8 лет, проблема
Дочка всем завидует, особенно одноклассницам, не может пережить, что у одной подружки белые длинные волосы, а у другой футболка из Джастиса, а главное зависть к тому, что подружек балуют, а её нет, хотя это совершенно не так, дочка имеет ну почти всё, что хочет, в пределах разумного, конечно. Всё это сопровождается скандалами и слезами вот ровно на пустом месте. Сегодня её подружка откатила в Диснейленд на неделю, так в мою сторону летели весь вечер проклятия ( хотя мы едем в Петербург к бабушке на пару недель, потом в Париж - это план на лето, потом с палаткой в поход на неделю, мы в Америке живем), обвинения, что я её не люблю, не балую, что в приёмной семье ей было бы лучше, там каждый день дают пиццу и попкорн с кока-колой, потом она извинялась, корила себя, просила прощения и вроде как осознала, но через неделю будет новый повод для зависти и скандал. Что делать? как реагировать? какую литературу почитать? А во всем остальном она хороший ребенок, отличница, помощница, заботливая сестричка. В каком направлении мне двигаться?
Зато, возможно, научишь не разбрасываться словами типа "в приемной семье мне было бы лучше".
Да, меня эти слова очень задевают, прямо о слёз. Кажется уже, что все мои усилия, всё воспитание - терпит фиаско.
А вы ей объяснили, чем именно плохи эти слова и почему недопустимо говорить такое родителям? Или просто ожидаете, что она "сама должна понимать"?
С другой стороны я боюсь, что он замкнётся и я не буду знать, что у неё на уме.
Я ей объясняю, что мы самые близкие люди и никто ей не будет ближе, никто не станет о ней заботиться так как мы, всему миру на неё наплевать и мы прикладываем все усилия, чтобы ей жилось хорошо - даём образование, воспитание и развлекаем. А в её голове - у соседа трава зеленее.
Anonymous написал(а): >>Я ей объясняю, что мы самые близкие люди и никто ей не будет ближе, никто не станет о ней заботиться так как мы, всему миру на неё наплевать
Вы правда вешаете на уши ребенку всю эту муру? боже мой, я понимаю, почему она ищет позитива где угодно, только не дома. Представьте, что вам муж то же самое втирать начнет - ну как?
А я в это искренне верю и сама мужу втираю об этом, идея такова: да, мы - ячейка, мы -четыре кольца, как у Ауди и прочие ассоциации.
А ваш вариант?
Мой вариант - не опошлять очевидные вещи занудным втиранием. И уж тем более не использовать как средство давления.
Зато может быть получится вылечить неадекватное отношение к жизни и имеющимся благам.
КМК это не зависть, а просто еще незнание жизни и первые попытки прогнуть родителей.
Объяснять ребенку надо все и всегда, даже вещи, которые уже 100000 раз проговаривали, не игнорировать конечно. А "прогибаться" я не поняла.
Я считаю, что это две отдельные проблемы. Зависть - одна, попытки манипулировать истериками "лучше в приемной семье"- другая. Ребенок будет таким же образом пытаться заполучить желаемое вообще, без связи с тем, что есть у других девочек. Я как-то жестко высказала сыну после подобного выперда про приемную семью свою позицию по поводу этих сверхаргументов и шансы после этого что-то получить. Не сразу высказала, а когда все успокоились, когда ребенок мог нормально слышать. Он совершенно четко внял, потом больше года таких выпадов не было. Потом опять промелькнуло, уже робко - опять говорили.
Про зависть - у вас мораль какая? В христианской морали все очень четко по этому поводу, лучше обоснования не придумать.
Мы содержательно и подробно обговорили наши представления о жизни ребенка, который нуждается в приемной семье. Также я напомнила свои обязанности (кормить, одевать, воспитывать и проч,) и что вещи типа Дисней-ленда в обязанности как бы не входят, как и у приемных родителей, и что такие вещи делаются по возможности и по доброй воле, и использование аргумента "приемная семья" или "лучше б я умер" сильно уменьшают желание исполнить эти хотелки. И не только эти его хотелки, а даже такие само собой разумеющиеся вещи, как предоставление отдельной личной комнаты (в то время как у родителей таковых нет), покупка дорогостоящих гаджетов, которые у него есть - это тоже все не обязанности, то есть вообще могло бы и не быть. И потребовала категорически к таким вещам больше не взывать. Но мой старше был, у нас это было лет в 10-11. Они прекрасно понимают, что это оружие из разряда запрещенных, надо им иногда напоминать.
Ну мне в 8 лет Диснейленд тоже был бы гораздо интереснее бабушки в Питере и Парижа.
Кстати, тут вот один момент есть по поводу Диснея и Питера... Сугубо имхо - нормальному ребенку будет хотеться не в Питер, а в Дисней Ленд, и это естественно. Поэтому и комментировать событие надо соответственно -
"Леля едет в Дисней, и ты поедешь! К бабушке в Питер, как здорово, правда!" - это не годится, это бесить должно. Это выглядит, как сказать дошкольнице - "Ну и что, что Леле куклу подарили, и большой набор Лего, зато я купила тебе новый учебник!"
Я б говорила о поездке в струе "Да Леля едет, а мы не можем. Мне так жаль! Я тоже так хочу отвести тебя туда!!! Но... Бабушке плохо одной, вот представь себя на ее месте - все родные так далеко... Нам НАДО к ней ехать, мне так жаль, что мы не можем в Диснейленд! Я так надеюсь, что мы тоже сможем поехать туда в следующем году!"
Имхо, НАДО признать, что это прискорбно с точки зрения ребенка... А потом уже искать плюсы.
Для чего нормальному современному ребенку диснейленд? Он что, аттракционов не видит? Обычный парк аттракционов, только большой. У нас дети не впечатлились совсем, они ж сейчас закормленные впечатлениями. Вот мы с мужем - да, в нашем детстве нам такое было недоступно, радовались в парке как дети. А дети наши сейчас вспоминают что угодно, но не Диснейленд :)
Представляю своего 8-летнего сына в Эрмитаже и на балете :))))))). Мало никому не показалось бы :)))). Особенно, если учесть непосредственность иностранного ребенка, которую в России могут посчитать дикой невоспитанностью и терпеливо к нему относиться точно не будут :-). Мне кажется, что проблема в том, что взрослые оценивают детские развлечения со своей скучной взрослой позиции - ну что там такого? Детство там!!!
Ну у меня не совсем обычный ребенок, она целый год посещала лекции при музее искусств, теперь хочет воочию лицезреть Тициана и Рембранта, мифы древней греции прочитала, хочет увидеть скульптуры в Летнем саду, на "Лебединое озеро" в 6 лет сходили первый ра, был восторг, сейчас на "Корсараь и "Дон Кихота" идём. С поведением в общественных местах всё впорядке.
Почему-то она чувствует себя ущербной и хуже, чем другие... внешнее очень важно для нее... надо искать что-то, в чем она первая и лучшая, или просто очень хорошая. Чтобы у нее был повод для гордости собой как личностью, а не у кого какая шмотка
Именно это я ей и толкую, у неё симпатичная внешность, отличная фигура(гимнастка), красивые волнистые волосы золотого цвета, она отличница в школе, говорит на трёх языках, из её класса никто столько не путешествует, сколько она, но вот глупые мелочи не дают ей жить спокойно. Футболка со стразиками, кроссовки не рибок, а найк ей нужны, потому что у подружки такие, джинцовый пиджак нужентеперь вместо имеющейся джинсовой куртки, имя её ей не нравится, цвет глаз, и всё это сопровождается неприятными комментариями в наш адрес, типа вот если б были родители, как у Джессики, то у меня была бы другая генетика и голубые глаза, и всё это с театральным надрывом, и часто со слезами.
Футболки, кроссовки и пиджаки пусть выбирает сама - и тогда уж без претензий, сама выбрала, сама носи. Разговоры про "вот бы мне других родителей" я бы пресекала жестко. Объяснив один раз подробно, почему именно это неприятно и недопустимо в семье.
В магазины мы с ней ходим вдвоём, специально за её покупками, выбирает всё сама, проводим час, наверно, в примерочной, а потом у подружки почти такое же, но "с перламутровыми пуговками". Я, конечно, не иду на поводу, просто говорю, что следующие кроссовки всенепременно будут, как у подружки, но к тому времени всё забыто.
Да нет, мы строгие родители, как раз себя всегда смягчаю и сдерживаю, когда буря поднимается в душе, кнутом и пряником, на поводу не ведёмся, в покупке собаки отказали, теперь лошадь ей нужна для полного счастья.
Ну вот теперь понятною откуда у вашей дочки такая низкая самооценка. В семье, где воспитание основано на методе кнута и пряника низкая самооценка ребёнку гарантирована.
Мне кажется вот здесь собака порылась. "Я, конечно, не иду на поводу, просто говорю, что следующие кроссовки всенепременно будут, как у подружки, но к тому времени всё забыто. " А зачем вы говорите про следующий раз? Ведь этим вы подтверждаете то, что дочь права, и рибок хуже чем найк и вообще она накосячила купив ерунду. Я бы издалека сводила все к мелочности этой затеи. Или зашла на сайт рибок, или той марки что купили ей, почитала рекламные буклеты, в том как круто это иметь. И опять же агитировала, что иметь СВОЕ мнение это круто. Что люди разные и всем нравится разное, и примеры приводила бы для нее броские. Цигане, мусульмане, и что не стоит на всех равняться.
У человека для выживания есть инстинкты. И самый главный, это инстинкт самосохранения. Много говорила своим про то, что многие тысячи лет люди бились за то, чтобы выжить, не помереть с голоду-холоду и что раньше само наличие шкуры уже радость, но главное не это, сейчас же, здоровый человек, это прежде всего здоровая психика, и переживать о такой ерунде, это ну как -то недостойно и мелочно. Спросила, переживает ли Джессика, о том , что не знает она три языка, как ваша дочь, и спит спокойно? Значит у нее более здоровая психика и она не считает нужным зацикливаться на такой ерунде, так почему же ты, Маша (имя ) тратишь свои силы не на радость от жизни, а на эту мишуру. Опять же много говорю детям о главном и второстепенном. Это как по воду. Дома из под крана вода считается "грязной" и пять ее нельзя, а в лесу, где ручей или река, единственный способ утолить жажду, это нормальная вода и пить из нее можно стараясь очистить хотя бы по минимуму.
У моей подруги дочь с такими заходами была. Подруга реагировала сурово - подгрузила дитя домашней работой, т.е. если мама делает уборку - дети должны быть рядом и тоже делают уборку. Картошку чистить, чай разлить на всю семью на полдник, блинчики с мамой на маленькой сковородке жарить. А если не помогаешь, "плохо себя ведешь", то не пойдешь в гости, на прогулку, в цирк, даже если билеты куплены.
Я пару раз шокирована была, но подруга на полном серьезе отменяет запланированное мероприятие для провинившегося ребенка и едет со вторым.
С точки зрения поведения и понимания, что плюшки с неба не сыпятся, оказалось очень эффективно. Но на завистливость не влияет - девочка все равно любит повздыхать, как у кого-то что-то лучше. Но мозг родителям не выносит.
ИМХО, это "воздыхательство" от незанятости ребенка. Видимо, недостаток секций/спорта/школы, раз есть время на разную муть, учитывая, что ребенку и так все покупается (со слов автора). Одно дело, если бы ребенок был сильно ограничен в материальных благах, тут можно было бы повздыхать. А когда речь идет о закидонах на тему цвета шнурков, это от безделья.
Простите, а у вас смешанная семья: мама-русская, папа-американец или полностью русская? Напрашивается вопрос, не достается ли девочке из-за национальной принадлежности от ровесников? У подруги именно по этой причине (этнически рксские, живущие в США) девочка заговорила о приемных родителях, о другом имени..., т.к. одноклассники "подкалывали"
Семья русская, дочка в школе популярна, подруги есть, на дни рождения приглашают часто, никто не дразнит, ноборот интересуются ею, тут недавно весь класс просил написать, как их имена будут на русском :-), никто вроде не подкалывает.
Ну если уверены, что не дразнят, то просто проверяет вас на прочность, до какой степени мама "прогнется" под мои запросы и истерики. Спокойно реагируете, не идете на поводу, разговоры о приемной семье можно прекратить почитав книги о жизни детей без родителей, посмотрев фильмы об этом.
А есть какие-нибудь книго или фильмы на хету тему, ну кроме Макаренко и "Республики шкид", чтоб современно и не слишком удручающе.
Гайки - это я запросто :-) Гайки я люблю, только б резьбу не сорвать :-) потом не восстановишь.
А откуда у неё такая неуверенность в себе? Почему она себя не любит? Почему хочет быть похожей на подружку? Спрашивали дочку об этом? У вашей дочки по какой-то причине занижена самооценка.
Я бы разграничила ее жалобы. Во-первых, о приемной семье. Это ведь достаточно известный институт в Америке, и есть много книг и фильмов, где эта тема затрагивается. Например, в сериале "Once upon a time" главная героиня Эмма скиталась по разным домам и приемным семьям, у нее жизненная травма из-за этого. Хорошо бы найти несколько примеров, именно из современной жизни, где без нагнетания ужасов описывается подобная ситуация. Что это не всегда так хорошо, как это представляется вашей дочке.
Потом, можно просто попросить дочь не говорить вам об этом, так как это вам слышать очень неприятно. Ей ведь было бы неприятно, если бы родители ей постоянно говорили: Жаль, что у нас родилась ты, а не такая дочка, как Джессика (например). Думать она может все что угодно, но не все мысли надо озвучивать. Вы друг у друга уже есть, и с этим уже ничего не поделать.
Мне всегда помогала фраза: да, есть другие родители, они что-то делают лучше, но я себя считаю хорошей мамой, стараюсь как могу, и мне по большому счету не в чем себя упрекнуть. Вообще помогает напоминание своих плюсов и героических поступков как родителя(только обьективное!). Но не в контексте " я такая хорошая, а ты не ценишь", а само по себе.
А в мелочах я пошла бы максимально навстречу. Хочет такие же футболки, кроссовки и прочее - пожалуйста, пока это не выходит из бюджета. Пусть напишет список, что ей нужно купить для полного счастья, и постепенно его заполняйте. Очень может быть, что увидев, что вы тут с ней не бьетесь, ей самой надоест во всем подражать подружкам и это быстро сойдет на нет.
"Думать она может все что угодно, но не все мысли надо озвучивать."- Ни в коем случае не доносите эту мысль до ребёнка. Вам нужно образцово-показательное отношение дочки к вам или вам нужны искренние отношения? Девочка подрастёт и многое не будет вам рассказывать именно вот по выше изложенной причине, что "не каждую мысль нужно озвучивать" и будет в итоге: это маму расстроит, из-за этого мама про меня будет плохо думать и т. д. Вам такие отношения нужны?
Муж тоже придерживается такой мысли, лучше пусть всё выбалтывает, чем в себе держит.
Мне кажется, что это просто обычный проходной период поисков себя. Как розово-принцессин период, теперь вот Джастисо-стразово-Джессиковый.
У нас было что-то похожее про имя, причем очень серьезно настаивала сменить, ей сказали, что официально менять будет сама в 14 лет, если все еще захочет (14 просто первое, что в голову пришло, по-моему, с 12 можно менять без согласия родителей). А сейчас ее можем звать, как угодно, и в школе можем сказать, чтобы звали хоть Пенелопой, хоть Аннабеллой, хоть Хаврошечкой :-). Как только "разрешили", то тут же эти разговоры сошли на нет, теперь наоборот говорит, что ее имя - самое подходящее для нее.
Был у нас и период, когда у "Джессик" все было лучше, как ни крути, - дом, машина, родители, собаки, и самые большие стразы однозначно. В тот период мы культивировали идею, что счастье в голове, а не в аксессуарах. Что никто не будет любить ее так сильно, как она сама себя :-), ну а мы уж следом :-). так что нечего растрачивать себя на Джессик, надо сосредоточиться на себе. Как-то прошла эта идея и дочь повелась на создание уникального образа и занялась поисками себя, забыв про Джессик. Теперь Джессики просят ее на шоппинг сходить и помочь выбрать для них что-то стильное. А дочь и правда научилась подбирать то, что идет именно ей, и прически научилась делать такие, чтобы все рассматривали и хотели такое же. Если у них танцы в школе, то моя главный консультант по нарядам для подружек. И все ждут, что же она такое-эдакое наденет. Но моя не боится выделяться шарфами, необычными кепками, ремнями, пиджаками. Носит платья, плащи, что редкость в нашей школе. В общем, стразы и Джастис давно забыты. Теперь тратим наши денежки в Нордстром Рэке :-). Эх, в Джастисе подешевле было :-)
А со сменой родителей у нас тоже была фишка, но не прошло сразу, т.к. сказали, что страна-то свободная, меняй на здоровье, но кто ж тебя будет любить больше, чем мы? Ты ж понимаешь, что мы-то только рады будем, если найдешь родителей получше, в гости ходить будем, если новые родители разрешат. Но вдруг обратно потом захочешь, а уже нельзя, уже ты от нас откажешься, тут строго с этим. Так что подумай 10 раз, прежде, чем решиться. Уйти легко, вернуться не возможно. Ну как-то подумала, и передумала. А то повадилась чемодан собирать при каждом удобном случае, мол, не буду тарелку за собой уносить, уйду лучше от вас.
Сейчас уже смеется над теми своими словами. Перерастается все это.
