Завистник и нытик
Хочу узнать, может у кого тоже такие дети есть или знакомые дети. И может кто советы дельные даст на нашу тему. А тема такая: сын, 7 лет. Ласковый, открытый ребенок, с маленького. Никогда никого не обижал, общительный, простой, всегда душа как на ладони. Но вот никак не вспомню момент, когда я его не доглядела, вернее, проглядела. И почему не смогла воспитать в нём здоровую личность.
Ребенок завидует, и как следствие, ноет. А бывает ноет и просто так.
Например ситуация: младшего ребенка с садика вызвалась забирать бабушка. Он тоже хотел, чтобы его со школы забирала бабушка, но я сказала, что заберу я. На что он сразу начал ныть, причем так, противненько гундеть, что вот, мол, брата бабушка забирает, а меня не забирает и тп. И делал мне мозг на всём протяжении пути до школы. Я уже гаркнула на него, что хватит ныть (после безуспешных попыток спокойно увещевать его), что за нытьё буду наказывать. Он обиделся, что даже помахать мне на прощание не захотел. Потом мы помирились. Но это короткий эпизод. Он позавидовал, что его бабушка не отвела. Потом много разных ситуаций, когда он что-то хочет, а мы не покупаем, то ноет. Сидит, вздыхает грустно: "ну вот, я долго буду уроки делать, поиграть не успею" или вот: "я никогда не стану отличником, потому что я не могу быстро что-то делать." (Причем я его не настраиваю на отлично учиться, первый класс еще, смотрю и наблюдаю). Или вот еще пример: всегда боится, что кто-то больше его посмотрит мультиков или больше его съест вкусняшки. Т.е., он еще и жадина... Ужас какой!!! :(
Чё-то я совсем расстроилась.... И всякие такие "приступы" повторяются часто. Я уже не знаю, как на него воздействовать, что ему нужно говорить? Что я упустила? Вроде и общаюсь с ним, и беседы веду. И любим мы его все, игрушки покупаем, не то, чтобы по требованию, но на др и нг стараемся купить то, что он просит. Не скажу, что он очень разбалован, но и не живёт совсем плохо... В целом, обычно всё. А вот такие качества меня в нём просто убивают. Что делать?
По-моему всё как на ладони.
дать любви с избытком.
прям галочку себе ставить: обнять двадцать раз.
Боится, что любви младшему достанется больше.
Неуверенность в вашем абсолютном принятии его лезет.
вам иногда кажется " ну понятно же, что я его люблю! делала бы я столько для него если б не любила? Неужели не понятно?
А вот не понятно. Поступки и забота отдельно, а сказать сто раз "Я тебя люблю" отдельно.
Кому-то может не надо, а вашему надо.
Хорошо, если только это. Но вообще, я часто ему говорю о том, что люблю его, обнимаю, целую. Не по 100 раз на день, но стараюсь по мере возможностей. Однако же, я понаблюдаю и попробую увидеть результат, если таковой будет. Спасибо.
Прошу прощения, просто в последнее время очень уж часто стали употреблять это слово...
Все-таки не приНятие, а приятие - безусловная любовь.
есть такие) у меня аж двое. Все считают, кто что больше-меньше. У кого уроков меньше, кто болел дольше. Ничего не делаю, ругаюсь. Объясняю иногда спокойно, но уже достало. Возраст обе старше вашего. Характер у них разный совсем, но вот подсчитать - это святое.
И меня достало, но младший ребенок и старшая дочь так часто, как средний сын, не подсчитывают. А этот обязательно заметит, кто больше, чем он скушает вкусного, кто больше мультов посмотрит, и что ему потом надо одному столько же съесть и посмотреть, потому что иначе будет не честно.
Я тоже не люблю нытье и тоже говорила детям,что помочь - поддержать,поговорить - завсегда - рев и нытье - без моего участия.
Автору - кто вашему ребенку внушил мысль,что между братьями должно быть все поровну?
Если ты хочешь,чтобы тебя забрала бабушка - ради бога - сегодня же позвоню ей и попрошу. Вчера я о твоем желании просто не знала и потому не сказала бабушке.
Это не зависть, а обычная ревность к младшему. Ребенку не хватает любви и внимания.
Вы сразу спрашиваете, есть ли у кого такие же дети, как у Вас. Это наводит на мысль, что ребёнка Вы всё время сравниваете. Для ребёнка это адский ад. На нём такая ответственность мамой возложена: быть лучше других, а то сравнят, а я хуже! Вот в этом корень зла.
С первых слов подумала, что он старший ребёнок, оказалось так и есть. Это общая проблема многих старших детей. И чтобы в дальнейшем ревность (а это именно ревность) не переросла в зависть, которую вообще тяжело вывести из человека, прекращайте прям сейчас. Даже спросить "а как Вася Иванов этот диктант написал?" - это сравнение (для чего маме знать про другого мальчика?)
Лично для него бабушка делает такие же поступки? Забирает только его из школы, а брата нет?
Дети, находясь в одной семье стремятся к равновесию - это нормально, т.к. баланс нужен всем и во всём.
А детям, которые учатся жить, в первую очередь. Так что сами считайте, сколько раз чего одному и второму. А Вы сразу вешаете ярлык на сына: "жадина"....
Уберите слово "должен" из лексикона. "Долженствование" вырастает у ребёнка не ранее 9ти лет.
Не совсем так, я не упомянула о том, что он не старший, он средний, есть еще старшая дочь. У меня их трое. Но по скольку к многодетным сразу прикрепляют ярлыки, типа "а, понятно, детей много, справиться не можете, нафиг рожали " и тп,, то я умолчала, что их трое у меня и старший не он. Он второй. Но вот старшая так не соревнуется с младшими, как сын средний, о котором речь и идет. Она спокойней воспринимает то, что мальчишки едят вкусное, а ей нельзя (диета сейчас), она как-то не так эмоционально это переживает. И не ревнует.
По поводу сравнивание с другими я знаю. Что это зло, и стараюсь обходить сравнения мимо, особенно с чужими детьми. И никогда не спрашиваю, кто там в классе как что написал, и кто лучше себя вёл. Я знаю, что сравнивать нельзя. Даже родных братьев сестер между собой (хотя это, грешна, иногда делаю, хоть и редко).
Почему я спросила, есть ли такие, то только чтобы узнать, как народ справляется с подобными ситуациями. Может я что упустила, может есть какие-то методы воспитания по моей теме.
Вообще, у меня есть стойкое убеждение, что это черта характера и ничего с ней не сделать.
Но если хотите попытаться, то нужно воспитывать не "равенство" в семье (тогда каждый будет строго следить не меньше ли у него), а заботу о других и в какой-то степени жертвенность. Чтобы сыну было приятно от того, что брату досталось больше. Людям свойственно получать удовлетворение от своих хороших поступков. Но это надо делать не применительно к одному сыну, а применительно ко всем членам семьи (меня устои).
Вот и меня терзают смутные сомненья, что это черта характера, увы... Я в детстве сама завидовала одноклассникам и тп, но только тем, кто жил лучше и имел больше, потому что мне тоже хотелось фломастеры, лосины, ободки на голову как у многих. Или еще что вкусное, что мне никогда не покупали из-за отсутствия денег в семье (мы жили очень скромно). Потом уже, когда я подросла, сумела подавить в себе это нехорошее чувство зависти, начала смотреть на жизнь по-другому, короче, с возрастом я изменилась и зависть прошла. И сейчас в целом я могу сказать, что я не завистливый человек.
А вот сын огорчает :(((
И спасибо за совет, потому что я утвердилась в том, что правильно я говорю детям, я учу их делиться друг с другом и с родителями. Правда вот, не всегда удаётся убедить сына, что приятнее отдавать, нежели принимать. Иногда он в упор не хочет принимать это, потому что "сложно быть Богом" :). Ему не хочется, чтобы даже близкому человеку (а я стараюсь внушить им, что они самые родные друг у друга сейчас) было лучше, чем ему, иногда.
Буду работать в этом направлении... Не знаю, принесет ли это результат...
Зависть терзает многих детей, даже если для этого объективно нет причин, слава Богу это проходит, как и в Вашем случае. тоже завидовала в детстве, жили бедноватенько, у моих одноклассниц были красивые вещи и игрушки, у меня нет, а так страстно хотелось... Потом выросла и ко многому изменилось отношение. Работайте в том же направлении, результат обязательно будет.
Насчет нытья соглашусь с мнением вышестоящего анонима, судя по всему это врожденное. У меня сын один, ревновать не к кому, внимания хватает, хороший ребенок во всех отношениях, но периодически, когда что-то не по его хотению начинает противненьким голосочком причитать. Я строго смотрю на него, говорю, что в таком тоне обсуждать это не намерена и он начинает говорить нормально. Иногда со второй попытки. Он знает, что мне это не нравится, что это некрасиво, но в какой-то момент это, видимо, начинает ныть машинально, как мы хватаем предмет правой рукой по природе своей
внушение про "самых близких" обычно имеет обратный эффект.
И влечёт за собой противоположное отношение.
Я бы на вашем вместе срочно начала разъяснять детям, что родственные узы не налагают никаких обязательств, не дают преференций, и никаких поблажек из этого не вытекает.
На брата/сестру распространяются точно такие же понятия о справедливости, как на всех других людей.
у вас похоже проблема корнями как раз из "ну дай ей, она же твоя сестрааааа!
Не совсем так. Нужно не внушать и объяснять. Надо хвалить сына за любую попытку сделать что-то для других. Вот ты какой молодец, что поделился с братиком за ужином (и не важно, что ваш сын, может быть, сам и не хотел этот лишний кусок, поэтому и отдал). Начнете с того, что он будет делать то, что не жалко, а потом перейдет и на то, что и самому надо. Можно предлагать: "Давай поделимся с Мишей. Пусть он знает, какой у него замечательный старший брат." Но если не хочет делиться, то не заставлять. Ну и он должен видеть, что не только он делится, но и с ним делятся, и того, кто делится, тоже хвалят.
по описанию он скорее пессимист им не очень уверен в себе
когда вы последний раз его хвалили с целю подбор=дрить типа я в тебя верю, ты даже лучше можешь? вот с тех пор надо было еще раз 10 (даже если хвалили час назад)))))
и - ревнует к младшему
и не надо говорить, что глупо ревновать в эпизоде с бабушкой - ревность умом не отличается и думать не умеет
У меня старший один в один такой же. Любви-похвал поровну, всяких вкусностей, мультиков и прочего - тоже. Старшему даже чуть больше достаётся в силу возраста и чувствительности характера.
Казалось бы, живи да радуйся - нет, дома сплошное нытьё и истерики. Вечно он самый несчастный, сладкого дома не дают, не играют с ним, не гуляют и вообще снова уроки надо делать, ыыыыыы. Мужа это бесит настолько, что он сразу выходит из комнаты. Я просто стараюсь не обращать внимания, но получается не всегда.
Мне кажется, это такая черта характера, стакан всегда наполовину пуст, сколько ни лей. Ну как мужчины в отношениях с женщинами, кто-то завоёвывает, а кто-то предпочитает на жалости играть.
Не знаю, что делать. И младший за старшим повторяет, хотя по натуре парень жизнерадостный.