потеряла себя
Знаю, тут не пожалеют и может, отделив откровенно хамские сообщению удасться найти выход. Сама не могу.
Есть ребенок,девочка, 11 лет. Отличница, всегда была нормальным ребенком, но ее накрыло переходным периодом, который, вижимо, вскрыл все нарывы в семье.
Есть женщина, которая забирает ее из школы и возит по занятиям, милейшая интеллигентная очень бодрая старушка, даже скорее просто пожилая. Дочь начинает ей хамить потихоньку (каждый раз с ней потом беседа как надо себя вести), Сегодня опять обидела няню.
Я пришла домой после работы, хочу поговорить о случившемся: начинает визжать: сейчас ты меня будешь бить (?!) и ругаться матом (?!!!), ты гарпия и идиотка.
Я не сразу, но понимаю откуда это: на майских она была у моих родителей, с которыми у меня не простые отношения, но я ради ребенка не накаляю.
Говорю, не буду с тобой вообще разговаривать, посиди в комнате, подумай. И не идем на ее любимый кружок.
Слышу набирает по скайпу бабушку с дедушкой и тот ей обещает сейчас же приехать и забрать ее, и она будет с ними жить. ОФИГЕВАЮ. Захожу в комнату и начинается: ты обижаешь ребенка, ты плохая мать, мы ее у тебя забираем и тп. Я выключила комп из розетки, дочь начала одеваться: я ухожу, пойду к ним пешком, я буду жить там.
Вот что делать? Как наладить отношения что бы всем было хорошо?
перво-наперво поменьше общаться с родителями. всем.
потому что начальник у подростка должен быть один.
им это озвучить жёстко. думаю, не так переходный период, как насвистывание в уши с той стороны.
с няней говорить о душам, извиняться, дочь наказывать за каждый случай хамства.
Все уже давно озвучено было, но меня никто не слышит, как будто пустое место что-то там в пустоту вещает :(
Прекращать все отношения с родителями? Звучит как в плохом романе...
Дочь должна была ехать с ними на дачу на все лето через неделю, я теперь не знаю, по-хорошему надо не отпускать, а жалко же ее: все лето сидеть одной в квартире тоже плохо, все же это понимают
У вас плохой роман - это "идиотка" в адрес мамы от дочери.
Отпускайте на дачу, иначе станете вообще врагом номер один. С нового учебного года прерывайте общение с родителями. Озвучивайте, что будете общаться только без оскорблений, если не готовы - идут нафиг. Дочери перекрываете онлайн выходы. Если захочет идти к ним пешком - пусть идет. Пусть катается в школу ежеднвно, пусть попроверяют уроки и прочее.
Я вот в одном с Вами не согласна! Что значит пусть идет? Ребенок обязан жить с родителями! Родители обязаны до 18 лет о ребенке заботиться, но ребенок обязан с родителями проживать (ну если, конечно, другое не определено органами опеки). Мой сын правда постарше, 14 лет, уже весь в самом настоящем пубертате, и много чего мы с ним друг другу говорим в периоды ссор, но подобной мысли (жить где то, кроме дома) - я никогда в разговорах не допускаю. А то щас начнется - пойду к дедушке, нет пойду к бабушке, там блины вкуснее... Ни фига - жить обязан дома.
А смысл? Какой смысл в насильном удержании ребенка дома? АВтор допустила ошибку, позволив родителям общаться с ней как с тупым несмышленышем. Сразу бы на место поставила и не было бы проблем. А она глотала и хавала. Вот и нахавалась. Дочь слушает то, что в уши дуют бабдеда.
Что значит какой смысл? Ну я, например, во многом смысла не вижу, но выполняю, потому что этого требуют нормы поведения в обществе или так принято или из уважения к окружающим или так обязывает закон, в конце концов. Вот здесь как раз последний вариант - по закону дочь должна жить с родителями. С какой радости надо разрешить ей нарушать закон?
Простите, но вы какая то странная) Закон, закон...Помимо юр законов есть еще и человеческие. И в вопросе о подростковости есть два варианта - либо вы его враг, либо вы его друг.
Про закон я упомянула, потому что у подростка должна быть свобода какая то, разумеется, и чем он старше, тем больше, но в тоже время должны быть и рамки, за которые он выйти не может. В моем понимании определение места жительства ребенка - прерогатива только родителей, а никак не ребенка. Ну только если нет каких то действительно нарушений прав ребенка, но это к автору не относится.
Вы вообще читали тс? там родители думают до сих пор, что у них дочь непутевка. И воспитывают ее на глазах у подростка. Какая уж там прерогатива?
Читала. Какая разница, что там думают родители автора? Важно, что сама автор про себя думает. Советы то мы автору даем, как ей себя вести! Если у моего папы спросить, что он про меня думает, тоже, наверное, могу много интересного услышать. Однако это не мешает мне воспитывать моего сына как я считаю нужным, а не он.
Ваш папа наверно, не рассказывает ребенку, свое мнение о Вас?
А моих почемуто считают это возможным.
Давай ты будешь жить с нами, твоя мама плохая мать, все делает не так, ты ей не нужна, ты ей мешаешь, она тебя не любит, да и идиотка и гарпия скорее всего тоже оттуда
Мой папа не рассказывает. Но если бы рассказывал, то это был бы не повод согласиться с ним! А Вы по сути, соглашаетесь, если разрешите дочери уйти к ним, разрешить им троим поступить как они решили. А решать где жить вашей дочери и как ее воспитывать должны только Вы! И Вы должны четко эту мысль до дочери донести - решаю только Я, а не бабушка с дедушкой. Тогда дочь Вас будет уважать.
Смысл такой, что автор несет за девочку ответственность вплоть до уголовной. Именно поэтому она решает, где, когда и с кем будет находиться ребенок.
Да, автор сделала ошибку отправляя ребенка к бабушке, которая учит ребенка неуважению к матери. Ошибки надо исправлять, а не продолжать. Так что это лето лично я бы потратила на восстановление отношений с ребенком, и никаких бабушек-диверсантов.
то есть то, что вы - пустое место, ещё не означает конца отношений? ну-ну...
к осени вы получите тот ещё результат. дети отлично умеют маневрировать и манипулировать.
я так понимаю, вы в разводе?
да нет, не в разводе. но.
но фактически да. (квартира его)
Конкретно сегодня он еще на работе, а так бы да, поддержал бы моего папу на тему "плохой матери", только он, в свою очередь, предлагает мне уйти и ребенка с ним оставить.
неудивительно, что дочура стала хвост поднимать не по статусу.
как так вышло, что все вас пытаются гнобить?
Самое смешное, что я в какой то момент шла на эти зависимости совершенно сознательно и ради ребенка: зато у нее будет своя комната, зато лето она проводит не в Москве, а на даче и так далее И вот так вот по мелочам...
Я не знаю, как поступить верно. Просто казнить нельзя помиловать какое-то
ужасно, да. Но может так случиться, что она вернется к вам осенью совершенно чужим человеком.... может, в лагерь попробовать? Или городской лагерь. Вы в каком городе?
Ну это вообще другой район Москвы, пешком и не всякий взрослый дойдет : )
ну у кого-то надо, а у кого-то и нет. У нашей бабушки, например, почти ничего делать не надо, о том, чтобы тарелку за собой убрать - и речи не идет, выхватывает у внучика (14 лет!) из рук и постель за него застилает!
Вот вы не угадали. У меня ребенок у Б и Д как сыр в масле, бабушка с удовлетворением заметила, что фиг ребенок сам домой захочет, потому что дома заставляют трудиться (а по факту только учиться), а у Б-все можно, она же бабушка
Если честно, то с учетом того, что я здесь читаю, -нет. Но для меня отсутствие ответа на вопрос, уже плохо, поэтому я "бешусь" чуть раньше, чем среднестатистическая мама
ну тогда и говорить нечего, если бы ваш ребенок бабулю в жопу посла, картинка была бы другая
бабушки обычно внушаемы. Про юю им расскажите, что, если дети плохо учатся, их "берут на карандаш" и отправляют в дд. Так что могут хоть сыром ее катать, а учиться хорошо ОБЯЗАНЫ ЗАСТАВИТЬ.
А бабушка про это знает? Они газетам верят иногда, а газетах, вон. пишут, как в европах детей изымають... И у нас тоже так же...
Да ребенок хорошо учится, не отлично, но хорошо. Но я считаю, что Б. именно, что ребенка дико расслабила-на фоне вялотекущей подростковой жижи, ребенок расслабился, на глазах теряет (кмк) конкурентоспособность, а Б говорит-нормуль, не трогайте детку
Может, прислушаться? Бабушки не всегда невменько. Может, действительно, лучше недодавить, но не потерять контакта?
Дык так и получилось, деть у Ба, у нас в "сожительстве" пауза. Я и решила не пережимать, поняла, что убью))) Но вот на пользу ли ребенку то, что все цели "сбиты"-не знаю, на мой взгляд она ОЧЕНЬ расхолаживает
А отправить детачку в кино, сесть с бабой за стол и по-взрослому ей донести свои опасения? Не срываясь в истерики и оскорбления, просто внятно изложить свою точку зрения? Выслушать ее ответ, прийти к какому-то общему решению, улучшающему жизнь ребенка и вашу? Как ваша бабушка на такое реагирует?
...Учеба- это еще не вся жизнь, сегодняшние мамы начали это забывать... Я понимаю вас, я сама борюсь с искушением оторвать ребенку голову 4 раза в год, когда четвертные оценки приходят. У "нас" по математике кол. Даже не два, КОЛ. ...Ну начну я ее убивать. Ну убью. Придется новую рожать?)) Не успею- она в среду должна на фестиваль лететь в Вашингтон, солистка, блин...
Так солистка это круто! Вы знаете, я вот сейчас вас прочитала и поняла, что своими постами не доношу то, что есть на самом деле) Бабушка наша- достаточно "молодая", успешная, обеспеченная женщино, оч хорошая, на самом деле, но совершенно не умеющая воспитывать детей))) С ней прекрасно, можно все, не должно ничего) Ну вот так! Я достаточно мягкий человек, но очень не люблю когда сидят на шее, так вот я в глазах семьи-монстра)) А я очень хочу, чтобы ребенок вырос не потребителем и эгоистом (хоть и милым и добрым), а человеком, кайфующим от того, что он умеет не только сибаритствовать, но и от того, что он что-то может головой, что может не только потворствовать своим желаниям, но и пере ступать через себя. Короче в двух словах не скажешь, трудно все это)
Ну вас-то как-то воспитали. Или с вами она была другой?
Моя маман, например, меня разве что только, вправду, не прибила. Гнобила так, что я из дома сбегала регулярно. А внучке в попу дует тока в путь, у меня глаза на лоб лезут от удивления. Я и завидую и ревную.
Но мама-Я. Как Я сказала, так и будет. Когда моя мама не поняла, что ребенку нельзя сладкое, она была изолирована.Научилась делать то что Я говорю- получила внучку обратно, но под контролем моим. А для усиления эффекта была отправлена с ребенком к врачу, где ее напугали до полудохлы. Теперь консультируется по каждому кусочку, собирающемуся попасть ребенку в рот. И так во всем.
...В двух словах не надо, но, все же, примеров поподробнее приведите, потому что вс еще непонятно, какие у вашей бабушки к вам претензии.И какие у вас к ней. Что значит:"можно ВСЕ?" Переходить дорогу на красный свет? Есть сырое мясо немытыми руками? Ужинать тортами?
) ребенок живет не с моими родителями, а мужа. Вот моя мама, кстати, отслеживает занятия ребенка и считает, что все должны трудиться. Ребенок абсолютно вменяемый, но просто представьте, что в школе задают кучу всего, и когда деть с нами, то я, так или иначе, это контролирую, если понимаю, что есть слабое место -отрабатываем навык, ясен красен у Ба ничего такого не делается, школа не близко от них, так вот или Ба или Д довозят, или такси. Вы же понимаете, что множество ситуаций бывает, когда просто необходимо удерживать какую-то позицию, проявлять твердость характера, а мне свекровь говорит:"не давите на ребенка, он и так ТАК трудится", хотя с моей точки зрения ребенок впрягся, ноша тяжела, но он тянет. Просто я считаю, что молодой возраст, способности- все это надо использовать по максимуму, чтобы у тебя выбор был, свекры же говорят:"не парься, все будет карашо" и ребенок мгновенно расслабляется и не то что землю роет, а банально перестает хорошо делать то, что делал отлично. Пока грубо это на учебе не сказывается, но кмк очень ожидаемо
Подождите. То есть ребенок учится, претензий на данный момент нет, но вы все равно недовольны:"Вдруг в будущееем..."???
"Делать отлично"- это обязательно? Нельзя просто "хорошо"? Зачем ребенка заставлять землю-то рыть? В чем глубинный смысл?
100% больше недели не выдержит. Главное без звонков и волнений, пусть сами разгребают. Вернется, тоже ничего не говорить, ушла и ушла.
Моя выдержала 3 дня. Начала дочке моей подруги писать сообщения. Получила шелкового ребенка обратно ;-) На некоторый период конечно.
Собрать вещи и отправить к бабушке с дедушкой, а пока что она вас умело шантажирует.
Я б помогла детачке собрать чемоданчик и отправила бы к бабушке. Не пешком, я ж люблю свою дочь, договорюсь с ней, чтоб деда подождала))Доброжелательно так, елейно поинтересуюсь, не положить ли ей с собой запасную пижамку, а то у бабушки прохладно. Спрошу, не забыла ли учебнички, школу-то не отменили пока. Притворно вздохну, что в школу от бабушки ездить далековато, а, если она в нее ходить не будет, то ее могут в детдом отправить...так что надо, наверное, забрать из школы документы и перевести ее рядом с бабушкой...школа там похуже, конечно, но что же делать...
А вообще, практика показала, что на восклики в стиле "Ты гарпия и идиотка" надо реагировать с чувством юмора. Я б, даже, обрадовалась, наверное, немножко, если б мой подросток возопил "гарпия". Начитанный, значит))
Они ж сами не могут свои эмоции сдержать. Подростковые гормоны- это вам не шутка! Теряют они ощущения границ. И ответные нотаци до ушей не долетают, их слушают как шум дождя. А ответные вопли подают плохой пример. Лучше свою громкость в этот момент уменьшать:*удивленно и притворно-озабоченно*"Ты чо орешь, то, радость моя? Кто тебя обидел, давай я их порву на мелкие клочья." Моя деть, например, после такого опешивает, ее, видимо, в мозгу переклинивает (она-то рассчитывала поскандалить всласть, зарыдать и насладиться эффектом обиженной золушки). Обычно она отвечает что-то в стиле"Ну мам, харош придуряться!!!" но градус скандала сразу понижается, иногда ей даже смешно.
...а вообще, да, менять вам надо что-то в жизни. Нельзя быть мамой-ниже-плинтуса. Вы должны быть примером для дочери, лидером, опорой, а какая опора, если никто в семье вас не уважает? Вам надо в первую очередь вот это разрулить.
у мну сын так уходил. Я его, видите ли, гулять с дружбанами не отпускаю, заставляю математику делать, вот, ведь, змея))(9 лет, если чо)
Вооот. "Собирайся,-говорю.- и топай."
Он тааак обстоятельно собрался! Пижамку взял, носки запасные, машинки, КНИЖКИ(!) wimpy kid читали? все тома сгреб в рюкзак.
Вышел на крыльцо, дверью хлопнул... Там дождик накрапывает, темнеет... постоял минут 15 и вполз в дом обратно.
я, честно говоря, струхнула маленько, когда он дверью-то хлопнул. А потом думаю: куда он пойднт-то? Деньги не взял, метро тут нет, пешком далеко не уйдешь...
Вчера плоды пожинал- взяли засранца в TAG программу.
Ух! Моим 9 только будет. Пока все тихо относительно. Спор с Сашкой по поводу того, что в +5 в школу лучше идти хотя бы в бриджах, а не в шортах, не считается :)
блин, об этом я уже не спорю)) Но у нас с утра только +6, днем уже 20. Отогреется))
Сегодня ветер холодный, днем всего 14. Не джинсы даже прошу, бриджи! :)
Про кофту-куртку даже не заикаюсь. Ему все в шортах надо. А ноги как у цыпленка! И в мурашках :)
Сваливаете из этой квартиры, меняете все телефоны и, возможно, даже школу. Бабы-деды и прочие в лице вашего бывшего мужа идут лесом. Дочь Вас ни во что не ставит и причины очевидны.
Слушайте, ну как это вы все так едины во мнении - хочет путь идет туда жить?? Нет, летом на дачу к бабушке, это, конечно, святое, тут не спорю. Но в остальное время ребенок должен жить с родителями! По закону родитель обязан о ребенке до 18 лет заботиться, но и ребенок обязан с родителем жить! Только родитель несет за ребенка ответственность. И по моему ребенок должен это совершенно четко знать. А еще старше деточка станет? И начнется - хочу тут жить, хочу там.... И будете ее ловить.... Вот исполнится 18 лет - пусть идет куда хочет.
когда папа говорит чтобы мама валила, а они с дочей останутся, то да, дочь понять можно
да понять то можно, тут я согласна - нестабильная ситуация дома и ребенок истерит. Но речь не об этом, а о том, что выбирать где жить ребенок не может. А уж если так не хочет жить с родителями - то может поступить как сын Вес\ны в соседнем топе((((((
Ну что значит не может, если мама говорит с ней жить, а папа говорит - живи с кем хочешь, я разрешаю? Если мама никто и никак, и в семье решает не она? А другие ребенку позволяют все и вся?
Да я согласна, что ребенку в такой ситуации ОЧЕНЬ тяжело! Но ведь если у мамы плохие отношения с папой - то это не повод махнуть на ребенка рукой и сказать ей - "делай что хочешь". Наоборот, ребенок должен чувствовать родительскую силу, пусть только материнскую. Силу не физическую, естественно, а моральную, психологическую! Подросткам наоборот нужны рамки, за которые он не может выйти, и он должен это чувствовать. Ему самому так легче жить, потому что он еще ребенок.
Что толку от ваших слов, если это не про автора? Она же написала что нет у нее этой силы, ни физ ни моральной. Мы про автора и ее ситуацию, а не как должно быть в идеале.
ну почему же не про автора? Автор вроде пока не сказала дочери - иди куда хочешь. Это здесь ей такие советы стали давать.
Дочь там конкретное направление выбрала, а не "куда хочешь". Пусть сходит, а мама сядет и напишет себе руководство к действию по пресечению манипуляций со стороны дочери и своих родителей.
Я про пересечение манипуляций как раз и говорю! Уйти никуда не можешь, потому что твоя мать - я. И точка, конец манипуляциям.
А кто сказал, что это навечно? Это же не психология Павлика Морозова,а обычный воспитательный процесс.
Надоедает весьма быстро всем, а дальше тактика и стратегия такая. Бабко-дедкам - хотели забрать, нет проблем. Есть проблемы, смотри пункт первый - нет проблем.
Для ребенка - не хочешь у нас жить и подчиняться правилам семьи - попробуй другое. Не нравится - приходи домой, но у нас свои правила. Т.е. никто никого не выкидывал и не проклинал. Хочешь - бери, не хочешь - иди.
Я, видимо, плохо объясняю, что имею в ввиду. Я считаю, что ребенок НЕ может решать, где ему жить. И надо до него эту мысль довести. А если уже так действительно не хочет жить с родителями - путь как сын Вес\ны пишет в опеку. А решать - сегодня поживу у бабушки, завтра - у тети, послезавтра у подружки - НЕ может.
ни фига се, информации почти ноль, а вопрос на миллион, так не бывает, автор.
на тапки плевать :)
автор зайдите в Брак в топ "Мизогины",
я не знаю, кто у вас муж (мизогин/не мизогин), но это не важно, у вас проблема с самой собой, а там вам посоветуют, что почитать для себя, да и по поводу ребенка, что в принципе взаимосвязано, ну и народ там адекватный, не обидит.
офф слуште, вот я однажды из любопытства туда зашла, узнать, что слово "мизогины" значит. Почитала, охренела. ЗАЧЕМ с такими мужьями живут? Надеются изменить взрослых мужиков? Или по финансовым соображениям? Почему от таких не бегут, роняя тапки?
хорошо, что охренели, значит не вляпаетесь в такое:)
почему живут - долго рассказывать, но главное, что из этого дерьма можно выбраться и там реально !!! помогут.
А я в свое время с первым мужем, там вычитала только как смириться и сосуществовать. Надеюсь сейчас ситуация измненилась
Очень незаметно происходит это погружение в зависимость, и часто- не агрессивное поведение, манипуляция, а у тебя ребенок маленький, ты не всегда фильтруешь что происходит (усталость, нервы-вы знаете)
Пусть поживет у бабушки. Я когда была первоклашкой поссорилась с мамой, она не разрешила мне огромную куклу с собой взять в поход по магазинам. Собрала я вещички и к бабушке. Мама сказала - иди. Проследила за мной до бабушки. Бабушка (папина мама) меня оставила и пожалела. Через день привела меня обратно. Ухлопоталась за день. Ваша тоже вернет внучку, она у вас тоже не супер чадолюбивая, если при живущей рядом бабушке, няню имеете. Поручите и дочку и бабулю.
прекратить отношения с родителями до тех пор, пока они не начнут играть ЗА Вас.
Сейчас они играют ЗА себя и ПРОТИВ вас.
Дочь важнее, вы что, не понимаете?!
Запомните, автор
1) если родители так вас подставляют и попросту используют ситуацию против вас, то что бы вы не делали, вы никогда не станете для них хорошей.
Хватит доказывать им, что вы хорошая, и что еще чуть чуть постараться, и они наконец-то оценят.
Нифига. Никогда.
Их жизнь давно определена: вы плохая. Вы прыгаете, чтобы доказать, что вы хорошая.
А если они вдруг скажут вам, что вы хорошая, вдруг вы перестанете стараться для них??Это же не выгодно.
Не, они так не продумывают детально. Но для них сейчас самая выгодная стратегия продолжать то, что они внушили вам с детства - вы в ответе за все и вы всегда виноваты.
Прыгайте вокруг них, старайтесь заработать их благосколнность.
Это же офигительно выгодная позиция для родителей
Они ее не сменят. Никогда!
Автор, поверьте и поймите.
2) а теперь решите - вам важнее мифическое недостижимое признание родителей, что вы хорошая, или ваша дочь?
Надеюсь, что дочь.
Поэтому, если родителям все уже было сказано, просто прекращайте с ними общение. Иначе через пару лет их воздействия вы тут будете кричать, что готовы отказаться от дочери (посмотрите другой топ на эту тему про 16 летнюю скотину).
Еще раз - родители НИКОГДА не поймут, что поступают омерзительно. Они то в выигрыше. Дочь победили, внучку на свою сторону переманили.
Нах их - это самое лучшее для вас.
Вы сделали все, что могли.
Ребенку тяжелее,чем Вы себе можете представить.Когда в семье состояние на гране развода,тревога буквально висит в воздухе. И могут быть и такие нервные срывы. У меня ребенок разукрашивать ровно,не залезая за края,научилась в 8 лет.Резко,за 1 день.8 лет не могла - а тут раз,и сделала.И чудовищ перестала рисовать - сразу. Сразу,как мы разъехались с БМ...А ведь не было мордобоя и проч.,а нервы накручены были у всех.
Помочь собрать чемоданчик и проводить до бабушки. Другого варианта нет. Она вами манипулирует, считая себя достаточно взрослой и самостоятельной, пусть пробудет ею. Ну и бабушка с дедом, порезвятся пусть, раз такие великие воспитатели)))
А я честно не понимаю, как у дочери могут быть отношения с кем-то лучше, нежели, чем с мамой. Когда сто процентов ребенок уверен, что мама это защита, это надежно, а все остальные могут подвести.
Но у меня именно такие отношения с мамой были и у дочери моей со мной.
Меня никогда ничего не заставляли, не повышали на меня голос, не "воспитывали". Меня мама очень любила и всегда договаривалась со мной. Зачем нужна учеба, можно объяснить и не избитыми фразами про дворников и ПТУ. Зачем помогать дома, так тут и объяснять не надо.
В чем можно быть противной своему ребенку, чтобы он захотел идти к бабушкам-дедушкам и др. замечательным людям? Я действительно не понимаю.
Умоляю, накидайте хотя бы тезисно как объяснить зачем нужна школа. У меня фантазии нет ))) Спасибо.
Я одна в шоке от того что деточка мать идиоткой назвала?? Если че у меня сын 11 лет, даже в голову такое не придет.
+100.
У соседей сын 12 лет, пацан прекрасно воспитан, с удивлением узнала, что отец до сих пор порет иногда, наверное, поэтому ребенок идеальный практически)
Мой тоже лет до 8 ремнишки получал, сейчас уже необходимости нет, тоже проблем нет вообще.
Родители пусть идут парами в жопу.
Совсем офигели. Ответственности не несут никакой по сути, все косяки припишут вам, матери, что они, что все остальные.
А они - все в белом!
Это большая проблема, на самом деле.
Я бы серьезно взялась за ребенка.
Своего сына отдала в большой спорт, чтобы держать руку на пульсе и сбавить бабушкину власть. Хотя она до сих пор рвется в бой, не со мной, а с ребенком, доводит его до психов, портит характер, а мне потом это все корректировать. Разговоры об уважении к старшим вести.
Они взрослые, но не умные. Их надо самих еще воспитывать, родителей наших, но уже безнадежно поздно.
Заберут они...ага...счас....пусть рожает и несет ответственность...думает, если если вас недовоспитала, то довоспитает внуков??? Что за идиотская старческая самоуверенность???
Да уж, сочувствую :-(.
Я бы точно с бабушками-дедушлами завязала бы, но еще раньше, ДО такого исхода. А поможет ли такой шаг сейчас или наоборот все ухудшит, это вопрос...
после ее слов надо было не наматывать сопли на кулак, а всыпать ремня по первое число
Твердо и громко отвечаете родителям: я хорошая мать, а мой ребенок будет жить со мной, до свидания. Девочке также твердо - ты будешь жить со мной, потому что я твоя мать.
Поменяйте няню на ту, которую не так легко обидеть.
Вот советуют отправить к бабушке "на пробу". А не боитесь, что обратно то не вернется?
Ведь бабушки разные бывают... с помощью разных манипуляций можно держать ребенка еще довольно долго при себе, внушая ему всякую хрень.
Моей 13, тоже закидоны подростковые. К бабушке с дедушкой периодически ходит ночевать. Я рада. Не терплю хамство, это ей показываю, но не мешаю самой принимать решение, где ей ночевать и не противопоставляю одну семью другой.
Тем более, я рада, мы с бывшим мужем снова вместе, и дочке полезно понять, что у мамы есть другая жизнь, кроме нее.
В результате напряженности нет, я на позитиве, родителям говорю спасибо. Дочка хочет к бабушке -вперед, хочет домой -добро пожаловать, только по моим правилам. Вчера ездили на выставку втроем, потом в кафе, провели время вместе, все ок.
Так что отделите хамство от всего остального. Дети в таком возрасте вполне имеют право на свое мнение, но при соблюдении определенных правил. И эти правила диктуете вы.