Крихис 3-х. Как пережить?
Дочке 2,5г. Кризис в разгаре. Читала недавно статью на тему, где говорится, что в этот период не надо потакать и стараться сгладить. Но как же тогда родителям пережить такой острый период жизни их малыша? Дочь доводит меня до белого каления, просто выбешивает. Прямо издевается. Характер и без того не подарок, а с кризисом вообще атас. Пример. Ложимся спать, надеваю ей лёгкую сорочку короткую, в ней хорошо и не жарко. Орёт на всю Ивановскую, что не хочет её, хочет майку. До этого она начинала истерить по какой-то ерунде,тут продолжила. К вопросу одевания: говорила и повторяла, что пока она маленькая, мама (т.е. я) решает, что она будет надевать, подрастёт и будет сама выбирать. Вроде выяснили это давно, поняла. А тут опять двадцать пять. Весь день доводила, это уже последняя капля была. Игнор не помог, ор продолжился. Наорала. Но ведь всё равно это дочь не остановило, продолжила истерить. Только что вымытая от пота она опять вся потная и сопливая впридачу. Вот что делать в таких случаях? Дать ей надеть майку означает пойти на поводу. Уступить - просечёт.
Теперь с ДП мы нормально не уходим. Раньше достаточно было сказать, что через 5 мин уходим, проходит 5 мин и мы спокойно собираем игрухи и домой. Теперь - крики, истерики. На просьбу подойти одно "нет". Даже рукой стала на меня замахиваться.
Как лучше: настаивать или уступать? Объяснения не помогают, она их перестала слушать. Для неё главное - сделать наоборот маме. Проверено. Напр, даю яблоко.
-Нет, хочу грушу.
-Не ешь яблоко, бери грушу.
-Аааа, хочу яблокоооо...
Что ж Вы творите-то, мамо... На ровном месте себе проблемы делаете. Ну легла бы спать в майке - кто помер бы?
Где не принципиально (то есть не касается жизни, здоровья и безопасности) - нужно уступить. Уходить с площадки - отвлекать. Не "пошли домой", а "пошли уточек посмотрим, яблочко купим, проверим чем там папа занимается"...
Смысл Вам упираться-то? Ну пусть наденет майку. Нет, не так - пусть сама выберет майку или ночнушку, яблоко или грушу (из пакета). Про площадку - когда устанет, тогда и уйдете. Проблема в чем?
"Пока она маленькая мама (т.е. я) решает, что она будет надевать, подрастёт и будет сама выбирать"...видимо, ребенок подрос и заявляет о том, что имеет свое мнение (которое Вы игнорируете) по вышеназванным вопросам. Стоит прислушаться, имхо.
ага, прислушаться... Мы таким образом в садик никогда не соберёмся. Утром не знает что надеть:кучу всего меряет, передумывает каждый раз, опять сначала. Везу сразу обоих. Старшему в школу из-за её хотелок опаздывать? Или разрешить надеть осннюю куртку в мороз -20? Это ребёнок, который пока не в состоянии правильно одеться, по погоде. Поэтому и ввела такое правило. И всё было в порядке до кризиса.
Ну у вас все кризисы еще впереди :) Введите правило, что одежду выбирать на завтра нужно вечером. Осенняя куртка в мороз -20 должны быть в принципе недоступной (убрана), чтобы даже и не говорить о возможности её надеть.
Я ж не могу гардеробную на ключ закрыть. Там всё висит по вешалкам. Всю одежду видно. А она ещё та любительница всё примерить. На 2 года пошли ей игрушку выбирать. Ничего не понравилось из целого большого магазина. И тут разворачивается и прямиком к одежде: "вот что мне надо подарить" )))
Да не много. Если сейчас опишу, ева скажет, что детей не одеваем, нищие :) Из верхней одежды всего по одному на каждую погоду. Напр: зимн костюм (ну, в этот раз 2 было, т.к.племяшка отдала один), демисезон костюм, лёгкая куртка, ветровка летняя. Всё. Выбор идёт в основном из трусов, футболок/лонгсливов, штанов/лосин, сарафанов. Но она в садик ходила в этом году, поэтому побольше, на смену и тонкие+тёплые. Меньше некуда.
Вы уж определитесь - или у вас полна гардеробная с вешалками забита, или вы нищеброды и одежды кот наплакал. В чем проблема поменять пару сарафанов? закладывайте это время на одевание тогда, будите на 10 минут раньше.
А устраивая истерику по каждому поводу - соберетесь в садик? Время, когда "я начальник. ты дурак" действовало безоговорочно - прошло. Это жизнь, это дети Вы не знали? Поздравляю с открытием. Теперь придется прислушиваться, и делать это оперативно. и ориентироваться по ситуации разумно и быстро - иначе никак.
И не настаивать и не уступать постоянно. По-разному.
Нужно ребенку предоставлять выбор. Естественно в разумных пределах. Почему бы не предложить сразу и грушу и яблоко?
Почему не предложить выбрать ребенку самому что надеть и сорочку и пижаму, ну или что там?
И вы правда думаете, что ребенок в 2.5 года способен оценить "5 минут"???
да, способен. Оба моих ребёнка оценивали и оценивают. Зато уходим с площадки без ора и выкрутасов. Ну, за исключением данного периода, пока кризис :) Про фрукты это был пример, чтобы показать, что она делает всё с точностью наоборот, лишь бы не как я предлагаю.
самое интересное, что и уступить не поможет)) Вот где ужас то))
У нас все один-в-один было, если ребенок заведен, то все, яблоко, груша, ночнушка - это только предлог. В вашем случае я спокойно говорила - хорошо, на майку, и даже шла за ней. Ребенок, не сбавляя тона, начинал орать - не хочу майкуууууууу. Хочу сам, не хочу сам, помоги, не помогай. И все это в течение одной минуты. Очень сложно, конечно, удерживать равновесие в таких ситуациях. Так что, терпения вам.
Спасибо.
Вот я именно об этом. В точности про нас. Ладно бы ещё одна, а их двое. Старшему конечно уже 8, но иногда кажется, что и ему 2,5г., особенно когда спорят "нет я". По отдельности они ещё ничего, но когда оба сразу дома... атас...А впереди лето, т.е. вместе нам быть. Когда у младшей не было кризиса, всё поспокойней протекало, не так остро, как-то даже дружелюбнее они были, играли вместе, а теперь только спорят и меня доводят. У сына кризис 3-х не так проходил, и характер у него другой, мягче, отвлечь проще, увлечь. Дочь сложнее, много упрямее, своевольнее, не отвлекаемая вообще никогда и ни на что. Сыну можно было хоть объяснить, почему именно я не разрешаю делать то-то и то-то и понимал ведь. Дочери по-моему пофиг, почему именно нельзя, все запреты или правила "через тернии к звёздам", т.е. пока не будет строгого тона и серьёзного маминого лица, плюс многократного повторения, не усвоит. А сейчас, в кризис, вообще не могу найти с ней нормальный контакт. Вот куда двигаться, в каком направлении? ((((
Читаю Вас и прям как про нас написано((( только у меня старшая дочь 9 лет, младшему 2.9
Последняя неделя адский ад. Перестал спать днем. Никакими уговорами не поддается, орет так, что соседи приходят посмотреть (мы сейчас в деревне)
Ему постоянно от меня что то надо, причем немедленно, если я не соглашаюсь, то падает на пол и орет. Пытается ударить меня, кидается игрушками, я в шоке, не знаю что делать.
Сестру от меня отгоняет, пытается укусить, если по его мнению она слишком близко ко мне.
Со старшей таких проблем вообще не было
Сейчас вот тоже спать отказалась. Что будет вечером от недосыпа - страшно подумать.
Взяла моду отказываться на улице идти за мной. Говорю, что нам пора. Всё равно ей: "Нет!" Ухожу, она догоняет через некоторое расстояние с воплями, будто её в лесу кинули одну. Вчера в машине вынула руки из ремней безопасности, хотя пристёгиваю довольно туго. Я строго ей сказала. Стала совать обратно, а не получается. Я остановиться не могу, улица оч узкая. Пока проехала метров 100-200, где можно съехать с дороги, она уже вся извопилась, вся потная. Старший ей пытался помочь, не получилось, она его отпихивает, орёт дурниной. И вот всё время какую-то ерунду учудят: то один, то другой. Я уже просто в бешенстве. Каждый день. У меня самой уже этот кризис.
Да не нужно уступать! Нужно быть хитрой и предложить ребенку выбор: ты хочешь надеть зимнюю куртку в горошек или в полоску? я выберу тебе куртку, а ты выбери колготки, какие хочешь. дать ребенку на выбор две правильные вещи, но выбор он пусть сделает сам!
Не так всё просто. Она из предлагаемых 2-х вариантов колготок выбирает третий, который ну никак не вписывается в созданный образ не сегодня, напр. Вот были сопли, когда зуб резался. Значит надо платок, т.е. карман надо, чтобы она в группе сморкаться могла. А ещё было оч тепло в группе. Учитывая все факторы, подобрала ей сарафан лёгкий с карманом. Под него футболку или лонгслив сочетающегося цвета. Надо колготы. Пара вариантов, если другие, то как клоун получится. Дык ей именно другие приспичит. Меняю лонгслив, она в этот момент передумала и берёт другие колготы, и т.д. Или её сарафан не устроил, а у меня не магазин. Эта ситуация как пример. Поэтому я ввела правило "мама лучше знает, что одеть". Кстати, заранее готовить одежду тоже не вариант,она утром передумывает и надо уже другое. Да и вопрос не про одежду, а как быть в ребёнкин кризис? Как не свихнуться родителю?
Я бы одела ребёнка как клоуна - зато нервы у всех были бы в порядке.
И мне фиолетово, что скажут на улице чужие тётки!
Ну вот я такой фигней отродясь не страдала))) Я просто сделаю так, как попросит ребенок)
Ребенок не будет закатывать истерики на пустом месте. Обычно причинами является усталость, голод, болезнь.
Отсюда и пляшите. Представьте себя на месте ребенка. Вот Вы устали, все раздражает, а Вас еще заморачивают выбором ночной рубашки. Для начала неплохо было бы успокоить ребенка, объяснить, что с ним происходит, а потом уже предлагать различные варианты. Давай вот эту футболочку оденем. Сейчас оденешь, ляжешь в кроватку, я почитаю тебе книжку... Ну и т.д. Это сложно, особенно когда торопишься. Для утренних сборов я одежду заранее клала. Стопочкой в порядке одевания лежат вещи, и у детей нет вопросов что одевать. Никакого выбора я им не даю. Редко бывает, что не хотят ту или иную футболку одевать, тогда могу предложить выбрать из 2-х вариантов.
С десткой площадкой вообще все просто. Предупредили, что через 5 минут уходим, потом предупредите, что 3 минутки осталось, начинайте потихоньку игрушки собирать. Потом уже просто уходите. Ребенок закатывает истерику - подмышку его или в коляску и пошли. Отошли подальше, успокоить, поговорить и дальше домой топать.
Яблоко-груша... Не можешь выбрать? Тогда ничего не получишь. Кричишь? Хорошо, иди кричать в свою комнату, на стульчик (или какое у Вас есть место для передышки).А сами валерьяночку хлоп... ;)
Запросто будет. Не на пустом. А чтобы родителей "прощупать". Понять, работает ли манипуляция. И тд
Сытый, отдохнувший, здоровый ребенок не будет закатывать истерики. А если и похнычет немного, то его легко успокоить и объяснить. А вот когда ребенок устал (в конце прогулки, например) или голоден, то он не будет слышать объяснений окружающих как ты не объясняй.
Самое время перестать быть самой быть 3летней девочкой, которой так важно доказать маме, что все равно она сможет прогнуть ее по себя, она решает. свет клином сошелся на рубашке? именно сейчас именно так важно пиписьками мериться? Ну готовьтесь - будет хуже, приведет только к большему количеству истерик. А никак не к осознанию того. что маму в самом деле стоит слушаться - она действует в моих интересах и говорит разумные вещи (потому что по-бараньи упереться в сорочку, а не майку. особенно после тяжелого дня - не признак разума ни с какой стороны"
Людмила Петрановская "Кризис трех лет: как выстоять в этот период?"
http://klubkom.net/posts/98157
Как мы пережили кризис трех лет.
У меня был идеальный ребенок, только в 3,3 стал несносным. Стала читать много про кризис трех лет. И главное, что я вынесла из всего этого: ребёнку так же трудно в три года с самим собой, как и вам с ним!!! У него происходят значимые изменения в личности, с которыми он сам не знает, что делать. Уже не может по-старому, но не умеет по новому.
Поэтому надо просто во всем быть ВМЕСТЕ с ребенком и дать ему почувствовать себя самостоятельным. Советоваться с ним - что ты хочешь надеть: майку или футболку, и уважать выбор ребенка. Ты хочешь есть ложкой или вилкой? Ты будешь теплый творог или холодной? И т.д.
И самое значимое для меня: я стала ко всем делам срочным приступать на 10 минут раньше, чтобы дать время ребенку проявить самостоятельность. Если раньше подгоняла его, когда опаздывала на работу и злилась, что он хочет сам завязать ботинки и у него не получается, ор и плач, то на 10 минут раньше - это пусть ребенок 10 минут пробует завязать ботинки сам, пока я крашу глаза, если ему хочется. Недели две, и все стало намного мягче и легче.
Понятно, что к 3-м годам хочется самостоятельности. Только я не пойму, что именно моя красота хочет? Какой именно самостоятельности? Она давно сама одевается. Полностью. Даже зимой. Я только завязываю/застёгиваю. Сейчас уже с некоторыми пуговицами справляется. Ест с года сама. Причесаться может. Включить комп и инет может. Если включить один мульт, то потом сама может их находить и включать ту серию, какую хочет. С планшетом тоже сама. Зубы может почистить, ну, типа может :) Плюс к этому всему мои несколько завышенные по возрасту требования и более взрослое отношение к детям (напр, никогда не сюсюкала, разговаривала как с нормальным человеком), т.е. я не пригвоздила её к себе/не пускаю/не даю свободы и ты.пы. Наоборот, поощряю попытки самостоятельности. Ну, кроме долгого выбирания одежды. Хотя, если мы никуда не идём, то дочка может свободно перешывырять свои вещи, примеряя всё подряд, наряжаться, а я хвалю, как красиво, какая ты модная... Ну, что ещё-то дитю не хватает? Одевается сама, выбирает игрушки/транспорт сама, даже может выбрать куда именно мы пойдём гулять. Вроде достаточно свободы и выбора. И упорядоченность тоже есть: график никто не отменял, ритуалы типа помылся - спать. Не пойму в какую сторону теперь двигаться хочет, какой ей ещё нужен шаг для взросления?
Как можно меньше запрещать - т.е там где в принципе по фиг пусть делает то как хочет , не не когда заистерил , а до того - с барской руки так сказать - вариантов на выбор всего ДВА и все .... А когда спокоен чаще и больше тискать , ласкать, целовать , говорить что вы его любите , и там где он был не прав проговаривать , что это было глупо и так больше он не будет , он же хороший . Давать выбор , но с готовыми вариантами - что будешь яблоко или грушу , воду или чай , футболку или майку , коготки или носки . Историки в игнор - но сами их не провоцируйте и сами не истирите - дети ко пируют нас ..... Сорри за опечатки
ненавижу ночные сорочки, с детства. Спала всегда в майках или без. Сорочки перекручиваются у меня вокруг тела, задираются, тянут и т.п. Может ваша дочка тоже их не любит.
У меня дочка спит в пижаме с длинным рукавом и штанах, в частности в последнюю жару. Окна не открываем, т.к. полиноз. Кондей не включаем постоянно, т.к. бронхит. И вот в такую жару она ложится в пижаме, хотя я ей предложила спать "как в садике" в трусах. Еще и одеялком прикрылась. Ну что ж с ней драться что ли? Не сварилась, вот сейчас жара спала, наряд наш ночной больше соответствует погоде )).
Полиноз и открытое окно не связаны. Пылтца везде, на вещах/коже/волосах/мебели/пол+потолок, а не только в воздухе из окна. У меня тоже к концу лета полиноз. И неважно, открыто или нет окно, всё равно из носа течёт одинаково. Кстати, когда полинозник спит, сопель вообще нет. Стоит поснуться и пиши пропало.
Ну, это была оч короткая сорочка, длиной с майку. Просто была жара, а она такая тонюсенькая аки батист, сидит свободно. Красотища в ней спать. Сорочку раньше надевала ей, с года. Ничего, нормально. Просто видно кризис. С сорочкой я для примера. Суть не в ней.
Это кризис? А мои дети все время такие :) В гости на участки соседей боюсь заходить - уходить не хотят, приходится потом тащить орущих детей. Дочка по утрам требует платье или сарафан, сын футболку исключительно с паровозиком или машинкой, плюс у него мания - машины, готов бежать за любой и запрыгнуть в любую открытую дверь машины - еле успеваю оттаскивать. И так далее - моим 2.5 скоро. Я практически спокойна - все-таки их двое, предпочитаю не спорить по пустякам (просто не успеваю). Мне кажется это больше характер чем кризис - с первой дочкой вообще не было таких проблем - была очень послушная разумная девочка без истерик, даже не плакала никогда, разбив коленку. Сейчас дети, увидев малейшую царапину кричат бо-бо на весь поселок и пожалеть их должны все члены семьи.
Вспоминаю описанное Вами, как страшный сон! Это ужас ужасный.
И все советы: дать на выбор одновременно яблоко и грушу - катились в тартараы, потому что это было только начало. Потом это яблоко было не так порезано, надо было не вдоль, а поперек. Кожа с него была срезана не той толщины. И в конечном итоге ей надо было не такое кислое яблоко, а сладкое!
Полуторачасовые истерики! К нам приходили соседи разбираться, думали, что мы бъем ребенка.
Я ходила к психологу. Потом нас отправили (шепетом) к психиатру. Сколько лет моей жизни этот кризис унес - не понятно. Но пережили.
Мне помогало только отвлекать в самом начале. Вижу, что начинается, я ее сажала на колени и пыталась ласково заболтать о чем-то постороннем. Гладить ТОЛЬКО ПО ШЕРСТКЕ! Только ласково! Объяснения ей мои нафиг были не нужны, логический аспект ее мало волновал. А вот ласка и жаления срабатывали.
В конце-концов я научилась доводить ситуацию до маразма. Я ее спрашивала, в какую чашку налить ей чай, какой чай, сколько сахара, какой температуры должна быть вода и в какую сторону в чашке мешать ложкой!
А потом... потом все прекратилось. Вот прям в один день. Вчера было, сегодня - уже нет ничего. Вот уже месяца три мы живем в мире. Я до сих пор напрягаюсь внутренне от страха колыхнуть то, что раньше вызывало бурю. Но нет, реакция адекватная.
Неужели Вас вдохновляет теория возрастных кризисов с их противоестественной векторной направленностью: " (как) ПЕРЕжить?" (кризис года, трех...семи...пубертат...школу...)? А когда же просто жить, без -пере?:-)
Зачем вы цепляетесь к словам, и чего противоестественного в таком векторе? Да, дети сначала младенцы, потом годовалые, потом трехлетки - и далее по возрастам, в каждом свои особенности. Да - вопрос в том, как жить, пока ребенок переходит с одного уровня развития психики на другой. нет, теория не вдохновляет - это не ее предназначение. она многое объясняет и позволяет понять. Замените слова "кризис ... лет" на те, которые вам больше нравятся - это ничего не изменит.
Может быть Вы мне сможете объяснить, что же это за "такой острый период жизни малыша" (ребенку 2,5, но "кризис трех лет" уже цветет). Какой же период в жизни человека НЕ "кризисный"?
Вы думаете, как ребёнку 3г стукнуло, тут же кризис начинается? У всех по-разному. У кого-то это будет в 2,5, а у кого-то в 3,5, и всё это будет он, кризис 3х лет.
Да, мне правда, очень интересно: что люди понимают под "кризисом" и чтО именно следует "помочь ПЕРЕжить". Да, литературу читала, не убедила, какая-то однообразная тягомотина.
Такой, который между одним кризисом и другим :) Вы о меня точных цифр хотите? Их нет у меня - дети разные - у кого раньше на год, у кого позже, у кого что-то вообще пропускается. И да, наша жизнь состоит и кризисов в таком случае - от одного к другому. Потому что человек меняется на протяжении жизни И с ним перестают срабатывать те методы, которые срабатывали раньше - надо новые искать какие-то. Это и есть кризис - раньше у тебя был ресурс. теперь нету, а с ситуацией все еще надо справляться. Вы настолько возмутились самим словом "кризис", что уже неважно, какая суть за ним стоит, упоминание любых слов, могущих допускать негативные значения. недопустимо, ибо дети наше счастье? Ну бывает ;)
"Возмутилась"?:-) Просто удивилась, что такая популярная опорная точка.
Давайте предметно, схематично?
Вот человеку 2,5 года и его перестает устраивать число запретов (ему кажется, что половину "нельзя", все же, иногда - можно).
Вот человеку 5 лет и его перестает устраивать качество запретов ("Нельзя и все, потому что мама сказала!" уже не катит).
Вот человеку 7 лет и он сам хочет определять запреты и сам предлагает родителями способы, как найти компромисс.
Это - "кризисы"? Или...?
Да, примерно так. А потом -
Вот человеку 14, и он в принципе не желает признавать никаких запретов в своей жизни.
Вот человеку 20, и он см устанавливает запреты и себе и окружающим.
Вот человеку 40 - и его задолбало, что он погребен под собственными же запретами, пошло оно все на, полный разнос и отрыв, поберегись, зашибу.
Вот--- а тут как кому повезет дожить :)
Да, все это кризисы для родителей - потому что им срочно нужно искать новые методы жизни вот с этим, что еще вчера было чем-то совсем другим :) Чего тут удивительного и противоестественного?
То есть то таки вопрос терминологии, устраивающей каждого конкретного человека? Дело ваше, мне суть важнее ;)
Хорошо, что я не столь чувствительна к словам, а главным образом все-таки к событиям и поступкам :)
имеется в виду - напрячься сильнее, сцепить зубы, не давать волю лишним эмоциям, нервам и т.д., и ПЕРЕждать этот период, в надежде, что через несколько месяцев ЗАЖИВЕМ))) Как-то так))
"прорвемся, бывало и хуже" :) (с)
(ттт чтоб не сглазить - всю вторую половину дня идеальный ребенок! Кажется, я перестаю любит американские горки...)
Водить в садик трёхлетку да ещё плюс с коляской с младенцем не есть гуд. Надо же заходить в группу и брать с собой запакованного в зиму новорожденного. А в группемкуча инфекции 100% времени, т.е.всегда кто-то из детей болеет. Отправить ребёнка одного в группу, какауля под дверью. Это если вы договоритесь с воспитателем (не за спасибо конечно), и если ребёнку от 5 лет. А мамсика, да ещё только привыкающего к саду так не отправишь. Вариант только один: папа отводит, мама с младенцем. Или наоборот, если папа не торопится с утра на работ, сидит с младенцем, мама отводит старшего и быстрее домой сменить папу. Ну, либо роль папв тут выполнит бабушка (насколько она немощна, чтобы не дойти до соседнего дома и не посидеть полчаса с новорожденным, решать автору и бабушке). Это варианты. Сидеть дома с двумя малышами 3г и 0 лет... это как на войне. Тут надо решить, что важнее: психика старшего и мамы, ну и папина тоже, но при этом иногда болеть старшему, либо здоровый старший, но бешеная мама, орущий 3хлетка, зае..шийся это слушать отец и т.д. Решать вам.
Психолог в саду мне говорил как раз в этом возрасте( по возможности конечно) давать выбирать из двух вариантов- типа им пока хватает:) иногда помогало - т е - вопрос не "куда пойдем" а "пойдем в магазин а потом в поликлинику или в наоборот" - куртка синяя или зеленая, яблоко это или то и т д
Не помогает. Вот ввбрала например одно. Даю. Тут же орёт, что надо другое. Даю другое. Через минуту-две слёзы: надо первое.
я бы положила перед ней 2 фрукта, 2 кофты,2 юбки(например) и сказала бы выбирай сама, я так и делала, с дочей не было таких проблем а с сыном только так, он даже обувь в магазине покупал сам, вернее выбирал,и я позволяла иначе потом бы не одел ни за что
Вы очень много дергаетесь по мелочам! Какого цвета одежда - ну наступите на горло собственному перфекционизму, пусть будет как клоун лишь бы спокойно всем было. Нам помогало изначально не доводить до истерик, те я не упиралась рогом во что-то поэтому мне не приходилось так сказать уступать. Когда время поджимает, то опять нам помогало - или ты одеваешься сама быстро или мне придется тебя одеть, выбирай. Ну и конечно кучу "нужной" одежды выкладывала перед ней. Обычно она сама выбирала. Если все совсем плохо, а время опять же поджимает, ну делала непедагогично - включала мульт, она уставлялась в экран забывая обо всем и я ее одевала :) тихо и спокойно!
