Как разруливать?
Сегодня мой ребенок начал лепить куличики, сын подруги 2 раза подряд ломал их. Мой 2 раза просил не ломать (я не вмешивалась). На третий раз мой ребенок схватил обидчика за капюшон и отдуши помутузил (без физического вреда). Подруга кинулась на помощь к сыну, обвиняя моего ребенка в гадком поведении, утешая своего советовала давать сдачи в таких случаях. Оговорюсь - мой младше на 8 мес, ниже, девочка. Я сказала своему ребенку "Петя сломал твои куличики, ты рассердилась и дала сдачи" ...в основном фраза была для подруги и ее сына. Я не поощряю рукоприкладства, но эмоции моего ребенка мне понятны. Сын подруги ведет себя так всегда, другие дети с которыми он гуляет обычно плачут, мой отреагировал иначе. Как правильно поступать родителям конфликтующих сторон в такой ситуации? Мне неприятно, что моему ребенку сделали замечание, своему сыну когда он обижает других детей подруга обычно говорит "ну смотри ты .
Ну это зависит от возраста..Я так думаю ребенку года 3 - мама, т.е. вы должны были встать и сказать обидчику,что дескать не ломай куличики.Эт если вам реально куличики жаль. Если бы речь шла о моем ребенке - я бы ему сразу так и сообщила - куличики для того и делаются, шоб ломать.Поэтому хочешь сам ломать-ломай быстрее.
Конечно доводить до физической разборки не стоило.
Удивительно. Мой ребёнок строил куличики, чтобы посмотреть сколько много у него получится и какие они разные. И в конец только, поиграв, ломал их. Поэтому :"Хочешь ломать, вот тебе лопатка, сделай свой и ломай"
"Ломай побыстрее" - с какого перепугу?
Да нет - это наверно в совке только так в основном рассуждают. За границей по-другому мыслят. У нас дети чужие угрушки без спроса не берут и ничего не ломают. Даже не могу себе такое здесь представить на детской площадке.
Мои тоже ничего чужого отродясь не брали) И не ломали)) Про ценность куличиков я доносила исключительно к тому,чтобы они о своих куличах не беспокоились)Как раз границы чужого я всегда оч тщательно блюду)
Все правильно. Своих надо воспитывать, чтобы чужие поделки не ломали, тогда и таких проблем не возникнет. У меня за 10 лет ни разу здесь на детских площадках не было проблем, т.к. каждая мама смотрит за своим чадом и воспитывает своё чадо.
Мои мальчики часто сидят что-то строят в песке и ни разу никому в голову не пришло, подойти и поло мать. Если подходит годовас, который хочет стукнуть лопатой по постройке или ногой...., мама просто не позволяет это ему сделать. Если уговоры не помогают, мама ребёнка уводит за руку. Такое наблюдала, но чтобы сломать - ниразу. Другие дети садились и просились вместе строить. Помогали дружно.
Вы все о "здесь", да о "здесь", с придыханием прям, все еще от культурного шока, что ли, не отошли?)) А у моей дочери вот "здесь" ломали куличики, представляете? А конкретно, на детской площадке в Париже (в Люксембургском саду, что ли, это было или в Булонском лесу?не припомню точно)-и куличики ломали маленькие французы в песочнице, и песком сыпали друг в друга, и толкались дети в очереди на качели (или тарзанку). Так что "здесь" вам не рай обетованный, дети с плохим поведение встречаются везде)
Не знаю, как там в Париже. За границей живу почти половину моей жизни и дети здесь родились, другой жизни не знают. Поехали к маме в гости и столкнулись почти с такой же ситуацией в песочнице. У моего четырёхлетки мальчик без спроса игрушки начал хватать. У моего аж челюсть отвисла, не привык он к такому. Мои дети приучены спрашивать, если хотят какую-то игрушку. Окружение у нас тоже такое. Вот поэтому "здесь". Я уже тоже забыла мою прошлую жизнь, приехала в гости к маме и сразу дали вспомнить.
Ну вот поехали бы в Париж, и была бы точно такая же ситуация и точно такие же впечатления. Только уже не удалось бы свалить на "там" и "здесь")
"Эт если вам реально куличики жаль." Взрослым куличиков не жалко, жалко их детям, которые строили. И ломать быстрее лишь для того, чтобы другой реб не сломал, как-то не правильно. Может малыш хочет построить сразу много куличиков, а потом уже ломать. Родитель ломающего должен объяснять и физически не позволять ломать, не понимает - вон с ДП. Проблема в данном случае у родителя ломающего ребёнка, а не у малыша, который строил куличи. Тем более стрёмно должно быть маме того мальчика, ведь обиженная девочка и её мама - их друзья.
Пол, возраст и рост тут не играют роли. Забудьте идиотское совковое слово "сдача" и начните учиться разрешать конфликты на словах. Ваш ребенок еще мал, себя плохо контролирует - надо в следующий раз не допускать такого развития. Хотите- просите других детей не ломать, хотите-убеждайте своего ребенка, хотите - играйте одни. Мутузить никого нельзя, даже если они куличики ломают.
А я не согласна. Например, в нашей группе в садике есть мальчик, который просто всех доводит: идёт мимо - стукнул, толкнул, отбирает игрушки, и т.д. Он не понимает слов и объяснений. Ну, это детсад. Представьте этого мальчика просто на ДП. Он там явно тоже слов не понимает. Что с ним договариваться? Ему пофиг, что кому-то больно и плохо от его действий. Его маме явно тоже. Всем встать и уйти с ДП? Или? Что тогда предпринять?
В саду всегда воспитатель есть.На ДП можно уйти.Люди не дерутся -ни в каких ситуациях.
И долго так уходить, если такой ребёнок в соседях? И нужно ли своего малыша со слезами тащить с ДП ради придурка?
Был нашей площадке такой мальчик.
Пару раз у него со злобным видом наши игрушки забрала и сказала не подходить к моему ребенку вообще близко! Все. Ибо неадекват полный! Потом он нас стороной обходил, взгляд мой видел всегда. Договариваться я с ним должна, ага, щас.
Договариваюся пусть родители, а ко мне пусть и моему ребенку даже не подходит! Но это только к неадеквату отбирающему, толкающему, дерущемуся, берущему чужие вещи без разрешения и тд.
Моему тогда года 2,5 - 3 было и этот лет 5.
С ним должны договариваться не вы, а отвечающие за него взрослые. Куда воспитатели смотрят. Пока он одного толкнул, другого стукнул? Как они на это реагируют? Что делают родители, когда ребенок с ними? Не понимают слов те, кому не говорят слов. Ребенки сами собой редко ангелами вырастают - родители для того и нужны, чтобы учить своих детей жить в мире людей. Для вас это новость?
Ну так мой ребенок 2 раза пытался решить конфликт словами. Ребенку всего 2,9 лет но речь четкая и формулирует хорошо. Сын подруги на 8 мес старше. Я чужим детям очень редко делаю замечания - нпр когда есть угроза здоровью, подруга же спокойно наблюдала как ее ребенок ломал куличи, посыпал песком детей, отнимал игрушки и тп. Получается, что мальчик может бесчинствовать, раз его никто не останавливает, а все остальные дети не имеют права.
У него мама есть, а мой ребенок обучен решать подобные конфликты - в первую очередь договариваться. Если мальчик любит досаждать детям - пусть знает какие могут быть последствия.
Тот мальчик явно хуже развит, возможно, он и не умеет по-другому играть. И у него-то как раз какое-никакое, а оправдание есть. А ваш ребенок развит хорошо, просьбы понимает, и оправдания у вас, получается, нет. Он же вас не бил. Толкнуть/ ударить в ответ на сломанные куличики - это агрессия, недопустимый поступок, требующий немедленных извинений перед той стороной и разъяснения своему ребенку.
Во-вторых, несколько странно ожидать от трехлетних детей самостоятельного и одновременно благополучного разрешения конфликта. В три года это обычно либо самостоятельно, либо благополучно:)) Надо вмешиваться на более ранних стадиях. Ну, может, не всегда, а по ситуации.
Те родители не общаются с вами, поощряющими мутузки. Общайтесь с себе подобными.
А, ну да - элита само собой. Сидите-сидите по углам -всё равно когда-нибудь на свет белый выйдете.
И песочница у них элитная видимо. Где такая? Хочу в бесконфликтную песочницу :)
ева против (с), но в реальной жизни проблема приставучих невоспитанных детей решается именно так - другие дети им доходчиво объясняют правила поведения в социуме
Я вчера в песочнице встретила гениальную маму :). На такое поведение двухлетнего террориста она сказала: "Ух ты, как ты куличик разрушил! А ты только ломать умеешь, а строить еще не научился? Давай я тебя научу, вот лопатка!"
Через минуту вокруг нее столпились три малявки, и моя краса тоже побежала. Хотя планировала зареветь из-за этого мальчика.
Я по-быдлятски поступила. Моей 5-летке 4-хлетний мальчик исподтишка бил лопатой, не маленькой лопаткой, по голове со спины. Ребенок поворачивается к нему спиной, а он внезапно хрясь по затылку. Первый раз свою успокоила, посоветовала к нему не подходить и быть осторожной. Мать мальчика не реагирует, не делает замечания. Второй раз такая же история. Я своему ребенку громко сказала: "маша, еще раз ударит, размахнись посильнее и со всего маху дай своей лопатой Мише по загривку. Я тебя ругать не буду и Мишина мама тоже. Видишь она какая спокойная, ей такие игры нравятся". Мама его сразу подорвалась. Закудахтала "как же так???" Я ей "а что такого? Вроде нормальные игры." Все мальчик с того раза шелковый стал. Видимо мать беседу провела.
Добавлю, что дело было зимой и дети были в шапках.
Я в таких ситуация поступала очень похоже. Ибо не фиг моего ребенка бить. Мамам и папам таких детей еще говорила, что готова сыграть в такую игру с ними на равных. Вот возьму лопатку сейчас и огрею, как их ребенок моего. Понравится - и здорово.
Девочка молодец, дала отпор обидчику. Ругать её не за что, только похвалить. Пацан следующий раз подумает, стоит-ли трогать куличики этой девочки.
Это не "око за око", это называется "дать отпор". Девочка не мстила за обиду, а защитила себя. Раз больше никто за неё не вступился. Поэтому она и молодец. СЕБЯ в обиду давать нельзя.
Тем более, что девочка несколько раз СЛОВАМИ просила мальчика не ломать её постройки, но тот ушёл в игнор. Так что её реакция более чем адекватная.
ps: Добавлю :-) Если кто-то на улице к вам будет приставать, сумочку пытаться отобрать, вы защищаться не будете? Даже если у вас будет с собой газовый баллончик?
Так поэтому и сыта, что ваш получал за содеянное. А если бы какой-нибудь сосед был драчуном и вашему доставалось, уж наверное научили бы сына сдачу давать. Или бы бегали всё его детство по другим площадкам? Сын, собирай быстрее игрухи и валим в другую песочницу: сосед идёт.
Торжествовал, "наказывая", и проявляя тем самым духовную немощь. Ничего, более убогого подобного торжества, нельзя и вообразить. Вас радует такой сын? Ну, мы с Вами разные люди. это бывает.
У вас сын драчливый был, а у меня дочка, наоборот, долго не могла за себя постоять, потому что я по глупости учила её не применять физическую силу, а договариваться. Ага... договариваться... бОльшая часть детей, оказывается, не желает договариваться, а действует грубой силой - отталкивают, стаскивают, отбирают, дерутся.
Поэтому ПРИШЛОСЬ учить давать отпор. Стало гораздо легче.
+100 Также было, два месяца дочку в саду обижали. Я все объясняла, что надо договариваться, если вы игрушку не поделили и т.д. Через два месяца воспитатель ко мне подошла и тихо сказала, хоть это и не педагогично, но научите ее давать отпор, а то она у вас больно воспитанная и все пытается разговором решить, а там ребенок увы был с проблемой, хоть им и занимались, но даже воспитатели не моги совладать. Хоть это и задача их решать такие конфликты, но увы я сама видела, что им физически глаз не хватало уследить.
Каким образом сломанные куличи угрожают здоровью девочки?
И, кстати, да) Если на меня нападут на улице бандиты с целью отобрать сумочку, я им "давать отпор" не буду. Так легче сохранить собственную интегральную целостность.
А если крокодилы из-за угла? ;) Нет связи с куличами, на самом деле)
По ситуации буду смотреть. В моей жизни у меня был только один такой случай- шантрапа попыталась отнять сумочку, когда я шла с вечеринки поздно домой, мне было 19 лет. Просто компания подростков шла навстречу, поравнявшись, они дернули у меня из рук сумку и пустились бежать со всех ног. Сумку не оторвали- я успела среагировать и сжать сильно, а вот пакет оторвали от ручек и с ним убежали. Там было платье вечернее и туфли. Я вот кстати очень неплохо бегаю и в соревнованиях участвую, но короткие дистанции - не мой конек:) Побежала б я сейчас за ними с намерением отобрать взад сумку, даже если там ценное - сомневаюсь сильно. Они могут пустить в ход нож, справиться с несколькими даже невооруженными шансов мало.
Хвалить за то, что несколько раз пробовала решить вопрос беседой, а не сразу "напала". И за то, что отстояла себя без членовредительства. Отчаявшийся ребенок мог и песком в глаза зашвырнуть обидчику, а девочка не стала.
Для ребенка куличики и постройки из конструктора могут быть не просто грудой песка и пластмассы, а его творческой деятельностью. А уничтожение деятельности мало у кого вызывает положительные эмоции, если на выходе предполагалось иное.
Вот взгляд с другой стороны: мой сын любил в саду строить гаращи и дома из конструктора. Потом брал машинки, ставил туда, играл и никого не трогал. Но были дети, которым было по приколу дождаться окончания постройке, а потом налететь и разрушить. Мой сын плакал (3 года было), старался защитить гараж, не удавалось, т.к. не дрался в принципе, негатив выходил разбрасыванием в стороны игрушек. Не в сторону обидчиков, а просто в стороны. За что мне и предъявили претензии воспитатели и заведующая с методистом, дескать, не так себя ребенок ведет. Я сказала, что, ок, покажите пример правильного поведения. Сейчас я сотру с ваших компьютеров информацию, порву рукотворные стенды и плакаты, а вы отреагируйте так, как надо на уничтожение результатов вашей работы, подайте пример правильной реакции. Самое интересное, что дошло.
Я обычно даю детям разобраться самим, но если другой ребенок не понимает и родители его бездействуют, то спокойно говорю ему/ей, что так делать нельзя. Если он/она повторяет попытки, спокойно пресекаю действия (в Вашем случае поставила бы руку между рукой ребенка и куличиком). До рукоприкладства не стоит доводить. Все-таки, в данном случае "отмутузить" и сломать куличик неравноценны.
Я сама говорю разрушителю-зачем же ты ломаешь, это красиво, посмотри! Давай лучше вместе слепим. Но всегда есть шанс, что ребенок просто хочет ломать и точка. Это его право, а куличики, песок и песочница - не моя собственность, чтобы устанавливать свои правила. Если слова не останавливают, а это бывает очень редко, объясняю дочери, что ребенок не понимает, глупенький еще, малыш. Отвлекаю и предлагаю поиграть в другом месте. Мутузить с одобрения родителей в три года... Это нужны очень серьезные основания.
та часть песка, где сидит мой ребёнок в данный момент является его и им слепленные куличики- тоже его собственность в данный момент, на которую никто покушаться не имеет права. Хочет ребёнок ломать и точка? Отводим к родителям и там пусть хоть уломается.
Детсад штаны на лямках. Это мой песок, я в него первый попу уронил.
Ну не имеет права и что? Лупить его? А поговорить не, корона упадет? Мутузиться корона не падает, однако)))
Попробуйте достойно разрешать ситуации, а не по понятиям. Авось и мир в целом станет добрее.
С какой это стати куличики не являются собственным творением ребёнка? Песочница общая, а слепленный куличик - ребёнкин.
А вы домой куличик забирайте сразу, а песочницу остальным оставьте, кто там машинки покатать хочет. Как достали-то со своими куличиками - песочницы крохотные, и тут еще творцы-созидатели со своими куличами - не ломайте, это же красиво, это же прекрасно... Песок и есть песок, нужно чаду объяснять это.
А почему Вы решили, что катание машинки является приоритетным занятием по сравнению со строительством куличей? Вот возите свои машинки дома, а то вечно снуют вокруг песочницы и рушат куличики.
как остали этими своими машинками. ДРугого места не нашли. Дайте уже спокойно из песка полепить куличики, кто этого хочет. Водилы млин
давайте не будем... Малышам интересно именно по песку катать машинки, копать экскаватором, строить гаражи и т.д. Началось, млин, противостояние куличей (девочки) и машинок (мальчики). А у меня разнополые дети, и я прекрасно понимаю и ту, и ту сторону. Сын обожал катать машины в песке, но ни 1 разу не разрушил ничью постройку на пути следования его машин. Вопрос не в том, что катают, а в том КАК они это делают. Вот катит реб машинку по краю песочницы, по бардюрчику, сметая все куличи на своём пути и прогоняя других малышей: "Уйди! Моя машина едет. Дай проехать!" А его родитель или делает вид, что не замечает, или миленько лыбится: сынок играет. Вот на этом нужно делать акцент. А играть в песочнице можно любыми игрухами, лишь бы другим от этого плохо не было.
Не гневайтесь. Это такой юмор :) все вроде понимают, что делать в песочнице можно разные вещи, разве что писать туда не стоит. И противостояния никакого нет. Есть просто невоспитанные люди - и дети, и взрослые. Кидаться песком могут дети разного пола, как и куличи строить, и машинки катать (у моих девчонок целый автопарк бульдозеров и грузовиков для песочницы). Кто-то из родителей считает, что песочница она на то и общая, чтобы можно было там произвол устраивать. Типа кулич из общего песка, значит с ним можно что угодно делать. А не нравится - дуйте в другую песочницу. Такие родители не делают замечаний своим дети и поэтому дети не реагируют на просьбы других. Они не понимают, почему вдруг стало нельзя.
Я считаю, что бежать сломя голову в другу песочницу в данном случае не стоит. Нужно было автору вмешаться до драки. Если бы в песке сидел ребенок, который всех засыпает песком, бьет лопатой и крушит все постройки, то тогда действительно легче уйти, чем разруливать.
Вот тут соглашусь. У меня 2 мальчика, и оба в малолетстве любители машинок. Но построить гараж из песка, соорудить препятствия в виде куличей и разделить эту забаву с теми, кто солидарен в разрушении куличиков - это одно. А ломать куличики сидящего в этой же песочнице ребенка, у которого своя игра - другое. А на высказывания другого, как понимаю, анонима, что, дескать со своими куличами надоели, машинку негде покатать, только такая реакция и возможна.
Есть такое понятие как авторское право :-) В соответствии с этим понятием - песок и песочница не является собственностью конкретного ребенка, а вот то, что он из этого песка сотворил - уже является. По-крайней мере пока эта постройка ему нужна.
/накрывшись тазиком/ а мой из тех, кто может налететь и разрушить чужие куличики. делает это в пол-секунды, предотвратить его "порыв" мне удается не всегда. объясняла тысячу раз и методично продолжаю, но характер и определенная неврология дают свой результат, отличный от того, чего хотелось бы мне и обществу в целом.
Так вы, надо полагать, не стоите отвернувшись, когда ребенок совершил "прорыв", а как-то реагируете? :)
Если бы мама "хулигана" (в 2-3 года аж смешно это слово употреблять) подошла и не позволила дальше разрушать созидательную деятельность других, то проблемы бы не было - и "созидателям" не так обидно :)
А что вы делаете, если ваш бежит под качающиеся качели или карусели или хочет в речку с моста прыгнуть? Вот, примерно тоже самое. Окружающие не виноваты в вашей неврологии.
Так то же самое и делается. Только не всегда возможно успеть. Неврология нет)
Ага, значит тут справляетесь... Что ж тогда мешает справляться, чтоб чужие постройки не ломал.
Физически опишите, как это можно обеспечить? Вот около 3-х лет ребенку. Вот вы пришли в песочницу. Его запеленать? Все время держать на руках?
К пятилеткам не пускаю. Как посадить? Физическим усилием и зафиксировать?
Чаще не пускаю. Но полностью лишить его песочницы не готова. Потому что, если так рассуждать, то мне и на улицу его не выводить - он не только в песочнице отжигает
Вообще то да. Если вы не можете гарантировать безопасность окружающих - логично посидеть дома, пока ребенок не придет в адекват...Ну или обездвиживать его во время прогулки.
Безопасность могу гарантировать. Он никого точно не убьет и не покалечит. Обездвиживать на протяжении всей прогулки не буду, извините. И дома сидеть всю жизнь не намерена, опять же пардон)
))) По счастью мы живем далеко и меня это не касается, опять же мои старше и сильнее) Но адекватный человек воспитывает своих детей и держит в определенных рамках.
Не маниакально. Бывает и нормально играет. Естественно оттаскиваю, я вам про то говорю, что это секунда - сломать кулич. Любой тотальный контроль может дать осечку.
Ребёнок в 3 года уже понимает- что можно, а что нет. Объяснять доходчиво, чтобы понимал. Это называется -воспитание.
Понимает, конечно. Только объяснений недостаточно, знаете ли) Это называется - жизнь)
Нет - воспитывать надо. А то, если в 3 года не понимает, что вы объясняете, то что тогда дальше будет. Вообще не справитесь.
Надо, я разве говорю, что не надо? Все он понимает, только делает, как считает нужным.
У меня 2 мальчика, уже 3-х летний период давно прошли, оба гиперактивные. Если я сказала "нельзя", то нельзя - закон для них. Это как это, что хотят, то и делают? А мама для чего, чтобы воспитывать, нет? Потом школа начнется, уроки, что делать будете? Скажет"уроки делать не хочу" и вы что"ну не хочет учить, ничего поделать не могу?".
Как это невозможно? Перечисленное выше вообще-то чаще всего один раз в жизни можно успеть, а потом уж как повезет.
Ну если вы с одним ребенком гуляете и считаете, что разрушение чужих куличиков - трагедь, сходная с попаданием под машину, то да.)))
По мне так это дети играют, никто не пострадал, достаточно извиниться перед автором кулича и своему объяснить сто первый раз. Сильно страшного ничего нет в разрушения чужих куличей.
Если я гуляю с ребенком, то не важно сколько у меня их, но я должна обеспечивать их безопасность. Кроме машин есть качели, карусели, горки и т.д. За маленьким ребенком на площадке необходим непрерывный присмотр, т.к. если вы отвлечетесь, то он получит по голове качелями. И раз у вас ребенок не постоянный клиент травмопунктов, значит с присмотром вы справляетесь. Так почему же вы забиваете на присмотр, когда ваш ребенок мешает играть другим детям и ломает их постройки? И допускаете такое его поведение уже в сто первый раз?
Почему же не мешает? У вас дома часто ребенок выливает тарелки супа на ковер? Или посуду об стены швыряет? Или молоточком по зеркалу? Как-то ведь вы с ним справляетесь? Так почему ж на улице крушить позволяете?
1. Часто. 2. Посуды нет в свободном доступе. 3. Зеркал нет дома. 4. Не позволяю. Но случается, что крушит
Скажите спасибо, что вам это непонятно. У вас девочки-зайчики?)
Я теоретизирую))) У меня не было такой проблемы. Мои дети не крушили куличей, с одной стороны, но и не припомню обиды за сломанные наши куличи. Но не вижу реальной трагедии в этом, правда:) Ну вот подошли и разрушили наш. И что? Разборки чинить?
Теоретически, если вы гуляете с трехлеткой, который рушит куличи, и годовасом, который плохо ходит и везде лезет, очень вероятно, что вы и не успеете предотвратить очередное разрушение, потому как непопадание годоваса под качели приоритетнее, мне кажется:)
Тогда эта проблема решается очень просто - детей ведут на ту площадку, где за ними можно осуществлять присмотр, эта касается и качелей, и куличей. У нас возле дома была площадка, где на маленьком пятачке и качели, и карусели, и когда у меня была двухлетка, способная под них залететь и старшие, отвлекающие внимание, я просто на ту площадку не ходила, т.к. риск слишком высок.
А вы считаете, что подобные площадки везде понатыканы?) Или к вам всех вандалов везти?
А варианты какие? Вот тяжелые качели и еще более тяжелые карусели, все вращается с большой скоростью, плохосоображающий малыш и старшие дети с "мам,мам,мам". Рискнуть, авось обойдется? Я пока в своем уме и знаю, что реакция у меня не очень. Значит мелочь в коляску, старших на самокаты, велосипеды, за руки и топать за несколько кварталов туда, что более комфортно и безопасно.
Ну у вас есть площадка, где вы чувствуете себя в безопасности. У меня и у многих, наверное, нет такой. Вам в очередной раз повезло)
Ага, километра за 2-3. Старших сажала в двухместную коляску, брала еду с собой и уходила до вечера обычно.
А у кого-то вообще такой нет площадки ни за 2, ни за 5 км. Им что делать?
Я не считаю разрушение куличиков проблемой. Это не рукоприкладство и не порча собственности, если, конечно, песочница общественная. Это игра. Фактически один ребенок не умеет играть и испортил игру другому ребенку, без драки и ущерба собственности. Извинения и разговора со своим ребенком достаточно, зачем трагедию делать? Если у вас куличи золотые - купите себе кинетический песок и играйте одни дома. Песочница во дворе - общественное место.
А почему один ребенок может портить игру другому ребенку? Давайте вы с семьей соберетесь на пикник в какое-то общественной место, сложитесь, соберетесь, доедите, разложите все, а я приду, смахну с лавки вашу скатерть, чего-нибудь переверну (пусть это все и моется), ну вообще не дам вам провести время так, как вы спланировали. При этом ваша собственность не будет испорчена, вас я пальцем не трону, но зато грубо нарушу ваши планы на отдых. Ломающий в песочнице ребенок ведет себя примерно так же.
Ну если вы недостаточно развиты для нормального общения, и ваши родители извинятся, я не вижу проблемы. Если вы хотите неприкосновенности игры/пикника - идите туда, где вас не достанут. У ребенка особенность развития такова, что он так играет. Мама насколько может, исправляет результаты его деятельности и приносит извинения. Где терпимость? Так же может прийти ребенок с заболеванием, например, аутист или дауненок. Они тоже имеют права играть в песочнице и играют как могут. Вас не тронули. Не тронули ваши игрушки. Перед вами извинились. Вы будете требовать изолировать того ребенка? Чтоб ему не позволяли играть? Вы не правы.
А зачем вам извинения от моих родителей? Вы со своей семьей пришли время приятно провести на свежем воздухе, а вас обломали по полной. И вам все равно аутист я, дауненок, шизофреник или просто не умею себя вести, вам вообще на меня все равно пока я вам жизнь не порчу.
Неправда. Я готова терпеть такое поведение, если понимаю, что это не хамство, т.е. делается не из побуждения сделать мне плохо, а просто это такой внутренний мир у человека. Да даже если и не понимаю, я лучше сама уйду от хамов. Извинение - это не столько извинение, сколько некий шаг навстречу: вас информируют о дружелюбном настрое, о том, что это не злонамеренно. Юля, в общественных местах всегда будут встречаться люди, чье поведение вписывается в правовые нормы, но вам лично очень неприятно. Требовать категорично тут ничего нельзя. Кстати, ситуация с пикником именно и случилась с нами не далее как два дня назад. Мы были с велосипедами на Архстоянии. Нашли красивейшую поляну, огромную, вокруг березовая роща, все залито солнцем, птички поют и проч., и решили заобедать. Мимо временами ходят люди от объекта к объекту, но там места достаточно, чтоб никто никого не напрягал, примерно метров так 80 х 30. И что вы думаете? Шла мимо семья и остановилась потрепаться в непосредственной близости от нас, метрах в пяти. На поляне размером 80 м. Я не поняла, то ли они встретили знакомых, то ли имели разногласия, куда дальше идти, но вот стояли и разговаривали, грубо нарушив мои понятия о личном пространстве. Понимали ли они, что мы явно хотели уединиться и наслаждаться обедом на природе, я не знаю. Потом ушли все же. Ну вот так случается иногда. Требовать от окружающих поведения в общественных местах поведения в соответствии с моими нормами?
Ваш пример некорректный, т.к Вы сравниваете 2-3 летнего ребенка с лабильной психикой со взрослым человеком со стабильной психикой. На общественных площадках дети учатся социализации, понимать и принимать нормы поведения, принятые в обществе.
Пример был не для этого. Вы не поняли. Это был пример возникновения негативных эмоций по отношению к обидчику. Не надо всё буквально воспринимать. 2хлетки, взрослые... Народ не понимает, КАК обидно и больно маленькому ребёнку, у которого сломали его трорение, его кулич. Он ТАК СТАРАЛСЯ, раскапывал сырой песок, чтлбы кулич получился, аккуратно и долго накладывал в формочку, разглаживал, равнял совочком, пришлёпывал. Перевернуть такую заготовку для 2хлетки- это жецелый труд, чтоб не рассыпалось... и вот, постучал по нему и... осторожненько снимает формочку... Возможно это один изпервых самостоятельно выполненных куличей. Маматоже довольна и ребёнок видит её улыбку. Бац!!! Нет кулича.
Теперь понятны эмоции малышапо этому поводу?
Просто это не дано всем понять. С детства большая половина мам была воспитана в совковой психологии. Сейчас уже поздно что-либо объяснять. Каждый будет стоять на своём, так, как с детства приучен.
да очень просто. Будет такой ребенок - поймете. Приходите на площадку, стоите около него вплотную. Он играет спокойно. Раз - сломал кулич. Или как вы предлагаете - в наручниках выводить?
Посадите его играть так, чтоб одним движением он до чужого кулича не дотягивался. А 2 движения уже успеете перехватить.
Вы прикалываетесь что ли? "Посадите")) Вот уж сытый голодного не разумеет
а еще добавить парочку детей, то вообще песня :)
все так говорят, как будто они гуляют всегда с одним ребенком. А если их трое? Четверо? И присмотр нужен за каждым.
Не оправдывайтесь, вы стараетесь, следите, но не всегда успеваете, это совершенно нормально. В мире идеальных мамашек с единственным ребеночком, над которым они трясутся, вам просто места нет :)
Ну, у меня трое. Да, девочки, но местами в характером. Но это не проблема окружающих. Окружающие имеют право трястись над своим одним и не хотеть, чтоб их ребенок уходил с прогулки в слезах от того, что некий масик у него опять все переломал. И ломают чаще всего все таки те, за кем не следят, а позволяют себе расслабиться приведя ребенка пастись на площадке.
Я никогда не отхожу от своего ребенка на площадке. Более того, почти всегда поддерживаю с ним физический контакт - держу за рукав, за шиворот, за руку и т.д. И все равно, бывает, что куличики сломаны. Искренне завидую вашему непониманию и надеюсь что моя будущая девочка будет как ваши)
5 лет назад и я была мамой одной аккуратненькой девочки и тоже возмущалась "невоспитанным, нахальным" поведением некоторых мальчишек, ломающих аккуратные постройки. А потом родился сынок :)
Мама, если ваш ребёнок это делает, и вы объясняете ему, пытаетесь задержать руку, пусть не всегда успешно, то я ни разу не буду на него и вас в обиде, даже если моё сокровище заревёт после разрушения куличей. Думаю, многие со мной согласятся. Если видно, что родитель старается,то чего обижаться-то?
Спасибо, на меня вроде действительно никто не обижается на площадке. просто здесь как-то категорично приложили)
я с подобным вопросом год назад тут темку заводила. И те же самые мамы идеальных детей точно так же отвечали: "это как это вы не успеваете перехватывать руку?вы наверное сидите отдыхаете..." Ага, сижу )) не отхожу от малыша и на шаг. Но я ж его мыслей не читаю.
Ничего, перерастёте. Сейчас большинство детей с неврологией в той или иной степени, только не все родители это видят.
Да дело-то не в факте разрушения куличей, а скорее в реакции и отношении родителей тех детей, которые разрушением занимаются. Когда моя старшая дочка в возрасте 1-1.5 лет тоже старательно ломала построенные кем-то куличи, то я делала ребенку замечание, старалась контролировать ее действия, ставить руку в качестве преграды и извинялась перед пострадавшим, строили для него вместе новые куличи или вместе их крушили. Обычно и дети не плакали, и мамы этих детей не переживали за психологическое здоровье своих малышей.
Но я была бы очень против, если бы пострадавший ребенок отфигачил моего лопатой за кулич.
Не сравнивайте годовасика. В год ребёнок умеет только сломать кулич и нифига не понимает, почему мама разрешает сломать этот и не даёт ломать тот куличик. И на годовичков за сломанный кулич никому из взрослых и в голову не придёт обидеться. Вообще достаточно в годик его приподнять и отвернуть в другую сторону/поставить в другой стороне от чужого ребёнка, где дать другой кулич. И проблема исчерпана.
Ломали, конечно. Правда, только старшая. И руку я старалась перехватить. И нигде не писала, что мои и не ломали. Не агрессируйте :)
Я считаю, что мама должна сделать все, чтобы ребенок не ломал. Не получилось уследить - надо предпринять меры: сказать, что так нельзя, извиниться, построить новый, например. А вот стоять в километре, зная, что ребенок склонен к такому поведению, неправильно. И также я считаю, что бить лопатой за сломанный кулич - тоже неправильно.
так я ж вам сразу написала, что я стою не в километре, а в миллиметре от него и тоже стараюсь перехватывать и пр. А вы мне "не может быть". А теперь вот получается, что у вас та же петрушка))
Фигачат лопатой обычно не годовасов, которых не успели мамы перехватить, а четырех-пятилеток, мамы которых отдыхают на лавочке и считают, что ничего страшного, детки играют так и сами разберутся. Вот детки и разбираются. Моя сначала плакала, а потом разок ведро воды вылила и ведро песка на голову высыпала. Честно говоря, тогда это было самым разумным решением.
Дело не в возрасте. Ударить могут кого угодно. 2-3 летний ребенок может ударить годоваса. Лехко. И мамы тоже разные. Кто-то сидит на лавочке, а кто-то зорко бдит. Разные все. Разные.
Но есть правила поведения, нормы какие-то, если хотите. К ним стоит приучать ребенка с младенчества, а не ждать "пока вырастет и понимать начнет".
а я вот на таких не в обиде, у меня по жизни реакция моментальная (вообще во всём) вместе с эффектом предугадывания детей (с детьми работаю), я моментально блок ставлю, так что мой ребёнок-то не в обиде, а вот почему-то родители детей, которые покушаются кинуть в моего ребёнка мячом или сломать куличи в обиде, им всегда кажется, что я слишком резко и грубо (ребёнок ведь не ожидает, что ему сейчас блок поставят рядом с объектом его желания, ну уж, как умею...
Я за разумную зубастость в таких случаях. Мальчик лез на рожон, слов не понимал, по-хорошему отстать не хотел, мама мальчика за ним не смотрела, пустила его в свободное плаванье, девочка объяснила ему по не очень хорошему, меру не превысила. По-моему, так совершенно права. И сама ругать не стала бы, и чужим в обиду не дала.