как заставить ребенка ездить к бабушке?
У кого была похожая проблема, поделитесь. Ребенок 2 класс, ездить надо с папой без мамы.
Неинтересно, с бабушкой нет близких отношений, вернее до этого не было полноценного общения, ребенок хочет погулять вместо того, чтобы ехать далеко и т.д.
можно конечно выяснять до бесконечности, но сама бабушка или стиль общения с бабушкой от этого не изменится.
Вот вы, к примеру, если не хотите с кем-то общаться,много ли будет пользы от перечисления почему вы не хотите этого делать? Это как-то повлияет на изменение поведения того, к кому вы, например, не хотите идти в гости или на ваше желание туда пойти?
Вы хотите про меня или про своего ребенка поговорить? Какой стиль общения с бабушкой и чем бабушка не угодила?
Какая разница какой стиль, ехать все равно надо. Можно конечно объяснить ребенку, что это такой человек и чтобы не обращал внимания. Взрослого человека не переделаешь
Наверное если бы и мама ездила, то ребенку бы тоже пришлось, чтобы не оставаться дома одному на полдня или больше
Ну, как бы есть несколько вариантов:
1. Не заставлять ездить, раз не хочет.
2. Бабушке или папе придумать "завлекалочку" для ребенка (игра, найти приятелей и пригласить в гости, еда, которую любит ребенок).
3. Дать ребенку с собой что-то, чем он сможет развлекатьтся по пути и у бабушки самостоятельно + награда за терпение после визита к бабушке.
4. Заставить силком (может обернуться вандализмом у бабушки и другими видами протеста).
1. Был бы логичный вариант, но бабушка хочет уважения.
2. Бабушка хочет уважения и не считает нужным придумывать завлекалочки. Вряд ли это можно изменить.
3. как объяснить, зачем ребенку куда-то ехать, чтобы поиграть, когда удобнее играть дома?
4. Интересно, кто-то так пробовал?
3. Так я ж говорю, нужна награда (поездка после в интересное для него место, куда вы ездите нечасто, мама за время отсутствия готовит что-то вкусное, что требует времени и готовится редко и т.д.).
Хотя лично я бы склонялась к тому, чтобы капризная бабушка, требующая уважения, но плюющая на других, осталась при своих, а мы при своих.
насчет последнего пункта я совершенно согласна, насчет первого тоже, в принципе, можно подумать. Бабушка эгоистка и манипулятор. Мне сложно представить такое на примере моих родителей и моей семьи. Но что есть, то есть.
Если бы она одна сидела и хотела, она так не хочет и будет продолжать трепать нервы, в том числе и своему сыну
ну так не общайтесь с ней. а уж будет она трепать нервы своему сыну или нет - выбор сына. не захотел бы чтоб она трепала, ей бы это не удалось.
Потому лучше испортит жизнь ребенку - лишь бы вам не портили нервы? Он точно вам родной?
Давно ее уже там вижу, только она туда не хочет) городской телефон уже не беру!
4. Да, пробовали. Бабушка хорошо в возрасте, сама навестить внуков не может, а видеть их жаждет. Посему говорим, что надо и возим изредка. А что делать?
Кому надо, чтобы ребенок ездил? Зачем?
Мало вводных данных? Про маму? Папу? Бабушку? Ничего не понято про Вашу конкретную ситуацию!
это нужно бабушке, тк она по ее словам "соскучилась". Этим самым она регулярно капает на мозг сыну. Сын начинает , видимо, себя чувствовать виноватым за то, что бабушка соскучилась или ее редко навещает ребенок, и наезжает на семейство. Ну и т.д.
Странно только то, что соскучившаяся бабушка никогда не звонит ребенку и даже когда звонит сыну, то ребенка она к телефону не приглашает. Больше того, когда я по своей инициативе ей предлагаю поговорить, то она несколько раз отказывалась... Больше не предлагаю. Она только говорит, чтобы ребенок ей позвонил...
ну вот пусть сын/папа и ломает себе голову как убедить ребенка, чтоб совесть не мучала
он не будет, дома будет скандал из-за того, что мы не ездим. Проще это сделать мне, чтобы и овцы целы и волки сыты
целые овцы - это видимо вы, да. ну нормально, лучше уж ребенка заставить, чем выслушивать вынос мозга от мужа. хорошая такая мама.
мужу тоже будет так лучше. Впрочем как и ребенку. Съездили, поставили галочку и тишина
если бы ребенку было лучше, его не пришлось бы заставлять. видимо ему не нужна галочка и тишина.
объясню, что ему лучше съездить, иначе потом придеться ехать из-за города, куда мы скоро уедем, а это больше 100 км от Москвы.
это вам с мужем, а не с ребенком разбираться нужно. объясните ему, что бабушка сделала все, что могла, чтоб остаться для ребенка чужой. он не питает к ней теплых чувств, ему с ней скучно и вина в этом бабушки. если ему нужно, чтоб ребенок съездил - напрячься - его задача.
Я все понимаю, но он получается между двух огней, а мужики этого страсть как не любят, тем более когда с другой стороны мать ноет
Я тут влезу.
Я Вас заманала, конечно, уже, автор :) Но мне Вас жалко, ибо сама в той луже плавала, мне близка тема.
Да он у Вас меж двух огней.
Можете взять и потухнуть, сама. И тогда останется один огонь.
Заставить свекровь потухнуть Вы НЕ МОЖЕТЕ!!!
Вам оно надо? Не надо. Ну, вот такая мама у мужика, ну не повезло. Но поймите, что лично Вы ничего сделать не сможете!
объясните мужу, что его мать - эгоистичная манипуляторша, которой наплевать, по сути, на всех. и на него и на внука. и чем больше он будет плясать под ее дуду, тем больше изощеренных па она будет требовать. пусть не слушает ее нытье и все. перестанет он слушать - перестанет она ныть.
Если надо мужу и бабушке, то это их задача уговорить ребенка. Так и скажите: согласится ребенок - пусть едет, нет, то заставлять нечего!!!!!
Стоп!
У кого проблема: у Вас? У Вашего ребенка? Тогда да! Я согласна: Вы обязаны решать ее!!!
Проблема по Вашим словам у Вашего мужа и у мамы Вашего мужа. А это два взрослых человека!!! Которые обязаны сами решать свои проблемы!!! Хотят внучку в гости: завлеките!!! Заинтересуйте!
Что в этой ситуации можете сделать Вы:
помочь советом: подсказать мужу интересы ребенка: пусть он купит велосипед, ролики, айпад, игровую приставку, котенка, которыми ребенок будет развлекать себя у бабушки!!!! Включите свои знания, интуицию и логику!
Они считают, что ехать к бабушке ребенок должен из-за уважения или потому что бабушка захотела, поэтому завлекать никто не собирается
ну так объясните им, что бабушка уважения ребенка не заслужила. что хочет бабушка интересно только самой бабушке. ребенок должен только своим. бабушка не стала для него своей. по ее же вине. поэтому ей он не должен ничего.
тогда поднимайте свою задницу и езжайте к свекрови всей семьей, получайте галочку и тишину и будет вам счастье
одно из другого совершенно не следует, я не поеду. Попробую договориться с ребенком, ему и так и этак все равно ехать надо. Тем более что это он бабушке нужен
какая прЭлесть :) действительно что тут обсуждать. ну дебил так дебил, главное, что есть хер в доме :)
пунктику моей свекрови уже 100, и это уже не пунктик по необходимой заботе, а глава из книги...
Ответьте на вопрос: зачем надо ездить к бабушке? Кому надо? Если ребенку, то он сам бы с удовольствием ездил, если бабушке, но нашла бы способ, как заинтересовать ребенка, чтобы ему хотелось к ней приехать. Общение чисто для галочки - никому не нужно.
Начинаем все сначала: бабка житья все равно не даст. Не мытьем, так катаньем через мужа
Это иллюзия, на самом деле. Таких бабок на полгодика отлучить ото всех за плохое поведение, они шелковыми становятся. Сначала побудуют, потом поймут, что манипуляции не проходят, испугаются вообще потерять всекое влияние и ведут себя как мыши под веником. Но для этого мужу автора надо нащупать у себя яйца и наконец перестать вестись на манипуляции.
Т.е. в угоду дурной бабке вы согласны слить ребенка?
Пожалейте детку. Бабку в сад. Не любит внука, не видит внука.
Хороши родители, готовы ради собственного спокойствия издеваться над ребенком.
мы это проходили. но приходилось еще и самой возить, с папой как-то легче проходило. старалась возить реже. тут конечн проблема в том, что Вам наверное и самой не очень хочется, чтобы ребенок был с бабушкой. Как ни крути, но надо искать альтернативу.
Автор, Вам топик нужен мужу показать? :) Правильно
Сделать так, чтобы ребенок без скандала ездил, да еще и УВАЖАЛ там бабушку без активных телодвижений в эту сторону самой бабушки НИКАК НЕЛЬЗЯ.
Поэтому мой Вам дружеский сове: выйти самой из цепочки отношений ребенок-папа-бабушка. Пусть сами как хотят так и решают этот вопрос. Двое взрослых вполне могут найти способ договорится с одним ребенком. Без Вас. Об чем сообщите мужу.
не получится, тк бабушка обижается и на то, что я не езжу и на то, что я ей должна регулярно звонить и узнавать как ее дела и здоровье. Ребенку она тоже не звонит. А когда говорит со мной, то просит передать ребенку, чтобы он ей позвонил.
Проще всего съездить и чтобы она отвалила на какое-то время.
Я понимаю, она эгоистка, манипулятор, может и садистка заодно, ей скучно, делать нехера, вот и...получается.
Бабушка считает, что ее должны уважать просто по умолчанию, потому что " она мать мужа".
Что не получится? Чтобы бабушка не обиженная сидела? Ну, да пожалуй.
Ну звоните, узнавайте, раз в две недели как ее злоровье, уважьте старушку, что Вам жалко. Ну, просит, чтоб передали ребенку, чтоб позвонил - передайте.
Поймите передать, чтоб позвонил это сказать "бабушка тебя просит ей позвонить" и ВСЕ! А не стоять и контролировать, чтоб звонил.
Вы можете хоть на изнанку вывернуться, но пока бабушка сама не предпримет шаги, Вы ничего сделать не сможете.
идиотизм конечно. Я просто не понимаю, что мешает ей самой позвонить ребенку и наладить общение. Но... видимо у бабушки принципы)) И еще ей наверное нравится чувствовать и понимать, что сын нервничает из-за нее. Она получает удовлетворение и каждый раз своим жалобным голосом его доводит до этого состояния. Манипуляторство чистой воды.
Мужа нет, живет одна, делать нехера, все ж понятно. Хочет, чтобы ее развлекали. Ничего и никто ее больше не интересует, кроме нее самой.
Какая Вам разница, что ей мешает самой позвонить? Вот зачем Вам об этом думать? Значит что-то мешает. Можете спросить, Марьванна, а чего Вы сама не звоните
Автор, дело не Ваше, манипуляторство там, нытье и каким голосом али чего. у Вашей свекрови есть сын, они с ним могут иметь какие угодно отношения, и эти отношения Вас не касаются! И влиять на них Вы не можете! Не тратьте себе нервы
Я Вас по-человечески понимаю и сочувствую, я была в вашей шкуре. Единственное что Вы можете сделать устранится, и всем будет только лучше. Потому что сейчас свекровь манипулирует .. именно Вами, автор.
да я спрашивала, предлагала, ребенок как-то был под боком, предложила дать ему трубку, но она отказалсь! Такое впечатление, что ей ребенок нужен только как средство для манипуляций и внесения раздора в нашу семью.
" Вашей свекрови есть сын, они с ним могут иметь какие угодно отношения, и эти отношения Вас не касаются!" - вот и я думаю точно так же! Меня их отношения не касаются. Но получается, что муж-то срывается на меня! И на деле свекровь наверное считает, что не ездят они из-за меня и когда звонит, видимо, это мужу в уши дует. То есть они оба считают наверное, что я тоже должна быть с ними в отношениях в доле) Иначе не уважение. Муж раздражается, когда я говорю, что не еду. Дома каждый раз нависают тучи. Наверное считают, что ребенок не хочет ехать, потому что я его так настраиваю
"Можете спросить, Марьванна, а чего Вы сама не звоните" - спрашивала, не отвечает.
"Потому что сейчас свекровь манипулирует .. именно Вами, автор." - да, видимо она хорошо знает, как через своего сына мне насолить. Ну и стерва, сын ее тоже не волнует, раз она его доводит.
Свекровь имеет право считать, что хочет. В том числе, считать что не ездят именно из-за Вас, и может это сказать своему сыну, и это нормально.
У Вас два варианта
1. Вы можете переубедить свекровь, что это не из-за Вас
2. Не обращать внимания на то, что думает свекровь.
Третьего варианта как бы и нет.
Тут возникает вопрос, то что Вы никогда не ездите к свекрови, Вы с вашим мужем этот вопрос как то решали? Почему у Вас дома "каждый раз тучи"? Решите это вопрос с мужем.
я считаю, что у меня есть право не поехать в гости, когда свекрови приспичило, и пользуюсь этим правом. Со стороны моих родителей таких проблем вообще нет. Мужу все это было озвучено. Так что пусть он сам решает, мириться ему с этим или нет. И еще было сказано, что мне даже лучше, если они оба уедут, тк я смогу заняться делами, которые дома накопились
Безусловно это Ваше право.
При этом у свекрови есть право посчитать, что Вы не поехали к ней в гости именно из-за не уважения к ней и сообщить об этом сыну. Есть ведь?
У мужа вашего точно так же есть право согласиться в мнении с мамой и на Вас обидеться? Разве нет?
конечно, все правильно. Но с другой стороны нужно посмотреть на то, что мои родители от него этого всего не требуют и на него никто не давит и претензий не предъявляет. Так что мы квиты. А что касается ребенка, то я попробую его уговорить тем, чтобы показать, что ему выгоднее и какие в этих случаях есть плюсы и минусы
Если квиты, то проблема то в чем?
Если муж Ваш СОГласен, что раз он не ездит к вашим родителям, то вы к его, почему в доме тучи?
потому что он со свекровью не согласны, что я не звоню и не езжу к ней) Мои родители в расчет не принимаются, им же не надо и они не требуют, на мозг никому тоже не капают.
Ага.
Значит смотрим какие теперь у вас есть варианты.
1. Иногда ездить. Наступить на себя. Сказать мужу, что я езжу раз в два месяца, делаю тебе большое одолжение, и пожалуйста, что в отсальные разы мне дома никаких туч. Ну или как-то на других условиях с ним договориться, с мужем.
2. Терпеть дома "тучи", зато никуда не ездить.
Третьего варианта опять как бы и нет.
Ну, т.е. Вы этот третий видите как самой приложить усилия и заставить ребенка, но на мой взгляд это не вариант.
Он сказал, что повезет тогда из-за города. Я сказала ребенку, что лучше поехать сейчас, пока мы в Москве. Кажется ребенок понял, что ему выгоднее
А это уже другой вопрос, отдельный, не смешивайте в кучу себя и ребенка.
Папа решил, что ребенок поедет, Вы не возражаете, папа берет и едет. Как хочет, Вы в этом не участвуете.
Моя задача думать о ребенке, когда всем на него наплевать. Я не хочу, чтобы он ехал 4 с лишним часа, мне не все равно. Поэтому задача уговорить и объяснить, что лучше ехать сейчас
Можно и не уговаривать, сказать едешь сейчас, мы с папой так решили и все.
Если Вы считаете, что у ребенка отец, которому на него наплевать, я лично не понимаю, зачем Вы утруждаетесь с ним жить.
Сочувствую ребенку. Тогда проблема ваша решается другой семьей для него - нормальной, где будут ценить его интересы, а не великовозрастных придурков.
а вы с ней не говорите. а если говорите, то поясните ей, что то, что она считает не интересно никому, кроме нее. она не стала внуку бабушкой. она для него осталось посторонней скучной бабкой и это ее вина.
Это бесполезно все, она не реагирует, понимаете? Поворачивает все по-другому, разговаривать с ней бессмысленно. Ей достаточно того, что она считает и что она якобы " соскучилась"
так не разговаривайте с ней. какая вам разница, что она считает и что она хочет? просто и четко. нет, он не поедет. начинается нытье - в ответ до свидания. все.
вашему мужу надо, он и ездит. объяснять нужно не бабке, раз она на своей волне. мужу.
Она манипулирует вами, а вы и ведетесь.так и будет пока не перестанете.хочет ребенок поехать ,везете,не хочет, значит дома.она же мужу мозг выносит, не вам?
Она ему выносит мозг зная, что он потом будет его выносить нам. Если бы он был конечным пунктом, то проблемы бы вообще не было
я в таком возрасте начала рожать детей, что мне все заскоки или хотелки бабушек глубоко параллельны. бабушке надо - пусть она и трепыхается. а уж на бабушку со стороны мужа мне вообще-вообще никак. я ей персонально вообще ничего не должна. у мужа при этом полная свобода, вези ребенка куда хошь, я только счастлива от этого, главное, что б без моего участия.
при этом способов расположить к себе ребенка - мильон, они простые как три копейки. не вижу ничего сложного при желании со стороны бабушки это сделать, то есть совершенно не чувствую себя, что я палки в колеса вставляю. наоборот, я начинаю относиться к этим бабушкам с недоумением, а как они вообще своих детей воспитывали???
Я тоже так думаю, а она говорит " я мать мужа" и все, хоть тресни, уважайте меня. Мать моя говорит, что махровая эгоистка, таких ничем не проймешь. Так и будет всю жизнь жаловаться, стонать и жилы тянуть.
дело не в том, что она говорит, а в том, что вы сами считаете. я еще понимаю свои родители могут допекать, цеплять, больно и незаметно, они всетки своего ребенка как пять пальцев своих знают, где его прижать, на что нажать. да и вас чувства долга и чувства вины.
со свекровью то чего? говорите ей, что очень уважаете, ага. вот вам щас муж ребеночка и привезет. и не ваше дело больше.
ну и пусть говорит. можете ей сказать, что вас этот факт абсолютно никак не трогает и этого с вашей точки зрения чрезвыйчайно мало для уважения)
она не сможет жаловаться и стонать, если вы не будете слушать. досвиданьямарьиванна! и кладем спокойно трубочку. все.
значит мужу сказать что бы не выносил вам мозг.пусть разбирается САМ. не маленький мальчик
Ага, повезет ребенка из-за города за 150 км когда бабке моча в голову ударит. Я ж не враг ребенку, объяснила что лучше сейчас и отстанут все
Никогда не думала, что буду хотеть такую свекровь, нда, но чего только не бывает. Я думаю ей ребенок не нужен, ей нравится нервы трепать и упиваться своим влиянием, что хоть кому-то она насолила, кто ее знать не хочет
Вы всерьез полагаете, что она может это сделать, если столько лет ей это не удавалось? И всерьез верите, что своих мозгов ни у кого нет, а у нее просто злоба и мания величия? Ничего она не может, только нервы потрепать и все. Просто старая дура решила меня напугать) Пусть разводит
А кого это волнует? Вот и не верь после этого в то, что свекрови суки. А одинокие свекрови суки вдвойне
Это не волнует в первую очередь автора - она знает, что ребенку там плохо. но ищет пути, как его туда запихнуть любой ценой. Свекровь при всех ее закидонах вряд ли старается сделать плохо намеренно - просто не умеет по-другому. А тут маме все очевидно, но это не повод перестать мучить ребенка.
Ребенок решил поехать, потому что не хочет потом ехать из-за города несколько часов. Теперь надеюсь все лето свободен
у нас такая проблема. бабушка до 2го кл. не интересовалась, в прошлом году решила взять ребенка на 2 недели. в результате, отдых испорчен. дочь моя в слезах, обижена. как только мы приехали - один вопрос, когда мы ее заберем.
в этом году на предложение бабушки ответили отказом. поедем все вместе на пару дней (но у нас нет возможности остаться дома) но оставлять бабушке уже не буду.
блюдите интересы ребенка. есть возможность оставить дома - оставьте. для успокоения бабушки придумайте ребенку "занятость" к чему-то готовится. в конце концов "наказан" оставлен дома.
или заставьте, как у Вас в теме написано, но помните, что из доверия собственного ребенка вы выходите, возможно, навсегда.
ну компенсируйте ребенку как-нибудь эти поездки. Это же он вам одолжение делает, а во втором классе уже можно нормально договориться, с позиции равных.
Я не стала бы заставлять ребенка ездить. Бабушка это не его проблема, он не должен ее развлекать, анимировать, ухаживать и т.д. Для этого есть дети. Вот бабушкин сын пусть и занимается. Если бабушка отношений с ребенком не построила, то вины ребенка в этом нет.
У меня такая же свекровь, я детям сказала чтобы даже в голову себе это не брали, что их вины тут нет. Если хотят то сами звонят, а вот обязанностей в этом плане у них нет. Свекровь сама тоже, кстати, не горит желанием с ними разговаривать. Ей важен сам факт уважения и почета. Но мы давно решили что для этого у нее дети есть, вот они пусть и отдуваются.
Я бы в такую даль не повезла, зачем ребенка мучить?
Бабушке сколько лет? логичнее ей самой в гости приехать-навестить внука. Если старенькая, другое дело. Тут зависит, как часто хочет она внука лицезреть :-) Если раз в 2-3 месяца, то можно и съездить.
Смешная какая, вы как маленькая. Где изобретательность? Вопрос решается проще простого.
Ездите с ребенком сама, без мужа, к этой самой бабуле. В гостях ведете себя плохо, но хитро: требуете суп, чай, какао с плюшками, возмущаетесь что обед пересолен, ребенок стоит на голове, капризничает, устраивает беспорядок. Разговариваете с бабулей сквозь зубы, огрызаетесь, сидите с постной миной. Далее - хулиганство. Много чего можно там натворить, ребенок пусть участвует.
Вы типа случайно разбиваете любимую вазочку, включаете на всю громкость свою типа любимую передачу на целый час, ну и тд.
Короче, ведете себя как полная сволочь. Чем хуже, тем лучше.
Пара визитов - бабка будет открещиваться от ваших наездов и звонить перестанет.
Речь о регулярных поездках или об одной конкретной, к примеру сейчас разок, а потом 3 месяца или пол года гуляй!
Если единоразовая, то можно потерпеть и не надо уговаривать и что то объяснять, а просто поставить перед фактом, завтра вы с папой едите. если ребенок уже подрощеный, то пусть там покажет бабушке свой характер, может она и не захочет его больше регулярно видеть в гостях.
А Вы ведь очень рады, внутренне, тому, что ребенок "за маму и против бабушки", а дети очень чувствительны. Не обязательно прямыми действиями "настраивать" ребенка против какого-то человека, ребенок ловит настроение мамы и зеркалит его, изо всех сил. Хотя, разумеется, Вы будете спорить с тем, что Вам даже приятно, что ребенка "не заставишь", и будете продолжать утверждать, что Вам "все равно".
Плюсуюсь. Если бы ребенок часто слышал от мамы, какая бабушка золотая-добрая-ласковая и как у нее в гостях хорошо, и как бабушка много делает хорошего , ситуация не возникла бы.
Достаточно просто "улыбаться и махать":-) Я сама была в подобной ситуации, правда, с золовкой, а с не бабушкой, уж как меня подмывало прокомментировать, выразить свои чувства и отношение к тете. И как хорошо, что я вовремя остановилась.
И я плюсанусь. И добавлю, что по моему мнению помочь мужу и бабушке выстроить отношения с внуком - обязанность автора, так как бабушка - мама мужа, и он ее любит. Муж автору не чужой человек! Автор готова к тому, что ей также начнут пренебрегать, когда она состарится и станет не сильно интересна собственному сыну?
Да, моей дочке веселей с моими родителями, они моложе, развлекать умеют, плюшек больше, родители мужа сильно старше, цыганочку с выходом устраивать не умеют и соответственно детям не сильно весело в их обществе. Однако дочери с малых лет объясняли, что другие бабушка и дедушка ее тоже любят как умеют, что они старенькие и им скучно, поэтому необходимо хотя бы изредка им звонить, даже если есть дела увлекательней, интересоваться делами, здоровьем и так далее. Дочь исправно выполняла, с возрастом сама научилась развлекать пожилых бабушку и дедушку, с дедушкой смотрит детективы, с бабушкой обсуждает рецепты, учит пользоваться интернетом и так далее. И я очень рада, что у дочери на два близких человека в жизни больше. Живу на юге Италии и здесь даже самые маленькие дети знают, что поддерживать отношения с родственниками важно, хотя и не всегда весело, однако таковы правила сосуществования в социуме.
Ничего там не выстроится. У нас общение сводилось к поцелую в макушку и к денежке в карман. Кому надо, тот сам выстраивает отношения. Взрослому, более опытному, это сделать легче.
+1 не выстроится( если бабушка к этому не стремится. если автор не может своего ребенка заставить, как она заставит бабушку?!
У меня похожая ситуация. Второй класс, двое детей. Разнополые. Едут в моей маме, но тож часто не хотят, но бабушка старается, отвозит их на карусели, в кино, развлекает. Главное что они уже и из этого выросли и 9- летке уже не интересно на каруселях. НО в такие поездки, они обычно на два дня, с одной ночевкой, обязателен заезд к моей бабушке, их прабабушке. Вот там ситуация один в один как у вас. Она тож соскучилась, "люблю не могу, а вы про меня забыли". При чем бабушка всегда отличалась эгоистичностью и самолюбованием. Вот туда детям заезд недолгий и у нас уговор с детьми, что они ведут себя вежливо, бабушка старенькая, себя не обеспечивает давно, поэтому подарков и развлечений от нее не ждите дороже киндера. Вести вежливо, они внимательна в словам, корректно и терпите, потому что она старенькая, все такими будут, стариков надо уважать и поддерживать в них хорошее настроение и очущение любви. Это тот долг к возрасту, который каждый обязан отдать. Ну в пределах разумного конечно.
