Игрушки в гостях
Приехали гости. Ребенку гостю 2,10 и ребенку хозяину тоже. Совместная игра не получилась. Игрушек гости не захватили. Хозяин свои отбирает. Родители-гости стыдят "жадину". Маме с ним договориться не удается. Я как мама этого "жадины" считаю, что формально он прав - что-то свое дать даже на время можно только по желанию. Понятие "делиться - это хорошо " только формируется. Кроме того гость имеет слабое представление о игре вместе. Как быть в таких случаях?
Делиться - это на площадке с посторонники, когда к тебе приходят гости, действуют совсем другие правила.
Вы не правы, я бы к Вам больше в гости с ребенком не пришла.
Причем без обид. До тех пор, пока не научится спокойно делиться игрушками.
Но ребенок гостей не приглашал, скорее всего, их приглашали родители. Ваш пост воспринимается так: цель вашего приезда- поживиться хозяйскими игрушками.
При чем тут ребенок? Я о маме говорю, не хочешь научить ребенка правилам поведения, не приглашай гостей с детьми.
Поживиться чужими игрушками... по Вашей логике если гостей угощают пирогом, цель приезда "пожрать"?
Это ваша логика. Вы сказали, что больше не поедете туда, где ребенок не захотел давать свои игрушки. Отсюда я понимаю, что игрушки хозяина - смысл вашего приезда)
Нет, цель моего приезда пообщаться с хозяевами. А сделать это, если дети плачут и ссорятся из-за игрушек будет невозможно. Смысл?
Непонятно, почему ребенок должен предоставлять свои игрушки по причине того, что родителям захотелось пообщаться.
Общение - ваша хотелка, только ваша и ничья больше. Если нужно, чтоб дети подстроились - это решается с помощью дополнительных бонусов детям.
А "правила поведения"- это предоставлять свои игрушки чужим детям, которых он лично не приглашал, очевидно. Вот причем ребенок.
Ребенка учат правилам поведения в обществе, в том числе, на примере гостей, которых приглашают родители. Дети до определенного возраста сами еще никого не приглашают и ничего не решают.
Но предоставление игрушек ребенка хозяина - это только у вас) Со своими правилами в гости ходить нельзя:)
Это не мои правила, это правила общения с людьми.
Если родители приглашают нас с детьми в гости, но не учат своего ребенка как с гостями общаться, мы вежливо распрощаемся и больше не придем.
Воспитывать чужих детей я не собираюсь, мне своих достаточно.
Общественные правила? А бабушка в соответствии с ними не должна вязание свое дать повязать? Гостям, которых ее дочь или зять пригласили без ее ведома? А дедушка - машину свою дать покатать? Разумеется, не стоит приходить больше. С такими правилами вряд ли вам где-то будут рады.
Вы не ответили, но ваш ответ: "да, должны", я так понимаю. Не вижу, при чем тут ответственность за воспитание. Ребенок - это не вещь и не животное домашнее, это член семьи, с чьими правами и интересами нужно считаться, как и с бабушкиными.
Я понимаю, что на месте хозяина вежливо уступить, даже если просьба немного выходит за границы. Но на месте гостя, вежливо ли рассчитывать на то, что вам уступят? По-моему, нет. Категорично нет.
Должны уступать конечно, гостям должны больше, чем посторонним людям на улице. Разве это не очевидно?
Дети вообще не просили, чтобы их рожали. Дети не просят, чтобы их воспитывали, чтобы учили есть ложкой и говорить на русском (английском, французском) языке. Они может быть хотели бы есть палочками и говорить по-японски, почему все взрослые навязывают им свое мнение?
Ребенок, член семьи, его семья пригласила гостей, это и его гости тоже, ребенка нужно научить, как принимать гостей. Пока он не умеет, взрослый должен помочь и научить, как это делается. Если взрослый учить этому не хочет и ребенок ведет себя так, как ему вздумается, а взрослый ничего не предпринимает - получится то, что получилось у автора.
В этом нет ничего страшного, просто к ним в гости больше не придут.
Наплевать? Ну и отлично, о чем тогда вообще печаль.
+100 вот читаю диалог и странно, что кому-то такие простые вещи могут быть непонятны... мда...
хы) а бабушка будет нарочито сидеть перед гостями и вязать, в то время, как дети выражают явный интерес к ее вязанию? Однако) В такие гости и правда не стоит ходить :)
Какие дети? Я про взрослых, непонятно? Я параллель со взрослыми специально провела - хорошо видно, что взрослые и дети имеют тут разные права почему-то. Да, дедушка будет счастлив, если гости сына/ снохи захотят поковыряться в его инструментах, а невестка явно должна с радостью предоставить свое нижнее белье для обозрения гостям свекра. Да, в такие гости не стоит ходить, если они воспротивятся!
Я думаю, что если дедушку попросят показать инструменты, он не откажет. Да, 2-летки не всегда умеют просить. И это упущение родителей. Но и вставать в позу тут не стоит.
Так и наш герой не отказывался ПОКАЗЫВАТЬ игрушки:) Он отказывался их давать в пользование. Нет, дед, отказавший давать играть шуруповертом, определенно ужасен, в эту семью больше ни ногой...
Вы пишете утрированную глупость.
Шуруповерт - это не игрушка, его и своим соственным маленьким внукам нормальный дед не даст. Так же как и бабушка спицы, иглы и прочее шитье.
Да какая разница? Не важно кто просит, важно, кто не дает) Какая разница ребенку, например, кто зарится на его игрушки? Взрослые гости попросят у деда. Вот именно, что это глупо: ребенок должен все давать гостям, которых не приглашал, дедушка - вовсе нет. Дед, по-вашему, тоже должен быть настолько плох, что больше в эту семью вы не пойдете.
Что взрослые гости попросят? Поиграть шуруповертом? :crazy
У ребенка игрушки никто не отнимает, его просят дать потрогать - поиграть. Надо своему ребенку объяснить, научить, рассказать, что никто игрушки не заберет.
Не хочет, упрямится, устал от общения? Значит извините, гости дорогие, мы будем отдыхать. До свидания. Поиграем в следующий раз.
Вот именно, что у дедушки шуруповерт взрослые гости не попросят, потому что это НЕВОСПИТАННО. А почему рассчитывать на игрушки ребенка хозяина - это вдруг воспитанно, да еще и ребенок хозяев плохой и не знает "общественных правил"? Не потому ли, что невоспитанные дети у нас всегда чужие? Вы для себя решите, плохой ли дед в такой гипотетической ситуации, или все-таки гости совсем куку.
А почему не даст-то? Наш дед с удовольствием покажет шуруповерт и даже даст посмотреть, расскажет, какие в нем фишки и предложит воспользоваться в случае необходимости. Даже если гости не к нему пришли.
Невоспитанными бывают и свои. Просто надо трезво и объективно оценивать, а не доводить до абсурда простейшую ситуацию. Ну и воспитывать надо, конечно.
Воспитывать надо прежде всего себя и своего ребенка, а не называть вместо этого невоспитанными других. Тогда "абсурдные" параллели никто не проведет.
Естественно. Но и вещи надо называть своими именами. Если ребенка не воспитывают, он становится невоспитанным. И не надо скрывать это под маской абсурдных параллелей ))
Это вы не понимаете. Для ребенка игрушка то же что для папы машина или инструменты, а для мамы телефон или туфли. Собственность. И приказ делиться не поспособствует добровольному желанию делиться.
Вот откуда Вы это взяли? У папы сто машин? А мамы сто пар обуви?
Не воспитывайте в ребенке культ того, чему не стоит поклоняться. Да, возможно, есть одна-две игрушки самые любимые, которые ну никому нельзя брать. Но вот чтобы ничего никому и никогда...
Не надо приказывать.
А откуда вы это взяли? А вам не многовато жилплощади на одну семью? У вас же много квадратных метров, не хотите поделится? Хотя бы временно? Ну и что, что не вы жильцов не выбирали. Нечего культ собственности воспитывать в себе! :)))
Ну это же неприлично, считать чужие деньги/квадратные метры/ телефоны и тп. И считать чужие игрушки также неприлично. Это с позиции хозяина можно - у нас много, временно предоставим, не развалимся. А с позиции претендующего - это неприлично.
Нет, я серьезно. И это очень печально, что вы это воспринимаете как бред. Это говорит о том, что ребенок не воспринимается как член семьи и гражданин с правами на собственность, которые тоже нужно уважать.
Эка как у Вас в голове все завернуто!
У моего ребенка есть собственность, но у нее нет чувства собственничества. В этом вся соль.
И что? Мои тоже не жадничали. Соль в том, что "чувство собственничества" появится быренько и у вашего ребенка, и у вас лично, как только кто-то позарится на что-то для вас дорогое. Это не порок. Порок - это зариться на чужое.
Дорогим не может быть все. Да, есть дорогая игрушка у ребенка. У младшей. Но дорогая не по стоимости. Вот ее не даст. Ну или как ребенок автора на 10 секунд. Весь остальной ассортимент абсолютно спокойно выдается на всеобщее пользование. Даже не мной, а самими детьми.
Что касается улицы, то тут все на усмотрение моих детей. Они привыкли сами спрашивать разрешения и от остальных ждут того же. Хотят - делятся, не хотят - нет. Я никого не упрашиваю. Но обычно все-таки разрешают играть в свои игрушки. Но они и отказ поиграть в чужие игрушки воспринимают спокойно. Вот так воспитались.
Мы вроде здесь речь об игрушках ведем. А Вы все про машины и квартиры. Кто-то на что-то позарится...даже звучит неприятно. Делов-то: игрушки поделить
Ну и у нас ровно так же. И что? Вы прекрасная мать, не воспитали в детях "чувство собственничества", возьмите с полки пирожок. Осталось научиться правильно воспринимать отношения чужих людей с их собственностью :)
Ценность вещи относительна. Это вам "делов-то", формочку отдать. А в контексте детского восприятия это может быть чувствительно. Знаете, владельцу заводов-газет-пароходов тоже смешны будут ваши переживания по смартфону/велосипеду "это она из-за ЭТОГО скандал устроила? Даже звучит неприятно":) Это во-первых. А во вторых, взвешивать за ребенка "подумаешь, формочка!" или нет- это неприлично, это счет чужой собственности, не ваше дело. Ну, как я, примеру, начну "взвешивать" ваши вещи и судить, "подумаешь, нитка жемчуга, нашла из-за чего....". Это не мое дело - ваши деньги и ваши вещи оценивать. Я не позволяю себе "взвешивать" игрушки чужих детей на тему обоснованно он не поделился или нет. И вам не советую категорически.
Пирожки не ем. Для фигуры вредно. Но за похвалу спасибо.
Давайте мы еще раз разъясним ситуацию. Ок? Так как мне кажется, что Вы потерялись.
К Вам пришли гости. Вы ДЕЛИТЕ с ними свою квартиру (если Вам так важно приплести ее) на какое-то время, делите посуду, еду. Кому-то можете показать нитку жемчуга, недавно подаренную мужем, и даже можете дать примерить, т.е. опять же ПОДЕЛИТЕСЬ. Если Вы празднуете на даче покупку нового авто, то наверное можете дать прокатится на ней друзьям, т.е. еще раз ПОДЕЛИТЕСЬ. И если друзья останутся на ночь, то ПОДЕЛИТЕСЬ диваном/кроватью, водой из-под крана, постельным бельем. При этом Вы вроде как понимаете, что это все временно, что никто не уедет к себе домой на Вашей машине, спрятав в багажник жемчуг, футболку и подушку.
Ребенок может поделиться с гостями своими игрушками. Это не значит, что он их отдает навсегда. Он их дает на время. На время пребывания гостей.
Про формочки это Вы зря. Я к ним отношусь очень трепетно :) и чужие не считаю. Почему Вы решили, что я пересчитываю чужие формочки? :) Я как раз пишу о том, что мои дети нежелание делиться формочками со стороны других детей воспринимают спокойно, т.к. уважают право собственности других детей. Но если они придут в гости, то будут расчитывать на то, что им все-таки предложат поиграть в игрушки, которые находятся в открытом доступе. Если очень хочется поиграть во что-то, что стоит высоко на полке, то попросят разрешения. Если нельзя, то значит нельзя. Истерик не бывает.
Я к вам диалог влезу. Все Вы правильно пишете, если гости пришли к ребенку, т.е. его друзья пришли. Я бы даже на жадину не обиделась бы, если укорил кто моего в этом случае, сама учу гостеприимству, учу делиться и играть вместе. Но, если гости с детьми не его? Если это просто незнакомые дети моих друзей, неужели он обязан встречать их, как своих гостей? Я считаю, что нет, это его добрая воля, захотел-делится, играет, не захотел-унес все к себе и сидит у себя, а я уже буду думать, чем занять своих гостей, в том числе и их детей. Я считаю вполне вежливым, что, когда ко мне подружка приходит поболтать, то муж выйдет, поздоровается, перекинется вежливой парой фраз и уйдет к себе, или он тоже должен, по вашему, с нами сидеть?
В формате должен - не должен: НЕ должен. И играть дети вместе тоже НЕ обязаны. Но вот занять ребенка принимающая сторона должна. Хотите - игрушками, которыми поделится ребенок, хотите - мультиками, чем хотите. А тут получается, как собака не сене. И играть с тобой не хочу, но и ни одной игрушки не дам.
Нет ваш муж должен выйти в "трусах" сесть с газетой, разложить свои вещи где вы пьете чай,- это же к вам пришла подруга, а он у себя дома.
Тоже вариант) А, если серьезно, у нас в доме есть общая зона-кухня-столовая-гостиная-прихожая-гостевой санузел и т.д. и личные зоны спальни-детские-кабинет, и по семейному "кодексу"(договоренности), что хочу, то и ворочу возможно только в личных зонах, вход в эти зоны тоже только с одобрения хозяина, кстати, к старшему даже я без стука не вхожу, не то что братья-сестры), к нам в спальню дети могут войти, конечно, но в принципе им там делать нечего, маленький только в нашей большой ванне купается пока). Так вот мое ИМХО, что гостям во взрослых личных зонах вообще делать нечего, а в детские только по желания хозяина.
На общих зонах другие договоренности, и , если у меня гости или у мужа или у НАС), то эта зона становится общественным местом, и мужу в трусах там уже делать нечего априори)
А у автора гостинная личная зона, там все игрушки. Зачем тогда звать гостей не понятно.Детей как раз понять можно, а вот мам которые хотят чтоб дети сами все разрулили в 2,10 не понять.Когда приходят мелкие гости, "дорогие" вещи прячутся, а не стоят на видном месте как дразнилки.
Да, конечно, если я (я!) приглашаю гостей, своих гостей, для общения (а не совместной игры наших детей!), я им создаю условия. Это не мой ребенок приглашает гостей для своего общения и не мой отец, который, скажем, живет с нами. При этом мой ребенок не обязан отдавать в пользование гостям свои личные вещи, если он не хочет, как и мой отец не обязан отдавать гостям, которых приглашала я, что-то его личное и важное для него, потому что гостям захотелось вдруг. Если гости едут с детьми, я должна создать их ребенку максимально комфортные условия. Я должна. Дети и старики, которые не были инициаторами приглашения, а являются заложниками ситуации, ничего моим гостям не должны. Если они добровольно что-то предоставят - хорошо, но они ничего не должны.
Пс запутались имхо вы, тк влезли посреди ветки и не знаете, о чем шла речь выше.
Странно звать гостей с ребенком и думать что ребенок игрушками в таком возрасте не заинтересуется, если они вокруг него. Если приходят гости я убираю "цветок", который стоит у меня в прихожей. Да домашние знают что его "надо обходить", но ждать чтоб дети гости его случайно не снесли глупо.Автор зная особенности своего ребенка на данный период, должна была подготовится или не звать в гости подруг с детьми.А не размахивать "вкушняшками" перед гостями это мое.
Совершенно верно. Нужно продумывать этот вопрос заранее. Я, к примеру, готовлю игрушки-подарки детям гостей. Можно поговорить с ребенком заранее, узнать, что он готов предоставить для игры. Придумать развлечения. Варианты есть. Но только ребенок, если он что-то не хочет давать, он это моим гостям давать не обязан, даже если это безделушка совсем.
Вы тут возникли в ветке в конце, а ветка вообще вот про что: С ПОЗИЦИИ ГОСТЯ, обязан ли им (что-то предоставлять) хозяин и ребенок хозяина. Мой ответ: нет. С позиции гостя мне ничего не обязан ни хозяин, и тем более его дети. С позиции хозяина- я обязана гостям, мои дети - нет, не обязаны, если я приглашаю гостей для себя.
Строго говоря, Вы вообще никому ничем не обязаны. Закона РФ такого нет, в полицию никто Вас не сдаст. Но ведь Вы же почему-то считаете по-другому. Почему?
У меня? Отнюдь. Вы пытаетесь доказать, что ребенок может игнорировать гостей, которых пригласили родители. И вообще не обязан им ничем. Тем более делить игрушки. Ваш посыл более чем понятен. И он в общем-то имеет право быть, т.к. законодательно никак не оговорено, что и как должны делать хозяева и члены их семей при приеме гостей. Это вроде как личное дело. Однако, тот факт, что закона такого нет, не означает, что и жадин нет. Они есть :) только не хотят этого признавать.
Я такого не писала) Вы уж так совсем не перевирайте меня, это нехорошо)
Я писала (есть посты, можете посмотреть): 1) с позиции гостя мне мне хозяева ничего не обязаны (здесь и далее слово "обязаны"- в морально-этическом, не правовом смысле) 2) с позиции хозяина мне гости тоже ничего не должны, а вот я обязана принять их хорошо, в тч и организовать досуг их детей.3) мои малые дети, бабушки, дедушки и другие члены семьи, которые не инициировали и участвовали в приглашении этих гостей, не обязаны заботиться о моих гостях, в тч не обязаны предоставлять гостям свои личные вещи, если они не хотят.
А жадность..... Жадность - да, это другое. Это пожертвовать две копейки. Или, когда раздали десять конфет на пятерых, заграбастать себе три или там восемь и отказываться делиться. Не давать личную вещь во временное пользование - имхо не жадность.
А просящий, упрекающий в жадности, отвратителен.
А вот интересно, как Вы организуете досуг детей? Если игрушки все заграбастаны и спрятаны в дальний угол?
А вот насчет жадности. ЖА́ДНОСТЬ 1. Алчность, стремление удовлетворить непомерные, ненасытные желания. 2. Скупость, корыстолюбие. Скупость!
И конечно жадина себя таковым не считает ))
Считаете, это невозможно, поэтому я должна силой отбирать у своего ребенка? И почему все игрушки заграбастаны? Легко можно обговорить с ребенком заранее, чем можно будет играть гостю. Если вдруг ничем - ничего, я куплю игрушки гостю. я все равно всегда подарки детям гостей делаю. Разберемся, не переживайте. Это возможно:) По определению, что вы любезно привели, вы считаете, что тот, кто не дает свое на время, подходит под определение жадности? А тот, кто зарится на чужое - он нет, не жадный ни коим образом. Он щедрый.:))) Еще определение "жадничать" рекомендую посмотреть. И не кривить душой.
А Вы заранее знаете, в какую игрушку захочет поиграть гость? Или купите на выбор 10 штук? Или считаете, что одной игрушкой 3-летка сможет играть несколько часов?
Да, вот такое определение. Понимайте его как хотите. Зариться на чужое, как Вы выразились, это значит желать это присвоить. Ребенок в гостях хочет лишь поиграть. Вы, кстати, не ответили, почему Вы считаете, что у Вас кто-то что-то хочет украсть? Это детская травма?
Да уж, действительно, бывают же люди до своего добра жадные! ;)
Ок, я совершенно не против, если вы используете это слово. Но только имейте с виду, что вы, не дав постороннему (или не очень постороннему) человеку вещь из опасений потери ее или порчи этим человеком - вы в этом случае тоже жадная. Вот так. Попросил прохожий позвонить по телефону, вы не доверили - вы жадина. Я, в общем, не против такой терминологии. Но термины одинаковы для всех.
Нет, конечно, я не знаю, постараюсь угадать или развлечь как смогу. Это в крайнем случае, если мой ребенок не захочет давать вообще ничего, это маловероятно, если заранее договориться. Да и даже со всеми игрушками моего ребенка - у нас не лекотека, тоже же можно и не попасть. Придется иметь дело с тем, что имеется. Как и угощение, знаете, можно и не угадать со вкусами и придется иметь дело с тем, что есть. Но, понимаете, игрушка - собственность ребенка. Я не могу ей распоряжаться как мне удобно, а именно: отнять, передать другому ребенку, родителей которого я пригласила со мной пообщаться. У меня ребенок - это не собака, понимаете, которой я вроде как на словах купила поводок, а на самом деле он мой, я им распоряжаюсь как хочу. Игрушками моего ребенка распоряжается мой ребенок.
Вы спрашивали? Сорри, я не видела. Наверно, в посте, который я не читала. Я читаю только то, что я хочу :)Вы конкретную какую-то ситуацию имеете в виду? В общем я так не считаю, вы ошиблись.
Вы опять смешали людей и коней. Мы говорим не про прохожего на улице, мы говорим про гостей, которые пришли к Вам в дом. Это вроде как не совсем посторонние люди. И в моей семье принято с уважением относится к гостям любого члена семьи. У нас не бывает такого, чтобы ко мне пришли подруги, а муж поплелся к себе в комнату за комп. Не бывает такого, чтобы дети включили игнор, собрали все игрушки и заперлись у себя в комнате. Потому что мы с мужем считаем такое поведение неправильным. И воспитываем детей так, чтобы для них было не в тягость играть с другими детьми, делиться игрушками. Поскольку дети воспитаны в отличном от Вашего мировоззрения ключе, мне не приходится ничего у них отбирать. Они распоряжаются своими игрушками сами, но у них изначально другое к ним отношения. У них нет культа игрушек. Есть 1 самая любимая. Вот она, наверное, как для Вас телефон или машина. Но все остальное - это лишь способ получать удовольствие и веселье, в том числе от СОВМЕСТНОЙ игры.
А Вы словно из голодного детства, или мама Вас заставляла с кем-то делиться бесконечно, как дама ниже пишет. Раз у Вас такая одержимость идеей никому ничего не давать.
Че это вдруг я "смешала"? Потому что вам не нравится такое сравнение? Вот вам другое. Вы смотрели фильм "Географ глобус пропил"? Вот там есть эпизод, когда гость мужа, которого он пригласил, не согласовав с женой, из озорства лезет в шкаф и примеряет ее лифчик. Жена в ответ страшно "жадничает". Посмотрите с этой тз)) У вас двойные стандарты. Ребенок гостя 3х лет - он весь такой ребенок- ребенок, он не понимает, что не очень воспитанно требовать в гостях игрушки и обижаться. А ребенок хозяев 3х лет нет, что вы, он, конечно понимает, что тот "малыш" не покушается на его собственность, не хочет ее унести, испортить, что это, хоть он его и впервые видит, совсем не посторонний человек на улице, и политически важно сейчас вот стиснуть зубы и дать поиграть. Давайте уже либо они оба взрослые, либо они оба дети.
Что вы говорите? Ваши дети ведут себя с гостями хорошо из-за воспитания? А может быть несмотря на него, "знают свое место"? Потому что мои дети прекрасно себя ведут и охотно отдают игрушки именно потому, что их права с младенчества уважают.
У меня нет двойных стандартов. Ребенок гость тут ни при чем. Если он брал свободно лежащую игрушку, не обязан спрашивать разрешения, т.к. она лежит на полу, допустим. Если бы она лежала на верхней полке или была убрана в ящик, то тогда, конечно, он должен спросить. Неправильно повели себя родители-гости, называя прилюдно чужого ребенка жадиной. Вроде тыщу раз писала.
Ну, а раз Вам очень хочется обсудить мою семью, извольте.
Я не смешиваю уважение к детям и их интересам с вседозволенностью. Поскольку я уважительно отношусь к ним, они в ответ также относятся ко мне. Выражается это в соблюдении ряда правил, установленных нами, родителями, взрослыми людьми. Да, дети знают свое место, как Вы выражаетесь. Они знают, что могут спросить/попросить/захотеть/не захотеть, то РЕШЕНИЕ будет за родителями. Можете называть это "знают свое место", я называю это воспитанием. Также в этот термин вкладывается научение вести себя определенным образом в разных ситуациях и формируется отношение к разным предметам. Пример: 1.С решением родителей надо считаться. 2. С гостями стоит вести себя приветливо, независимо от пола и возраста. 3. Гости не умыкнут твои игрушки. Они поиграют и оставят их у тебя дома. 4. В гостях можно брать те игрушки, которые находятся в общем доступе. 5. Нельзя лазить по шкафам в гостях. 6. Если хочешь игрушку, которая стоит на полке, надо спросить разрешения. Если нет, значит нет. Поиграй в другую игрушку. 7. Если гость играет в одну из твоих игрушек, не отнимай, пусть играет. Или поиграйте вместе. Или предложи поменяться. Вот и все. Вроде ничего сложного нет. И проблем поэтому нет.
Так что искренне не понимаю, как воспитание и установка на соблюдение определенных правил и моделей поведения связаны с неуважением ребенка.
П.С. фильм, который Вы привели в качестве примера, не подходит к обсуждаемой ситуации. Тут человек беззастенчиво залез в шкаф, что совершенно неприемлемо.
Че это "не подходит"? :))) интересненько.. Вы НАСТАИВАЛИ на применении термина "жадность" к ребенку без выяснения, что им двигало. Мне-то все равно, как это называется, а вы настаивали, что это в любом случае жадность. А теперь вам не подходит иллюстрация вашей же "жадности" в зеркальной ситуации, но только со взрослыми.
Мне все равно, какие у вас там правила в семье и считаете ли вы, что они построены на уважении. У нас с вами принципиальные расхождения.
Моим детям позволено вести себя хорошо, насколько это возможно в их возрасте и при их уровне развития, и в этом у них равные права с гостями, я своих детей уважаю, не устанавливаю правила распоряжения их собственными игрушками, не навешиваю идиотских инфантильных ярлыков вроде "жадины" ни на каких детей- ни на своих, ни на чужих.
cойдитесь на компромиссе, что он "жадина, но в процессе воспитания"
http://eva.ru/topic/137/3355934.htm?messageId=89659602
Сначала я думала, что он просто жадина. Но после пояснений автора, поняла, что он в процессе воспитания :) Не все еще потеряно )))
Еще раз: мужчина стал копаться в чужом шкафу. Это вообще дикость. И для взрослого и для ребенка. Если бы ребенок-гость начал таскать игрушки из шкафа, а ребенок автора отнимать эти игрушки, то тут вопросов бы не было.
Но игрушки находились в свободном доступе. Их изначальная задача была развлекать детей. Поэтому и жадина.
Не психуйте. Вам слов не хватает или эмоции зашкаливают?
Давайте я Вам про гостей расскажу. Вот пришли гости ко мне. Накрыт стол. Гости могут выбрать и положить себе на тарелку любое блюдо, не спрашивая меня. Если я при этом начну все отбирать у них из рук, то это будет странно. А вот если придет мой муж и тоже начнет убирать все в холодильник со словами: "Зачем ты даешь им нашу еду? Это моя колбаса! Я ее для себя покупал!", то он будет жадиной.
Еда тоже из личных запасов семьи, кстати. За нее также заплатили деньги, как и за игрушки. На ее приготовление было затрачено время и силы.
А вот личные запасы трогать не стоит. Согласна
ну как это? Если я знаю, что придут гости, я продукты специально куплю заранее для того чтобы приготовить угощение. И это еда для гостей из продуктов спецом для празлника А личный запас еды у меня, например, это... мюсли на утро.
Ну вот это у Вас одни мюсли... А у меня дома и сыр, и масло, и молоко, и мясо, и овощи с фруктами. И чай, и кофе и какао )))
И часть из этого пойдет на угощение. А для посиделок с подружками чаще всего не бывает необходимости в магазин идти, т.к. дома все есть.
Но если все-таки продолжить линию с продуктами. То никто не запрещает 1. либо купить на стол один торт и все. Остальное пусть гости приносят. Аналогично тому, как мамы некоторые для гостя игрушку покупают заранее. 2. Либо купить для гостя 10 игрушек, чтобы он с ними сидел, а потом с собой забрал. Ведь гости-то еду тоже в себе унесут. :) можно и так вывернуть. Вообще можно тут такие долгие разговоры пустые вести и передергивать сколь угодно долго. Хотите? поиграем :)
Ну так о чем и разговор. Люди не нагрянули не званно их позвали в гости с маленьким ребенком. И при этом автор считает что все хорошо и виноваты гости.Это у ее ребенка пока период жадности.Что за необходимость было звать домой, можно пообщатся на нейтральной тереторией. К приходу гостей , любимое и дорогое стоит убрать на время чтоб не сломать, если жалко, а не потом плакать. Но раставить все как в музеи и ждать чтоб дети 3ех лет сами разрулили ситуацию это глупо, тем более если один"жадина", гостя ребенка игрушки понятно что заинтересуют. Ни подруга же играла игрушками ребенка и отбирала из рук малыша, чтоб самой поиграть.
Не, я в одну тарелку игрушки/машины/тарелки не мешаю. А Вы вот уперлись со своим "не обязан" и все тут. Ну да, не обязан. Но от этого лучше не стало.
Вот когда вы потеряете формочку или игрушку вызовите полицию и напишите заявление, пусть ищут :). У вас же игрушки= машина , квартира.
Для вас специально объясню доступно: для ребенка формочка - примерно как для вас телефон. Формочка не равна телефону. Ферштейн? Если потеряю - нет, в полицию обращаться не буду, как из-за телефона, так и из-за формочки. А вот если вы решите отобрать или выманить аргументируя соображением "надо делиться"- да, могу и в полицию обратиться.
А я обращалась в полицию из-за телефона и мне нашли как не странно :). А вот интерсено как насчет формочки вы попробуйте?
Позовите полицейского когда у вас гости-дети хотят игрушками играть очень интересо будет :).
А вот если вы решите отобрать или выманить аргументируя соображением "надо делиться"- да, могу и в полицию обратиться".Зачем вам гости не понятно.В полне и без них можно жить :).
А еще лучше налить по чашке чаю гостю,и если кто то захочит вторую тоже вызовите полицию:) А то на собственность покушаются :).
Блииин. Ну сколько можно формочки с телефонами и машинами сравнивать. Вы вообще агрессивная женщина :) отобрать, выманить, позариться...у Вас комплексы какие-то? Почему Вы считаете, что кто-то собирается у Вас что-то украсть?
И игрушки нужны, чтобы на них смотреть? Или все-таки играть?
А если взрослый человек решит поиграть с шуруповертом, то это уже диагноз. Не притягивайте за уши.
Есть определенные нормы поведения в различных обстоятельствах. Пришедшие в дом гости, независимо от того, кто именно из членов семьи их пригласил, являются гостями всей семьи. И членам семьи стоит все-таки быть более радушными и гостеприимными. И детям стоит какие-то вещи все-таки доносить. Да, игрушки - это частная собственность. Но чахнуть над ними аки кощей при мамином попустительстве - это перебор.
Смысл приезда - комфортное общение. Я, например, в гости к кузине стала ездить только 1,5 года назад. У нее сын на 2 года старшего моего и пара-тройка приездов заканчивались взаимными слезами-соплями, полным нежеланием сестры оторвать жеппу от дивана - "сами разберутся" и моими прыжками вокруг детей. Ну и нафиг мне такое общение? Я не ездила. А вот в гости к подруге, у которое трое детей, моих крестников всегда ходили с удовольствием и у себя принимали. Потому что там дети "правильные" ;)
Согласна, не стоит ездить туда, где комфортное общение невозможно, если это цель приезда. Не стоит напрягать людей, пытаться прогибать под себя их детей, напрягаться самим. Но все-таки в данном случае это несовместимость интересов детей и родителей, а не "хозяева плохие, мы к ним больше не поедем")
Ну в моем представлении это именно "плохие хозяева". НЕ умеешь принимать гостей - не зови. И не обижайся, что к тебе не едут. Моя цель, как радушной хозяйки обеспечить комфорт ВСЕМ моим гостям.
Там не дети правильные, а мама :)
Я мило общалась и общаюсь с соседкой по разным поводам, но с детьми в гости к ней не хожу, потому там как раз "не дам, мое". И неважно, с какой горой игрушек мы пришли, и неважно, что какая-то игрушка у них валялась пыльная в углу. Как только мой дотрагивался до чего-то пальцем, все, "не дам, не дам, ааа, не дам!" истерика, мама молчит, не вмешивается, а я чужим детям не указ.
Ну не дашь и не надо, но общаться под эти слезы-сопли просто невозможно. :)
Я не согласна с такой позицией. Мама не права в том, что не подумала заранее, как и какими игрушками развлечь ребенка гостей. Но не в том, что не стала давить на своего ребенка, чтоб делился. Я предпочитаю жить с принципом, что мне никто ничего не должен. У меня, с тз гостя, мне хозяева ничего не должны, а дети хозяев уж подавно. С тз хозяина мне гости ничего не должны, ну в морально-этической сфере, конечно, а не в правовой.
С какой позицией?
Мне никто и не должен, а вот я должна, гостям, которых к себе пригласила. Поэтому если мне в гостях некомфортно, я туда больше не пойду, а если приглашу гостей к себе, то сделаю все, чтобы им было комфортно. И таки да, буду учить своего ребенка уступать гостю, давать ему игрушки, даже если он его не приглашал.
Вы же утверждали, что с вашей позиции как гостя, хозяева должны (принять меры чтобы ребенок не жадничал и давал игрушки), а раз они это не делают, вы к ним больше не пойдете. Если б вам хозяева ничего должны не были, разве зашел бы такой разговор?
Нет, это хозяева должны своим гостям, а не лично мне. Если хозяева гостей принимать не умеют и не хотят, значит я туда не пойду, потому что мне там будет некомфортно.
Вот тебя я б в гости пригласила )) И сама к тебе пошла ;) Потому что ты правильная мамо. Значит и дети у тебя правильные :)
Так я к тебе уже ходила :)
Ты тоже правильная мама, и жена правильная, и хозяйка хорошая, потому и ребенок вменяемый :)
Ну вот на мой взгляд, это и есть невоспитанность, с позиции гостя считать, что хозяева им все должны, тем более, дети хозяев. Не ходите, конечно, так лучше. Вы как те гости из поговорки, которым хозяева надоели.
И не хожу, конечно, зачем мне такое общение? Хожу к воспитанным людям и к себе таких зову.
Их ребёнок, кстати, в гостях переворачивает все вверх дном и очень любит шариться по шкафам. И это уже далеко не в три года. Мама только руками разводит. :)
Я думаю никто никому ничего не должен ;). Просто в гости не приглашают и не ходят тех/к тем с кем/у кого не комфортно. Друзья и отличаются тем, что с ними комфортно, и если возникло недопонимание, его можно легко решить компромиссом. Если в другом доме другие правила, значит я их или приму, или обсудим так, чтобы всем было удобно. А если это не друзья, а случайные люди или не близкие родственики, то ничего не мешает под благовидным предлогом свернуть общение.
Дык у правильных мам не бывает неправильных детей ;) А у меня не бывает неправильных подруг :)
А я бы больше не приглашала хамов и затычек в бочке: "Родители-гости стыдят "жадину". Пусть стыдят друг друга у себя дома.
не давать чужим родителям наезжать на вашего ребенка - для этого есть вы. не приглашать гостей с детьми, пока ребенок не готов к социализации такого уровня. Ходить в гости со своим арсеналом игрушек - бред, даже в таком случае всегда будут привлекать вновьувиденные, и если ни к чему пальцем нельзя прикоснуться - нафиг такие гости в 2-3 года?
Свиристель C.G. написал(а): >> Ходить в гости со своим арсеналом игрушек - бред, даже в таком случае всегда будут привлекать вновьувиденные, и если ни к чему пальцем нельзя прикоснуться - нафиг такие гости в 2-3 года?
Ну почему же бред, в таком случае как раз можно договориться на обмен, возможно, ребенок-хозяин с удовольствием поиграет игрушками гостя и даст поиграть свои.
Автору - к таким посещениям ребёнка нужно готовить, особенно если первый раз. Защищать своё - это, конечно, хорошо, но не всегда к месту.
Гости - мои друзья. Живут далеко, приезжают редко (2-3 раза в год). Мой ребенок ждал их приезда, в тч знал что приедет его ровесник, морально готовила вместе играть, разрешить брать игрушки.... Ну вот игры, да и вообще контакта в этот раз не получилось, отсюда и все остальное потянулось.
Я всегда в гости прихожу не с арсеналом, а с парой любимых, ну и могла что-то новое купить. Дети часто не делятся. Для моего ребенка мотиватор делится - "не хочешь давать свое, не трогай чужое". Кроме того я приучила отдавать чужие игрушки по первому требованию хозяина и прежде чем взять просить. Хапать без разрешения чужие вещи (как это делал ре гостей) я запрещаю. И уж точно я бы не стала делать замечание чужому ребенку который не хочет делиться своим.
Я разделяю "своих" и "чужих" вообще по жизни, и в детских имущественных спорах в частности. На площадке - да, ваш принцип и у нас. НО с гостями надо быть гостеприимным хозяином, т.е. заранее обговариваю, что если не хочешь, чтобы брали что-то - убери. Все должно быть адекватно возрасту, странно приглашать 2-х летку и не подумать, чем его можно развлечь. В моем случае, если бы ребенок сказал, что не хочет делиться вот вообще никакими игрушками - ок, забирай все и иди сиди с ними в своей комнате, а я буду развлекать гостей.
В обратной ситуации, я могу запретить своим детям трогать игрушки хозяина, но тогда мне надо их развлекать и отвлекать - смысл таких "гостей" мне не ясен, т.к. к чему МНЕ то такие сложности? Я и так постоянно бдю детей на предмет того чем они занимаются,несобираются ли что-то попортить и т.д. Хотя они в курсе и еще ни разу не было инцидентов, но младшему 2, и возможно, он может "нахулиганить".
Мир не вращатся вокруг детей, взрослым хочется пообщаться...В другой комнате играли старшие дети. Досуг был, но в какой-то момент дети переключились на игрушки. Моему ребенку еще сложно делиться, но мы на пути. Уговоры не всегда помогают, гости не отнеслись с должным уважением к чувствам ребенка. Их малыш тоже не торопился делиться, нпр набор доктора вполне можно поделить, но ему было принципиально владеть всем набором.
Ну вот воизбежание подобных споров, когда все устали и начинается вреднячество, я заранее предупреждаю, что все что лежит в зоне "разрешения", т.е. это можно брать - кто первый взял, тот и играет. Иначе, что хозяин, что гости могут устоить реальный троллинг. Детям нужны четкие ПРАВИЛА. Если ребенок согласился, что на этот вечер вот этот набор игрушек поступает, так сказать в общее пользование, то все играют по заданным правилам и троллинг невозможен с обоих сторон. Тогда и мир не будет вращаться вокруг детей и взрослым реально будет пообщаться.
Ну когда-нибудь я надеюсь достичь этого идеала, но видимо детям до 3-х лет эта опция доступна не в полной мере. Со старшим ребенком действовала как вы описываете и схема всегда срабатывала, но и характер другой - все игрушки более-меннее спокойно раздавались желающим. Младший ребенок как дракон охраняет даже поднадоевшие сокровища и готов делиться только если компания по игре проявляет терпение, а не выхватывает из под носа.
Ну мне в чем то проще - у моих детей маленькая разница. Но с другой стороны, я любые правила ввожу одинаково. В ситуации с чужими игрушками на площадке - или ты соблюдаешь правила или мы уходим. Оба ребенка в районе года уже не трогали чужое без спроса. С гостями так же примерно - есть ЗАРАНЕЕ одоборенное разрешение на пользование игрушками. Если назрел прям конфликт по конкретной, забирай ее и иди играй, т.к. договоренности надо соблюдать.
Как мама хозяина я бы постаралась в виде исключения договориться с сыном.Да, ты прав, но ради сохранения мира я тебя, сынок, очень прошу. Меня бы послушал)
Все дети разные. Со старшим ребенком легко договориться, младший не сдает позиции. Кроме того ребенок был настроен на радушный прием, но пока у моего был позитивный настрой гость был букой, оттолкнул при попытке обнять, визжал и теснил моего, когда стала намечаться совместная игра.
Я не пыталась бы сделать так,чтобы он захотел делиться..Я просто попросила бы его сделать это ради меня
. Я могу попросить ребенка..Делаю это нечасто и поэтому ни у кого отказа не встречаю.Если совсем никак - могу предложить потом какую-то награду за то,что он потерпит дискомфорт)
Ну так ребенок делился - отдавал игрушки, но в какую-то минуту "темная" сторона перевешивала и игрушка отбиралась. Это еще провоцировалось тем что гость копил игрушки, а не играл с ними а также отказывался играть вместе.
Ок.Я была бы рядом и всячески восхваляла его светлую сторону подкрепляя плюшками в будущем) Я всегда достигаю того,что мне нужно)
Я тоже достигаю, но не так быстро и легко как вы. Я хочу чтобы ребенок понимал зачем делиться. Часто это делается "простотак" а не за плюшки.
В данном случае делиться именно потому,что я его об этом прошу.Потому что это нужно мне для сохранения мирных отношений с гостями.Чтобы ребенок делился в принципе мне лично не требуется- я как-то и сама живу без разбазаривания личных вещей) Положительного в готовности делиться я особенно не вижу ничего.
Ну у нас обычно дарятся взаимные подарки. Я как в гости, где есть дети, не приезжаю без подарка детям, и когда ко мне приезжают с малышами - тоже что-то дарю детям гостей. Дети играют подарками. У нас так принято, так было в моем детстве. А вы, раз теперь знаете ситуацию, готовьтесь заранее. Надо что-то подготовить.
Родители гостя не правы, что стыдят, только родные могут делать замечание ребенку, за исключением угрожающих жизни случаев.
Вы не правы, что заранее не подготовились к приходу гостей, не обсудили с ребенком правила гостеприимства. Если ребенок в 2,10 не умеет делиться, я б задумалась, это же не годовас, а предсадовский возраст.
До тех пор пока не научится, не приглашать гостей с детьми
На вашем месте я бы не приглашала гостей с детьми. И сама не ездила бы. У вас нет понятия "гостеприимство" и вы не умеете организовать досуг с детьми. Ну и нафиг оно надо?
Если уж хозяйка приглашает гостей, то должна обеспечить какое-то развлечение всем своим гостям. Для взрослых - это разговоры под чаек могут быть. Но и их ребенку, раз уж приглашали с ребенком, хозяйка должна предоставить развлечение - это ведь тоже ее гость. А то может как в "ералаше"? Заходите гости дорогие, только цветы не нюхайте, по ковру не ходите, воздухом не дышите...
Получается ребенок хозяйки отказался от навязанного общения, хозяйка самоустранилась... По идее, гости должны были не замечания делать, а собраться и уйти. И если хозяйка не желает развлекать своих гостей, то не надо и приглашать.
Какое право имеют родители - гости стыдить "жадину"? Если решено брать ребенка с собой, то задуматься о его времяпрепровождении должны сами родители. Взять "гостинец" для ребенка - хозяина как минимум. Я покупала в подарок игрушку, которая у моих детей уже была или была очень похожая, но интересную и яркую. Это позволяло избежать зависти моих детей и повышенного интереса к подаренной игрушке, а ребенку-хозяину радостно поиграть. Плюс с собой в обязательном порядке брали интересные игрушки, музыкальные книжки, магнитики на холодильник и прочее, интересное моим детям, чтобы они могли поиграть, обменяться с ребенком - хозяином, поиграть вместе или раздельно.
Если приезжали в нам, то на центр комнаты вываливался мешок с "забытыми игрушками" - теми, к которым дети на данный момент утратили интерес, но сами игрушки хорошие и выбросить - отдать пока жалко. Даже двухлеткки свои и чужие радостно и бесконфликтно возились в этой куси часа по полтора. Надоедало - куча сваливалась обратно и вываливалась новая.
Дети, естественно, были заранее предупреждены и подготовлены, что мы едем в гости или что у нас гости. Ну и то, что категорически "не дам", заранее убиралось подальше, чтобы не стало яблоком раздора.
Хотя у меня не было никогда цели вырастить зависимых от вещей людей. Вместе с детьми с их двух лет отбирали их игрушки, из которых выросли, чтобы отправить в интернат, или отнести в детский сад или в игровую комнату поликлиники. Занятие это с удовольствием поддерживали и с огромным удовольствием несли сумки с игрухами, чтобы поиграть вместе. Не понимаю патологического собственничества, если у ребенка всего в достатке.
По поводу первого предложения - если мама (хозяйка дома) клуша, которая сама не догадывается, а родители-гости в шоке, вполне допускаю их попытки вразумить.
А вы жадина, да?
Гостям в доме должно быть комфортно, иначе зачем вообще приходить. Я в таких случаях отбирала игрушки у своего и давала гостю.
2.10 - достаточный возраст, чтоб сидеть рядом и ковыряться в игрушках без ссор.
Вашим поведением вы воспитываете у ребенка стойкое неуважение к гостям, неуважение к людям и еще тому, что мама пойдет всегда на поводу при любом писке.
Вы не правы, ИМХО
Если игрушек, вызывающих конфликт одна-три, то просто убрала бы их временно подальше, чтоб терок не было. Если игрушек горы и завалы, а хозяин ничего не дает трогать, то объяснила бы хозяину, что так не поступают, это гости, а не посторонние дети на площадке. Нельзя же позвать в гости и не давать ни чашки, ни тарелки, ни стула.
Это не важно, т.к. гости уже пришли. И вести себя надо прилично в любом случае. Вот в следующий раз, видя, что ребенку такие гости не комфортны можно подумать звать или нет и обсудить это с ребенком.
Маме-хозяйке надо было выдать во временное пользование маме-гостю немного игрушек, которыми ее ребенок уже не играет и разделить детей, один в одной комнате играет, второй во второй. Или мамам по очереди надо было придумать совместные игры, вовлекая обоих детей т.е. их надо анимировать в таком возрасте.
... а еще лучше своих вещей, которыми ее ребенку играть нельзя- кастрюлю, ложки-поварешки, банки какие-нибудь, платки.
Зачем? В каждом доме сейчас море игрушек, которые ребенку уже надоели. Всегда можно достать корзину отложенных таких игрушек и дать временно малышу поиграться.
Вы неправы полностью! Если вы пригласили гостей, то должны и их досуг продумать! в гости со своими игрушками глупость ездить! Или уж предупредили бы своих друзей, что вас сын сейчас период собственничества переживает, пусть привезут что-то для своего малыша. А так гости видят, что вы на своего умиляетесь и никак ситуацию не разруливаете, вот и начали как могли влиять на вашего ребенка. Если бы я попала в такую ситуацию, а хозяева делают вид, что все ок, собрала бы ребенка и уехала из таких "гостей".
Рисование, кинетический песок, лего, сухой бассейн, детское угощение, демонстрация совместной игры, уговоры - все было. А заставлять отдать свое я не считаю правильным. У старшего ребенка гостей период собствинечества не прошел еще (8 лет). Мой старший ребенок (9 лет) разрешает брать другим детям вещи только если уже наигрался ими, новое-любимое даст подержать максимум минуту а может и не даст. И кстати мои дети всегда идут в гости со своими игрушками - так как я не разрешаю без разрешения владельца брать игрушки в гостях.
Ну зачем вы тогда спрашиваете, как поступить? Вы же для себя ответили: мои дети вне зависимости от возраста - собственники, имеют право не делиться с гостями, в гости ходят со своими игрушками, все вокруг виноваты, что пытаются их игрушки отнять. Ну так и чего вы ждете от форума? У большинства людей немного другое представление о гостеприимстве
я не знаю, что там у вас было, мне это неинтересно. Я ответила на ваш первый пост, а там только "Совместная игра не получилась. Игрушек гости не захватили. Хозяин свои отбирает."
Сейчас, не получив поддержку, вы пытаетесь оправдаться. Так какие игрушки ваш ребенок не давал, если "все было"?
ps понятно, откуда ноги растут... свою еду вы тоже в гости несете, я надеюсь? а то вдруг хозяева к столу не позовут, достанете свое и поедите
Когда детям надоели организованные мною игры в ход пошли неделимые простоигрушки. Еду для ребенка тоже несу) и если есть подозрение, что останемся голодными - едим плотно перед поездкой. Я считаю что родители того ребенка должны были попросить отдать игрушки, а не порицать моего за жадность.
Обеспечить занятие ребенку-гостю такая же вежливость,как приглашение присесть и предложить кофе для взрослого визитёра.
Если игрушки жаДно, то посадить порисовать, мультик посмотреть, дать взрослые вещи поиграть - моя обязанность, как мамы жадины и принимающей стороны.
Ну для меня какая-то дикая ситуация, что я не могу договориться с собственным ребенком, не годовалым, когда это действительно может вызвать некие трудности, но почти с трехлеткой... И разговоры о том, что ребенок никого не приглашал тоже "ниочем", т.е. если довести этот принцип до абсурда моя подруга, которую мой муж не приглашал может остаться без чашки чая, а у друга мужа, который явился без моего высочайшего дозволения, я из под селалища могу стул выдернуть.... В ситуации автора, стыдить бы своего не позволила, но предложила бы гостю развлечения более интересные чем бу игрушки, именно так и прокомментировала бы для своего: "сейчас Петя будет рисовать на стенах, а ты сиди со своими игрушками" (ага, я мать -ехидна):-)
Они рисовали красками, играли в кинетичский песок, лего, ели за одним столом, потом чуть не порвали пополам мяч и понеслось....С моим ребенком можно договориться, но он четко следит за соблюдением договора обеими сторонами, второй ребенок делал как ему хотелось (брал без разрешения, не хотел играть вместе), поэтому ничего не вышло.
А чай в чашках и стулья в вашей семье принадлежат лично мужу, что ли? Вот пример ваш ниочем, это точно совершено. Немыслимо не договориться? Со мной бы не договорились. Я бы на месте ребенка пошла на принцип, с момента появления требований вместо ласковых просьб и попыток устыдить - хрен вы че получите, и гори все огнем, а не то, что рисование на обоях.
А почему накинулись на тех, кто пишет, что ребенок никого не приглашал? Правильное мнение, иМХО. Из своего детства помню, родители звали своих гостей, те приезжали со своими детьми, которых я знать не знала и общаться-делиться отнюдь не хотела, а вот уговаривали быть гостеприимной, учили правилам поведения в обществе, а я ведь не в обществе была, а у себя дома!!! Детям своим такой аттракцион не устраиваю, если наши дети дружат, так они и сами рады гостям с этими детьми, а с другими я лучше в общественном месте встречусь, но личные границы своих не нарушу.
Обычно в таких ситуациях мы предварительно покупали в подарок небольшую игрушку ребенку гостей, а они всегда привозили подарочек нашему. Ну и на почве открытий дети сближались. :-)
Значит особенности характера. :-) Не все дети могут играть друг с другом. Заявления про жадину гостей считаю нетактичными. Отшутилась бы плохим настроением ребенка своего. У нас просто такого не было. Даже не могу объяснить, почему. :-)
У нас тоже есть такие знакомые. Дети одного возраста (разница в месяц). С ее ребенком вообще невозможно найти общий язык. Всегда приезжали с подарками ее ребенку, пара машинок в моей сумке всегда есть своего развлечь. Но ведь дети, хочется поиграть новыми (чужими) игрушками. Тот вечно отбирал с истерикой, просто ходил за моим и следил, что возьмет и отбирал. Плюс ничего не стоило дать кулаком по голове, плюнуть в лицо,толкнуть и тд. Мама с папой вообще никогда и ни разу не сделали ни одного замечания. Перестали просто ездить.
Похоже( вот только своему категорически запрещаю физически воздействовать. Теперь это бывает редко, но игрушки свои не дает. Исключение - совместная игра, но другой ребенок хотел играть один.
Ну Ваш ребенок и правда жадина. Он ведь отнимал все, во что хотел поиграть другой. Назло.
Гостеприимство у Вас не принято. Ни у детей, ни у взрослых. Вам необходимо было поговорить со своим сыном наедине, что Петя пришел в гости, ему интересны твои игрушки, он таких еще не видел. Он посмотри/поиграет и конечно отдаст. А Пете и родителям Петиным надо было громко сказать, что Вася наш не жадина, он любит делиться игрушками, но также любит, когда его просят. Да, Вася? Поделимся ведь?
А сейчас Вы прям обрушили лавину негатива в отношении Ваших знакомых, которых вроде бы очень ждали...
Негатив и недовольство - это одна из обычных сторон жизни. Критиковать можно кого угодно и не только знакомых, но и родных. Да - мой ребенок жадина, но зачем его в этом убеждать? Я увещевала (вы мои слова прямо с языка сняли) и ребенок пучками тащил игрушки, но потом забирал - внутренняя борьба. Еще несколько месяцев назад маленькому гостю не только не дали бы играть, но и покусали и толкнули ( Я вижу прогресс у своего ребенка (не дерется, готов делиться). Меня сердит нетактичность родителей такого же жадины (старшего ребенка), которого кстати не порицали а отмечали как особенность - да он не даст (гордотак)!
Убеждать не надо. В Ваших первых постах не написано, что Вы как-то старательно увещевали своего ребенка, что он делился (ну хотя бы сначала ). Если все так и было, как Вы описываете сейчас, то это просто значит, что дети устали и всем пора домой.
Если Вы знаете, что у ребенка проблемы в этой сфере, то и звать гостей не надо было. Или надо быть готовым к такому развитию событий и заранее предупредить гостей, что возможны "сбои" и чтобы они отнеслись к этому с пониманием.
В стописятый раз повторяю, что гости тоже повели себя не лучшим образом. Делайте выводы.
Какие могут быть выводы? Я знаю особенность своего ребенка, поэтому в гости где есть конкуренты не ходим и не приглашаем с малышней (обычно). А тут такой случай, что нужно было встретится . Пора домой - тоже не вариант - гости из другого города. Приезжают к обеду, уезжают вечером.
Вывод - НЕ приглашать к себе НИКОГО с детьми. Второй: назвался груздем - полезай в кузов, т.е. нивелируйте конфликты. Как хотите.
Ну, а терь предствьте, что вы приехали к своей подруге, сели пить чай, тут приходит ее мама и начинает разборку, что она свою посуду чужим не дает, на стулья садиться нельзя и т.д. Думаю ваш маленький гость чуствовал себя примерно так же. Вы нашли ему коробку с игрушками которые МОЖНО трогать? Или только смотрели, как ваш ходит и отбирает все?
Вы еще обвините ребенка ,что к приходу гостей не испек торт ) Не все что понятно взрослым доступно пониманию детей. Многие навыки прививаются годами. В тч гостеприимство.
Поделюсь своим опытом.
Самые дорогие и милые сердцу ребенка игрушки убирались с глаз долой.
Остальными ребенок делился без сожаления.
+1 тоже вариант. Только вся разница, что кто-то об этом думает заранее, а другие думают, что чужие дети посидят спокойно в сторонке, пока хозяйский ребенок играет, раз свои игрушки не привезли))
К сожалению не прокатывает, поэтому даже старые игрушки во двор не могу вынести - все возвращает обратно. Игрушки старшего ребенка (с согласия) мешками носила в садовскую группу.
вопрос к тем, кто пишет "это же семья приглашает гостей, ребенок часть семьи, надо воспитывать делящимся с гостями игрушками и тп"
А вот если мой ребенок хочет позвать в гости какую-нибудь садиковскую подружку Машу, но Маша по неким причинам ходит в гости только исключительно с мамой. Мне тоже нужно вспомнить о том, что мы семья, а раз ребенок хочет в гости подружку, то мне надо поднапрячься и пару часов поразвлекать совершенно мне ненужную и неинтересную маму Маши?
а какая связь ?
Можно потерпеть маму Маши,если надо помочь своему ребенку адаптироваться в коллективе.
Можно отпустить своего ребенка к Маше.
Можно встретиться на нейтральной территории.
Можно объяснить, что Машу позовёте когда подрастёт.
Чего это вам навеяло?
да вот тем, что "ребенок приглашающей стороны должен быть воспитан и гостеприимен с детьми, которых он знать не знает, только потому, что родителей этих детей пригласили в гости его папа с мамой". Мне интересно, действует ли в данном случае обратное правило - я, как мать, должна ли быть гостеприимной с родителями друзей моего ребенка, которых, в свою очередь, я знать не знаю.
И да, вопрос не о крайних ситуациях типа помощи при адаптации. Ребенок ПРОСТО ТАК захотел пригласить подружку в гости ДОМОЙ (не на нейтральную территорию и не в гости к Маше, и вотпрямщас). Мы ведь, как родители, просто так приглашаем своих друзей в гости, к себе домой, не спрашивая ребенка, хочет ли он, чтобы те приводили своих детей с собой. И если мы требуем от ребенка воспитанности и терпения к детям наших гостей, должна ли я тоже периодически терпеть и развлекать мам Маш, Даш и тп?
я спрашиваю без стеба, я, правда, задумалась. То есть получается, что когда гости мои, то "терпи, дочь, терпи, мы же семья", а когда дочь хочет привести подружку, то "а давайте-ка не у нас дома, меня напрягают чужие мамашки".
Странная аллегория у вас.
Да, и родителям надо иногда прогибаться.
Иногда потерпеть маму Маши.
Если стоит задача обеспечить ребенку совместный досуг, то родители ещё и не так прогибаются.
Хотя большинству мам даже просто чужого ребенка у себя потерпеть полчасика-уже пытка.Терпят, мучаются и терпят.
С неинтересной и ненужной мамой Маши взрослый человек будет как минимум тактичен, предложит присесть, нальет чашку чая, перекинется парой фраз. Если запланировано что-либо по дому, извинится и будет делать свои дела, параллельно предложив маме Маши журналы или просмотр телевизора.
Если уж досконально провести параллель между случаем с ребенком, ничего не дающим ненужному гостю, и взрослым, то мама-хозяйка должна вести себя примерно так: не берите это мыло - оно мое, не дам эту чашку - она моя, не садитесь на этот стул - это мой и т.п. Можете себе такое представить?
Ну я ж взрослая тетка, могу себя заставить держать в руках. Это будет сложно, но возможно. А 3-5 летнему ребенку это искренне сложно должно быть. И если он ведет себя так как веждет себя ребенок топикстартера, то я не считаю, что это невоспитанность.
Невоспитанннность тут вообще не при чем и не о ней речь. У ребенка топикстартера есть на данный период эмоциональные проблемы, связанные с острым периодом собственничества. Так же, как и у взрослого человека могут быть свои проблемы, нарушающие общепринятые нормы коммуникации. Взрослый человек в здравом уме может перешагнуть через себя и потерпеть неудобство, ребенок из-за слабой эмоциональной сферы не всегда способен. Но к ребенку прилагаются взрослые родители, им и надо сглаживать острые углы, коль уж позвали гостей и создали ребенку стрессовую ситуацию. Либо прорабатывать с ребенком, либо подстраховаться (хоть у подружки по площадке попросить мешок с ненужными игрухами, чтобы без потерь и обид пережить вечер), либо детей безостановочно развлекать, хоть аниматора позвать на пару часов, а самим пообщаться. Куча вариантов и этих, и других, чтобы не ставить себя и ребенка в неловкое положение. Можно вовсе не звать гостей, если ребенка это на данном этапе травмирует.
Да, думаю, Вы должны развлекать маму Маши. Если Вы хотите порадовать ребенка, то придется звать маму. Придется "напрягаться" и мило улыбаться. И даже, о ужас!, предложить чайку.
А бывает иначе? Вы можете позвать в гости девочку с мамой и посадить ее на табуретку у входа? Не разговаривать? Или даже табуретку не предложите? "Это все мое, я никого не звала, ничего не дам. Имею право, это моя собственность!" Так?
иначе бывает. Я могу запретить ребенку приводить гостей, которые ходят с мамами. Я могу организовать встречи на нейтральной территории. Именно так, как ответила Волшебница своим первым ответом на мой вопрос.
Вопрос был в другом - если я требую от ребенка быть вежливым с детьми моих друзей, должна ли я так же радоватся приходам посторонних мамаш или я могу воспользоваться правом "я тут взрослая и я буду решать кто приходит ко мне домой".
Пока, конечно, таких ситуаций нету, мамы все с радостью сплавляют своих детей к нам домой, я точно так же радостно сплавляю своего ребенка им :) Просто я задмалась над тем, как бы я поступила, если бы ребенок поставил меня в ситуацию, аналогичную той, в какие ставлю его я, приглашая своих друзей с их детьми
Ну, если со взрослыми, главными хозяевами дома), это утрированная ситуация, мама может действительно разрешить-не разрешить звать в гости Машу и с мамой, и без. А вот если рассмотреть вариант братьев-сестер? У меня двое мальчишек, разница 5 лет, соответственно друзья разные. К старшему приходят гости, по логике тех, кто пишет, что все должны быть гостеприимными), маленький тоже должен пустить их в свою комнату, дать игрушки, которые он и старшему не всегда даст? Причем в эту сторону проще, мелкий как раз к старшим тянется, это они его шпыняют, мешает им, а вот наоборот? К маленькому пришел друг, лезут к старшему в комнату, хотят его вертолет, лего техно и т.д.? Я невоспитанная мамаша, т.к. позволяю старшему не общаться с ними в данном случае, выгоняет мелкоту и закрывается у себя), он дома, гости не его, правда и обижать мелких на общей территории не дам, сиди у себя. Мои в гостях никогда не полезут в игрушки принимающих детей, если им не предложат этого, те дети не должны моим ничего. По теме автора, не дала бы своему хвастаться игрушками и не давать гостям, отправила в свою комнату, сиди у себя, если не хочешь играть вместе и делиться, но к себе в комнату он пускать не обязан.
вот мне как-то ваш вариант ближе. Не должен мой ребенок радоваться другим детям. И это совершенно не говорит о его уровне воспитания. В конце-концов, мы себе в друзья выбираем людей, которые нам приятны и близки. Но это не делает их детей автоматически приятными и близкими для моего ребенка. И я тоже своего ребенка научила тому, что такое свое, а что такое чужое и она тоже никогда не будет без разрешения лазить в чужих вещах, и вот именно поэтому я не могу ей внятно объяснить, с какого перепугу она должна разрешить чужим детям ползать по ее игрушкам без ее разрешения.
Другое дело, если она сама приглашает подружек в гости (без мам :) ) и начинаются терки по поводу "не трогай, это мое". Тут я вмешиваюсь и напоминаю об обязанностях хозяина, тк ее друзья - это ее персональные гости и она обязана быть с ними воспитанной и гостеприимной.
Вас не туда повело. Никто не заставляет любить/целовать/обнимать и вместе играть. Речь не об этом.
Да и у Вас от сообщения к сообщению обостряется восприятие произошедшего. Никто вроде в игрушках не ковырялся и по ним не ползал.
спасибо вам за комментарии в любом случае, но нить ваших рассуждений я потеряла. Мой вопрос был больше теоретическим, я не топикстартер ни разу еслишто. У нее да, может в игрушках никто не ползал. Я это сравнение привела в ответ на мысль девушки, у который 2 разновозрастных сына.
Старшим детям можно объяснить, что это малыши, не все еще понимают. Не лезьте, играйте в свои игрушки. Да и что там может быть интересного у 3-летки для школьника? Но если очень охота поиграться в машинки, то таки-да, постараться заинтересовать мелкого совместной игрой. Наоборот бывает чаще, когда мелочь хочет разобрать на запчасти игрушки старших детей. Тут надо включать здравый смысл. Ценные вещи не давать, но например, роботы какие-нибудь или парковки с машинками - почему нельзя?
Общаться-то никто не заставляет. Но и бегать по квартире за гостем, следя, чтобы он не дотронулся ни до одной игрушки - это перебор. Но еще круче - считать, что это нормально. Гости, безусловно, тоже повели себя некорректно.
Я старших просто привела как пример, что возраст не делает людей равнодушными к собственности. Старшие дети наглухо забаррикадировались от малышни и их вещам никто не угрожал )))
И тут Остапа понесло... :)
Вы родитель, взрослый человек, и скорее всего именно Вы принимаете решение, кого и когда звать в гости. Согласитесь, было бы странно, если бы 3-летка указывал Вам, кого приглашать. Ребенок может попросить разрешения. И это нормально. Но если уж мама согласна на подружку в гостях, то тогда ей придется-таки улыбаться ее маме.
А если родители решили пригласить к себе своих друзей, у которых есть дети, и дети не школьники, которым достаточно планшета и с которыми в принципе легко договориться, а придут с 3-летками, то родителям принимающей стороны надо сделать максимально возможное, чтобы всем было комфортно. Если мама воспитывает собственника, то стоило сказать гостям, чтобы принесли свои игрушки, а наиболее ценные игрухи своего чада убрать на время визита. А стоять и смотреть, как дети из ничего устраивают скандал, чтобы потом на форуме искать поддержки, это как-то неправильно.
не, ну разрешив приходить Маше, я согласилась и с приходом ее мамы. А вот приглашая к себе своих друзей, я ребенка своего не спрашиваю, согласен ли он, что придут еще и их дети.
А надо спрашивать у 3-летки?
Чтобы потом жаловаться, что она ноет целыми днями, к столу не дозовешься и шнурки в кедах нужны другого цвета.
Не хочешь играть - да сиди мультики смотри или в комнате играй.
а с какого возраста надо? когда у маленького члена семьи появляется право голоса? когда свою семью на отдельной жилплощади заведет?
и при чем тут нытье за столом и шнурки.
Ни с какого. Я как мать сама решаю, кого из своих друзей и когда мне пригласить в гости. Естественно, учитывая интересы других. Если у ребенка завтра школа или важное мероприятие, болит голова и т.п., то гостей не будет. Если гости пришли, нужно как минимум выйти и поздороваться. Дальше - дело твое.
Право голоса у ребенка есть при выборе, кого из своих друзей и когда ему хотелось бы позвать. Дальше я решаю, когда можно и можно ли вообще их пригласить. Но если я согласилась, то буду изображать полное радушие.
Если гости пришли, нужно как минимум выйти и поздороваться. Дальше - дело твое.
Вот тут основной вопрос. Вы пишете "дальше-дело твое". А насколько оно "твое"? Одно дело если вышел, поздоровался и ушел в свою комнату, закрыв за собой поплотнее дверь и предоставив мне самой развлекать гостей и их детей. И с такой позицией я очень согласна. Но в этом случае априори не возникает проблем, после которых ребенка назовут невоспитанным жадиной, как в заглавном посте автора. Эта проблема возникает, если ребенок вышел, поздоровался, ушел, а за ним следом пошли дети, которых он видеть не планировал и не хотел.
Вообще пост изначально о другом. Никто ни за кем ни ходил. Просто маленький ребенок хотел поиграть в игрушки, а другой маленький ребенок не хотел свои игрухи давать.
"Твое дело" - это уйти к себе, если очень невмоготу. Но при этом гостю будут выделены игрушки, если это маленький ребенок. Ребенку старшего возраста можно выдать комп.игру, мультики, планшет, если свои не захватили. Но обычно для нас гости - это веселье. И дети с удовольствием принимают ВСЕХ гостей семьи. Мальчики/девочки, малюськи до года или школьники. Всех. Со всеми играют, показывают свои игрушки. Есть у младшей одна любимая игрушка. Это ее фетиш. Она ее никому никогда не даст. И умолять бесполезно. Ей, кстати, 2.10. Но она завалит гостя кучей других игрух. И мы, чтобы не травмировать никого, заранее родителям объясняем, что этого тигра не стоит брать. Он очень дорог и ценен. А все остальное - да пожалста!
Ребенка надо предупреждать, что планируется визит. Что будут детки (как здорово!), можно будет вместе поиграть! Ты покажешь свои игрушки? Давай выберем, какие игрушки покажем Маше. Мы будем все вместе пить чай с печеньем, играть в то-то и то-то. Покажите ребенку мультик про дружбу, прочитайте сказку. Настраивайте ребенка. Тогда проблем будет меньше.
У меня в гостях машина мама если мне с ней не интересно не останется, так что ответ такой.
Заранее выясню готова ли она оставить ребенка одного. Если обманет - напою чаем, развлеку беседой, но больше Машу не позову в гости)
если вы не следуете законам это не значит что другие тоже им следовать не станут
садовского ребенка и должны сопровождать родители
да при чем тут закон-не закон. Вопрос не в том, должна ли приходить мама. Вопрос в том, должна ли я, требуя от ребенка гостеприимности к детям моих друзей, гостеприимно принимать в гостях незнакомых мам друзей своего ребенка. Или я, как хозяйка дома, могу вообще запретить приводить Машу домой, если ее мама мне нафик не нужна.
я не подменяю понятия. Я, видимо, недостаточно понятно формулирую вопрос. Мне сложно кратко и внятно донести свою мысль в текстовой форме :)
Но если по вашим пунктам:
1. Решила. Машу видеть не хочу.
2. Маму не принимаю дома. Я довольна и спокойна.
Но. Справедливо ли это по отношению к ребенку? мы же семья и все такое, я от ребенка требую перешагнуть через себя и быть вежливым с детьми своих друзей, а сама ему навстречу не иду и не собираюсь быть вежливой с мамой его подружки.
Речь не о том, чтобы 3хлетку спрашивать разрешения, можно ли маме приводить гостей, а о том, что раз я решаю, что не хочу видеть маму Маши и не приглашаю Машу, то почему бы мне, зная о том, что моего ребенка бесят чужие дети, перестать приглашать домой своих друзей с детьми и встречаться с ними вне дома, вместо того, чтобы требовать от ребенка быть гостеприимным и дружелюбным с теми, кого он не знает и знать не хочет. А то как-то игра в одни ворота. Мне мама Маши не нравится, и я делаю так что она не приходит, а то, что моему ребенку не нравятся дети моих друзей - это мелочи, пусть сидит в своей комнате и не высовывается?
А если перешагнуть через себя и разрешить? Почему не сделать приятное всем, вместо того, чтобы делать всех несчастными?
от об чем и был мой вопрос :) Если ребенок через себя не перешагивает, то он сразу "невоспитанный жадина", как считают некоторые участники выше. А если не перешагиваю я, то я не невоспитанная, а просто "я тут взрослая и мне решать, кто будет у меня дома гостевать"?
НЕТ.
Пункт 1. Вы родитель. Вы решаете, кого и когда позвать. Это касается и детей, и возрослых. Это как бы есть и все.
А вот теперь дальше.
1. Вы НЕ хотите гостей. Гости не приходят.
2. Вы согласны принять гостей
2.1. Это Ваши гости.
2.1.1. Вы приветливы. Ребенок нет.
2.1.2. Вы приветливы и ребенок тоже.
2.2. Это гости Вашего ребенка.
2.2.1 Вы приветливы
2.2.2. Вы не приветливы. В этом случае Вы невоспитанная жадина :)
у меня вопрос был к тем, кто считает, что по пункту "2.1.1. Вы приветливы. Ребенок нет." ребенок именно невоспитанная жадина :)
Ребенок неприветлив. Это некрасиво.
Ребенок не дает ни одной игрушки - невоспитанная жадина. Ну или жадина в процессе воспитания ))
Я своего ребенка специально учила с 1.10 где-то и учу сейчас 2.5, что надо делиться , и он практически единственный ребенок , который спокойно делится ,сам меняется , сейчас достаточно напоминать , что поделись , а если забыл "правила", то мы уходим с площадки, дома это даже не обсуждается, гостю можно играть почти во все,зачем же приглашать тогда? когда мне говорят, что мой ребенок делится и это чуть ли не чудо , объясняю, что это моя работа, я учу его, и не понимаю, почему другие своих детей не могут научить этому. единственное ,когда беговел не дает ,стою молчу ,тут я с ним согласна) все имхо.
а вот очень зря! Медвежью услугу ребенку оказали, он теперь всю жизнь будет на третьих ролях, постоянно всем уступая и забивая на себя! Вы преступница по отношению к своему ребенку к сожалению((((( отнимаете у него личность(((( но не понимаете почему-то этого...
ps я из тех, кто считает, что автор не права.
вы детскую психологию почитайте на досуге. Нельзя малыша принуждать делиться, это прямой путь вырастить жадину.
нет никакой связи. Есть очень жадные дети, которые такими и остаются по жизни. И не мудрено, если семья такая. Как правило всегда так: посмотри на ребенка и очень многое станет ясно про родителей
связь самая прямая. Если жадность есть, то она никуда не денется, толку от того, что мама говорит "делись", ребенок делится, но при этом чувства у него не миролюбивые? жадность вылечить нельзя. У всех свои недостатки. С возрастом научится понимать, где можно через себя переступить.
принуждать ни к чему не надо, а объяснять и воспитывать ребенка надо, учить играть и общаться в коллективе, социализировать, объяснять, что чувствует другой ребенок, приводить примеры. хотя конечно не хотите и не воспитывайте. хуже от этого будет только вашему ребенку и вам.
в этом разница. то, что ребенок один раз залупился, ну бывает, плохое настроение было, ничего страшного. поощрять то зачем? типа все правильно сделал. ну придете в гости в другой раз, ему там игрушки не дадут посмотреть, он что будет спокойно тихо радостно в углу со взрослыми сидеть что ли? что в этом правильного? сиди со своими игрушками как дурак один дома. а можешь и со своими сидеть, и чужими играть, и с друзьями общаться. бррррр с таких мамаш прям.
странная у вас аналогия. если ко мне придут гости мужа (которых я не знаю, но которых муж пригласил), конечно я временно "поделюсь жилплощадью". еще накрою на стол и за ними уберу. а как простите еще может быть???
Ну как. Забрать всю еду из холодильника, все стулья из кухни (вдруг сломают), все полотенца (испачкают), мыло не забыть и сахар.
Запереться в комнате и не отдавать. Вот еще, приперлись...
Представила: муж пригласил своего приятеля. А я что? Я никого не звала, так что пусть ни на что не рассчитывает! Куда пошел? Чашку тебе? Ага, щазззз! Дай сюды! Водички попить? Дома пить надо или с собой приносить! Ты о чем думал, когда в гости шел? А вдруг у нас бы воду отключили, а ты бы нашей воды ждал!? Тапочки? Ишь чего захотел. Это мои личные! Имею право не давать! И эти тоже мои! Да, и вот эти серые 45 размера тоже мои! Да мало ли что ты думал!!! Петя-а-а-а-а! Он у меня тапки отнимает! а-а-а-а-а!
Утрирую, конечно. А Вы чего ждали? Всерьез обсуждать ситуацию уже сил нету )))
В кровать к ребенку никто не лез, трусы из шкафа не выкидывал, так что тапки это как раз в тему :)
У меня, кстати, муж довольно ревнив. Он таких гостей, которые могут поиграть жене предложить, не имеет :) а близким друзьям может и предложить полежать в кровати, если очень надо, а другого места нет.
автор, а разъясните смысл фразы, что ребенок брал игрушки без разрешения?
Если к нам пришли гости и игрушки все стоят в спец.ящиках, то нужно каждую игрушку спрашивать можно брать или нет???
А то я как-то не понимаю...
Часто это (спрашивание разрешения) убаюкивает чужую жадность. Я ребенка приучила спрашивать разрешения, а не выхватывать из рук и из-под носа.
из рук понятно, а те все что на полу, в доступе уже :) мне просто не очень понятно...
вот лежит, куча игрух... и ребенок должен спросить про каждую??? имхо как то глупо..
Вот ребенок берет из кучи в коробке игрушку и хозяин сразу сечет. На ДП в таком случае очень выручает (моего ребенка) умение спросить "можно?", как правило не отказывают . Мой ребенок тоже легко разрешает взять свое, а если не спрашивают начинает с воплями отнимать. Он же не знает наверняка: навсегда берут или поиграть минутку (я конечно объясняю). Может это его личная специфика "скопидомок", не знаю. Но когда на прогулке старший ребенок забывает свой самокат, про него ВСЕГДА вспоминает младший.
мне кажется это ве от семьи. вам жалко и ему жалко. если у вас еще и восьмилетке ЖАЛКОООО... туши свет. есть такие дети на площадке родители. охраняют свой совочек на площадке или мячик, вот же все козявки малолетние во всё чужое поиграть хотят!!! ну сволочи невоспитанные))))) на площадке в закрытом дворе к слову все свои и постоянно находятся игрушки и в песочнице и мячики. не выноси то, что жалко. не играй своими игрухами на площадке с другими детьми, выходи когда никого нет, или туда, где никого нет. не зовите в гости других детей, если вам жалко.
ваш ребенок имеет право не хотеть отдавать свое поиграть. тот ребенок имеет право обидеться, что столько игрушек, а ему даже потрогать нельзя. вот крутотень в гости сходили!
Восьмилетка старший ребенок гостей.
На площадке надо приучать спрашивать разрешение как ни крути. А то некоторые ляли с молчаливого согласия мам лезут за игрушками прямо в чужую коляску. Кроме того можно огрести от жадных 2х леток. Так что уметь спрашивать - это гарантия спокойной безопасной игры.
простите, а смысл спрашивать, если вы не готовы делиться-то???? ваши гости что, не спрашивали что ли? не берите на площадку игрушки, которыми вам жалко делиться, не ходите на площадку, где играют другие маленькие дети, не зовите в гости других детей. это вы неадекват, живите себе один на один с игрушками своими. идите в лес и там их перекладывайте из одной кучки в другую.
Если это гости не ребенка, а родителей, то ребенок в полном праве вежливо поздороваться) и уйти и закрыться в своей комнате. И ничуть это не невоспитанность, это его дом и его право. В общей зоне нельзя дразниться своими игрушками, но сидеть у себя, никому ничего не давать-его полное право. Захочет играть вместе-сам поделится и к себе пустит, но не пускать на его личную территорию его право.
У ребенка территория для игры - гостиная, там все игрушки. Отправить в изоляцию без игрушек = наказание, кроме того я не могу ребенка оставить без присмотра - ему нет и 3х.
Значит плохо подготовились) Мои тоже любили в гостиной поиграть, но убираются все игрушки по своим комнатам. А посидеть в безопасной комнате один и трехлетка недолго может, это ж воспитательный момент), не хочешь дружить-делиться, скучай, подумает сам выйдет скорее всего. А когда постарше будет, то пусть и сидит один, сам себя наказывает), проверено, все равно выходят и начинают общаться чаще всего, лет до 7 точно.
Ага - представила себе. Мама убеждает меня поделиться игрвым домиком с фигурками в которые можно играть вместе. Гость отпихивает меня от домика руками и ногами и когда я возмутившись хочу конфисковать МОЙ домик, подаренный Дедом Морозом меня запирают в пустой комнате ))) такое запоминается на всю жизнь))) и весьма располагает делиться в будущем.
Не поняли) Не в пустой, а в своей, со всеми игрушками, не запирают, а предлагают уйти, ВМЕСТЕ СО СВОИМ ДОМИКОМ и играть у себя в одиночестве.
Допишу для полной ясности. Ребенок не лишается права выходить ко всем в любую минуту, как захочет, но без игрушек, если делиться не хочет. Может выйти к сладкому, может общаться, но, если что-то уж принес-делись, показывай, не хочешь -не приноси, у нас и на детской площадке такие правила.
Ну возможен и др вариант - гость сел играть с домиком, расставил фигурки, они там чай пьют, тут приходите вы и говорите, что все не так, и пить чай они больше не будут, а вообще спать пойдут или в отпуск поедут и начинаете отнимать, завязывается потассовка... Гость отпихивает руками-ногами... Ну а далее по тексту :))))). Реееедко бывает все прям однозначно-однозначно.
знаете, если ваша мама знает, что вы вообще не в состоянии играть совместно с другими детьми, и не может вам объяснить как это делать - то нефик ей приглашать в дом других детей.
дети не при чем, так мамы при чем.
вот маме пришедшей в гости уперлось своего ребенка отвлекать-успокаивать весь вечер, потом вести в магазин, и покупать новую игрушку для восстановления справедливости, что он весь вечер на игрушки смотрел, а потрогать не смог. ну вы ваще!!!
Сама всем делилась в детстве, меня приучали и объясняли- вотпрямнасильно, старшую дочку учила делиться и стыдила итд, младшего сына также воспитываю. Характеры у нас у всех разные. Единственное исключение- можно не делиться тем, во что ты вотпрямщас играешь, потому что как раз это подавляет волю, а делиться тем, что тебе сейчас прям не нужно-это нормально, и если ушёл к другой игрушке, значит в твою может кто-то поиграть.
Я и дочка(взрослая уже) выросли нормальные- не жадины и не всё всем раздающие, своего не упустим, себя в обиду не дадим, но и на широкие жесты способны по доброте душевной. Про сына пока рановато говорить, ему нет 2-х лет, но в данной ситуации, если бы он пошёл брать те игрушки, которые ему нафиг не нужны, если бы гость не взял- было бы строго сказано: ты будешь в это играть? значит вот это(то от чего он ушёл отбирать)- мы отдадим играть гостю. Ты не можешь играть во всё сразу: выбирай во что будешь играть.
Ребёнок делает выбор, остальное даётся гостю. И объясняется, что это не навсегда- только пока тот ребёнок в гостях поиграет и отдаст.
Может, конечно, мне попались чудесные и понимающие дети, но и у меня изначально взгляд на эту проблему такой, что жадничать нельзя. Не играешь сейчас- дай другому. Играешь сейчас сам- никто не может отобрать.
Ой, а можно на Вашей машине покататься, пока Вы на ней не ездите? Всё равно же стоит)
Можно, но далекоооо не всем. И эти далеки вписаны в страховку ;). А вот если я вас в гости позову, можете быть уверены, что чашку/ложку/тарелку вам уж точно выделят во временное пользование и посреди обеда не отберут. Даже выбрать можете любые ;). Сравнивайте сравнимые вещи.
вот так интересно. Чашку не жалко, а машинку ни-ни. А как определить, что ценно для ребенка? Может для ребенка все равнозначно дорого, как вам ваша авто.
А может не может? :)
Ребенку мама дороже всего, если что. А все остальное как раз этой мамой и доносится до ребенка. Что посеешь...
Машина...ну ее как-то реально жалко. Не потому что из-за вредности, а потому что она много стоит. И в случае ДТП тратить деньги и время придется хозяину. И это будет сильно больше, чем новая игрушка. Штрафы там всякие за езду без страховки опять же. А вообще, на даче где-нить или во дворе мы желающим друзьям даем покататься на машине )))
Не могу сказать за всех, но у моих детей игрушек, как в небольшом магазине игрушек, причем, не самом маленьком :))). Для них однозначно не все игрушки так уж дороги, они их даже перечислить не смогут 100% :). Т.ч. сравнение некорректно. Если бы у меня было столько машин, мне было абсолютно пофиг, я бы могла их дарить на право и налево друзьям :))). Это во-первых. Во-вторых, все обсуждается с ребенком, желательно ДО прихода гостей, а если гости неожиданно пришли или не обсудили заранее, можно попросить ребенка убрать ценное и выдать гостю то, во что можно играть. А ходят и отнимают все что ни возмешь не потому что оно такое ценное, а потому что ребенок еще плохо ориентируется и в своих преоритетах и в тонкостях социального общения. Вот этому и надо тоже учить. Объяснять хотя бы то, что "ты не дал, и тебе не дадут, т.к. это обидно", что "поиграет и отдаст, навсегда не заберет точно, как отказывать, чтоб не обидно было и т.д.
вы еще про вагину спросите, можно ли ей кому попользоваться, если ей сейчас никто не пользуется.
игрушки - это не машина. игрушки - это как например книги. или телефон. или ручка. вы свои книги при себе держите желательно в сейфе и никому пролистать не даете? поздравляю, вы социопат.
есть определенные нормы поведения в обществе, которые вам стоит для себя уяснить. и еще видимо много нюансов об этой жизни понять. например то, что машина - это средство повышенной опасности, владелец которой будет нести ответственность перед третьими лицами, как материальную, так и уголовную. есть еще зубные щетки и прочие личные вещи - ими тоже обычно не делятся с другими. ну так, на всякий случай, вдруг вы и этого не знаете.
А я наоборот - собственик :). Терпеть не могу, когда мои вещи берут без спроса. НО есть чужие люди и есть друзья, которые ходят к друг другу в гости. Правила повединия в моем доме я обговариваю и принимаю правила других сторон. С детьми тоже обговариваю многие вещи насчет "частной собственности " и ее использования другими людьми. Плюс есть и друзья разной степени друзанутости и знакомые могут быть в гостях и т.д. Если ребенок вот прям против общения и того, чтобы, например, конкретный ребенок брал его вещи, то значит бум договариваться о приемлимых способах гостиприимства. Далеко не все, кто бывают у меня в гостях могут войти в определенные комнаты, например, так и с игрушками, но уж какой-то набор будет всегда, хотя один ребенок более "жадный", чем другой, пока, по крайней мере, договориться всегда удавалось. А договор, он "дороже денег" ;)
не, ну вы слишком добрая. Друзья разной степени друзанутости есть тоже, но знакомые у меня дома не бывают как-то и не потому что нам игрушек-тарелок жалко :) просто не хочу.
Но про набор- согласна. Вот у нас мячиков разного калибра 5 штук дома и просто не представляю как можно все поотнимать...и всеми одновременно играть что ли? А принцип- это моё и никому не дам, когда пришли гости мне просто непонятен. Игрушки для того, чтобы играть, посуда для того, чтобы из неё есть итд
Гости этим пользуются, а гости родителей априори и гости ребёнка и к гостям родителей ребёнок тоже должен относиться вежливо.
А я спокойно могу пригласить понравившегося человека (ну не с улицы, разумеется) или маму с ребенком, например, с которыми мы ходим на занятия и всем приятно общаться. Но, это не друзья и мое поведение будет отличаться. Например, если ребенок друзей полезет разорять полки с конфетами, или шкаф а моя подруга это проигнорирует, я обращусь к ней, скорее всего без ребенка, потом, чтобы она провела воспитательную беседу. А если ребенок знакомых, буду присекать сразу на месте, и, вероятно, обращаться сразу к ребенку. Т.к. я не в курсе взглядов на жизнь многих знакомых, было уже, что люди считают такое поведение "ничего страшного", а у меня нет желания повторения таких акций, т.е. правила озвучиваю сразу - вот это пожалуйста, а вот это трогать не надо. Шоб потом на форуме не возмущаться, какие такие невоспинные люди кругом, и почему они не считают так же, как я - "ай-ай-ай" :))))). Ребенку подруги прощу "акты вандализма", знакомых, вероятно, больше не приглашу, если мне покажется, что наши взгляды сильно расходятся. Есть подруга, у которой ребенок пока был маленький хулиганил каждый раз, а она достаточно пофигистично относилась к этому, но поскольку мы редко видимся, я готова была им обоим это "простить" :)))).
Вотпрямнасильно, это прям здОрово, конечно, но нездОрово. Все люди разные, у меня детей двое, у сестры четверо, так даже из такой выборки одинаковых нет. Мой старший не жадный, но не потому что добрый), просто ему пофигу на вещи, не страдает вещизмом от слова совсем, игрушки просто не ценит,!никогда не помнил, что есть, чего нет, не просил купить, не жалел, что потерял; маленького можно назвать жадиной, хотя он очень добрый), просто ценит все, помнит все, из-за любых поломок переживает; сестрицыны тоже все разные, старшая идеальная, как тут пишут воспитанная), поделится всегда, а один из средних близнецов бирюк, никому ничего не даст, мне тетке) чаю не предложит). Так сто корректировать надо, конечно, но не вотпрямнасильно, а учитывая личностные особенности.
моя дочь была жадная, боролась с этим. Она очень ценила все игрушки, коих было море - за всё её детство ни одной сломанной или постриженной куклы. Даже до сих пор хранится несколько её самых любимых игрушек, она, приходя в гости и видя их, испытывает тёплые чувства к ним.
Сын другой, он изначально более гибкий, хотя игрушки тоже ценит, но лишь очень любимые.
Оба делятся, оба приучались делиться. Считаю, что собственничество хорошо в меру.
в коллективе не прилично не делится обыденными вещами. вот принести на работу торт и схомячить в одно лицо на глазах изумленной публики - неприлично. даже если не хочешь совсем никак чем-то делиться, надо объяснить окружающим почему. это правила приличия.
зажать что-то каждый имеет право СВОЕ. но это неприлично. вот и считайте кто там у вас прав. это как сморкаться за столом смачно или пукать. ну можно конечно, если очень хочется. но о тебе плохо будут думать окружающие.
если вы своего ребенка не научите таким простым вещам, ему потом будет очень сложно в коллективах, а потом с девушками. пользы от такого жмотничества на три копейки, вреда на три рубля.
Терпеть не могу, когда на работе без спросу берут мою канцелярию, ручки там, карандаши и пр. пр. Торт, наверное, никто и не принесет с целью сожрать в одно лицо, а какую-нить шоколадку, почему нет? Для меня имеют значение только степень близости отношений с людьми, чтобы делиться или нет. Ну и социальный аспект - есть группыи обстоятельства предполагающие, что часть собственности какбы "общая". Что и до детей доношу постепенно. Опять считаю от малознакомых людей - это "комплимент" поделиться чем-то, предложить и т.д.
Не факт :) некоторые вон полицию собираются вызывать, если чужой ребенок формочку в песочнице решит позаимствовать )))
Вот согласна. Детям еще 3 лет нет, а ярлыки на них и их мам уже готовы. Жадины, невоспитанные, в гости не ногой, смешно даже)). Что не отменяет обязанности взрослых воспитывать, сглаживать и проще относится к всякой ерунде.
А какие дети не воспитанные в школе.Дочке 11 лет,завтрак не может поесть нормально,со всех сторон:А можно кусочек,а дай сока хлебнуть...Все нахрапистые,беспардонные,наглые,только дай-дай!Считаю,что в детстве мамаши не приучили их не хватать чужое без разрешения,спокойно воспринимать отказ от другого ребенка поиграть в его игрушку.
Я сама имею сына 3 лет и часто хожу на площадки.Многие даже не спрашивают,можно/нельзя,просто хватают,а мамаши даже не удосуживаются объяснить что так делать нельзя.Поставишь велосипед/самокат,качаешь ребенка на качелях,поворачиваешь голову,а в транспорте твоего ребенка уже сидит чужое довольное чадо,а мать даже не спросить разрешения.Вот так дети и начинают понимать,что им все дозволенно и наглеют.Немного не по теме,но тоже близко.
К слову сказать,мой сын жадина,но при этом он тоже ничего не берет у других,никогда.
у сына в школе все едят свою еду из коробочек в группе (4-5 лет). Делиться нельзя, учителя говорят им, чтобы каждый ел только свое)). Но тут они еще учитывают и аллергию, и национальные особенности, я думаю (есть дети-мусульмане).
у меня сын 2 лет и когда он видит чужой мяч или игрушку- спрашивает меня можно ли взять, спокойно говорю, что это не наше, чужое, вот такое же твоё. И нет, надо обязательно тем мамашам влезть: да что вам жалко, пусть поиграет! Тут все всем играют!
Ну, вот не лезли бы... ведь только я знаю, что если сын услышит: чужое,- он спокойно пройдёт мимо, а дашь поиграть, подумает, что его и фиг отберёшь потом назад :(