Как разруливать такие ситуации?
На качелях качаются две девочки, 3 и 4 лет.
Младшая: А я тебя старше.
Старшая: Нет, я тебя старше.
М: Нет я.
С: Тебе сколько лет?
М: мне 3.
С: а мне 4. Значит Я тебя старше.
М начинает кипятиться: нет Я!!!
С: Мне скоро 5 лет будет, а тебе тогда будет только 4, Я тебя старше.
М выходит из себя: НЕТ!!! Я!!!
С: Мы обе большие.
Младшая успокоилась, что и она тоже большая и они пошли вместе мирно копаться в песочнице.
Младшая моя. Я под впечатлением от 4-летней девочки. Ну какая же она умница! Как она благоразумно закруглила спор!
А дома у нас подобные споры регулярно случаются между 3-леткой и старшим почти 10-летним братом.
Уму непостижимо, но были даже ровно на ту же тему - кто старше!
Братец остановиться не может, упорно доказывает 3-летке, что он старше, до посинения, до крика. Младшая не сдается, настаивает на своем, сын прямо на стенку лезет, успокоиться не может. А мелкая рада стараться - такой цирк.
У сына сдвг с явным отставанием ЭВС. Поведение не соответствует возрасту. Общаться предпочитает с детьми младше него. Но вот эта ситуация на качелях в сравнении с аналогичными у нас дома меня просто убила... Почти 10-летний мальчик ведет себя никак не умнее 4-летней девочки.
Я уже потерялась - а как мне лучше себя вести?
Останавливать младшую, чтобы она не третировала старшего?
Мне кажется, она уже иногда начинает целенаправленно выводить из себя брата и мне это очень не нравится...
Или продолжать промывать мозги старшему?
Я уже ему говорила, что у тебя есть прекрасная возможность потренироваться на сестре игнорировать такие вещи, чтобы тебя они не выводили на эмоции. Ты ведь прекрасно знаешь, что ты старше. От того, что она будет говорить, что ОНА старше, ничего не изменится. А если ты не будешь так остро реагировать, то у нее интерес тебя доводить сразу пропадет.
Пока не доходит. Т.е. в спокойной обстановке он слушает и кивает головой, соглашается, но как только мелкая начинает его донимать, всё, начинает злиться, прям по потолку бегает, пытаясь ее переспорить по любому пустяшному поводу.
Хочется? Вы думаете, ему действительно ХОЧЕТСЯ спорить?
Мне кажется, он не то что хочет, просто не может удержаться, но тема-то спора ну смешная. 3-летка с уверенным видом несет околесицу, а он не в состоянии спокойно отреагировать. Со стороны выглядит диковато. Ведь споры эти доходят до стадии, когда их разнимать надо и разводить по разным комнатам. Я уже несколько подустала быть вечным буфером.
Думаю да) Он же прав.
Я считаю, переубеждать и останавливать надо того ребенка, который НЕ ПРАВ. Т.е если младшая порет чушь - так и надо сказать)
Продолжать промывать мозги. Очень вас понимаю. У меня похоже, но разница 3,5 года, и младший взрослее старшего фактически уже. На фоне этого перекоса конфликты, конфликты, конфликты.
Шепнуть старшему, типа ну мы же все знаем, что ты старший) Не обращай внимания на малышей)
Эх, тут и шептали, и много-много раз проговаривали, но каждый раз как младшая заводит свою шарманку, у сына пелена перед глазами и тут шепчи-не шепчи, знаки подавай - всё, лошадей понесло.
Извините оффтоп, но вспомнилось:
Дочери 3 года сидит в песочнице, приходит девочка лет 4-5. Играют, та ей заявляет:
Девочка: Я старше
Дочь: Нет я
Девочка нет я большая, а ты маленькая
Дочь: ты маленькая, маленькая, маленькая
Девочка в истерике: Я большая, ты ничего не понимаешь,
Дочь явно ее троллит: нет ты мелкая, маленькая, малявка, а я большая.
Подходят родители девочки (объемные), взволнованы, старшая девочка на взводе, орет, машет руками
Девочка: я большая и мама у меня большая
Дочь, посмотрела на маму, на меня (55 кг): а моя мама тонкая....
Мы с мужем упали в приступах гомерического беззвучного хохота, а девочка с родителями ретировались из песочницы..
До сих пор это помню...
Спор всегда прекращает тот,кто умнее!:)(с) Донесите это до сына.это касается не только его споров с младшей сестрой ,но и вообще многих жизненных ситуаций!)
Не доносится (надеюсь, пока). Мы уже с сыном даже особый знак придумали, который я ему подаю, когда надо бы "притормозить" и подумать. Но он в пылу спора не может так просто переключиться...
Автор, а Ваша младшая не понимает, что несет чушь, и все равно выходит из себя, доказывая неверное? И Вы все равно на её стороне и вините старшего сына, что, мол, надо поддакнуть сестре, а он не может? А с чего бы? Может, лучше до дочери донести, что, мол, пора остановиться и подумать, прежде чем говорить? Что все не может быть так, как она хочет и ей надо. Зачем намеренно растить "как я сказала, так и будет", а все кругом в почтительном поклоне, лишь бы девочка успокоилась?
Речь ни в коем случае не идет о том, что старший должен поддакнуть младшей. Мне бы больше понравилось, если бы он повел себя в духе "собака лает, а караван идет", ну просто не обращал бы внимания на эти высказывания. Мелкую явно забавляют реакции старшего, и мне это ох как не нравится, так что сказать, что я полностью на стороне дочери, я не могу. Но если бы старший так остро не реагировал, она бы и не выступала, в этом я уверена.
А так естественно я проговариваю, что твой брат уже в школу ходит, а ты еще в садик, Он уже и читать и писать умеет, а ты еще нет, смотри он какой высокий и сильный, давайте вместе рост померим, итд.
А если бы брат был не старшим, а младшим? И ваша 3-леточка заводила бы 2-летку, неся околесицу? Вы бы как реагировали?
Я к чему это... Наблюдаю иногда маму как раз с двумя малышами, где старшая такая любительница поспорить. Только там мама этой старшей не позволяет спорить и доставать младшую, ибо она СТАРШАЯ, хоть и те же 3 года, а другой - МАЛЫШ. А в ваших постах так и сквозит, что вы 3-летку оправдываете, а старшего всегда виноватым делаете.
Спасибо за взгляд со стороны. Вы уже второй человек, который говорит разницу в отношении к старшему и младшей...
Заставляет задуматься.
Имхо, Вам и надо это разруливать, нудно и планомерно её учить. Если сын не будет реагировать(как бы Вы хотели, чтобы это и происходило), дочь от него все равно не отстанет, она найдет способ опять вывести его из равновесия. Она борется за внимание, и когда удается устроить показательное выступление, то ей нормально, все взгляды прикованы к ней, день прошел не зря. Не ведитесь, лучше вообще переводите разговор, отвлекайте.
Ясно. Буду пытаться гасить позывы дочери насчет поспорить, переключать внимание.
Но вот такой момент - допустим, младшую я "нейтрализовала". Но одноклассников я вот так не смогу нейтрализовать. И там он будет продолжать взвиваться на малейшее подобие такого троллинга. А детки 9-10-летние далеко не такие безобидные коленца могут выкидывать, как сестра-трехлетка...
Поэтому я и говорила ему - давай на сестре тренироваться игнорировать разные подколки.
А сейчас я бы отделила мух от котлет :) Не надо все в кучу. У старшего свои проблемы, у младшей - свои. Не надо их объединять и пытаться решить одно за счет другого. Младшую потихоньку учить цивилизованному поведению, что она не пуп земли и учить признавать свои ошибки, а не спорить до хрипоты. ( это не значит, что резко "закручивать гайки", а так, планомерненько :) ). А когда у старшего будут проблемы с одноклассниками, то их и разбирать. А может и сам разберется что к чему...
вы видите как младшая тролит старшего и поощряете ее такое поведение? Она энергетический вампир, получает удовольствие, когда старший психует? вы просто можете сказать брат старший, так есть и будет и на этом спор окончен, и все.
Пожалуйста, напишите, в каких моих словах читается, что я поощряю поведение младшей? Мне правда хочеся понять. Мне уже выше написали что-то подобное, но я, находясь внутри ситуации, не вижу себя со стороны. Мне не кажется, что я поощряю младшую, я наоборот ее останавливаю, наглядно убеждаю, что она не права ("я выше тебя", - кричит она и мы все вместе идем к ростомеру). Но на мой взгляд, не реагируй старший так остро, младшая и не думала бы его подначивать.
Вы вот везде пишите: " а если бы он..., то она бы... была ангелом" :) но ведь ОН тоже ваш ребенок! И можно точно так же сказать: " а если бы одноклассники... не были такими плохими, то сын бы... был на высоте" (сильно утрировано). Поведение младшей далеко от идеала, но "она же маленькая". А почему старший не имеет права быть не идеальным? Только потому, что он старший?
А моя младшенькая старше ваше старшего :) И для меня она "моя малышечка". Мне тоже надо требовать, чтоб весь мир подстраивался под нее? Или все же учить "свою крошечку" как себя вести?
С телефона не могу скопировать, там где вы пишите про цирк, где брат спорит до посинения, до крика, это же длится какое-то время, не одну-две секунды, вы все это слушаете, как парня доводят, хотя можете спокойно сказать, здесь спор не уместен, да он старше, да он выше, здесь нет спорной ситуации и не надо на ровном месте ее затевать.
Не понятно, в чём проблема-то? Дети у вас всё понимают насчёт старше/младше, просто хотят поспорить и покричать. Не нравится, в вашей компетенции это прекратить и не важно по поводу чего стоит визг, кто из них прав и т.д. Голосят оба, значит и выговор обоим. Где ваш авторитет?