозможно.
Публичного никто и не просит. Но мальчик переживает о себе, что его из команды выгнали, изолировали а не потому что плохой поступок совершил. 10-летки еще лицо держать не умеют так чтобы взрослый человек вопросами не пробил. А психолог точно отметил, что стыда и раскаянья нет. Значит не осознал.
Э...ктО - "вопросами пробил"? Психолог, что ли?
Вы так говорите, будто с мальчиком беседовал инспектор ПДН с 30-летним стажем.
Или Автор не так поняла психолога, или формулировка прозвучала двусмысленно. *в надежде, что психолог таки не в переходе диплом добыл*
Типичная детская реакция-бравада на прямой бестактный скользкий вопрос дубового психолога.
Не факт. Бравируют часто те кто уверен в поддержке близких и что ему ничего за это не будет.
Мне вот сразу вспоминается сын знакомой, которая считает что обязана во всем поддерживать своего ребенка. Он уверен в своей безнаказанности и что мама его заслонит собой. И идет вот эта бравада. Без мамы рядом до ребенка можно достучаться (но он младше) и он способен осмыслить свои поступки, понять где прав или не прав. А вот рядом с мамой он уверен, что всегда прав. Слепая материнская любовь и 100% поддержка во всех ситуациях способна искалечить душу ребенка. Именно мать с отцом должны научить ребенка критично относиться к свои поступкам.
Бесспорно, что ПОСТУПКИ ребенка мать может осуждать вплоть до отказа общения с ним. Но осуждать его, как личность, как человека - вообще, как следствие одного поступка - в корне не верно. Повторюсь, что мне самой за такие дела хочется "взять, да и оторвать" одно место, а вот старший сын, явившийся судьей присяжных в таком деле четко сказал, что дурак по жизни и дурацкий поступок - это как небо и земля.
Тут очень тонкая грань. И зачастую ее сами родители то не чувствуют, а не то что дети. Часто наблюдаю две реакции со стороны взрослых, первая когда ребенка с дерьмом смешивают, унижают и размазывают за плохой поступок, так что он чувствует что нет ему прощения. Это страшно и так делать нельзя ибо не знаешь какой выход найдет детская душа из этой ситуации. И вторая, когда ищут всевозможные причины для оправданий его поступков лишь бы ребенок не почувствовал себя плохим в своих же глазах. А иногда надо и плохим себя почувствовать, дабы осознать как не надо поступать, чтобы этого чувства не испытывать. Задача родителей в этом случае вовремя подсказать как исправить такой поступок. Обе крайности вредны.
Совершенно верно - дать возможность почувствовать свой поступок не просто плохим, а очень плохим. По отношению к себе, к окружающим, к своим авторитетам. И подсказать, как перевести чувство вины в чувство осознания, как жить дальше. Но это разговор пяти минут. Либо усвоит, либо - нет. Ничего не имею против психологов, но лучше сперва самой сходить к нему, чтобы проверить специалиста на втыкаемость в тему.
Понимает ли мальчик, что это другое? Вот в чем вопрос.
Вы судите по себе, своим детям и своим нормам. А ведь есть и другие. В моей школе был мальчик, который тоже вытворял подобное, мальчикам совал в лицо, девочкам под юбки лез. Никто ничего поделать с ним не мог ибо родители ничего страшного не видели и поддерживали. Как только дорос до возраста колонии его туда и отправили. Там уже спасать было нечего, родители постарались.
Я сужу по тому, как мой старший сын прекратил издевательство в лагере и попытку "опустить" парня, который сделал примерно то же, что и сын Автора. Он просто поговорил с этим "членовредителем", выяснил, что тот уже на грани нервного срыва, просто понтуется, до последнего, будто все так и надо.
Автор не пишет о МНОЖЕСТВЕННЫХ прецедентах, пока только единичный, это может быть просто ошибкой.
Тут много версий может быть. И случай может быть не единичный, просто об этом известно. Я бы на ее месте все же нашла бы еще психолога и попросила бы проработать ребенка на эту тему, дабы действительно для себя разобраться что это было и осознал ли он что это недопустимо. И не забыла бы наказать за проступок.
Истину глаголите. Полностью согласна. Но прежде, чем принуждать ребенка раз за разом выворачивать душу перед посторонними тетками в лице психологов, нужно сперва самой убедиться в их компетентности. Что никак не мешает своей родительской волей запретить трясти своим членом, где бы то ни было. Это говорится один раз и навсегда, причем, как Вы понимаете, вопросов "почему" у умственно полноценного ребенка не возникнет.
По моему душу у психологов ребенку уж точно не надо выворачивать. Можно даже без психолога в данной ситуации обойтись. Это просто.
Есть факт проступка и он доказан. Сын автора его совершил, это без сомнений. Дальше остается только говорить с мальчиком и понять осознал ли он свою вину, понял ли что нанес вред товарищу, унизил его, оскорбил недопустимим образом? Или он в недоумении пребывает почему за это его так сильно наказали, лишив участия в любимом занятии. Я вижу пока второе. Причем именно по поводу наказания переживают и сын и мать, а не из-за совершенного проступка.
Вы сейчас вину складываете на психолога, а он тут вовсе не причем. Тут среди виноватых искали и тренера и второго мальчика и даже слова того кого унизили приводили в оправдание, но это все не отменяет вины сына автора. И ей с этим надо разобраться. Только с тем осознал ли ее ребенок свою вину.
Более всего в данной ситуации он унизил себя самого.
Я ничего ни на кого не "складываю". Просто заметила, что психолог возомнил себя судьей.
Дети в таком возрасте еще не способны это осознать. Эти вещи и не все взрослые то сразу осознают, это понимают с годами только.
Я предлагаю это объяснить, в первую очередь, что ниже этого - уже совсем плохо. Запретить так поступать не на основании, что маме....Васе...психологу...это не нравится, а потому, что это самоунижение, которое очень сложно выразить, высказать. Короче - "ты поэтому и сказать ничего не можешь, потому что твои чувства вышли за грань человеческого достоинства, ты его уронил, но еще не поздно подобрать".
Вы не обьясните пока он это не почувствует... А для того чтобы почувствовал взрослые должны соответсвенно реагировать.
Бесспорно. Это причинно-следственные связи. Но вопрос деликатный, который можно попытаться разобрать без привлечения посторонних специалистов, пока у ребенка нет признаков заболеваний группы F.
Можно, если сам имеешь четкую и неоднозначную позицию в этом вопросе. А автор тоже растерялась, иначе не было бы этой темы.
Но ее мысли легко проследить, она тоже переживает за наказание, ей как и сыну немыслимо пока остаться без этой команды, она недовольна советом психолога, что наказание должно быть существенным и может даже надо уйти из спорта, если такие проблемы в воспитании. И она недовольна тем что психолог подчеркнул, что нет осознания поступка. И его действительно нет ведь ни у мамы, ни у ребенка. Они просто боятся быть наказаными. Судя по всему психолог там многое для ребенка говорил, надеясь вызвать эмоции осознания. Ребенок да и взрослый в такие моменты не может бравировать, осознание зачастую как шок, играть на публику уже не успеваешь.
Мне самой очень жаль этого мальчика. Ибо его действительно можно вытащить из этой ситуации и вернуть обратно в команду. Если психолог и тренер увидят осознание то никто его так жестоко наказывать не будет. Это ведь 10-летний ребенок. А вот если ребенок не поймет то вряд ли кто то захочет рисковать командой детей.
Психолог - да, формально отработал свой академ. час, поставил галку в графе "не осознал" и дал совет, который противоречит самой профессии: "посоветовал" наказание, хотя это требует одного - пресечения, что есть суть разные вещи. Да и не донес того, что из этой секции ребенку, МОЖЕТ БЫТЬ, уйти просто...придется, но не в форме наказания, а как адекватное решение.
Тут вообще не в психологе дело. Мы о нем судим со слов мамы, вернее том, как она его слова восприняла. Разные люди по разному могут воспринимать и трактовать они и те же слова. Да и в целом психолог дело десятое в этом вопросе. Ни один психолог не сможет помочь, если мама будет поддерживать во всем своего ребенка и опасаться лишь наказания в таких ситуациях. Ребенок копирует маму в этом. Изменит она свою позицию, обдумает это событие со всех сторон, а не лишь со стороны последствий для своего ребенка, глядишь и ребенок иначе все начнет воспринимать.
Психолог может по полной программе направить в нужное русло...маму, не переходя на личности: "Вы, мама, должны, не должны". Вот я о чем. Он не решение суда зачитывает, он пытается завести нужные направление в анализе ситуации отдельно - мамы, отдельно - ребенка. С этим обычно легко справляются психологи, имеющие богатый опыт работы с "девиантными" детьми.
Тут еще имеет значение настрой мамы. Если она не хочет, ни один психолог не направит. Она видимо не была готова. Ее целью было проверить нет ли психических растройств у ребенка. Выяснила что нет и дальше слушать не стала.
Психологов можно пробовать и других, но если человек сам менять ничего не хочет, то это все будет не в коня корм. У нее все будут говорить не то, не так и не таким тоном.
Ее целью было проверить нет ли психических растройств у ребенка, но психолог-то что может на эту тему сказать?:-)
Обычно, именно они способны отличить поведенческие проблемы, дефекты воспитания от органики или психических растройств. Они используют для этого тесты. Если есть подозрение. на психиатрию или неврологию он отправит по назначению. Есть еще клинические психологи, они помогают разобраться, уточнить диагноз при смазанных, не типичных проявлениях.
В нашем случае вся эта кутерьма очень плохо кончилась: мальчика просто задрали этими бесконечными обследованиями, и он действительно стал каким-то "не в себе". Хотя на самом деле он сто раз говорил, что больше не будет так делать. Но нет: нужно было копать до ядра, "по современной моде" извлечения причин, следствий, цепочек и отсутствия "признаков осознания вины".
Невозможно задрать до состояния "не в себе". Возможно тот случай был первым проявлением растройства. Мы все ведь "под богом ходим", то что мы здоровы сегодня не говорит о том что мы и завтра будем такими же.
Не, он не до такой степени "кукукнулся", но оооочень замкнулся и на любой вопрос стал реагировать как...ну, впрочем, Вы, наверное, и так понимаете, что я имею в виду. А мама хотела как лучше, тут без вариантов, хотела "разобраться и понять". Лучше б его отлупили, честное слово. Я уж и сыну сказала - может, зря он вмешался и не дал свершиться самосуду, может быть, лупку товарищей этот бедолага, глупый шутник, легче бы пережил, нежели фундаментальный вынос мозга "специалистами".
Не знаю, вообще это нормально меняться после осознания. Но может этого ребенка действительно забили морально. Вот как я выше писала, когда ребенку не показывают способа как исправить, как пережить свой поступок, и вечно напоминают о том что было т.е. ставят клеймо. А вообще это сложно все. Мы с ваши не можем пробраться в голову ребенка и разобраться что к чему. Но психологи, чужие люди по сути, вряд ли бы его довели до подавленного состояния. Это скорее родные вечными напоминаниями о проступке постарались.
Вы же понимаете что между "разобраться" и "заклеймить" лежит пропасть. Разбираться надо в таких случаях, это на пользу ребенку же и пойдет, если у него будет опыт осознания своих плохих поступков. Но есть наказание и раскаянье, пройдя их вину искупаешь и живешь дальше с чистой совестью, просто помятуя, что не надо поступать плохо. А тут видать повесили груз вины на ребенка, не показав ему возможностей как исправить, искупить и это его придавило не по-детски.
Как я же благодарна своим родителям, своему роду, которые может так дотошно и не раскладывали все это по полочкам, но интуитивно всегда знали что делать и как быть. И я пользуюсь просто полученной от них вот этой интуицией, их опытом решений многих ситуаций.
Настораживает, что случаи попыток выделиться описанными действиями "накрывают" детей старше 5-ти лет, все чаще и чаще. В нашей школе, 30 с гаком лет назад, такое попробовал учудить мальчик, которого потом перевели в коррекционку (прошляпили легкую уо, при зачислении в общую школу). В классе у сына мальчик потряс своим хозяйством перед девочками от отчаяния, что те дразнили его малышом-голышом. А ведь полно случаев, когда дети используют это как "аргумент" превосходства. Почему это теперь чуть ли не "норма формирования личности"?:-(
Дети стали сейчас зреть гораздо позже чем мы в свое время. А мы в свою очередь созревали тоже позже нежели наши родители, которые были детьми войны или детьми послевоенных лет. Сейчас 10-летка вполне может быть таким как были мы были 6-летними. Я имею ввиду не интеллектуальное развитие, тут они как раз впереди нас идут, а именно психологическое взросление, становление личности. Я сравнивала как то свои возрастные кризисы по срокам с кризисами своей старшей дочери. Так вот то что я проходила в 17-19 лет, поздний подростковый период, она в 20-22. И это по меркам ее сверстников еще рано. Сейчас он в норме к 25 годам только заканчивается. Слишком мы опекаем и заботимся о наших детях, в слишком комфортных условиях они находятся, им нет нужды взрослеть раньше. Вот и результат. Они, конечно, вырастут и повзрослеют, нам просто прийдется дольше о них заботиться. И законы бы не помешало бы подтянуть под эти современные нормы. А то сейчас совершенолетие наступает в 18, а по сути ребенок то еще не готов к самостоятельной жизни.
Вот хорошо, что я с Вами развела эту бодягу, казалось бы - демагогию беспредметную.
В итоге деле мы с Вами вывели на поверхность суть дела: социальную незрелость.
Действительно: "сУвание" писек в средней группе детского сада было, есть и будет, и это есть вариант нормы - пробование мира на вкус и на зуб, ДО 5-ти лет, а вот 10-летнее размахивание своими причиндалами - это уже признак отставания, как его ни аргументируй.
В общем...это я к чему (я тут о "своем" пеклась, всю дорогу): не отпущу я старшего и в этом году, в спортивный лагерь, пусть в свой, "проверенный" едет, обычный, "общеукрепляющий". Там за членами догляд имеется.
Так я свою даму 10 лет тоже еще не отпущу, вообще ни в какой пока лагерь. Хотя сама ездила в лагеря с шести лет. Старшую в 10 уже бы отпустила и она кажется первый раз и поехала в 10-11, а эту еще и близко нельзя отпускать.
И главное, что раньше я считала что общество может своих детей гиперопекать, но если я дам своим детям возможность взрослеть то они повзрослеют быстрее сверстников, то теперь поняла что ничего подобного, они взрослеть будут всем поколением, как из штанов не выпрыгивай индивидуально, ничего не сделаешь. Это можно только принять.
Полностью согласна: не стоит возлагать чрезмерных надежд на свою родительскую мощь и воспитательный эффект. У меня старшая дочь с 9-ти, сын с 8-ми ездит в один и тот же лагерь, аж в Крыму, но это мне очень повезло с вариантом, а так - тоже самое отношение было бы, как у Вас. Просто дети же наивны: им кажется, что в ЛЮБОМ лагере у них будет "все отлично" за счет собственных резервов, хотя я-то знаю - это далеко не так, там есть, в этом лагере, незримое недремлющее око, которого в "любом" лагере не окажется.
Да бред какой-то психолог сказала.
Да, Вы любите своего сына. Вы - мать. Вы его будете любить любым. Но это не будет Вам мешать стыдиться его поступков, разочаровываться в нем, если он поступает неверно.
А улыбка в этом возрасте часто уже "заместительная" реакция. Неудачная попытка "держать лицо".