Навеяло "Обидел бабушку". Я обидела маму-бабушку? Длинно
Ситуация такая. Моя мама (бабушка моих детей) охотно проводит время с моим старшим сыном. В одиночестве он спокойный, покладистый, такой интроверт. Младший сын шебутной, общительный, скакунчик-попрыгунчик, вечный двигатель. И мама всегда говорила, что двоих детей берет только, если кто-то из взрослых тоже приедет на дачу. Самое печальное в этой истории, что старшенький именно в присутствии моих родителей начинает вести себя недопустимо по отношению к брату. "Отстать, изыди, отвали" - постоянно и громно. А младший, соскучившись, как-то особенно достает старшего, вот реально не дает ему ни минуты покоя. В итоге постоянные крики, вопли, напряженка. Я, как мать, не могу видеть такие отношения между моими любимыми детьми, в учебное время ничего похожего не происходит, но в присутствии моих родителей - ужас. Мои родители при этом пытаются меня и подзакнуть еще. После прошлых выходных муж сказал, что больше младший сын на дачу не поедет. Старший - ребенок не совсем стандартный, он реально устает от общества в течение года, ему нужен покой. Младший всегда оказывается виноватым. Решили, что достаточно нервотрепки. Один пусть отдыхает отобщества, второй с нами ходит по паркам, киношкам, делает ДЗ. Начнется учеба. все снова будет ок, главное пережить лето. Плюс у меня по работе намечены аж 4 командировки. В первую еду сама, во вторую длительную и на море едем семьей,в третью (подмосковная туристическая база) едем вместе, в четвертую тоже вместе планировали (снова море). Сегодня сказала аккуратно маме, что в эти выходные на дачу не едем, т.к. у меня поезд во вторник, надо и по дому успеть, и собраться. Мама перезванивает и спрашивает, почему муж с младшим сыном на дачу не собираются. Мягко говорю, что в Москве дел достаточно: сын и за школьной грядкой ухаживает, и по программе занимается с педагогом, и тренировки, да и живность (кот старый) дома. На что получаю: "Ну раз вы решили прекратить общение..." Спрашиваю: "Мама, тебе сейчас разве не спокойно? Дети ругаются постоянно, мы ругаемся, одни нервы". В ответ: "Вас не волнует ребенок, он сидит в Москве, протухает". И итог: "В таком случае больше с вами общаться не будем", и трубку повесила. Мне противно так на душе, хотя понимаю, что права я, муж мой прав, что все в выигрыше. Но все равно противненько...
Вам в ТД надо, тема ведь не о детях, а о вас и вашей маме и том что вы позволяете вашей маме играть вашими детьми. Я бы еще и старшего забрала с дачи на вашем месте.
Тема как раз о детях,т.к. именно мыслями о том, как им лучше, я и руководствуюсь. А так читать никого не заставляю вообще-то.
Если смысл в том, как лучше сделать детям. то при чем тут бабушка и ее обиды НА ВАС вообще?
++ Вот это точно бабушка сама со своими закидонами. Это совсем другая ситуация, чем в ой теме.
Не вижу смысла потакать "особенностям характера", у детей они или у взрослых, от котрых страдают другие члены семьи.
Интересно получается. "Не вижу смысла потакать". Но конфликт характеров происходит от разности этих характеров. Где маркер абсолютной истины? Ведущим становится взрослый, только в силу превосходства в возрасте. А у этого взрослого свои особенности характера, которым он, отказывая или соглашаясь, потакает.
Я тихий интроверт, меня напрягают шум и возня. Моя дочь погуляла во дворе, я заткнула свою особенность характера и тусила с ней. Потом она, как очень общительный ребенок, захотела, чтоб к нам в гости пришла ее подруга Маша, чтоб они вместе плели браслеты. Я отказала. Не вижу смысла потакать особенности характера моей дочери, я страдаю, мне дискомфортно от чужого человека в доме, пусть даже ребенка. Дочь расстроилась. Она не видит смысла в моей особенности характера и считает, что нашей семье недостает общения. С ее точки зрения, а с моей все в норме."Победила" я. Я взрослый человек, я настояла. но права ли я? Ведь я ограничила дочь исходя из своих особенностей, наплевав на ее особенности.
Ваша мама живет по принципу сделать из ничего скандал, прическу и салатик? Им нужна ваша помощь на даче?
Вот яркий пример, как мне кажется: у меня на работе корпоратив, и гендиректор персонально приглашает меня с мужем. Первая мысль: как быть с детьми. Поэтому сомневаюсь, не говорю ни да, ни нет. Муж дома говорит: иди одна без проблем, домой на такси, мы дома тебя дождемся спокойно. Я, рассчитывая на лучшее, так как затея поздних посиделок на другом конце города и ночного возвращения на такси мне заманчивой не показалась, прошу маму с детьми провести один вечер. Получаю выговор, что они с отцом работают, что дел своих много и дети ваши вообще-то. После этого разговора ежедневные звонки с негативным отношением к оставлению мной детей (достаточно больших и не одних, а с папой, который с ними проводил и проводит кучу времени). Я отказываюсь от корпоратива, гендиректор предлагает привести моих детей в гости к своим двойняшкам такого же возраста, где больша яинровая зона, есть домработница, которая присмотрит. И дополнительно приглашает еще женщину для присмотра. Я сообщаю маме, что все решено, все нормально. В день и момент, когда дети уже посажены в машину и в предвкушении веселого времяпрепровождения в гостях, в наш двор въездает родительская машина. Выскакивают мои родители с упреками, что куда мы тащим детей в чужой дом и на ночь глядя, кому они там нужны и т.д. Спрашивают детей: "Хотите к бабушке и дедушке?" Дети не отказываются и их-таки бабушка и дедушка забирают к себе. Мы не особо были против и скандалить при детях не входило в наши планы. Но ситуация как почесать ухо через одно место.
Слишком много информации маме выдаете. Ни к чему ей вообще знать, куда и как вы решили деть детей, отказалась-до свидания, дальше решим сами.
Дети рассказали, предатели:) Но чему их учить? Обманывать близкий людей? Пока к этому тоже не готова прийти. Мне эиоционально претит такое общение.
Ну да, дети виноваты. Вы при них обсуждаете эти темы? Зачем? Почему нельзя все решить с мужем и сделать как решили? Зачем трепаться направо и налево? Спросили у мамы, может ли она помочь, она допустим отказала, значит сами решаете что делать дальше. А почему нельзя было няню пригласить? Дети то уже большие, не младенцы ведь. Нет, вы растрезвонили всем, включая директора и когда тот уже даже няню вам нанял, все переиграли. Некрасиво.
Ну не первый конечно:) Но это же мама, не чужой человек. К кому обратиться,как не к маме? Так и получается, что я, жесткая по жизни, перед ней беззащитна, такой во парадокс. Даю резкий отпор, она плачет, обижается- у меня чувство вины. Так как понимаю, что меня это подкашивает, решила ограничить общение. И снова по башке обухом. Сейчас думаю, как бы сына не накрутила против меня:(
Ну, значит, вас еще это все не достало реально, раз "это же мама" важнее ваших семейных нервов. Ждите, как это все вас допечет, решение найдется само)
Ну не готова я рвать семейные узы, не могу поверить, что дойду до такого, не найдя выхода. И таких ситуаций выворачивалась, что никому не пожелаю. Но надо же верить во что-то светлое:)
Ну почему обязательно рвать? Можно найти выходы-отправлять детей по очереди, напрмер. Еще отделяться самой психологически-прежде всего, не рассказывать маме все о происходящем в вашей жизни, не советоваться с ней-какой конструктивный совет вы можете от нее услышать? Наконец, вводить профилактические перерывы в общении.
Перерыв введен:) Мне неприятно от этого, чего скрывать-то? Со мной не общаются, обвинили в удушении ребенка городским воздухом, в порче его каникул.
Привыкнете, это даже полезно-перестать зависеть от мнения и оценки другого человека. Не общаются-а вы так хотите общаться? Звонок раз в неделю-все живы-здоровы?-и хорошо. Обвинить вас еще и не в этом можно, было бы желание) Читали "Похороните меня за плинтусом"?
Прочитайте, поможет спокойнее воспринимать ситуацию.
Дык проблемы родителей=проблемы их детей. Особенно до определенного возраста.
А когда дети успели бабушке разболтать? Вы каждый день видитесь?
Бабушку вы не переделаете, уменьшать общение тоже не хотите, оставьте все как есть. Пусть дети набьют свои шишки в общении с бабушкой и привыкнут. Моя дочь тоже другая с бабушками) Закрываю на это глаза, дома привожу в норму)
Да банально на продленку позвонила бабушка. "Как дела, что вечером делаете?" Я закрываю глаза, насколько сил хватает. Но ангельским терпением не отличаюсь, и детей сталкивать лбами тоже не вариант.
Проблема не в детях и не детском досуге. Проблема в Ваших отношениях с матерью. Не особо относится к детской психологии и развитию...
Ваша мама сама себе надумывает и обижается. У всех разные подходы к таким ситуациям. Я на подобные ситуации спокойно гну свою линию. Обиделась? Бог с тобой. На взбрыки типа "сначала не хочу, потом передумала" тоже бы отреагировала пару раз жестко. Но мне пришлось лет 10 строить отношения с матерью, чтобы она, наконец, приняла тот факт, что я - взрослый человек со своим мнением и своими ценностями.
Моя проблема как раз в детях, поскольку свои взаимоотношения я решить в состоянии. Мои проблемы - да и шут с ними, я сильнее обстоятельств. На форуме поною, и баста. Моя главная проблема не в моем восприятии. а как раз в желании организовать детям полноценные каникулы: в воздухом, впечатлениями, отдыхом и т.д.
Но! Младший сын хочет к бабушке, а я не хочу, чтобы он был в такой обстановке и считал пусть и пару-тройку дней за норму, что его можно шпынять. Я не хочу увидеть своего старшего сына в роли шпыняюшего и орущего на брата. Мне обидно, что при суперских дачах младший сын проводит время в Москве, хоть насыщенное и интересное. Но он настолько светлый и любящий всех, что скучает по брату и по моим родителям, хочет смены обстановки. Мне жалко старшего сына, который превращается не пойми во что, и забирать его жалко, потому что ему нужен отдых, в том числе и от общения. Ну как-то так.
Тогда почему папа с сыном не могут поехать на дачу на выходные, ведь поезд у вас только во вторник?
Почему вы не можете не просить маму посидеть с детьми в день корпоратива, а просто рассказать ей все так, как тут рассказываете, и ПОПРОСИТЬ СОВЕТА? Она сама предложит вам помощь, а вам останется только отблагодарить ее.
Папа не хочет ехать на дачу по вышеописанным причинам. При нашей огромной любви к обоим детям, муж не может выносить поведения такого поведения сына, которое в нашей семье недопустимо. Но бабушку-дедушку надо уважать, они делают нам замечания при детях, принимая противоположную сторону. Старший сын изысканный манипулятор, втступая в противовес, ему дается почва.
Маму я всегда именно прошу, прошу совета и искренне благодарю. На мою просьбу посоветовать, был дан ответ: "Дети ваши, у нас много дел, оставайся дома с детьми". Сама помощь не только не предложила, но и отвергла саму идею о возможной помощи. Но наши отношения - только наши. Детей вмешивать не хочется в эту фигню.
хм.. папа позволяет сыну вести себя недопустимым в вашей семье образом в своем присутствии, и в этом виноваты ваши родители?
Мы сыну не позволяем себя так вести, в том-то и дело! Его поведение пресекается, но тут же дедушкино или бабушкино: "Не трогай ребенка! Не надо его доставать!" И как только баба-деда отъедуд в магазин (допустим), просто отойдут подальше, ребенок становится нормально-привычным.
Я не виню родителей, я стараюсь пока с максимальной выгодой выйти из ситуации.
А спокойно сказать родителям, что вы сами разберетесь как вам воспитывать своего ребенка, вы не можете?
Могу. Не поверите. но ежедневно так и говорю. Причем, не только говорю, но и делаю. Впечатление, что они со мной соревнуются, и приз мои же дети. Старший причем вполне это понял. А же эти странные соревнования поддерживать не хочу и детей призом объявлять не стремлюсь.
Ну так скажите родителям, что если они будут противоречить вашиму воспитанию детей, вы будете вынуждены сделать паузу в общении ибо взрослые, которые не могут договориться между собой вредят детям. И сделайте эту паузу. А начиная отдавать детей напоминайте о договоре, или они придерживаются вашей линии воспитания, или дети время с ними не проводят.
Делала. Получала истерики со стороны родителей, да еще какие. Все бы ничего, но это мои родители, единственные, я их люблю, детям слоыва плохого о них не сказано. Дети бабушку-дедушку обожают, я же договориться с ними не могу никак. Они меня шантажируют эмоционально, зная мое к ним отношение. Детям такой же участи не желаю.
Выдержу. Буду действовать по маминой схеме: звонить сыну на мобильный и общаться только с ним. Наверное, это будет правильно. И сын мне звонит тоже. У него, как у меня, всегда все хорошо. Но старший эмоционально сильный, младший так маневрировать не сможет просто.
Можно молча взять ребенка за руку, отвести....на сеновал, где нет бабушки и дедушки и вразумить допустимыми в вашей семье способами.
Так и делается. Но смысл шастать по сеновалам, на нервах, чтобы на что не напороться? Мне кажется более разумным не создавать ситуацию вовсе, чтобы потом не приходилось долго и мучительно решать что-то по кругу в нервозной обстановке. Я не права?
смысл в том, чтобы воспитывать СВОИХ детей. Учить их сосуществовать вместе и рядом с РАЗНЫМИ людьми, показывать им пример ВЗРОСЛЫХ отношений.
Мне не нравится такой пример. Моя семья построена иначе, но отрешиться от другого не получается. Старший сын сориентировался и начал маневры, младший совсем бесхитростный и открытый. Что делать-то?
Поправьте меня, если я ошибаюсь, но я вижу, что вы проблему не решаете, а просто избегаете ситуации в которой проблема может возникнуть. К чему это приведет, не задумывались? Вы полагаете, с годами характер у детей, бабушек и дедушек меняется в лучшую сторону?
Папе отчего неприятно? От того, что его сыновья не слышат и при бабушке в грош не ставят? Или он этого не видит, а в поведении детей тоже винит ваших родителей?
Я не понимаю, дети начали вести себя не так, как вы от них этого ждете, папа строго посмотрел на мальчиков, вдали от бабушкиных глаз объяснил, что так себя не ведут, все вернулись к общим занятиям и....? дальше что происходит?
Бабушка начинает провоцировать младшего на то, чтобы он приставал к старшему?
Поправлю.Сыновья слышат, в этом главная точка преткновения. Ощущение, что родителям нужен скандал, а его не выходит. Их как бы раздражает, что дети слушают, слышат и уважают отца и мать, и ничего не происходит дальше. Вдали от бабушкиных глаз не получается, т.к ситуация происходит секундно и рекция на нее секундная, бабушка всегда рядом в эти моменты, они как будто на публику и на зрителя. Далее ситуация развивается не нами и не детьми. Мы мосмотрели строго и забыли, но бабушка: "Не надо пугать детей, не надо наводить свои порядки". Младшего не провцируют, из него просто делают виноватого. Он общительный, подходит просто поговорить, спросить что-то, сразу: "Хватит приставать!Оставь брата в покое!"
ПыСы: мы никого не виним. Мои родители такие, какие есть, их не исправить. Провокация "на приставание" есть. Например старший сын достает свежекупленный набор лего. Младшему не хочется отбирать, он на удивление умеет исккенне радоваться тому, что у брата есть супер-классное. Но посмотреть-то хочется, вопросы задать. Старшенький посмотреть дает, дает поиграть без вопросов, готов делиться. Но реакция со стороны все так же самая: "Не приставай, не ломай".
:) перечитайте свой первый пост, в котором вы говорите, что старший ведет себя недопустимо постоянно и громко, а младший "как-то особенно достает старшего, вот реально не дает ему ни минуты покоя". А теперь - "младший подходит просто поговорить и спросить".
чуть ниже - опять "я не хочу видеть старшего в роли шпыняющего и орущего на брата", а сейчас пишете, что ваши дети "слушают, слышат и уважают отца и мать", "посмотрели и забыли".
Но это все ерунда. На любую ситуацию можно смотреть с разных сторон и по разному ее для себя оценивать. Если вам ближе советы типа "сделайте паузу, перестаньте общаться, поставьте родителей на место", можно убедить себя, что все отлично, просто мама - скандалист и провокатор.
В чем противоречие? Да, один ведет себя недопустимо, второй тоже не фонтан как. Нами все это пресекается, но то ли аура какая, то ли еще что, но ситуации начинают циклично повторяться. Меня лично напрягает постоянно грозно смотреть на детей, периодически отводить на "сеновал" и вправлять мозг, ощущать повышенную нервозность. Это не модель моей семьи, не модель моего общения с детьми, не модель их привычного поведения. Да, "посмотрели и забыли", но не память же им окончательно отшибло. Ситуации повторяются, снова приходится строго смотреть. У детей как крышу сносит, хотя в течение года с ними проблем никаких нет в плане поведения. Я уже давно могу автономно день проводить, без криков, ссор, ругани и скандалов. А тут все с ног на голову.
Да, мама далеко не кусочек сахара, я тоже не зефирка если что:)
Пресекайте его поведение наедине, сразу отзывайте в сторону от бабушки с дедушкой и вправляйте мозги.
Почему папа не может поставить на место ребенка, который ведет себя недопустимым образом? Почему не может приструнить младшего, который вынуждает старшего вести себя "недопустимо"? Почему Вы допускаете?
Да все это делается! Дети приструниваются, все устаканивается, но обстановка вокруг создается не благостная. Мои родители ходят с недовольными лицами, обсуждают ситуацию громко, возвращаясь к ней, старший сын начинает кричать просто при появлении блата на горизонте, младший над старшим насмехаясь "за нервы", старается аккуратно приблизится. И все снова. Снова пресекаются все попытки. Ну и нафуагра это?
Так ваши родители просто провоцируют детей на плохое поведение. Так они (родители), видимо, получают удовлетворение каким-то своим чувствами желаниям в отношении вас. Дети просто заложники ваших с ними противоречий. Либо разбирайте кардинально все запущенное в отношениях с родителями, тогда и дети не будут разменной монетой, либо ограничивайте общение детей с бабушкой-дедушкой. Им все это явно на пользу не идет, даже несмотря на свежий воздух на даче.
Я согласна. Более того, все, возможно, сложнее, чем я вижу. Да, идет провокация, а я против провокаций. Но это мои родители, других у меня нет и не будет.
А папе приятно проводить время в такой обстановке? Отношения у автора с родителями сложные, она сама лавирует так и сяк. На месте папы я бы тоже не поехала к родителям своей "половины", где все так запутано.
Младшего ребенка в такой ситуации держала бы при себе и навещала родителей на даче только вместе с ним. Нервная обстановка вреднее городского воздуха.
Папе именно что неприятно. Он резкий достаточно, отстаивающий свое мнение, свою позицию. Ему приходится лавировать между моими родителями, мной и детьми. Позволить себе что-то резкое в адрес моих родителей он в силу воспитания и уважения к возрасту и статусу тоже не может. Я могу вмешаться до скандала, собирания вещей, единственное, что присутствие детей тормозит. Муж потом дома меня успокаивает.
Я бы сократила общение с родителями. Они есть друг у друга, это всегда лучше, чем одинокие родители, чьи фортеля приходится терпеть из жалости. Ездить в гости к бабушке-дедушке всей семьей, Ваши и мужа замечания запретить оспаривать. "Я права потому что я мать". Не грузить своими проблемами. И не рассчитывать на их помощь.
На помощь я особо и не рассчитываю. Мы ежедневно решаем свои проблемы сами, к родителям могу обратиться совсем-совсем если край. Они не поддеррживают мое воспитание, в "не таких" оценках виновата я, о чем ребенку сообщается незамедлительно. Не сын невнимательно ДЗ сделал и наошибался, а я не проверила, не просидела, не добилась. КР на 4, потому что папа своими делами занимался, а не с сыном тексты учил. Ну и так далее. Постоянные претензии: "Ты всегда говоришь, что у тебя все хорошо". Но я так не хочу уподобляться, не хочу, чтобы дети кого-то выбирали.
Главная проблема - все таки в ВАШЕМ ЖЕЛАНИИ "организовать детям полноценные каникулы: с воздухом, впечалениями, отдыхом и т.д."
Вашему старшему сыну нужен отдых от общения. Это его потребность. Вашему младшему сыну нужен отдых на воздухе и со старшим братом. Противоречие. И Ваша задача - решить, что важнее. Потому что совместить двоих детей в присутствии бабушки и дедушки у Вас не получается.
ИМХО, дело все ж таки не в детях, а в Вас и Ваших взаимоотношениях с матерью, что подтверждает ветка выше.
(Мне б такие проблемы, блииин...Вот живут же люди и в ус не дуют....:-о)
Насчет маминой истерики - я в подобных случаях тихо ухожу, а потом с любопытством наблюдаю, как человек будет разруливать последствия) Позвонит ли как ни в чем ни бывало или будет ждать:) Если мне надо звонить, я звоню как будто ничего не было. Истерики людей - это их проблемы.
Сказали вы поздно, что не приедете. Родители живут на даче, они ждут выходных, ждут вас всю неделю. А вы так в пятницу бац и обломили- выходных не будет, будут будни. Приняли решение небось еще в понедельник? Вот в понедельник и надо было предупредить.
Муж ваш имхо просто предлог нашел, чтоб не ездить к теще и тестю, вот и все:)
Собственно, большое спасибо всем за мнения:) Я внепланово съездила на работу, там мозги отдохнули. В середине дня позвонил старшенький сынок, спросил, неужели я не привезу к нему брата, он же так скучает. И правда ли, что не привезу потому, что он на брата ругается и прогоняет. Обещал так больше не делать. Думаю, дней на 5-7 его хватит. Сообщил, что купил на свои карманные брату лего, отдает ему свой велик(до этого никак не соглашался) и еще на карманные же хочет завтра пойти с братом в местную киношку. Младший сын, хоть и весело провел сегодняшний день, раз 15 позвонил брату после нашего разговора, а проситься на дачу начал часов с 7ми утра, т.к. сегодня суббота. Потом позвонила мама, сказала, что очень ждет всех, скучает по нам и по внуку, что все были неправы и что со старшим внуком провела беседу. Я, со своей стороны, сказала, что куда приятнее получать от родителей и детей положительные эмоции, а совместный досуг пока был полон только отрицательными, не хочу видеть всех на взводе, а потом несколько дней еще выяснять отношения. Мама согласилась и сказала, что больше такого не будет. И так, мы все на положительных эмоциях, завтра семейная встреча, на которой все ждут друг друга. В который раз посмотрим, чем закончится. Поскольку я совсем не настроена на ссоры, а только на позитив, жду приятного продолжения и от детей,и от родителей.
А кто вас вырастил? Еще дети есть у ваших родителей? Он похоже, как родители не реализовались в свое время и теперь вашего старшего ребенка считают своим, пытаясь его рассорить с вами.