Взяли подругу дочки с собой в деревню
Детям 11 лет, и подружка близкая. Неделю примерно или подольше наступил кошмар. Дети не ссорились, но подружка стала в нашей деревне очень популярна, и все знакомые дети дочери от нее в восторге. Они с ней секретничают, уводят в гости и гулять, шепчутся. Мою дочку это очень огорчает. Как мне поступить, что делать в таком случае, боюсь чем это закончится, настроение плохое.
Ситуация сложная... Сколько по времени планируется совместный отдых? И с Вашей дочкой никто играть не хочет?
В том то и дело, что все только началось! Планировали весь июнь, но не конкретно по числам, судя по погоде и настроению детей. А тут хоть сейчас уезжай, я думаю так сделать. Типа внеплановый ремонт у нас, нужно возвращаться.
С дочкой до этого лета все всегда нормально общались, но без близкой дружбы. А теперь подружке интереснее с этими детьми, чем с моей, такое ощущение. Моя иногда плачет наверное, потому что глаза не на месте я вижу.
Да. Ко мне приходит Маша, с вопросом можно ли пойти к К. Это через дорогу, конечно можно. Захожу в комнату а моя сидит на кровати с планшетом.
Нельзя. Точка.
Вы взяли Машу и отвечаете за нее не ради того, что вам нравится случайным образом поотвечать за какого-нибудь чужого ребенка, а с конкретной целью. Машины походы в гости вашей цели не соответствуют. Безо всяких угрызений совести отказать.
Игрушка для дочки? Ну-ну. Себя на месте этой девочки представьте или своего ребенка. Да и какой пример своему ребенку автор подаст. Нельзя с людьми так, они живые.
Ей надо извиниться перед девочкой и вернуть ее родителям. Сказать прямо что дружбы не получилось.
Ну, вы такая альтруистка, что берете ответственность за чужих детей просто так, из любви к ответственности.
Автор другая.
У вас нет никакого права ее осуждать.
Какая там отвественность и заботы то с 11-летками. Самой с ними веселее. Дочке старшей брали подружку с собой на дачу, дочка подружку со своими дачными друзьями познакомила. Бывало всякое, это дети, но девочку эту я в обиду не давала. Она без родителей, я ее взяла с собой, поэтому мне и стоять на страже ее интересов. Как может взрослый поступать иначе и использовать чужого ребенка в своих целях я не понимаю.
Так вы стояли на страже ее интересов, или "какая там ответственность"? Вы определитесь.
Видимо я не считаю это ответсвенностью. Ответственность за младенца и хлопоты о нем на себя не возьму, за 3-5 леткц только если его родители сильно об этом просят. А вот после 8-10 лет с детьми мне и самой интересно. Это люди, со своим внутренним миром, уже каким то мнением, характером. Ну как можно одного ребенка делать игрушкой для другого?
Ничего не поняла. Что такое для вас ответственность за ребенка и почему ответственность и интерес- это антонимы ?
Ну ерунду Вы говорите!)
"Вместе весело шагать" песенку помните??) Там про использование друг друга песня??
Люди дружат, гуляют вместе во дворе, переписываются, общаются- именно чтобы идти по жизни было веселее. Никто никого не использует!)
Или компания во дворе веселая- тоже друг друга дети используют доя собственного увеселения?)
пример подаст прекрасный. жизненный. извиняться за что? зачем говорить, что дружбы не получилось?
А мне так родители однажды взяли соседскую девочку чуть старше в компанию на елку, чтобы она за мной там присмотрела. Я еще дошкольницей была. Так та меня бросила, как только порог зала переступили)). Родители мои потом долго возмущались таким поворотом событий, билет той девочке покупали они.
Странно, что дочка автора, приезжая в деревню не в первый раз, не обзавелась знакомствами для общения. Обычно хоть худо-бедно, но есть несколько компаний или человек, с которыми можно проводить время и общаться, чтобы скучно не было.
ИМХО, но отпускать подружку- практически подростка куда-то одну, а самой дома с дочкой быть опрометчиво. Откуда автору знать, что там за секретики, о чем шепчутся и чем вообще подружка в этих компаниях занимается. Так можно претензии от мамы девочки получить, что увезли ребенка нормального, а вернули попившего пива, покурившего и порно насмотревшегося. Если они там фенечки плетут и о школе болтают, то это и с дочкой автора можно делать, но ее не зовут. Значит, интересы другие, в которые дочь автора не вписывается, потому и скучна для этих детей и этих компаний.
Если уж взяли чужого ребенка на долгий срок, то надо быть вместе, либо никак. Только такие правила игры приемлемы.
ПыСы: когда мои родители уезжали в длительные командировки, я жила в семье лучшей подруги. Тоже лет в 11-13. И мой график был полностью такой, как у семьи, меня принимавшей. Только там, где семья подруги и подруга, только вдвоем с подругой. Ну а как иначе?
Вообще взять на длительный срок с собой чужого ребенка - достаточно большая отвественность. И опрометчиво думать, по получится на попе ровно посидеть, а подруга дочку развлечет. Дети друг от друга устают, несмотря на дружбу, интересы есть и личные, хочется разнообразия и общения другого. Писала уже, что жила несколько раз длительно в семье подруги. Мы всегда и везде были вместе, но это заслуга мамы подруги, которая четко организовывала досуг. Сами мы бы взвыли друг от друга наверняка. Но мы постоянно куда-то ходили, что-то делали, чем-то занимались. Сегодня в лес с фотоаппаратами- изучаем деревья и травы, собираем что-то. Завтра печем пироги. Потом читаем литературу по списку, обсуждаем. Едем в гости в каким-то знакомым. Идем гулять по городу, рисуем здания. Идем в магазин за продуктами к семейному ужину, готовим. Потом вечер со свечами и "страшилками", песни у костра. И куча всяких интересных дел, постоянно движение, впечатления, общение. А если совместное прибывание ограничивается самотечными перемещениями по компаниям, то и удивляться нечему, только недовольство и будет. Подруга сама себя развлекает и обеспечивает общение, как может.
И подруга моя, кстати, была недостаточно общительная. Я по сути ее единственной настоящей подругой была, в компаниях она не была сильно интересна, для общения была скучной и ведомой. А я была совершенно другой: активной, общительной, зажигалкой. Я в центре внимания, а она в уголке одна. Но разница лишь в том, что мама подруги проблемы дочери понимала прекрасно и обеспечивала такой досуг, чтобы было всем выгодно и интересно. Ну и говорила мне прямо, что А. тяжело сходится и трудно вливается, ты ей помоги, пожалуйста. И у меня даже мысли не было куда-то одной пойти. И до сих пор мы очень близки, настолько, что подруга крестная мама моего старшего сына.
Можно спрошу? К сожалению, моя дочь такая, ведомая. На даче очень много детей, но моя подружится с одной и все((( Если поругаются, или подружка уедет на нес-ко дней в Москву, моя тоскует. И не бежит к другим детям. Я уже не знаю как быть. И уговорами,так и сяк...бесполезно. Если что, 9 лет.
Ну а о чем тут спрашивать? Есть такие люди, ведомые и психологически зависимые. И важно, кто рядом с ними, кто ведет, кто "крыша".
Я не поняла, у вас из детей не учится чтоль никто? У нас еще учеба обычным порядком, а вы неделю или даже больше уже в деревне, да еще и с друзьями. Вот друзья вашей дочери, они тоже все уже на каникулах? Я к чему - а может, в выходные подвезут еще детей на каникулы, и коллектив разбавится?
По теме - конкретно с популярностью девочки вы делать что-то морального права не имеете. Но вот нахождение непонятно где ребенка, за которого вы несете ответственность, меня бы беспокоило. Можно попробовать перенести тусовку к себе в дом. Пригласить, придумать, развлечь.
Я бы позвонила маме подружки, обьяснила ситуацию и посоветовалась бы с ней. Конечно, подружка не "хомячок" для развлечения, но если она не хочет дружить с дочерью автора, то она и не подружка как бы, просто посторонний ребенок. Так что оптимальным будет договориться, чтобы мама ее забрала. Без вранья и прочих глупостей.
не поняла почему дочка не пошла с подругой? Твердо объяснить, что в целях безопасности везде ходят вдвоем и все, пригласили одну - автоматом пригласили и другую. Если ваша выделывается, а потом сидит с планшетом, то проблема в ней, а не в подружке, да собственно вы и сами это понимаете, т.к. у вашей близкой дружбы не сложилось за прежние годы, дружить просто не научили - так пусть учится сейчас. Вы поймите, несмотря на ответственность за подружку, воспитывать вы можете только своего ребенка и сейчас самое время сделать это, а не спрятаться в кусты(за якобы неотложный ремонт).
Моя прямо с ума сходит бедняга, сидит одна в планшете. Говорю ей: ты что с Машей не пошла к К-вым? Молчит, не отвечает. Жалко ее, чем помочь?
Напишите плиз как, как начать, вообще что говорить. Недовольным тоном боюсь заговорить нечаянно, потому что она меня уже просто раздражает.
Так и говорить, как со взрослыми, мол это не дело, вы подруги, приехали отдыхать вместе, и если одну куда-то приглашают, она должна сразу озвучить, что придет вместе со второй, иначе это не по товарищески. Либо везде вместе, как мы планировали, либо это не дружба, когда второй грустит в одиночестве, и мы сворачиваем такой отдых.
Моя 7-летка понимает, что играть надо вместе, никто не должен чувствовать себя исключенным. Но задача взрослых это контролировать и объяснять.
Не затягивайте с разговором. Сядьте вечером за чаем с пирогом и переговорите.
Удачи!
в данной ситуации такой вариант не прокатит. Даже если дочь автора и пойдёт в гости с этой девочкой, они её прямо там "чморить" будут , не включая в свои игры и автор этого видеть не будет.
значит, когда Маша придет проситься в гости в следующий раз, сказать, что так не годится, не по дружески бросать "Катю", и, как вариант, позвать компанию к себе на пирог.
Автору - нужно помочь вашей дочери с социализацией и популярностью.
Устройте пикник в лесу, поход...
Если попытки не увенчаются успехом, я бы свернула отдых - жалко вашу девочку.
Машу то я взяла с нами для компании, потому что моей в деревне скучновато, нет ей здесь близких друзей. Вот что теперь имею блин. Благими намерениями как говорится.
не поняла, как это "уводят в гости"? Она что, без вашей дочери по другим гостям ходит? А кто за неё отвественность несёт?
Или вместе, или сидят обе дома. А вообще назад домой отправляйте. Зачем ещё больше своему ребёнку самооценку понижать?
На даче обычно в порядке вещей когда дети с одного участка на другой перемещаются, особенно если дворы рядом. И такой присмотр как в городе не нужен. Поэтому это как бы и в гости и не в гости. У нас так детвора по трем дворам перемещается без спроса, это разрешено, вот если на другую улицу то надо спросить. Вот так целый день и тусят, у кого обед подоспел тот и кормит всю ораву, иногда они могут два-три раза пообедать, вот так перемещаясь. Детям вольготно.
Тут вопрос почему дочка автора не вписалась в дачную компанию, что ей были вынуждены подружку везти с собой. И подружка сбежала тоже. Автор, на мой взгляд, плохую услугу дочери окажет, если начнет не отпускать подружку к другим детям. Пусть лучше попросит Машу сдружить Катю с этми детьми.
А без подружки ваша дочь с этими соседскими детьми дружит? Или тоже в планшете сидит?
Я бы прямым текстом сказала. Позвала обеих и озвучила, что приехали вместе, будьте добры играть вместе. А так некрасиво, что одна развлекается, а вторая сидит в углу. Обязательно отметила бы, что это не потому что именно моя дочь в обиде, было бы наоборот - разговор был бы тем же. И что их вдвоем привезли именно потому что по одной скучно.
Иначе уезжаем в город завтра же.
Поддерживаю. Я бы тоже прямым текстом сказала,что либо вместе,либо-никак. Причем озвучила бы это сразу,как только заметила,что подружка отделяется.
вы не понимаете? девочку взяли "с подругой веселее", а не с целью "развлечь чужого ребенка"
а тут есть разница? ипочему более общительная девочка должна страдать сидя с подругой которая не пользуется спросом?
Я вообще не думаю, что дело в спросе. Позвали в гости популярную Дашу - она сказала "хорошо, мы придем вместе с Машей" - ей что, кто-то ответил "нет, Машу не приводи, ну и что, что вы вместе живете"? Маша не хочет в гости. Маша хочет сидеть и играть в планшет - почему теперь Даша должна сидеть к ней привязанной?
не понимаю, в чем отличие, если девочка в итоге обязана веселиться только в указанном ей формате. Это именно взяли развлекать.
Люди, вы помешались все что ли. раз рассматриваете гостя в доме как обязательный развлекатор?!?
Ни в коем случае. Но программа и формат, который ребенок себе выбрал, не может быть произвольным, особенно - "на деревни".
Автор, я бы изначально попыталась выяснить, Вашу дочь не зовут или она сама не идет потому что....
Ну то есть полна деревня детей, но вашей "скучновато" потому что с детьми не ладит. С чего вы решили, что с этой девочкой ваша поладит? вы извините, но ваша похоже или скучная сама по себе, или ей никто не нужен. В любом случае пытаться это решить за счет другой девочки как-то странно... Было бы более логично завлечь имеющихся детей - организовать праздник на участке, какие-то игры им придумать и т.д. Повышать популярность дочки.
Ну или зачмореныша такого же позвали бы в гости, с которой тоже никто не дружит
ps вы смелая, отчаянная или странна) Я бы не решилась взять незнакомого ребенка на месяц к себе пожить...
так это для нелюдимой дочки автора она близкая = единственная, а для той девочки не факт совсем))
Вы слишком долго терпели и накрутили себя, поэтому ваас стал раздражать чужой ребенок. Надо сразу было поднять этот вопрос. Это как в походе вместе пришли вместе и уйдем... Значит приехали вместе, вместе и играйте, ходите по гостям и т.д При таком расскладе ваша бы тоже постепенно влилась в компанию.
Я думаю что хороша идея с пикником на своей территории, заодно и оцените как ваша дочь общается со сверсниками, почему к ней не тянутся. Может быть она просто ревнует свою подругу? Надо бы и с дочкой поговорить, она то сама в обиде? Может быть ее все устраивает, если не устраивает, то почему она не пытается изменить рассклад, пойти в гости вместе, пригласить всех к себе, поговорить с подругой и т.д.
Если после разговоров объяснений, все не наладится, то под каким нибудь предлогом -ремонт, обследование у врача и т.п я бы уехала, чтобы не усугублять...
Запросто на 12-м году "близкая" дружба может расстроиться при выходе в новую среду обитания, и нет в этом ничего преступного или предательского, это жизнь. Но хождения под мухой чужого ребенка по соседям и поклонникам ее таланта я бы запретила - "мягко, но жестко". Такого рода ответственности не взяла бы на себя: либо ранее предусмотренная программа, либо - домой, а на отказ принять мои условия отдыха - и суда нет. Родителям девочки объяснила бы, что воспитывать и диктовать чужому ребенку я не имею права, давить на индивидуальность - тоже, но и следить за порядком тоже не берусь. Насчет "обиды" моего ребенка не стала бы заводить шарманку, это разговор ни о чем, имхо.
Ну а как в лагерь отпускают, и не на одну смену? Там фообще вилами по воде обстановка и досуг. Тут же знакомая семья с инвестными привычками.
Полностью согласна, далеко не везде и не всегда. Но вопрос был - как вообще отпускают. Я ответила, что вот так и отпускают. Достаточно детей отправляются в лагеря через запись на госуслугах или по рекомендации, при этом родители мало что о внутренней жизни этих лагерей вообще знают, да и год на год не приходится - сильно зависит от детей в отряде и ответственного взрослого. При таких исходных нахождение в камерной обстановке известной семьи и домашней атмосфере может быть приоритетно.
я бы отпустила свою к ее близкой подруге, т.к. знаю ее маму и их уклад жизни. Но вполне вероятен такой же расклад как у автора:) они уже сейчас ссориться начали, а весь год прям жить не могли друг без друга:)))
на даче точно бы поругались или моя бы сидела в углу с планшетом, т.к. та девочка более общительная и легкая на подъем:)))))
Я 4-летку в июле в Карелию отправляю вот к бабушке и тете на месяц... (в прошлом году 3 было, тоже отправляла).
Переживаю, конечно, и оооочень скучаю, что не скажешь про него:)))
Ему там кайф полнейший - двоюродный брат и сестра (с сестрой, ей 7, они очень дружат, брату 14, но тоже общаются классно), дедушка и бабушка, огромный чудесный дом с огромным участком, бассейн ставят, батут, развлекают как могут, природа обалденная! Он там обувь за месяц одел 3 раза, когда в магазин ходили:))) Все босиком и в трусах:) Кайййф!
А в Москве ему в садик ходить придется, мы работаем...
И я безумно благодарна сестре за такую возможность и за то, как она его принимает. Очень ее люблю!:)
т.е. для вас бабушка и родная тётя, тоже самое, что мама не пойми насколько близкой подруги?
По мне так это проблемы моего ребенка, решать не стала бы никак, ну мож разве что предложила дело какое-то для нас с ней совместное и интересное.
Я как-то изначально предполагала бы,что взята не игрушка для моего ребенка и такое может быть.
здрасьте, это не игрушка, это подруга для "так веселее, потому что подруга", брать чужого ребенка что б разлекать его-????????????? зачем????????????
А ребенок просит его развлекать? Ребенок сам развлекается. Кто ж дочке автора виноват, что она также не умеет
Дело не в подружке, а в местных, включая дочь автора. Они все уже друг другу примелькались, а тут - новый человек, который оказался еще и интересным. Так что дочь автора проиграла в борьбе за приоритетное общение, так как для Маши новые друзья также представили бОльший интерес.
Тут одно из двух - или подождать и помонитрорить ситуацию, приглашая играть на своей территории, глядишь, через неделю все "наиграются" и общение во всей компании нормализуется, или, если хозяйка останется на отшибе, отправлять Машу домой под любым предлогом.
Думаю, надо поговорить по душам со своей дочерью о том что происходит, не поссорились ли и как вообще дела. Сидит с планшетом это мало данных для выводов. И кто-то выше писал про досуг, придумайте уже что-нибудь совместное, сходите на озеро, в лес, что там у вас еще есть, пикник устройте, клумбу пусть каждая свою украсит.Просто в комнате сидеть скучно же, если ребенок не интроверт.
Забрать планшет надо у своей дочки, отключить телевизор и перестать ее развлекать. И она быстро найдет общий язык с приятелями и подружками.
приходит маша, говорит "можно мне пойти к К?" вы отвечаете: "вы же вместе пойдете?"- "нет, я одна" - "а почему?"
ну какой-то примерно такой диалог должен был у вас состояться после первого такого вопроса, ну максимум на второй раз.
если дочка действительно чурается других детей, тут надо глубже разбираться. кто кому там не нравится и по какой возможно причине. при этом вы как взрослая женщина имхо такие ситуации должны насквозь видеть, что у этих девочек разное. внешность, коммуникабельность, социо-культурный уровень, интересы. а вы так к этому вопросу подходите, будто они близняшки, полностью идентичные, а вот тут такая незадача. даже двойняшки с разными характерами бывают, и это всем окружающим видно, с одной будут хотеть общаться больше или меньше или другие подружки-друзья. а у вас тут две абсолютно разные девочки, а вы такая вся не при делах, а что это они парой теперь не передвигаются??
а какой характер у Вашей дочки? моя например супер общительная, и на обитаемом острове найдет друзей,но ее тоже как только получше узнают так и перестают особо звать, потому что моя- лидер, ей надо всех организовать,построить,игру придумать,правила только ее и тд, как понимаете это не всем нравится)) обьясняю ей,она понимает,говорит постараюсь, но характер берет свое)))ну что тут сделаешь,или найдет себе ведомую подругу или перерастет
В прошлом году к подружке моей дочери приехала девочка постарше, сразу всех построила и мою дочь начали игнорировать, две недели к ней никто не приходил, не звали, даже не здоровались. Мама подружки делала вид, что все в порядке, я была расстроена, но мне кажется лезть к чужим детям с воспитательными наездами как то глупо и пользы моей не принесет, а в один прекрасный день приехал папа этой девочки, просек ситуацию за полчаса - сказал своей что она балда, что друзей предавать последнее дело, той девочке сказал, что она усвистит домой с утра, если все не разрулит - и о чудо - девочки снова вместе и все всех любят. Наверно иногда надо быть проще, не нравится что-то - пошел и разобрался, а не заморачиваться почему, да как так - возможно просто стечение обстоятельств. Конечно обидно за своего ребенка, хочется на его место встать и все сделать по-другому.
дети еще учатся жизни. и та девочка вполне возможно поняла, что вела себя не правильно. сделала выводы. и почему бы не продолжать с ней дружить дальше?
Представляете, да! Мне это кажется диким, она вообще не вспоминает и не злится. Может подрастет поумнеет, наверно это с опытом приходит, хотя я другая и в таком возрасте была.
это мужской подход к дружбе. у женщин по другому. и вы как женщина не можете теми же словами убеждать девочку, да и тем более чужого для вас ребенка. так что хорошо, что был такой папа. причем хорошо для вас прежде всего. девочке той такой прямолинейный подход еще мильон раз аукнется недобрым образом)))) к сожалению.
А почему аукнется недобрым образом? На мой взгляд правильный подход, я хотя и женщина, точно также своей сказала бы в подобной ситуации. Чем не правильно это? Просто у нас на даче похожие ситуации бывают с "местными" и моими гостями, когда они к нам с детьми ровесниками нашим приезжают.
потому что никто из других девочек процентов на 90 это же правило соблюдать не будет. начинается все это с дружбы с другими девочками, потом те же правила распространяются на дружбу с мальчиками, а потом какая-нить подружка уведет у тебя парня, потому что "справедливо" было вместе гулять. кстати только что прям такую историю из собственной жизни и вспомнила. тоже была таким наивняком и также попала под такую раздачу. еще кстати и после того случая дооооооолго выводов не делала, пока многократно жизнь не доказывала, что на дружбу сильно полагаться не стоит, а собственные интересы лучше ставить повыше чем интересы остальных.
тут правильнее девочке объяснить, что раз уж приехала на чужую дачу и пользуется бонусами от этого, то неплохо и отплачивать той же монетой, чтоб тебя и в следующий раз захотели взять. а не про какие то там неукоснительные правила нерушимой дружбы.
у мужчин взаимоотношения друг с другом более иерархичны. они не будут нарушать правила мужской дружбы более вероятно, потому что от этого напрямую их выживание зависит. раньше в буквальном смысле, сейчас от этого зависит их положение в обществе, наличие поддержки в трудных обстоятельствах.
женщины больше сами по себе и исторически, и просто по жизни. и чем старше, тем сильнее. для них семья важнее социума. а мужчина без социума совсем никуда.
Было, приехали на лето семья с мальчиком 11 лет, моему 10, дружили играли возле дома.Мы же каждый вечер ходили в парк до вечера, одни.Пригласили мальчика (родные с ним не пойдут) и я услышала как он присоединился к нашим друзьям и говорит непрятные вещи про моего сына (там был мальчик в компании, который всегда всех против кого нибудь настраивал, в этот вечер это был мой сын), я услышала, громко крикнула и сказала что он пришел с нами и его высказывания недопустимы.Мальчик то тот дрессированный, понял.Более такого не повторялось.
На вашем бы месте я рванула в город, причину придумала, озвучила всем, в том числе и дочке, чтобы потом не проболталась.Увезла детей в город, потом вернулась в деревню со своей.
И, если девочка приехала с вами, вы несете за нее отвественность, но насильно привязывать ее к вашей дочери будет не очень красиво.Поэтому разыграйте сценку и удалите раздражитель. Но я думаю ваша дочь потом взвоет , будет просить подругу в деревню взять опять.
Так же я элиминировала друга старшего сына, там другая история, мы просто свели на нет общение с его родителями.Но там была ситуация похожая на вашу с другой стороны.Моего приглашали в гости с ночевкой на выходные.Мальчик хозяин постоянно играл на плэйстейшн, моему можно было только смотреть или помоч, если мальчик застрял. Игрушками моему играть не разрешалось, мальчик не давал. И вот там вдали от города, без других детей тот мальчик играл у себя в комнате а мой от безделья ходил по этой каменной деревне (современная деревеня). Мама мальчика ничего этого не знала, она приглашала нашего в гости потому что (как я узнала лет через 10 случайно) ее сын боялся спать один ночью. В общем мне моего стало жалко, и я стала отказывать ему в этих гостях. Они потом приглашали еще одного мальчика, но тот после первой же ночевки понял что его имеют и более не соглашался на такие гости.
Вот с этой стороны выходит, ваша сидит с планшетом, гостья изнывает от скуки, просится в гости.Здесь ваша некрасиво поступает.
Я сейчас своему второму сыну не разрешаю играть на планшете и плэйстейшене если у него гости. Я говорю что гостей надо развлекать, вот он и играет с ними в другие игры.
вы взяли чужого ребенка и несете за него ответственность, я бы ее одну за забор не отпустила , соответсвенно и вашей ситуации не получилось, так что сами себе не создавайте проблем.
а если девочка такая самостоятельная на речку или в лес уйдет гулять, тоже все нормально в вашем понятии? Чужого ребенку никуда одного нельзя отпускать, своего зависит от степени доверия.
Хотела тоже самое написать. Автор сама должна напрячься, организовать досуг детей, придумать игры. Подруга дочери не обязана быть аниматором, т.к. у нее и так все хорошо, у кого все не очень - тот и старается.