как перестать придираться к сыну?
Назрела такая проблема, не могу с собой справиться, сама я выросла в семье где было в порядке вещей критиковать, любить "за что-то", школа и оценки ставились превыше всего, постоянно сравнивали, унижали, не принимали такой какая я была, а пытались переделать в человека, устраивающего их... в общем, выросла я с кучей комплексов, с ощущение вечной вины и своей неполноценности. всегда думала что никогда мои дети всего этого не узнают на себе, что я для них стану идеальной матерью, любящей (но спокойно, не истерично, то есть не как меня любили, как бы со страхом что я не такая, не верили в меня, я чувствовала это) принимающей и прочее...но вот растет сын и я не могу ничего поделать, я практически полностью копирую свою мать в обращении с ним, мне самой это противно но я не могу изменить это, ночами не сплю думаю, утром все сначала...
Вотпрямщас представьте, что у вас нашли неизлечимую болезнь, и сколько осталось жить, неизвестно. И каждый день нужно дарить сыну как можно больше любви - чтобы на всю оставшуюся жизнь хватило.
Почитайте http://www.labirint.ru/books/429958/ Думаю, мозги должны развернуться) в другую сторону
мне не развернула мозги. читала ее два раза. есть несколько приемов, которыми я пользуюсь, но ... надо почитать еще раз
Какие это инстинкты у вас включаются?
Обычный слабый самоконтроль. Всё нарабатывается - стОит только захотеть.
ну такие, заложенные в детстве, как будто я сама со стороны себя вижу в такие моменты - мерзкая тетка, не я это, но и по-другому не получается. ну вот хочу, очень, но не могу, как включается что-то на определенные раздражители, условный рефлекс срабатывает
Мне кажется, если видите себя со стороны в нужный момент - уже полдела. Придумайте сами для себя отвлекающий маневр - хоть рот руками зажимайте, бумажки мните, разворачивайтесь на полуслове и идите в другую комнату.Постепенно положительный опыт закрепляйте.
Э нет. Это было бы слишком простое решение. Можно научиться контролировать эмоции, это да, волевым усилием. Более того, с этого и надо начинать. Ночтобы изменить свойвзгляд, мышление и матрицу, заложенную в детстве нужна серьезная работа над собой
А кто (что) мешает-то начать эту серьезную работу? Если проблема осознана, решение менять матрицу созрело - вперед, какими угодно крошечными шажочками, но к другой матрице. Вряд ли кто-то ждет мгновенных результатов. Минимальная положительная динамика - уже хорошо.
Ну во первых не всегда понятно что нужно делать, во вторых поскэффектвного способа , который подойдет именно тебе тоже требует воемени, я уже не говорю о поиске специалиста.
Но разумеется, что все это не является поводом для бездействия.
Почитав все посты, мне показалось, что у автора более глубокие проблемы чем она пишет...
Ну а как иначе? Я сама - дочь матери-перфекционистки, жуткая перфекционистка. Вот как мама хвалит моего старшего брата и меня, если мы что-то ей помогаем сделать "Уууу, криво-то как... А долго так почему? И я не так хотела... Но спасибо, что хоть что-то сделал(а)!" Брат бесится, я тоже. Я маме уже прямым текстом сказала "Ты уж лучше выдави "спасибо" из себя, чем так "благодарить"!"
И когда начала за собой замечать такое же по отношению к сыну, то начала себя обрывать. Насильно. То есть если вижу что-то, к чему могу придраться, зубы склеиваю, рот на замок. Лучше промолчу или отделаюсь "Вижу, старался...", чем начну критиковать.
Стараюсь в сыне замечать хорошее. Я его критикую, иной раз не удерживаюсь, но хвалю, как можно больше, за любую мелочь. Сделал задание быстро - умница. Выполнил упражнение без ошибок - молодец. Стал без ошибок умножать и делить - просто замечательно, стал внимательнее.
Вот делали мы с ним на днях задание по французскому. Сын половину слов в тексте не знал, незнакомые. Мы с ним сидели, искали в словаре, в интернете, перевели текст. Я бурчала, ворчала, бубнила, вопрошала, чем он занимается на уроках. Утром написала учительнице письмо: мол, как дитя успевает? Может, репетитора ему пригласить? Почему задание вызвало у него такие трудности? И узнала, что сыну моему даются задания для 4 класса школ с углубленным изучением французского и даже для 5 класса, потому что он - лучший в группе и часто выполняет дополнительные задания. Сын пришел из школы, я перед всей семьей огласила ответ учительницы и извинилась перед сыном, что зря я его ругала, что он молодец.
Так что... Волевым усилием, только так. Да...
Понимаете уметб находить в людях положительные стороны- это искусство. Вы им обладаете, а мне пришлось к сорока годам НАУЧИТЬСЯ
Что называется, навеяло Вашим постом: у моей бабушки, которая жила вместе с нами, была присказка "Вас не ругать, так и добра не видать".
Мне кажется, это такое поколение. Но ругань, ИМХО, должна уравновешиваться хвалой. :)
Хотя больше всего меня от подобного поведения сдерживает воспоминание, как я мечтала, чтобы мама моей подруги была моей мамой. Она была сдержанной, мягкой, спокойной. Я мечтала, чтобы она пришла и сказала, что я - ее потерянная в младенчестве дочь. :) Не хотелось бы, чтоб сын мечтал о другой маме...
Естественно. "Не мы такие, жизнь - така". У меня ни к кому нет особых претензий, ни к старшему поколению, ни к младшему, ни к себе:-)
+1. Точно так . Дочь итак все делает учится , занимается танцами , спортом , учит английский успешно , но я вечно снова требую , и если что не так ощущение что дам спуску и потом все . Я ее достала 100процентов , каждый день и вечером и утром настраиваюсь быть лояльней , но первый раздражитель и я все в запале - читать нравоучения , бубнить , . Уже сравнивают себя с алкоголиком- не могу избавиться от этой привычки , причем к мужу и младшей дочери этого нет . Их принимают любыми , старшую люблю , но вечно бубню , ругаюсь , требую. Аааааааа
да!! я тоже сравниваю себя с алко или нарко зависимой, сын тоже не сказать что прям какой-то совсем уж плохой, он не как Ваша дочь, но тоже и учится нормально, и помогает, но он сложный, шумный, неудобный, с дефицитом внимания, бывает выводит сильно конечно... и тоже именно он один козел отпущения, к младшей очень лояльна, его же пилю и осуждаю постоянно, хоть я его всегда обожала...
Расстрою Вас - только когда научитесь принимать себя такой какая Вы есть, радовать/баловать себя и т. д. В любом другом случае - никак. Никакие советы - настройтесь, контролируйте себя и подобные не действуют. Из книг порекомендую Браун Брене "Дары несовершенства: как полюбить себя, таким какой ты есть", сказки Эльфики (все), еще что вспомню - напишу.
Автор, у меня та же проблема. Единственное, я в школе сама хорошо училась, контроля в этом вопросе вообще не было. Как собственно и по жизни, всегда была ответственной и самостоятельной.
Но от сына требую-требую-требую... Он совсем не такой как я(.
Мне кучу советов дают - мол пора к психологу мне и т.п., но я думаю никто нам не поможет кроме нас самих! Дело именно в нас, мамах, взрослых людях. Это НАШИ проблемы, это нам надо просто заставить себя пересмотреть отношения с сыновьями, контролировать себя, сдерживать эмоции, почаще хвалить.
Честно признаюсь, у меня пока выходит не очень. Осознать мало, важно действовать. Так же как и вы вечером ложусь с мыслью, что завтра в ё будет по-другому, а на деле срываюсь-таки(.
да, все то же самое (только я была средней в детстве, не совсем отличницей но и не полной раздолбайкой)
У меня была похожая обстановка в семье. И я сама чувствовала, что могу излишне придираться к людям. С первых дней беременности сама себе повторяла, что ребенок не должен быть таким как хочу, что это отдельная от меня личность и т.д. Как будет результат пока не знаю - сыночку только год, но я для профилактики повторяю свою мантру, очень сильно боюсь его "задавить".
Может вам к хорошему психологу обратится? Тут ваше внутреннее состояние большую роль играет. Может в целом устали от быта и проблем.
Допишу. Мой отец - главный критик и тиран, сейчас очень жалеет о своем поведении. В отношениях с сыном (моим братом, 35 лет) очень большие, почти неприодолимые проблемы.
мои ни о чем не жалеют, более того, меня они третируют до сих пор, внука же обожают и вечно его так невзначай как бы настраивают, принижая роль матери. мы правда уже редко общаемся, надоело мне это все. смешно, но я по образованию сама психолух, не очень то верю большинству из них, хорошего бы найти (и деньги еще на хорошего)))))
Да-да, книги Фабер и Мазлиш вам в помощь. Придется поработать, разобраться в себе, станет легче
Никакое волевое усилие мне не помогало, ибо это подсознание, которое невозможно контролировать. Да, я научилась не орать, научилась сдерживать себя или выплескивать негатив в другом месте. Но мысли, куда их деть? Чувство, что деть все делает не то и не так? А ребенок то все чувствует, даже на растоянии.
психолог в совокупности с аюрведой и восточными практиками мне помогли. Психолог по расстановкам семейным. Кстати мне хватило всего около 8 сеансов.
да, Вы написали то что я не могла сформулировать, если внешние проявления я еще как-то с усилиями могу проконтролировать, то как быть с чувствами... тоже думаю в сторону расстановок, мешает мне то что я сама по образованию психолог)) не верю я им, то есть даже не не верю а знаю все их штучки
Чувства - это чувства. Я, когда чувствую, что ребенок все делает не то и не так, говорю себе, что он - такой, какой есть. И чаще всего, покипев внутри, потом нахожу точку равновесия. Сын упрямее и ленивее меня, но у него, в отличие от меня, есть внутренний стержень, принципиальность. Первое меня порой раздражает, вторым я горжусь. Но без первого, возможно, не было бы и второго. :) И не было бы у меня повода для гордости...
Мне кажется, это осознание истинных возможностей своего ребенка.
У нас, к примеру, табу на не выполненные уроки.
Мы со старшими завтра идем в гости, на целый день, я отказала дочке в возможности "как-нибудь завтра доделать историю" (это когда это, помилуйте?), она ее до сих пор делает, московское время 23.47. Периодически приносит показать этапы своей работы, которые оставляют желать лучшего, но я искренне хвалю - работает же, как может, и не завалилась спать, и не фестивалит, не скандалит. Уговор есть уговор. Отдельно похвалю и за это. Мне кажется, мы с ней в балансе.
но для Вас ведь в глубине души ее промахи, и с уроками, не катастрофа, не конец света? так, рядовое событие наверное? а в меня как заложено на каждую фигню реакция как на серьезное преступление, так я сама теперь и реагирую, вот что мне мешает жить, нервы сплошные вместо радости
мне не привили ничего кроме комплекса неполноценности, неуверенности в себе, чувства что я очень плохая, всегда в чем-то виновата, ну и привычка всегда все ото всех скрывать и много-много врать... не одобряли то, к чему у меня были склонности, в результате я мучилась все детство бессмысленными для меня занятиями, которые мне никак не подходили, а в чем я могла бы достичь успеха - было проигнорировано... ну как-то так... я так хочу жить и получать радость от жизни, просто так радоваться каждому дню, но не могу, не умею, мое привычное состояние противоположное
А Вы делаете то же самое, что ли, 1:1?
- называете "плохим" (фигурально, в разных вариациях)?
- обвиняете во всем подряд, как козла отпущения, без аргументов вины?
- навязываете формы досуга (если начал, закончи дело, хоть сдохни, хотя дело-то не обязательное - просто хобби, секция, дополнительные занятия..)?
- запрещаете заниматься чем-то, что Вам лично кажется "полной бестолковщиной"?
ну мне кажется что да, слишком часто, например он сегодня съездил для меня встретился с одним человеком кое-что купил для меня, я готовилась сказать спасибо (т.к. перед выходом произошел конфликт, он слишком долго одевался. опаздывал на встречу, я не выдержала, но потом меня мучала совесть) но, только он вошел - я с порога сразу "почему опять позвонил 2 раза а не один, спит ребенок, (ой это вообще тема отдельная, постоянно будит ребенка как нарочно мне я так за это ругаюсь), потом, он громко разговаривает я одергиваю постоянно, ну и в обуви прошел дальше коврика, наследил... и все это вместо спасибо сынок((((((( ну и так во всем, и главное, что я сама внутри себя, даже разговаривая с ним нормально не ощущаю удовлетворения от того что вот это мой такой прекрасный любимый сын, не, я очень критически его рассматриваю. Вот еще вспомнила, он сегодня говорит, что в школе не понимают его шуток, а я ему "да я не удивлена вообще-то" блин, зачем, надо ведь поддержать своего ребенка
А почему Вы не ищете компромиссов?
Мои старшие вообще не звонят в дверь, звонят по телефону, и я открываю. Никто никого не будет.
Дайте человеку тряпку, пусть вытрет, за собой, если наследил.
Поясните, по какой именно причине Вы "да и не удивлены", может быть, ему даже необходимо взглянуть на свои шутки через свежую призму.
Ну, словесного "спасибо" от Вас трудно дождаться, Вы - эмоционально зажатый человек, но действиями-то Вы как-то проявляете заботу о нем, о его потребностях?
забота у нас проявляется в покупках всего чего угодно((( у него есть ВСЕ и он ничего не ценит (но хоть это я смогла, у меня то вдобавок еще и ничего не было))))) я даже когда выросла разыскала и купила себе то, о чем мечтала в детстве))))))) не, это неправильно, я понимаю, что так сложилось. А остальное - просто сейчас уже наступил, мне кажется, какой-то кризис и он начал брать от меня то, что ему надо, любыми способами, если не положительное то негативом, нарочно выводит и все такое, мне кажется сейчас надо как-то взять себя в руки и переждать, чтобы он успокоился и потом уже постепенно выдвигать требования, сейчас бесполезно, он если не позвонит так дверью хлопнет все равно или заорет привет( для начала я мечтаю хоть пару дней провести бы мне вообще его не тюкнув ни разу... вот помню в прежние времена, когда я его обожала, он был как шелковый, в рот мне смотрел всегда, он очень на ласку отзывчив, я сама все испортила(( только вот трудно уже так обожать, все равно борьба за уроки, за уборку комнаты, за мытье по вечерам, за вовремя лечь спать, все превращается в скандал то ли по моей вине, что я так общаюсь, в скандальной манере, или не знаю почему...
Да, согласна с Вами: он требует Вашего внимания, в любом его проявлении, хоть бы Вы даже на него собаку сорвали, но только направили на него свои личные время и эмоции. И никакая Ваша строгость тут ни при чем. Вам прямо совершенно некуда с ним ходить, только вдвоем, нечем заниматься, только с ним? Он Вам неприятен?
:) У меня тоже годовалый ребенок младший. И - да, вот эти крики, топот, шум начали раздражать. Иногда гавкну, а иногда сожму зубы и мысленно себе "Блин, ну в чем дело-то? Мелкий как проснулся, так и заснет, а старшему еще раз слышать эти крики..." И молчу.
А негативом - да, хочет внимания. Хоть какого-то, хоть минимального.
Это вы все признаки перечислили? :)
1. Могу назвать, когда действительно занесет девицу сильно чаша моего терпения переполнится сильно, а в последнее время так каждую неделю случается точно. Могу раздолбайкой назвать, когда в миллионный раз после многочисленых напоминаний меня и учителя - опять "я перепутала, я забыла". Например.
2. Ну как во всем подряд... Во всем подряд я не обвиняю никого. А в ом, что реально суть косяк девушки - да, конечно, с точным указанием, за что прилетает именно - в несделанной работе, например, может быть криминальным не сам факт ее отсутствия, а что теперь от этого пострадает еще кто-то каким-то образом, или что сейчас за лень и безотвественное отношение прилетает.
3. Хоть сдохни - такого, разумеется, тоже не бывает. Но вот сейчас - сама пообещала классной подготовить проект - будь добр готовь теперь, человек на тебя рассчитывает. Ночами без сна напролет сидеть не заставляю, но - раз просидела пробалбесничала всю осень "я потом", то значит сейчас каждый день час - вынь да положь на свои образцы, презентация уже скоро. И понятно, что этот час можно было бы занять и более интересными вещами. Или - записалась в кружок, тоже еще осенью. Каждую неделю задания. неделя на выполнение. Неделю было не до того, "я в вокресенье все быстро решу", но в воскресенье попалась такая интересная книжка в руки, ну невозмоно же оторваться!... Придется оторваться и решить задание - потом читай.
4. Мне лично полной бестолковщиной не кажеся ничего. У меня самой в детстве тоже было много священных увлечений, который сейчас кажутся дурью несусветкой - но я же помню, как тогда это было важно. И что говорила моя мама по этому поводу - помню. так что могу высазаь вое фе по этому поводу пару раз, но запрещать или постоянно по ушам ездить своим неодобрением - не буду.
Я совсем безнадежна? ;) Хочется услышать ваше мнение :)У нас только подготовительная стадия перед этими маневрами переходного возраста - хочу пережить с минимумом потерь :)
Дрючить за "принципиальные вещи" и воспитывать методом бесконечной критики это вообщето очень большая разница
Я исходила из того, что написано, что чел свм не может обьяснить, что с ним происходит, а потом раскаивается. У меня доходило до физиологической интоксикации от собственной злости, с которой я не могла совладать. То есть после таких состояний я буквально испытывала синдромы кишечного отравления. У меня не было ответа, откуда и почему это приходит, почему я не могу с этим справиться, потом наступало опустошение и гнетущее чувство вины.
Но, была и хорошая новость: я знала, что это моя трабл, и работать можно самостоятельно, а не дергать ребенка.
В общем в подростковый возраст ребенка я вхожу уже основательно " пролечимшись")))
А мне кажется, что на фоне личных впечатлений Автор уже на всё подряд дует - и на молоко, и на газировку, и любую строгость к своему ребенку воспринимает как черную тень из своего детства.
просто мы очень плохо живем, в семье плохая обстановка, и я понимаю что кто если не мать может все исправить, не ребенок же, это мой косяк( у нас как-то гнетуще все, нервно, безрадостно, он прыгает иногда вокруг меня как такой неуклюжий теленок, теребит, ему хочется еще и тактильного контакта видимо побольше, а меня все бесит это, я все с кислой миной((( у нас то в семье не принято было как-то трогать друг-друга и теперь когда сын подросток то мне вообще тяжело к нему прикасаться даже бывает... малыша вот с удовольствием тискаю
Ему уже лет 12, я так поняла? Если всё так, почему не поговорить с ним, откровенно, о том, что Вам тяжело выражать эмоции по отношению к тому, кто старше трех лет? Не "извиняться", а объяснить свое поведение?
да, как раз 12 и есть... да так все придется объяснять, и выйдет что просто ОН весь мне не нравится и неинтересен, сидел бы в своей комнате и не отсвечивал... да, вот, еще проблема вечная что он всегда трется возле меня, я его не могу загнать к себе, а мне часто мешает его постоянное присутствие, тоже бесит, я тогда требую не слоняться без дела а пойти чем-нибудь заняться, и так и начинается, я требую а он ходит за мной, я его гоню, он ходит...
Хочу попросить у Вас прощения за то, что невольно трансформировала Вашу исходную тему, Вы, кажется, хотели поговорить более "узко", а я только взбаламутила.
Ох, фига себе Вас клинит... :( А Вы у психолога были? Очень часто бывает, что проблемы с детьми у матери - из-за своим внутренних проблем.
Я как-то пошла к психологу с проблемой с сыном (в первый класс он собирался, на подготовительных занятиях вел себя черт знает как, я уже боялась его туда вести, постоянно срывалась на нем, он еще больше фестивалил...). Психолог с сыном поиграла, позанималась, потестировала... и попросила меня подойти в следующий раз одной. И вот следующий раз из меня такое Г... поперло. И выяснилось, что все мои ожидания и требования к ребенку проистекают из моей собственной тревожности, которая складывается из таких факторов, о которых я даже и не думала, а ребенок, вообще, сбоку припека. В общем, терапия понадобилась мне и мужу, а сын был в норме. Просто он, как увеличительное стекло, все наши проблемы фокусировал...
Не уверена, что пригодится, но я опять со своим "волевым решением" - назначьте себе в распорядке час времени, который Вы будете проводить вместе с ним в его комнате, вникая (или делая вид, что вникаете) во всю ту лабуду, которой он захочет Вас загрузить. Очень сближает.
Вот у меня было такое же чувство к своей маме и сестре. Вот просто не могла обнимать и все. Здесь как раз мне очень помогло волевое усилие.
При этом у нас хорошие отношения, но с тактильным контактом у меня не получалось
Возможно. Но строгость - это прежде всего последовательность, апридирки- это когда сегодня тебе не нравится одно, завтра другое и далее по списку, а главное ты в бесконечном поиске, чтобы такого еще в нем исправить. и все это вместо поска природных сильных сторон и их развития. Я их просто не видела
у нас с самого утра начинается, сначала он меня будит, а с этим я борюсь уже много лет, теперь еще заодно он будит и ребенка, короче день сразу можно сказать не задался... я уже понимаю, что мне стоит смириться наверное чем годами жить в состоянии вечного скандала... да, я и так будильник завожу чтобы проводить его в школу, но он сам хочет и встает раньше будильника. ну это наверное не совсем придирка, но остальное точно придирки, меня бесят его навязчивые увлечения, как что ему западет - то начинаются бесконечные разговоры, сейчас вот звездные войны например, и я это начинаю осуждать, потом еще вообще все почти что и как он делает, все критикую, хотя сама помню как обижалась в детстве на такое
Ни одной темы не можете выудить из своего круга интересов, которые могли бы стать общими? То, что Вы отказываете "участвовать" в звездных войнах - не преступление, но достаточно сказать, что это не Ваша сфера, Вы просто уважаете его интересы, но просите Вам их не навязывать. Но какое-то место в Вашей жизни он хочет занимать, это естественно, тем более, что теперь он - старший, чуть ближе к Вам, к Вашей роли, к Вашей степени ответственности, за семью.
Темы есть, мы даже вполне мило болтаем временами, но в конце-концов все равно все скатывается к моему внутреннему раздражению (даже если я этого не показываю)... моя проблема в том, что даже если внешне я веду себя как надо, то внутри все равно не так все, вот что хочу изменить...
А, может, не так уж Вы страшны, как себя малюете? Мне не верится в слащавые сказки о том, что любой родитель "да ни разу, ни в жизнь" не испытывал трудностей в приятии своего ребенка в пубертате. Мож, Вам просто об этом почитать чего умного и принять СЕБЯ, такую, как есть, а потом уж - сына?
За утреннюю побудку на весь день в игнор. В дверь позвонил, малыша разбудил - будет сам его развлекать, лишить всяческих приятственностей. Самое главное, никакого отрицательного внимания. Внимание и общение - только за хорошее поведение.
Да вы просто его не любите, так и напишите. И еще одну игрушку себе завели, с первым не получилось, давай еще одного попробую.
Материальное поощрение как замена тактильному контакту... Проявление заботы в виде кусков дорогостоящего пластика...
Скорей всего уваси с мужем не айс, вы бы и его грызли и пилили, да он не дается . А второй еще маленький, вырастет, тоже будет раздражать.
В общем к климаксу вы подойдете в окружении сплошный источников депрессии, если срочно не начнете заниматься своим здоровьем
Знаете, автор... Это, конечно, не решит всех ваших проблем, но очень действенное средство для общего облегчения ситуации. Открывала на личном опыте, тоже в очередной раз вызверевшись на старшую дочку и сразу же мысленно одернув себя "Ой, чего это я?"
Вам тут многое писали, что вы должны ребенку то, а семье это. в обязаны находить волшебные сундучки с ресурсами, раз уж родили этих детей... Автор, вы не стали железным роботом от того что решились на это, а волшебства не бывает в жизни. А все наши крики и срывы на детей - только от усталости. Ведь мы же не принципиально считаем, что перед нами все должны по струнке ходить и в поклонах приседать, как в викторианской Англии- просто не хватает сил и терпения в какой-то момент - и так все не слава богу, а тут еще этот!.. С годовалым ребенком в принципе самый сложный период, и силы не возьмутся внезапно в тот момент, когда сын опять позвонил в дверь два раза и разбудил малыша, а у вас еще... но моно повлиять на ситуацию в целом - банально, но отдыхайте больше! Не делайте того, что можно не делать, договоритесь с собой, без чего вотпрямщасименнотак мир не остановится. да просто спите, книжку читайте тогда, когда можно себе это позволить. Вечером - пусть пару раз сын сам себе ужин приготовит. а вы просто выдохните - от пельменей или макарон, или яичницы или что там у вас он сам умеет готовить, пару раз в месяц ничего фатального не случится, а у вас появится дополнительная возможность выдохнуть. Позволяйте себе приятное - купите что-то, если вас то согреет займитесь чем-то приятным. Это дает на дополнительные силы - а значит может появится в какой-то возможность мысль "а точно ли я должна это делать сейчас?", прежде чем накинуться на сына.
Есть хороший способ ,раз в неделю/месяц по возможности ходить с сыном только вы вдвоём куда нибудь , туда где вам обоим было бы хорошо (кино, музей, боулинг, в кафе....) и разговаривать просто поболтать. Дети очень открываются в такой обстановке.
Ещё вечером во время ужина к примеру , рассказать друг другу ,что в течении дня прошло , одно событие самое хорошее\интересное и одно не хорошее , но первая вы рассказываете. И просто выслушать без критики.
А главное ни когда при общении с сыном не забывайте что вы тоже были подростком и постарайтесь уважать его как личность.
Вы же не хотите что бы из вашего сына вырос не уверенный в себе мужчина.
Мне очень помогает (когда я в состоянии!) сказать самой себе: "критика ПОТОМ" и конечно зубы сцепить :). И смотреть тетради/контрольные в одиночку. Мне повезло, что все он делает сам. Потом я смотрю (лучше его отправить на тренировку, гулять, играть), киплю вся, возмущаюсь, критикую в воздух. Когда он приходит, я перегорела. Конечно, иной раз все равно выскажу, но это обычно уже в более конструктивной форме. То и то и плохо, переделай, в остальном - молодец. Не всегда могу сдержаться, но 80% негатива могу таким образом сократить.
Хотела вам подсказать, как вести себя с ребенком в пубертате, но прочитала "просто ОН весь мне не нравится и неинтересен, сидел бы в своей комнате и не отсвечивал" и пропали все слова... Лечиться вам надо, мамо.
читать видимо не научились нормально, внимательнее надо вникать, или помалкивать если не поняла о чем пишут
это не я написала (я автор) но таки я согласна) невнимательно читаете. Та фраза была адресована человеку, который понял ее правильный смысл)
А вы пишите вместо "аноним" "автор", тогда понятнее будет.
Вы пишете, что ночами не спите. Тогда читайте, если не спите, польза будет. Все о психологии подростков, Дольто, Чепмен, Безруких, Кэпмбел, Литвак, Курпатов, Фабер-Мазлиш. Все, что найдете. И найдете для себя свои методы и способы общения с ребенком, чтобы не ломать своими руками ему психику и жизнь в целом и не рушить отношения с ним.
Человек перерезает другому горло и говорит: "Я понимаю, что делаю плохо, но ничего не могу с собой поделать". Как это?