Истерика и наказание за нее
Шли в магазине на выход.... Дочь (3,5 года) вдруг раскапризничалась, что ей вот прям сейчас нужна булочка, которую купили. Пообещала дать булочку в машине, когда уже оденемся в верхнюю одежду, пройдем улицу с 20ти градусным морозом, в руках у мамы не будет сумок и т.д. Ни один из доводов не возымел своего действия, в общем, случилась истерика с верещанием, топанием ног, не желанием сдвигаться с места и одеваться. Пришлось одевать силком. Смогла на нее напялить все, кроме варежек. Варежки у нее получалось скидывать с рук. Вышли на мороз и новая тема в истерика: руки мерзнут. Я спокойно сказала, что хорошо, вот варежки - одевай. Одевать сама она отказала и дальше верещала, что одеть должна мама. Я тут, даже скрывать не буду, слегонца психанула, схватила чадо за обнаженную руку и пошла к машине.
В машине все возобновилось... Короче, она разбушевалась и сломала DVD-монитор, который прикреплен к подголовнику переднего сиденья и она сама же по нему смотрит мульты, если передвигаемся на длинные расстояния.
В машине я сказала, что булочку дам только когда она прекратит орать. Ор прекратился и булку я дала, обещала же.... У самой все внутри кипит... Монитор стоит ни много ни мало - 28 тыров. В сердцах я сказала, что мулатов в машине больше нет и не будет, что естественно, она же сломала монитор... И тут же добавила, что сегодня вечером она тоже остается без мультиков. Что такое поведение недопустимо. Что она испортила настроение маме. Что я очень огорчена и мне не понятно, почему нельзя с булкой подождать до машины. Что из-за своего поведения она наказана.
На что она, уже успокишаяся так горько-горько заплакала... Спрашиваю, что плачешь? Себя жалко? Говорит, да, мультики вечером хочу смотреть.. Спрашиваю, а маму не жалко, ты меня расстроила, у меня голова болит. Говорит, нет, не жалко...
Блин, что не так? Где у меня неправильное воспитание. Ребенок из этого всего вынес только то, что мама ее обидела, не дала вечером мультики смотреть. Смысл тогда так наказывать????
И еще про истерики... Она у нас вообще дама истеричная. Я ходила к психологу, ее совет: не давать истерике развернуться, отвлекать на начальном этапе, спрашивать о ее чувствах в этот момент. Какое-то время мне это удавалось и мы жили без истерик. Тут я потеряла бдительность, в начале не отвлекла разговором... Как по вашему, что было не правильно сделано? И каков финал у вас в подобных историях?
С обычными старшими детьми такого не было, или удавалось отвлечь действительно или они истерили не буйно, не нанося ущерба. Младший истеричный, по описанию похож на вашу девочку, просто не брала его никуда с собой, вот никуда и все, иначе истерики на ровном месте нескончаемые. Отвлечь не удавалось, купировать на начальном этапе никак. Потом не успокоить и не угомонить уже. Когда по острой необходимости куда-то выезжали с ним, туши свет, ну надо было до зарезу, поэтому терпели. Ездили с включенной громкой музыкой, чтобы не слышать эти дикие вопли. Ну и булочкой да, согласна с нижним анонимом, вы сами истерику спровоцировали, монитор нужно было снять когда привели ее в машину, знаете ведь, чем все кончится.
Монитор снять, обшивку на сиденьях закрыть(испачкать может), стекла опустить ( может разбить). Знаете, всего не предусмотришь... А если истерики дома случиться, там портить еще больше чего есть....
Да замучался ребенок в магазине, дали бы булку и не вставали в позу. Маленькая она еще в толпах и очередях шляться, тут и взрослый устанет.
Ок. Согласна.. Она устала. Но это ясно уже по факту, что надо было дать. Ведь мое предложение поесть булочку в машине могло бы и прокатить.. Тук как карта ляжет. Не буду же я каждый каприз удовлетворить, боясь последующей истерики.
Это не каприз. Вы же сами признаете, что ребенок устал. По вашей вине, причем. Девочка, кстати, грамотно хотела поступить - отвлечься булочкой от стресса:) Но, увы, мама пошла по другому пути.
А я как раз каждый удовлетворяю) который реально.Вернее каждое желание и просьбу - не люблю слова каприз.Причем и в год и в 3 и в 12 однофигственно - это просьба близкого человека.
Неправильно - таскать маленького ребенка по магазинам, где ей делать абсолютно нечего. Раз вы исполнили ваш каприз, потащили, то надо было не в позу становиться, а купировать истерику в самом начале, то есть выдать булку по требованию. А раз вы сама ведете себя как истеричный ребенок, то и получаете результат.
Сходить за продуктами- это каприз мамы? И почему, по-вашему, нельзя взять ребёнка в магазин за продуктами(!)? Она ж её не за шмотьём пол дня таскала.
Каприз мамы, тащить ребенка с собой на длительные закупки. Не думаю, что при 10минутном походе в магазин рядом с домом ребенок смог так перевозбудиться и проголодаться. Это была поездка в гипермаркет на машине в выходной, когда там толпы и очереди.
А с чего вы взяли, что они были в гипермаркете, в выходной с толпами народа? Может автор пишет про случай в предшествующий день или ещё раньше.
В соседний магазин не едут на машине, в магазине, в который зашли на 5-10 минут, не раздеваются полностью. И много сумок в руках у мамы явно говорят, что времени в этом магазине было проведено достаточно много, не важно выходной это или будни. И обычно такую ересь только на эмоциях написать можно, а если прошло несколько дней с той поры, то совсем тухло.
А почему нельзя было булку-то дать сразу? Объективные причины были?
...Наоборот, машину бы крошками не засыпала...
С моей в этом возрасте, да и старше помогало одно - договариваться на берегу. Я куплю тебе эту булочку, только давай договоримся, что есть ты её будешь в машине, ладно? В магазине нельзя. Если понимания нет - булочка не покупается. Да, не давать истерике развернуться, как первые звоночки - так обнимала и заговаривала, а если не успевала финалом был вселенский плач до посинения. Она уже и сама рада бы остановиться, а не могла.
Не наказывала никак.
Вообще я никогда не потащила бы 3-х свою 3-х летку в магазин, если нет крайней необходимости, не стала бы устанавливать DVD-монитор за 28 тыщ на подголовник перед ребёнком (предсказуемо же, что она может его сломать, а Вы наверное не каждый день 1000 км с ней проезжаете) и не разрешила бы булку есть в машине, тогда уж или на улице или до дома.
когда мой истерил, я не выясняла причину, перешагивала и шла дальше, за углом присматривала, сам вставал и шел за мной, три раза и все закончилось.... а если сломал, то больше ничего не получит. Хотя он хитрый, все имеет, но знает допустимые границы. Когда понимает, что переходит, то все, сразу шелковый, сейчас(8 лет) уже разговорами замучает.
Может, она сильно голодная была? У меня 9тилетка, если голодный, может в неадекват уйти и истерику устроить.
Из мухи раздули слона. Дали бы булку сразу, ребенок бы спокойно ею занялся. Нет, надо начать излагать кучу ненужной никому инфы. Так что 28 тыр за сломанный гаджет - Ваш штраф за тормознутость.
Перекормленные, перенасыщенные наши дети. Их психика просто не справляется с тем,"что им нечего больше хотеть". Такое количество соблазнов, горы барахла вокруг...
А вы ничего неправильного не сделали.
Психика трехлетнего ребенка не справляется с бессмысленным тасканием его по магазину, это да.
То, что вы отреагировали на свою красную тряпку, а целиком текст прочесть не удосужились.
У меня не было помощников, кроме мужа, но мы умудрялись построить свои перемещения так, чтобы ребенка до истерики не доводить, и уж тем более не спекулировать на чувствах 3 летки. Ездила на автобусе! в крупный центр, где оставляла ребенка в платной игровой комнате, а сама галопом мчалась за продуктами, укладывалась обычно в полчаса-минут сорок, а тут после работы муж за нами приезжал на машине. И все были довольны. А по мелочи могли в ближайщий магазин и с ребенком зайти на 10 минут после прогулки.
О-па. А почему так грубо? Почему "слуг"?
И еще, мне всегда было интересно, те, кто говорят, что вот прям ваще-ваще не с кем оставить масега, они реально прям одни в тундре живут? Ни родни, ни друзей, ни соседей, ни мужа - никого? А если, нидайбог, приступ аппендицита, то что?
Потому что возмущения "почему не оставили ребенка с " (бабушки имеются в виду) и вообще сам императив "оставить с" предполагает именно слуг)
Про тундру - ну, знаете ли! Допустим, нет родных поблизости или нет вообще. Есть друзья,соседи. Вы считаете, это нормально, напрягать подругу потому что надо съездить в гипермаркет купить еды???? По-моему, нет. Если приступ аппендицита - да, нормально, а в случаем с магазином- нет, тем более что не разовый случай.
А то, что бабушки с удовольствием общаются с любимыми внуками, не считая себя при этом прислугой вы не допускаете? Прозвучало крайне по хамски и оскорбительно. И еще злобно и завистливо.
И да, я считаю, что оставить ребенка на пару часов с близким человеком ( а мои подруги близкие мне люди) абсолютно нормально. Особенно если ребенок с неустойчивой психикой и поход в магазин выливается в затяжную истерику.
Ну а если человек живет как сыч, без близкиз людей, которым даж ребенка на пару часов оставить нельзя это уж его проблемы. Видимо такой человек "хороший"
Не увиливайте в сторону. Контекст "Почему не оставили с бабушкой" не предполагает, что бабушку спрашивают, и даже вопрос "а хочет ли бабушка" в уме не прозвучал.
Это ваши проблемы, если вы воспринимаете это как хамство.
По второй части- минуточку, так вы оставляете, регулярно, ребенка подруге чтобы съездить в магазин, потому что вы такая распрекрасная и поэтому можете это делать, или вы СЧИТАЕТЕ, что это можно делать, редко? Магазин - это не раз в год. Это из серии "и вы говорите".
Это у вас такой контекст, видимо что то личное ) В моем окружении это звучит абсолютно нормально, бо бабушки все активные, работающие, но любящие. Семья.
Нет, я подруге не оставляю, у меня есть няня и семья, я не единственный взрослый родственник у ребенка. Но в сулчае форс-мажора запросто заберу детей подруги на пару-тройку часов. И своего привезу без проблем.
Но я не понимаю как можно не выкроить час-полтора пару раз в неделю на закупку продуктов БЕЗ ребенка. Одно дело зайти быстро пакет молока и батон хлеба перехватить, а другое дело шляцо до истерики.
Ну вот непонимание (как можно не выкроить...) говорит не в вашу пользу.
Контекст - это не у меня, как бы вам этого не хотелось. Это - как это звучит с другой стороны. Будто ребенок - это вещь, а бабушка - камера хранения. "Почему не оставили..". Хм.
Абсолютно нормально звучит, расхожее выражение, просторечье. "Оставить ребенка с..." . Вам просто из личных побуждений докопаться хочется именно до фразы, выдернутой из контекста.
Да и непонимание " как можно не выкроить" говорит лишь о том, что я живу в социуме. И не понимаю "сычей-одиночек"
Вот именно, что это абсолютно нормально звучит из уст оставляющих. Я это и критикую.
Я так и не поняла, ваш социум позволяет вам оставлять детей на подруг регулярно чтобы ездить в магазин? Или вы допускаете это в случае аппендицита и другого форс-мажора? Вы же сами сказали, что второе, почему тогда те, кто не делает первого - у вас сычи? Вы же сами к сычам тогда и относитесь.
Ваша критика на абсолютно обыденную фразу неконструктивна. Я сама всегда говорю "оставлю Тима с бабушкой". Но это никак не значит, что бабушка - прислуга и ее никто не спрашивает. давайте просто сойдемся на том, что вас бесит сама формулировка, ну , к примеру как меня бесит слово "ложу" ;)
Мой социум позволяет мне точно знать, что я могу спокойно сходить в магазин, в парикмахерскую, в театр и не ныть, что мне ребенка оставить не с кем. И яне понимаю, как может приключиться такое, что человек изолирован настолько, что вынужден везде брать с собой трехлетку и не иметь возможности и часа провести без него.
Очень конструктивно зато ваше непонимание и ваши обвинения в хамстве в ответ на правду.
Правда - что? ) Что если я говорю "оставлю ребенка с бабушкой" я считаю эту бабушку прислугой? ))
Обратите внимание, что это от вас исходят эти слова: дурацкие, глупо, злобно. Не от меня. Если у вас так плохо с самоконтролем, зачем затевать спор? Со мной тем более)
Я писала не это, вы ошиблись.
Если я считаю формулировку дурацкой и злобной я так и скажу, совершенно не вижу повода почему бы мне не высказать свое мнение.
Я могу еще сказать, что я крайне не люблю людей, которые юлят и отказываются от своих же слов, играя формулировками. Вы сказали " Есть семьи, где нет слуг в виде бабушек." Спорить действительно смысла нет. Мне не понять образа жизни, при котором есть необходимость таскать неврастеничного ребенка по магазинам, где он колошматитца в истериках.
Вы, действительно, как-то обостренно все воспринимаете, моя подруга как-то сказала - после рождения ребенка у меня было двое слуг, говоря о своих родителей, думаете она на самом деле считает своих родителей слугами? Вовсе нет, смысл в том, что всегда была помощь и родители делали абсолютно все.
Ну я воспринимаю слова вашей подруги как вопиющее хамство. Меня коробит мысль, что о моей маме можно думать как о прислуге. Я очень уважаю своих родителей, и шутки шутками, но я всегда корректна в формулировках по отношению к ним.
Моей подруги??? Вы вкладываете в слово - слуга - отрицательный смысл, кто тут виноват, это чисто ваше восприятие, а смысл можно вложить какой угодно - ваш преданный слуга, слуга любви и т.д и т.п...
Да, по отношению к родителям прислуга и слуга слова неуважительные и пренебрежительные. У всех разные восприятия. Ну кто то детей "гавном маленьким " и "свиньей" называет (могу даж ссылки дать). Жену - заразой. У меня коллега есть, который любимую женщину зовет "блонди тупогубая". По моим меркам это все не мило и не смешно. Гадко.
Эээ, не путайте теплое с мягким, лично вы считаете прислугу не достойной уважения, что, кстати, не слишком хорошо вас характеризует, другие люди не вкладывают в это слово отрицательное значение, а гавно - это гавно, как и зараза - ничего положительного в этом не найти днем с фонарем. Свинья - зависит, слово - хрюша можно с любовью сказать, а вообще большая часть коммуникации - невербальна, дьявол в ньюансах.
Не передергивайте. Я не характеризую людей по их трудовой деятельности. Но слово "прислуга" по отношению к людям, оказывающим бескорыстную помощь несет в себе уничижительный оттенок. И называть так родителей - неуважение.
Ну и опять таки все зависит от внутренних барьеров и устоев принятых в семье
Это вы передергиваете, вернее, приписываете другим свое восприятие, для вас - это несет уничижительный оттенок и означает - неуважение.
Я ничо не передергиваю. Вы ж сами сказали, что ваша подруга называла своих родителей "слугами". Для меня это неуважение. А то, что любое слово можно интерпретировать по разному - согласна. Для кого то и "гамно маленькое" ласкательное ;)
Она назвала так своих родителей, которых очень уважает и обожает. И? Для вас - неуважение, вы не называете, но не надо приписывать другим свое восприятие.
Да я другим и не приписываю, мне глубоко пофиг как принято называть родителей в чужих семьях. В моей семье и в моем кругу это было бы расценено как хамство. Без ссылки на "милую шутку". И так как это форум, я имею полное право высказать свое мнение по заданной теме.
Вы можете считать все, что угодно, считать прислугу - людьми второго сорта, а тех, кто так называет родителей - хамами, но эти ваши - "уличения" ни о чем.
У вас проблемы с причинно-следственными связями. Поэтому беседу с вами на данный момент я считаю нецелесообразным.
И это не удивительно, в ваших-то глазах.....:). Ваш диалог тут мне напоминает известный анекдот - он меня сучкой обозвал, та же логика. Любопытно, как далекий человек вроде вас, воспринимает выражение - Слуга народа, считает унижением видимо :)
Ryja-ya C.S., можно вопрос?
Вы пишете, много выше: "И еще, мне всегда было интересно, те, кто говорят, что вот прям ваще-ваще не с кем оставить масега, они реально прям одни в тундре живут?"
Нет, в ЦАО г. Москвы некоторые живут:-) С родителями в ЗАО:-)) Совершенно отдельно, много-много лет:-) И встречаются раз в квартал, ибо у каждой семьи своя жизнь.
"А если, нидайбог, приступ аппендицита, то что?"
То, увы, приходится таки пожарным порядком беспокоить своих родителей или срывать мужа с работы.
Но приступы случаются, слава богу, раз в 10 тыс. реже, чем поход за продуктами:-)
Я прям совсем-совсем тоже недалекая?:-)
А можно встречный вопрос? Скажите, а вы за много лет ни разу не были вдвоем с мужем в гостях, в театре, в кино? Просто вдвоем, без детей?
3,5 года не были вместе, нигде, пока старшие не стали проявлять инициативу нас с мужем отпустить, а сами - встать на хозяйство.
Участие в нашей жизни бабушки - минимально. Просто вот заведено.
Про недалекость я Вас серьезно спросила: Вам кажется, что это какая-то противоестественная модель семьи, без перепоручения детей иным ее членам, кроме родителей, для того, чтобы сходить (съездить) в магазин?
Утра, не подумайте, что докапываюсь, и всё это конечно уже силь но офф, но мне просто интересно. ) Чисто технический момент. Вот наш список покупок на сегодня: для овощного супа-пюре - полкило цветной капусты, полкило брокколи, поллитра сливок, сметана, хлеб для гренок. Для ужина - курица, овощи для салата. Плюс кончилось оливковое масло и яблоки, нам без них никак. Прикинула - это 7 кг. То есть сумки в 2-х руках. Больше мне, как дЭвушке нести тяжело, да и это-то много. И вобщем-то это еда на день-два, ну, кроме масла, т.е. завтра мне надо переться снова. При том, что какие-то ингридиенты обеда-ужина у меня уже были, и порошок не кончился, и молока ещё полно ну и т.д. Представила как я это всё тащу с маленьким ребёнком, или вот как у Вас с 2-мя - мне не понравилось.
Почему бы 1 родителю не пойти в магазин, а другой - с детьми? Или старшие присмотрят за младшими 15 минут?
Или мы просто много жрём?
Да у меня вообще старший сын ходит на такие закупки:-)
Сам факт захода в магазин, за.....
1 пакетом молока
1 кг яблок
1 пачкой печенья
ну и так - по мелочи, за тем, что кг на три потянет (о ужас, я ношу рюкзак:-))) - это да, ходим, несколько раз в неделю, даже развлечения ради, не так уж это необходимо. Или в утреннюю прогулку, или в вечернюю, если нас после горки еще можно пустить в магазин:-)
Старший сын - это понятно, он же мужчина. :-)
Если по мелочи и с рюкзаком - это тоже понятно, а то обсуждаемое выглядит как закупки на постоянной основе на всю семью мамами с малолетними детьми :-)
Вот я "предлагаю" сформировать какую-то приятную для ребенка традицию, если уж так приперло лазить по мега-гипер-маркетам. Чтобы стерпелось и слюбилось, если ребенка приходится брать с собой. Ну чего в эту булку упираться.... Может, ради булки человек и потерпит. А истерика на отказ - это и есть развязка истощенного терпения. Имха такая.
Ну 3,5 года это не срок. Я сама 3 первых года жизни ребенка оставляла его минимально. Но жизнь без участия социума и в социуме для меня странна.
А с чего вы взяли что слово "недалекая" я употребила с привязкой к чьей то модели семьи? Нет, исключительно к факту передерегивания и выдергивания фраз из контекста и употреблению некоторых слов по отношению к родителям.
А ребенку автора, как раз, 3,5 года, это вам для информации, далекая и непередергивающая.
А с чего вы взяли, что я с сыном до 3 лет по магазинам ходила? ;) У нас были более интересные способы времяпровождения. Вы опять передергиваете. Право, мне неловко разжевывать каждую свою фразу.
А с чего вы взяли, что я это взяла? Мой коммент исключительно к вашей фразе, что 3,5 года не срок. Для Утры не срок, а для автора - срок или нет? Вы уж определитесь.
Все таки придется разжевывать? Не оставлять надолго это не значит таскать ребенка везде по своим делам. И еще важный момент. Это касается детей с неустойчивой психикой и мамаш, не умеющих купировать истерики. У Утры вон трехлетка с корзиночкой по магазину ходит, маме помогает продукты выбирать. А у автора в истерике колотится да технику ломает. так может все таки исключить совместные длительные походы по маминым делам?
У меня стойкое ощущение, что вы тут беседуете исключительно сама с собой, других вы не слышите. Вам что Утра ответила? Ключевое - привычка, и, кто мешает дать корзиночку, предложить что-то еще, акромя - не пущать в магазин? Кста, истерика может приключиться и на детской площадке, и у бабушки в гостях, что тогда? Запереть ребенка дома? А если дома истерить начнет? Тады вовсе беда - выхода нет :).
Вот у меня такое же ощущение. Вы только себя слышите и свою правоту. Утра может говорить что угодно, но дело не только в привычке , а еще и в поведении матери и устойчивости психики конкретного ребенка. И да, я считаю, что ежели ребенок истерит дело не дело, а мать не в состоянии купировать эти истерики, то в людные места ходить не следует. Но это мое лично мнение. Которое , уж позвольте, я буду высказывать в открытую на форуме
Да вы кэп очевидность. Хорошо, впредь при беседе с вами я буду после каждой своей фразы добавлять ИМХО. ну чтобы было понятно, что это мое мнение ;)
Это понятно итак, несколько удивляет, что взрослый человек видит один единственный правильный путь. Ну и, ваше решение избавляет от истерик в людных местах, поскольку ребенок в эти места не допускается, но не убирает проблему в целом.
Нет, почему, я вижу 2 пути :) И о них и талдычу. Либо мама тщательно анализирует свое поведение и купирует истерики. Либо да, не берет ребенка в людные места. Это шаг временный, к 6-7 годам дети уже как правило умеют держать себя в руках.
Людные места - это не только магазины, но и музеи, площадки, кафе,поездки. лишить ребенка итересного времяпровождения + развития + усложнить жизнь себе? Чем так уж страшны истерики? Ну поистерил когда-нить ребенок и что?
Визжащий ребенок в кафе или музее? Мило, ничего не скажешь. Ребенок лет до 6 вполне обойдется и без музеев и без кафе, его развитие никак не пострадает от этого. И по мне, так истерики куда больше усложняют жизнь, нежели вариант не брать ребенка "в люди". Не знаю как вам, но мне крайне неприятны визги от чужих детей, а уж от своего я бы наверно вообще рехнулась.
Мое мнение неизменно, ребенку с неустойчивой психикой лучше посидеть дома. До того момента, когда либо он сам начнет понимать недопустимость подобного поведения., либо может быть родители таки найдут ключик и научаться делать так, чтобы выходы в свет проходили без визгов.
Имхо (специально для вас ;))
Вы так пишете, будто ребенок постоянно визжит, когда-нить завизжал и что? Взяли и унесли, а в другие разы прекрасно провел время.
Откуда я знаю постоянно или нет. У меня не визжал вообще, я ходила спокойно.
Если истерика бы была разовая, то думаю и топа бы не было и проблемы. Вы намеренно упускаете , что я неоднократно пишу "ребенок с неустойчивой психикой"? То есть рассуждаю я о частоистериящих детях.
А что это за диагноз - ребенок с неустойчивой психикой? У детей, вообще, психика менее устойчива чем у взрослых, достаточно детей иногда истерят, что не является поводом держать их взаперти и не жить нормальной жизнью.Детей, которые истерят, не переставая, практически нет. Часто - насколько часто?
Это не диагноз. Это обычное наблюдение. Есть и взрослые с неустойчивой психикой. Я так называю людей, не умеющих держать себя в руках.
Насколько часто? Настолько, что родитель в принципе не знает когда и что ребенка может закрутить в штопор. И каждый выход в люди чреват визгами.
Для меня этот способ выражения настроения в принципе неприемлим и больше одного раза уже повод задуматься.
Вам не кажется, что вы уже ударились в демагогию? По моему я достаточно четко изложила мое мнение по вопросу. Вы меня переубедить пытаетесь? Доказать что истерика это норма? Или что ?
Не кажется :). Переубедить не пытаюсь, как понимаю, вы теоретик? Реально не держали ребенка 6 лет взаперти. Я не знаю когда и что закрутит в штопор моего ребнка, вернее знаю, что способствует - сильная усталость, но случалось это в общественных местах от силы раза два. Мне любопытны люди, которые из-за двух раз готовы отказаться от поездок, музеев и др. интересного времяпровождения. Летали с ней на отдых мы уже 4 раза, в поездах ездили - уж не буду считать сколько раз. Кстати, ребенок обожает музеи и кафе, хотя ей еще нет и 2х лет.И да - до определенного возраста истерика вариант нормы, ничего страшного в ней нет.
Вы пожелали приучить ребенка, Ваш оппонент - нет. Ни в том, ни в другом нет "ничего страшного":-)
Я пожелала приучить ребенка к чему? Мой оппонент- теоретик, она писала, что у нее очень спокойный ребенок, никогда никаких истерик.
К посещению общественных мест приучать. Это же не с первого раз может выйти, иной раз и приходится пережить пару неудобств. Если хочешь приучить:-)
С этим, как раз, проблем не было, дочь с младенчества любит общественные места, они ей, видимо, развлекательны.
Не совсем так. У меня очень разумный, не склонный к визгам и истерикам, но при этом веселый и активный ребенок. Мне не было нужды его "приучать". Мы совершенно спокойно начали выходить в свет с его неполных 3 лет. Никаких проблем не было. Если бы были - я бы точно отложила до лучших времен
Да, у меня крайне спокойный и не истеричный ребенок. Что совершенно не мешает мне быть уверенной в том, что истерикам и неврастеникам не место в музеях/кафе/магазинах. Взаперти держать не обязательно, достаточно просто исключить опасные места. Каждая мать, если она сама не истеричка и неврастеничка уж наверняка знает, где и что может ввести ее ребенка в состоянии "штопора".
При чем тут ваш обожающий музеи кафе ребенок я не совсем понима. Потому что в этом топе идет речь исключительно о детских истериках и способах их избежать. Или у вас ребенок истерикой свое обожание показывает? И вы это нормой считаете? Имеете право, конечно. Но не пытайтесь меня убедить в том, что это норма. Я все равно с этим не соглашусь.
Однако :). У вас сейчас, случайно, не истерика :)? А где место истерикам? В заточении? Вы в самолетах летаете? Моя, как раз, полет переносит нормально, но, если есть грудные дети, всегда слышен крик/плач, и что? И ничего страшного, спокойные родители относятся к этому спокойно. Моя - да, может поистерить, редко, но может, как дома, так и в общественных местах, и да - это норма.Обожание ребенок показывает положительными эмоциями, смехом и активностью в музеях, в кафе - активным общением с официантами и довольным выражением лица.
Нет, у меня не истерика, мне уже гораздо больше 5 лет и я давно научилась выражать свои эмоции другими способами. Например послать , если собеседник тупит и достает. В какой конкретно моей фразе вы угляделеи истерику мне не ясно, но вобщем то пофиг.
Я одного понять не могу. Вам что в моем мнении не понятно? Вы с ним не согласны? Ну так ваше право :)Вы пытаетесь уже два дня не мытьем так катаньем вытащить из меня признание, в каких конкретно случаях, с какой периодичностью и в каком диапазоне я считаю детские истерики нормой. И никак не хотите понять, что ваш оппонент ( я , то есть) в принципе считает истерики не допустимыми. Никак. Никогда. Нигде. Плач, хныканье - да. Истерики, визги - нет. Для меня это НЕ норма. До окружающих с их истеричными детьми мне фиолетово, это не мои проблемы. Из магазина, где колотиться такое чадушко я просто выйду. Из музея и кафе скорее всего тоже. В самолете или поезде воткну в уши наушники и себе и сыну.
Наш диалог исчерпан? Я достаточно понятно выразила свою точку зрению? Или вы все таки продолжите приводить различные примеры и убеждать меня в нормальности визгов?
Да мне забавно просто, я бы на вашем месте нервишки все ж подлечила, если чужие истерящие дети заставляют вас выходить из магазинов/музеев/кафе. Упаси бог, зачем мне вас в чем-то убеждать, считайте и дальше, что 80% грудников, которые орут в самолете/магазинe - больны неврозом и продолжайте их избегать :).
У меня то с нервами все в порядке. А вот вас что то зацепило, вы так явно нервничаете и пытаетесь меня переубедить. Зачем?
Кстати. Практика показывает, что у спокойных родителей дети не склонны к истерикам.
И да, в отличие от вас я умею различать плач грудничка при дискомфорте и вопли и визги распущенного трехлетки, которому вовремя не заткнули рот булкой. Если в первом случае я испытываю сочувствие, то во втором некую брезгливость. Поэтому стараюсь избегать подобного общества.
Я не нервничаю и не пытаюсь вас переубедить. Практика, имеется в виду - ваш единственный ребенок :)? Ну че, богатая практика :). Вы чувствуете такую брезгливость, что выходите, не, ну вы само спокойствие, кто б сомневался.... и отношение к детям у вас...хмм.... У одних и тех же родителей рождаются дети с совершенно разным темпераментом.
Я СПОКОЙНО выхожу, бо не выношу детские вопли. Опять таки имею полное право. В истерике не колочусь, никому не мешаю. Захотела - вышла. Нет возможности выйти - наушники воткнула. Все просто.
Отношение к детям у меня как и к остальным людям. Я нормально отношусь к людям опрятным и вменяемым. На детей это тоже распространяется. Совершенно не понимаю, чем может умилять чужой визжащий масег. Лицемерие какое то.
З.Ы. Я опять таки осталось в непонимании, чем вам мой взгляд на жизнь так досадил. Я то никому не мешаю, и не требую убрать истеричку из моего поля зрения. наебарот, сама удаляюсь. Причем спокойно и молча )
Да имеете право, имеете, если интересно, задумайтесь, почему вы выходите, почему это вас так раздражает. Между умилять и крайне раздражать - много полутонов. Для вас имеет значение, какое впечатление вы на меня произвели :)? Ваш взгляд мне вовсе не досадил, можете считать, что это у меня около-профессиональное.
А зачем мне задумываться? :-) Мне это жить не мешает. Меня много чо раздражает и вызывает непонимание, но я в силу возраста и некого жизненного опыта умею с этим справляться без ущерба для себя и окружающих.
Я уже поняла, что у вас либо личное, либо "около-профессиональное". Иначе так выворачивать наизнанку чужое мнение, в попытках добиться его изменения не будешь.
Вас много чего раздражает, но это вам не мешает жить? Ну нет так нет. Еще раз - ни в коем разе не пытаюсь изменить ваше мнение.
Ну может "раздражает" громко сказано. Не нравится. Погода в Москве, бомжи на улице, пробки на дорогах, цены в магазинах, соседи, курящие на балконе, масеги в кафе.... Ну что ж делать. Приходится мириться. На то она и жизнь в социуме.
Список внушительный. Можно смириться, можно уехать в хорошую погоду , некурящее общество - но, тут есть немаленький шанс, что найдутся другие раздражители, или, можно понять - почему какие-то вещи раздражают ( особенно если они сильно раздражают).
Ооооо, это лишь маленькая толика того, что может не нравится обычному человеку живущему в социуме.
Извините, но вы мне сейчас того самого истеричного трехлетку напоминаете. Вошли в штопор и все, чтобы не сказала мама ,оппонент непременно нужно отвергнуть и опровергнуть. Просто из "любви к искусству :)
Понятия не имею ;) Вы ж все никак не успокоитесь, вопросы задаете, спорите, утверждаете. Видимо все таки вас мое мнение по теме топа как то задело, вот и покою нет. А нение то у меня простое и четкое, как топор. И я сразу сказала, что не изменю его :)
Спорю и утверждаю :)? Это тоже ваше мнение, видимо такое же четкое - топор, подозреваю, что все ваши мнения именно такие :)."Вошли в штопор и все, чтобы не сказала мама ,оппонент непременно нужно отвергнуть и опровергнуть." - утверждение ваше, а что я опровергаю не знаете?
Ну а что вы делаете? Беседуете? Словами жонглируете? Ведь в этой ветке диалог вашими силами поддерживается, я лишь отвечаю ;)
Мнения у меня разные бывают. Некоторые -гибкие. ПО ситуации. Ну а некоторые - прямые и четкие, не поддающиеся изменению.
Все? Мы уже можем перестать обсуждать мою персону и мои мнения? ПО теме топа уже вроде как высказались. Или вас еще что то интересует? Спрашивайте. Я сейчас на редкость в благодушном настроении, отвечу ;)
А зачем вы отвечаете, причем на мои посты, в кoторых нет ни единого вопроса? Зачем пишу я, мне лично ясно, вам не ясно зачем пишете вы, но при этом вы почему-то продолжаете писать....
Кто на ком стоял? Зачем я отвечаю? А зачем вообще люди на форуме пишут? Есть что сказать , есть желание постебаться ;) Есть свободное время.
Но с вами уже стало скучно. Исчерпано. Если будут реальные вопросы ко мне по теме - отвечу. А переливать из пустого в порожнее уже все, надоело.
АААА, так вот в чем дело, в последнем слове? Вам было это важно а я не дала? Простите, я не поняла. Давайте , вы сейчас что-нить напишете, а я, обещаю, промолчать! И все, будет как вы хотели - последнее слово за вами :)
А если ребенок не один? Если вся семья хочет пойти в кафе? Если дело, например, на отдыхе обстоит, где вообще только питание в кафе предусматривается?
У меня трое крестников в одной семье. Так вот младшая как раз удалась истеричной. Ее не брали с собой практически никуда вплоть до 5,5 лет. Не портили ни себе , ни детям отдых и впечатления. На отдых выезжали в апартаменты, не было необходимости ходить по кафе, один раз помнится попробовали - ад.
И так как я уже предвижу, что следующим постом будет "не с кем оставить " я напомню вам, что выше уже обсудили жизнь в социуме и мой взгляд на это. Он неизменен.
Видимо, по Вашему мнению, если на отдыхе не с кем оставить ребенка (не везете с собой няню, бабушек, дедушек, подруг), то и ехать туда не стоит?
А может лучше все-таки попытаться воспитывать своего ребенка и учить его поведению в обществе?
По моему мнению, которое я уже высказывала неоднократно в этой теме( но вы по каким то своим соображением либо его не читали, либо хотите извратить), нужно либо уметь купировать истерики ребенка, либо да, сидеть с ним дома до момента пока он сам не поймет что визжать в обществе неглиже и моветон.
Ну так было кому в магазин сходить, наверное)). Муж, бабушка. Подруги вызывались помочь? :)
Ну так о том и речь. Что да, было кому и в магазин сходить и с ребенком пару часов посидеть. И я искренне не понимаю, как может быть иначе. Мы вернулись к началу ветки. "Жизнь в социуме".
В привычном социуме-конечно, особенно если жить вместе с бабушкой. А потом тут топы в стиле " боже мой, мы переехали, что делать" или " как построить жизнь, если мне придется провести три дня одной с ребенком!":). И да, еще по любому визгу надо срочно к неврологу, и срочно к психологу, и вообще , так не бывает:)
Мммм, это вы к чему? Вы мне в упрек ставите совместное проживание с матерью? Это в ваших глазах ужас или же так зависть проявляется, что я не одинокая сирота без роду и племени? Я искренне не понимаю. У каждого свой социум и состав семьи разный бывает. Подруга моя с бабушкой своей живет вот, тоже семья. Вы , наверно, замужем, тоже семья. Чем вам бабушка то прям покоя не дает?
Ну вот у меня соседи 1,5 года назад переехали из Читы. Мать, отец и ребенок ровесник моему. За год обросли друзьями-приятелями, няня имеется. Все в порядке.
И да, если визги и истерики постоянные, регулярные и неконтролируемые то все таки консультация специалиста не навредит
Ryja-ya C.S. написал(а): >> А с чего вы взяли что слово "недалекая" я употребила с привязкой к чьей то модели семьи?
Действительно, и с чего я это взяла?:-) Сама не знаю. Просто задумалась:-) Вы правы, я действительно сама выдрала из контекста и сама придумала эту "привязку".
Но если вернуться к самой по себе ветке, знаете, что я заметила: если мама нервничает - как бы чего не забыть (как будто хлебные карточки отоваривает), дергает ребенка, не дает ему посмотреть интересующий его товар (случаи реальной порчи детьми товара - единичны, если их намеренно не запускать в аллеи с посудой), не дает самому что-то выбрать, дергается, придумывает несуществующие трудности посещения магазина, ребенку моментально передается ее настроение, он становится точно так же - "на взводе".
Честное слово, я не приукрашиваю - ни одной истерики с детьми в магазине я еще не знала, да и вряд ли уже узнаю. Просто у меня внутренняя установка: МЫ идем в магазин, а не Я (с ребенком, как с чемоданом без ручки).
Абсолютно с вами согласна. Детские истерики чаще всего продукт поведения матери. Вот у вас трехлетка с корзиночкой неспешно ходит, а кто-то будет дергать чадо - не трогай, не бери, не лезь, разобьешь! Итог предсказуем.
И да, именно МЫ, верно замечено.
Я сама с ребенком по магазинам ходила и хожу редко, необходимости такой нет. Но в людные места мы начали ходить очень рано. Обходились без истерик и нытья как то. Но ребенку всегда было интересно, то есть я не просто таскала его за собой, как вы выразились, как чемодан без ручки.
Тут есть множественные предложения дать люлей.
Вообразим, что мы с Вами идем в магазин: я хожу строго за тем, за чем пришла, выбирая то, что мне нужно, Вы же - любительница прикупить всего подряд, по случаю, и зависаете над этим "всем подряд", минут по 10:-)
- Мы пришли за продуктами, нахрен ты застряла около постельного белья?!
- Да вроде неплохое...хочу посмотреть...
- За этим нужно отдельно приехать!
- К чему два раза приезжать?:-)
........
- Давай отломим по кусочку от батона?
- Ты с ума сошла?! Жрать на морозе?!
- А я люблю...
- Это ужасно!!!
Остаются два варианта:
1. Принять привычки друг друга и расслабиться, после закупок пойти в кафе и распить по бадье кофею:-)
2. Разругаться в пух и прах, наговорив друг другу кучу "люлей" и потом, придя в себя, ощущать чувство стыда, что поругались из-за чепухи.
Но ребенка - нет! Мы считаем своим долгом прогнуть под наши привычки, на собственные у него нет права, по умолчанию:-) И без вариантов. Ах, да - вариант найден: вообще никуда его не брать:-))
Да, если мама не в состоянии договорится собственным ребенком, принять его желания и прочая, прочая и , как результат, ребенок танцует гачучу каждый раз, когда выходит в люди, то выхода нет. Тупо никуда не ходить, пока ребенок не поймет, что прилюдные гачучи это неприлично и некрасиво.
То есть то, что тут на еве принято называть "сама себе злобный буратино"
То ли еще будет:-) Мы тут со старшей дочкой ходили ей выбирать новогоднее платье, "от дедушки", ОМГ:-)) Это не для слабонервных - угодить деве о 14-м годе отроду, уложившись в оговоренную сумму:-)) Но МЫ же УЖЕ пошли:-)) Надо как-то договариваться:-)
Ну в 14 лет она то у вас вряд ли по полу каталась и булочку выпрашивала, попутно мониторы ломая? ;)
А уж между собой, тихо, разобрались ))
Ей 13 только, "14-й пошел":-)) Да лучше бы булочку выпрашивали и каталась, чем тихое и безапелляционное, в 20-й по счету примерочной: "Ма, это НЕ ТО...пошли дальше......":-))
Подгонять теорию под наблюдения - милое дело :), однако вынуждена согласиться лишь на 50%, поведение матери важно канеш, но у разных детей разная эмоциональность/темперамент, особенно забавно, когда один из двойняшек частенько истерит, а второй спокоен как удав, мать у них одна, обстоятельства, время + пространство - тоже.
Так это же бла-бла, не более того. Просто рассуждение. Теория вероятности, как Вы знаете - 50:50: либо, либо, третьего или среднего не дано:-)
Да-да, и этот загадочный Калифорнийский Университет, чьи "исследования" достойны нашего уровня, в общем-то, обывательского: тут тебе и статистика, и аналитика, и все, что угодно - безвозмездно, и никаких исследовательских проектов не надо финансировать:-))
Резюмирую:
Я считаю, что "почему не оставили ребенка с бабушкой" - говорит о том, что бабушка воспринимается как слуга; Вы считаете, что это нормально, тк для бабушки это по определению удовольствие.
Вы говорите о выкраивании времени на хождение по магазинам без ребенка и о жизни в социуме, я - о самостоятельности и ненапрягании родни и друзей сидением с ребенком.
Вы считаете мою позицию дурацкой:)
Я немного по другому резюмирую ))
Если в вашем социуме бабушки это априори прислуги, то в моем это члены семьи. Любящий семьи.
Вы бравируете самостоятельностью, потому, что у вас нет за спиной тыла, друзей, помощников. И вы считаете любую родственную и дружескую поддержку нудной обязаловкой. А в моем мире принята взаимовыручка даж в таких мелочах, как посидеть с ребенком, чтобы его мать смогла сходить на маникюр. В итоге свою браваду вы поддерживаете за счет психики ребенка.
Да неважно с кем не оставили, с няней, подругой, бабушкой, дедушкой, папой. Тут главное не то, что оставили, а то, что в магазин не потащили. У вас это реально что-то личное, слишком болезненное восприятие обычных вещей и превратное понимание слов, которые такой окраски не несут.
Вы хотите расширить условия задачи до наличия ваех родственников и друзей у автора и рассуждать, как надо поступать в случае, если у тебя все есть на подхвате- ну рассуждайте, я конкретные условия имела в виду, и другие обсуждать не собираюсь. Не знаю, как вам, а мне изначально было понятно, что у автора никого нет, что после подтвердилось ее постом. Потому что без надобности детей по магазинам не таскают. Так что ваше "няня-муж-бабушка -папа" реально сужается до няни или подруги. А это совершенно другой разговор. Оба варианта не айс, прямо скажем- про подругу выше, мне кажется, это вообще не жизненная ситуация, анриал, няня- ну можно обсудить, но няня у неработающей мамы ради магазинов и няня в выходной день ради магазинов у работающей мамы - оба варианта странные и не из лучших.
Я вам выше ответила, есть игровые комнаты, где можно оставить ребенка. Тут все как всегда, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины. Выход есть всегда. Если совсем фантазия не работает, то надо адекватно оценивать ситуацию и не усугублять усталость ребенка своими капризами. Мама - взрослый человек, а не ребенок, ставить их в равные условия и ожидать одинаковых реакций не стоит.
Выход из чего? Я просто не считаю, что магазин с ребенком - это что-то, чего нужно избегать во что бы то ни стало :) ну вот реально не считаю, хотя у меня младший очень эмоциональный был в младенчестве, и что такое истерика я знаю. Никогда не считала, что это опасно, ужасно, вредно для детской психики, и не считаю, что автору следует так сильно избегать магазинов, что аж чужим людям ребенка отдавать:) Уж во всяком случае, магазин с мамой не хуже игровой комнаты или няни. До истерики ребенок может перевозбудиться еще в куче мест и ситуаций - на все случаи сдавать его куда-то? Вместо гостей, театра, музея, бурной игры, перемены погоды, приезда бабушки, тети - вечно няне или в игровую комнату сдать. А лучше сразу в детдом и вообще тогда проблем с перевозбуждением не будет никогда:)
Ваша жизнь состоит из крайностей? Или всё же ищите компромиссы? Даже не хочется продолжать разговор, обсуждая заведомые глупости. Театр и магазин теперь приравнены :-O
Ну если дети вменяемые, то почему бы и нет. А если каждый поход в магазин выливается в истерику, то упорство, с которым мать продолжает делать "ежедневные рутинные дела" вместе с ребенком вызывает у меня недоумение.
У нее может не быть иного выхода. От похода по магазинам с детьми я довольно быстро отказалась, а вот от развода старших по занятиям вместе с младшими не могла себе позволить отказаться. Помнится особо истеричной средней сказала, что если она устроит хоть раз скандал в здании школы, куда старшая ходила на подготовку, то я ее придушу. Она испугалась и там не скандалила. В остальных местах могла поваляться по полу до школьного возраста.
У знакомой, кроме мужа, нет никого вообще. Ни единого родственника (они все в/на Украине), у мужа все умерли, есть соседи работающие со своими делами.
Вот реально, ни единого человека, кому бы оставить ребенка.
Ну так и ходили везде по очереди или с ним.
Друзей тоже нет?
Оль, это скорее исключение из правил. Я допускаю, что люди могут временно жить в другой стране/городе и не успеть обрасти связями. Но со временем это должно произойти. Иначе - дико и страшно
Оставлять друзьям, чтобы ездить по магазинам? Хм.
Ну вот мы приятельствовали, гулять ходили вместе, случись что - я бы помогла, посидела бы без вопросов, но на регулярной основе сидеть, пока они по магазинам бегают. Нет.
Если уж таскаешь с собой трехлетку по магазинам - будь готов, что ребенок измучается и устанет по твоей вине.
А вина, очевидно, заключается в том, что хочется всем кушать, а продукты сами ножками не пришли домой.
Так ребенок-то чем виноват? Раз его психика не выдерживает магазинов, значит не выдерживает. Значит не надо давать нагрузок, которые она не может выдержать. Или как минимум убирать дорогие вещи, которые могут пострадать.
Вина? Если говорить о вине- мой ребенок был бы виноват в порче экрана, если это не случайно сделано, а намеренно в эмоциональном порыве. Мой ребенок имеет право истерить, если он устал, но права портить вещи потому что он устал у него нет.
Такое чувство, что вы не сознаете границы возможностей маленького ребенка. Вы полагаете, что трехлетний ребенок понимает, что такое "дорого", что от удара экран безвозвратно испортится и т.д.? Вы очень большая оптимистка.
Ребенок не виноват именно потому что у него в мозгу еще НЕ УСПЕЛИ сформироваться причинно-следственные связи. Физически не успели, понимаете? Им нужно время для формирования, чтобы сначала начать понимать последствия, а потом научиться контролировать свои действия. И этот процесс не происходит мгновенно, когда вы сказали "нельзя". Ему нужно время. Сколько - зависит от конкретного ребенка. И пока это не сформировалось - за последствия действий ребенка несет ответственность мама, ага. Поскольку у нее-то все давно сформировалось и она вроде как должна понимать последствия неубирания хрупких предметов от истерящего ребенка. И если не уследила - ну, сама дура, не умеет просчитывать последствия. Можно себя наказать, если хочется.
Безотносительно стоимости, причинно-следственных связей и степени моей компетентности, моему ребенку нельзя так обращаться с предметами. Если вашему можно, не имею ничего против :)
При чем здесь "можно"? Вы не понимаете, что в таком возрасте от "нельзя" до "не делаю" может быть пропасть шириной в несколько лет?
Нет, в моим детям нельзя бить посуду, валяться на полу в общественных местах и т.д. При этом старшая этого никогда и не делала, а младшая умудрилась уже мне половину столового сервиза перебить. Потому что когда она в раннем детстве не хотела суп, тарелка сразу летела на пол. Или если ее просто поставили нечаянно в пределах ее досягаемости, а у нее даже не истерика, она просто решила руками помахать. Раззудись плечо - размахнулась, что-нибудь со стола долой (или просто стол перевернулся). И да, во всех этих случаях виновата была я. Потому что убирать надо фарфоровую посуду и пользоваться пластиковой, пока ребенок не научится себя контролировать. Она научилась, кстати. Примерно к четырем годам. А до этого мы ее учили. Не кричать, договариваться, не размахивать руками, не швырять предметы... Долго и нудно, иногда со слезами и истериками. Но это не ее вина, что ей так сложно давалось то, что для ее сестры вообще никаких проблем не представляло. Это нормальный процесс, ребенок УЧИТСЯ. И пока он не научился, какой смысл его наказывать за то, что он не может контролировать? Он же не назло делает. Он просто пока не умеет иначе.
Уважаемая, это вы, кажется, не понимаете разницы между "не разрешаю" и "не делает". Вы серьезно считаете, что я разрешала ребенку кидать посуду с едой на пол?
А я должна вашу ситуацию понимать? Просто мой ребенок будет наказан, если он намеренно будет бить по экрану. Это недопустимо у меня. Если вы считаете,что ваш конкретно ребенок в таких ситуациях не виноват - считайте на здоровье, какие у вас ко мне претензии?
К вам лично - никаких. Я уже писала, что обсуждаю подход, а не вашу личность.
Можете наказывать своего ребенка за то, в чем он не виноват, в России не наказывают за жестокое обращение с детьми.
В Норвегии пора наказывать за жестокое обращение со своим мозгом)))))
Девушка,хватит уже мозг свой насиловать вашими странными фантазиями по поводу моего подхода))))
вина-не вина, но 3-х летку с собой таскать по магазинам - на мой взгляд худший из вариантов обеспечения семьи продуктами
Ну на мой - тоже, но от этого нашего отношения продукты сами домой не пойдут:)
Их надо как-то добывать.
Так я их еще в эрго начала туда "водить", пяти дней отроду, привыкли. Мне кажется, они и не хватают там ничего как раз потому, что для них это совершенная обыденность.
В эрго - это что? Я не знаю.
Я не носила пятидневных, боялась инфекций. А когда детям было до года, заметила, что в местах скопления людей они плохо себя чувствуют, нервничают, даже если не видят никого. Ну, я сама в супермаркетах через десять минут шизеть начинаю от толпы. Поэтому никогда не брала детей с собой в магазины, пока маленькие были.
Эрго-рюкзак, до эрго носила в кенгуру, до кенгуру - в слинге.
Инфекций не боялась.
Про ошизение - согласна, но можно же обойтись и менее масштабным магазином, не а-ля метро или ашан.
А что, трехлетний ребенок должен всем "кушать" обеспечить?
Вина заключается в том, что мать дает маленькому ребенку непосильную физическую и психическую нагрузку. А когда он не выдерживает, называет это "капризами", наказывает его да еще спекулирует своим самочувствием.
Как страшно жЫть. НЕПОСИЛЬНАЯ ПСИХИЧЕСКАЯ нагрузка - это поход в магазин. Как сильно виновата мать!! Да вообще не мать, а ехидна какая-то. Это же практически пытка. Родительских прав лишить срочно. Чтоб знала, как над ребенком издеваться.
Дети разные. Мой вот в 2,5 года спокойно и по магазинам ходить со мной мог и в театре 2 часовые спектакли высиживал. А если ребенок с неустойчивой психикой то да, поход в магазин это нагрузка. А мать, регулярно и упорно, несмотря на сигналы, подвергающая ребенка этой нагрузке - ехидна
А по-моему, элементарный рабочий момент, который с правильным подходом вполне разруливается. Не стоит делать из мухи слона.
Не знаю, у меня опыта общения с истеричными детьми нет. Для меня подобные истерики это запредельно и не нормально. И уж точно ходить по магазинам/театрам с таким ребенком я бы не стала. А так хозяин-барин, я мамаш с визжащими масегами частенько наблюдаю, крайне непритное впечатление.
Нет, отлупить, сказать, что он маме здоровье испортил и поставить к плите жарить котлеты. Чтоб знал, паршивец, как в три года уставать от бессмысленного таскания вдоль прилавков.
Автор, от истерик только одно средство- показать ребенку, что истерика ничего не изменит. Но тут нужна последовательность. Во-первых, прежде чем запрещать, убедитесь, что запрет обоснован. И вам нужно было с самого начала объявить, что только после прекращения истерики будет разговор о булочке. Оно со временем пройдет. Истерики не действует и очень утомляют - ребенок это скоро поймет и будет меньше это практиковать. Никакого дополнительного наказания не требуется. Я вообще когда мой успокаивался, делала вид, будто ничего не произошло. За монитор я бы тоже не стала дополнительно наказывать - сломанный монитор сам по себе нормальное наказание.
Выход один. Не таскать ребенка, склонного к истерикам в присутственные места. Если вдруг возникла суровая необходимость и выхода нет - бдить и перехватывать момент истерики. В вашем случае я бы лучше булку дала.
Да, и показать неврологу. Я к детским истерикам отношусь крайне нетерпимо, считаю , что в большинстве случаев это нужно решать с привлечением специалистов
Отвечу сразу тут, всем... Я не хотела обсуждать причину истерики дала-не дала булку, сразу-не сразу... Своего ребенка я знаю. И знаю, что истерика может случиться от того, что от меня никак не зависит. Однажды она случилась от того, что при езде на машине солнце светило с ее стороны и имеющаяся тонировка не достаточно его скрывала, а повешенная простынка не устраивала ее одним своим видом и т.д. А еще один раз ее не устроило, что на мое предложение за вязать ей шнурки, она отказалась, а я не стала ее уговаривать, а начала завязывать шнурки себе. Она, истерика, непредсказуема, случиться может и в 10 утра, когда ребенок только что встал, и в 7 вечера, когда уже, понятно, дите утомлено. Это все я обсуждала уже с психологом.
Я хотела спросить, нормально ли 3,5 летнему ребенку откровенно не заботиться о маме, к которой она привязана. Откровенно говорить, что расстроена только отсутствием мультиков и тем, что мама причина этого отсутствия. И не извлечь из этой ситуации ничего, кроме обиды на маму. Это главный вопрос моего поста. Если вы мне сейчас скажете, что да, это нормально. Я успокоюсь и буду дальше жить. А то, честно, я вчера напрягалась...
Пы.сы. Я удивлена, что большинство дало бы булку при первых признаках истерики. Как-то тут все рассказывают, что не потакают истерики. А на деле...
И еще... Странно слышать, что ненормально трехлеток таскать по магазинам. Сплошь и рядом в магазинах все с детьми. А на Еве все идеальные. Одна я с ребенком по делам езжу. Бабушек у меня нет, родственникам мой ребенок нафиг не нужен да и не останется она у них. Остается только сестра. Но к ней для каждого похода за продуктами на другой конец города дочку не отвезешь. Не у меня же одной так в жизни?
1. Да, нормально
2. Большинство высказалось как мне показалось не в том смысле что при первых признаках истерики - дать булку, а ДО истерики - дать булку - и не было бы истерики.
3. Не то, чтобы ненормально, я не таскала и не таскаю просто потому что не фига там делать ребёнку. Закупка продуктов/хозтоваров целиком на муже. 2 раза в месяц ездит в гипермаркет. Если предстоит командировка - затаривает нас перед отъездом. Если всё-таки нужно что-то купить - куплю в рамках прогулки в овощной/молочной и т.д. палатке. Или в Утконосе закажу. Понятно, что бывают ситуации, когда приходится тащиться с ребёнком, но закупка продуктов ИМХО не из них.
Более чем нормально, а вот чрезмерная забота о маме , как раз, может являться признаком повышенной тревожности.
однозначно вот тут огромная ошибка : " Спрашиваю, а маму не жалко, ты меня расстроила, у меня голова болит"
Не ТЫ меня расстроила, а Я РАССТРОИЛАСЬ.
Раз хочется - сидите и расстраивайтесь, ребенок тут не причём.
Не вешайте на неё ответственность не по возрасту.
А спекуляциями своим хилым здоровьем вообще забудьте.
"нормально ли 3,5 летнему ребенку откровенно не заботиться о маме, к которой она привязана" - Да, нормально.
"Откровенно говорить, что расстроена только отсутствием мультиков и тем, что мама причина этого отсутствия." - да, нормально
"И не извлечь из этой ситуации ничего, кроме обиды на маму." - да, нормально.
И последнее. Если я тащу ребенка туда, куда надо МНЕ, а не ребенку, я продумываю свое поведение и маршрут так, чтобы у ребенка был минимум неудобств, были в прямом доступе развелечения и была какая-то "плюшка", которая промотивирует его вести себя прилично. Если все это не сработало, но я не буду обижаться на ребенка, т.к. это Я потащила его в неподходящее место, зная заранее, что он может сорваться. Ребенок не виноват, что некому сходить вместо вас в магазин. И он не виноват, что не может с собой справиться в 3,5 года. Вам за 30, а вы тоже не справляетесь со своими обидами, что с ребенка-то требовать?
"Если я тащу ребенка туда, куда надо МНЕ, а не ребенкуя продумываю свое поведение и маршрут так, чтобы у ребенка был минимум неудобств, были в прямом доступе развелечения и была какая-то "плюшка", которая промотивирует его вести себя прилично. Если все это не сработало, но я не буду обижаться на ребенка, т.к. это Я потащила его в неподходящее место, зная заранее, что он может сорваться. Ребенок не виноват, что некому сходить вместо вас в магазин" - ничо себе... Вчера у меня 2-х летний ребенок полчаса рыдал, потому что его не взяли в магазин... Еле успокоила :)))
Ниже написала. Все дети разные, даже у одних родителей ;) У меня старшая тоже всегда была только ЗА выход хоть куда, а младшему в магазах категорически скучно без собственных действий в виде разграбления витрин и полок ;) Ну видимо классическое разделение по половому признаку у меня получилось :-D
И какое отношение это имеет к обсуждаемой теме?
Вроде очевидно, что для разных детей разные места могут оказаться "неподходящими". У меня тоже с магазинами проблем не было, но были проблемы, например, с поездками в машине. Тоже приходилось решать, ага.
Речь идет о подходе, а не о конкретике. Магазин - всего лишь пример.
Да, это нормально. Сопереживание маме в таком возрасте скорее не нормально :))). Ну, тоисть, можно научить, конечно, ребенка ГОВОРИТЬ то, что мама желает услышать, а некоторые и сами догадываются, но вряд ли реально чувствуют. И Вам скорее повезло, что дочь откровенна, не стоит навязывать "правильные" ответы, иначе потом вообще не разберетесь, что она чувствует.
Да, я тоже хожу по магазинам с детьми почти всегда, причем с двумя :)))
С булкой такой же вопрос сначала возник. Тоже руки заняты, деть в варежках... Сразу сказала, что дам в машине по причине того, что без варежек у тебя ручки замёрзнут, а до машины 2 шага (условно), выходим и говорю, вот она машинка, сейчас булочку тебе дам. А до машины ещё 50 метров через всю стоянку с сумками и ребёнком топать. На начинающиеся слёзы у кассы безапелляционным голосом заявила сразу, что если она на перестанет ныть, то я ей больше булку не куплю. Далее уже заговаривала зубы про то, что вот она уже и наша машинка стоит. И делаю так всегда, не даю до машины, чтобы потом не повадно было орать на весь магаз. Тут дело привычки ребёнка соблюдать правила, установленные в семье и не нарушаемые при любых условиях. Если что, мы были помладше 2-х лет, когда начались холода и впервые возникла необходимость дать желаемую вкусняшку не сразу, а через пару минут. Деть понял, слава Богу. Хотя иногда и бывают слёзы, но она в курсе, что мама не даст, как не проси.
Думаю, большинство бы дало булку ДО первых признаков истерики.Руки замерзнут? Это разве ваши проблемы? Вы предупредили, она решила, что булка дороже. Примерно так:
-Я хочу булку сейчас.
-Неудобно же на ходу есть. давай в машине?
-Нет, я хочу сейчас!
-Да пожалста. Но если уронишь- другую не куплю, ок?
И истерики бы не было. Рот был бы занят булкой.
Да, бывают такие взрывные дети, вот, вам такая досталась. "Пресечь истерику"- означает не прекратить начавшуюся, а предугадать ее начало и остановить ДО. Не "потакать истерике", а не давать ей зародиться. Но если уж ВЫ сказали "белое", то пусть хоть оборется, хоть в грязи поваляется, хоть башкой об асфальт, мнение менять нельзя. Взяли за руку, повели/потащили/поволокли за ногу. И сами должны быть спокойны как удав после обеда.
А по поводу вашего "нормально ли 3,5 летнему ребенку откровенно не заботиться о маме, к которой она привязана"...есть такое гениальное произведение- Питер Пен. Помните, какими словами он заканчивается?
"...Когда Маргарет вырастет, у нее родится дочь, которая тоже в свою очередь сделается мамой Питера, и так это будет продолжаться до тех пор, пока дети не разучатся быть веселыми, непонимающими и бессердечными."
Просто примите это. Любви и заботе нужно учить. Не все с этим знанием родятся.
+100 я бы дала (и давала) при таких исходных и булки, и соки. Причем прямо в магазине, если ребенку это было необходимо для молчания и благостного настроения. ИМХО: поход в современные супермаркеты - вообще взрыв мозга для детей лет до 5ти. Все пестрое яркое, куча цветов, форм, красивых картинок от пола до потолка, это громадье яркости давит на психику прилично. Взрослым-то давит, а чтоо детях говорить. Короче, я с детьми предпочитала купить что-то к обеду в палатках "Мороженое" (овощи там всякие, соки, блинчики) и в таких магазинах - пятиминутках, где отпускное окно на улицу выходит. А существенные продукты муж приносил вечером. Если уж ну совсем необходимо, прямо край, и надо в супермаркет идти, то все, что угодно практически, только бы не крики и истерика. Все бегом бегом, на тебе булочку, на тебе сок, на печеньице. На кассе пустые коробочки пробивала, проблем не было. Я сам же ребенко себе такой стресс-поход организовал, имеет право на поблажки.
"Я хотела спросить, нормально ли 3,5 летнему ребенку откровенно не заботиться о маме, к которой она привязана. Откровенно говорить, что расстроена только отсутствием мультиков и тем, что мама причина этого отсутствия. И не извлечь из этой ситуации ничего, кроме обиды на маму". - Встречный вопрос: нормально ли маме, взрослой женщине, откровенно не озаботиться состоянием ребенка и причинами, вызвавшими это состояние? Нормально ли не усматривать в эмоциональной гиперусталости ребенка (повлекшей еще и порчу дорогой вещи) неосмотрительное поведение мамы по отношению к ребенку? Нормально ли больше переживать о вещи, а не о ребенке, к которому откровенно привязана? И не извлечь из случившегося ничего, кроме досады на ребенка и его поведение? Чисто порассуждать, если что.
ПыСы: у Вас не у одной так. У меня, например, мальчики с разницей в возрасте меньше двух лет, так что таскаться хоть куда приходилось с двумя. У младшего сына нервная система так вообще очень подвижная, пик был как раз в 2-3 года. Если начиналась истерика, выйти из этого состояния не мог долго и рыдал, и кричал до трясучки. И именно по причине заботы и о детях, о себе, я сразу научилась минимизировать ситуации с плохим исходом. Есть круглосуточные магазины, практически в любом населенном пункте есть. Есть муж, которому куда проще заскочить в магазин с детьми.Что-то минимуму можно прикупить в ларьках и палатках, чтобы в течение дня перекусить. Если у меня не было крайней, прямо крайней-крайней необходимости, я не ходиланикуда, кроме детских площадок и парка. И, да, все, что происходит с ребенком - ответственность мамы, последствия ее непродуманных действий, непрозорливости, неумения предвидеть последствия.
У меня так: то, чего нельзя, нельзя в 99% случаев, что можно - можно в 99% случаев. Поэтому булку почти всегда можно, небольшой кусочек, еще в магазине отламываю, чтобы на улице не возиться. Сок - тоже можно, но только в магазине попить, если мороз и на улице пить нельзя.
По магазинам хожу с детьми с рождения, поэтому все эти маленькие правила усваиваются ими плавно.
Человек так живо воображает себе, как он уже идет и жует свою привычную булочку, что для него действительно драма века - отказ в этой мелочи.
когда ПРИВЫЧНО жевать булочки в магазинах (а также на улицах, на развивалках и вообще везде где приспичило) - это какая-то неправильная привычка... ну, в смысле - зачем ее у детей формировать?
ТОЛЬКО по дороге из магазина. ПОЧТИ всегда МОЖНО, но - по дороге из магазина (прошу прощения за капс, просто не знаю, как выделить основную мысль). Так я по жизни строгая стерва - у меня никаких "перекусиков" больше нигде не дождёсси, но вот после "психо-физической нагрузки" младенцев в магазине - можно, традиция такая. Вот как аксиома: почти все дети не могут смириться с отказом в булке именно после длительного похода по продуктовой лавке. После всяких развивалок и завивалок отказ воспринимает не в пример спокойнее.
Ну, пинок - это образное выражение, но физиечски вполне могла б поджопников надавать. Уж за сломанный плеер точно. А что, ребенок в неполные 4 года не должен понимать, что с визгами по полу не валяются и предметы вокруг не крушат, даже если булочки не дали?
Вопрос был только про пинок и его эффективность в 3,5 года.
Что, кто и кому должен - вопрос ооооочень философский. В Телефоне Доверия жены мужьям выедают моск кюреткой за то, что "всегда дарил розы, а тут припер хризантемы, перебила всю посуду, 2 недели не разговариваем".
По мне так весьма эффективно. И, кстати, куда понятнее, чем гипотетическое лишение мультиков когда-нибудь вечером, но все таки выдавание желаемой булочки.
Да с чего это? Так же бы махнула, не глядя. Тем более, что ценность плеера в 3,5 года равна ценности булочки. Ужасно досадно, но ребенок не виноват, что он так дорого стоит. Вот стала бы я покупать другой плеер - это вопрос. Мои бы точно музычкой обходились, с момента порчи имущества.
Ioulia, я не поведение Автора обсуждаю, с Вами:-) Я задала вопрос о том, насколько будет педагогически эффективным пинок в общественном месте ребенку 3,5 лет на тему булочной истерики?:-)) С вашей точки зрения. Раз предлагаете, значит - есть опыт?
Да. Моя истеричная после "пинка" обычно в чувства приходила и крушить переставала на довольно продолжительное время. Более того, в чуть более старшем возрасте уже можно было заранее предупредить, что вот тут как хочешь, но себя в руках держи и, упаси Боже, в истерику сорвешься.
Ребенок понимал наличие некой грани, которую уже нельзя переходить и надо держать себя в руках. Да, если мама срывается на поджопники, то эта грань пройдена. А если сначала ребенок катается по земле с криками, потом ломает дорогостоящие вещи, потом получает булочку, потом объясняют, что у мамы болит голова и он останется без мультиков, то как ему понять где он был уже совсем не прав?
Так это мама ее и упустила - сию грань. Кому поджопник? Я строго про описанную ситуацию. Не "вообще" о наказаниях и мерах пресечения.
"Детка, маме очень обидно, мама наказана за свою неосмотрительность твоим поведением и своим настроением, но таки вынуждена отвесить тебе педагогическую порцию":-)) Поняла Вас. Но я сама себя буду чувствовать, как чмо, если устрою такое, по отношению к такому маленькому ребенку, в таких обстоятельствах. Поняла теперь. Это Я лично против, МНЕ такое не подходит. А ребенок-то, может быть, и поймет, тут Ваша правда.
Вообще конечно для меня трехлетний ребенок в гипермаркете - это за гранью понимания, да и вообще таскание детей с собой везде и всюду, даже при наличии телескопа в подлокотнике для их развлечения.
Сами же делаете образ жизни детей таким, что они становятся невротиками, потом сами же это все и хлебаете полной ложкой.
По мне так у ребенка должен быть РАЗМЕРЕННЫЙ режим, тогда он и не будет истерить по поводу и без. Вам это надо пересматривать, чтобы еще больших проблем не нажить с ЦНС.
А вы все про себя и про себя: мама устала, мама обиделась, да еще и на ребенка хотите чувство вины повесить.
Ну вот мои дети предпочитали быть со мной,а не сидеть с кем-то другим дома) Поэтому ездили вместе всегда.Невротиками не стали)
Ну Ваши дети исключительны по многим параметрам,может быть Вы и сама такая. А я говорю о детях вообще.
А Вы думаете,есть такие дети, которые предпочтут дома с бабушкой сидеть..ну я имею ввиду в раннем возрасте?Я не верю)
Я свою задачу, как родитель, видела в том, чтобы не ставить ребенка перед таким выбором. Возможно потому, что я сама по магазинам не ходок и старалась организовать свою жизнь так, чтобы с ребенком гулять, а не в магазин ездить.
бывают безвыходные ситуевины, конечно, когда надо с ребенком идти туда, где ему не место, или в пробках торчать.
Но в этих случаях надо отв. за поведение ребенка брать на себя - ты ему это устроил.
PS Мой сын предпочитал всем поездкам дома оставаться, с бабушкой или папой.
Ну так ясное дело, родитель берет ответственность,никто и не спорит.
Я магазы люблю и любила)
У нас в семье самый спокойный и позитивный ребенок тот, который с 3х месяцев с нами ездил/летал (уж про магазины молчу). А вот старший, который был на идеальном размеренном режиме и впервые полетел заграницу в 6 лет, до сих пор самый нервный. Кстати, "лечили" мы его как раз поездками, сменой обстановки и марш-бросками, стало лучше.
Я несколько в недоумении от комментариев. Большинство высказывается, что детям в магазине делать нечего. Надо оставлять их с бабушками, соседями, подругами, но только не брать с собой, иначе это негативно скажется на его психике.
Получается, что родители искусственно ограждают ребенка от реальной жизни. Скажите, как ребенок научится вести себя в магазине, в других местах, если его туда не брать?
Истерика... Да бывает, но она и дома может быть, и на игровой площадке, и на детском ДР. Тоже не водить?
Кстати, автор не написала сколько времени она провела с ребенком в магазине. Может только за хлебом и молоком заехала.
У меня двое детей, мальчики, погодки. Изначально приучила, что в магазине мы ничего не едим. И в машине не едим. Вот приедем домой, переоденемся, сядем за стол, тогда пожалуйста, лопайте. И хоть ты оборись. К слову, никто не орет и не устраивает в магазинах истерики.
Зато младший, когда устал, может закатить истерику по малейшему поводу. Один раз дома начал: хочу печеньку - возьми, хочу конфетку мармеладную - возьми, хочу сок - возьми клюквенный. А яблочный есть? - Нет. - Аааа, хочу яблочный!
Или сидит за столом. Утро, выходной. Перед ним его любимая каша. Не ест. Надул губу. Спрашиваю: "Что случилось?" Молчит. Не ест. Потом как начал ныть "Хочу в Испааааанию". Пол часа гундосил. Глаза прищурил, одним периодически подглядывал. Все объяснения насчет невозможности поехать в Испанию вот прям щаз и увещеваний, что надо завтракать ибо каша сейчас остынет и вообще нам скоро уходить, действия не возымели. Зато нервы у всех были на пределе. Отправили в свою комнату успокаиваться, так он орал так, что слышно было через 2 закрытых двери.
Когда-то у меня было точно такое же мнение, со старшей ходила везде и всегда. Вела себя она всегда замечательно, но она любила очень в общественных местах бывать, люди, новая обстановка, даже магазины - это было ей в кайф. Появился младший. Естественно, у меня даже мыслей не было что я не могу с ним пойти/поехать в магазин. И пока он был в коляске, все было почти идеально, ну начинал уставать-канючить - давала попить-печенье, минут 15-20 было спокойного времени чтоб закончить все свои дела в магазине и уйти без истерик. Самое веселое началось когда около 2 лет малыш категорически перестал ездить в колясках. Ему надо срочно бежать туда, куда надо ЕМУ, и хоть ты тресни, не пойдет он туда, куда надо маме ;) берем за руку и ведем в нужную сторону, вернее, пытаемся вести, потому что он тут же садится на пол и громко всему магазину заявляет что туда он не пойдет, а пойдет сюда. Ок, можно изначально пойти вместе с ним куда ему надо, потом постепенно привести и туда куда надо маме. Но такой вариант не всегда срабатывает тоже, да и время похода в магазин значительно увеличивает, учитывая еще что малыш не просто ходит а собирает с полок все что плохо/хорошо лежит ;) Начинаешь отбирать совершенно ненужный ему пакет чипсов или конфеты - естественно, обиженные крики на весь магазин :) Поэтому сейчас мне намного проще пойти в магазин без него, возможности есть - папа по утрам дома, да и выходные есть для крупных закупок на неделю. Жду когда "малыш" подрастет и начнет понимать что такое договориться и компромисс ;)
Девушка, у меня двое мальчиков, очень активных. И чего только не было с ними в магазинах. И с полок всё мели, и бегали, и орали, и дрались.Да что там говорить, и сейчас бывает. Старшему почти 6, младшему 4. И мне гораздо спокойнее и комфортнее ходить в магазин одной. Но, к сожалению, не всегда для этого есть возможность и время. Поэтому иногда ходим вместе. И чтобы поход в магазин не превращался в пытку для меня и в эмоциональный стресс для детей, с годами выработаны определенные правила, за нарушение которых будет то или иное наказание. Дети это знают, поэтому проблем практически нет. При хорошем поведении могу поощрить. Естественно когда вижу, что дети очень устали и поэтому несовсем хорошо себя ведут (могут поныть немного, еле ноги передвигают), то наказывать не буду. Наоборот подбодрю и пообещаю, что дома получат что-то вкусное или мультик посмотрят, или поиграем во что-нибудь интересное. Прошу потерпеть.
Но я довольно жесткая и строгая мама. Уговаривать по пол часа не буду. Надо, значит надо. И без всяких разговоров.
Ну моему пока 2,5, надеюсь к 4 и я смогу договариваться и ввести систему поощрения действенную ;) Сейчас мне проще не провоцировать ни его ни себя. Понятное дело, что бывают ситуации когда надо прям счас и с ребенком. Такие ситуации стресс в первую очередь для меня. А я себя люблю и не хочу этих стрессов. Поэтому если есть возможность оставить ребенка с папой дома или на улице перед магазином, я этой возможностью пользуюсь в 100% случаев.
Ну и у меня тоже двое мальчиков:) Нынче 9,5 и 7, 5 лет - теперь могу с ними ходить везде и всюду, еще и сумки помогут донести, и нужные продукты отыщут, сами в тележку сложат. Но в их 2-3-4 года при вынужденном походе в магазин ехали в тележке сами, с полок выдавалось на съедение и выпивание что-то одно, но желанное. Но в 99 процентах случаев продукты приносились мужем, заказывались на дом или покупались в палатках за секунды во время прогулки. Маленькому ребенку в магазине "надо" только то, что нравится ему. Не в его обязанностях и компетенции семью продуктами обеспечивать.
Ну не скажите! Старшему всегда нравилось продукты выбирать. Он надо-не надо загружал корзину молоком, сыром, колбаской. Консервы всякие тащил. Я только выкладывать успевала.
А еду принципиально в магазине не даю. Во-первых, руки грязные. Во-вторых, как правило впереди обед или ужин, и если дети съедят булку в магазине, то дома они уже есть откажутся. В-третьих, из-за аллергии старшего мы до 5 лет в основном давали только еду, приготовленную дома. Из готового покупались строго определенные продукты. Вот только сейчас более-менее расслабились.
Вашему нравилось накладывать продукты в корзину. Многим нравится, это вечело и забавно. Мой младший тоже любил это дело, но напрягало это меня, потому что ребенко сильно расстраивался, не увидев потом на кассе всей той прелести, которую он насобирал. Я если бы я все это покупала, пошли бы всей семьей по миру:) Итог - риск ого-истерики на кассе, по пути домой и дома. Оно мне сильно надо? Не будь именно такого риска именно у этого ребенка, вела бы себя иначе. Но дети разные, реакции разные и степень утомляемости - возбуждения. Тут нет универсального рецепта, какждая мама сама знает, как лучше и как удобнее подстроиться. Я себе такие приключение устраивала ну крайне редко и при ну очень крайней необходимости.
Мои дети, благо, не аллергики, так что риска не было. В сумке всегда антибактериальные салфетки, да и к грязным рукам я во много спокойнее отношусь, чем большинство мам. Ну просто так сложилось по жизни.
Ну и так как вылазки в большие магазины были редким явлением, я была с легкостью готова пожертвовать плановым обедом или ужином в пользу всеобщего спокойствия и безболезненного завершения мероприятия. Нервы подоже правильного приема пищи будут:)
Не обязательно магазины. Маленьким детям нечего делать там, где им делать нечего:) и они заведомо могут затосковать и устать. Стараться не таскать по возможности по любым маминым длительным делам. А уж если приходится, бывает же, что некуда деться, то иметь в виду, что ребенку станет плохо и некомфортно и заготовить всяческие способы его отвлечения и поддержки. А не наказывать за "капризы".
Ну вот недавно водила их в парикмахерскую. Сначала одного стригли, следом второго. Папа не смог пойти, он работал. Они взяли с собой игрушки, я взяла планшет. Дети перед этим выспались, покушали. Предварительно обсудили правила поведения(да и не первый раз они туда шли), поощрения в виде леденцов, если будут спокойно сидеть и слушать парикмахера. А потом собирались поехать в пиццерию. Т.е. мотивированы были дальше некуда...
И что в итоге? Старший не успел сесть, как начал ныть: ну скоро, долго еще? Ноги на столик задирал, вертелся.
Младшему был дан планшет. Но ему понадобилась звук погромче сделать. Я не согласилась, попросила потише включить. Сама звук уменьшила, т.к. он отказался. Он снова сделал громче. Я тише. В итоге истерика. И это мы еще 30 минут не просидели!!! Дальше рассказывать не буду, было очень напряженно для меня. В конце концов дети остались без леденцов, без пиццерии и получили недовольную маму с окончательно испортившимся настроением.
К слову сказать, в предыдущий поход к парикмахеру они вели себя замечательно!
"Сама звук уменьшила, т.к. он отказался. Он снова сделал громче. Я тише. В итоге истерика."
Вот тут прокол. Вы повели себя как ребенок, не как взрослый.
Не могу спеть вам в данном случае чистую ноту, все зависит от мелодии, но хорошо слышу, что вот тут - фальшивая:)
Поясните. Что не так? Надо было, чтобы планшет орал на весь салон? Или надо было пол часа объяснять, почему нельзя громко включать?
Когда он начал истерить, я сказала, что в таком случае вообще забираю планшет. Истерика быстро прекратилась, ребенок стал играть в другую игру в которой, по его мнению, громкость звука роли не играла.
Сделала тише, он - громче, я тише, он громче и т.д. и т.п. Это, по-вашему, не детский сад?:)
Я всегда действовала по обстоятельствам и применительно к своим детям с их особенностями характера, поэтому не могу сказать, что конкретно вам нужно было делать с вашими детьми. Да и до истерик с ором на всю ивановскую у моих не доходило, старалась купировать проблемы до.
Вы пишете - истерика быстро прекратилась, и все стало ОК, а как же это: "Дальше рассказывать не буду, было очень напряженно для меня."? В чем тогда напряг, если ребенок спокойно стал играть в другую игру?
Напряг в том, что детей двое. Младший стал играть спокойно, старший весь извертелся, мешал парикмахеру работать. Время стрижки из-за этого затянулось. Младшему надоело играть в планшет, он начал везде шастать, трогать руками то, что ему не разрешалось трогать. Потом стал старшего задирать. Когда дошла очередь его стричь, то он тоже начал ныть, почему так долго, что у него нет сил уже сидеть. Старший играл в планшет и словами подначивал младшего, от чего тот еще больше начинал ныть.
Естественно я пыталась их отвлечь, развлечь, недопустимые действия пресечь.Напомнила о нашей договоренности и бонусах за хорошее поведение. Но все бестолку. Они просто рисовались перед незнакомыми людьми, которые присутствовали в данном салоне.
Я выводы сделала, скорее всего придется их по одному возить на стрижку. Но т.к. я работаю 5 дней в неделю, а у папы нашего скользящий график с вечерними, ночными и выходными, то возможностей возить из по отдельности крайне мало.
Есть бабушки, но из-за 30-45 минут дергать их не вижу смысла. Допустим, одного у бабушки оставлю, второго в парикмахерскую. Либо один, либо другой начнут выступать, что я тоже хочу. Когда придет время забирать от бабушки, то не так просто это сделать. Это надо там остаться часа на 2 минимум, потом еле домой уведешь. В общем обычное дело - поход в парикмахерскую - превращается в целое подготовленное событие.
Вот видите, вы сделали для себя вывод, что легче и вам и детям возить их на стрижку по отдельности. А не сделали вывод, что надо наказать, чтоб не смели "капризничать." Вы же не каждую неделю их стрижете? Сколько им? 5 и 3? По-любому кто-то измучается ждать и начнет ныть:)
У меня младший ребенок, когда маленький был, вообще не выносил стричься, ну, не нравилось ему это действо, как таковое. Может, унижение какое вселенское испытывал?:) Я его и не стригла:)
Они свое наказание в тот день получили: остались без сладкого и похода в пиццерию. Именно из-за капризов и плохого поведения. К тому же у меня испортилось настроение, терпение уже было на исходе. Отсюда любая мелочь могла вывести из себя. Так что вечер, как говорится, не задался.
Старшему почти 6, младшему 4 года. Если их разделить, то просто идеальные дети. Могут и часовую прогулку по магазинам спокойно выдержать. Но когда они вместе, то начинается невообразимое.
Расстроились немного. Поныли (ну я хочуууу, а почемуууу), потом успокоились.
Старший то выводы кое-какие сделал, а вот младшему по-барабану. Не дорос еще до осознания, видимо.
Для них вообще подобные наказания не являются наказанием как таковым. Ну не пошли сегодня, пойдем через неделю. Ну не съели леденец прям щаз, съедим завтра. Гораздо действеннее, если мама рассердилась, прикрикнула или ремень в руки взяла (только взяла, не применила еще). Вот тогда прозрение моментально наступает. Причем младший считывает настроение моментально. Он не будет орать, возмущаться, молча и быстро сделает то, что от него требуют. Поэтому с ним конфликты быстро решаются. А старший будет пререкаться, спорить, орать истошно. И так всегда было, характер у него такой. Меня это ужасно выводит.
Если не было лолгого изнуряющего хождения по магазинам или поездки в машине, т.е. если ребёнок не устал, а просто каприз-истерика и уговоры-объяснения не помогли, то дам люлей. Щас евские тапками закидают...
А как вы думаете, отчего у детей появляются "капризы-истерики"? У вас довольный, сытый, неуставший, счастливый ребенок часто истерит?
Нередко, так скажем. Старший капризный и младший деть перенял это с успехом.
Вот прямо так: сидит радуется, а потом - бац! и на пол ногами дрыгать? А в тех случаях, когда истерит "довольный и счастливый" ребенок вы пытались выяснить причину истерики? Не озвученый повод, а именно причину.
А вы не встречали детей, у которых истерики- норма общения с миром?)) Причина одна- тип нервной системы и родительское изначальное слабоволие. А уж магазин, устала, голодная- это все фигня... Есть у меня знакомая девица уже 5 лет. Просыпается с утра выспавшаяся, оглядывает комнату, залитую солнцем, слышит как мама зовет на утренние блинчики... и ОРЕТ со слезами до икоты, что ее не разбудили рано утром и у нее теперь нет времени поиграть до завтрака. О как. А вы говорите, магазин виноват)))
Ну... Не таскать по магазинам- тоже не выход. Дети должны учиться себя вести, и в публичных местах тоже. Просто нужно учитывать, что ребенок эмоционально и физически устает быстрее, а булки- отличное средство от детской усталости))
ну,да,конечно,причина ВСЕГДА в родителях. Это любимое евское выражение. А то, что ребёнок изначально был таким, ничего не значит. Раз родили, значит виновны. И точка.
Применительно к нам. Деть активный (гиперактивности нет), любознательный, дотошный чересчур, болтливый ужасно, рот не закрывается вообще, любые мысли и вопросы сыплются вслух как из нескончаемого рога изобилия. 7 лет. Капризы пресекаются постоянно ( и изначально тоже пресекались) - безрезультатно. Ну, такой он у нас, что поделать? Может вы, такая мудрая мама, подскажете как быть с таким ребёнком? Просветите меня.
Не было у нас валяния на полу. Один раз он это увидел в магазине (был тогда маленьким) и решил попробовать, на что получил от ворот поворот и больше не пытался.
Нет, истериками это назвать нельзя, но постоянное нытьё и выматывание нервов родителей - это для него норма поведения. Если его не наказывать и не давать люлей хоть изредка, то он наглеет всё сильнее и дальше уже некуда. Это такой ребёнок, который "просит" его именно так воспитывать, нормальные просьбы он игнорит или упрямо повторяет "ну,почему" или "ну, я же ХОЧУ" (этакий маленький эгоист), хотя это объяснено было 5 сек назад и неоднократно, продолжает делать то, что только что просили не делать. Пока не цыкнешь на него, не понимает. Всё через "пинки" делает. Ой, толтко не говорите, что надо было по-другому с самого начала. Изначально его воспитывали тихим тоном, без шлепков и упрёков, всегда объясняла почему именно нельзя то или другое, вообщем как по учебнику. Капризы не поощрялись никогда, я их не терплю, неправильное обсуждалось сразу, за правильное хвалили и т.д. и т.п. Но со временем, взрослел видимо, его характер стал вот таким. Так что не факт, что даже суперправильное воспитание даст те плоды, которых ожидает любой нормальный родитель.
Не виновты, а ответственны. А это разница колоссальная. И много зависит от того, сто вкладывать в понятие "супер правильное воспитание".
Как говорится, "никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе- учитель". Так вот и стоит задуматься, для чего у вас тменно такой ребенок, и чему вам стоит научиться)))
это и так всё ясно. А к сути? Вы так и не сказали КАК воспитывать такого ребёнка? Всё только общие фразы. Если вы подскажете то самое, что поможет хоть на йоту сдвинуть дело в другое русло, более благоприятное, я буду оооочень благодарна. "ждёт"
Ждете готовых рецептиков?:)
У нас не учебных заведений, в которых учат "на родителей". Каждый учится сам.
Да также как любого другого. Обьяснять, ставить понятные ребенку рамки, давать ощутить последствия, показывать пример... Ничего нового в воспитании не придумали, честно.
Волшебной таблетки нет.
Ну какие итоги? Ребенок только жить начинает!
Вот когда вашему ребенку будет сорок лет, тогда и будет понятно про итоги)))
а вы думаете, что в 7-10 лет характер другой, нежели в 40? Реально думаете, что что-то изменится? если чел не научился убирать свои вещи аккуратно в шкаф и не разбрасывать их, то в 40 он будет это делать? Посмотрите на взрослых мужчин, они почти все разбрасывают по углам свои носки и прочее. Редко кто убирает. Кто из них в детстве это делал, тот кидать не будет. Если я ещё в садике раскладывала аккуратно свои вещи, даже на тихий час, то я до сих пор всё убираю, у меня ничего нигде не валяется, разве что немного, по мелочи, а одежда вся по местам. И детей приучаю к чистоплотности, но, видимо, приучать мало, что уродилось, то и растёт :) Раньше я искренне полагала, что это зависит от воспитания и думали, что вот мой-то сын не будет кидаться носками:) Теперь понимаю, что ошибалась. Не всё зависит от воспитания. Можно скорректировать что-то, но нельзя изменить глобально.
По мне воспитать - это научить как можно быть счастливым среди разных людей, а при чем здесь одеждаразбрасываемость я искренне не понимаю
*заинтересованно
А какое отношение "аккуратностть, собранность, стремление быть лучше" имеет к "слушайся маму"?
"аккуратностть, собранность, стремление быть лучше" - это же мамины требования
Изменится, изменится. Лет до 25 очень многое меняется в человеке, вот позже только отдельные таланты умеют существенно меняться (если не брать в расчет проявления болезней и старческие изменения). А уж когда речь о дошкольнике, там и говорить не о чем, процесс воспитания еще в самом разгаре и поменять можно очень-очень многое. Харрактер останится тот же, а воспитание, система ценностей вполне поддаются коррекции.
А по сути, учиться учиться и учиться, как говорил великий)))) Что еще вы хотите услышать? "Туда не ходи, сюда ходи?"
Воспитывать ребенка - это не применять готовые методы и шаблоны, а искать свои. Надо воспитывать у СЕБЯ чуткость, развивать СВОЮ интуицию. И это не демагогия, это как-бы единственный путь.
И потом, что Вы называете "другим руслом"? Первый практический шаг, это определить в какой точке вы находитесь и куда хотите двигаться.
Второй: поиск способов достижения.
Третий: практика.
Точка определена давно. Способы достижения ищем тоже давно, но не находим :( Пробовали по-разному. К нему на хромой козе не подъедешь. Да, ребёнок весёлый и любознательный, с ним не соскучишься, он классный :) но его упрямство, капризность, нежелание слышать родителей, своеволие и враньё затмевают порой положительные черты и хочется просто ремень взять. Пока, слава Богу, до этого не дошло, но руки иногда прям чешутся. И что самое плохое, младший ребёнок стал повторять его поведение. В релультате у меня теперь двойняшки капризули-нытики. А если к этому добавить их очень громкий голос, то хоть из дома беги. И по углам стоят, и мультиков лишаются и т.д , но всё как об стенку горох. Вот и практика.
А, ещё забыла: нервомотание с переодеванием. Напр начинает одеваться в школу/тренировку/короченавыход. Сидит на кровати, где ему дана одежда. Сидит, в носу ковыряет или полулёжа задумался, хотя он в принципе не лежит, очень активный, или начинает играть, или полчаса ходит в туалет/пить или ещё что-нибудь и при этом так медленно, как и флегматики не делают. Если его не подгонять, то вообще забудет, что надо было одеваться. И так всё время, дело не дойдёт до верхней одежды. Тут уже медленно не получится, т.к. родитель стоит одетый в дверях и подгоняет. И всегда так, даже если ему очень хочется пойти, всё равно из ребёнка-егозы он вдруг волшебным образом становится медленной черепахой. Ставили песочные часы 5 мин. Сначала ему это нравилось, старался одеться, пока последние песчинки не упадут. Но потом постепенно сошло на нет. Вот и как тут быть?
у вас сплошь эмоции, весь ваш текст.
Может ваш ребенок к вам пришел, чтобы научить вас терпению? принятию? может быть, чтобы вы пересмотрели СВОЮ картину мира, а не упирались в быт? и в бесконечную гонку....?
И это только малая толика всего, чего может быть.
А вы все никак не научитесь и не на учитесь))))
PS половина детей такая, но не у всех родителей такая реакция. Ребенок не обязан жить в заданном ВАМИ ритме, если он этого не может.
А по-вашему эмоции - это плохо? Человек должен иметь эмоции, он же не робот. И мама должна иметь эмоции по отношению к своему дитя, ведь она же любит и беспокоится за него. Говорят же, что девочки намного эмоциональнее мальчиков. Это плохо?! И не раз тут, на еве, читала топы про то, что у эмоциональной девочки например проблемы в школе и мама спрашивает, типа подавлять ли или научить быть менее эмоциональной. И куча ответов типа: зачем, это же её сушность, она же личность, пусть сами меняются и пр.подобные ответы. Эмоциональность взрослых осуждается. Что же меняется от отношения к эмоциональности девочки и к эмоциональности взрослой женщины?
Имхо конечно, но эмоции и истерики все ж разные вещи. У меня например дочка очень эмоциональна, при этом в детстве она ни разу не закатывала истерик, с ней всегда удавалось договариваться.
Эмоции проявлять нормально, винить в них своих детей, даже если они виноваты в ваших плохих эмоциях, вот это неправильно.
Во, мне тоже иногда казалась, что моя просто откровенно нарывается. Один виток - как-то замяли, успокоили, второй еще сильнее - опять замяли, третий... и так пока по шеям не надаешь. Посл чего ребенок резко успокаиваются. При этом такой особенностью у меня обладает только один ребенок из троих.
А у меня похоже младший повторяет за капризулей старшим, ведь сначала тихий спокойный ребёнок родился, соседи месяцев до 7 ребёнкиных и не знали, что у нас пополнение. Но после года постепенно начались повторюшки за старшим. Чем взрослее ребёнок, тем совершеннее становится его нервная система, тем больше он способен усвоить и воспроизвести.
Это прямо про моего младшего сына.С утра начинает скандал, ищет причину для него. Устала я от него, да деть некуда, одна я с двумя детьми.
во-во, это моя дочка такая)
Едем в машине, все хорошо, вдруг резкое - АААААААААа с перекошенным лицом. Спрашиваю, что орешь, что случилось? "Я не люблю, когда мне солнышко в глазки светит", "Я не люблю, когда ты так машину наклоняешь" - поворот резкий был.
Сейчас к 4 годам, она по крайней мере научилась проговаривать то, что ей не нравится. А раньше просто вот так по любому поводу орет и все.
Cтараюсь продумывать чтобы истерик не было. У моих детей они почти всегда из за взрослого. СТормозил, не продумал, на получи.
ПРо автора. Я бы специально дала б чего- нить пожевать, мороженое или булку или банан, печенье. И быстро б дошла туда, куда мне нужно без мозгоедства.
А уж про монитор, цену и 3,5 летку просто смешно. Глупо рассчитывать на ее понимание.
У нее понимание да,нет мультиков.
Это точно,лучше не допускать,чем потом не знать,как успокоить.Жаль,что не всегда получается:(
Проще надо - ты не слушалась - мультиков не будет. В следующий раз ты меня послушаешься и мы не будем ругаться.
Мне кажется у Вас рассудительный ребенок, просто еще маленькая. Вы ей должны показать границы допустимого поведения. С булкой Вы все правильно действовали, потакать нельзя. Когда ребенок успокоился, нужно попроще объяснить.
Во время любой истерики не идти на поводу, говорить, что когда ты успокоишься и захочешь поговорить, приходи.
Думаю, если бы вы просто дали ей эту булочку, но предупредили, что есть будет в машине, она согласилась бы. Ребенку главное просто знать, что у него эта вещь есть) держать в руках)
Еду на улице или в машине в принципе не даю.
Ребенок даже не знает, что это возможно.
Но если б у нас в семье было это в норме - дала бы сразу.
Про наказание отсутствие мультфильмов за двд-монитор - на мой взгляд, перебор.
Про фразы типа "ты маму расстроила" - это пипец, конечно.
А почему она у вас к магазину впала в такое состояние? как-то вы график рассчитали не очень хорошо?