5-летка ревнует к "новому папе"
Ушла от мужа, начала встречаться с парнем месяцев 8 назад. Он иногда остается ночевать у меня, чаще - я у него (примерно раз в неделю). Дети (3 и 5 лет) в это время с моей бабушкой, которая очень против моих новых отношений и всячески настраивает детей против парня и меня ("мама вас бросает, уходит к чужому дяде, она вас не любит...").
Парень моих детей если и не любит, то очень хорошо к ним относится, в сад отвозим/забираем всегда вместе, постоянно покупает сладости, заступается, если я ругаюсь. Младшая от него без ума, даже папу не вспоминает, а вот старшая может утром попросить позвонить моему МЧ, чтобы он приехал в гости, поиграть с ним, а после его уезда истерит "Моя мама!" или просто плачет.
Я объясняю, что с папой мы больше жить вместе не будем, что я своих детей никогда не брошу, мы всегда будем вместе. Что еще сказать-то? Как помочь ребенку привыкнуть к новому маминому избраннику?
Постепенно привыкнет, больше времени с ним проводите.
Примет как данность.
И бабушке втык :).
Да и так все время вместе. То у него дома, то у меня. Дети почти всегда со мной, когда он остается у нас - спим втроем (я, он и младшая - она еще на ГВ и ночью пару раз просыпается на "подсос"). Старшая, видимо, чувствует себя обделенной, т.к. обычно я сплю с детьми на одной кровати, а тут ее место "чужой дядя" занимает.
С бабушкой разговаривать бесполезно.
3 года ребенку и она все еще грудь сосет?!?!?!?!?!?!?! И где вы такого инфантила в МЧ нашли который при всем этом еще и спит с вами и с ребенком в одной кровати?
У вас вообще все дома?
У него дома. У меня, пока дети в саду. Младшая засыпает и уходим в другую комнату. В машине, в бане.
Пока неадекватная бабушка травмирует психику детей ничего вы не сделаете. Она детям мозги продувает. Они еще очень маленькие и внушаемые.
Кстати, дети с родным отцом общаются?
Бабушка у нас, действительно, с проблемами в голове. Она такая...своеобразная дама. Меня тоже с детства настраивала против мамы, может, поэтому у нас с матерью были очень плохие отношения. Ни уважения, ни любви я к ней не испытывала.
С отцом дети видятся раз в месяц, он их забирает на выходные. До развода мы вместе не жили 2 года, поэтому по нему они не скучают.
Ваш МЧ делал вам официальное предложение? Вы собираетесь жениться и жить вместе? Если так, то выход только один - жить отдельно от всяких бабушек, мам и отчимов. И строить свою жизнь и своих детей настраивать так, как вы считаете нужным. А пока вы живете с бабушкой, которая детям мозги промывает, ни один совет вам не поможет.
При чем тут - на что? Это как-то влияет на отношения между моим ребенком и "новым папой"?
Конечно влияет, это говорит о вашей состоятельности принимать серьезные решения. Пока из топика видно что у вас с жизненным опытом и умом трудности, поэтому давать вам советы это впустую тратить время.
Я понимаю, что даже предоставив вам свою налоговую декларацию и скрин страницы из сбербанка онлайн со всеми моими счетами и вкладами, вы все равно найдете до чего докопаться, но - нам есть где и на что жить. Он работает. Я тоже (фрилансер), полностью обеспечиваю своих детей с рождения старшего, т.к. муж денег никогда не давал. У меня свой дом, правда, пока с бабушкой в нагрузку, но проблема, надеюсь, скоро будет решена. Двухкомнатная квартира в соседнем городе, она сдается. У моего МЧ дом вдвое больше моего, и есть возможность разделить его на 2 семьи (там, напомню, живет еще его мама и отчим).
А от советов я не откажусь, тем более если их дают умудренные жизненным опытом люди.
Тогда вот вам совет именно умудренной опытом дамы - не рассматривать 23-летнего парня как пару для себя. В этом возрасте у мужчин играют гормоны и они наговорят вам что угодно только бы получить секс.
Не развешивайте уши, а лучше посмотрите на себя - вы бросаете детей на целую ночь на старенькую бабушку. Вы, прежде всего, МАТЬ и должны быть с детьми, а не бегать на поблядушки. И ваша бабушка права - женщине с двумя детьми 23-летний ПАРЕНЬ не пара совсем, вернее вы ему не пара.
Причем тут вообще мой опыт?
О чем вообще говорить в этой ситуации - 8 месяцев встречаются, парню 23 года и уже такие далеко идущие планы как замужество и рождение общего ребенка. Вас ничего в этой ситуации не смущает?
Вы предложили свой совет, как "умудренной ОПЫТОМ" дамы" (к вопросу о "причем").
Версия о том, что ему больше негде взять секса, и ради этого он связался с этими американскими горками - да, смущает:-))
А где там написано что опыт личный? Опыт он такой, разный бывает - жизненный, подруг, знакомых, общейстатистики, знание физиологии и психологии и т.д. Тщательнее следующий раз в наездах :-)
И таки может быть и негде взять секса. Молодые девочки его возраста не совсем подходят - залететь могут и на аборт отправить тяжело, а тут у дамы уже двое есть, вроде должна уже и предохраняться уметь, и на аборт незазорно отправить ежели что.
Да и дама попалась падкая на сладкие речи - брак пообещал, ребенка общего "захотел" и все - она уже как сучонка похотливая к нему бегает ночами, детей своих бросает. А юную даму попробуй просто так в постель затащить - потратиться надо хотя бы материально.
Эээ, странная логика, может она как раз не умеет предохраняться, если у нее уже двое - в ее-то юные годы, да и женщину в возрасте найти не проблема без всяких детей, я вполне верю, что у него самые честные :) намерения, молодость романтична, другое дело, что намерения могут поменяться, а чувства улетучиться, а может, будут жить долго и счастливо до алмазной свадьбы...время покажет.
А зачем столько риторики?
Ребенок и к более серьезному избраннику может отказаться "привыкать" в том смысле, о котором мечтается Автору.
Никто не собирается рожать вотпрямщас. Но тема общих детей поднималась не только с ним, но и с его мамой. Ей хочется своих внуков. Как и ему - своего ребенка.
Конечно, присутствовала. Началось с того, что я предложила детские вещи, из которых выросли мои дети, отдать каким-то там знакомым. Его мать посоветовала все оставить, "ну у вас же будет свой ребенок?" Я сначала отшучивалась, потом поняла, что он уже разговаривал с матерью на эту тему. и при мне подтвердил, что хочет от меня детей. Точнее, ребенка. Одного.
Ага. То есть заранее настрой ситуации - в новосозданной ячейке общества уже имеющиеся дети никому не нужны, даже вам на половину, оставшуюся от новой любви - и дети при этом должны быть счастливы по уши. не ревновать, никто у них маму не забирает. Ну да, ну да.
Автор, уже будьте честны, перестаньте натягивать трусы на задницу явно большего размера: оставьте детей бабушке, которая в них явно больше заинтересована, и валите к парню радовать его маму. Потом с теми., кого нарожать успеете, к своей же бабушке и вернетесь.
Старая Кошелка C.B. написал(а): >> Вы, прежде всего, МАТЬ и должны быть с детьми, а не бегать на поблядушки.
+100500. Ваша личная жизнь - это ваши дела. Детей то вы зачем в это втягиваете? Хотите интима с мч, организовывайте процесс так, чтобы ни дети, ни прабабушка не были в это вовлечены. И перестаньте называть какого-то левого мужика "НОВЫМ ПАПОЙ", он им не отец.
Тоже задам вопрос - почему вы этого "парня" называете "новым папой"? Мамин..хм... любовник - отнюдь не папа детям. Может им стать еретически, но по всем вашим описаниям в вашем случае ему это отнюдь не нужно. Имеет на это полное право. только вот непонятно, почему вы ждете по этому поводу восторгов от детей и принятия ими вот этого именно как папы - нафиг им такой папа сдался? Маме хочется трахаться - на здоровье. но зачем со своими постельными подробностями лезть в жизнь детей?
Ну так и я о том же. А тут "новый папа" вообще спит с мамой и ее ребенком в кровати. Для меня это за гранью вообще.
Я бы не стала приводить его домой, если бы не была уверена в своих и его чувствах. У нас все серьезно.
К себе домой можете приводить кого угодно и когда угодно, а то где вы живете это дом вашей мамы, а не ваш.
А если не секрет, вашим стал каким образом? бабушку с улицы подобрали, из глухой деревни вывезли?
Он давно уже хочет забрать меня с детьми к себе, но там мать и отчим, а со свекрами я уже жила ))
а можно минимизировать общение бабушки с детьми без вашего присутствия, раз такие проблемы?
и стараться побольше времени проводить вместе (вы-друг-дети), чтобы привыкли и не видели в нем врага, по крайней мере.. заодно узнаете, насколько новый избранник адаптирован к жизни в семье.
я бы при такой ситуации не могла уехать с ночевкой, зная, что детям эмоционально неспокойно..
а с отцом дети общаются? какие у вас с ним взаимоотношения? каким было отношение к нему вашей мамы?
... простите, Вам около 25?..
"простите, Вам около 25?"
В 25 лет уже с мужчинами встречаются, а не с парнями. Автору лет 20 максимум, а мозгов лет на 16.
вот тоже смутило про "парня"..
но старшему уже 5.. мало кто решится при таких данных на второго..
Нет, парнями называют именно юные дамы. В вашем лексиконе таких слов уже не должно быть.
Я уезжаю к нему только после того, как уложу детей спать и возвращаюсь рано утром, пока они еще спят (мы живем на соседних улицах).
С отцом общаются, но неохотно. Мы до развода не жили вместе, поэтому привязанности к папе у детей нет. Со мной он общается нормально, вполне адекватно, детей против моих новых отношений не настраивает.
Моя родня бывшего мужа терпеть не может.
И возраст мой чуток побольше )) 30 лет
Уж лучше пусть с моими спящими детьми сидит, в тепле и сытая, чем со своими сыновьями-алкоголиками, которые на нее руку поднимают.
Сколько же вам лет что все с "парнями" общаетесь. Может быть пора уже на мужчин переключиться?
имея двух малолетних детей и совместную с мамой жилплощадь вообще не о том нужно думать..
в какой-то степени я могу маму Автора понять.. с какой радости она вообще должна сидеть сутками с детьми? не лишними были бы опасения, что число детей может увеличиваться после таких гулянок..
+1 На месте мамы Автора я бы доцю выгнала бы на вольные хлебА, если у доци мозгов совсем нет.
Бабушка. Не мама. Совместной жилплощади у нас нет, она живет у меня, потому что сыновьям своим с такими тараканами она на хрен не нужна.
И сутками она с детьми никогда не сидела.
Да, набираться терпения.
Проводить больше времени с детьми, с бабушкой меньше оставлять по-возможности, как будет у вашей мамы свой дом и будете жить отдельно - будет проще.
Сейчас терпения, помните, что ситуация временная.
Если бы вы смогли жить семьей с вашим МЧ было бы хорошо.
Мне кажется, для пятилетки : "Я вас никогда не брошу" и уход мамы ночевать к парню несовместимые еще понятия. Может она из-за этого сильно нервничает? Присмотритесь. Может поможет, если вы ее перед таким ночевками как-нибудь очень хорошо убедите, что вот утром вы вернетесь, будете с ней то-то и то-то делать?
Ребенок в 7 случаях из 10 не знает, что меня не было дома - я ухожу и прихожу, когда дети спят. Но если приходится уходить пораньше (на д.р. пригласили и т.д.), то отпрашиваюсь, объясняю, куда я и зачем, и когда вернусь. Истерик не закатывает.
А зачем ей привыкать к избраннику-то? Достаточно не отвыкать от того, что Вы её и только её мама, не забывайте ей это гарантировать, подтверждать, уверять. Она будет против того, чтобы маме было хорошо, в жизни?
Этого может вообще не случиться - привыкания, что не исключает ровных нейтральных отношений.
Бабушку в сад. И как можно скорее.
То, что вы экономите сейчас по деньгам (с бабушкой) отольется вам потом так, что…
Поверьте, деньги - это самое ДЕШЕВОЕ, что мы можем заплатить.
Не скупитесь.
Автор уже указала, что бабушка временно живет на ее, автора, жилплощади, пока автор делает в доме бабушки ремонт. А вам бы все за шкирку выбросить, неважно, кого и куда.
23 года и такие уже далеко идущие планы - взять в жены женщину с двумя детьми и рождение еще одного?!?!?!?!?! Деточка, вас либо хорошо разводят, т.е. льют в уши то что вы хотите услышать и получить секс. Либо этот парень (а он действительно парень, а не мужчина) совершенно бросовый без перспектив.
Тут ну ОЧЕНЬ большой вопрос о ваших умственных способностях.
Моему бывшему мужу 30 лет и НИКАКИХ планов. Так что возраст не показатель.
И с тремя детьми берут, а потом четвертого рожают )
Автор не волнуйтесь !!Это нормально !
Моей было 3 года , когда появился "новый папа" , ему было на тот момент 20 лет!!!!!!!!!!! Мне 28 .
Дочка стала нервной истеричной и ему откровенно хамила : ты не мой папа! Иди отсюда! Он мужественно терпел год наверное ее выходки и слезы. Надо сказать, что мы ее всегда брали с собой везде! Просто потому что мне ее деть некуда было. Прошло 7 лет... ДОчка обожает нового ПАПУ!!!Больше ,чем родного, потому что именно новый папа с ней всегда! И на больничном сидел и отдыхать ездил и игрушки покупал и чинил все поломанное дома! Выхожу замуж в этом году !
Поздравляю!
Ваш пример для меня показателен. У нас тоже большая разница в возрасте (7 лет. я считаю, это много). И младшая его обожает, даже папой назвала, пока не научилась выговаривать имя (ну и я была против, все-таки папа у них какой-никакой, но есть). Жду теперь, когда старшая привыкнет...
Зачем вы гоните коней? Всего 8 месяцев встречаетесь, а уже расписали план на ближайшую 5-летку.
Ну пусть мальчишка помечтает :) И я вместе с ним :)
Я пока никуда не тороплюсь. Отселить бабушку у меня и до него в планах было. Рожать незапланированно я не собираюсь, хотя третьего хочется, но попозже.
Если не торопитесь, к чему эти ночевки и знакомство с детьми, не просто как с другом, а как с маминым мужчиной? Вы хотите, чтобы дети наблюдали череду разных "пап" в маминой постели?
У меня не проходной двор, и я не бл*дь какая-то, чтобы менять мужиков и таскать их всех домой.
Эээ, то есть, если с этим вдруг не получится, вы завяжетесь в узел и будете вести монашеский образ жизни до самой смерти?
у меня была такая бабушка, по папе: стоило только маме пойти в театр, мне тут же выдавалась версия о том, что мама меня бросает и меняет на гулянки.
Я не верила, ни капли. А между собой и человеком, который говорит гадости о моей маме, я поставила незримую стенку. Помню, я даже перестала к ней обращаться, как либо. Моя мама никогда меня не обманывала, кому я поверю - ей или клеветнику?
Так вы, наверное, не плакали ? А ребенок автора плачет и истерит, когда она уходит.
Разумеется, я расстраивалась, а как же: ну почему мне-то с мамой нельзя в театр, это же обидно. Истерить - нет, не было, но я в принципе НЕ истероидный тип.
А если мама шла на работу или посидеть где-нибудь с подругами, вам тоже было обидно? Я уходила спокойно, сын знал, что есть мероприятия для детей, а есть взрослые, куда мама ходит без него.
Нет, "посидеть с подругами" - это меня мало волновало, что мне с ними "сидеть"?:-) Но театр....:-)) *закатывает глаза*
Однако мы ушли от моей основной мысли, а она состоит в том, что Автору следует направить всю мощь своего авторитета на то, чтобы ребенок был УВЕРЕН В НЕЙ, верил маме, а не "привыкал" к кому-то там.
Так у вас была не ревность, а любовь к театру, это совершенно разные вещи, ну...привыкать рано пока, но через какое-то время, если будут жить общей семьей, почему бы и нет? Ребенок может быть уверен в маме на все 100%, однако, при этом, способность анализировать у него осталась, он не может не замечать, что часть маминых ресурсов ( времени, внимания) перешла к тому дяде, НО, если с дядей отношения хорошие, ребенок будет ситуацию воспринимать совсем в другом свете...
Ревность, и еще какая:-) Ревность к какой-то маминой "своей жизни", в которой меня нет:-)
Почему нет? Потому что...так бывает. Это тотальное "привыкание" - вообще не основное, в отношениях.
Но ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему занимает очень большое место в жизни мамы, при любых обстоятельствах.
Мухи отдельно, котлеты отдельно, "ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему занимает очень большое место в жизни мамы, при любых обстоятельствах" - полностью согласна, это необходимо, но недостаточно, тотальное привыкание может и не нужно, но хорошие отношения между всеми членами свеже-слепленной семьи очень даже нужны.
Они возникают как причинно-следственная связь: мама доверяет мужчине, ребенок доверяет маме, ребенок доверяет мужчине.
Не совсем согласна, важна еще степень кадра, то бишь мужчины + совпадение мужчины и ребенка, если посмотреть на отношения родителей с собственными детьми - с кем-то отношения лучше, с кем-то хуже, о ком-то пишут на еву :) - полный звездец, спасите меня от моего ребенка.
Я знаете почему решилась на "нового папу" старшим детям? Потому что, судя по себе, своему опыту, ЗНАЮ, что возможно выстроить нормальные, адекватные отношения, без заигрываний, спекуляций и прогибов перед ребенком.
Моя мама уже больше четверти века в новом браке, я к "отчиму" так и не "привыкла", но у нас с ним отличные, ровные отношения. БОльшего мне не было нужно, и, честь и хвала его рассудку, на бОльшее он не претендовал.
А вот градус уверенности в маме у меня не снизился, ни на единицу.
Так только без заигрываний, спекуляций, прогибов и можно, иначе это уже не будут нормальные отношения, у моего старшего сына тоже отчим, но у них изначально было достаточно общих интересов + внутренние качества обоих способствовали тому, что отношения сложились.
Совершенно с Вами согласна: у Автора уже есть сведения о том, что ребенок проявляет заинтересованность в общении, значит, ей придется взять на себе эмоциональную составляющую.
Пока мечтаете только вы. Нормальная умная дама услышавшая от парнишки такие планы через 8 месяцев после знакомства, уже сделала бы выводы. А вы восприняли все это более чем серьезно и уже даже детей втянули в свои отношения.
Знакомы мы с детства так-то, я очень хорошо знаю его семью. Поэтому в серьезности его намерений я не сомневаюсь.
Какой интересный поворот сюжета :-)
А вот эта фраза "Ушла от мужа, начала встречаться с парнем месяцев 8 назад" не говорит о том что вы прямо с дет.сада знакомы.
Встречаться начали летом, до этого очень хорошо общались. Он именно с детсада дружил с моим братом, поэтому часто бывал в нашем доме. Наши отцы - тоже друзья. Т.е. мальчик не с улицы пришел, навешал мне лапши и залез в койку.
"навешал мне лапши и залез в койку"
Сучка не захочет, у кобеля не вскочит. Извините, но эта поговорка про вас.
Чувства вины у меня никакого нет. Я не только о себе думала, когда начала с ним встречаться. Детям с ним лучше, чем с отцом. И я точно знаю - если кто-то обидит моего ребенка, родной отец пальцем не пошевелит (был случай), а МЧ голову с обидчика снимет.
Вы очень терпеливая женщина - столько времени вести тут диалог с исходящей ядом завистливой теткой вряд ли кто-то еще мог бы. )) Но в случае с бабушкой это терпение играет против вас. Старушку надо выселять в кратчайшие сроки, и все постепенно наладится.
Хм... А когда замуж выходили и детей - не были уверены. что муж самый-самый, все для вас и детей сделает, стеной встанет? Сознательно выходили за придурка, которому будет пофиг на вас и детей, специально рожали от того, с которым детям будет хуже что ли?
А бабушке нельзя условие поставить? Ну объяснить, что у вас с ней будут ОЧЕНЬ плохие отношения, если она хоть слово плохое о новом МЧ скажет???
Она неадекватная. Не сумасшедшая, но с ооочень большими тараканами в голове (детей ей доверять можно, если что. Лучшей няньки не найти). Единственное, чего она боится - что я отправлю ее к младшему сыну. Но ему нужен только бабушкин дом, а не она сама...
И даже если я выйду замуж за обожаемого Путина, ей все будет не так. Бывшего мужа она шваброй выгоняла из дома и орала на него матом, стоило ему появиться на пороге. В общем-то, из-за нее он не хочет приезжать к детям.
Я считаю так - не устраивает то,что говорит бабушка - не живи с бабушкой.Я не вижу ничего страшного ни в совместной жизни через 8 мес(для меня это много),ни в том,что парень моложе (сама выходила так замуж), но вот в том,что дети перекладываются на бабушку,пока маман трахается - в этом да, вижу.
Снимите квартиру со своим молодым человеком и детьми и живите отдельно от бабушки.
А вообще, как-то странно все у вас, если честно.
И ГВ и совместный сон втроем с трехлеткой, и бабушка эта ночная, и вообще вся ситуация.
Я бы попробовала отделить личную жизнь от детей, пока вы точно с молодым человеком не определитесь о будущем.
И когда определитесь - уже начать вместе жить, без этих побегушек.
если бабушка накручивает детей и они плачут,то я бы задвинула встречи с МЧ на какое-то время, если он адекват то поймет,и испльзовать это время для налаживания доверия,либо уходить и приходить когда дети уже/еще спят и не видят, а вообще на мой взгляд Вы слишком рано познакомили их с МЧ, псих.здоровье детей важнее вашей ...физиологии